結婚に踏み切れない、彼と別れるべきか

レス19
(トピ主4
お気に入り21

恋愛・結婚・離婚

25歳女です。現在、付き合って2年半の彼氏がいます。
喧嘩もあまりなく、ほとんどの趣味が共通してどんなときでも楽しく過ごせるよきパートナーです。彼氏として特に不満はないのですが、結婚観の違いなのか、それが引っかかって別れたほうがいいのではないかとずっと悩んでいます。

彼は結婚願望が強く、できるだけ早く身を固めてしまいたいという考えです。一方わたしは自分の家庭環境があまりよくなかったこともあり、結婚に前向きな気持ちが持てません。

また、彼はパートナーに頼りたいという気持ちが強い人です。
抜けているところやふわふわした考えのところがあり、本人もそれを自覚しているので、しっかりした人がいいらしいです。
私は特に人よりしっかりしているわけではないと思いますが、物事を順序立てて考えたり見通しを立てることが苦手な彼のサポートをすることが多いので、そういったところで必要としてくれているのかもしれません。

頼りにされること自体は私もうれしいのですが、本音を言えば私も頼りにできる人がそばにいてほしいと思っています。そのため今は問題なくても、子育てなど私に余裕がなくなったらキャパオーバーしてしまうような気がしています。

彼の印象について間違って伝えたくないため補足ですが、“頼りたい”という気持ちの裏側にあるのはだらけたり人任せにしたいという気持ちがあるわけではなく、勤勉でコツコツ物事を続けられる堅実な人ですが、努力でどうにかし難いところへの本人の苦手意識が強いので、安心できる人がそばにいてほしいということらしいです。

彼には一度、将来的に結婚についても考えていると言われておりこのまま付き合っていていいのか、かなり悩んでいます。現在大きな不満もなく今の関係性が心地よいだけに、なかなか踏み切れません。
色々な考えを聞いて考えを整理したいので、皆さんご意見いただけないでしょうか

ユーザーID:2055247249

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数19

レスする
  • 絶対にわからない

    トピ主は「結婚したい」と思うほど彼には惹かれていない。でも「彼とは結婚したくない」というわけでもないと。

    彼の人となりなどはこのトピ文では絶対にはかり切れません。第三者はあいまいな精神論とかしか言えないと思います。

    「この人しかいない!」と思って結婚しても思っていたのと違ったと、離婚するのも珍しくありません。

    結婚になにを求めるかは人によって違います。でもトピ主のもとめる頼れる男性と結婚できるあてがあるならその方向に進むのもありなのかもしれません。でもその人が子育てのときに実際に頼れるかどうかはその時にならないとわからないと思います。

    まあ一つできることは本音をはなすことです。「頼りにされること自体は私もうれしいのですが、本音を言えば私も頼りにできる人がそばにいてほしいと思っています。そのため今は問題なくても、子育てなど私に余裕がなくなったらキャパオーバーしてしまうような気がしています。」と。べつに話したら彼が頼れる男性に変化するわけではありませんが、なんらかの誤解は解けるかもしれません。

    ユーザーID:5431952256

  • うん

    お付き合いの中での結婚のジャッジって今までのお付き合いの終わりを意味するよ。

    要するに、このままお付き合いを続けるという選択肢はなく、結婚するかお別れかの二択になるということ。

    お付き合いから結婚に進んだ人たちも今までのお付き合いという形態を止めて結婚という新形態に移行している。
    当然、その新形態に移行できない場合はお別れしかない。

    もちろん世の中、結婚するのか結婚をしないのかという単純な二択ではないんだけど、相手が結婚を望みトピ主さんが結婚を望まない、または踏み切れないならお別れも視野に入れる必要があるということ。

    現時点でトピ主さん自身が結婚というものを自分の中で捉えきれていない様子だけど、既婚者目線で言わせてもらえば不思議と結婚に前向きになるような出会いってあるんだよね。

    トピ主さんのように家庭環境が複雑で結婚に良いイメージを持ってない人でも結婚をして幸せな結婚生活を送ることはできている。
    ただ、そういう人たちの多くはそういう過去がありながらもポジティブな結婚をイメージできるような相手と出会いがあったんじゃないかな?

    なので、彼氏には申し訳ないけどトピ主さんの結婚への思いをポジティブにすることが出来ない彼氏の力不足としか思えない。厳しいけど。

    結婚してパートナーに頼るという発想は間違いではない。
    だけど、それは相手にはパートナーに頼られたいという発想も必要。

    頼りたい彼なら喜んで頼られたいと思う相手が必要。
    残念だけどトピ主さんの意識は頼られたくはないという思いかな?

    彼は真面目で良い人なのかもしれないけど、トピ主さんとしては物足りない様子。

    お付き合いして2年でお互いの道が違う事がわかってきたんじゃないかな?

    男性はこういう形で結婚を意識してお別れすることは多いよ。

    ユーザーID:7571643015

  • お互いに大人になりきってないのでは?

    トピ主さんの頼りたいは「私だけが負担したくない」「相手に寄りかかって楽したい」なので依存的に感じましたよ。
    結婚観の違いでは無いと思います。
    1人の人間としてどう生きるか、その姿勢が出来上がってないのでは?トピ主さんだけなのか、彼もそうなのかまでは、彼に直接聞かないとわからないですけどね。


    うちも私もダメなところがありますが、夫よりしっかりしてますし、一般常識もあります。夫は頼りなくはないけど「ああ、親がやってくれてたから、色々知らないんだろうな」って付き合ってたころから感じてました。結婚して義母と夫の会話からも、そう感じます。しっかりものの妻、ちょっと頼りない夫。の構図のようです。まるで私が尻にひいてるように、義実家に思われるのは嫌なので、そうならないように、実際に尻には引かないようにも気をつけています。

    でもうちはうまく役割分担が自然とできており、お互いを補ってる感じで、そんな片方だけが不満には感じてないですよ。
    頼りたいとき(家事をやってほしい)には、やってと言いますし、夫も自分の苦手なことは私を頼ってきます。私の苦手なことも、夫のほうからフォローしてくれてありがたいです。夫にも凝んな妻でごめんねって思う時もありますよ。私、完璧な人間じゃないので。


    2年半付き合って、そんな感じにならないのは、結婚が無理じゃないかと思いました。お互いが成長したら結婚もあるのかも知れませんがね。

    ユーザーID:3959776589

  • 恋愛と結婚は違うものね

    彼は良い人で好きだけど、結婚するにはちょっと…なんですよね?

    「私も頼りにできる人がそばにいてほしい」
    「私に余裕がなくなったらキャパオーバーしてしまう」
    この不安、彼と結婚したら的中すると思います。

    夫婦に限らず、人間関係は一方がもう一方に
    頼りすぎる関係は長続きしません。

    一度あなたの思っていることを正直に
    話した方がいいのではないでしょうか。

    まだ25歳。結婚を焦る年齢ではありませんから
    彼とはお別れして、他の男性と恋愛してもいいと思います。

    ユーザーID:7485219600

  • やめた方が

    いいかも知れませんね。今はいいかも知れませんがやがてその彼がトピ主さんの重荷になる可能性が大だからです。
     トピ主さんが言うように、子供が産まれたら大変ですよ。女と妻と母親業の三役をこなすのは。
     トピ主さんはもっと自立した男性が似合うような気がします。

    ユーザーID:9840068428

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • トピ主です

    皆さんレスありがとうございます
    ご意見をいただくなかで、自分は相手にどういうところを頼りたいのか考えてみました。

    彼がしっかりしていない、と自分で思っているとこの根本には、自分への自信のなさがあるような気がしています。
    そのため、人の意見に左右されたり、自分のやりたいことが自分でよくわかっていなかったり、空想に浸ったりするような。表出されている部分は、自覚していない根本的な自信のなさからの逃避にみえます。

    私は自覚している分なのか、上記のような形では表出されていませんが、トピのとおり家庭環境など幼少期の経験から、根っこに染み付いている自信のなさや劣等感、自己肯定感の低さがあります

    互いの脆いところが似通っているため、彼として付き合う分には共感できることが多くてよいのですが結婚となると共倒れになりそうな予感を感じている気がします。頼られること自体は大歓迎、でも支えるところと支えてほしいところの相性というか、バランスが合わないのかも

    こうして書くと、やはり早く決断しないといけないと感じますが、今の安らぎを手放したくないがために、彼の子ども好きや面倒見のよい一面や、家事を積極的に手伝ってくれるところなどを自分のなかで思い浮かべてしまいます、、

    曖昧なレスですみません、もう少し考えてみます

    ユーザーID:2055247249

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 心の声を聞く

    精神的に少し弱い、優しい、優柔不断、寛容……。
    受け止め方による部分だと思います。
    プラスに取るか、マイナスに取るか。
    相性なのかな、と思いますが、結婚となると、少し問題意識が強くなるところですね。

    恋愛は、ある意味無責任な関係です。
    結婚は、責任のある関係。
    お互い自立した大人同士でなければ、責任ということを共有できません。

    頼る、ということと甘える、ということの区別が出来ていなければ、相手は負担ばかりを負わせられます。
    その認識が、彼と共有されているか。
    今後も彼の苦手意識を、あなたが毎回肩代わりしたり、支えたりする必要もありませんね。
    自立という観点から見れば、彼には足りない部分があると思います。

    結婚生活は、お互いの人生そのものです。
    擦り合わせ、妥協も、我慢の限界を越えては意味がありません。
    自分の心の声を、よく聞く事が大切だと思います。

    ユーザーID:2436577468

  • 一緒にいて楽な関係はある意味危険

    >今の安らぎを手放したくない。

    トピ主様は彼といると楽なんですよね?それはたぶん2人とも自信のない部分があってそこで共感しあえるから。お互いにネガティブな部分を受け入れてもらえるから安心なのかな。
    でもそれは傷の舐め合いなのかなと思います。
    お互いに高め合える関係とは真逆のような気がします。彼といてトピ主様は成長できていますか?
    彼はトピ主様といて成長できていますか?

    マイナスの部分で共感できる相手よりもプラスの部分で共感できる相手といるほうが幸せになれるんじゃないかな。

    お二人とも恋愛経験が少ないのかなと感じました。まだ若いのだからもっと色々な人を見て交際して視野を広げてみては?

    ユーザーID:9588485319

  • 迷っているのなら

    迷っているのなら結婚しない方がいいのかなと思います。

    この人と結婚したい!て思える人とするべきだと思います。

    きっと今の彼と結婚する運命なら、もしここで結婚しないという選択をしても、また巡り会うと思うから。

    ユーザーID:3705880576

  • 結婚そのものに対する嫌悪感がおありのようで

    自分の育ってきた家庭環境が与える影響って大きいです。

    とても頭デッカチのトピ主様。
    結婚に慎重なトピ主様。

    完璧な相手など、そうそういるものではありません。

    大切なのは、この人の側にいたいか、いたくないか、彼を失ったら困るか、良いか、
    それだけです。

    理論や理屈で考えるのではなくて、自分の感覚、フィーリングを大切にしたら良いと思う。

    結婚したら「自分が変わる」努力も必要だからね。

    自分が「結婚」に自信がないなら、その気持ちも大切にしてみて。

    ユーザーID:7010053323

  • 彼の長所にも目を向けて判断しては?

    多くの女性は男性と比べて結婚願望が強くその分家庭的。
    一方男性は結婚願望が希薄で結婚しても独身のノリの人が多い。

    彼は男性でありながら25歳にして結婚願望が強い。
    これって結構貴重な存在だと思いますよ。

    おそらく一般的な男性に比べて家庭的。
    遊びより家族というタイプだと思います。

    家事は当然として育児に関しても一般的な男性よりもよほど頼りになるはずですよ。

    別に彼との結婚を勧める訳じゃないですけど、他の人にはない彼の長所にも目を向けて判断しては?

    ユーザーID:5704587864

  • まず自分の気持ちを整理する

    1.結婚したいけど家庭環境のせいで前向きになれない
    2.頼りたい願望のある彼だから自分は頼れなさそうで不安
    3.漠然とした未知のものである結婚に対する不安

    トピ主さんが1番強く感じるのはどれでしょう。

    トピ文からはこの全てが同列のまま別れるか結婚かの二択を選択しようとしているように見えました。が、これらはすべて解決法が違うものです。

    1は過去の自分との向き合いが必要。
    子供時代の自分には力がなく大人の言いなりだったけれど、今の自分は大人になり過去の自分には出来ないことをする力がある、と強く実感することが大事。

    2は彼に対する不安なので、彼との話し合いが必要。結婚への不安やお互いへの愛情を『本音』で話し合ってみた上でお互いに変わらず相手を思いやれるかが鍵。

    3は情報収集とイメージトレーニングが必要。
    小町のコメントを色々読んでどういうところで皆が結婚につまづきどういう風に解決しようとしているのかを学習することで良い結婚へのイメトレをしてみる。

    自分の気持ちをまず整理してから、もう一度『彼と』結婚したいのかしたくないのかを考えてみては。

    ユーザーID:9568082906

  • 今は決断しない

    ちょっと考えすぎているのでは?
    自分の経験からですけど、早く決断しなきゃ!って焦ってグルグル考えているときは、かえって重要な決断しない方がいい気がします。彼から結婚を強く迫られているわけではないのですよね。

    それと、あなたは彼の頼りがいのなさばかり見ていますが、どんなときも楽しく過ごせる時間とか、居心地の良さとか、あなたも彼からいろいろともらっているのではないですか。2年半つきあって、何のトラブルもないってなかなかないと思います。共倒れではなく、一緒に成長していけるかもしれないとは考えませんか。個人的には、幸せを手放そうとしているように見えてちょっともったいないように思います。

    ユーザーID:4305804427

  • トピ主です

    皆さん、レスありがとうございます

    ご意見を踏まえて、もう一度考えてみました
    今の私にとって、彼は失ったら困る存在で一緒にいたいと思います。しかし同時に、言葉では説明できないような「何か違うかも」というような違和感も感じます

    一緒にいたい気持ちとその違和感はほとんどおなじくらいで、拮抗しています。

    確かに彼はとっても家庭的で、貴重な男性だと思います。結婚すれば日々穏やかな幸せが続いていくのだろうなという感じもします。しかし、困難を一緒に乗り越えられる相手ではないと感じます。私はリスクをより注視してしまう心配性なところがあるのでその性格もあるかもしれませんが。

    おかき様のレスは新鮮でした。確かに問題の棲み分けができていなかったように思います。家庭環境の問題はだんだんと解決されてきていますが、やはり「彼と」でいいのか、という不安が強いです。

    以前、彼がマルチ商法に引っかかりそうになった時からその気持ちが強くなりました。ほとんど入金一歩手前に至るまで、何度も説得したのですが理屈の通じないモードになっていて、そこで彼の「芯のなさ」に心配になってしまって。

    今も動画投稿者が説く自己啓発的な内容を片っ端から試していて、会うたび受け答えの感じが変わるというか、自分の言葉でなくて何かの受け売りなんだなということが透けて見えることになんとも言えないものを感じてしまって……。

    一度別れ話に近い内容の話をしたとき、頑張って変わるからと宣言して以降そんな感じで、上記の自己啓発は彼なりの頑張りなのだと思うので、それを理由に振るのも可哀想かと切り出しにくいです

    またとりとめもなくなってしまいました。
    でも、少しずつ考えがまとまってきました。

    ユーザーID:2055247249

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 自分しだいかな。。

    うちの夫も頼りありません。
    あまり何もしてくれないし
    してもらってもいろいろ不備ありです。

    社交的でそんなふうに見えませんが
    だまされやすいです。

    彼氏さんがマルチ商法に騙されそうになった
    というところが、やや共通してるかな
    と思ったので参考になれば、と思います。

    ある契約で乗せられて仮契約までいきました。
    止めても聞かず
    彼が信頼する他の方の説得でなんとか
    本契約を止められました。
    そんな痛い目にあっていてもまた
    似たような小さなことは起こります。

    彼いわく、勧めてくれる営業さんの
    誠意に応えたくなっちゃうようです。

    でも、過去の失敗があるので
    わたしの止めることは
    聞いてくれるようになりましたが。

    自信のなさではないのですが
    善意を信じすぎで、お調子者なので
    のせられやすいんだと思います。

    でも頼りになる人がいいか、というと
    やはり一長一短あると思います。
    頼りにはなるけど
    お金を管理して渡してくれない旦那さんや
    こだわりがあって、その通りにいかないと
    怒る人の話もよく聞きます。支配的な人が多いような。

    自分がしっかりしてるなら
    頼りない人でもいいと思います。
    ふだんは問題なく楽しく幸せですよ。

    困難はなんとかなるんじゃないかな?
    たとえば彼がだまされて
    二人のお金が0になっても?

    わたしはまぁしょうがないと思います。
    生きてればなんとかなるし
    なんとかならなければ
    一緒に凍え死ぬもありでしょう。
    一緒にがんばれば、いいだけかなぁ。
    困難は乗り越えるつもりがあれば
    乗り越えられると思います。


    ようは、自分にとって一緒に苦労してもいい人かどうか
    というところじゃないでしょうか。

    心が伝わる人ならどんな状況でも
    安心はできるし、元気が出てくるかな。
    それが一番じゃないでしょうか。

    ユーザーID:6755529002

  • 難しいよね

    案外トピ主さんのような女性って多いんじゃないかな?

    自分が手に入れられそうな結婚と、実際に自分がしたいと思っている結婚とのギャップに悩む女性。

    厳しいけど現実は前者の結婚しか待ってはいない。

    なので後者を手に入れる唯一の方法は前者の結婚をキャンセルして後者の結婚に賭けるという方法。

    次が見つかるのか否かはトピ主さんの実力次第。
    自分の自信のなさが問題というよりも、そもそも自分に自信があるなら事の正否にかかわらず意図しない結婚や恋愛は躊躇なく捨てて次に賭けると思う。

    恐らくだけど、トピ主さんとしては彼には物足りなさを確信しながらも次の出会いで彼を超える相手が見つかるという自信がないということかと。

    少し暴論だけど、もしトピ主さんが上を目指せるなら上からの横やりが入るんじゃないかな?
    男性に人気のある女性なら経験あるかもしれないけど、お付き合いや特に結婚が決まりそうな段階で別の男性からの「待った」がかかるもの。

    多分だけど、そこが指標で横やりが入らないなら妥当な関係なのかもしれない。

    彼以上の相手が自分には相応しいという過信と、彼以上に自分との結婚を希望してくれる相手はいないかもしれないという自信のなさの同居。

    個人的には結婚願望って誰でもいいということなんだと思うから、彼は身を固めるに相対する女性なら極論誰でもいいのかと。

    手放したら次で再会した時には既婚の彼だということ。

    ユーザーID:8053928369

  • トピ主です

    レスが遅くなりすみません
    >お茶猫様
    自信のなさではないのですが
    善意を信じすぎで、お調子者なので
    のせられやすいんだと思います。

    まさに、私の彼のことのようで驚きです
    本人も性善説を信じすぎていると度々口にしております。
    彼のそういうところ、嫌いではないのですが考えなしや現実を直視できない人に見えてしまうことがあります。
    そして私の父が仰るような、しっかり?しているのだけどお金の管理にうるさくて、ふだんは高級取りである自慢ばかりなのに母の重い病に対しては「医療費がかかりすぎだ」と出費を渋るような人間だったので、しっかりした人にそばに居てほしいと思う反面そういう人には母のように自尊心や命を脅かされるのではないかという漠然とした不安があります

    そのため、彼の頼りないけれど優しくて穏やかな人柄に惹かれている面もあると思います。ただ、そういう自分の心の課題ありきで結婚相手を決めていいのか?カウンセリングなりで自分の課題を解決したとき、彼といたいと変わらずに思えるのか?と自問自答している次第です

    一緒に苦労しても構わないと思えるかどうか。もう一度考えてみたいと思います

    ユーザーID:2055247249

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • トピ主です

    >くま様
    恐らくだけど、トピ主さんとしては彼には物足りなさを確信しながらも次の出会いで彼を超える相手が見つかるという自信がないということかと。

    私の心境をズバリ言い当てて頂きました
    勝手ですがこの人以上に好きになってくれる人がいるのか。とても不安です。
    横やりが入るか否かというのは、現時点で友達関係にあるフリーの男友達などから待ったがかかるといったことでしょうか。現在、男友達は数名おりますが彼女なり奥さんなりお相手がいる人が大半で。会社でも一回り年上の既婚者ばかりで恋愛対象に発展しそうな方はいません。だから余計に悩むということもあるのでしょうが。

    もしそういう人が身の回りにいると仮定した場合。想像してみて、お声が全くかからないというわけではないでしょうがやはりお付き合いが彼ほどうまく行く相手なのかを考えてしまいますね

    彼の前には3年ほど付き合った方がいて、それ以前は交際期間1か月とか短期間の人なので恋愛経験がかなり少ないと思います。

    家庭環境が悪く不幸せな状態が体に馴染んでいるために、今の彼との穏やかな幸せがむずむずして無意識に元に戻りたい心理が働いているような気もするため、自分の心を見つめ直しつつ、もう少し考えてみたいと思います
    レス、ありがとうございました

    ユーザーID:2055247249

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • そもそも

    彼は自分に出来ない部分を持っている貴女を尊敬して、惹かれている。
    これは理解できます。

    逆に、自分で女性を支えられる頼りがいのある男性が好きになる女性ってどういう人なのでしょう。

    また、その関係性の場合は、貴女は頼る側として成り立つ関係なので、万が一に相手が90点の意見を用いて来たときに、貴女が100点の意見を思い付いた場合、変な空気にならないように動けますか?

    ユーザーID:2083925580

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧