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父親が自殺しました。実家とどう対峙したら良いかわかりません。

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家族・友人・人間関係

むかむか

父親が借金もローンもなく、何なら資産も1,000万程あるにもかかわらず自殺しました。私は東京で単身働いており、実家には祖父母、父母、兄の5人が暮らしておりました。

兄はニートで、母はメンタルを壊し風呂にも入らなくなる中、中学卒業時から45年間働いていた父親は年齢から来る体調不良からクビを切られ「ショックだよ。クビになったよ。」と私に電話をしてきた5日後に帰らぬ人となってしまいました。

祖父母は婿養子であった父を失い、ニートをしている兄では頼りないからか、私にしきりに「実家に住んで家と土地と田畑の面倒をみろ。」と言ってきます。

母はメンタル不調が続いてますます風呂に入らず絶えず異臭を放っており、ニートの兄は「俺は一人暮らしするんだ。実家を出るんだ。」と宣っております。

葬式に関する手続きも遺産整理や遺品整理に関する手続きも、何一つ自分から前に進めようとしません。

自分はどのように対峙していくべきなのでしょう。このままでは自分もダメになりそうです。

ユーザーID:3381044770

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  • 行政に支援の依頼を

    お父さまのこと、ショックですね。
    お悔やみ申し上げます。

    ご実家の一大事ですが、あなたの手に負える状況ではありません。

    お母さまもお兄さまも、お医者さまとつながっておられないのでしょうか。

    まず、あなたは今の東京での暮らしを維持して下さい。
    その上で、行政に電話して実家の支援を依頼して下さい。
    高齢者福祉と障害者福祉の支援です。

    その際、あなたは実家を出て自分の生活があることをきちんと話し、できることとできないことの線引きを明確にして下さい。

    道は開ますが、あなたが背負い込む必要はありません。
    ご実家とは別世帯であり、今では家族ではなく親族です。

    気持ちを強く持って、自分の人生を歩き続けて下さい。

    ユーザーID:4704734213

  • ひとつずつ解決しましょう。

    主さんのネームの「むかむか」は怒りの表現ですか?

    お父さんの事、ご愁傷さまでした。
    心労もありお辛いでしょうが、あなたも当事者ですから手続き等は出来るあなたが率先やらなければなりません。
    ここは仕事を休みある程度の処理をしましょう、こんな時ですから仕方ありません。

    普通に考えてお母さんはかなりひどい症状があるのでまずは保健所で相談し、病院に入院するなど本格的な治療が必要でしょう。今まで放っておいたのは家族全員の責任、こうなった以上あなたが助けてあげて下さい。

    お兄さんも社会生活は難しそうですが、兄弟の面倒はあなたが見る義務はありませんのでそれを念頭に置いて行動して下さい。

    祖父母に関しても孫のあなたが全部背負う義務はありませんので正しい決断を。

    あなたが後を継ぎたくないなら拒否できます。
    あなたが帰らなくていい様にひとつずつ解決していきましょう、大丈夫、どうにもならない事はありませんよ。

    ユーザーID:7937414471

  • お父さんのこと以外は、後回しで大丈夫です

    実家で生活してはダメです。
    トピ主さんもお父さん、お母さん、お兄さんのようになりますよ。祖母は大丈夫なの?

    元凶は祖父では?
    パワハラ、モラハラな気がします。
    トピの発言だけでは確証は弱いですが、家族を服従させてる可能性があります。
    実家に帰れば、トピ主さんも服従させられますよ。その結果、お父さんは自死してしまったくらいに思って下さい。もしかして祖母もモラハラ?祖父母は以前と同じ様子ですか?変わったのなら認知症等の可能性もあります。

    >葬式に関する手続き
    これはなんですか?まだ火葬すら終わってないのですか?いつ亡くなったのでしょうか?

    遺品整理は一番最後です。
    遺産相続も、ローンや負債がないのが確かなら急ぐ必要はないです。ただ使い込まれないようにすること、そして不要な費用(健康保険や年金。死亡によって受け取り可能なものもあります。葬儀費用も少額ですが支給されるところもあります。確認しましょう)の支払を止めましょう。
    本来名義変更が必要な公共料金も、慌てる必要はありません。変更なくても使えます。

    死亡後の手続きはネットでも調べられますし、役所でも教えてくれます。葬儀が終わってないなら、葬儀屋さんも教えてくれます(死亡届け前に現金を引出しておくことを勧めます)。聞きましょう。遺産相続は弁護士にアドバイスを。無料の相談会もありますが、予約してから日にちがかかることがあります。これも併せて一体は役所で確認。

    お母さんが対応するには、無理なんだと思います。と言うより、トピ主さんしかいないと思います。まずは手続き関係を完了させる。
    母、兄については、それらが完了してから、改めて役所で相談。ううん、相談せず放置でいいです。母や兄、本人が助けを求めてきたら、役所に繋げましょう。それで十分です。


    とにかく優先するのは、お父さんに関連する手続きです(遺品整理は除く)。

    ユーザーID:6213927658

  • やるべき事を淡々と

    お父様のこと、ご冥福をお祈りします。

    さて、トピ主さんはやるべき事のみを淡々とこなしましょう。
    とりあえずはお父様の死後の始末。
    これらをこなしたら、日常生活に戻りましょう。

    トピ主さんはご自分の生活を大切に。
    ご実家への責任を過大に感じる必要はないです。
    実家に帰る必要はありません。

    お兄さんが家を出るならば、それでいいじゃないですか。
    お母様は精神科への受診ができるといいですね。
    祖父母様は困ったら介護保険の理由を考えましょう。

    ともかくトピ主さんは自分自身の生活を大切にして下さい。

    ユーザーID:0214184787

  • 悲しすぎる・・

    きっとお父様は責任感が強く、一人で両親、妻、息子を支えて来られたのでしょう。
    職を失った事で唯一収入さえあれば!と踏ん張っていたものが無くなった気がしますね。
    年老いた両親、精神的な病を患ってる妻、ニートの息子という存在が重すぎて耐えられなくなった感じがありますね。

    とは言え、中卒から45年間勤務という事は60歳で、一般的な定年と同じですからね。
    おそらく外に出て仕事をしてる間だけがしんどい家庭から逃れられた時間だったのかもしれませんね。

    お金の問題というよりも家庭環境の辛さだったのかも・・。

    ご家族に責任があると思いますよ。
    いつかお父様だって定年が来るし、いつまでも元気な訳でもないのに周りの家族がおんぶに抱っこで暮らしていたという・・。

    主さんに出来る事はあまりないのではないでしょうか?
    皆分かってたよね?自立しないままずっと来てたよね!という感じしかないですよ。

    ユーザーID:7215567139

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • ありがとうございます。

    私自身もなかなかショックから立ち直り切れなくて、一時的に職を辞すことにしました。それでも実家に住むということはせず、東京に拠点は残すようにしたいと思います。

    父にまつわる手続き関係をしっかりと終わらせて、私も前に進もうと思います。皆さま、アドバイスありがとうございます。頑張ります。

    ユーザーID:3381044770

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • トピ主さんが潰れます

    まずはお父様のこと、お悔やみ申し上げます。
    家族を自死で亡くす辛さを抱えながら、
    実家に戻って祖父母の言いなりになったら、
    間違いなくトピ主さんが潰れてしまいます。
    家族を失うのは辛いかもしれませんが、ご自身を守るために逃げてください。

    祖父母は昔ながらの年長者の言うことは黙って聞け、というタイプでは?
    今までご両親が祖父母の言いなりになっているところを見て育ってきて、
    言うことをきかないといけない、といった思い込みはありませんか?

    お父様のことや手続きについても、トピ主さんが必ずしないといけないわけじゃないです。
    ご自身を守るために、
    「遺産も家や土地や田畑もいらないから、金輪際縁を切る」と
    言いきってしまった方がいいかもしれません。

    負担を抱え込まないように、祖父母に言いくるめられないように、
    家族のことを思うと辛いでしょうが、毅然とご自身を守る選択をしてくださいね。

    ユーザーID:5131593225

  • 自分自身の幸せを考える

    お父様のことお悔やみ申し上げます。

    そして実家には問題山積みですね。
    祖父母が育てた母親ですよね。
    結婚して親になってもまだ娘気分のままなのかもしれません。

    お父様は仕事がなくなり、居場所が家庭だけになったことで、もしかしたら出口がないやりきれなさを感じたのかもしれませんね。
    勿論、他人にわかることではありませんが。

    あなたはご実家からはできる限り距離を取るべきです。

    いくら家族だとは言え自分のからだを壊してまで、人の言いなり(今回の場合祖父母)になる必要はないと思います。
    きつい言い方になりますが、この先どのような未来になったとしてもそれはその人、各人が生きてきた結果だと思います。

    お葬式を終えられたら「実家を継ぐ気は全くない」と言って、家から距離を取るべきだと思います。
    お母様は祖父母が面倒を見るでしょうし(そのように育てた責任がある)
    お兄さんも成人しているのでしたら、自分の食い扶持は自分で何とかするべきです。

    あなたは自分を幸せにすることを考えましょう。
    自分が幸せだから、人を幸せにしたいと思えるのでは?

    人は皆幸せになる権利があります。
    あなたが実家の重荷を背負っても、誰一人幸せにはなりません。
    あなたまで潰れるだけで。
    まずはあなた自身が幸せになってください。

    ユーザーID:0113072783

  • レスします

    あなたが帰ったら五人が不幸になります。
    帰らなければ田舎に残る四人が不幸になります。あなただけでも不幸のわなから逃れましょう。
    あなたのメンタルでは四人を救うとか助けるとかはできません。引きずり込まれるだけです。

    ユーザーID:5031089864

  • それは自殺したくなる

    婿養子で義父母は元気。
    その上、妻はメンタル壊し風呂にも入らない多分、鬱ですね。
    長男はニート!
    その状況下で会社をクビになったら生きてても楽しい事も無く
    張り合いも無く嫌になると思いますよ。
    婿養子ですと肩身は狭いしね。
    お父さまが自殺した原因はわかる過ぎる位ですよ。

    ローンや借金が無く資産も1千万程って。
    それ多い資産じゃないですよ。
    お父さまは、さぞ苦労された事でしょうね。
    主さんは、先ずネットで調べて主さんが手続記した方が良いと思います。
    ニートの兄は出ては行きませんよ。
    自立してない人が出て行くわけないです。

    それとお金の管理は主さんが見た方が良いですよ。
    兄ですと全部使い込まれそうですから。
    ただ、家に帰るのは止めた方が良い。
    祖父母に鬱の母にニートの兄。
    主さん地元では結婚出来ませんよ。
    離れて暮らした方が主さんの為です。
    同居したら主さんまでおかしくなりますよ。

    ユーザーID:4912809681

  • 解決を願います。

    追加にレスを読みました。

    仕事を辞されるとの事、大丈夫ですか?
    無理をせず自分を大事に、頑張りすぎない様にして下さいね。

    ユーザーID:7937414471

  • ありがとうございます2

    沢山のレスありがとうございます。

    祖父母には「私は私の生活があるし、この地域には私が能力を活かして稼げる仕事がないから住みたくない。資産や田畑は母や兄が生きていけるように残せばいい。」と伝えました。

    兄には「仮に一人暮らしはするとしても、今までニートしてきた分、多少なりともこの地域に住んで実家の面倒見るなり、金入れるなりするんだよな?父の遺産だってそのためにあるんだぞ?」と釘を刺してます。

    母にはとにかく病院なり然るべき医療機関への継続的な通院、或いは中長期の入院をさせる方向で行きます。その点について祖父母には「もう実家の人間だけでどうにか出来る状況ではないことを認識しろ」と強く主張するつもりです。

    ユーザーID:3381044770

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 仕事はやめないほうが

    コロナで次の仕事見つからないかも知れないし、やめないほうが良いですよ。。
    あと相続とか、うつになりそうになるので、例え忙しくても、自分の生活はキープするのがおすすめです。仕事はその役に立ちます。どうしても無理なら、有休を使って休むとか、難しいですか?

    ユーザーID:4859885937

  • もう遅いかもしれないけど、仕事はやめちゃダメ!

    トピ主さん、今からでも間に合うようなら退職はしないで、会社の忌引きや有休を使いきれる範囲だけで実家のお世話をされた方が良いと思います。

    東京での仕事を辞めてしまったら、田舎に戻れという話に絶対なってしまいますよ。東京に仕事があってこそ、ご実家の彼らにも自立を促せますが、トピ主さんまで無職になったら総倒れです。

    このコロナのせいで労働市場は非常に悪くなっています。つまりしばらく田舎で片づけてから再就職…というのは厳しい状況がうかがえるのです。

    休職ができるのであればその方向で。絶対今のお仕事はやめてはいけません。
    出来るならもう一度会社と相談してお休みをとるだけにしてください。
    大変なことになりかねません。

    ユーザーID:8336171963

  • ありがとうございます3

    自分はこの4月に転職したばかりで、試用期間中であったため、人事の方に相談はしましたが、「物理的にも気持ちの面でもフルでコミットすることが難しいようであれば、正社員のまま所属させるのは難しい。自主退職してもらいたい。」とのことでしたので退職せざるを得ませんでした。

    厳しい状況が続きますが、私は私で自立して、実家には実家で自立してもらいたいと考えています。うまく職が見つからなければ、それは致し方ないかなと。

    ユーザーID:3381044770

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 辛い状況ですが、

    貴方は体調に注意されて、役所、福祉事務所等、電話で相談して助けを求める事もされたら良いと思います。
    亡くなられたお父様が不憫でなりませんが、
    その分、貴方は幸せになって欲しいです。
    楽しい事や、ワクワクする事を一つでも見つけて、重荷で沈み込まないようにして欲しいです。

    ユーザーID:7434369117

  • 淡々粛々と

    お悔やみを申し上げます。
    トピ主さんに私の辛かった時の状況など、話す資格がないかもしれません。
    私も辛い時に手続きがふりかかってきて、息ができなくなりそうになりました。
    愚痴を聞いてくれた友達が「淡々と粛々と」と言ったんです。
    なぜかこの言葉が、救いになりました。
    心がやられて、必要な手続きができなくなる時に、自分に「淡々、粛々と」とつぶやきました。マシンのように、仕事の山を、一つひとつ事務的に片付けていくイメージです。
    お葬式は業者に頼れます。
    相続問題は、書類をそろえるだけでも、かなり面倒です。こちらも専門家の助けを借りましょう。
    幸い、お父様はお金を残してくれたんです。専門家に頼むことで、手続きがスムーズに進み、電話をかけるほど気にかけていたトピ主さんの負担が減るのなら、お父様のお金は有意義に使われたことになると思います。
    老婆心ながら、法定どおりがいいんじゃないでしょうか。トピ主さんは、もらえる4分の1はもらったほうがいいですよ。「法律です」の一点張りでいいと思います。このあたりの話も、専門家に任せて。色々言ってくるかもしれませんが、ここで感情をまじえて法定どおり以外のことをすると、またあとで面倒が起きます。
    それと、トピ主さんは東京で暮らし続けていいと思います。ご供養は東京でもできます。4人を一人で背負うのは無理です。お風呂に入らない程度なら、ご近所に迷惑かけることもありません。屋根があって食べていて、公共料金と税金払っていれば、ほっといて問題ありません。
    長い長いトピ主家の歴史の中には、飢饉や戦争で苦しんだり死んだり、今風にいれば法に触れることをしたり、他にも自殺したご先祖様はいたと思います。それでもトピ主さんは生まれて生きています。
    ご先祖様は、「図太く生きろ!」とトピ主さんを応援してくれていると思いますよ。
    ご自愛ください。

    ユーザーID:8725660949

  • 主さん、負の連鎖を断ち切って!!

    実家に引きづり込まれないでね
    あなたはあなたの人生を生きてください。

    つい、同情して実家に巻き込まれて人生を潰してしまった
    おばさんより。
    あなたへの精一杯の応援を送ります。

    ユーザーID:6644612958

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