結婚延期の理由

レス48
(トピ主1
お気に入り346

恋愛・結婚・離婚

50代母

レス

レス数48

レスする
  • 言えないのは

    延期理由を言えないのは余程の事でしょう。

    主様達ご夫婦の問題、本人どちらかの不貞、金銭問題。
    そんなところだと思います。

    私なら聞きますが、これは娘と母親の日頃の信頼度もあると思います。

    ユーザーID:9505235102

  • トピ主さん

    今の時代の多くの場合は恋愛=結婚ではありません。ましてや両家顔合わせもまだ済んでおらず具体的な入籍日も決まっていない今の段階では婚約状態とは言えませんので、大騒ぎしないことが肝要かと思います。
     トピ主さん夫婦が気にかかることは充分に理解しますがここは親が出る幕ではない気がします。
     成り行きに任せた方が結果的に上手くいくと思いますよ。世の中成るようにしかなりませんので。
     結婚するのはトピ主娘さんとその彼です。温かく二人の成り行きを見守ったらどうでしょうね。

    ユーザーID:2351600154

  • 延期とは?

    結婚ができない理由があり、その理由が延期をすることで解消するなら延期の意味はあるよ。

    でも延期で解消するような問題ではない場合にはただの時間稼ぎにしかならない。

    娘さんには、できれば彼氏にも、原因が聞けなくても彼側にあるのか、トピ主さん娘さん側にあるのかだけははっきりしたほうがいいのかも。

    そして1年かな?延期をすることで解消するのか否かも確度も含めて聞いたほうがいい。

    一年延期をするということはトピ主さん側にも影響はあるので、本来待つなら待つ理由を告げるのが筋なんじゃないかな?

    聞いて反対されるような理由が現在あるなら、多くは1年後も反対するような話と考える方が妥当。

    自分たちが彼側であった場合、少なくとも彼氏には伝えているし、彼女側にも伝えると思う。
    それが時間を置くことで解消するのかどうかはあるよ。

    彼女側に伝えて彼女側が判断すべき事案で、娘さんがトピ主さんたちに反対をされることを恐れているだけなのかもしれない。

    なんとなくだけど、彼側は娘さんには伝えており、トピ主さん側にも伝わっていると認識しているのでは?
    娘さんが止めてしまっているのかも。

    ユーザーID:8373026307

  • ???

    娘さんご自身が親に話さない決断をしていると察していらっしゃるんでしょう?
    それなのに無理矢理聞き出す選択肢があるんですか。
    全て娘さんに任せればいいじゃないですか。
    特定の異性と交際し、その人と結婚の意思を固めるだけの大人なんですから
    親は子供を信じればいいんじゃないですか?

    あと、自分が彼氏家側の立場だった場合、とのことですが、
    それは結婚延期の理由にもよるのではないですか。
    理由も様々あるはずなのに「どこまで彼女に話しますか」と
    一括りにするのはどうでしょうか。

    ユーザーID:1893936320

  • やはり理由がわからなければ何とも言えませんね

    でも娘は話したくない様子。
    彼の家で何があったのか,知ったら反対するかもしれないような重大な理由なら,やはり聞かずに結婚を認めるのは心配になります。

    ですが無理に聞くわけにもいきませんね。

    一度,娘とよく話し合ってみてはどうでしょうか。
    その際,重大なことをこちらに隠したまま結婚を認めることは親として心配だからやめてほしい,理由を教えてほしい,と真摯に訴えることだと思います。

    ユーザーID:2878575570

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 顔合わせしてないからね

    両家の顔合わせしてないから、説明しなくてもいいっちゃっいいと思う。

    ただ、言いたくないのなら、そんな思わせぶりなこと言わずに「入籍だけでなく式をするかも、まだ決まってないけど。もうちょっと色々考えたいから、二人で相談して延期することにした」とでも言ってほしかったですね。

    それに、今年の秋入籍の予定だったなら、せいぜい、このひと月の話だったわけですよね?

    そんな直前での延期なのに『彼女の親には説明しなくていいや』とは普通の人(家庭)は考えないです。どうしても細かいことを言いたくなくても、「申し訳ないが今は事情は話せないけど、入籍を延期させてください」と彼があなた方に挨拶に来るのが筋だと思います。そうでないなら「二人で決めた」で押し切るかですよね。

    理由が何であれ、『こんな直前に説明もせずに延期する』ということをもってして、結婚反対となる親御さんも多いのではないでしょうか。

    結婚式をせずに入籍だけとしても、もう新居など契約しているだろうし、そういうこととかどうするんだろうね。もう同棲してるの?

    先月、この秋に入籍ってのも唐突だし、直前に延期ってのも唐突だなあ。もう顔合わせの日も決まっていたでしょうに。

    >娘からどんな理由なら結婚を反対するか?

    「入籍直前に理由も説明もされずに1年延期と言われたら反対したくなるわ」

    ユーザーID:9401105878

  • 遠慮しなくていい

    トピ主さんが反対しそうな理由という事なら、尚更聞かないといけないのではないですか?
    おそらく娘さんは知っているけど口止めされてるか、言いたくても言えないような事情なんでしょうね。

    延期で解決するような事なのかもわからないし、一方的に「家の問題」だと言われて待たされるというのは、どこまで彼氏側を信じていいのかわかりません。
    顔合わせもまだという事だし、延期ではなく無かったことになる可能性もありますよ。

    彼家には何だか複雑な家の事情がある気がするし、20代の女の子の判断に任せておいていいものなのかどうか。
    両親にも相談できず悩んでいるなら、遠慮せず聞いてあげたほうがいいんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:9514883632

  • 『秋』は目前、暦の上では既に『秋』ですが・・・・・

    土壇場になっての延期、さらには早くても1年先の入籍とは
    尋常ではありません。

    これは、破談になる可能性を示唆していると思います。

    何の説明もなく、済ませられる状況ではないと思います。

    ユーザーID:3254980183

  • 一番考えられるのは

    普通に、彼氏側の親族に不幸があったとかでは?
    身近な祖父母等だと、一年は喪中だから避けろというお宅もありますよ。

    うちも同居祖父が結婚話進んでる頃亡くなったんで、
    (祖父には話してました。喜んでた)喪中だし延期がいいかなあ?と顔合わせは済んでたもののまだ式場も決定してなかったんで親に聞いたら、
    「結婚はタイミングが大事。延期は良くない」と説得され、予定してた結婚式も半年以上先なんで予定通りに入籍挙式しました。

    喪中の理由なら仕方ないかと思います。
    でも相手側にはその旨はこちらの都合なんできちんと伝えるべきかなと。
    それ以外なら話によっては当然、反対も出るでしょうね。
    まあ、様子見たらどうでしょう。婚約して一年先の結婚なら、よくある事なので。
    コロナもまだワクチンもなく完全に終息と言えませんからね。

    ユーザーID:4851756105

  • 早くて来秋?親が出ていく状況だと思います

    私がトピ主さんだったら…

    来月か2カ月の間に入籍予定ということですよね。
    今だったら直前と言ってもいいくらいです。
    早くて来年の秋って、時期が確定せず何年もズルズルと引っ張られていいんですか?
    待たされた挙句破談になったら?20代のお嬢さんの一年は貴重です。
    他に出会いがあるかもしれないのに待ち続けるんですか?


    顔合わせが済んでいない、婚約も未だでも、娘だけに任せていいとは思いません。
    彼から事情説明させてほしいと打診はないの?
    誠意が感じられません。
    早急に彼とご両親から説明が欲しいです。

    私には息子がおりますが、仮に当方の事情が立ち上がったとしたら
    息子を選んでくれた他所の大事なお嬢さんと親御さんに申し訳なくて、こちらに不都合なことも包み隠さずご説明に駆けつけると思います。

    ユーザーID:0441261347

  • 「何か」があって1年延期。

    解決したら話せるようなことだが、
    入籍を阻む問題、ですか。。

    しかも、トピ主さん夫婦が反対しそうな。

    娘さんには「理由も知らされず1年延期で、
    あなたは大丈夫なの?」とか励ますくらいかなぁ。
    「私たちは知らされてない体で構わないけど、
    娘には、納得の上で結婚してほしいと思っている」
    くらいは言ってみますか。

    親として、知りたいのは当然だと思いますよ。

    彼家族としては、知られたくないことなんでしょうが、
    蚊帳の外感があるじゃないですか。

    入籍だけならなおのこと顔合わせを後にしても
    今年入れちゃえばいいのに、それもダメとは。

    娘さんと彼が、入籍なんて紙切れの問題、と
    深刻にとらえていないなら大丈夫、なのかな。。

    ユーザーID:6333001422

  • 可能性

    彼氏さんの家の問題であれば、1)彼の借金(奨学金を含む)、2)ご両親らの病気、3)すでに結婚しており、離婚の手続き。
    普通の理由であれば、1)留学、2)転居など。
    まさかですが、娘さんの借金の可能性(奨学金を含む)もないとは言えませんが。
    基本はお金の問題ですかね。

    ユーザーID:1400655233

  • 娘に理由を聞く

    > 皆様ならこのような状況になった時理由を聞きますか?それとも娘から話してくれるのを待ちますか?

    理由自体が妥当なら(彼の親族に不幸があったとか)、延期自体は仕方ないと思います。
    1年延期になるというのは二人が入籍日(日付)にこだわるからで、日付にこだわらないならもっと早くできるんでしょうし。

    でも、理由を言えないというのは、おかしいですね。
    延期の理由を知る必要があります。

    娘さんが理由を知っているようなら、まずは娘さんに聞きましょう。
    理由をトピ主に言えないのは、娘さん本人の判断なのか、彼(または彼の親族)から口止めされているのか、どっちなんでしょうか?

    > 逆にもし自分が彼氏家側の立場だった場合どこまで彼女側に話しますか?

    理由が彼の家の問題だというのも本当かどうかわからないと思います。
    全ては娘さん経由の情報でしかないわけですから。
    極端な話、娘さんの浮気が彼にバレて婚約破棄されたけどトピ主には言い出せなくて嘘をついているのかも知れません。

    娘さんから理由を聞きだすことですね。

    ユーザーID:6519652556

  • 娘の自由でしょ?

    えっなんで親が心配しだすのか分かりません。
    結婚の予定が1年延期になって娘さんはOKなんですよね?
    何か困ってるとか相談されたら慌てる気持ちは分かりますが…まだ婚約や親同士の顔合わせの前段階ですよね。

    娘さんも成人してる訳ですし、親がしゃしゃりでても仕方ないかな。
    そこでお別れして他の人を探す選択もあるんだし。
    延期の理由が◯月◯日にこだわっている、とか。
    彼氏が転職するとか、彼氏側の身内の不幸や兄弟姉妹絡み諸事情考えられますが…

    娘さんから泣きつかれた、なら話は変わってきます。
    また、「顔合わせしたい」と言われたのに延期なら謝罪するべき、というのももっともです。
    娘さんが現29歳で来年だと三十路になってしまうなら焦るのもなんとなく分かります。

    基本は本人同士の話し合いで済むかと。
    破談にしてもいい覚悟で親が出ても仕方ないです。
    それより本人同士の気持ちが固まっているなら婚約を進めるとか建設的な考えをしては。

    ユーザーID:9891404269

  • トピ主です

    たくさんのレスありがとうございます。
    いくつか補足させていただきます。

    なぜ1年も延期なのか→2人が付き合うきっかけになった歌手の記念日が秋にありもし結婚するならその日と昔から強く言っていたためです。これは私も夫も聞いていました。

    彼氏さんは既に既婚→娘と彼氏さんは同じ会社に勤めています。そんなに大きくない会社なのでもし既婚なら既にわかっていたと思います。
    娘と彼氏さんが付き合いだしたのは18歳と19歳の時なのでもし既婚だったとしたらかなりすごい話になります。

    娘の借金やローン等があるのではないか→娘は高卒なので奨学金なし、車は一括購入、借金で利息を払う位なら親から借りるという性格なので知っている限りではありません。(過去に私たちからも他からも借金はありません)

    なぜ結婚前に同棲を始めたかというと私としては同棲する位なら結婚してほしいといっていましたが本人の入籍日に対するこだわりが強い。今年の春から同棲を始めましたがそれは彼氏さんの妹さんが学校を卒業して実家に帰ってくる際に家電をそのままもらうのにタイミングが良かった。春を逃したら2人とも仕事が忙しく同棲どころじゃなくなるからだそうです。

    ユーザーID:2585826921

  • 彼には兄弟姉妹

    はいるんですか?

    一人息子で資産家とかだと、継ぐものがたくさんあるから、お相手も一人娘で実家を継がなければならない、となると色々後々のことを心配もしている、などなど、何らかの反対理由があるのかもね。

    彼の家族関係とか、家がどんな感じとか、雰囲気も分からないのかな?

    ユーザーID:4296237977

  • 見守っていてはどうですか。

    お二人の拘りのある入籍日を遅くしたのですから
    なにか余程のことなのでしょうね。

    コロナでご実家の経済状況が悪くなっていて子供の結婚どころじゃない。
    親と妹さんの生活をまず、、ということかもしれません。

    いづれにしろ娘さん家族(ご実家)に知れたら良く思われないことなのでしょう。
    知っていても娘さんは言わないのでしょうね。

    とりあえず同棲は継続ですよね?
    結婚のタイミングがきたら、できるようになったら入籍でいいのでは?
    生活の場は出来上がっていますし急ぐ話ではないと思います。

    1〜2年して
    結婚しない。
    別れ。
    となった場合、、同棲歴がある女性になりますが、、それも、仕方ないですよ。
    娘さんの人生の一部です。
    お若いですし未婚であっても特段、困る話でもないです。
    コレが30代後半だと違うのでしょうけどね。

    妊娠しないように気をつけて!

    ユーザーID:1891226780

  • 推測でしかないけど

    彼親が離婚に直面しているんじゃないかな。
    顔合わせどころではないと言うか・・。
    それで、彼親の問題が決着するまで顔合わせが出来ないので延期。
    結果、こだわった日しか入籍しないから来年秋になった。

    もし来年秋も入籍が流れるようなら、そこはきちんと彼に対して説明を求めるべきです。

    ユーザーID:9179767974

  • うーん

    直前の延期。
    普通なら、彼がきちんとトピ主様を訪れて、経緯を説明し、お詫びするのか真っ当だと思います。


    が、トピ主様のレスを読んでちょっと違和感。


    色々、言い訳めいたことをおっしゃっておられますが、同棲OKなら、それなりのお家だと思われますよ。


    どんな思い入れがあろうが、入籍日が歌手…ですか?


    お相手からみれば「既に同棲していて事実婚状態だから、今さら多少延期しても問題ないでしょ!」って感じなのでは?


    通常なら呼びつけて説明を求めるところですが、この状況なら見守るしかないのかも。


    女性側の同棲って、そういう危険性もあると思います。

    ユーザーID:7005710907

  • きちんと理由を聞くべきです

    結婚前提の同棲だったのでしょうが、彼側の都合で延期、理由は娘さんはご存知かも知れないけど、親には言えないって、よく考えれば娘さんに不利益な事ではないでしょうか?

    娘さんの立場なら、結婚したいの一心ですから、親に反対されるのは目に見えてる、言いたくないとの事なのでしょうが、予定通り解決しない場合、どうされるのですか?

    彼としたら、結婚してなくても同棲してるから、結婚ごっこのままのつもりですか?
    トピしか見てないので、失礼を承知で申し上げますが、同棲して損するのは女性の方ですよ。これまでは入籍前提で同棲してたけど、
    この先はいつ入籍できるかも分からない。
    彼が好青年と言っても、不誠実な印象を受けます。

    私は息子を持つ親ですが、このようないい加減な対応はありえないです。
    入籍延期するのが息子の都合なら、娘さんのご両親にきちん説明をして、ご両親にもご承諾頂くのが筋ですよ。
    20代適齢期の娘さんに対する対応とは思えないし、本当に娘さんの事を大切に思っているのでしょうか?

    トピ主さん、大事な娘さんの事です。
    信頼されるのは良い事ですが、きちんと理由を聞くべきです。
    娘さんは、彼の事しか見えてないから頑なになってるかもしれません。
    母親であるトピ主さんが、女性の先輩として、客観的に相談に乗るべきだと思います!

    ユーザーID:9843468094

  • 結婚式は、予定されていたのでしょうか?

    されていた場合、中止の理由について、参列者への説明が必要不可欠です。

    されていない場合でも、結婚の予定をご存じの方々から説明
    を求められれば、スルーできないと思います。

    また、問題解決の見込みがある上での『延期』なのか、ある
    いは、今後の推移次第では『破談の可能性』があるのか、さ
    らには、すでに結婚自体が絶望的な状況なのかについて、確
    認する必要があると思います。

    ユーザーID:3254980183

  • なーんだ

    高卒、入社後すぐ交際開始、よく意味の分からない理由の同棲開始と入籍日。

    >娘の彼氏さんは娘にはもったいない程の好青年

    そうですか?追記を読んで、考えが浅くいい加減な人なんだなと思いました。お似合いなんでしょうけど。

    8月に「秋に入籍」と言い出し、9月に入って「入籍やっぱ来年にする」と娘さん経由で言ってきて、彼本人も向こうの親も知らん顔。

    単純によく考えもせず行き当たりばったりの二人のドタバタって印象です。

    破談になっても惜しいようなご縁とも思えないけどね。

    小さい会社で同棲ですから、破談すれば会社に居づらくなるかもしれないですね。仕事も自分のことももっと大事にすればいいのに。

    「入籍を延期するなら今すぐ同棲を解消して家に帰ってきなさい」くらいは言っていいんじゃないですか?

    ユーザーID:9401105878

  • 挨拶に来ていて入籍日も決めていて、1年も延期なら

    両家の顔合わせ前だろうが、既に同棲しているのですから、彼氏さんからトピ主さんご夫婦にきちんと説明があって然るべきだと思います。
    お嬢さんに、彼氏さんはきちんと筋を通すようにと伝えるべきではありませんか?

    ユーザーID:6996293185

  • お見合いでも探してあげたらいかがですか?

    あちらの事情で結婚が延期になって、彼が納得できる説明を主さんたちにしてこないという事から見て
    実質的には、延期でなく、中止なんじゃないですか?


    お嬢さんの気持ちを考えたら、理由を問い詰めて主さんが納得させてもらうことを優先するよりも
    お嬢さんをこれ以上傷つけないよう、その話題にはもう触れないようにするのが一番じゃないでしょうか?

    まあ、自分が親なら、こっそりと見合いでも探し始めますが…

    ユーザーID:8349015980

  • 好青年とは

    私は50代の主婦で息子は20代の大卒社会人です。

    今、どんな大企業でさえコロナの影響でいつどうなるかわからない状況で
    「結婚を前提の同棲」はしないと思います。

    記念日は本人たちの自由なんだけど「好青年」はちょっとないかな。

    結婚延期って普通は
    「親からの大反対」でしょう。

    私たち夫婦も息子には好い人が現れたら結婚して欲しいと思っています。
    (今の彼女さんかも)

    しかし、夫には「これだけは認められない」条件があります。

    奨学金返済のある女性
    シングルマザー

    私は個人的には返済があってもお子さんがいる女性でも、息子を好きになってくれる女性であるなら息子が好きな女性なら、いいのでは?と思ってますが
    夫はこの二つだけは外せない、といいます。

    息子を持つ母親なら、こちらに何か問題があるなら交際する前に言うように息子には言っておくかなぁ。
    「犯罪」って今は検索したらいくらでも出てくる時代です。
    隠したくても隠せないと思うんですけど。

    賛成していたのに急に延期するよう言われたってことは

    「父親が無職になった」とか家族の誰かが例えばガンになり結婚どころではない、になったくらいですかね。

    その家によって本当に違いますから「男性側の親の立場」からは上記のことしか思えないです。

    ユーザーID:2741671330

  • 知っての1年、知らないでの1年

    後日、両家の顔合わせの予定をしていたのですから、延期の理由はしるべきです。

    お相手の家の事情でも、大まかな理由を知っての1年延期ならまだ納得出来ますが、既に同棲していての、変更は主さんもご主人も気持ちの上で、待てますか?

    同居ではないから、顔を合わす回数は少ないでしょうが、何時も気にしながら、娘さんに任せたからとモヤモやしながらの生活はストレスが主さんにかかりますね。

    娘さんがどんな理由なら反対するか?と聞いと来た事は話したいけど話せないのでしょう。

    どの家にも、事情はあります、主さんご夫妻が聞く態度で娘さんに対峙する事で娘さんの荷物を軽くしてあげられればいかがでしょう。

    ユーザーID:4483830490

  • 同棲してるの?

    だったら話が変わってくるんじゃない?

    すでに同棲しているなら、彼や彼親が結婚は延期と言えば延期になるよね。
    延期の理由を知ってトピ主さん家が結婚に反対したところで、もう同棲しちゃてるんだから。
    理由がわかったところで意味ないです。

    ただ気になるのは彼が本当に信頼できる人なのかどうかですよね。
    同棲した途端結婚延期の話というのはタイミングが良すぎじゃない?
    入籍の日にちを娘さんが拘っていることも知っているなら、その日を逃すと更に一年もう一年と延びていきますよね。
    その頃にはもう不仲になってるんじゃないかな…。

    ユーザーID:9514883632

  • 誠実じゃないな

    黙ってれば済む問題じゃないと思いますよ。

    私ならですが、言わないなら結婚は反対します。
    後で言われても反対します。

    大切なことを隠すこと自体が嫌です。
    今後もそうやって、娘さんたちは大切なことを親に隠れて過ごすのでしょうか?
    例えば妊娠、例えば多額の借金、それを親に伝えず、どうにも出来なくなってから、判明しても、親は何も出来ません。

    理由は聞くべきだし、娘さんは言うべきです。

    言わないで籍を入れるなら絶縁する覚悟で「きちんと誠意をもって言いなさい」と伝えると思います。

    同棲のことといい、なんか、だらしないです。

    結婚して所帯を持つなら、それなりの責任ある行動を見せてくれないとね。

    理由を知れば、たぶん、今後も「大丈夫かしら?あの彼」と事あるごとに思うでしょう。
    当たり前です。親ですから。
    それでも、延期の理由は両両親には伝えるのが常識です。

    娘さんは、なにコソコソしてるんですかねぇ。
    そんな結婚、本当にしたいのかな?

    ユーザーID:8303974678

  • だらしない印象

    母娘揃ってだらしない印象です。

    結婚延期の理由を親に言えない・・・それは例えば彼氏が二股をしていたとか、誰かを妊娠させたとか?

    あなたも母親なら「犯罪以外なら賛成」なんて綺麗ごとを言ってないで、ハッキリ聞き出すべきでは?

    娘さんの気持ちだけで決めさせるのは危険じゃないですか?

    結婚は、この先一生のことですからね。

    本当に結婚を考えていて、親も賛成しているのなら、同棲よりも結婚を勧めるべきだと思いますよ。特に娘の親なら。

    そこらへんも、何だかきちんとしてない親御さんだなぁと思います。

    ユーザーID:8649807213

  • 同棲??

    二人とも高卒就職で交際されたと言う事ですか?
    早く社会に出ているとはいえ世間的にはまだ大学生くらいと想像します


    ハッキリした年齢が書かれていませんが、娘さんもお相手も20歳過ぎて成人しているとは言えまだ二十歳そこそこの様子。

    結婚と言うワードが出ていてまだ娘の親に挨拶にも来てない?更に同棲??これはちょっと、「もう大人だから」と言うより放っておき過ぎ、順番が違いますよ。
    挙句に一年延長って・・・男性側の都合ばかりじゃないですか、きちんと説明がなければ納得出来ません、解決しなければまたズルズルと先延ばしされますよ。
    あなたもご主人も親としての優しいさを勘違いしてません?娘と揉めたくないんですか?

    私なら男性側を調査しますね、不信感しかないですから。

    一旦同棲は解消するように進言もします。
    女性側としてけじめはつけましょうよ、呑気なご両親ですね。

    ユーザーID:9735967246

  • 自分の心配症を心配したほうがいい

    娘さんも大人なんだから、詮索せずに、そっとしてあげられませんか?

    娘の心配といいつつ、不安にかられているのはあなた。

    あなたができることは、普段どおりのあたたかい家庭を大事にすること。
    娘さんを信じてあげましょう。

    それよりも、ご自分の心配症を心配したほうがいいですよ。

    ユーザーID:0323147447

  • あらら・・・。

    主さんの追加レスも読みましたけど、なんだか色々深みがないですね。
    年齢は分かりませんが、娘さんまだ子供じゃないですか。

    入籍日に拘りがあると何度も出てくるので何のこだわりかと思えば「好きな歌手の記念日??」・・・うーん・・。
    更には彼の妹が実家に帰るタイミングで家電を引き取るから??タイミングが今しかないからこの春同棲強行??そんな理由で人生を決める・・どう考えても短慮ですよ。

    挙句の果ては理由も言わず入籍延期、それも記念日に拘るばかりに一年以上先・・ただの好きな歌手の記念日ごときでそんな大事なことが決まって行くんですね、言い方は悪いけど本当にくだらない。

    母親のあなたもこれでいいんですか?
    私はこの流れが良いとは思いません、相手の男性があなたや娘さんにとってどんなにいい人だとしてもね。

    ユーザーID:9735967246

  • 結婚は、大人同士が行うものなのに・・・・・

    同棲のタイミングや入籍のタイミングの根拠が薄弱。

    さらには、延期の場合は、可能な限り早期の入籍が望ましい
    はずなのに、相も変わらず歌手の記念日に合わせて1年先。

    その上、延期の理由について、親への説明を拒否、相手側も
    だんまりを決め込み放置。

    お二人とも、あまりにも無責任で、幼さを感じます。


    たとえ無事に入籍できたとしても前途多難です。

    とても大丈夫だとは思えません。

    ユーザーID:3254980183

  • 二回目です。

    入籍日のこだわりが好きな歌手の記念日と聞いてびっくりしました。しかも同棲に至る経過にも。
     トピ主さん、結婚が延期された事寧ろ喜ぶべきことかも知れませんよ。失礼を承知で言えば結婚の何たるかを知らない二人に思えるので。まして結婚すれば人の親になる可能性もあります。人生に対する真剣みが少し足りない気がしました。
     結婚ってもっと重みがあってもいい気がしますよ。

    ユーザーID:2351600154

  • 経済問題かな

    様子から察するに、私も彼のご実家側の経済問題かなあと感じました。
    コロナ禍によるこの不況ですから、先方の親御さん(主にお父上さまかな)もリストラや倒産あるいは転職、自営ならば事業を縮小したり畳んだりといった瀬戸際におられるのかもしれません。

    自立した大人同士の結婚に親の就業状況など実際関係ないかもしれませんが、これから顔合わせなどあるなら先方にも体裁があり、ご子息のためにも情けない状況ではトピ主さまご家族に会えないと考えるのも当然です。
    入籍すれば遠からず式も挙げなければならないですから尚更だと思います。

    ユーザーID:9591471784

  • 聞いてもいいのでは

    交際なら別に良いですが、結婚の約束をして、両家の顔合わせまで話が進んでいたならば理由を聞く権利もあるのではないでしょうか。

    ある程度の理由ならトピ主さんの仰るとおり、もう大人の二人が決める事、で良いんでしょう。

    しかし歌手の記念日に入籍という、はっきり言って後になればどうでもいい理由に拘って、結婚の土台になる部分を隠すのは幼すぎる行為です。

    こうして無駄に不信感を募らせているあたり、決して賢い選択ではないですよね。

    何か婚約も出来ない問題が生じたなら、正直に理由を話して自分や彼の状況や考えを話した方がよほど受け入れられます。

    重要な事を隠されては却って穿った目で見てしまうものだから、きちんと話してと言って良いんじゃないでしょうか。

    理由は一年というあたり、コロナでお相手の親の収入や職に問題が生じたか、彼の妹が妊娠したとかの線が濃厚では。

    ユーザーID:7686695794

  • 引くわ

    アラフィフです。私も20代の娘がいます。

    「娘が、好きな歌手の記念日に入籍しようとしたかったけど、彼の家族に延期しろって言われて、来年の記念日になるんですって。今は同棲しているの。彼の妹さんから家電をもらえるチャンスだったのよ」

    もしこんな話を私の友達がしたら、引きますよ。

    ユーザーID:9852302721

  • 順番違くないですか?

    >先月娘が彼氏さんと結婚したいと思っているので挨拶がしたいと言われました。

    春から同棲していたのに、その時には結婚前提での同棲ではなかった、っていう事ですよね。
    彼のご両親は、まだ婚約もしていないのに同棲を始めたトピ主娘さんに、良い印象持ってないのでしょうか。

    春に同棲を始めるとなった時に、彼の親から『婚約もしていないのに』と反対したのにも拘わらず言う事を聞かずに同棲を強行してしまった結果、怒った彼親から結婚の了承をもらえず今秋の入籍は見送った。
    が、理由な感じがします。

    ついでに、トピ主夫妻にも嫌悪感がありそうですよね。
    『結婚前提でもない娘の同棲を許す親』となっているでしょうから。

    娘さんがトピ主さんに理由を言えないのは、自分の軽率な行動により、自分と親が悪く思われているから、だと思います。

    ユーザーID:6962341752

  • 間違えました

    前回レスしたタイトルの
    >順番違くないですか?
    ではなく、
    “順番が違うからではないですか?”
    の間違いです。

    結婚が決まってもないのに同棲するのは、気にする親もいると思いますので。。。

    ユーザーID:6962341752

  • いろいろ甘い

    わたしの好きなアーティストの誕生日がいい夫婦なので
    そのアーティストさんのファンとしてお付き合いをしている方々が
    いい夫婦の日に入籍をすることはとても多いです。
    その記念日を大切にすることも他の人に比べたら理解できると思います。

    ただし、今回に限ってはそこにこだわるならば
    もっと準備をしっかりするべきではと思います。

    娘を持つ身として同棲をするなら期間限定に限ります。
    そして春に同棲を始めたのであればそこできちんと結婚前提の挨拶をすべきでしたね。

    そして、今年の秋に結婚予定ができなくなったのであれば
    親としてずるずると同棲を続けさせるのはどうかと思います。

    わたしならば、ずるずるとした同棲は女の子にとっていいことはないので
    1年後の結婚にするなら、一旦は同棲解消させます。

    結婚できなくなった理由が1年後には解消する問題かどうか
    娘さんはそこわかってるんでしょうか。
    親が介入していいと思います。
    理由を言わないのであれば、お付き合いは続けてもいいけど同棲は一旦解消して
    親は娘を守らなければいけませんよ。

    ユーザーID:5754642037

  • 理由を聞かないことには判断できない

    延期する理由がわからないことには延期を受け入れるべきか一旦白紙にすべきか親としては判断できないと思います。理由次第で1年延期やむなしって思う可能性は十分にあります。

    お嬢さんが彼から理由を聞いてないと言うなら、ちゃんと理由は説明してもらいなさい。それすら聞かないで延期を受け入れるのはよくないから同棲も解消して帰ってきなさいって言うだろうな。

    彼氏側だった場合、当然彼女には説明しますし彼女の親にも改めて説明とお詫びに伺います。何もせず放置はありえないと思います。自立した大人なら当然それくらいはするでしょう。子供に任せると言ってもこの程度のこともできない子供に何を任せるのでしょうか。

    ユーザーID:4584816636

  • 言わせないとまずい

    この問題をうやむやにするようだと、今後あらゆることに関してどんどんうやむやになるんじゃないかな。
    一事が万事ってことです。

    本当に、どうしても言えないなら一度同棲は解消で。
    結局破談なんてことになって、その時に妊娠してたら目も当てられない。
    妊娠で振り回されるのは女性とその親です。
    男のほうは逃げちゃえば罪悪感だけで済むけど、女はそうはいかない。

    大人だから放っておいて良いというのは、親がその問題に一切関わらない場合に限ります。
    例えば仕事なんかは、基本親が代わりにやるとか、手を出すことはできません。
    こういうのは詳しい事情の説明なんかは必要ないですけどね。

    しかし両家の親を巻き込んでの結婚、でしよ。
    理由聞く権利あります。むしろ義務。

    言わないなら、じゃあ結婚式にも関与しないし今後も特に結婚に関することには相談に乗らない。祝うかどうかもこちらの気分次第で適当にやるからね、って感じですよ。

    ユーザーID:0551859798

  • 変なの

    反対するとむきになる年頃なのかもしれませんが、呑気ですね。
    娘さんにとっては条件の良くない事を全て受け入れている。自分の娘がこんな扱いをされているのに。
    彼が既婚って何でしょう? 実は離婚が成立しないまま娘さんと付き合っているのでは?
    何だかんだで娘さんを実家に呼んで同棲を解消させては? 今なら秋入籍の予定で同居したら式を一年延期にされた。だから同居は解消する!で。
    向こうの一家は図々しいと思いますよ。

    ユーザーID:4538142623

  • 娘が傷物にされるかもしれないのに?

    ここは、娘の親として出しゃばる所だと思います。

    結婚延期ということは、婚約中ではあるんですよね?
    だったら、なおの事。
    両家の顔合わせをして、結納をし、結婚延期の理由を明確にするべきです。

    女性の若いころの一年は重要です。
    その重要な一年を相手方の要望で我慢させるわけですから。
    妥当な理由であること、延期の期間、娘の立場を守るためにも顔合わせ、結納まではしておかなくては。

    いざ、一年後「やっぱり結婚できません」なんてことになったらどうするのですか?
    娘の若さは帰ってこないし、婚約破棄で娘が傷物にされてもいいのですか?

    キチンと外堀を埋めておかなくては、相手に逃げられる可能性もあるし、慰謝料請求も額が変わってきますよ?

    娘さんにはもったいないほどの「イイ男」なんですよね?
    だったら、そのイイ男を狙っているのはトピ主の娘さんだけじゃないってこと。
    婚約や結婚をしていなければ、基本的に自由恋愛であり、イイ男を別の女がかっさらっていく可能性を考えましょう。

    彼だって自分が色んな女を選び放題な立場だと分かっているなら、トピ主娘以上にイイ女と結婚したいかもしれないでしょ?
    結婚は本人同士の問題ではないのですよ。
    家と家の繋がりです。

    娘さんが知っているのにトピ主に話せないというところからして、話したら反対されそうな事なのでしょうね。

    ユーザーID:8631610052

  • 言えない理由は

    自分が悪すぎるから
    いう相手を傷つけるから

    だけでは?

    もしも私が主様の立場なら
    時が立つのを待ちます。

    結婚では無いですが子供に話したときに
    言いたく無いと、言われた事はあります。
    1人の大人として感じた事は
    言いたく無いなら聞かない方が良い
    で私は終わらせました。

    自分に悪い事があったのかもしれない
    気付かれるのが嫌な事なのかも知れない。
    自分の反省だけはしてました。
     
    娘さんを心配されるのは分りますが、少し時をかける事も必要だとは思います。

    ユーザーID:6040439014

  • 「早くて」来年の秋ということは

    「早くて」来年の秋なんですよね? ということは、この結婚はきっと無いでしょうね。「早くて」1年後なんて、鬼が笑います。

    1年後には結婚するだろうと信じているんでしょうか。50代にしては、世の中のことがわかっていないんですね。

    今、介入するべきでしょう。

    1年待っても、きっと状況は変わっていませんよ。ますます複雑になって、ますますひどくなっていることはあるかも。

    鉄は熱いうちに打ちましょう。ずるずる同棲して、女性に得なことは一つもないです。


    お子さんが20代後半で、社会人になってもう落ち着き、十分経済的に自活もできる自信もついてきていて、少々ながら貯金も出来始めているような状況なら、同棲しようと何しようと「大人だから自由」ですけどね・・・。
    文面からするに、まだ大学生くらいの年齢では。世の中のそのくらいの年齢の女の子は、親に守られているのに、「見守る」「信じる」と言えば聞こえはいいけど、それって「全部自分一人で考えろ、自分一人でやれ」とほったらかしにするのと同じですよ。かわいそうです。
    この場面で必要なのは、母の強さではないでしょうか。ここでは母の優しさは弱さと同じになってしまいます。

    怒って問い詰めてでも理由を聞いて、娘を守るに1票。

    ユーザーID:1519176464

  • 聞かなくていいんですか?

    トピ主さんの考えでは、娘さんは理由を知っていそうなのですよね?
    言ったら結婚を反対されるかもしれない、つまり彼家族によっぽどの問題があるかもしれないという事ですよね。
    逆に実は大した事ではなくて、ただ娘さんが反対されるかも…と、過剰に心配しているだけかもしれませんが、何も知らなくて大丈夫ですか?
    彼家族の何かが解決した時には、ちゃんと何が問題だったのか教えてもらえるのですか?

    ユーザーID:0061784788

  • 既に同棲ですか

    娘さんから「彼の両親も賛成してくれている」と聞いたのは
    娘さんが彼親と会って直接言われた内容ですか?

    同棲する時。
    娘さんから先月言われた結婚挨拶。
    入籍・顔合わせの延期。
    彼とトピ主御夫婦がお会いになって直接お聞きになったのは
    どの内容ですか?

    彼は実家の状況の詳細は話せなくても、延期やこの先についての説明はするべきですね。

    ユーザーID:4007395475

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧