(夫の実家への)仕送り

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恋愛・結婚・離婚

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20代後半共稼ぎ夫婦です。そろそろ子供もほしいし、貯金もしないといけないと話し合っていた矢先の事で悩んでいます。
夫が相談なく、夫の実家に80万円ほどの仕送りを送っていたことを知りました。夫の両親は働いておらず、かなり高額の仕送りを結婚前はずっとしていたようで、結婚後、特に給料が高い仕事でもないので子供がほしく、そのためにも貯金したいし、仕送りをやめてとは言わないので、送る時は額などは相談してほしいと約束していました。最近はコロナなどで大変だろうと思い、仕送り送るの?と聞いたところ、渋々もう一括で送ってると言われました。正直相談もなく、高額のお金を引き出していてショックでした。夫の実家からも特に何も言われず、全く知りませんでした。通帳などは見せてもらえないため知らなかったのですが、今までも定期的に私には相談せず高額の仕送りを送っていたとも言われました。総額は教えてくれません。夫と話し合っても仕送りする事の何が悪いのか、親を助けるのは当然だとの一点張りで話し合いになりません。そう言われると、仕送りの事で文句をいう私が悪いような気がしますし、もうこんな事で揉めるなら夫婦としてやっていけないと悩み始めています。仕送りされてる家庭の皆さんはどのように解決されてますでしょうか?

ユーザーID:5396543652

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  • ライフプランを立てる

    トピ主は夫に仕送りをするなとは言っていないようですが、トピ主がいい顔をしないので、夫は言い出し難いのでしょう。

    子供が欲しいから貯金したいというのはわかりますが、一体いくら必要なんでしょうか?
    トピ主の感覚に基づいて闇雲に貯金したいと言っても賛同は得られないと思います。

    ライフプランを立てれば、子供の教育資金や住宅購入資金、トピ主夫婦の老後のための貯金など、いつ頃どれくらいのお金が必要になるかわかります。
    ライフプランを立てる際には、トピ主だけでなく夫の意見もちゃんと取り入れる必要があります。
    それに沿って貯金するようにすればいいと思います。

    例えば、〇年後に△万円が必要になるから、毎月10万円の積み立てが必要だとわかります。
    今は家計の支出が20万円で、トピ主と夫が10万円ずつ折半しているとしたら、追加で5万円ずつ今より多く出して、それを毎月の10万円の積み立てにすればいいのです。
    それ以外は夫が自由に使えるお金で、仕送りをしようが趣味に使おうが貯金しようが、好きにしてもらえばいい。

    まとめると、以下の3つです。

    1. ライフプランを立てて、いつ頃どれくらいのお金が必要になるのかをはっきりさせる(もちろん、ライフプランには夫の意見もきちんと反映させること)

    2. 逆算して、どれくらいのペースで貯金しなければならないかを明らかにし、その分を家計に上乗せして毎月積み立てる

    3. 家計と貯金のためのお金を出した後のお金は、各自が自由に使ってよい
     夫にもトピ主にも誰にも文句を言われずに使える自由になるお金は必要ですよ。

    ユーザーID:6673683106

  • 別れました

    元夫が私に内緒で義実家に仕送りをし続けていました。仕送り以外にもトラブルはありましたが仕送りも離婚の大きな要因でした。
    ご主人の実家は仕送りがないと生活出来ない程、困窮しているのですか。他に兄弟姉妹はいないのですか。
    私の元夫の義母は嫁だった私に息子の稼いだお金を渡したくない為に、仕送りの大部分を貯金していました。息子である元夫も、それは知りませんでした。私が騒ぎ立てた為に事実を知りました。
    私みたいな例もあるので、トピ主さんも義実家を巻き込んで、しっかりと話し合いをした方が良いです。トピ主さんの気持ちをご主人、義父母に、はっきり伝えるべきです。トピ主さんが納得いく回答を得られなかったら離婚も視野に入れた方が良いのではないかと思います。子供が出来てからでは大変です。

    ユーザーID:4491021396

  • しっかりしてください

    トピ主さん、甘いですよ。
    義両親の経済状態、ちゃんと把握していないんですか?
    それほど高収入でもない若い夫婦にまとまった金額を要求してくるなんて尋常じゃありません。
    義理の両親はこの先仕事に就くこともないし、ご主人も相談もないままどんどん仕送りしているんじゃ、二人のライフプランどころじゃないでしょう?

    まずは会計を完全に別にすることです。このまま話し合いもできず、詳細も教えてもらえないようだったら解決策はありません。

    ユーザーID:6505833044

  • 財布を完全に分ける

    お互いに生活費を15万ずつ出し合い
    残りは各自で好きに使ったらどうでしょうか?

    各自に割り振られた金額には口を出さない

    旦那さんは自分が稼いだ金に対して
    とぴ主から口出しされることを嫌がっています
    なので
    生活費をきちんと成り立たせあとは好きにさせればいいと思いますが。

    ユーザーID:1138317202

  • 離婚した方がいい

    まだ20代後半でしょう?
    そんな夫とは離婚して、他の男性と再婚した方が安心して子供を持って育てられますよ。
    給料も高くないのに、自分の親優先で結婚した意味がないでしょう。
    トピ主の給料もあるから、ご主人は安心して仕送りしているんでしょう。

    それにサラーっと書かれていますが、義両親が働いていないって。
    まだせいぜい60歳くらいではありませんか?
    今までもかなりの額を仕送りしていたようだし、自分の息子からお金を出させて生活をしているだけなら、死ぬまで変わらないです。
    後20年〜30年はただ仕送りを続けるだけです。
    トピ主の子供にはお金をかける事も出来ず、家を買う事もできず、老後の蓄えを作る事もできず、ご主人の貯金は常にゼロですよ。

    ご主人とは別れて、人生をやりなおした方が幸せではありませんか?

    ユーザーID:0973892760

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    一覧
  • 金の切れ目が縁の切れ目(4回目)

    離婚一択です

    ご両親はおいくつですか?
    20代のご両親なら、まだまだ本当は現役のはずです

    義理のご両親がなくなるまで、永遠に続きますよ?
    貴方の収入も宛にされながら

    別れましょう

    ユーザーID:6777190649

  • 難しいですね

    ご自分はどうして詳細を教えてくれないのでしょうか?教えた上でなら仕送りしてもいいとは言いませんが、キチンと話し合いしたいですね。ただ今からこの状況では、この先ずっと仕送りし続けませんか?耐えれますか?

    ユーザーID:1765845235

  • よかったね

    子供いなくて20代の後半
    やり直しましょう

    多分ね
    親が亡くなるまでお金必要だと思うし
    送ると思うよ。旦那さんは

    私なら,わかってくれないなら
    別れます。
    二人で貯めていきたいのに
    世話にもなっていない義父母に
    ごっそり取られるなんて

    なんのために働くの?
    子供もマイホームも持てなくなるよ?

    他の人探しましょう

    ユーザーID:7341767984

  • 子供がいないうちに離婚をすすめます

    40代子持ちの兼業主婦です。
    うちは、どちらの実家にも仕送りはしてません。
    ただし結婚式も住宅購入時も、双方の実家から援助は有りませんでした。
    それで良いと夫婦で納得しているので、お金の事で揉めた事は無いです。

    トピ主さんのご主人、黙って仕送りするなんて信頼失う行為ですよね。
    夫婦の共有財産を勝手に渡すとは、本当に酷いです。

    しかしご主人は「何が悪いのか」という考え。
    これは価値観の違いで、義実家も同じ考えなのでしょう。

    そして、このままだと今後何十年も繰り返し同じ悩みが続くと想像できます。
    子供の教育や、マイホーム購入時に
    (あの仕送りのために、選択肢が狭くなる。)という思いが出てくるでしょう。
    私なら、それは耐えられないです。

    離婚はハードルが高い事と思いますが、
    今後子供が産まれたりしたら価値観の違いはもっと大きくなっていくと思います。
    子供がいると離婚も簡単に行かないし、その後の縁も簡単に切れません。

    20代後半ですと妊娠出産の事を考えてしまうので、決断しにくいと思いますが
    トピ主さんの幸せを一番に考えていって欲しいです。

    ご実家のご両親など、トピ主さんの身内にも相談してみてください。
    娘がこのような苦しみを持っているなんて、親としたら許せません。

    ユーザーID:7494160755

  • 結局、離婚案件だろうとは思いますが

     出産・育児・教育、住宅購入、老後がそれぞれ千万単位がかかります。夫婦にとってのライフプラン、長期計画が必要だし、そこに夫婦の価値観が反映されますよね。

     親に仕送りしたいから、子どもはあきらめるとか、家は買わない、というのも夫婦の選択としては無いとは言いませんが、普通はしません。ただし、そういう現実から目をそらし、なんとかなるでしょ、と親の仕送りなり、趣味なり、後先考えずにお金を使っちゃう人はいますね。意識的にか無意識かは別として、妻の収入をアテにしてるんですよね、そういう人は。

     そこらへん、話し合うしかないわけですが、80万円も送るような夫と価値観を共有できるかというと、実際は難しいでしょうね。なので、結局、離婚案件だろうと思うわけです。

     トピ文に一括で80万円とありますが、一括って何ですかね。1カ月分なら一括とは言わないし、高すぎます。1年分でしょうか。一生分ならこの問題、決着ですけど、だったらトピ立てないですよね。

     それと、夫は、俺のカネを何に使おうと自由と思っているだろうし、義親も息子(夫)からもらってるだけでトピ主に迷惑かけてない、トピ主は関係ない、と思ってるかもしれないけど、生計を一にしてる夫婦ですから、関係大ありです。そこは誤魔化させないようにしたいところです。

    ユーザーID:9824394946

  • どんな名目であれ、夫婦のお金を無断で使用すれば関係は破綻する

    そんなズレた思考の旦那様に通帳を預けて、開示不能なのですか?
    目隠しして崖を下っているようなものですね。

    トピ主さんはしっかりと目を開けて、奈落の底へと落ちつつあるのをご自覚いただいた方がいいです。

    まず、そのように相談なしに、夫婦の貯金を勝手に使い込む配偶者に通帳を預けてはだめです。

    仕送りだろうが浪費だろうが、名目は関係ないです。

    「夫婦のお金を」「無断で(相談無しに)」
    がダメなんです。しかもケタも大きい。
    これでは夫婦として信頼関係を築くのは無理です。

    各々の実家への仕送りは、お小遣いのなかから捻出しないと、必ず揉めます。

    そのように無断で送金されるのは納得がいかない、
    相談してと約束したよね。約束を反故にするなら、家族として信頼できない。
    別財布にしよう。今まで送金した半額は私に返して。
    家計はあなたが勝手に遣っていいお金ではないんだよ。

    と、当たり前のことをはっきり告げたほうがいいです。

    それでご理解ご納得いただけず怒るなら、どこかに相談された方がいいです。

    旦那様の親子関係、とても正常とは思えませんから、
    カウンセリングなど必要かもしれないです。

    ユーザーID:5566310647

  • 実家が夫の為に使ったオカネの返済と思えば…

    共働き夫婦で 実家も義実家も共働き夫婦で、まあ裕福な方かな。

    結婚が卒業後1年少しで、大学時代から趣味が高じた荒稼ぎもあって、遊びにオカネを遣うのは勿体ないと考える私は結婚時は1千万超の貯蓄と、就活にも奇跡の大成功、男女均等法で高収入族。

    一方、夫はペーペー研修医で収入は…ほぼ本人の趣味等に。
    まあ家賃(勤務先住宅)光熱費は夫担当。
    その他は私が。

    余ったオカネは旅行に使ったと豪語する夫は貯金どころか借金持ち。「誰に?」「親とか姉ちゃん」
    恥ずかしいので 義姉に借金を先ず返却(義両親・義姉夫妻は夫婦で教職)。
    結納金も指輪代も結婚式の費用まで義両親がだしていたとは…
    トホホ気分。

    ぱっぱかオカネ遣わない様、夫の荒遣いを抑えるため、義両親への仕送りっていうか、夏と冬に30万円ずつ。
    家電一式(高額はTV2台、エアコン)の買い替え、設備(給湯器・床暖房等)の買い替え、水場のリフォーム…年額で200万超えた年も。

    義両親は遠慮されましたが、国立とはいえ医学部、家事はなにも出来ない夫に どれだけ投資?されたことか…

    結局、義両親に親孝行したオカネは 全額以上の私達子供(3人)の学資金などになっていたんですけれど。
    実家両親も似た様な。

    ただ収入が少ないところで80万は痛いかも知れませんね。
    妻の私の収入が29歳でアラ1千万だったからなあ…
    其の後、景気が悪いので増えていません。が、

    夫の収入内で仕送りが抑えられているのなら、私だったっら無駄遣いより余程いいことと捉えますがね。

    夫の稼ぎは 私のオカネと思うかどうか?
    トピ主の稼ぎは 夫の何倍かある高収入でいらっしゃるのでしょうか?
    私共は29歳で、ほぼドッコイでした。

    ユーザーID:2593087514

  • 仕送りでなくタカり

     仕送りは損という考えですか?
    周りは寧ろ支援やお祝い沢山貰っているのに、自分は損という考えですか?

     自分の範囲のを何に遣おうが、構いません。
     昔は親への仕送は当然でした。私も小遣いは送ってます。
     親御さんはまさに仕送りしていた世代だから、当然の事と思っているのでしょう。
    夫も小遣いや。リフォーム代は負担します。別に両親はお金には困ってないです。

     友人は「義務教育以上は親に借りている形」と言って、返済していました。裕福な家庭でしたが。

     ちゃんと貯金して老後に備えてくれるならいいです。

     使ってるなら、毒親タカりですが。

    ユーザーID:9592006436

  • 別財布なら

    別財布なら、パートナーが自分の収入をどうしようと勝手なので不満を感じること自体、お門違いですよね。



    共同財布で運営しているのに、勝手に出金し送金していたってことですか?

    それはもはや婚姻を継続することができないくらいの信頼失墜行為ですね。離婚をお勧めします。

    ユーザーID:1444828249

  • 仕送りだけじゃすまなくなる

    夫の両親が働いてないと、さらりと書かれていますが。
    それは知ってて結婚されたんですか?
    もし、そうであればそれは「想定される」出来事ですし、その延長線上に「この結婚ではマイホームも子どもも制限がかかる」ことも十分に予測可能なのですが、そうは思われなかったのでしょうか?

    20代の子どもがいるのであれば、夫両親の年齢は60になるかならないかくらいではないですか?まだまだ現役、仮に還暦過ぎでも今は再雇用で働く人が多いのが現実です。
    それが、社会に出たばかりの子に仕送りさせるということはこの先死ぬまで働く気はないということですよ。

    今はまだ夫両親も若いから生活費だけで済んでも、そのうち病気になれば病院代ものしかかってくるでしょう。入院でもされた日には、全て夫に請求が来るのでは?
    確実に言えるのは、トピ主夫が総額すら教えてくれない仕送り額とやらは今が一番低い状態で、この先上がることはあっても下がることはないということ。

    家を諦め、子どもを諦めてでも一緒にいたい、と思えるご主人であればご一緒に仕送りをしてもいいでしょうが、そんな人生は嫌だと思うのなら覚悟を決めるべきだと思います。

    トピ主夫は自分の両親を助けたい、そう思うことは間違いだとまでは言いませんが、それならばそれで受け入れてくれる人を結婚相手に探せばよかっただけです。

    因みに、私にも娘がいますが自分の娘がトピ主様と同じ状況に陥ったら、夫と二人連れ戻しに行きます。
    なぜなら、夫が好きに仕送りできるのは妻が稼いでくるからにほかならず、大切に育てた娘が搾取されているなんて我慢なりません。
    きっと、トピ主様のご両親もそう思われると思いますよ。

    ご自分とその人生を、そしてトピ主様を心から大切に思ってくれてる方を大切になさってください。

    ユーザーID:9718884071

  • 離婚した方が良いです

    皆さんの言う通り、義両親は息子にたかっているのです。

    無職だそうですが、年金も掛けてきたのでしょうか?

    老後や介護はどうするつもりでしょうかねえ。

    トピ主夫婦におんぶに抱っこだと思いますよ。

    ちょっと気になったのですが、「仕送りを送る」ではなく「仕送りする」です。

    「送る」が重なって変でしょ?

    ユーザーID:3546146330

  • 即離婚しましょう。

    お子さんがいなくて幸いでした。 

    離婚に強い弁護士に依頼して、全て弁護士経由で離婚しましょう。

    先ずは荷物をまとめて家を出ましょう。

    ユーザーID:6684869484

  • 夫も義実家もありえません

    共働きで家計を回している中から80万もの仕送りを内緒で送り、バレたら開き直る夫。仕送りを受け取って当然と言わんばかりの義実家。どちらもありえません。トピ主さんの親を泣かせてはいけません。


    十分離婚案件になります。話し合おうなんて言われても話し合うことなんかありません。なんなら弁護士を雇い、子供がいないうちに離婚しましょう。トピ主さんはまだお若いですし、こんな非常識な男性と添い遂げる必要はありません。

    ユーザーID:7384606555

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