家族関係

レス25
(トピ主1
お気に入り30

家族・友人・人間関係

アサ

私たちは去年入籍し、来月結婚式をします。
コロナ禍なので、縮小し、家族だけでやります。本当は5月にやる予定でしたが、コロナでキャンセルし、来月になりました。
まさかコロナ第2波がここまでとは思ってもなく、でも家族だけだし首都圏から来る人もいないので、コロナ対策を充分にして場所も山の中なので、進める事にしました。
両方の、両親と兄弟家族で全部で15人です。

先日彼の弟夫婦が欠席したいとの事で連絡がありました。彼が理由をよくよく聞いてみると弟とその嫁が彼の両親と会いたくないからです。彼の弟夫婦と両親には確執がありその辺はよく解りませんが、彼と弟は時々一緒に飲むくらい関係は至って普通でした。
弟の嫁は親に会うと吐き気がする、会いたくない、会うくらいなら死ぬとか言ってるみたいです。弟も親が嫌いみたいです。
彼が両親に伝えた所、嫌なら来なければいい。あいつはそういう常識がないやつだ!
俺は常識を教えてきたのに、あの夫婦は聞く耳をもたなかった。と言ってます。

正直私の家族は色々と協力してくれて、私の姉夫婦、弟夫婦は本当に楽しみにしてくれて、待ち遠しいと言ってます。皆で楽しむために、体調を万全に整えようと気合いが入っていて、私は嬉しく、感謝の気持ちでいっぱいです。なので彼の家族の事が理解できず信じられません。彼も困っていてどうにかしたいみたいですが、お互い自分の言い分ばかりです。
私は正直、彼の家族に怒りすらわいてきます。結婚式で自分の言い分ばかりで信じられません。

ユーザーID:0763501114

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数25

レスする
  • いろんな人がいるものです

    親戚に一人くらいは変な人がいるものです。

    みんな仲良く和気あいあいとやっていければ理想なんですが、世の中にはいろんな人がいて、穏やかな家系ばかりではないので。

    弟さんご夫婦についても、仕方ないです。
    参加を無理強いせずに、ほどほどの距離でおつきあいされてはどうでしょうか。

    ともあれ、ご結婚おめでとうございます。

    ユーザーID:5550991669

  • 欠席はある意味英断かもよ。

    「弟の嫁は親に会うと吐き気がする」

    これ、実際に考えられることですよ。嫌いな人達に会うと具合が悪くなるって。精神的なことなのでどうにもならないことが。

    私は中学時代ずっといじめられていて、唯一仲良くしてくれた友達にもう大人だし大丈夫じゃない?と言われ、思い切って同窓会に出たんですけど、いじめっ子を目の前にしたら、ものすごい吐き気(実際吐いてしまった)と過呼吸気味になって会場に迷惑をかけてしまいました。行かなきゃよかったです。

    弟さんだけでも出席してくれるように頼んではどうですか?

    ユーザーID:3428837142

  • う〜ん

    結婚おめでとうございます。

    彼の弟夫婦、出席してくれなくても良いのでは?

    嫌々出席してもらって、主さんは嬉しいのですか?

    来てくれない方が良い式になりそうな気がしますが。

    主さんは何にそんなにこだわっているのでしょうか?

    おめでたい日に不機嫌な人間がいると、それだけでぶち壊しだと思うんだけどな。

    特に、100人のうちに一人ではなく、15人にうちの一人だとめっさ目立つし。

    そういう人は横に置いておいて、良いお式にしてください。

    結婚おめでとう。

    ユーザーID:2695324221

  • ご結婚おめでとうございます。

    コロナで折角のお式が延期や縮小となって、残念ですよね。
    その中でやっとお式おなったのに
    なんて大人気ない旦那様の弟さんご夫婦なんでしょうかね。

    色々ね、大なり小なりあるでしょうけど
    冠婚葬祭に関しては抑えるべき場所だと思います。

    しかしながら、私が今回レスしたのは
    私も、、、姑と会うと、過呼吸と瞼のただれなど、自分では防ごうと努力のしようも無い症状が次々に出て、義妹さんのお気持ちもわからなくはなくて。。。
    姑は本当に色々陰湿にイジメてきました。
    それでも冠婚葬祭の時は、薬を身に付けて必死で過ごしています。向こう3日は寝込んでしまい、ただれは体液が滲み出て
    私も行きたく無いって言いたい!
    言いたいのをグッと堪えてる状況です。
    だから、義妹さんの事とやかくも言えない立場です。

    主様は、義両親様と上手くやっていけそうですか?

    そして主様はとても良いご家庭で育たれたからわからないんだと思います。
    祝福は当たり前なんですが、どうしても出来ない人もいますよ。
    毒や闇を抱えながらも家族としてやってきた家庭も珍しくはありませんよ。
    私の夫家庭は毒母で家庭内は複雑でした。
    それに嫁となったなら関わりたくなくても関わる事になり。到底理解不能な姑に私がノイローゼになってしまいました。

    主様は自分の家族の状況が極一般的で当たり前と疑いもなく思っているんでしょうね。
    普通で平和な家族、それって当たり前なのにとても難しい事ですよ。
    家庭の数だけ色んな家庭がある。どうしようもない家庭もあるんですよ。
    貴女が選んだ夫の家庭は複雑だっただけです。

    来なくて結構じゃないですか?

    それよりも、主様も義両親やそんな義弟夫婦と上手くやっていけるって確証はありますか?
    不安は無いのですか?
    義妹さんとこれだけ揉めてるんですよ?
    主様は怖くはないんですか?

    ユーザーID:6776386917

  • 彼の家のことです。

    トピ主さんの気持ちは分らなくもありませんが…。

    でも、基本的には彼の家のことですから、弟夫婦にどう対応するかは彼が家族の中で話し合い、解決することです。

    その結果、弟夫婦も彼の両親も折れない、弟夫婦は欠席となっても、それはトピ主さんが口を挟んだりすることでもありませんし、それが彼と彼の家族が出した結論であり、それ以上でも以下でもないのです。

    世の中には色んな人もいますし、色々な家庭もあるのです。
    みんながみんな、トピ主さんの家庭、家族のように仲良く出来ていればいいのですが、残念ながらそうではない家庭もあるのです。

    そして、自分の親は、姉弟は、実家は…と、決して比べてはならないことです。

    家庭や家族の数だけ形はあるのですし、外からは見えない部分に事情等があったりもするのです。

    彼のご両親と弟夫婦だって、そうなるにはそうなるだけの事情も理由もあるのですよ。

    環境や事情が違うのに、私の家庭はこうなのにと、比べることに意味はありません。

    ユーザーID:7510398487

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 個々の家庭の問題。

    平穏で穏やかな家庭で育ったトピ主さんには
    親との仲が悪いからと言って、それを理由に兄の結婚式に欠席するのは
    理解出来ないことかも知れません。
    確かに弟さん夫婦は大人気ないと思いますが
    せっかくの結婚式。
    トピ主さんもその場で、彼氏ご両親と弟さん夫婦の不穏な空気にさらされるの嫌じゃ無いですか?

    幸いなことに彼氏さんと弟さんの仲が良く
    また、彼氏さんとご両親との仲も問題なさそうなので
    トピ主さんはここは静観される方が良いと思います。

    結婚式が無事に行われれ事を願っています。

    ユーザーID:7559674873

  • 義弟夫婦は欠席でいいんじゃないの?

     無理やり出席させても義両親との間が気まずくなって、かえって折角の結婚式の雰囲気をぶち壊してしまう恐れがあると思います。
     夫と義弟の仲が悪くはないのなら、別途トピ主夫婦と義弟夫婦だけの会食の機会でも持ったらいかがですか?

    ユーザーID:8319776001

  • 欠席でいい

    せっかくの結婚式なのに、雰囲気が悪くなったら困るでしょ。
    不安材料が来ないのだから、それでいいと思いますが。

    トピ主家族と、彼の家族を比べないほうがいいですよ。
    これからも、考え方の違いなんてたくさん出てくるから。
    どちらが正しいとか、間違っているとかではなく
    別の家族・別の家だから、別の考え方があることを認めたほうがいいと思います。

    ユーザーID:9701716984

  • みんな自分の言い分で仕方ない

    アサ様、こんにちは。

    ご結婚おめでとうございます。
    義家の関係にお困りとのこと。

    拝見したところ、文末に
    >自分の言い分ばかりで信じられません。
    とありますが、これは貴女様も同じことでは?と思いました。

    弟夫婦は両親が嫌い。
    両親も弟夫婦を良く思っていない。

    たしかに自分の言い分ばかりに思えます。
    が、貴女様の
    >彼の家族に怒りすら湧いてきます。
    というのも、自分の家族は皆協力的なのにどうして彼の家族は違うのか
    という貴女様の言い分を基に考えられたもの。

    もちろん貴女様とご主人の結婚式ですから協力して欲しいのはわかりますが
    それを押し付けるのは違うのではないでしょうか。

    下手に首を突っ込んで巻き込まれたり
    無理やり嫌がる人たちを集めても良い式になるとは思えません。

    今は余計な心配をせず、ご自身の挙式に向け集中なさっては?

    義家の気持ちがわからないという貴女様がいる様に
    義家の方々も貴女様の気持ちなんぞ知りませんから
    分からないもの同士が考えたところで何も分からないのが結末です。

    コロナの影響で親の死目にも会えないと言われるこの状況。
    家族集まっての挙式ができるだけ幸せという考え方もできます。

    どうかおしあわせに

    ユーザーID:2236748829

  • 家族に恵まれている人は恵まれていない人に対して理解が無い

    あなたも自分の言い分ばかりですよね?世の中には円満な家族ばかりではありません。たまたま主様が家族に恵まれていたというだけですよ。

    家族に恵まれている人は恵まれていない人に対して本当に理解が無いと感じます。結婚式にきょうだいが参加しないといけないなんて法律はないんです。そんな険悪な関係の二組が参加して、お酒が入る事によって喧嘩を始める可能性もあるんですよ。あなたはそうなった時にまた『理解できない、信じられない、怒りすら湧いてくる』と言うのですか?それで結婚式をぶち壊された事を納得出来ますか?

    祝いたいと思わない人は来なくて結構。祝ってくれる人だけで楽しくやりましょう。それでいいのでは?

    ユーザーID:0265380449

  • 何故怒りがわくの?

    自分は祝われて当然だから?

    でも人それぞれに事情があり
    貴方には想像もできない思いがあるんじゃないの?

    自分の実家は自分の実家流儀であり
    でそれがすべて正しいわけではないよ?

    他者の気持ちを想像し思いやれる人になってくださいね。

    >結婚式で自分の言い分ばかりで信じられません。

    あなたご自身はどうなのかしら?

    ユーザーID:2435178506

  • 人間関係は複雑

    おめでとうございます。

    小さな綻びが大きな綻びになることは人間関係では多々あることで、家族だって例外ではありません。

    今はお怒りよりも哀しみの気持ちで、ご主人を大切に大切にしてあげてください。新しい家族を作る大きな一歩を、自分の家族に壊され、彼はとても辛い状況でしょう。

    夫婦になればもっとたくさんの試練が待ち受けています。まずは相手の気持ちに寄り添えますように。

    ユーザーID:5188494840

  • 皆仲良くせよというハラスメント

    人類はみんな仲良く。
    素晴らしい理想だと思います。
    でも実際そうはいかない。

    私も毒親に育てられ、親と絶縁しています。

    昔、ある友達がいて、その人は本当に親族仲良しで円満そのもの。
    彼女には私の何を話しても否定されました。

    「でもお母様はあなたの事を思って苦言を呈したのでしょう?」
    「でもお父様はあなたの自立を願って放任したのですよね?。」

    母親の思い通りにならないからと、
    何十年も子供を毎日罵倒したり蔑んだりするのが子供思いの苦言なの?。
    子供に一切無関心で、
    母親から追い詰められて助けを求める娘を放置して家から逃げたのが、
    自立を願っての事だって?。

    ああ、きっと何一つ想像できないんだろうなと思いました。
    想像もできないようなキツイことがある世界がある。
    人間関係には時にはどうしようもないほど辛い関係があるのです。

    もし弟夫婦があなたの結婚式に出席したら、
    あなたは自分の結婚式が一点の欠落も無く行われて嬉しいでしょう。
    しかしその裏には苦しんで泣く人がいる。
    そういう事を想像できないのですね。

    しかし実際は、あなただって彼らがいない結婚式の方が、
    平和で良かったと思うかもしれません。
    もし弟夫婦が出席して、
    弟の妻が(あなたは弟の”嫁”と書いてますね)泣き出したり退場したり、
    弟と両親が大げんかになったりしたら、
    あなたの素敵な結婚式は台無しです。
    弟の妻や弟からのサインは、
    そうならないとは保証できないという程の警告だと思います。

    よく考えてください。
    想像力を働かせて。
    自分のエゴで泣く人が出る結婚式、
    あなたにとっても本当に幸せな門出なのかどうか。

    ユーザーID:4265331539

  • ご結婚おめでとうございます。

    逆に無理やり出席してもらって、せっかくのお祝いの場が険悪になったりしたらそれこそ最悪でしょ?それでも出席してもらいたいですか?
    主様側が色々楽しみにして協力的ならそれで良いではないですか。
    彼の家族に怒りがわくっていうのもね…貴女はそこの家族の一員にもなるわけですよ。
    気持ち切り替えて結婚式に臨んでください。

    ユーザーID:3240549722

  • 強制しない

    大人なのですから出席する方が丸く収まると充分理解していらっしゃると思います。
    あなた方の門出を祝いたい気持ちもおありだと思う。
    それでも耐え難く、勇気を出して欠席の打診をされたのではないでしょうか。
    関係が拗れて深く憎しみあっている親子は数えきれないほど存在します。
    事情を全く知らないあなたが口を挟んだり、指図したりすべきではありません。
    それどころか怒りすら覚えるとはウェディングハイですか?
    尊大な態度はやめて、黙って欠席を受け入れて差し上げて下さい。
    無理矢理出席させれば、呪詛など吐かれて最悪の1日になるかも知れませんよ。

    人の気持ちに寄り添える人間を目指しましょうね。

    ユーザーID:8449211919

  • ご結婚おめでとうございます

    結納か親族顔合わせの席も弟さん夫婦は欠席だったのでは?

    アサさんは義弟夫婦とお会いしたことくらいはありますよね?

    ・嫁として付き合うと逢うと吐き気がするような義父母とこれから付き合っていく
    ・義弟さんはお嫁さん寄り
    だけみてもこれから前途多難な親族付き合いが待っていそうです

    世の中にはどんなに尽くしてもザルのように通りすぎるだけで届かない人がいらっしゃいます

    どうしようもなく拗れて修復不能な人間関係もあります

    アサさんはそのただ中に、何も知らずに飛び込もうとしています

    ご両親も相手親族とお会いして、それでも何とかなるだろうと考えて快く送り出されるのだとおもいますから、お相手の方は素敵な方なのでしょう

    何かにつけて実家との違いに
    これから何度も苦しむことになるかもしれません

    今の気持ちを忘れずに、何があっても2人で乗り越えていってください

    数年後は義妹の気持ちがわかるようになっているかもです

    このような例で、他は夫婦で参列で、今回の義弟さん立場の方が1人で参列されたお式が何度かありましたよ
    席次には書いてあるも欠席もありました
    (理解に苦しみますが、義兄弟配偶者挙式に欠席も今や超レアな例ではないのでしょう)

    自分は嫌でも夫出席はお嫁さんが譲歩してくれたのでしょう
    というかお嫁さんは受け付けなくても息子は親が好きだっただけかもですね

    ユーザーID:7179162079

  • もしかしたら

    確執の理由は知らないんですよね?
    弟のお嫁さんすっごい嫁いびりにあったのかもですよ。
    何も知らず自分の言い分ばかりなのはトピ主さんも同じだと思いますけど。
    「私の結婚式なんだからどんな事情があっても出席しなさいよ」って感じですか?

    ユーザーID:7792640316

  • でて欲しいなら弟だけに

    主人と私 対 義母でいろいろありました。

    いまだによく私は鬱にならなかったなと思うほど。

    その時弟夫婦から海外挙式出席の話が。私は小さい子供達がいましたし(海外には家族単位でいっていたため問題はあまりありませんが)そもそもお声がかからなかったのですが、一度断った主人にお願いしにきていましたよ。

    そしてその思いをくんで主人は出席しました。
    結果とても良かったようです。

    彼の気持ちはどうですか?弟さんが好きなら、弟さんだけでもと、なんなら私も一緒にお願いするよ?と話すのもありですよ。

    ただしご両親からは守ることが条件ですが。
    人目関係なしにあばれるタイプなら、でないならでないでいいんじゃないですか?

    あなたの家族と彼の家族にギャップがあることでイライラしてますが、それが当たり前だし、板挟みの彼が何より辛いんだから支えてあげらないあなたは、同じ自分勝手じゃないかな。

    いろいろ書きましたが、楽しいお式になりますように。

    ユーザーID:0571524148

  • 欠席させてあげてほしい

    結婚式を最高の日にしたい、みんなにお祝いしてほしい。
    トピ主さんのその気持ちはわかります。
    でも、それにあたって、弟夫婦の出席はそんなに重要ですか?

    「親」と「子」、あるいは「義父母」と「嫁」。
    一般に、「子」「嫁」のほうが立場が弱いです。
    その、弱い立場の人たちは、通常、よほどのことがなければ反旗を翻すことはしません。
    反旗を翻す=よほどのことがあったのです。おそらく、弟さんやその奥さんが、人として踏みにじられるような出来事です。
    しかしたいてい、「親」や「義父母」は「よほどのことがあった」と思っていません。いえ、たとえ自分たちが何かしたとか、やりすぎたとかいう自覚があっても、「親」や「義父母」は自分たちの立場の方が強いのを自覚していますので、「私たちは大したことはしていない」「教育のつもりだったのに伝わらなかった」「あっちがわがままなのだ」と正当化します。

    「親に会うと吐き気がする、会いたくない、会うくらいなら死ぬ」、これは本当だと思います。
    ちなみに私は、私の元家族(父母姉)に対して同じ気持ちです。
    私は彼らには一生会いません。誰が何と言おうと、彼らにつながる人の結婚式にも葬式にも行きません。万一、騙されて引きあわせられるようなことがあったら――私は死にはしませんが、その場がめちゃくちゃになってもなりふり構わず、全力で逃げるくらいのことはすると思います。

    どうか、欠席を認めてあげてください。
    家族=仲が良いはずだ、というのは幻想なのです。不幸にしてひどい親に当たった人間にとって、何も知らない善意の人の「家族なら分かり合えるはずだ」という言葉は、地獄の業火に等しい苦しみです。

    ユーザーID:6411107503

  • 長男教かもね

    友人が、ある所の兄弟のうちの兄の方と結婚しました。

    お兄さんはとても優秀で温和、その上イケメン。
    本当に素敵な人です。

    で、弟さんの方も似ててイケメンだし、性格も温厚。
    でも若い頃荒れてた時期があったと聞きました。

    それは彼らの両親が長男教で、次男坊と長男をあからさまに差をつけたから。
    そして弟さんはお兄さんより学校の成績が良くなかった事で、
    さらに親の長男教に拍車がかかった。
    弟さんはその差別に耐えきれず荒れたのだと。

    今はそんな風に言えるくらいに弟さんは大人ですが、
    でもしこりは残っていて、兄と両親とは微妙に距離があり、
    弟さんの方が先に結婚もしたけれど、
    実際そんなに親密な付き合いはしていません。

    そしてお兄さんの方はいつも両親に可愛がられていたせいか、
    親から弟さんへの差別ある処遇については分かっていない、
    ピンときていない様子。

    トピ主の彼の弟さんがどんな扱いを受けてきたのか、
    実は兄である彼も知らないかもしれない。

    でも弟さんはそれを身を以て知っているし、奥さんにも同じ扱いだったかも。

    そういう可能性もあると感じました。

    トピ主さんはお兄さんの奥さんだけど、
    弟の奥さんの事、嫌いなら付き合わなくて良いので、
    あんまりいじめないであげてね。

    ユーザーID:6120404124

  • 他人なんか理解できるわけない。

    どんなに大恋愛だって離婚することもあるのに他人なんて理解できるわけがない。
    それくらいの気持ちでやった方が疲れません。

    >お互い自分の言い分ばかりです。
    トピに出てくる人全員そうですよ。

    >俺は常識を教えてきたのに、あの夫婦は聞く耳をもたなかった。と言ってます。
    て義父は言うけどさ、
    義妹は義父に育てられたわけないですよね。
    トピ主も「私の家族」と言うように、義妹にも「私の家族」がいますよ。

    >結婚式で自分の言い分ばかりで信じられません。
    そうですか?
    別に自分の結婚式じゃないですし、主役が将来を誓えばいいだけのことじゃないでしょうか。

    家族だから出席の義務があるわけでもなし。
    ムスっとした顔でも義父と義弟夫婦にいてさえすればトピ主は満足なのでしょうか。

    弟の嫁とか、彼の両親とか、あなたも彼の家族を身内に数える気がなさそうですよ。

    ユーザーID:8113787191

  • そんなに怒らないで

    来る者拒まず 去るもの追わず

    ってよくいうじゃないですか。
    下手に首を突っ込んだら巻き添えをくらう案件です。
    ここは「ああそうなの?」くらいにして引き下がりましょう。
    もう結婚する歳なんだから、大人になりましょう。
    世の中皆があなたのご親族のように上手く行っているわけではありません。
    思い通りにならないから怒りが湧いてくるなんて、随分傲慢ではありませんか?

    ユーザーID:6997510237

  • なるほど

    なるほど、色んなご意見ありがとうございます。
    色々と考える事ばかりです。
    それに、私はいい家族の中今まで過ごしてこれた事に感謝の気持ちも持てました。
    色々な家族がいて、自分の考えが普通とかいうのも違う事が解りました。
    そして、いつ逆の立場になり義理の両親が受け入れられない状態になるかもしれない事を頭に入れておかなければと思いました。
    それに、大切なのは誰が出席して誰が欠席するとかではなく、彼と式でこれからを誓い明るく楽しい家庭をみつめていく事が大切だと思いました。
    出席した人にこだわるのではなく、純粋に式をきちんとみつめて、大切に充実した時間にできるよう、考えなおしたいと思います。
    皆さんの、1人1人の大切なご意見が自分をふりかえる事ができました。
    大切な事に気がつきました。

    ユーザーID:0763501114

  • 弟嫁と話がしたいなあ

    弟夫婦が式に来ようが来るまいが自分の人生には何の影響もないですし、来たくない事情があるなら来なくていいと思いますがね。

    それより怖いのは義両親がどんだけ物凄いかですね。義父の発言の感じだとものんごい強烈そうですからね。
    そっちはこれからのトピ主の人生に大きく関わってくんだから、そりゃあ気になるなあ。
    一体全体どんな目に遭ったか、義弟嫁さんとはサシで会って話を聞きたいなあ。勿論義弟嫁は義弟嫁で自分の都合のいい話しかしないでしょうが、まあそれでも傾向は見えてくると思うんだなあ。

    ユーザーID:2858667718

  • 同じく

    サイノスさんと同じ事を思いました。
    義両親がどんな人なのか気になります。
    弟嫁が会うと体調が悪くなるくらい義両親を嫌悪しているのは何か理由があると思いませんか?
    私がトピ主さんならそこを曖昧にしたまま結婚できません。
    なぜ人ごとみたいにただ怒っていられるのか不思議です。

    ユーザーID:7792640316

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧