中高生時代に恋愛って必要?

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  • 今の時代はとりあえず必要

    恋愛至上主義の世の中だから。いい年になっても恋愛経験がないと馬鹿にされます。中高生から鍛えておくのがよいでしょう。
    でも時代が変わって戦前みたくお見合いが普通になればいらなくなります。
    そういう流行みたいなもんだから、絶対にしなくちゃ!と自分を追い込むこともないと思います。

    ユーザーID:8370364057

  • 落ちてしまった

    恋は、するものではない。落ちるもの。

    ユーザーID:3462615029

  • まずは、勉強と友達関係

    中高生に必要なのは、まず勉強です。人生に必要な知識を身に付けらるのは今だけだからです。そして部活動、友達関係、好きな事に没頭する。これができるのは、学生時代しかないのです。大体、子供が愛だの恋だのと騒ぐ事を良しとしている社会がおかしいのです。

    ユーザーID:0554251480

  • 不要ではないけど義務ではない

    人生における良い人生経験になるとは思います。

    ただ、その年代って大人以上に周りに翻弄される世代でもありますからね。
    「え?彼氏いないの?」とかそんな嘲笑を気にして無理するくらいなら
    その必要はないよ、とは言ってあげたいです。

    世の中、ドラマや漫画、歌の歌詞でも「恋」が盛んに取り上げられているけれど
    結局「売れる」からなわけで。

    自分も若いころにそのメカニズムに気づいていれば良かったな(笑)。

    ユーザーID:8217835939

  • 必要かな

    好きになる気持ちは自然な行為だから、
    行動に起こすか否か? という解釈で良いのですよね。

    私の場合、幼稚園の頃の好きと、小学校の頃の好きと、中学生の頃の好きと、高校生の頃の好きでは、それぞれ違った気がします。

    これは出逢った相手によるのかも知れませんが、
    私の学生の頃には、義理チョコなんてありませんでしたから、挙げる時は本命一択、後は父親か兄弟でした。
    小学校の頃は好きな子にチョコを渡すのが、恋愛みたいな物だったのかと思います。
    中学生の頃は、物凄く感受性が研ぎ澄まされていて、
    私の同級生の男の子達は、比較的大人びた子が多く、一緒にいるだけで楽しかったです、携帯も消費税もない時代でしたが、とても豊かな時代だった様に思います。

    年齢を重ね、色んな恋愛もしましたが、
    中高生の頃の告白は、周りの友達から前もって聞かされていたので、なんとなく分かっていました。
    突然呼ばれて緊張感が伝わってくる間(ま)が何とも言えない感じでした。
    緊張しながらベンチにハンカチを敷いてくれた子もいて今でも良い思い出です。
    その時にしか味わえない経験は、しておいた方が良いと思います。

    ユーザーID:8206751813

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  • 人を好きなるのは義務ではない

    不要でも必要でもありません。
    必要ということになれば人を好きならなければいけないということになります
    自分が好きになれる相手が中高生時代に会えるとは限りませんし、恋愛は自然に湧き出る感情であって、必要だから好きになるということはありません。
    必要か不要かを論じること自体不毛
    恋に落ちるときは落ちるのです

    ユーザーID:7957227402

  • 片思いが(自分の向上に)役に立った

    私の場合、小学生から大学まで、現実と二次元と取り混ぜて沢山恋をしていましたが、全て片思い。
    告白まで行かずとも思いっきり態度に出ていたり、友達に相談したり…と色々あったのですが、大学院生になるまでこちらから好きになった人とは一度も両思いになれず、したがってお付き合い経験も無し。
    勝手に恋して、失恋して…の繰り返しです。現実を知らず見当違いな行動ばかりしていたので、相手も迷惑していたことでしょう。
    あのころ、恋占いとか少女漫画とか空想的な夢を語るばかりの読み物でなく、もっと現実的に相手に好かれる為にはどう行動すべきかを現実的に指南してくれる本があったら良かったのに…と切実に思います。人付き合いがほんとヘタでした。(今でもそうですが)

    唯一良かった点は、私が好きになる人は皆何かに秀でている人が多かった(楽器演奏とか、美術とか、語学とか、歴史の知識とか、武芸とか、その他専門分野)ので、自分もその分野について知って会話できるようになりたい、追いつきたい、と思って、学校の必修以外の勉強を沢山した事です。
    そうして得た知識は、一般常識の枠を越えて、今でも仕事等に役立っています。

    ユーザーID:4799680815

  • 不要だとおもう。

    中高と、女子校でした。特に恋愛することもなく、友人とのびのびと過ごした6年間、
    本当に楽しかったです。
    大学に入ってから共学になり、そこで中高と共学で過ごした女性たちの、男が絡んだときの変わりようといったら!
    穏やかに見えて男の取り合いにものすごい気迫。正直、どんびきでした。
    こういう世界を生き抜いてきたんだな〜。

    男の目を気にせず、友人と男性トラブルでもめることもなく、幸せな学生生活を送れて感謝です。

    あ、大学時代にはじめて付き合った彼氏と結婚し、先日子供が生まれて幸せな毎日をくらしています。

    娘も女子校にかよわせようかな。

    ユーザーID:1817052324

  • 会社で人付き合いがスムーズになる。

    恋愛経験がないと、会社で男性社員とスムーズに雑談をすることが難しくなる可能性があります。
    学生時代に恋愛してお付き合いしたりしておいた方が良いです。

    ユーザーID:6072904690

  • 必要です。

    人間は、いえ生物の多くは恋をして
    子孫を残すようにプログラミングされて
    いるので、十代で初恋は必要です。

    十代の恋がどんなに純粋で忘れがたいのか
    九十代に聞いてみるが良いでしょう。

    何かスポーツや所謂、道にハマって
    淡い恋も知らぬ間に中年になった人の
    苦労を調べてみればどうでしょう。

    ユーザーID:0690044242

  • 必要ない

    人を好きになる感覚がまだなくても良い年頃。ちょっとかっこいいなとか可愛いなとか、そういう程度で良いと思う。勉強やスポーツや、やるべきことたくさんあるからね。

    ユーザーID:0281367584

  • 不要かもしれないけれど

    要不要で言えば、不要なのかもしれません。
    大人になってから、いくらでも楽しめることですし、勉学を優先してほしいと親としても思いますし。

    でも、人を好きになる、大切に思う気持ちを中高生で経験するのは悪いことではないとも思います。

    大人になっていきなり恋愛をするよりは、ドキドキすることも失恋して泣くことも経験しておいた方が良いのかもしれません。心が柔らかな、思春期のうちに。

    感情の引き出しを増やしておくことはプラスにこそなれ、マイナスなどには絶対になりません。相手を大事に思い、それを伝える、表す。拙くても愛情表現をする。それを受け止める気持ち、発信した後に返ってくる相手の感情を受け止める。
    それがいい経験になると思っています。

    本当に好きな人、という意味での恋愛は「してしまうもの」。
    要不要じゃないなと思ってます。

    無理に彼氏彼女を作る必要は全くない、とも思いますが。

    ユーザーID:0219839843

  • 人による

    高校時代のカップルでご結婚された方は数組ありました。
    私の場合は中学高校で恋愛にまで発展するようなことはありませんでした。
    私の娘は女子中高だったのでやはり恋愛は
    大学生になってからでした。
    その方によるし、勉強も大事な時期なのでは?

    ユーザーID:9508659376

  • 必要とか必要じゃないとか、そういう次元?

    恋愛感情は自然に湧き出てくるもので、必要だからするとかしないとかのものでもないですよね。


    恋だと認識するはじめての感情を、いつ覚えるのかは人によって違うから、中学生で恋愛する人がいてもいいし、高校や大学で恋愛をはじめてするのもいいし、大人になって初めて恋をする人だっています。


    でも、恋愛に限らず、自分の中に湧いてきた豊かな感情を、これはどんな感情なのかなとキチンと考えたり、感情の温度差や、本能的なこと、キチンと立ち止まって考えたり、咀嚼して自分自身で受け入れた人は、将来人間的な魅力のあるバランスの取れた大人になると思います。

    恋心だと人が自覚するのは突然です。


    いつだって恋する感情が湧いてきたら、その感情を大事にしたらいいと思います。人を好きになれる。という自分を知れるから。でも自分が相手を好きでも相手が好きになってくれるかは分からない。両思いって奇跡のように貴重です。失恋の気持ちも大事。いつか自分が誰かから想われても気持ちに応えられない時もあるでしょう。その時は相手の辛い気持ちも分かって優しくなれるから。


    恋する感情が湧いてこない時期は、それでいいと思います。自分の感情を震わせる相手が今はいないだけ。きっとこれからやってくるその時期がくるまで、別のものに打ち込めばいい。


    恋に限らず、色んな感情を大事にして、自分がどんな感情に振り回されているのか、何を大事に思うのかを知るのは大事だろうなと思います。
    その上で相手の感情を優しく大事に扱える人は、魅力的な人柄になれます。


    人間の幸せは自分を取り巻く人間関係に依ることが多いです。勉強も大事に、そしてまだまだ長い人生、幸せを感じられる魅力的な人間になってください。

    ユーザーID:4826314077

  • 経験は全て財産

    どんなことでも経験を糧として人は成長します。
    10代でも人を好きになり恋をすることはそれも経験の一つです。
    ただ、恋愛はするものではなく落ちるものであって、恋をするぞ!恋愛するぞ!と思ってできるものでもするものでもありません。
    ある時、自分の心の中に湧き水がチョロチョロと湧いて来たと思っていたらあっという間に大河のように気持ちが溢れていて自分ではどうにもならないのが若い純粋な恋愛だと思います。
    だから恋に溺れてしまう人もいる。
    でもそれも経験です。無駄な経験はありません。
    誰かに言われてするものでもないし、出会って恋をしたらその気持ちを大事して欲しい。
    大人になると大河になる前にダムでせき止められてしまいますからね、でもそれも経験から学んだことですから、それも大事。

    ユーザーID:5673927526

  • 必要なのは、好きになる心

    恋愛に発展しない「片思い」でも、

    勉強が嫌いでも、読書が好き、とか

    なぜか、好きなる科目があったり、スポーツ、部活、

    友人付き合い、、、、


    自分が好きになる物、事、人、があるという素晴らしさを知ることが、
    人を成長させる原動力になる、と体感することで、
    生きる力を学ぶ様に思っています。

    思い通りにならない事も含めて、成長の糧になるのでは、と。

    ユーザーID:9527612983

  • 必要不可欠に決まってる

    だって高校時代に初めて出来た恋人が
    今の夫ですから。

    もうすっかりおじいちゃんおばあちゃん
    だけど、今でも昔のまま仲良しです。

    中高生こそたくさん恋愛して
    色んな感情を経験するべきです。

    ユーザーID:9140901004

  • 恋に恋する季節

    アイドルが好きみたいなのりで、片想いの男の子がいると学校に行くのが楽しくなるし、友達と盛り上がれるから、恋に恋するのが楽しい時期と思います。

    逆に恋される場合がありましたが、自分のことがまだ不確定なのに、勝手なイメージで憧れられるのは窮屈でした。女子の中でも、この子をこちらとくっつけておけば、自分のお目当てのこの男子が自分に向いてくれるなどと小細工する女子がいて、面倒くさいと思いました。

    なかなか、両思いって、難しいもので、いまだに運命の人には巡りあってないと思います。笑〜

    ユーザーID:3758135804

  • 本能と理性

    生物として異性を求めるのは、
    当たり前のことかと。
    しかし、人は理性、感情等が
    あり思い付くままの行動が
    できません。
    また、恋愛以外に打ち込める
    ものがあれば優先されること
    もあるでしょう。
    この人と居て楽しい、一緒に
    居たいとお互いの価値観が
    合えばそれで良いと考えます。
    この多様な時代、恋愛以外に
    楽しい、優先される事が沢山
    あり、第三者がとやかく言う
    ことでは無いとも思う・・・

    ユーザーID:4373473693

  • ひと恋する時期はひとそれぞれだけど、必ずおとずれる

    50代既婚男性 東京育ち東北在住 子供2人
    人間にも本能はあります。人間に備わる本能は2つ、自分が生きることと、
    子孫を残すことだそうです。この2つの本能は100%自己責任で人生を転がす
    ツールです。

    ひとによって時期は違えど、異性を求めるようになります。その時に、好きに
    なれる人が傍にいる人はラッキーです。瞬発力をいかしてアプローチしま
    しょう。成功率が10%であれば最大10人へのアプローチが必要です。

    さらにラッキーな人は、自分のことを気に入ってくれそうな異性が分かるという
    能力を持っています。こういう人の成功率は高いので付き合いが長くなる傾向があります。

    そして、男には結婚してもいいかなと思える時期、女には結婚したいと思う時期
    がやってきます。これも、その時に、結婚してもいいかなと思える人が傍に
    いる男はラッキーです。機会を逃さず結婚してください。

    経験上、ひと恋する時期は必ず訪れます。その時がきたら物怖じせず
    異性にアプローチしましょう。瞬発力が大事です。

    ちなみに私は、中学、高校の時に各1人だけ告白されたことがありますが
    付き合うって何?どういうこと?と思うほど幼かったのでお断りというか、
    自分から遠ざかりました。

    そんな私も大学2年になって、急に恋する時期が訪れ英語のクラスが同じ
    女性に告白し付き合いました。その女性とは就職活動で忙しくなるころ別れ、
    次に好きになった人(なぜか高校の同級生)と、自動車学校で再会し
    4年ほど付き合って結婚しました。2人目に理想の相手とタイミングよく出会えた私はとてもラッキーでした。

    妻との結婚に全く後悔はなかったのですが、社会に出ると様々な魅力を
    持った女性と出会い、好きになって付き合いたいと思ったことが、これまで
    数回ありましたが、幸い何とか告白を思いとどまることができました。
    そして、安定した今の幸せがあります。

    ユーザーID:1710827944

  • 人とは基本感情で生きる生き物

     逆にお聞きしたいのですが、感情を要不要で判断することが間違いなのでは?自分の感情を否定し、不要とし続ければ人は簡単に病みます。

     恋愛は、感情のぶつかり合いの最たるものです。人とはある程度感情で判断して、生きるものです。どんなに理性的で、プラグマティスト的にものを考えていても、そこの判断には少なからず感情は存在します。

     そして、誰しも何が好きで何が嫌いかという価値観の優先順位は違うので、恋愛が必ずしもその場面で優先されるかといえば、そういうわけではありません。

     これだけ世の中で多様性が叫ばれているのに、なぜ、恋愛を要不要でとらえてしまえるのか大変疑問です。そんなの人それぞれで、人と違ってよいのだとなぜ若者に言えないのですか?

    ユーザーID:4936125792

  • 中高は勉学に励んでほしいな

    私も子供のいる立場なので、恋愛について理解があるつもりですが、
    今 中年になって思うことは、中高は勉学に大いに励んでほしいですね。
    その頃に恋愛、遊びに夢中になる気持ちもわからなくもないですが、その時期にきちんと基礎学力をつけ、将来に向けた(大学進学)勉強をしておかないと、大人になった時に選択肢が狭まります。

    世の中なんだかだ言っても学歴ですよ。高学歴でないと安定した仕事にはつけないです。

    中高は最も学力が伸びる時期です。その時期に死ぬ気で勉強すればほとんどの大学は受かると思います。

    その時期に恋愛に夢中になってしまうと、どうしても学業面がおそろかになります。

    恋愛は高校を卒業してからでもいくらでもできます。
    まずは勉学に励むべきかなっておばさんは思います。

    ユーザーID:1589550319

  • あってよかったと思う

    中高生時代、彼がいました。

    好きで好きで、まだ固定電話しかなかった時代
    夜勤のあった父のいない日に部屋まで電話線を伸ばしたり、
    公衆電話に走ったり、彼との電話にドキドキ。

    勉強もしないで電話ばかりして!!と言われないように
    勉強も頑張りましたね。

    父が厳しく、反抗期もあり、イライラした時期も
    彼に会えたらもうそれが癒しでした。

    友達と喧嘩したり人間関係にも悩む時期でしたが
    彼に好かれている、というのが大きな支えでもありました。

    バレンタインやクリスマスなどのイベントも楽しかったです。

    大事な今も胸が温かくなる思い出です。

    40代女性

    ユーザーID:5290708021

  • その視点で考えたことがなかったです

    関東在住、30代女性です。

    必要か必要でないか、という着眼点で考えたことがなかったです。

    中学は公立、高校は私立女子校だったのですが、中学時代は同じクラスの男子に片想いしていたことがあります。その時の経験からですが、恋愛を通して自分の感情と向き合うことができるので、そういった意味では経験しておいた方がいいのではないかと思います。

    恋愛は誰かに言われてするものではなく、素敵な人が現れた時に気づいたら好きになってしまうものなのではないでしょうか。

    ユーザーID:2600262243

  • 要不要の問題ではないと思います

    恋愛は年齢にかかわらず、雷に打たれるようなものなので、要不要を議論するものではないと思います。打たれてしまったら仕方がないと思います。

    ただし、中高生の恋愛の場合、日本では教育が充実していないので、勢いで突っ走ってしまって悲劇的な結果になることがあります。雷に打たれないように対応する方法があるように、家庭内の適切な教育(性教育だけではなく)によって、中高生の恋愛は「大人になったときの甘酸っぱい思い出」になるものだと思います。

    私個人としては中学生の時は恋愛は片思いに留めていました。尊敬する先生に「トップ大学に進学したかったら中学生の時期は恋愛より勉強を優先しなさい」といわれたからです。私が勉強そっちのけになるタイプだと見抜かれていたのだと思います。

    ユーザーID:1616827050

  • 必要とか必要ないとかいう問題ではないのでは?

    そもそも、必要だから経験する、必要ないから経験しないと
    いうものではないのでは?
    「あの人が素敵、好きだ」なんてものは湧き上がる感情の問題ですからね。

    人は何の経験も無いことはいきなりすぐできないです。
    中高生に恋愛を必要ないと思い、社会人になるまで勉強一筋で
    異性に全く目を向けないで来た人が、大人になっていきなり恋愛を
    しようと思っても、すぐには出来ないのです。

    例えるなら、素人が上級者ばかりの上級の急勾配のスキー場に
    立って、滑り出すようなものです。
    下手をすると自分も大けが、周りの人にも迷惑をかける可能性が大です、
    大怪我で入院、もう一生スキーなんかしないというトラウマに
    なるかもしれません。
    まだ、皆も経験の少ない初心者のうちに、トライアンドエラーで
    低い山から転んだり、ぶつかったりをしながら滑り方を一緒に
    覚えたほうが、自分も安心では?

    度を越してのめりこんだり、相手に迷惑をかけるのは無しですが、
    青春時代の一つとして異性への憧れや思慕を育てることは
    決して悪いことではないと思います。
    何かに向けて一緒に頑張れる、憧れの異性の先輩、友人や恋人、
    きっと悪いことだけではなく、力を与えてくれると思います。
    恋愛は必要だと思いますよ。

    ユーザーID:0899582211

  • どちらでもよい

    したいと思ってできるものではないので、必要かどうかという問いの立て方に問題がありそうです。恋愛は出来るか、出来ないか、です。

    結婚生活が送れるか送れないか、子どもを持てるか持てないかと似ているような気がしています。勉強や部活、塾、習い事など、それぞれ忙しいと思いますが、恋愛したらそこに恋愛が入るだけです。仕事や趣味に忙しくても、子どもが産まれたら子どもと暮らすことになります。そんな感じです。

    だからと言って、何でも出来た方が豊かな人生になるだなんて言う気はありません。皆、どちらかしか経験していませんから、どちらがどうと比べることなんて出来ないからです。どちらでも、あなたがあなたらしく、楽しく生きることが出来ればいいと思いますよ。

    関東、30代、女性

    ユーザーID:5775716219

  • 必要ではない

    必要か必要でないか、と聞かれたら必要ではないと思います。
    切り捨てるわけではなく、あれば楽しいでしょうけど、中高時代に恋愛したかどうかは特に将来的には影響はないだろうということです。
    もちろんある人にとってはそれが将来を揺るがす出会いということもあるでしょうけど、それは個人差です。
    将来を揺るがす出会いが恋愛の場合もあれば、友情の場合もあり、師弟関係の場合も、一瞬のコミュニケーションの場合もあります。 

    私個人の話でいえば、中高女子校で恋愛とは無縁でしたが、大学で初めて恋愛をしその後いくつかの恋愛を経て27歳で結婚しました。
    現在結婚17年目、子供二人はちょうど中高生ですが、夫婦仲も家族仲も良いです。
    子供達二人は部活、勉強、趣味で忙しく、今のところ恋人の存在は聞いたことがありません。
    共学でも皆が皆恋愛するわけじゃないんだな〜、と思いながら子供達を見ています。

    ユーザーID:4206968183

  • 必要と言うより

    九州、50代女性

    恋って落ちるものじゃないでしょうか。
    意識して「する」ものじゃなくてね。
    気づいたら好きになっていた、のように。

    最初はケンカ友達でケンカばかりしていて、勉強も背丈(リアルたけくらべ。二人とも当時は身長低くて同じくらいだった)も競争ばかり。
    負けたら本気で悔しがってました。
    でも、ある時、今まで感じたことのない感情が芽生えていることに気づきました。
    最初はケンカばかりしていたヤツだからその感情を消そうと頑張りましたよ。
    無理だったけど(苦笑

    結婚後のリアルな生活とか年収がどうとかそういうことが
    全くナシでの恋でしたから、ある意味純粋なものだったのかも。

    彼が親の転勤で転校するまで二人でもどかしい、近づきたいけど近づけない、そんな関係でもやもやしつつも、甘酸っぱい思い、やりきれない思い、色々な知らなかった感情を経験しました。
    彼の転校後は泣きに泣いたけど、日々のルーティンをこなしていれば辛い気持ちも収まっていくことを知りました。

    高校は男子が多い進学校。
    カップルもいたけど、私は例えれば幼稚園のように、男女関係なくワイワイするのが楽しかったですね。
    しかしなまじ勉強できてスポーツできて(文武両道)優しくて面白くておちゃらけているレベル高い男子たちに囲まれた3年間でしたので、
    自分のことは棚に上げて、理想がすごく高くなっちゃいました。

    ただ、高校時代恋愛だけにかまけてしまった子たちは、みんな大学受験失敗。
    恋を楽しみつつもやるべき勉強をおろそかにしなかった子は順調に進学していました。
    他校の女子高の生徒に人気になり、のめり込んじゃって留年した子まで出る始末。

    学校のカラーにもよるでしょうが、バランスが大事だと私は思います。

    恋するのも失恋するのもいい経験となりました、私にとっては。
    (理想が高くなりすぎたのも結果としてはよかったです)

    ユーザーID:4025537422

  • 必要というか

    好きになっちゃうものじゃないですか?

    関東在住、50代、既婚女性です。

    小学生の時から、常に好きな異性はいました。始めはちょっと優しくされて気になるなーとか、かっこいいなーと思って、目で追うようになったり。好きな人の話で友達と盛り上がるのも楽しかった。
    中学くらいも、きっかけは同じ感じから始まり、一言話せただけで嬉しかったり、挨拶できて喜んだり単純だったかな。
    好きな人に好きと気持ちを伝えたくなるので、自分から告白してました。はっきり拒絶は無かったけど、私とは友達の方がいいと言われてばかりで、中高で付き合えた人はいませんでした。

    卒業後はいろいろな出会いもあり、彼氏もできたし、結婚して子供にも恵まれました。
    あの頃の恋愛(私は一方的ですが)はいい思い出です。
    卒業して何十年後とかに同窓会などで好きだった人に会う事もあり、懐かしく、面白いです。

    ユーザーID:5774347455

  • しておけばよかった

    東海地方在住、20台後半の女です。

    中高大学時代、好きになった人はいても勇気を出せず、かといって誰かから告白されることもなく笑
    勉強や部活はそこそこしたものの、20代中盤になっても恋愛経験なし、焦り始めてから出会った人と初めて付き合い、2年後に結婚しました。

    別に中高時代に恋愛をしなくても、夫と出会い、幸せに過ごせていますので、必要ではないのかもしれません。
    でも、社会人になると結婚相手としての恋人探しになってしまって、純粋な恋愛だけではなく打算的な部分や変な遠慮が出ていたと思います。

    片想いもいい思い出ですが、せっかくの青春時代、後先考えすぎず、かっこいい好き!付き合いたい!くらいシンプルな、その時にしかできない経験もしておけばよかったな、なんて今更思います。

    別にいくつになっても純粋な恋愛はできると言われてしまえばそれまでですが、性格でしょうか?笑

    ユーザーID:5743398008

  • 恋愛論を紐解くころ

    中高と公立の共学校で過ごした経験から、プラトニックであれ、避けては通れないものだと思います。
    ちょうど、今日、中学生女子の複雑な家庭環境と恋愛に触れた映画、「宇宙で一番明るい屋根」を見てきたのですが、お隣の大学生のイケメンに対する恋愛や、等身大の同級生の不良男子学生との思いだったり、確かに、避けては通れないものだと思います。
    恋愛論という大げさなものでなく、生涯、異性を連れ合いとみる場合、恋愛論なくして、結婚はないと思うのです。
    確かに勉強の邪魔ではありますけれどね。
    特にカップルとならなくても、同級生の男子の群像というのは、たとえば化学の時間を思い起こしたり、英語の時間を思い起こしたりするとき、すべて思い出で思い起こせます。これだけの男子がいなくては、私の学業は成り立たなかったのだと思います。
    ヘルマンヘッセの五十代での小説「知と愛」での最後の台詞が、愛の化身であるゴルトムントが、知の化身であるナルチスに、「ねえナルチス、君は愛なくしてどうして神のもとにいけるのだろう」こう問いかけて昇天します。
    この愛の遍歴こそ、恋愛に対するいろいろだと思うのです。
    まず、二十代の目標、三十代の目標が、結婚にあるというなら、まずは中高の恋愛は通り道なのかなと思います。そして、恋愛論を確立して、結婚でしょう。

    ユーザーID:0718217101

  • 必要?

    必要ではないでしょうけれど、してはいけない(禁忌)でもないと思います。


    する子はするし、しない子はしない。

    勉強は必要だけど、恋愛も部活も必要ではない。
    人生のオプションで、したい人がするもの。

    ユーザーID:6736443741

  • 「必要」だと無理して思うことはない

    私は世間で言うセクシャルマイノリティに属する人間です。物心ついた頃から身体上の性別と、心の中で自覚する性別が異なる心境で生きてきました。

    中高生時代は私にとっての「異性」と形式上は「同性」として対応せざるを得ない環境にあり、それゆえに残酷な一面を沢山目の当たりにしてきました。そうした経験もあり、中高生時代の私にとっての「異性」に対しては恋愛感情よりも、恐怖の感情の方が強く、まともに接することができずにいました。
    身体上の異性からアプローチされた経験もありましたが、身体上の性別に沿った性役割を求められることに違和感を感じ、恋愛としての付き合いはなるべく避けるように生活していました。
    そういった意味で私はスタートラインに立つこともできず、恋愛は自分とは別の世界線の物語であると割り切って、中高生時代の生活を過ごしていました。

    ネットや飲食店で中高生を中心として若者の恋愛に対する話題を耳にすることがありますが、そこで気になるのが「恋愛経験がない=人としてダメ」という固定観念に囚われている人が多く存在するということです。
    私は、そういう風には思わないし、私自身がスタートラインに立てない立場にいたので、生きているだけで十分、恋愛はしてもいいし、しなくてもいいものだ、そこに人としての優劣をつける必要は無いということを、今の中高生にお伝えしたいなと思います。

    そして、私が中高生の頃は周囲の理解がありませんでしたが、今の社会には男女の恋愛だけでなく、同性どうしの恋愛、身体と心の性別が異なる人との恋愛など、様々な恋愛の形があり、全員が全員同じような恋愛像を求めるのではなく、自分にしっくりくる恋の形を見つけていって欲しいと願っています。

    ユーザーID:6631434668

  • リアルな恋愛じゃなくても楽しかった

    関西在住 50代女性です。

    中、高と女子校だったので男子との関わりナシでした。
    高校生の頃は洋楽が華やかで、超イケメンの外国人ミュージシャン(複数)に夢中になり。よく来日公演もあったのでそれを楽しみに勉強・部活・習い事とハードな日々を過ごしてました。いつか会える日を夢見て英語も頑張りましたねぇ。
    正直、その辺の日本人の男の子なんて…って思ってました(苦笑)

    大学に入ると共学で、他校のサークルにも入り普通にリアルの彼氏が出来ました。

    必要かどうか?と聞かれたら私はそれで良い思い出で満足だ、という感じです。

    しかし中高校生の時に恋愛しなかった人が「シラけた学生時代だった」とすごく後悔している事はあるようです。

    ユーザーID:6226647906

  • 好きな人が居たことは良い想い出

    理想は恋愛あり、部活と勉強ありなのですが、そうもいかず。。
    今でも若い時に沢山恋愛できた事は良い想い出です。
    人を想う感情が今とは全然違うんです。
    部活で沢山涙を流す人がいれば、私は恋愛で沢山涙を流した人です。笑
    馬鹿らしいかもしれませんが、学生時代に恋愛があるのとないのでは、大人になった時全然違うと思います。

    ユーザーID:2386348478

  • 自然なことだと

    必要、必要じゃない以前に、異性への興味は発達の段階として自然なことだと思っていました。

    ただし、身体の関係はまだ早いと思います。

    日本は性教育がお粗末すぎるので、そこさえしっかりしてくれれば恋愛大賛成です。
    家庭と学校の教育や、保護者が門限を守らせる信頼関係を構築できていれば恋愛してもいいですよ。

    ユーザーID:8552061665

  • 人生

    >中高生時代に恋愛って必要?
    必要ないでしょ、あったら楽しいけどね。
    中高生の恋愛は楽しくなければね。

    当たり前ですが、人生に恋愛は必要ないでしょ、あったら楽しいけどね。
    恋愛しなくても、充実した楽しい人生を送っている方はたくさんいるからね。
    人生の経験の一つだけど、すべての経験をする方なんていないからね。
    況や中高生時代に於いてをや、だよ。

    人生に潤いを与えるものだけど、別に潤いを与えるのは恋愛だけじゃないからね。
    人によっては音楽と同じね。

    恋愛というのは「二人だけの世界」になりがちだし特に若いころはね。
    そうなるとちょっとね、中高生なら特にもっと広い世界を感じた方がいいよね。

    ユーザーID:3739544595

  • 必要かどうかでするものじゃない

    恋愛って必要か否かとは関係なくないですか?不必要と思っていても恋に落ちてしまうことはあるし、逆に恋愛したくても好きになる相手が見つからないことも多いし、必要に応じて恋愛できる器用な人というのはなかなかいないのではと思います。それに恋愛してるから勉強や部活が疎かになるとは限りませんし。

    恋愛といっても胸に秘めた片想いもあれば、想いが成就して交際に発展することもあるでしょう。交際の内容もいろいろあるわけで、どこまでが許容範囲かは人によって、また年齢によっても異なるでしょう。私自身は中学生の頃は芸能人や二次元(漫画のキャラ)といった手の届かない相手に恋してることが多かったけど、同級生に片想いしてたこともありました。でも恥ずかしくて気持ちを伝えることはできなかったです。それらの恋愛が必要だったかといえば別にしなくても困らないという意味では不要でしょうけど、振り返ると全部いい思い出ですね。
    高校では彼氏ができたりしましたが、初彼が大学生以降にできたとしてもそんなに大きな違いはなかったかもしれません。まあ相手にもよるでしょうけど。

    なので私個人としては中高生時代の恋愛は必要というほどでもないけど、楽しい思い出ではあるので、してよかったなと思っています。でも恋愛自体はいくつになってもできますから焦る必要はないし、若いうちは恋愛以外にも楽しいことはたくさんあると思うので、恋愛も部活も勉強もバイトもバランスよく楽しむのがいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:3682465004

  • 必要かどうかより

    勉強が必要かどうか、とは同じようには語れないと思います。

    というのは、恋愛はしようとしてするものではないので。

    はっと気づくとおちいっているものだと思います。

    わざわざする必要はないでしょうが、
    異性を好きになったら仕方ないじゃないですか。

    50代女性で中国地方在住です。

    好きな人ができるのは仕方ないし、
    恋人ができるのも中高生だから早い、とは思いません。
    性行為は中高生時代に経験しなくてもいいかな、とは思います。
    もう少し後でも。

    ユーザーID:8089416652

  • 相手を尊重出来ればね。

    中高生の恋愛と言われると、どう捉えていいのか分かりませんが。

    所謂結婚前提とかの大人の恋愛とは違うと思うので必要か不必要かと言われると、どうなのでしょうね。

    ただ中高生でもお付き合いとなると勿論1対1な訳ですよね。
    そうなると幾ら中高生でも彼は私だけの彼、彼女は僕だけの彼女と言う、人間が持つ感情が普通に芽生え、彼女や彼が他の異性同級生と話しただけで酷い焼きもち焼くなんてこともあると思うのです。

    もしこうなると「まだ」中高生なのに誰かに縛られているのも何か違うような感じもします。

    中高生だからこそ一人の子に縛られないで等身大の多くの異性と友達として皆で楽しく過ごしていた方が成長過程においても健全で良い様な気もしますが。

    ただ誰かを好きになると言う感情は持ってて当然と言うか。
    持ってる方が感情は豊かになると思う。
    また其れが片思いなら尚更切なさやらで苦しみの感情が育って情緒豊かになれそうな気もしますけれど。

    上手く言えないけれど恋愛が必要か否かは断言出来ないけれど、もしカップルになったとしても中高生なら相手に酷く執着したり束縛したりしないで相手を尊重出来るお付き合いなら素敵ですね。

    ただ必要か否かだけの質問ならどちらとも言えませんね。
    別に中高生で恋愛経験なくても、その後の人生にほぼほぼ影響無いと思いますので。

    逆に中高生で恋愛の没頭して本来の勉強がおろそかになる、と言ったら元も子も無いですね。
    実際そんな同級生が中学時代居ましたので。

    中高生で恋愛していなかったら結婚出来ないのか?
    そんなことは無い。普通に出来ます。
    結婚関係無く恋愛も出来ます。
    屁理屈言うと一昔前は中高生での恋愛がほぼ無かった頃の人々なのにほぼ皆さん学校卒業後はちゃんと恋愛経験して結婚されてますので。
    (結婚がほぼ強制の時代の話でなくてもですよ。)

    ユーザーID:1095218246

  • 大人になり、振り返って分かること。

    私のいとこは中学時代の同級生と恋愛し、そのまま結婚しました。

    彼はその後、2人の子どもに恵まれたばかりでなく、憧れの父親となり、
    子どもたちは彼の背中を追って同じ職業(クリエイティブな士業)に就きました。

    今ではその業界で、家族そろって目覚ましい活躍を遂げています。

    ちなみに現フランス大統領のマクロン氏も、今の奥様に出会ったのは中学時代です。

    彼らの人生からすれば、子ども時代の恋愛が、まさに「今」の生活に直結する、非常に重要で必要なものだったと思います。

    ただし、これは非常にレアなケースかとは思います。
    ですが、こんなふうにはいかなくても、恋愛を含めたすべての経験があって、
    人は人生の様々な場面で選択を繰り返しながら道を切り拓いていると思うのです。だから、子ども時代の恋愛が無駄とか不要だとかは全然思いません。

    もし恋に落ちたら、節度を保って人を愛すればいいと思う。
    そして、振り返った時に「あんなこともあったけど今は幸せ!」って、
    思えたら最高ですよね★

    ユーザーID:5829871840

  • あの頃にしかできない恋愛はある

    30代既婚関西在住女性です。
    わざわざしなきゃいけないものでもないし、
    好きな人ができて片恋でも
    両思いでも
    できてまでわざわざ否定するものでもないですよね。

    ユーザーID:0781593646

  • 男子より女子のほうが恋愛体質?

    都内在住、50代♂です。
    区立中学3年生の時、クラスメイトの男友達と女子が恋人感を醸し出すのを傍から見て、羨ましいと思うよりもドン引きしました。

    もちろん私も二次性徴の思春期男子で惚れっぽい性格だったので、心の中で凄まじく葛藤していたのを強烈に憶えています(笑)

    高校生になると、こんな私にも告白してくる物好きな女子も何人か出現します。しかし、とにかく押しが強いアタックに閉口しました。スマホなんて無い時代でしたからプレゼントに手紙攻撃、待ち伏せ、時には家に電話。。

    何人かと1度はデートしたものの、自身の未熟さから相手を傷付ける結果となりホロ苦い想いだけが残った中高生時代でした。
    結局、男友達と遊んでいるのが何より楽しかったし、その割には片想いを拗らせていた不安定な時期だったと思います。

    今は時代も違うので一概には言えませんが、中高生に恋愛が必要かは今でも分かりません。

    ユーザーID:2018910042

  • 最優先ではない

    50代ですが振り返ると思い出でしかないです。常に今が大事なので、中高生の恋愛は自分の中では小さなこと。
    その頃の相手と結婚した人なら小さなことではないかもしれませんが・・・。

    ユーザーID:3875602168

  • 必要ではないと思います

    高校まで地方、大学進学で上京して、今も東京で働いている50代の女性です。

    中高生くらいになると、恋愛をしたいと思う人が多くなり、他人の恋愛のうわさ話をしたり、誰が好きという話をする機会は多くなるでしょう。そして、実際に恋愛をする人も出てくるでしょう。それ自体は自然なことで、否定するつもりはありません。

    でも、中高生で恋愛をしなかったことで、その後の人生、何か困ることがあるかというと、正直、ありません。

    私は、高校までは恋愛経験がなく、大学時代にはじめて恋愛をしました。その後、最初の恋人とは別の人と結婚しました(結局、離婚しましたが)。どちらも、私にとってはベストのタイミングだったと思います。

    中高生の皆さんの将来には、さまざまな可能性が秘められています。それを見つけて自分のものにするためには、まず、勉強がたいせつです。また、部活やアルバイトなどの活動で努力や仲間の価値を知ること、友人たちとの付き合い、読書など、やったほうがいいことがたくさんあります。恋愛は、「必須ではないけれど、経験できたら価値があること」のひとつではありますが、それ以上ではないと思います。

    一方で、大人になってみると、中高生時代は狭い世界で生きているので、その中での恋愛で思いつめないほうがいい、と思うこともあります。10代のころ、周囲に影響されて「彼氏ができたら料理を作ってあげるべき」と思っていたこともありますが、性別の役割分担にとらわれすぎることには問題もありますし、セックスは正しい知識がないと、女性の身体や人生を傷つけることになる場合もあります。LGBTの方から、中高生時代は周囲が異性との恋愛を語る中、自分の性的指向を言えなくてつらかったという話を聞いたこともあります。

    実際の恋愛は必須ではないけれど、恋愛について考えることを、自分と他人を大切にすることに気づくチャンスにしてほしいです。

    ユーザーID:5062763197

  • 必要ない

    もっと恋愛していればよかったという後悔が全然ありません。食べていけるように、進学する大学をきちんと選べばよかったという後悔ばかりです。
    華やかに恋愛している人たちを横目に見ていました。恋愛に縁がない人、嘆くことはありません。学生時代華やかだった人たちが中年になって華やかで居続けているかというと、そんなことはありません。
    誰かを思うことはいいことかもしれませんが、告白して振られたら次の日から普通に登校できますか。学生時代は思うだけで十分、10代は勉強に力を入れてほしい、50代だからそう考えています。

    ユーザーID:6784427128

  • 必要と聞かれて・・

    はて?恋愛って必要だからするの?と思ってしまいましたが、
    中高の時の純粋な気持ちの恋は、今でもいい思い出になっています。
    恋に落ちるか、どうかは、運命の神様しだいではないでしょうか?

    ユーザーID:3942285615

  • 恋愛の準備をしておけばよかった、と思ったことはあります

    自分はわりと早熟だったので、
    中学生の頃から恋愛にばっかりエネルギーを注いできましたが、
    それはとても稚拙なもので、今考えると恋愛じゃなくて、
    単なる「ごっこ」のようなものに夢中になっていただけでした。
    「すきすき大好き」「一緒にいたい」

    大人になって、
    もっといろんなことを知っておきたかったと思う事がたくさんありました。

    例えば、

    ・思いやり・・・相手の立場や気持ちを理解することで、どんな言葉をかけてあげるられるか、何をしてあげたら喜ぶか考えられるようになる。

    ・感謝・・・二人さえよければいいのではなく、双方に育ててくれた親がいるということを忘れないでいれば、逸脱するようなことはない。

    ・自立した精神・・・「NO」がハッキリ言えなくて、間違った方向へ行ったり、人に流されたりして、最終的に大切な人を守れない状況になったりするので、先ずは自分の考えを言葉や行動に現せることが必要。

    恋愛の中で学んでいくこともあるんでしょうが、
    なんか、一か八かにも限度があるというか、
    あまりに何も知らないと、無駄に傷つけてしまう事もありますよね。

    蛇足ですが、夫と出会った頃、

    ・美味しい料理を作る
    ・古着をリフォームする
    ・ヘアカットする(バリエーションは少ないけど)
    ・素敵な音楽を奏でる
    ・面白い話題を提供する
    ・痴漢を撃退する

    が、お金もかからずに私にしてくれたことでした。
    いつ覚えたの??と尋ねると、「10代の頃」と言っていました。

    私たちに高級なプレゼントや贅沢は必要ありませんでした。

    何もないところで何がしてあげられるか、
    私もいつも考えるようになりました。
    若い時にもっと身につけておけばよかった、と思うことがたくさんあります。

    中高生でも始められることって、何がありますか。
    衣食住に関する、クラフト的な、技術系がいいですね。
    ワクワクします。

    ユーザーID:0049028808

  • 必要とかそういう次元ではない

    恋愛って必要だからする、必要ないからしないってコントロールできるものですかね?

    必要だから好きな人作ろうって好きな人ができるというよりは、気が付いたら好きになってたって方が学生は多くないですか?必要ないと思っていても気が付いたらってあると思います。

    恋愛にも色々な形があると思います。
    片思いだって恋愛の1つです。
    中学生なら、好き同士必ず付き合わなきゃいけないってわけでもないし。友達のままで中学校では部活や勉強に専念して、高校生になってから付き合ってもいいわけです。

    必要か必要じゃないかなんて、その人次第だし、必要じゃないと思っていても必要になる時もあれば、その逆もあり。自然に好きになった時がその人にとって必要な時期だと思います。

    ユーザーID:2444071284

  • 分別があるならば素晴らしいと思います

    こどもが高校生です。以前から仲の良かった友達に告白されて、お付き合いし始めたばかりのところです。
    2人とも学校が違うので普段は一緒ではなく、ちょうどよい距離感に見えます。

    勉強が忙しいので今とあまり変わらないし、それでもよいのか?と娘は尋ねたそうです。それでも良い、と言われた、と。見ていると連絡の頻度は上がっていますが、しれています。双方再来年が受験ですし、会う時間を捻出するためかえって勉強時間が増えました。

    意外だったのが、娘の第一声が今の私は忙しいので特にしてあげられることがない、と言ったことです。自分がしてほしいことではなくて、相手のことを思いやっていることに私自身驚きました。成長してるんだな、と。ここ何年かは思春期で家庭でのバトルも多く心底疲れたこともありますが、子育てのピークは越えた気がしました。

    家庭環境や職業など気にせずにただただ好き。
    このような恋愛はおそらく10代ならではでしょう。
    歳をとってからは心の柔らかさが違います。
    顔つきも柔らかくなり、見ていてうらやましいです。

    機会に恵まれたならば恋愛は素晴らしいと思います。
    ただ、無理に見つける必要もないかと感じますね。
    出かけたりする程度ならいつでも誰でもできますので。ふたりとも自分達のやるべきことをしつつ将来を考えているので安心して見守っています。

    あの思いやる様子や想像することは同性に対するものとは確実に異なるでしょう。お互いに分別があって機会があるならば素晴らしいと思います。
    私自身娘の良いところを再認識でき、相手のお子さんに感謝しています。

    ユーザーID:4727712754

  • 必要ではないが、人間関係のスキルは育つ。

    学生時代に恋愛に熱心だった子たちは結婚が早く、婚活なんかに苦しむこととは無縁の人生ですよね。
    ある意味羨ましいと思いました。
    学生時代に恋愛していた子たちは、間違いなく人間関係を円滑に進めていくスキルに長けていたと思います。
    それは大人になって、職場でも、家庭でも間違いなく生かされます。
    大人になり、働くようになって、それはつくづく痛感しました。

    ユーザーID:7848016032

  • 必要?

    必要じゃないなら、何故ほとんどの若い人向けの小説、漫画、映画は、中高校生の恋愛を描いてるんですか?
    出版社主導で、中高生の恋愛もので大人が儲けてる気がするのは、私だけですか?
    関西地方アラフォー女性の意見でした。

    ユーザーID:3775797523

  • かわいい

    必要かと言われたら
    必要でないかも。
    ただ 人に興味を持ったりすることは
    人間関係を作る上で大切なことだと思います。
    人に対してなんの興味もなく生きてたら怖くないですか?
    年頃だし かっこよかったり 可愛かったり
    優しくされたら単純に
    その人を見る様になり
    なにをされたら 笑顔になるか
    笑うか 怒るか。人を好きになるという感情は大切だと思いますが。
    だからといって
    子供としてのルールを越えることは
    認めないですが。
    そうやって 家族から 他人への愛情や尊厳が生まれるのだと思います。
    傷ついたり 高鳴ったり 素晴らしいことだと思いますが。

    ユーザーID:1319947037

  • あらがえないから仕方がない

    恋愛は、ヒトの生物としての欲求だと思います。だから、中高生の恋愛はあって当然。小学校高学年から中学生くらいにかけて第二次性徴が始まり、ホルモンバランスが変化して性的に成熟すると、子孫を残すために性的な欲求が高まる。
    つまり、恋愛はヒトの動物的な情動なので、あらがえないものだと思います。
    だから、恋愛は「必要かどうか」という視点で語るべきことではないと思います。要不要にかかわらず、年頃になれば自然に恋愛してしまうものだから。

    しかし、ヒトは野生動物のように生きられるわけではありません。
    人間は、所属するコミュニティーの文化や社会の中で生きていかなければならないので、生き物としての欲求だけに従って生きていくことはできないのです。

    だから、例えば性的に成熟している中学生の男女が恋に落ち、お互いに妊娠させる事や妊娠することが可能だったとしても、それを欲望のままに実現して良いわけではありません。大人に保護されながら社会で自立して生きていくための準備をする大事な時期で、自分で稼いで生活しているわけではなく、親になる準備はできていないからです。

    だから、中高生に「必要」なのは、正しい性知識を学ぶこと、体の中から沸き起こる衝動を抑制する理性と知性を持つことだと思います。

    私にとって、中高生から大学時代にかけての恋愛は、上手くいってもいかなくても、いろいろなことを教えてくれました。一人の他人と深く付き合うことで特別に成長する部分があったように思います。
    今でも思い出すのが恥ずかしいくらいの失敗もたくさんしましたが、大学時代につきあった相手からは「ありのままの自分をそのまま受け入れてもらう」という得がたい経験もさせてもらいました。

    我が子たちには、思春期らしい情熱と衝動を上手く制御しながら、年齢相応の節度ある恋愛を経験してほしいと思っています。

    四国在住、40代、女性。

    ユーザーID:0799293635

  • 必要ではなく、恋愛は突然合うもの

    友達に彼氏がいるから、周囲がみんな付き合ってるから…
    みんな恋愛しているから、自分も恋愛をしないといけない…

    そんなもんじゃないですよ、恋愛って。

    中高生時代に、好きですごく切なくて…という相手がいれば恋愛は必要・不必要にかかわらず、しちゃうものです。そんな相手が居なければ、別にそれでもいいだけです。

    恋愛だけが人生の楽しみじゃない。
    中高生時代、恋愛よりも楽しいこともやりたいこともあるならそれでよし。
    でも恋愛をするのは楽しいですよ。ワクワクドキドキすることも多いし、辛いことがあってもそれが和らいだり忘れられたり。自分を向上させるモチベーションになるときもあるので、兼ねると効果抜群だったリ。
    中高生は体と心のバランスが取れてないので、本気の恋愛は20代以降がベストだと、50代の今ならわかります。

    私は中学時代はとある俳優の方に恋をしていました。叶わぬ相手とは分かっているけれど、大好きで大好きで…当時、クラスメイトの数人の男子に告白されたり付き合いを申し込まれたりしましたが、その俳優の方が断然魅力的だったので、お断りしています。(笑)

    ユーザーID:5593123139

  • その時にしかない付き合い方がある!

    今振り返ると、中高生の時にしかできない恋愛という物があるように思います。

    相手の学歴や、家柄や、仕事のこと、何も関係なく「ただ好き!」という感情のみで付き合いうことができた。

    そんな打算のない、告白、初デート、、別れも含め色々な事が今でもキラキラと思い出されます。
    中高の恋愛が、その後の自信にもなったし、本気で結婚相手を探すときの基準にもなった。
    自分を大切にして、大切にされる恋愛なら、中高生でもどんどんしてほしいと思います。

    ユーザーID:0631358390

  • 恋愛って

    恋愛っておちるものじゃないの?
    それは何歳であっても同じです。

    必要か必要じゃないかなんて、そんな割り切った考えで恋をするなら
    それは恋じゃないです。
    恋愛はいつでもできるなんて人、ほんとにいますか?

    神奈川/40代/女性

    ユーザーID:7737816505

  • 男子校なら

    私は高校から男子校で大学受験もあって女性と付き合う機会すらありませんでした。
    息子も娘もそれぞれ中学から男子校、女子校でこれまた恋愛経験もないようでした。
    だからと言って親子ともに学生生活は充実し、大学生になって恋人もできて今は人並みに結婚生活を送っています。
    大学生から社会人へと大人になるに従い、物の見方や価値観も大きく変わります。当然、恋人に求めるものもお互いに変わるでしょう。だから若いときの恋愛経験は余り重要ではないと思います。

    ユーザーID:9768552329

  • 必要なかった

    というか、そもそも好きになる人がいなかったのですが。

    いたとしても告白したり、お付き合いはしなかったと思います。
    結婚に至らないお付き合いって時間の無駄だと思っていたので。学生時代の恋愛なんて、結婚に至るか未来が全く確定しないことがほとんどだと思うので。

    この離婚率や独身率が高く、家族形態や働き方、いろんなことが多様化している時代。未来はどうなるかわかりません。自分の足場、経済力を安定させる下準備がまず必要だと思います。

    ユーザーID:2392223589

  • 必要ないと思う

    関西在住、30代後半女性です。

    必要というのは人生に絶対かけてはならないという
    ことなので、そういう意味では必要ないと思います。
    中高で恋愛経験なくても、成人後に普通に人付き合いして
    結婚して幸せに生きている人はたくさんいますから。
    する必要の有無を議論する必要が
    あるのか、というくらい、どっちでもいいことであって
    どっちでもいいことを必要だとみなすってことはないだろうと。

    ユーザーID:4466956177

  • 両親と私との関係が希薄だったので彼氏は必需アイテム。中3から

    中3ーーつまり15歳ーーから彼氏、いました。はい、わたしの人生にはリアルな恋愛ってもうその年頃から必要でしたね。
    ・現在50代
    ・関西在住
    ・女性です。

    親から貰えなかった温もりを、歴代彼氏たちからもらっていました。中学生の頃から、です。

    こうやってうちみたいに、毒親だったり、夫婦仲が最悪だったり、疲れすぎて子育て放棄の親だったりすると、子どもはわりと早い時期から恋人作りますよ。だってさみしいんですもの。

     ある側面からだけ見ると、わたしは「モテる」人、なのかもしれないけれど、はい、確かに十代から異性の愛をいっぱいもらってきたけれど、

     わたしからすると、家庭がちゃんと機能している家の、つまり温かいご家庭で親から大切に育てられてそうなお子さんたちこそうらやましかったです。そんな人、わたしみたいに15歳で彼氏作る必要なんてないだろうし。

     愛って大切。

     十代のうちはまだまだ子どもで、まっとうな親に温かく愛されれば、それにこしたことないですよ。

     (だからと言って、歴代彼氏たちには本当に感謝しています。あのぬくもりがなかったら、受験勉強やら仕事やらその他もろもろやっていけなかったわ・・。)

    ユーザーID:9589562631

  • 経験するのは良い事だと思います

    思春期に、異性を意識し、恋愛するのは自然だと思うので、恋愛を経験することは、良い事だと思います。

    のめり込んで、勉強が疎かになることもあるし、子供ができたりしないかと、親としては心配な面もありますが、それは、子供をよく観察し、コミュニケーションをとり、バランスの取り方や将来に関わる問題でもあることの自覚を促すようにしました。

    恋愛で悩んだり傷つくことや、恥をかくこともありますが、その中で自己を見つめ直し、確立し、他人を慮ること、本当の意味で自分を大切にすることも学ぶと思います。

    そうすることで、社会にでて働く年齢になった時に、他人とのコミュニケーションのとり方、自分のコントロールの仕方、そして異性を見る目も養われるのではないかと思います。

    ユーザーID:3256160962

  • 絶対必要と思う派

    恋愛ってモノを、日本人は低く見積もりすぎてると思う。

    多分歴史的に見て、日本は家と家で釣り合う同士、相互利益のある同士で結婚を決め、家の繁栄、子孫繁栄をさせてきたからだろうけど。
    そのやり方だと個人の恋愛ってモノは、家の繁栄にも子孫繁栄にも貢献しないどころか、逆効果だから、必要以上に恋愛ってモノを汚いモノ、裏切り行為のように言い示してきた歴史があると思う。
    だから、中高生に恋愛って必要かなどと言う疑問も出るんだろう

    でも、既に時代は変わり、日本という国が世界の中でなんとか繁栄を保っていくためには、次世代を担う子供を一定数以上、産み育てる必要があるわけで、家と家で結婚を設定するシステムが廃れた今現在、それは個人の恋愛能力に頼らざるを得ない。


    上記は社会として見た場合の恋愛の重要性だけど
    じゃ個人として恋愛って必要なのか?

    人間ってモノは弱肉強食の世界で生きてるからね
    独り者で生きるよりも、信用できる奴や好きな奴とチームを組んだ方が生きやすい。だから、みんな会社を作ったり、市町村単位で学校や色々な施設を作って、相互に助け合う

    その一番小さな単位が家庭で
    今現在のところ、家と家のセッティング結婚はほぼないので
    個人が家庭というチームを作ろうと思うと、恋愛して結婚に持ち込むしかない。
    つまり、恋愛能力って「有利に生きるのに必須」だと思う。


    ついでに言えば、誰だって、強い奴とチームを組みたい。
    身体や心が健康で強い奴、収入が多い奴。

    自分は結構難関って言われるところで大学生していた。つまり、高収入予備軍にいたわけだけど、
    少数派の女性は卒業する頃にはほぼ彼氏がいて、半分以上はその彼と結婚した。男子の方も彼女いないのは少数派

    つまり高収入予備軍は、大学生でほぼ既に売れている
    高収入予備軍を自分の結婚相手にしたいなら、恋愛能力はやっぱ中高生で磨いとくべきだと思う

    ユーザーID:0247586213

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