結婚延期の理由

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(トピ主1
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50代母

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  • 自分の心配症を心配したほうがいい

    娘さんも大人なんだから、詮索せずに、そっとしてあげられませんか?

    娘の心配といいつつ、不安にかられているのはあなた。

    あなたができることは、普段どおりのあたたかい家庭を大事にすること。
    娘さんを信じてあげましょう。

    それよりも、ご自分の心配症を心配したほうがいいですよ。

    ユーザーID:0323147447

  • あらら・・・。

    主さんの追加レスも読みましたけど、なんだか色々深みがないですね。
    年齢は分かりませんが、娘さんまだ子供じゃないですか。

    入籍日に拘りがあると何度も出てくるので何のこだわりかと思えば「好きな歌手の記念日??」・・・うーん・・。
    更には彼の妹が実家に帰るタイミングで家電を引き取るから??タイミングが今しかないからこの春同棲強行??そんな理由で人生を決める・・どう考えても短慮ですよ。

    挙句の果ては理由も言わず入籍延期、それも記念日に拘るばかりに一年以上先・・ただの好きな歌手の記念日ごときでそんな大事なことが決まって行くんですね、言い方は悪いけど本当にくだらない。

    母親のあなたもこれでいいんですか?
    私はこの流れが良いとは思いません、相手の男性があなたや娘さんにとってどんなにいい人だとしてもね。

    ユーザーID:9735967246

  • 結婚は、大人同士が行うものなのに・・・・・

    同棲のタイミングや入籍のタイミングの根拠が薄弱。

    さらには、延期の場合は、可能な限り早期の入籍が望ましい
    はずなのに、相も変わらず歌手の記念日に合わせて1年先。

    その上、延期の理由について、親への説明を拒否、相手側も
    だんまりを決め込み放置。

    お二人とも、あまりにも無責任で、幼さを感じます。


    たとえ無事に入籍できたとしても前途多難です。

    とても大丈夫だとは思えません。

    ユーザーID:3254980183

  • 二回目です。

    入籍日のこだわりが好きな歌手の記念日と聞いてびっくりしました。しかも同棲に至る経過にも。
     トピ主さん、結婚が延期された事寧ろ喜ぶべきことかも知れませんよ。失礼を承知で言えば結婚の何たるかを知らない二人に思えるので。まして結婚すれば人の親になる可能性もあります。人生に対する真剣みが少し足りない気がしました。
     結婚ってもっと重みがあってもいい気がしますよ。

    ユーザーID:2351600154

  • 経済問題かな

    様子から察するに、私も彼のご実家側の経済問題かなあと感じました。
    コロナ禍によるこの不況ですから、先方の親御さん(主にお父上さまかな)もリストラや倒産あるいは転職、自営ならば事業を縮小したり畳んだりといった瀬戸際におられるのかもしれません。

    自立した大人同士の結婚に親の就業状況など実際関係ないかもしれませんが、これから顔合わせなどあるなら先方にも体裁があり、ご子息のためにも情けない状況ではトピ主さまご家族に会えないと考えるのも当然です。
    入籍すれば遠からず式も挙げなければならないですから尚更だと思います。

    ユーザーID:9591471784

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  • 聞いてもいいのでは

    交際なら別に良いですが、結婚の約束をして、両家の顔合わせまで話が進んでいたならば理由を聞く権利もあるのではないでしょうか。

    ある程度の理由ならトピ主さんの仰るとおり、もう大人の二人が決める事、で良いんでしょう。

    しかし歌手の記念日に入籍という、はっきり言って後になればどうでもいい理由に拘って、結婚の土台になる部分を隠すのは幼すぎる行為です。

    こうして無駄に不信感を募らせているあたり、決して賢い選択ではないですよね。

    何か婚約も出来ない問題が生じたなら、正直に理由を話して自分や彼の状況や考えを話した方がよほど受け入れられます。

    重要な事を隠されては却って穿った目で見てしまうものだから、きちんと話してと言って良いんじゃないでしょうか。

    理由は一年というあたり、コロナでお相手の親の収入や職に問題が生じたか、彼の妹が妊娠したとかの線が濃厚では。

    ユーザーID:7686695794

  • 引くわ

    アラフィフです。私も20代の娘がいます。

    「娘が、好きな歌手の記念日に入籍しようとしたかったけど、彼の家族に延期しろって言われて、来年の記念日になるんですって。今は同棲しているの。彼の妹さんから家電をもらえるチャンスだったのよ」

    もしこんな話を私の友達がしたら、引きますよ。

    ユーザーID:9852302721

  • 順番違くないですか?

    >先月娘が彼氏さんと結婚したいと思っているので挨拶がしたいと言われました。

    春から同棲していたのに、その時には結婚前提での同棲ではなかった、っていう事ですよね。
    彼のご両親は、まだ婚約もしていないのに同棲を始めたトピ主娘さんに、良い印象持ってないのでしょうか。

    春に同棲を始めるとなった時に、彼の親から『婚約もしていないのに』と反対したのにも拘わらず言う事を聞かずに同棲を強行してしまった結果、怒った彼親から結婚の了承をもらえず今秋の入籍は見送った。
    が、理由な感じがします。

    ついでに、トピ主夫妻にも嫌悪感がありそうですよね。
    『結婚前提でもない娘の同棲を許す親』となっているでしょうから。

    娘さんがトピ主さんに理由を言えないのは、自分の軽率な行動により、自分と親が悪く思われているから、だと思います。

    ユーザーID:6962341752

  • 間違えました

    前回レスしたタイトルの
    >順番違くないですか?
    ではなく、
    “順番が違うからではないですか?”
    の間違いです。

    結婚が決まってもないのに同棲するのは、気にする親もいると思いますので。。。

    ユーザーID:6962341752

  • いろいろ甘い

    わたしの好きなアーティストの誕生日がいい夫婦なので
    そのアーティストさんのファンとしてお付き合いをしている方々が
    いい夫婦の日に入籍をすることはとても多いです。
    その記念日を大切にすることも他の人に比べたら理解できると思います。

    ただし、今回に限ってはそこにこだわるならば
    もっと準備をしっかりするべきではと思います。

    娘を持つ身として同棲をするなら期間限定に限ります。
    そして春に同棲を始めたのであればそこできちんと結婚前提の挨拶をすべきでしたね。

    そして、今年の秋に結婚予定ができなくなったのであれば
    親としてずるずると同棲を続けさせるのはどうかと思います。

    わたしならば、ずるずるとした同棲は女の子にとっていいことはないので
    1年後の結婚にするなら、一旦は同棲解消させます。

    結婚できなくなった理由が1年後には解消する問題かどうか
    娘さんはそこわかってるんでしょうか。
    親が介入していいと思います。
    理由を言わないのであれば、お付き合いは続けてもいいけど同棲は一旦解消して
    親は娘を守らなければいけませんよ。

    ユーザーID:5754642037

  • 理由を聞かないことには判断できない

    延期する理由がわからないことには延期を受け入れるべきか一旦白紙にすべきか親としては判断できないと思います。理由次第で1年延期やむなしって思う可能性は十分にあります。

    お嬢さんが彼から理由を聞いてないと言うなら、ちゃんと理由は説明してもらいなさい。それすら聞かないで延期を受け入れるのはよくないから同棲も解消して帰ってきなさいって言うだろうな。

    彼氏側だった場合、当然彼女には説明しますし彼女の親にも改めて説明とお詫びに伺います。何もせず放置はありえないと思います。自立した大人なら当然それくらいはするでしょう。子供に任せると言ってもこの程度のこともできない子供に何を任せるのでしょうか。

    ユーザーID:4584816636

  • 言わせないとまずい

    この問題をうやむやにするようだと、今後あらゆることに関してどんどんうやむやになるんじゃないかな。
    一事が万事ってことです。

    本当に、どうしても言えないなら一度同棲は解消で。
    結局破談なんてことになって、その時に妊娠してたら目も当てられない。
    妊娠で振り回されるのは女性とその親です。
    男のほうは逃げちゃえば罪悪感だけで済むけど、女はそうはいかない。

    大人だから放っておいて良いというのは、親がその問題に一切関わらない場合に限ります。
    例えば仕事なんかは、基本親が代わりにやるとか、手を出すことはできません。
    こういうのは詳しい事情の説明なんかは必要ないですけどね。

    しかし両家の親を巻き込んでの結婚、でしよ。
    理由聞く権利あります。むしろ義務。

    言わないなら、じゃあ結婚式にも関与しないし今後も特に結婚に関することには相談に乗らない。祝うかどうかもこちらの気分次第で適当にやるからね、って感じですよ。

    ユーザーID:0551859798

  • 変なの

    反対するとむきになる年頃なのかもしれませんが、呑気ですね。
    娘さんにとっては条件の良くない事を全て受け入れている。自分の娘がこんな扱いをされているのに。
    彼が既婚って何でしょう? 実は離婚が成立しないまま娘さんと付き合っているのでは?
    何だかんだで娘さんを実家に呼んで同棲を解消させては? 今なら秋入籍の予定で同居したら式を一年延期にされた。だから同居は解消する!で。
    向こうの一家は図々しいと思いますよ。

    ユーザーID:4538142623

  • 娘が傷物にされるかもしれないのに?

    ここは、娘の親として出しゃばる所だと思います。

    結婚延期ということは、婚約中ではあるんですよね?
    だったら、なおの事。
    両家の顔合わせをして、結納をし、結婚延期の理由を明確にするべきです。

    女性の若いころの一年は重要です。
    その重要な一年を相手方の要望で我慢させるわけですから。
    妥当な理由であること、延期の期間、娘の立場を守るためにも顔合わせ、結納まではしておかなくては。

    いざ、一年後「やっぱり結婚できません」なんてことになったらどうするのですか?
    娘の若さは帰ってこないし、婚約破棄で娘が傷物にされてもいいのですか?

    キチンと外堀を埋めておかなくては、相手に逃げられる可能性もあるし、慰謝料請求も額が変わってきますよ?

    娘さんにはもったいないほどの「イイ男」なんですよね?
    だったら、そのイイ男を狙っているのはトピ主の娘さんだけじゃないってこと。
    婚約や結婚をしていなければ、基本的に自由恋愛であり、イイ男を別の女がかっさらっていく可能性を考えましょう。

    彼だって自分が色んな女を選び放題な立場だと分かっているなら、トピ主娘以上にイイ女と結婚したいかもしれないでしょ?
    結婚は本人同士の問題ではないのですよ。
    家と家の繋がりです。

    娘さんが知っているのにトピ主に話せないというところからして、話したら反対されそうな事なのでしょうね。

    ユーザーID:8631610052

  • 言えない理由は

    自分が悪すぎるから
    いう相手を傷つけるから

    だけでは?

    もしも私が主様の立場なら
    時が立つのを待ちます。

    結婚では無いですが子供に話したときに
    言いたく無いと、言われた事はあります。
    1人の大人として感じた事は
    言いたく無いなら聞かない方が良い
    で私は終わらせました。

    自分に悪い事があったのかもしれない
    気付かれるのが嫌な事なのかも知れない。
    自分の反省だけはしてました。
     
    娘さんを心配されるのは分りますが、少し時をかける事も必要だとは思います。

    ユーザーID:6040439014

  • 「早くて」来年の秋ということは

    「早くて」来年の秋なんですよね? ということは、この結婚はきっと無いでしょうね。「早くて」1年後なんて、鬼が笑います。

    1年後には結婚するだろうと信じているんでしょうか。50代にしては、世の中のことがわかっていないんですね。

    今、介入するべきでしょう。

    1年待っても、きっと状況は変わっていませんよ。ますます複雑になって、ますますひどくなっていることはあるかも。

    鉄は熱いうちに打ちましょう。ずるずる同棲して、女性に得なことは一つもないです。


    お子さんが20代後半で、社会人になってもう落ち着き、十分経済的に自活もできる自信もついてきていて、少々ながら貯金も出来始めているような状況なら、同棲しようと何しようと「大人だから自由」ですけどね・・・。
    文面からするに、まだ大学生くらいの年齢では。世の中のそのくらいの年齢の女の子は、親に守られているのに、「見守る」「信じる」と言えば聞こえはいいけど、それって「全部自分一人で考えろ、自分一人でやれ」とほったらかしにするのと同じですよ。かわいそうです。
    この場面で必要なのは、母の強さではないでしょうか。ここでは母の優しさは弱さと同じになってしまいます。

    怒って問い詰めてでも理由を聞いて、娘を守るに1票。

    ユーザーID:1519176464

  • 聞かなくていいんですか?

    トピ主さんの考えでは、娘さんは理由を知っていそうなのですよね?
    言ったら結婚を反対されるかもしれない、つまり彼家族によっぽどの問題があるかもしれないという事ですよね。
    逆に実は大した事ではなくて、ただ娘さんが反対されるかも…と、過剰に心配しているだけかもしれませんが、何も知らなくて大丈夫ですか?
    彼家族の何かが解決した時には、ちゃんと何が問題だったのか教えてもらえるのですか?

    ユーザーID:0061784788

  • 既に同棲ですか

    娘さんから「彼の両親も賛成してくれている」と聞いたのは
    娘さんが彼親と会って直接言われた内容ですか?

    同棲する時。
    娘さんから先月言われた結婚挨拶。
    入籍・顔合わせの延期。
    彼とトピ主御夫婦がお会いになって直接お聞きになったのは
    どの内容ですか?

    彼は実家の状況の詳細は話せなくても、延期やこの先についての説明はするべきですね。

    ユーザーID:4007395475

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