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高校生の息子と二人旅を続ける母、おかしいですか?

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(トピ主6
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妊娠・出産・育児

あずき

旅行の相手は決まって息子です。息子と二人旅です。息子にしたら、タダで旅行に行けるのだからホイホイついてくるのですが(私も気を使わずに済むし)先日この話を同僚にしたら、「そろそろ子離れしたら?」と言われてしまいました。夫とは旅行したいと思わないし、旅行するほどの友人もいません。息子としか旅行をしない私は、おかしいでしょうか?

ユーザーID:0393259274

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  • いいですね!

    息子側の立場です。

    私なら母親と二人で買い物すら
    行きたくありません。
    ましてや旅行なんて。

    でも一緒に行ってくれるなら、
    行けるうちは一緒に行ったら
    いいと思います。

    きっと主様は
    うちの母親と違い(笑)
    素敵なお母さんなんだと
    思います。

    ユーザーID:0118176459

  • おかしくはないですが隠したほうがいいですよ。

    息子さんが何歳かわかりませんが。

    中学生とか高校生なら、クラブ活動とか、友だちとの付き合いとか、いろいろ出てくる時期ですよね。
    反抗期の真っ最中でもあります。
    そんな中「お母さんとだけ旅行」に行ってたら、周りが「マザコン」とはやし立てて大変なことになると思いますよ。

    大学生なら、かなり奇妙です。
    なぜなら、彼らは勉強でとても忙しいからです。
    お母さんと旅行なんか行って場合じゃないです。
    行くんだったら友だちと、でしょう。

    もう社会人、ということなら、その付き合いは「親子」のそれではないです。
    たまたま、気の合う相手が息子さんだっただけでしょう。
    旅行の費用だって出してないでしょ?

    旅行なんて、一緒に行って楽しめる人と行けばいいと思いますよ。

    たまたま、トピ主さんと波長が合うのは息子さんだけだったわけです。
    そこは仕方無いですが。
    ご本人たち以外の人たちは「母子で依存し合ってるんじゃないの?」と疑います。

    家族旅行ならともかく、息子と2人の旅行「しか」行かないというのは、かなり奇妙ですよ。

    今度から息子さんと旅行に行く話をするときは「旅仲間と行く」と言っておいたほうが無難です。

    ユーザーID:5626704956

  • あの、同じ部屋で寝るんですか?

    大学生の息子がいます。

    同じ部屋なら、朝起きた時の着替えはどうしているんでしょう。
    ひょっとして見てる?
    見せてる?

    自分と息子のことを考えたら気持ち悪くなりました。
    あり得ません。
    中学生ですらおかしい。
    小学校高学年にもなれば、思春期で避けるはずです。
    並んでだって歩きたがりませんでしたよ。

    正常な親子関係とは思えません。

    40歳は越えている息子さんと歩いているお母さんがいますが、そうなりたいですか?

    ユーザーID:0007377462

  • うーん…

    おかしいと言うか…
    「息子さんマザコンなんだなぁー」と、「息子さんが結婚したらお嫁さんにヤキモチやきそうだぁー(息子取られた!と嫁いびりしそう。しかも無意識に…)」と、思います。
    だから、「(息子の将来の為にも)子離れしたら?」と、言われてしまうのかも。
    息子さんが相手にしてくれなくなったら、寂しくなって、息子さんに執着しな雰囲気が、こんな短いトピでわかるぐらいだから、直接聞いた同僚さんはもっとヤバイと思ったのでしょうね。

    ユーザーID:2645080718

  • 旅行のできる仲の御主人や友人が必要

    女子高生の娘とばかり旅行する父親であっても奇異ですよ。

    まだ同性同士の父と息子や母と娘の旅行ならましですけれど。
    それでも親が子供とばかり旅行する理由が、配偶者とは旅行に行きたくないし、友人もいないし、だったら問題ですね。

    都内なので高校生卒業時に進学や就職で息子さんが家を出る可能性が低いのでしょうか?
    他にお住まいでも、大学附属高校だから大学も自宅通学決定済みとか?

    もし、高校生卒業後の進学や就職が自宅で通える範囲と決定済みなのではなく、親元を離れて暮らす可能性があるのでしたら、そろそろ心づもりをしておいた方がいいですよ。

    子離れしましょう。
    御主人や友人と旅行のできる仲になりましょう。

    ユーザーID:2569549589

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  • 羨ましいです。

    息子(子供)と旅行=過保護……って思われるのか
    或いは依存親子って考えなのかわからないですが
    私には明らかな偏見だと思います。
    これだと、子供がが男の子だけの場合は、母親は子供と旅行に行けないって事になってしまいますね。

    私にも息子居ますが、息子の同級生はやはり、トピ主さんの息子さんと同じような理由でお母さんと二人で何度も旅行している子いましたよ。

    私自身は息子と二人での旅行は無いですが、
    これは下に娘がおり、三人で行っていたからです。

    トピ主さんの息子さんはまだ高校生。
    これから大学、社会人となると親子で過ごす時間もあまり持てなくなると思います。
    今はコロナで旅行にもある程度の制限かかりますが
    息子さんと行けるうちに楽しまれたら良いと思いますよ。

    そして、同僚には息子さんと行ったと言わなければいいだけです。

    無駄なヤッカミを気にして自分の楽しみをなくすのは損ですよ。

    ユーザーID:3898958000

  • ぜーんぜん問題なし

    娘とふたりの旅行はOKで、息子とふたりはダメって変じゃないですか?
    別に全然問題ないと思います。
    息子も嫌がってないなら。

    ただ夫やお友達など、他にも一緒に旅行できる人をつくっておいたほうがいいですよ。
    息子も恋人とかできたら、行かなくなるかもしれないですし。

    ちなみにシングルマザーの私の伯母は本当にアクティブで、息子とバイクでツーリングとかキャンプとかガンガンしてましたよ。
    息子が結婚した今は、息子一家とアウトドアです。

    お嫁さんはツーリング仲間だったらしく、相性がいいのか、むしろお嫁さんから誘ってくるくらいです(キャンプ中、子供の世話をしてもらいたいのもあるかも笑)

    なので、息子と2人旅行全然OKです。
    ただし、他の人とも積極的に出歩いて、息子オンリーの世界にならないことです。

    マザコン男って、その親は息子だけしか見えてないケース多いです。息子依存というか。

    なので、他の世界もきっちり持ってる人なら何も問題ないんじゃないですかね。

    ユーザーID:0333798190

  • 重い〜。

    私も息子と二人旅、あります。
    楽しかったです。

    でも、夫とも行きますし友達とも行きます。

    私の意見ですが
    息子「しか」一緒に行く人がいない
    のが1番の問題、最も気にすべきポイントだと思います。

    もし私の友達からおかしいか聞かれたら
    おかしい、と答えるかは微妙ですが
    それは、本当のことを率直に言ってしまって良いかの迷いで
    なぜなら、こういうことできちゃう人はヤバい、と思うから。
    内心は、おかしいに決まってるでしょ!と叫ぶでしょうね。

    気を使わないで楽しく過ごせる相手が、息子だけ
    それは、今までの人生が、ちょっと歪んでいる証拠だよ
    と思います。

    誰だって、家族とも、友達とも、全く気を使わないで良いわけではなく
    多少は気を使います。
    相手だって、そうです。
    でも、そんな気遣いを交換しつつ、自分を認めてもらい
    相手を尊重し、時を分け合うんです。

    それを避けて、気を使わないで良い相手だけ
    息子だけに付き合ってもらい、楽をしているのがトピ主さん。

    息子にしてみたら、超〜重い母ですよね。

    そんなお母さん、息子さんがかわいそうです。
    今はありでも、そろそろ厳しいです。

    他の誰かとも行けるようにするか、一人旅にするか
    そもそも、夫との関係を見直さないとまずいんじゃないですかね。

    ユーザーID:7452663316

  • 羨ましい!

    子どもは息子さんだけ?
    まず 子離れできてますか?

    今に息子は大学進学で地元を離れたり 彼女ができたら お母さんと2人の旅行もなくなると思います?!
    高校生息子さん 嫌がらず一緒に旅行に行ける内に行けば良いですよ!

    私の息子は高校生の時は私の身長も遥かに越え逞しい息子になってました。
    たまに出掛けたる事もありましたが 歩くとき
    「ちょっとてを繋ごう!」て言ったら「えっ?」て言われ「じゃあ腕を組ませて?」に数歩で終わり「いつか年取ったお母さん連れて歩くとき練習と思えば?」何て言いましたよ。

    大学卒業して地元を離れるに「1度後ろから抱きつかせて!」と後ろから手回して息子の背中に あんなにお母さん!お母さん!と追い 小さなてを繋いで歩いてた事が走馬灯のように
    「頑張れ!」て。
    今は結婚してお嫁さんも居るから 冗談でも「手を繋ごう! 背中に・・」何て言えません!

    息子の姉もいて 子離れは成長段階である時期
    からして来ましたが いざ親元離れるとなると
    母親の役目は終わりだと言う寂しさが。

    主さん 息子さんに子離れしながら旅行へ
    これで?これが最後と思いながら 息子さんが拒否しだすまで行かれたら!

    世の中なは羨ましいと思う人 子離れ親離れできてない親子と見る人もいますから 回りには言わない方が?
    そして将来息子さんが結婚したら 後は息子さんをお嫁さんに任せる義母になりましょう!
    それまでは貴女の息子です!

    ユーザーID:2208922535

  • 私も行きます

    私も現大学生の息子と中学の頃からあちこち行きます。
    映画もイベントも旅行も旦那より息子の方が趣味が合うし一緒にいて楽。
    映画なんて旦那とは好みが違うので一緒に行くとどちらかがつまらない。
    主さんと一緒で私がお金出すので(家計費ではなく私のお金)ほいほいついてきます。
    旦那は私がお金出しても「え?部屋に露天風呂がついてないの?」なんていうからかわいくない。

    娘と旅行が普通で、息子と旅行が変ってのも不思議。
    私の周りではうちの子タイプの反抗期なし親と仲良し(息子は旦那とも仲良しでこっちも一緒に出掛ける)親子が多いです。
    そういえば私は思春期の頃でも趣味のあう父親と旅行に行ってました。
    憧れのところに父親がお金出してくれるって言うなら大喜びで行くし、旅先で娘連れの父親はうらやましがられて父も嬉しそうだいウィンウィン。

    ただ私は旅行が好きなので息子以外とも行きます。
    ひとりか、学生時代の友達とです。
    息子と「しか」行かないというからびっくりされるのかな。

    ユーザーID:3722152813

  • 微笑ましいのは小学生まで

    息子さんと旅行、いいと思いますが、
    聞いてて微笑ましいのは小学生までです。
    中学生なら思春期、普通なら母親と旅行には行きたがらない年頃。

    息子さんが40歳を超えれば単なる親孝行と思えますが、
    現状の関係は聞く人によっては病的に感じる人もいるでしょう。

    >息子としか旅行をしない私は、おかしいでしょうか?
    おかしいと感じる人は一定数いると思います。
    実際の親子関係はわかりませんが、おかしな人と思われないよう
    吹聴するのは止めましょう。
    あと、家族3人で行かれることをお勧めします。

    ユーザーID:1190298544

  • 割り切れていればいいと思う

    母親であるあなたが息子さんとしか旅行に行かない、他の人とは行きたくないというんだとちょっとな、、って思うかな。
    あと息子さんもね。
    お母さんと2人で行く旅行が一番好き。友達や彼女とよりお母さんとがいいってなるともうマザコン。
    その状態って息子さんが大学生になっても社会人になっても続くのかな?

    もしそうなら今後の人生、ちょっと大変になると思いますよ。
    そこまでベタベタした母息子のところにこようとするまともなお嬢さんはいないだろうし。

    仮にそうならないとして。
    息子さんが大学生くらいになったらもうお母さんとの2人旅行は行かなくなったとして。
    そこであなたが空の巣症候群のようになってしまったら大変ですね。

    そうじゃなくて、他の人とも行くけどたまに母と息子でも行くっていう程度なら微笑ましいと思います。
    外野から何を言われても気にしなくていいんじゃない。
    でもまあ、、多くの男の子は思春期になるとママと旅行は嫌がりますから、あまり公で言うとめんどくさいと思いますよー。

    ユーザーID:1992419587

  • 息子さんがいいなら、いいのでは?

    まぁ、あと数年だと思うので楽しんだらいいと思います。
    息子さんに彼女ができたら止め時です。
    新婚旅行に付いて行きたがったりとか、そんな風にならなければOK。

    うちの子は中三男子ですが、一緒に旅行とか無理だわ〜。
    喋らないからつまらないし、
    同じ部屋で寝起きとかもダメだわ(笑)。

    人には言わない方がいいかもですね。

    ユーザーID:3880497585

  • おかしくはないけど

    高校生までかな。とは思います。

    私の友人が以前中学生の息子さんと旅行に行った話を聞いた時は、へえ、○○君優しいな、ママちゃん良かったね。とほっこりした気持ちになりました。

    でも、もし息子さんが大学生以上だったら、ちょっと引くかな。。。
    ついてく息子さんもどうなの?と思うし、
    息子さんとしか行けないママさんもどうかしらと思います。

    私は娘しかいないのですが、小さい頃と違って娘との旅行もそれなりに気を使うので、そればっかりはイヤだなあ。

    なので子供としか旅行に行かない、という話は、私だったら同僚レベルには言えないかな。
    ちょっと恥ずかしい。
    おかしいとは思いませんが、お子さんが大学生になったら、ペラペラ話すことではないかもしれませんね。

    ユーザーID:1745164691

  • 先の事考えてます?

    ギリだと思います。

    これから先の事考えてますか?
    息子さんに恋人ができてもOKだと思いますか?

    他の方も書いてましたが、
    息子さん以外に行きたい人がいないという所が怖いと思いました。
    一人旅も好きじゃないんですよね?

    高校生まで、とか期限きめて自分でも
    これから先の事を考えた方が息子さんの将来のためにもいいと思いますよ。

    ユーザーID:6868639825

  • 高校生、休日も忙しくないですか?

    わが家の息子、高校生になると家族旅行でも自分の予定を優先していました。
    いずれは自立するのでそれまでは二人旅もいいかも。
    トピ主さんは老後を見据えて夫を誘って二人旅、気ままなお一人様を楽しんでは?

    ユーザーID:7746946504

  • 辛いなー

    ちなみに、「娘としか」旅行に行かない母でも
    ダメだと思います。

    娘にとって重すぎます。

    娘でも息子でも
    お母さんってオレとしかアタシとしか、旅行に行けないんだ
    って思ったら、ズッシリ背中が重くなります。
    そんな責任持てないしー、ヤダー。って思いませんか。


    気を使わなくて良い相手としか、関係を持ちたくないのだから
    この先も、結局、頼るのは息子or娘になるでしょうね。

    子供世代からしたら
    お母さんが、友達や仲間と、父親と、仲良くどこかに出かけたり
    あれしたりこれしたり、楽しそうにしててくれれば
    一番、気が楽で安心できます。

    なのに、誘うのは自分(息子or娘)オレだけ、ワタシだけ
    だとしたら、お母さんの幸せに責任持たされたようで
    めっちゃ気が重い。

    お父さんと行けば?友達と行けば?
    と提案してみても
    それならいいわ、お父さんと行くと疲れるし
    お友達といくと気を使うから
    今度あなたが時間ある時、一緒に行けるまで待つわ。
    なんて言われたら、ゾゾっとします。


    もう一回言いますけど
    息子だけではなく
    息子とも、夫とも、友達とも、一人でも行ける
    のなら、息子さんとの二人旅、全然OKです。

    息子と二人旅、私だって行きました。
    また行くかもしれません。
    それに反対してるわけではないので、間違えないでくださいね。

    ユーザーID:7452663316

  • 母娘なら何も言われないのに

    母親と息子だと変な意見が出るのはおかしいですよね。
    息子は特にマザコンではなくて、得だから付いてくるんでしょ。
    夫や友人では気を使うけれど、親のお金をアテにして付いてくる子どもは親のワガママに付き合ってくれる。特に男の子は母親に優しいので、こんなに旅行に協力的な連れはいません。最適です。

    ちょっと前にマザコンではなく母親と仲の良い男子が流行っていました。そんなに簡単に時流が変わるとも思えないので継続してるはずです。つまり息子さんのお友達もきっと何とも思っていない人、多数でしょうね。
    親世代の時代遅れだけが付いていけないだけ。
    私の周囲にも母・10代後半〜20代後半の息子と二人旅する人多いです。

    ユーザーID:2220653050

  • 私の息子からは考えられない

    高校生ですよね。
    我が子が高校生だった頃を考えると、絶対にあり得ないです。
    たぶん、社会人になった今も、私と二人での旅行なんて、息子の方も発想すらないと思います。

    トピ主さん親子は普段から仲が良いのでしょうね。
    思春期特有の、わがままや、エラそうな態度や物言い、ないですか。

    うちは、買い物すら一緒に行きたがりませんでしたね。
    高校卒業時、大学の入学式に着て行くスーツを買いに行く時が、何年か振りの息子との二人だけの買い物でした。
    でも、目的の物だけ買ってすぐ解散でしたけどね。
    嬉しかったなぁ…

    ユーザーID:2140087578

  • 嫌がってないなら

    いいんじゃないでしょうか。
    同僚が「子離れしたら?」というのは母子密着を心配してるんじゃない?
    息子さんが他の友達と遊びにいったり、
    彼女が出来たりするのに拒否感がないなら
    仲良し親子でいいじゃないって思います。
    娘ならなにも言われないでしょうね。

    でも、夫とも旅行いったげなよ。1人お留守番はかわいそうじゃない。

    ユーザーID:4563929319

  • おかしい

    ご主人おいて二人で旅行はおかしいです。

    ユーザーID:0218051392

  • 娘がよくて息子だめな理由

    それは同性だからです。
    息子と父親二人旅なら
    なにも言われないかと、

    母親と高校生の息子と一緒にお風呂
    入らないのと同じです。
    父親と息子が背中流し合うのは
    何も言われません。

    ユーザーID:1527915646

  • んーおかしいといえばそうかな

    トピ主さんの子離れもそうですが、息子さんが親離れしないのもちょっとどうかと思います。

    普通その年の男の子なら、恥ずかしがると思います。

    ダメではないけど、あまり周りには言わない方がいいですね。
    息子さんのためにも。

    ユーザーID:3392639786

  • 「息子としか旅行をしない」がダメ

    一人旅、夫婦旅、友人旅、ツアー旅行などの中に「息子との旅行」があれば、そんなに違和感はないかもしれません。「今回は私の行きたいところと息子の行きたいところが被ったから」なら、そうなんだねー、たまにはいいよね、と思います。

    でも、旅の相手の選択肢が息子さんしか無いというのは、やはり「子離れしたら?」と思います。子離れというか、自立というか。

    息子に限らず、友人でも誰でも特定の一人としか遊べないという状況はやはり大人としてどうなのか?依存が過ぎるのではないか?と思います。せめて「一人」という選択肢くらいは欲しいかな。

    ユーザーID:5091728705

  • 羨ましくはない。

    知人に居ます。
    母40代で息子は20歳の大学生、二人きりであちこち出かけてますが・・・。

    なんといいますか、違和感が否めないんですよ。
    その二人の場合はお母さんよりも息子の方が友達より母親と行きたいらしくて。
    その子はちょっと女性的なタイプですね。

    別に批判しているのではないんですよ、いいんです、別に自由だから。
    でも客観的に見るとなんとも変な感じなんですよね。

    主さんもそんな風に思われてる可能性はあると思います、でも自分は気にしないと言う事ならどうぞそのままお続け下さい。

    ユーザーID:9743689697

  • おかしいというより…

    私ならありえないです。
    我が家の息子たちは社会人と大学生ですが、嫌です。
    二人の息子たちとも仲は良いですが(外食や買い物は二人で行ったりします)、二人きりの旅行をしたいとは思わないし、子供から行こうと誘われても二人きりでは行きません。

    仲良し親子と言ってしまえばそうなのかもしれませんが、夫の代わりを息子に求めているみたいな印象です。
    もう高校生ですし、子供が親離れ出来ないのなら親から離れてあげることも必要だと思います。

    ユーザーID:0447518428

  • 特殊な事情?

    ご主人がいるのなら家族3人で旅行に行くべきではないでしょうか?

    例えご主人がいなくても高校生の息子さんと旅行に行くのは、
    少し違和感を感じます。
    子離れもそうですが息子さんも親離れできない、幼い印象を受けます。

    ただ特殊な事情があり、息子さんの精神的な理由であれば、
    おかしくはないと思います。

    ユーザーID:2381542617

  • 息子=夫の代わり?

    息子さんと2人で旅行、たまにはいいじゃない?
    と思ってトピを開いたら
    「夫とは旅行したいと思わない」ですか(ビックリ)

    …うん、トピ主さんがおかしいと思う。
    まるで息子さんを夫代わりにしているみたいだから。

    旅行に行くより、夫婦仲を改善した方がいいんじゃないかな。

    ユーザーID:0386216066

  • 無題

    勿論悪い事ではないですけど、やはり違和感は抱いてしまいますね。
    差別と思われるかも知れませんが、息子さんが女の子なら何とも思いません。
    男子で高校生でしょ、父親と息子の旅行なら微笑ましいですけどね、母親と息子かぁ...

    他の人も同じように書いているように、あまり人に言わない方が良いかな。
    お母さんはともかく、高校生の男子が母親と旅行して何が楽しいのかしら?
    お金とかそう言う問題でなくて。

    ユーザーID:5358075617

  • 同僚と同じ事を思います。

    いい加減子離れしたら?って。
    夫とは行きたくない、友達もいないのはあなたの都合。
    だからって息子を振り回す必要は無いんじゃないかな。
    同性ならまだしも親子とはいえ異性2人で旅行。
    うーん、物凄く不快です。
    父と娘でも高校生ならあり得ないですよね。

    息子さんも高校生にもなって
    ママと2人旅とかドン引きされませんかね。
    ハッキリ言ってマザコンなんじゃないですか?
    将来苦労しそうな親子だなという印象です。

    息子と「しか」旅行をしないというのが問題なのでは?
    あなたはいいだろうけど、
    そろそろ息子さんは解放してあげた方がいいのでは?
    息子さんを夫代わりにしていませんか?

    ユーザーID:3012725691

  • 無理矢理でも無さそうだし、当事者が良ければ、それでヨシ

    法に触れる訳でもなく、嫌がる相手を無理矢理というわけでもなく、周囲の誰かに迷惑をかけてるわけでもなく、
    他人がどう思おうと、好きにして構わないと思います。

    高校生のお子さんにとっては、良い社会勉強になると思いますけど。

    そのうち一緒に旅行に行ってくれなくなるかもしれないので、あと数年がラストチャンスかも。
    心置きなく、旅行にお出掛けください。

    家族仲、親子仲良いのは良いことだと思います。

    ユーザーID:0291557069

  • 問題は「しか」

    私も高校生の息子と仲良しです。
    子どもが3才の頃から シングルマザーでしたので 2人でいるのが 自然のように感じていると思います。
    2人で 近所のスーパーに買い物に行く事もあれば カラオケも行きますし もちろん 旅行もします。

    けど いつも2人、ではありません。
    時間が合えば 一緒に出掛けるくらいです。
    さすがに最近はなかなか 合わないことが多くなりましたね。
    いつまで仲良しでいられるのかなぁ、と思いながら 子どもが親離れをしたあとに 子どもロスにならないように 趣味や友達との時間も楽しんでいます。

    トピ主さんの 息子さんとの二人旅をおかしいとは思いませんが そろそろ・・・と言うのは 同僚さんと同じ意見です

    ユーザーID:5551674100

  • 息子と旅行行ってます

    予備校生の一人息子がいます。
    昨日は、荷物持ちにコストコにふたりで行きました。

    高三の時は大阪広島間をドライブ旅行、中2の時は台湾旅行へふたりで
    いきました。

    うちの主人は仕事以外は外出を全くしません。外食も。

    息子は私と出かけたり、旅行したりは恥ずかしいとか思っていませんね。

    私も頼れるのは息子しかいないので。

    彼女ができたら母は用なしになるのかもしれないので、それまでは
    時々荷物持ちに借り出します!

    ユーザーID:3319013511

  • 一卵性親子というものでしょうか

    私も違和感を覚えました。
    旅行相手の候補第一が「夫」ではなく
    「息子」さんだという事に。

    ご主人様だと気を遣ってしまわれるのかしら。
    私は、夫の方が何も気を遣わずにいられるのですが。
    そこが不思議なのかもしれません。

    ですが、ご本人達が楽しめて、いい思い出作りが
    出来るのでしたら、それでよろしいのではないでしょうか。
    ただ、他の方と同じく余り人にお話しされない方が
    いいと思いました。

    ユーザーID:8151187086

  • 親子が仲良くて、何が悪い?

    息子が結婚したのに毎日押しかける
    そういう行為を子離れできていない
    と思います

    何をもって子離れをするべきというのでしょうね?

    子供が嫌がってるのに無理やり旅行に連れていく
    のであれば、それはだめだと思いますけど
    そんなことないでしょう

    私はお子さんが母親と旅行するのが楽しいのなら
    とてもいいことだと思います

    異性二人って、変に勘ぐる人は、気味が悪い。
    何考えてるんだろうと。。

    家族の形なんて家族の分だけあるのですから、
    気にしなくていいと思いますよ

    ただ、こうやって
    あれこれ言う人もいるから黙っていたほうがいいかもしれませんね

    私なら行かない
    という人には
    お好きにどうぞ
    としか思いませんし、

    息子さんが
    行きたがらなくなったら寂しくなります
    今のうちに、たくさん楽しみましょうよ

    ユーザーID:3173188837

  • いやいや息子さんが大人なんじゃない?

    高校生の息子さんが母親と二人旅するって、息子さんが精神的に成熟した大人だからできると思う。
    子供子供した高校生はそういうのを恥ずかしいって思うところがあるでしょ?
    息子さんはかなり精神的に成熟していて親を一人の人間として客観視できるから人の目など気にしないで旅行できるのではないかしら。
    子離れどころか精神的には息子さんの方が親離れしているんじゃないかな?

    ただね、主さんはご主人と行動したり、一人で行動する訓練が必要です。
    夫と旅行したくないなんて言ってたら息子が結婚したらどうするおつもりですか?
    二度と旅行できなくなりますよ?

    ユーザーID:5600964755

  • 母よりも…

    お母さんといっしょにいくむすこの
    幼さのほうが

    息子を持つ母親としてはおかしい、というか心配です

    ユーザーID:2396339301

  • 息子をマザコン男に育て上げている現実

    息子さん、何歳ですか?
    彼女さんとの二人での旅行や、コロナ前までは友達グループでの旅行も、してましたか?
    もし、息子さんがいつもの休日はプライベートで良い時間を過ごして良い旅もしている上で、母子旅行もたまにはするのでしたら、まだマシですが、
    たまにする旅行の多くが母子旅行であれば乳離れできておらず危険です。

    ママンの旅行に毎回僕はついていく、無料で旅行できるから。
    なんて男がいたら、女は全力で逃げます。
    隠して結婚されたら、真剣に離婚を考えるかも。

    逆もまた然り。
    まずは子離れ。
    夫との旅行がつまらぬと気が合う女友達と女子旅したり、
    自分のペースで楽しめる一人旅している女性はたくさん居ます。
    シングルチャージ節約のために割り切った女子旅する時もありますよ。
    まともな息子であれば、母親からの子離れ宣言にホッとするはず。

    ユーザーID:1189112911

  • んー

    違和感ありますよね。
    例えば家族旅行の予定が息子さん以外予定が合わず2人で決行とか、同じアーティストが好きで一緒に観に行くとかならわかるのですが。
    あえて普通の観光旅行に2人で計画して2人旅行ってのはね。
    違和感は子離れできないトピ主さんにというより、母親と2人で旅行することに何も思わない高校生の息子さんにかな。
    ただでさえ学校や友達づきあいが忙しく家族とは出かけたがらなくなりますよね。
    まぁ年1くらいならただで旅行できるのラッキーくらいに思う子もいるのかな。
    年に何回もあるならちょっとねと思います。

    ユーザーID:7323472087

  • 状況によります

    トピ主さんには何の問題もありませんよ、なぜ旦那さんと行かないのかという疑問はありますが。

    ただ、息子さんには友達いますか? 母親としか外出しないとなればそれは問題でしょう。
    自分は中二ぐらいから親と外出するなんてめっきり減りました、友達に見られたら恥ずかしいみたいな。

    もし息子さんに友達もいて尚且つ母親と旅行にいくなら特に問題ないですよ。

    ユーザーID:4215479540

  • トピ主です。補足です。

    たくさんのご意見有り難うございます。補足させていただきますと、夫に関しては夫の方から「旅行なんかしないし、ドライブも嫌だ」と言われています。休日は家でゴロゴロしたいと...夫は家事もまったくしない人です。振り返ると、今までは私が働きながらほぼワンオペ育児をしてきました。なので、息子がゴミ出しなど家事を手伝ってくれています。(そのように育てました)夫はなんとも思っていないようです。とにかく、「自分が大切」な人で、疲れることは嫌だと言われています。こんな夫と旅行は無理なんです。いつかは息子にも彼女が出来て結婚する日が来るとはわかっています。一人旅になるのは近いなと思っています。

    ユーザーID:0393259274

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • おかしくないし、仲が良くて良いと思いますが

    子供が独り立ちしていく時に寂しくてガックリきちゃう人もいるみたいですので、同僚の方はそれを心配してるのではないでしょうか?

    自分だけで楽しい事を見つけなよ、と。

    子供の一人立ちが寂しくて寂しくてって人もいるし、子供目線から「自分の趣味とかがない親がこっちに依存してきて重い。」って人もいますから。

    ユーザーID:7289676391

  • 中学生でもおかしい

    ってコメント入れてる方もいらっしゃいますが、、

    中2男子の母ですが
    別に普通です。

    思春期で避けるタイプと全然気にしないタイプと様々ではないでしょうか?
    また周りの子たちも男女関係なく私たちの頃は信じられませんが、かれかのの話を親とします。

    私は息子にべったりしますが、
    これ周りからしたら気持ち悪いって言われるのか〜
    まあ、いっか、です。
    普通に高校とかいったら彼女できるといいなあと心の底から思っていますし、今女子と仲良いですがよかったねー!優しくするんだよ!って感じです。

    皆さん書かれているように、あんまり人には話さなければいいのと、息子さんだけ、が問題な気がします。

    お互い楽しいし気が合う予定を合わせやすいだけでも、ただただマザコンってなるだけなので。

    ユーザーID:2966651793

  • 良いと思います

    大学生と社会人の息子がおります
    二人旅は未経験ですが
    我が息子たちも誘えば来るでしょうね
    フカフカの布団
    ブュッフェで食べ放題←重要
    Wi-Fiも、完備←最重要
    温泉はまぁ、あまり興味なし
    予定がある以外は行かない理由はないと思います

    親の世代と違って今は親子仲良しな方が
    多いですよね
    私は思春期はとにかく親が面倒で
    避けて避けて過ごしていました
    うちの息子も周りのお友達も
    たいていそういった親に対する反抗期は
    弱かった印象です

    社会人の息子は休みの日
    自分の予定がなければ率先して
    買い出しの荷物持ちをしてくれます
    そんな兄を見ているので
    次男も私が買い出しに行くときは
    一緒に行くか?と言ってくれます 

    子離れ出来ていなくても
    いいじゃないですか
    いずれ子どもは親から離れます
    それまでの限られた時間を一緒に過ごしたい

    来たるその時に自分が抜け殻にならないよう
    それだけは注意しましょうね(笑)

    ユーザーID:7572955007

  • レスします

    そのうち必ず離れていきますし、素直についてきてくれる内に親子旅を楽しむのはむしろ羨ましいです。
    気にする必要なんてないです。
    すぐにマザコンとか子離れしてない、といった価値観を押し付けてくるステレオタイプには辟易します。
    母と息子=マザコンの図式自体がおかしい。

    ユーザーID:9167423658

  • トピ主です。補足の2

    息子ですが、普通にお友達はいます。普通に部活もしていますし、教師になりたいという希望のある、普通の高校生です。旅行は年に一回か多くて二回、「行く?」「テスト終わったし、行く」というノリです。無理につれて行っている感じではありません。旅行代金は私の賞与で出しています。

    ユーザーID:0393259274

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 旅行かぁ

    私も息子と二人で出掛けることはありますね。
    例えばスポーツジムとか買い物(ヤツの←ただしお支払いは息子本人)
    その時のランチなどは驕ってくれる。

    ただ旅行となると娘と二人で行きますね。
    もしくは夫と娘の三人。
    (息子は温泉が好きではない)

    要するに「一緒に居て楽しくかつ目的を好む人と共に移動する」感じです。
    家族全員、結構個人主義なので、「目的が合えば一緒に行動」というスタンスです。

    主さんの場合、「旅行はいつも息子と二人」というところがお友達に変だと思われたのでは?と思います。

    「夫とは旅行したいと思わない」って・・・
    こっちの方がまずくないですか?
    子供はいずれ巣立ちますよ?
    その時、あなたは旅行すら行かなくなるの?

    やっぱり家庭は「夫婦が基本=基礎」じゃないと後々大変そう・・・
    まぁ余計なお節介ですけど。

    ユーザーID:5432266099

  • 息子さんにはお友達はいますか?

    親子仲が良いのはいいことです。

    ですが
    息子「しか」一緒に旅行に行ける人がいない
    というお母様に、子離れしていない、適切な人間関係を築けない、といった問題を感じますし
    一般的な思春期の子供(特に男の子)が母親と二人の旅行を嫌がらない所が、一般的な成長をしていないのではないか?と心配を抱きます。
    高校生ぐらいだと、自分を大人として見せたいとか、仲間の中でどう見られるかというのを凄く意識する時期です。なので母親と二人旅行というのは、友達にからかわれる要因になり得るので、いくら仲が良くてお金がかからないと言っても躊躇するのが一般的かと思います。
    私にも高校生の息子がいますが、旅行は家族又は友達とするもの、といった認識です。
    親子間は良好ですが、母親と二人というのは私も彼も考えられないです。
    息子の友人達からもそんな話は聞きません。
    旅行のお土産を頂いて、聞いてみると、友人と、家族と、そして一人旅です。母親と二人で…って聞いた事がありません。恥ずかしくて言えないのかもしれませんが…。

    息子さんお友達関係は上手くいっているのでしょうか?
    母親と旅行に行って、それを話したりおかしくない?と言ってくれる友達がいますか?
    貴方と同じように、そこまでのお友達がいないのではないか危惧します。

    母親の貴方が変と思われても別にいいと思いますが、親として息子さんの成長とか気になりませんか?私はそっちの方が気になります。

    ユーザーID:4739862449

  • さすがに高校生の息子と二人ときくと

    親としては羨ましい限りだとは思いますが
    実際に知り合いにその話をされると、息子さん大丈夫かと思います

    出来るだけ他人には言わないことです。

    思春期の子供が親を否定する(反抗期)があるのはまっとうに育っている証拠でもあります。

    喜んで母親と二人で旅行するという状態は、子離れ親離れが出来ないいつまでも幼い、つまり精神的自立が出来ていない状態
    もしくは、親に対して支配されてしまっている状態
    しかもそれを本人に自覚が無い状態であるという事です。

    >息子にも彼女が出来て結婚する日が来るとはわかっています。

    そうなればいいですが、そうできない男性になってしまう可能性もあるという事です。

    子離れというのは子どもの為に突き放す親としての義務の一つでもあるという事です。

    ユーザーID:1146319199

  • それは

    息子と旅行に行くのがおかしいとは思いません。仲良くていいね、と思います。でも、トピ主さんの場合は、旅行に行くのが「息子とだけ」だから違和感を持つのは避けられないと思います。

    夫と一緒に、友人と一緒に、息子と一緒に、ひとりで、旅行の目的や行き先によって違うのであれば、単純にうらやましい話ですむと思います。その同僚も何も言わなかったはずです。

    トピ主さんの場合、ご主人とは行きたいと思えず、一緒に旅行するような友人もなく、かといってひとりで旅行するという選択肢もないということですよね。旅行に行く相手は息子しかいない。それがおかしいのだと思います。

    息子さんについては、まだ高校生とのことなので、おかしいと判断するには若すぎます。息子さんが大学生あるいは社会人になったとき、旅行に行くのは母親だけだったとしたら、間違いなくマザコン認定されるでしょう。でも、高校生の段階なら、まだわかりません。たんにただであちこちに行けるからということもありえるでしょうから。

    これを母親と娘に置き換えてみても、同じかもしれません。たとえば60歳の母親と30歳の娘が二人で旅行に行くとして、母親も娘もほかに旅行の相手がいるならおかしくはありません。でも、ほかに旅行に行ける相手がおらず、いつも二人だけで行くとしたら、やはり違和感をぬぐえません。おたがいに依存しあっている関係だと思うでしょう。

    息子だからおかしいのではなく、息子「とだけ」だからおかしいということです。息子さんはもう少しすれば高校を卒業しますよね。そのころには、考え直したほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:3997310581

  • レスします

    私には息子がいないので なおさらそう思うのかも・・・。

    イベントなどならOK.

    普通に旅行なら引くわ。

    娘の彼氏がそうやって母と2人で毎回旅行に行ってたら「お付き合い考えて」と言います。彼はただ母親とタダで美味しいもの食べてって感じだろうけど
    母親が「夫とは行きたくない。気軽に行ける友達もいない」=息子に執着する
    じゃん。本人はそんなつもりなくても結婚して子供生まれたら「みんなで行きましょ」的な・・・。そして息子も今までそうだったから当たり前のように
    行く。パターンじゃん。いや〜!!
    お嫁さんが可哀そうすぎる。

    そこを心配してるんじゃないですか??

    ユーザーID:9746379514

  • 全然いいと思います

    娘となら気を使いあったりしますが、きっと息子さん(異性)ならそんなに気を使わず済むのが共感できるので、楽しいなら行ってもいいと思います。 息子さんもラッキーくらいに思ってれば問題ないんじゃないですか?

    子(親)離れとかっていう話ではないです。

    ユーザーID:7788635208

  • 問題なし

    既婚だからといって、配偶者が一緒に旅行しないのは変だとは思いません。
    行きたくないのにいやいや連れて行かれる方、行く方もしんどいですし。

    息子さんとの旅行、本人が嫌がってなければ異性なので着替えや入浴などに配慮すれば、母子の旅行は良いと思います。

    その年の男子ならイヤがるのが普通とか、マザコンと決めつけるのはおかしいです。
    十代でも性格や考えはそれぞれですから。

    子どもの頃のことって何でも「いつまでもこうじゃない」のですし大人と一緒でなければ行けないところにも行けますから、親との旅行も友達との旅行も、どちらもあって良いと思います。
    今、お互いが楽しめているならば良いです。

    ユーザーID:5527900517

  • 全然おかしくはないですよ。

    なかなかいい息子さんじゃないですか?
    高校生になると旅行だけでなく、買い物にもついて行かなくなりますからね。
    それにこのトピを拝見して、親離れ子離れしていないと思う方も居ますが、この場合は全く別ですよ。
    きっと優しい息子さんと推察しますね。
    また行き先ですが、温泉やテーマパークなど何処にでもついて行きますか?
    まあ息子さんが何時まで旅行について行くのかはわかりますが、何よりトピ主さんはいい息子さんを持って良かったですね。

    ユーザーID:5619600370

  • 義母と夫

    義母から聞きました。
    最後に二人で行ったのは、夫が高校生の頃だったそうです。

    但し、義母は大変な旅行好きで、義父はもちろん自身の姉妹、同僚、女友達、趣味の仲間など様々な人と旅行に行ってました。

    その時々で、自分が行きたい場所に興味がある人を誘ってました。

    トビ主さん、息子さんに彼女ができる前に、ご自身が友達を作る努力をしませんか?

    ユーザーID:2019684848

  • おかしくない

    私も高校生の息子と旅行に行きますよ。
    趣味が同じなので、趣味活動の為の遠征という感じですが。
    マザコンでもありませんし、過干渉等でもありません。
    息子が社会に出たら一緒に趣味を楽しむ事も出来なくなると思うので今は、このままでいいと思っています。

    ユーザーID:4753251191

  • 家庭ごとに違うってことで!

    我が家は息子と私の二人家族です(息子は高校生)
    なので、家族旅行といえば息子との二人旅になるのですけど…
    世間から見たらNGって方多いのですね

    「うちは二人暮らしでして…」と説明して回るわけにも行かないので
    うちも同じように思われてるのかもしれません

    個人的にはそれでも二人旅を差し控えることはないです。
    将来的には進学時に親元を離れることもあるかもしれないし、
    恋人や結婚相手ができたら一緒にいけないこともあるとおもうから
    一緒に行ける今のうちに旅行しといたほうが良くないですか?

    息子さんがホイホイついてこない時期になったら、また考えたらいいですよ!

    ユーザーID:7811063162

  • まりもんさんの意見に賛成です

    私も、母親なんか…親となんて恥ずかしい、って感覚の方が子どもっぽいと思います。

    大人の男性でお母さん連れでお出かけされている姿を見ますが、息子さんがお母さんを守るというか気遣っているのがわかります(観光地近くに住んでいるのでよく見かけます)。

    高校生と言えど、息子さんはお母さんにそのような気持ちがあると思います。もちろん旅行自体を楽しんでもいらっしゃると思いますが。

    私は高校生の娘と時々旅をしますが、何かトラブルがあっても、わーどうしよーって感じで収拾つきません(苦笑)。
    息子がいれば、やっぱり娘とは違う頼もしさがあるだろうなと思います。

    信頼する家族と行動することが気持ち悪いわけありません。
    それに、配偶者だから旅行ならいつも一緒であるべきとも思いませんよ。

    ユーザーID:7064272193

  • ないわー

    自分が女子高生だった頃を思い出して

    もしも当時

    自分の父親から

    「母さんは旅行に興味がないから

    俺とお前だけで旅行に行かないか?)と

    尋ねられたら

    「行く」なんて、絶対言いませんね!




    父親と仲が悪いんじゃないんですよ

    むしろ、良いくらい


    でも、母親が健在なのに

    父親と娘の二人旅?


    なんか、おかしくない?



    私ならそう思いますが


    うちの息子も

    「ないわー

     自分の友達なら、ひく

    本人には良いねと嘘つくけど…」


    うちの娘も

    自分の彼氏がトピ主の息子さんなら

    「ないわー」 と言ってました




    やっかみとかではなく
    純粋に、考えられないんでひいてしまいます
    ごめんなさい

    ユーザーID:7374784969

  • 「息子を夫代わりにしている母親」

    タイトルが「おかしいですか?」で、反論のような補足では
    >普通にお友達はいます。普通に部活もしていますし、教師になりたいという希望のある、普通の高校生です。

    異様なほどに「普通」を繰り返す。

    「私達親子は普通なの!おかしくなんかないの!子離れしろ
    とか余計なお世話!」って言うトピ主さんの心の声が聞こえ
    る(笑)


    >旅行するほどの友人もいません

    >私が働きながらほぼワンオペ育児をしてきました。なので、息子がゴミ出しなど家事を手伝ってくれています。(そのように育てました)夫はなんとも思っていないようです。とにかく、「自分が大切」な人

    女友達がいない、夫とは冷えた関係の中年主婦が「常に高校
    生の息子とだけ」ど旅行に行く。
    そういう背景って、周囲にも何となく伝わります。

    >息子としか旅行をしない私は、おかしいでしょうか?

    「夫とは不仲で女友達もいない主婦」ならそうでもないです。

    ユーザーID:3444801626

  • なるほど

    二回目です。
    なるほどね。そういうことですね。夫は行きたがらない。
    その上面倒くさがり屋。ほぉほぉ。
    なら、夫にはお留守番をしてもらって、行きたい者同士行くのに、何の不都合もないですね。

    しかも息子さんもなかなか爽やかな少年みたいだし、良いと思います!

    本文トピに夫の人となりを書いていただいていたら、印象が変わったと思います。

    今どきは親子(子供の性別男女問わず)仲良しが多いですよね。
    気遣いもいらないし、ラクチン。
    その上、男の子は力があるから使えるし。(笑)わかりますよ。

    まぁ、たぶん彼女ができるまでだし、期間限定だし、旅行三昧良いと思います。
    その後は一人旅・・・そこまでお考えで・・・。
    それも又良いと思います!

    ユーザーID:5432266099

  • うちの息子達に聞いてみた

    息子1(大学生)

    「一緒に行ってもいいよ
     ただし、現地解散ね
     行きたい所もやりたい事も違うから」


    息子2(高校生)

    「無理
     母さん友達いないの?
     可哀想」

    息子3(高校生)

    「行ってもいいけど
     自分の好きな所ならいい
     テーマパークとか…
     ただし現地解散
     なんで父さんと行かないの?
     母さん友達いないの?」



    息子さんもいずれは去っていきます
    息子さんの黒歴史になる可能性もひょっとしたら?



    今のうちに
    旅行できるくらいの間柄の友達を
    作ったらどうでしょう?
    子供が巣立った後の人生って
    長いんですよ

    まさか、息子が結婚した後も
    旅行に行きたいと思う度
    息子家族を誘って旅行に行くんですか?
    息子はホイホイOK出しても
    息子嫁は同じように思ってくれるかどうか…
    (私なら、嫌ですね)

    ユーザーID:4709029861

  • 別に構わないけれど

    トピックやレスを読む限り「夫との関係修復を諦め、新たな人間関係を築くことも放棄してる」ように感じます。
    まぁあえて苦労する事もないですし、気心の知れた、と言うかそうなるように育てた息子と二人の方がラクですからね。

    おかしいかおかしくないかで言えば「おかしくはない」と思います。
    ただ「息子としか旅行をしない」って友人がいたらトピ主さんはどう感じるのでしょう?
    夫婦関係が上手くいってない?
    息子を恋人がわりにしてる?
    実際はどうあれつまらないことを詮索してしまうのではありませんか?
    一般的には夫婦や家族揃っての旅行というのが主流だと思います。夫だけを残すっていうのはなんか事情があるのかな?と他人からは見えてしまいます。
    別に息子さんと二人での旅行も問題ないですが、要らぬ詮索を呼んでしまうような事はあまり他人には言わない方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:1860742888

  • 行きましたよ!

    大学4年の息子がいます。

    息子は大学に入ってからは 忙しいし
    自立心も芽生えて 今は一人旅してますが
    高校生までは 私(母親)と2人でしてましたよ。

    国内旅行は小学生まで してました。
    海外旅行は 息子と2人で
    アメリカ、アフリカ、オセアニアに
    南の島、中南米にも行きました。
    高校の卒業旅行は2人でヨーロッパ周遊3週間
    行きました。
    みんな 楽しかったし 本当に良い思い出です。
    行って良かったですよ。

    主人は旅行に興味がなく、自分の趣味を
    やってられれば満足な人だったので
    一緒に行かなくても問題ありませんでした。

    主様 せっかく息子さんも付き合ってくれる
    ことだし 楽しみましょう!

    ユーザーID:4586554885

  • ずっと息子と二人で旅行です

    トピ主さんと同じで夫は家にいるのが好きです
    旅行へ行くなら家にいるか一人でバイクで寝袋背負って出かけて行きます
    行動は一人が好きな人です、これは独身の頃からなのであえて変化を求めていません
    私も一人旅が好きです、が・・子供を置いていくわけにもいかず二人で行き始めました。
    あえていうならば、旅行目的がダイビングや山登りってことです
    私の影響を受けてかすっかりアウトドアでダイビングはお互いに
    AOWのライセンスなので結構各地で潜ります
    私も50代になると流石に友人もアウトドアより温泉、観光になってしまいます
    お互い趣味が合うすぐに行動できるのは息子だったりします
    もちろん一人でもたまに行きますが
    二人で潜って写真を撮ってそれをまた見返すのも好きです
    夫を以前誘いましたが水が怖いそうで、一緒に連れて行っても機嫌が悪くなるだけでした。
    プールもダメです
    イラつく顔を見て旅行するより二人の方がよくね?と息子が言うのでそのままふたりが続いています
    今年はコロナの関係で海外にも行けてません
    潜ること自体してません
    さらに趣味を見つけようとステイホームで陶芸を始めました
    これなら家でもできるだろうと夫を誘ってみましたが
    めんどくさい、だるいで終わってしまい
    今は二人で作品を作り、窯元で焼いてもらって楽しんでいます
    趣味が一緒だと自然とこうなります

    ユーザーID:3623082146

  • あまり良いことではない

    夫をのぞいで息子さんとだけ旅をするのは、あまり良いことではないです。

    知り合いに、息子とすごく仲がいいアピールをするママがいました。
    そのママの息子は穏やかな人柄でとても立派な学歴でしたが、学校を卒業した後、目標を失い人生に迷い目が死んでいました。
    母親の自慢の息子さんでしたが、目が死んでいたのは、本当の自分が無く母親のあやつり人形だったからではと私は思います。

    息子の目が死んでいるのに、そのママはニコニコと「私は息子が大好きで仲良し!」アピールをしていて、私は心の底からゾッとしたものです。

    トピ主さん、息子さんはあなたの夫ではありません。
    本当は夫にさせたかった家事をさせたり旅行に連れまわしたりするのは、息子を夫の身代わりにしているだけです。
    これは本当の親子の愛情とは違います。

    世間様やご友人に夫がどれだけダメなのか話せば、同情が得られたでしょうし、あなたに加勢してもくれたでしょう。
    でもその同情や同意はあなたの家族を幸せにしてはくれません。

    トピ主さんが向き合う相手は夫です。
    息子さんではありません。
    父と母の不仲を見せつけられて、傷つかない子供なんていません。

    ユーザーID:6200907979

  • 今後スムーズに子離れ出来るならいいのでは?

    まあ、珍しいとは思います。人に話したら「え〜」って言われてもしょうがないかも。

    でも、トピ主さんと息子さんが特に問題の無い普通の親子ならそれでもいいのではないでしょうか。
    (海外旅行の場合、未成年単独では通常行けませんからね)

    ただ、今後、大学に入ってからとか「遅れてきた反抗期」「遅れてきた親離れ」みたいなことが起こるかもしれないので、その時は「ハイハイ、来るべきものが来たわね〜」とスムーズに離れてあげてください。過干渉になるのが一番良くないです。

    ユーザーID:6055751944

  • 旅行は息子と

    うちは夫婦仲が良くなく、旦那は旅行好きでもないため
    旅行をするとなると私と息子の二人旅が当たり前です
    旦那なんかと行くより息子の方が頼りになるし一緒にいて楽しいし
    周りからどう思われようが、止める気なんてありません。
    息子は現在30代ですが、結婚する気もないようです
    家に帰れば美味しいごはんがあるし、家にいたらお金は貯まるし、休みはおかんと出かけた方が気を遣わなくていいし、おとんと仲の悪いおかんを置いて独立するのも気が引けるし、無理して結婚する意味なくない?って思ってるようでまだまだ息子との二人旅は楽しめそうです


    やはり息子が小さい頃から、お互いを頼りに生きていると
    離れがたいものがあり、息子は一生私の傍にいて私を支えてくれるのかなぁ?と頼もしく思えます
    旦那といるより息子といた方が100倍楽しいので、本当によかったと思います
    ちなみに、うちの息子も普通に友達がいます
    普通に会社員しています

    トピ主さんも息子さんと頼り合って生きて行かれると、夫婦仲が悪くても大丈夫ですよ
    息子さんとの二人旅、どんどん楽しんでくださいネ

    ユーザーID:1030866471

  • 周りには言わない方がいいと思いますよ。

    >普通の高校生です。

    本当にごめんなさいね。普通の男子高校生はお母さんと二人で旅行に喜んで行ったりはしないんですよ。

    むしろ男子高校生あるあるは、体育祭などに見に来るなって言われたといってこっそり陰から見学に行くお母さんたちの話の方が私には普通に思えます。

    なので、あまり周りには言わないことです。

    ユーザーID:1146319199

  • 別にいいんだけれど

    親は先に逝きますからねえ…

    親と過ごす時間が多い人は、その後がつらそうです。

    ユーザーID:6366691519

  • おかしいでしょうね

    >息子としか旅行をしない私は、おかしいでしょうか?

    ここですね。おかしいのは。
    夫や友人とは出来ない。
    息子だけ。息子だけがくっついてくる。
    その状況が異様でしょ。

    ここで「全然問題なし!」と言い切っている人の声を聞いて安心しましたか?
    でも、周りの人に大っぴらに言えますか?
    「息子とだけ旅行しているの」と。
    言えたらある意味本物です。

    それと、「娘との旅行ならよくて息子ならダメなの?」と言う人。
    当たり前じゃないですか。
    異性だからですよ。
    着替えや風呂上がりの姿を見せるのが旅行。
    それを見せる前提で行くのでしょ?
    幼児ならともかく、大人並みに育った息子と。

    「気持ち悪い」というより、こういう親子が現実にいるのだなと警戒します。
    高校生の男子なら自転車で一人旅する子が結構います。
    道中心配だけど、よほど健全だし頼もしい。

    お宅は親離れ子離れに失敗したのです。
    近い将来、大きな問題がやってくるでしょうね。

    ユーザーID:5931190191

  • おかしくはないですけど

    私は自分の息子が大きくなったら
    夫と二人でまたたくさんでかけたいと思っているので
    旦那さんと不仲なトピさんの状況は
    少し寂しく、気の毒だと思いました。
    余計なお世話ですみません。。

    ユーザーID:1513754310

  • トピ主と同じです

    シングルマザーで息子を育てた50歳です。
    既に独立している息子30歳とは
    昔から、旅行も食事もイベント系も
    互いに誘い誘われをして行きます。

    長年交際している彼女がいる息子ですが
    私と動く時間の方が多いかもしれません。

    息子の男友達も、映画や食事の場に
    何故か…私も誘ってくれたりしますので
    有り難く遊びに連れて行ってもらってます。

    私が彼等の分もお金を出す訳でもないので
    親がいるメリットは無いはずですが。
    周りから見れば変なグループですよね…

    私自身、年内に再婚する事になっていて
    息子に執着したり、子離れできない親だと
    思っていないのですけれど、、、

    皆さんの厳しい意見を拝見して
    息子と娘で違う、見る目の差を痛感しました。

    ユーザーID:4299741219

  • 僕が高校生の頃はおかしかったんですが、

    今の高校生ならば母親と一緒に旅行しても変ではないと思うんですよ。
    それに親孝行にもなりますからね。
    何しろ僕の頃の高校生と今の高校生は全く違いますからね。
    僕の高校の時なんか担任とかの先生方から、悪いことを犯したときに大声を浴びせられたり、鉄拳パンチで殴られたりしたものですよ。
    それが今は体罰になりますからね。
    ましてや母親と旅行とは考えもなかった時代でしたからね。

    ユーザーID:5619600370

  • 彼女としては

    誰と行っても自由だし、楽しめるのは素晴らしいと思います。
    ただ彼の彼女となる人からしたらあまりうれしい話ではないかもしれないのでそろそろ卒業してもいいかもしれませんね。

    ユーザーID:1055957421

  • 私もですよ

    2回目です。

    トピ主さんが「息子さんとしか旅行に行かない」のが問題では?との意見があったので…。

    私も子供(娘ですが)としか旅行しません。

    数少ない友人との旅行は介護だったり仕事だったりでスケジュールを合わせるのが一苦労ですし、この年で旅行に行ける位の友達作りをする欲求もありません。

    娘だからまだ普通では?と言われるかもしれませんが…。
    友人や夫とは旅行に行かない、子供とだけなのは私も同じです。

    「友達いないの?」と聞かれれば「旅行に行くような友達は今はいません」です。

    娘が巣立ったら一人旅でもオッケーです。

    ユーザーID:7064272193

  • 子離れしましょう

    高校生の男の子なら、ママと旅行するより友人と旅行したほうが圧倒的に楽しいですよね。
    それにも増して有意義なのは、一人旅。
    旅先で得た経験や見知らぬ人との出会いは、そのまま血となり肉となります。
    吸収力も高い時期ですからね。

    私の知人は高校生のとき、父親から「一人旅に行ってこい!」とお金を手渡されたそうで、いい親を持ったなと羨んだものです。
    優しい息子さんはかわいいんでしょうけど、そこに逞しさがプラスされれば、理想じゃないですか?

    ユーザーID:1574868090

  • いいと思います

    世の中いろんな親子関係があるんですよ?

    だから、あなた基準でいいんですよ。

    いい悪いじゃない。

    でもあなたと息子さんが楽しんでいるならそれは純粋に「いいことです」


    他人には言わないように。

    馬鹿正直に話したところで、嫉妬されて嫌味を言われるだけですからね。

    ユーザーID:2053943498

  • 素敵だと思います

    トピ主さん、素敵なお母様だと思います。

    わたしの知り合いの方は息子さんがもう30歳を過ぎ、その息子さんも結婚しましたが、それでもランチへ一緒に行ったり息子さんプラスお嫁さんと旅行へ行ったりしています。

    それは、そのお母さんがとても明るくて優しくて素敵な方だから。
    なのでその30過ぎた息子さんもお嫁さんも、一緒にワイワイと過ごしているのです。
    決して嫌味な事をいうような姑タイプではなく、むしろ若い女の子から人気のあるタイプのおばあちゃんです。

    トピ主さんも高校生の息子さんと旅行だなんてとても羨ましいです。
    普通なら反抗期とかでババア!なんて言われそうなのに、、
    わたしにも今年息子が生まれたので、どうしたら息子さんと旅行へ行ける素敵な関係になれるのかぜひ教えてください。子育ての仕方とかもきっと良かったんでしょうね!

    ユーザーID:6847140169

  • 良いと思います。

    他人がどう言うか、思うかなんて関係ないですよね。
    母と息子が仲良く旅行に行く。あなたも息子さんも楽しんで行ってる。
    なにがおかしいんでしょう?おかしいかどうか世間にお伺いをたてる必要もないと思いますが、、、。
    仲良し親子で素敵です。

    ユーザーID:4287155530

  • うちは大学生ですが

    うちは息子が大学2年ですが年1で夫を置いて二人で旅行に行きます、
    私達は鉄道と写真が趣味で旅行中はずっと電車に乗っているので、
    腰痛のある夫は耐えれないし旅行も苦手だそうです。
    息子は旅費がかからないからとても嬉しそうにしていますが現地ではほぼ別行動も多いです。
    同じ趣味でも目的が違うので、
    一緒にいるのは食事と寝る時と往復の電車だけという事も珍しくないです。
    観光列車や日帰り旅行なら一緒に過ごします。
    車両や歴史について実物を見ながらレクチャーされるので本当にわかりやすいです。
    こういうのを利害の一致というのでしょうね。
    他にも貧乏旅で色んな地方へ行ってるので街をよく知っています。
    他府県をまるで地元の様に案内する姿は旅行会社の添乗員みたいで面白いですよ、
    なんで知ってんのと何度言った事か…この特性を利用しないのは勿体無い。

    息子はコロナ前は学校や趣味の友人と一緒に旅行やサークル活動をしていました、
    特に旅行はお小遣いなどを貯めたお金で行ってましたし、
    そっちの方が回数が多かったですね…。
    それに大学に入ってからは女子学生さんとお話しする機会も増えて喜んでいました。
    (男子の中高一貫に行っておりましたので)
    私達夫婦の方もそれぞれ多趣味のため休日はいつも外出、
    家ではそれぞれ趣味系の作業が多いです。
    普段の生活を見ると子離れ親離れはとっくに終わった感じがします。

    息子との旅行がおかしいかどうかは人それぞれだと思います、
    行ける内が花です、そのうち嫌でも離れます、大学入学や就職したら遠くへ行ったり仕事もありますから。

    ユーザーID:9880795550

  • 今、一人旅じゃないのはなぜ?

    おいていけないほど小さいわけでもない。
    一人旅のほうがお金も浮くし、行きたいことろに自分のペースで行けますよね?
    高校生だと浮いた旅費をお小遣いにしてあげたほうが喜ばないかな?

    ユーザーID:8636005754

  • うーん

    父親と不仲な母親に同情してお子さんが
    気をつかっている、ことはないですか?
    優しい子であればあるほど、自分の
    楽しみよりも母親を庇うような行動を
    取るように思います。

    お子さんが心から母親との旅を
    楽しめているならかまいませんが
    「自分が父親の代わりになれるなら」
    と無理していたとしたらこれは良くない。

    夫婦で過ごす老後は長い長い時間です。
    近所の散歩からでもいいので、夫婦の
    時間を豊かにする努力を今から始めて
    おかないと子供が自立したあとからは
    砂を噛むような人生が待ってます。

    夫婦仲の良い両親を持つ子供はそれだけで
    もう幸福だといいます。夫婦関係の事で
    お子さんに心配をかけてはいけませんよね。
    どうぞ成熟した夫婦を目指して少しずつ
    出来ることから始めてください。いまが
    最後のチャンスだと思います。

    ユーザーID:3376304910

  • 夫の代わり

    だって夫はついてきてくれない

    息子はホイホイついてきてくれる

    夫より優しい

    夫より手伝ってくれる

    夫なんかより息子の方が好き

    好きな人と旅行して何が悪いの?

    素敵じゃない?

    妬まないでよね

    ユーザーID:9830839173

  • お互いがOKならいいのでは?

    母と息子の二人旅、別に良いと思います。
    他の家族(夫や他の子供たち)に不満がなく、
    お互いに旅行先や目的でもめず、気遣いも特にないのなら。
    もちろん現地で一緒に行動でも別行動でも、二人で決めればいい。
    部屋もシングル2でもいいし、
    お互い嫌でなければ普通のツインで問題ないと思います。

    ただ、母子関係もそれぞれの性格もいろいろだから、
    家庭によっては嫌がる母もいれば、嫌がる息子もいるでしょう。

    また、人によっては想像力たくましい人や偏見持ちもいるので、
    そのへんはサラリと覚悟して気にしないようにすればよいかと。

    ユーザーID:5815848623

  • 普通に行くよ

    行きたい場所が同じならね。

    私は死別なので、夫はいません。
    友達とは、お互い家庭も仕事もあるので、調整してまで行こうという気にはなれません。特に私は早婚で子供も早く産んだので。晩婚の友達はまだまだ子供が幼稚園や小中学生ですからね。無理でしょ。

    私の場合、子供が二人いるので、片方と行ったり3人で行ったりとバラバラですが。息子とも行きますよ。大学生ですけどね。

    息子は友達とも旅行に行きたいようですが、これまた部活があったりバイトがあったり、学校が違うので、課題の量も休みのタイミングも違って(祝日授業ありだし)なかなか日程が合いません。
    同じ大学の友達は、旅行するお金がありません。
    なので、一人で行くか、家族で行くか、になってしまいます。
    一人旅が好きというほどの旅行好きでもないし、私が行きたいところは、趣味が被るので、一緒に行きたいとなり、旅費を出してもらえるからラッキーってかんじですね。

    私は別に一人でもいいし、誰か行くなら一緒に行けばいいし、というかんじですし。絶対にここは一人で行きたいの!なんて場所もないですし(笑)

    彼女が出来たら、彼女と行けばいいだろうし。
    一人で行きたいなら別に一人で行けばいいし。
    そんなかんじですね。

    他人がとやかく言うようなことでもないでしょ。
    子供が嫌がったら行かないだけだしね。
    自分の子供が「親と旅行なんて最悪だ」って思うなら、一人で旅行すればいいだけですしね。
    そういう親子も普通でしょ。

    ちなみにライブも息子と行きます。
    これも完全に趣味が同じだから。チケット取る名義も2つになるしね。
    アイドルのライブなので、息子も友達は誘えないし(笑)
    娘とは演劇を一緒に見ますね。もちろん、見たいのが被れば、です。
    私が多趣味なだけという気もしてきました(笑)

    ユーザーID:4908132592

  • おかしくないですよ、素敵です。

    うちは主人が単身赴任なのと、学生ですが息子のが味がわかるので、高級料亭やいいレストランに行くときは必ず息子と行きます。
    息子、背は高いしイケメンだし、店員さんに親子に見えないと言われるし(笑)
    旅行は、母と息子の二人が多いですね。
    気が合うし、母に旅費出してもらえるし。
    息子も、お年寄りへの気遣い覚えますし、母も知らない所へ連れて行ってもらえるし、お互いのためになっていると思います。

    大きな息子と旅行なんて親離れ子離れしていない!マザコン!って声も聞こえてきそうですが、他人は気にしない!
    お互い楽しんでいるのなら、思い出も作れますし、良いことだと思います。

    ユーザーID:0661034624

  • いつか終わりが来るんだから、良いと思う

    素敵な話だと思います。
    息子さんが大学生になれば、彼女や友達との交流が主になり、嫌でも子離れすることになるでしょうから。
    それまでに、息子と二人で旅行の思い出を沢山作っておいて 何も問題はないと思います。

    ユーザーID:0771955469

  • ご夫婦みたいな親子ですね

    令和の時代ですし、色んな家族の在り方があっていいと思うので、個人的には「あり」かなと思います。

    息子さんにはいつまでも彼女ができないし、結婚もできないかも知れませんが、それでもいいじゃないですか。
    たった一度のあなたの人生で、あなたが幸せなら。

    息子さんに対しては、かわいそうだなあという印象です。

    ユーザーID:1959894598

  • うちも旅行します

    大学生の息子がいます。
    私も息子と二人で旅行しますよ〜。
    「旅行したいな」と思ったときに息子に「一緒に行く?」と訊いて彼が「行く」と答えるなら一緒に行きます。
    息子の立場からしたら交通費も食事代も全部親の財布から出るんですからそりゃ「行く」と言うだろうな…と思います。
    あ。彼女がいる時期は私となんて出掛けてくれません。

    夫とは仲良しですが「一緒に行かない?」と声を掛けると、休みは家に居たいと断られるのが常です。
    なので結果二人旅になります。

    息子が断ったら一人で行くか友達と行くかになるので、旅行だけで子離れできてないと言われるとちょっと違うかなと思うのですが。
    それぞれの家庭で違いのあることですから。

    主さんも息子さんとだけでなく、息子さんに断られたら一緒に行ける人がいればよいのではないでしょうか。

    ユーザーID:6702286740

  • いいと思う

    これが娘なら、素敵な親子ねって言われるんでしょう?
    息子だって、同じ子供じゃないですか
    一緒に行ける内に行って、楽しんできて下さいね

    ユーザーID:7235919247

  • 行ける時に楽しんで

    大学生、社会人になれば難しくなると思うし
    結婚なんてしたらほぼ一緒になんて行けないでしょう。
    本人に無理強いしてないのであれば行ける時に楽しんで〜!

    ユーザーID:5404684505

  • おかしいもおかしくないもないのでは?

    だって、息子しか一緒に行く人いないんでしょ?

    だったら、おかしかろうがおかしくなかろうが、それしかないじゃん?

    一般的には、息子が嫌がる年だとは思うけど、あなたの息子みたいなのも時にはいるでしょ?

    ユーザーID:8550383276

  • 全然おかしくない

    親子なんだもん。娘となら旅行オッケーで息子は変って考えの人がいるとしたら不思議です。

    トピ主さんに、もし息子が2人いたら、息子2人とするんじゃない?もし息子1人と娘1人となら、また然り。息子1人だから、母との旅行は変ってことないですよ。だって、夫が旅行したくないって言ってるんだもの。「家族旅行=息子と2人」にならざるを得ないだけ。ただの家族旅行ですよ。それに同僚さんの、「一緒に旅行に行く=子離れしてない」っていう発想がとても不思議。そこ関係ある?って。

    息子と2人で旅行なんて、ほんとに限られた時にしか出来ないし、トピ主さんもその辺はわかっているようですし、年に1、2度とのこと。何の問題があるんでしょう。周りが変とか言ってくるなら、今後はその人に息子との旅行の話をしなければいいですよ。

    息子(家族)との旅行は、あまり気を遣わなくていいでしょうし、友達と行くより気楽だと思いました。行きたい所も泊まるとこも、好きに決められるものね。友達との旅行も楽しいけど、友達とだったら、そうは行かないですよ。日程を確認して調整したり、泊まるとこのグレードもプランも色々気になるし、色々考えると家族との旅行はやっぱり楽です。夫が付き合ってくれないんだもの、息子が旅行に付き合ってくれるなら、行かないって言うまで行きましょう!多分だけど、大学生になったら行かなくなるだろうから。楽しんでください!

    ユーザーID:8981176945

  • 私も高校生の時に父と旅行しました。

    私も高校生の時、父と二人で海外旅行2週間しました。
    母と父の仕事の休みも合わず、なかなか父とも気持ちに距離ができていた時期でしたが、何となく一緒に行って、人生の中でとても貴重な時間となりました。
    いつも間に入ってくれた母もいなく異国で、二人で色々話したり、お互い考えていることを話し合えたり、本当に今ではいい思い出です。
    一緒に行ける機会があるなら、一緒にどんどん行かれてよいと思います。
    旅行中に父と大喧嘩したことも、今では父にとっても孫も一緒に、笑い話となっています。素敵な思いでたくさん作ってくださいね

    ユーザーID:0866241146

  • 最近は行きませんが。

    うちも初めて旅行に行ったのが高校1年の夏休み。
    一緒に京都に行きました。
    最初は、現地では別々でいいから、夕ご飯だけは一緒に食べよう、と
    誘ったらついてきました。

    私はひとりでいろいろまわり、息子は甲子園に野球観戦に行ったり
    京都をバスで巡ったみたいです。

    その後、息子は京都の大学に行き、その後就職して一緒には住んではいません。
    が、就職してからも一度一緒に北陸新幹線に乗って、金沢に行きました。
    多分私が全てお金を払っているということもあると思います。

    観光地でも結構見るような気がしますよ、母息子連れ。
    もういろいろありの世の中なので、楽しく旅行できればそれが一番です。

    ユーザーID:7200308442

  • 私も28歳息子と二人旅、考えさせられたトビ

    3年ほど前に夫を亡くし、その後娘は結婚、現在は28歳の息子と二人暮らしです。
    夫亡き後の家族旅行は子供二人と、現在は自然と息子との二人旅になっています。
    息子は誘うと嫌な顔をせずに付き合ってくれますが、これでいいのかなという思いは常にあります。
    マザコンと思われるのではないかとか、結婚の足を引っ張ているのではないかと考えて、誘うのを躊躇してしまいます。
    (彼女はいないようで、友達とも旅行しますし、一人旅もしています。)
    息子と二人で旅行したと人に話すと、微妙な反応があるのを感じます。
    たまに一緒に行く日帰り温泉に至っては、恐くて人に話せません。
    流石に、引かれると思いますし。

    私も一人でも友達とも旅行に行きますが、家族旅行には家族の良さが、息子との二人旅にはその良さがあり、やめられません。
    海外の場合、息子と二人だと、夜の外出やタクシーが安心で、気兼ねなく好きに行動できるので、特によかったと感じています。

    何人かの方が書かれているように、「旅行の相手が決まって息子」というところが問題のように感じます。
    息子との二人旅はおかしくないと思いますが、今から一人旅、友達との旅行を視野にいれておかれたほうが楽しいだろうと思います。
    私ももっとたくさん友達がいたら、息子との外出も減っていただろうと感じています。

    ユーザーID:6226208260

  • いいと思う

    息子さんが親元を離れたり、結婚をしたら
    一緒に旅行に行く機会もなくなります。
    いけるうちに沢山行きましょう。

    でも前に東京駅で、母親と大学生の息子らしき二人組が
    手を繋いで歩いていたのには驚きました。
    夫がいうには「俺が大学生のときにもそういうヤツはいた」とのこと。
    仲良し母息子ってけっこう多いのですね。

    ユーザーID:9512559755

  • 放っとこう

    周りの目は気にせず仲良く旅行楽しめば良いと思いますよ〜
    マザコンだとかその歳でとか言ってる方たちなんて気にせず!見かけたところでなんとも思いませんし
    コロナ禍で旅行もなかなか行きにくいとは思いますが今ある時間を楽しんだ方がいいのではないでしょうか

    ユーザーID:0971358481

  • 私も息子と旅行していました。

    行きたい所が一致していたのもありますが、一人だと泊まれる旅館が少ないんです。ホテルならまだありますが、料理自慢とか、お風呂が素敵なとかいう和風の旅館は、ほとんどお一人様を相手にしてくれません。だから、最後の方は、ほとんど拝み倒している感じでしたが、付き合ってもらっていました。
    さすがに就職して独立した今では、諦めて一人旅をしています。でも、相棒だった母亡き今、一緒に行って楽しい人は息子しかいないのも事実です。ああ、素敵な旅館に泊まりたいなあ。

    ユーザーID:8879697883

  • 全然おかしくないですよ

    息子さんお母さんに絡んでくれてかわいいですね!
    その年頃ってむしろ行きたくない!とか言うと思うのに素直な良いお子さんですね。羨ましい!

    私も旦那とは旅行に行きたくないです。

    だけど息子は一緒に行ってくれないので
    いつもひとりで旅行したりしてました。

    全然おかしくないですよ。

    おかしいという人は
    ひがみ妬みだと思います

    ユーザーID:8658663946

  • おかしくないです。

    五十代後半の、子供が二人いる会社員です。

    わたしは、全然おかしくないと思います。

    私も、娘、息子と、海外二人旅をそれぞれ二回ずつしました。楽しかったです。今では二人とも就職して独立しました。二人とも、親のお金で海外に行けるので、普通に喜んでついてきました。夫は長時間のフライトが苦手なので置いていきました。今はもう、どちらもついてこないと思います。行ける時に二人旅ができて、良かったです。良い思いでです。息子さんがついてくる限りいくのをおすすめします。海外は、一人旅が多くて、一人旅も楽しいほうです。

    独身のころや、結婚後に何度か友人と旅行しました。思いのほか窮屈だったり思ったことができなかったので、友人とはもういかなくていいなと思います。夫とは旅行に行きます。夫または子供とは、言いたいことが言えるしリラックスできるので、旅行したいけれど、ほかの人とは行かないつもりです。

    以前、聞かれたから、休みに息子と海外に行くといったときに、同僚からは、「親孝行な息子さんですねえ」と驚かれました。お金は私もちなのに変なこと言うなあと思いましたが、息子と二人旅はおかしいと思われたんですね。荷物もちにも話し相手にもなってとても良かったです。娘より穏かな息子とのほうが、けんかしないで過ごせたくらいです。

    お子さんと仲がよくない人には、違和感があるんだろうと思います。私も、実母と旅行とかは、絶対に考えられないです。皆さん、自分だったらと考えての意見でしょう。それぞれの感じ方があるくらいに思って、あまり親しくない人に、息子さんと二人旅と言わないのがいいのかも。でも、私と同じで聞かれたから答えただけでしょうね。うまくやってください。

    ユーザーID:3783537067

  • うらやましいです!

    息子さんとの旅行、楽しそうですね。娘とならいつまでも一緒に旅行出来るけれど、息子ってなかなかそうもいかないですよね。私は娘とは気軽に旅行しますが、息子はさずがに2人では出かけてくれなくなってしまいました。海外旅行でも男性がいると安心だし。うちも夫は長旅が嫌いで、私と旅のスタイルが違うので、娘と一緒、もしくは娘と息子と3人旅です。それぞれ仕事があるので、年に1回のお楽しみです。コロナが無くなったら、また3人で行きたいと思ってます。

    ユーザーID:4653824233

  • 逆パターンですが

    私は逆パターンでしたが、大学生の時に父と2人で海外旅行に何回か行きました。母は高所恐怖症で飛行機なんて乗りたくない、というので。


    そんな私はファザコンや実家依存になる事なく、資格を取り大学卒業後は親元を離れ、数年後には家庭を持ち経営者として働いてます。

    だからトピ主さん、息子さんが嫌がらず行ってくれるなら気にせず行けば良いと思います。いつか息子さんは巣立つのですから、その日までは親子の時間を大切にしたら良いと思います。

    ユーザーID:1234731690

  • べつにいいだろう

    ママっこ男子とか、昨今多いよね。

    それに、昨今の子供がもう大人なのにずいぶん若くてきれいに見えるお母さんが多いですから。

    親孝行ですよ。

    ユーザーID:9232518181

  • 行けるときに行く

    息子さん、嫌なら一緒に行きませんよ。タダで楽しいから一緒に行くのです。
    行けるときに行けばいいと思います。就学、就職で遠方に行くかもしれないし。それに、彼女ができたり結婚したりしたら、母親と二人では行かないでしょう。

    きっと息子さんにとっても楽しい思い出になっているはずです。この先二人で旅行に行ける機会は少なくなっていくでしょう。行けるときにどんどん行っておくべきと思います。

    ユーザーID:4963573500

  • 息子さんが20歳過ぎてもそのままでは、やはりおかしいー

    配偶者がいるにもかかわらず、息子としか旅行しない母・・・

    20歳を過ぎたにもかかわらず、嬉々として相変わらず母としか旅行しない息子・・・


    仲が良いのは結構ですが、やはり異性の親子が『いつまでも』二人旅を続けるのは、おかしいです。

    これが、息子が結婚して海外に駐在してしまうからとか、母親が◯◯年勤務記念とか、何かの記念なら母・息子の二人旅も微笑ましく、羨ましく思って送り出せると思います。

    ただ、そのままいつまでも、息子さんが20歳過ぎても母親と二人旅・・・だと、かなりおかしいです。

    それは父親が、妻を家に置いて、高校生の娘と二人旅を続ける図を想像してみると、(勿論、全くおかしな感情が皆無なのが前提です)、理解していただけると思いますが・・・

    ユーザーID:0791701892

  • 高校生相手に「子離れしろ」って早すぎますよ

    息子がいない人程、母親と息子のお出かけに敏感ですよね。
    母親がべったりなせいで彼女ができないとか、息子を取った彼女をいじめるとか、夫が相手にしてくれないから息子を恋人代わりにしてるんだろうとか、悪いイメージばかり。

    うちの夫も、家族の為にお金と時間を使うのを嫌がり、休日は家でゴロゴロ。昔はもっとフットワークの軽い人だったんですが、40超えたあたりから動くのを嫌がるようになりました。完全に老化ですね…。体重も増え、お腹がまんまるです。
    この4連休、夫はどこにも行きたくないそうです。
    私は中学と小学生の息子をどこに連れて行こうかと考え中です。

    ユーザーID:5660620616

  • 親子で仲が良いとなにが悪いの?

    親子が仲良しなんていいことですよ

    別に誰にも迷惑をかけているわけでも
    旦那さんが
    俺を誘えと怒っているわけでもない

    否定するレスの理由がさっぱりわからない

    子離れしてない。。
    子離れってなんですか?

    辞書を読んだら、
    子供の主張を聞かずに子供を支配する親
    子供の世話を辞められない親
    と表記されてます


    自分が子供を旅行に誘って断られたからって
    人も同じであるはず
    とか
    自分の子供とその友人が親と旅行に行くのはおかしいと言っている
    とか
    どうでもよくないですか?

    親と旅行に行きたくない子もいる
    喜んでいく子もいる

    それだけの事なのに、
    ここまで
    あの人がこういっているから
    と他人の言葉を使ったり
    自分が嫌だからと人を否定するほどのことではないですよ

    ユーザーID:2799920555

  • おかしいと言うよりも

    不思議なんですが。

    高校生の息子さんと旅先で何を話すんですか?

    当方還暦過ぎですが、子供たちが小さい頃は家族旅行。末っ子が高校生になったら友達と温泉めぐり。

    そして夫婦ともに時間ができた現在は、夫婦での毎月の温泉めぐり。友達との旅にも年に2回は行きます。(残念ながら今年の春夏は断念…)

    夫や友達とのお酒を呑みながらのおしゃべりの方が、高校生なんかとよりずーっと楽しいんですけど、私は。

    ユーザーID:6571633078

  • 何が悪いの?

    母親に留守番させて父親が高校生の娘といつも二人旅ならおかしいけど、母親と息子なら何もおかしくないですよ。羨ましいしうちの息子もそう育てるつもり。

    ユーザーID:6894148165

  • いいな〜、羨ましい!

    良い親子関係が築かれているんでしょうね。
    別に、トピ主さんが子離れできていないとも感じないですし、息子さんをマザコンとも感じないです。
    旦那さんは旅行やドライブ嫌いでお家ゴロゴロ派なんだから、無理矢理連れ出すのもお互い嫌ですもんね。
    息子さんが「行く」って言ってるんですし、良いじゃないですか!

    だいたい、これが娘だと、高校生だろうがオバチャンだろうが「母娘で旅行なんて素敵」とか言われるんですよね…変なの。

    会社の後輩で、お母さんととっても仲良しの男性がいます。
    独身の頃は、20代でもお母さんとショッピングやカフェに行ってる、と言ってましたよ。
    普通〜に20代後半で結婚してお子さんもいる仲良し家族の良いパパです。
    うちの兄もそうですが、母親を大切にする男性は、妻や女性にも優しいですよ。
    逆に、母親を蔑ろにするような男性は、妻(女性)も蔑ろにしがちです。
    友人の夫がこのタイプで、友人の方が「お義母さんが可哀想」と言ってるくらいです…そしてモラハラ夫です。

    うちには娘も息子もいますが、母娘だけでベッタリより、息子も一緒に旅行してくれるような関係に育ってくれたらいいな〜と思いますよ。
    「毎日成人した息子とお風呂に入ってます!息子(母)の事が好きすぎて!」という親子だと引きますが、年に数回の旅行なんて、全然普通に素敵ですし、微笑ましいですし、羨ましいです。
    周りの雑音に邪魔されるのは勿体無いので、結婚等で巣立つまでは、親子旅行楽しまれたら良いと思いますよ!

    ユーザーID:6635212473

  • うらやまし〜

    高一男子の母です。
    うちの子は並んで歩くのを嫌がります。
    受験で一緒にビジネスホテルに泊まった時は嬉しかった〜。
    ホントにうらやましです。

    彼女ができるまではいいんじゃないですか?

    ユーザーID:6541343915

  • おかしくないと思います

    旅行の相手と聞き、ふと思い出したのですが、若い頃、私が初の海外旅行へ行った時、同行した友達もやっぱり初、で、二人であれこれ情報を集めたり準備してワクワクの海外旅行デビューを果たしました。それから1年経ち、また行こう、今度はどこにしようか、で盛上り、また次も…と続きました。何でもかんでも彼女と過ごすという間柄ではなく、国内旅行や他のアクティビティは色々な友達と出掛けましたが、海外旅行はこの人と、と何となくお互いに決めていました。一緒のデビューから回を重ね、彼女との旅行の慣れが気楽にもなっていました。
    なので、主さんも、息子さんは家族というより旅行の相棒、としての気楽さもあるのかなと思いました。旅行に限らず、興味のある事が同じタイミングで出来れば一緒にする、それがたまたま息子さんだったのでは。
    実は私も最近、大学生の息子さんとご主人と3人でいつも行動を共にしている方の話を聞き、内心驚いたのですが、それはこうあるべきという偏見だったかも、とこのトピで気付かされ、反省しました。それぞれ事情も違いますし。
    主さんのご主人は旅行に関心がないそうですし、息子さんと主さんが楽しい時間を過ごせているなら、それでいいんじゃないでしょうか!いつまで一緒に来てくれるかもわからないですし…今、楽しんで下さいね。
    うちの息子はきっと友達や彼女と行っちゃいそうだな〜。

    ユーザーID:4943773171

  • うん、至って普通

    他のレスで○歳になったらとありますが
    年齢関係なくないです?

    息子さんが彼女いても友達いても
    肉親と旅に行くのは楽だし行きたいと思うのは普通では?

    ママとしか嫌!であれば親側が子離れしてあげる
    必要もあるかと思いますが。自由です。

    娘なら30だろうが40だろうが子供いようが
    母と旅行しますよね。

    息子だからダメなんて言っているのは日本くらいです。

    他国の男性はみんなお母さんを大事にするし
    そんな男性を変な目で見る人は誰もいません。

    ちなみに私には子供は3人いますが全員息子です。
    山登りが趣味ですが、夫は膝が悪くできません。
    次男のみ山に興味があるので、私も一人で山だといざと
    いう時に心配なのと以前低山で変なおじさんに付きまとわれたことが
    あるので同行者がいないときは次男に同行してもらっています。
    まだ中学生の次男ですが、やはり誰かと一緒は
    安心だし楽しいです。

    トピ主さんも息子さんとの旅行楽しんでくださいね。

    ユーザーID:9982710229

  • マザコンという誹り=昭和、バブル脳

    息子さんとの旅行、仲が良くてとても良いと思います。

    トピ主さん、息子さん、それぞれに友達もいるが二人での旅行が一番楽で楽しいんですよね。全然おかしくないですよ。
    ウチの息子だちはもう既婚子持ちなので2人の旅行はないですが、彼らが独身のうちにしておけば良かったなあ。

    どなたかも書いてましたが、最近の子供たちは男女関係なく親と仲が良くて親を好きな子が多い。2人でショッピングに出かけるイケメンの息子と母に見えないくらい若くて綺麗なお母さん、など良くメディアでも取り上げられてます。子供側にも違和感がないんだと思います。



    いつまでもマザコンだの気持ち悪いだの言ってるのは昭和の人間じゃないですか?時代は変わりました。そもそも気持ち悪いという言葉はあなたの感情であって、何の正当性もないです。
    外に目を向ければ、他国の男性はお母さんが大好きでストレートに表現していますね。日本だけがマザコンなどと揶揄する文化はおかしいですね。

    ユーザーID:9675541743

  • 義弟と義母がそうでした

    旦那の弟が10個離れていて、義母がよく映画や旅行に10代の頃の義弟を連れ回していたので、その結果20代後半に彼がどういう人間になったかがよくわかったので、伝えたいです。

    恋愛ものの映画も一緒に見て、いろいろな場所にも旅行に行き、義弟はすっかり主体性のない恋愛できない体質になったみたいです。側で見ていた私は「なんだか距離が近いな、嫌だな」と思っていたのですが、その後、義弟と同居するようになって、主体性のなさや新しいことを経験するときの新鮮な感動が彼にはないのが良くわかり、母子の関係性が近いことの弊害を感じました。旅行もそのときは楽しいのかもしれませんんが機会が増えると、大切な人ができて旅行に行っても「ここ来たことある」となんとも味気ない旅行になることもあります。

    10代の大切な時期に、母が介在しないその子だけのその子自身の体験や思い出を増やして、心の成長をさせてあげてください。

    ユーザーID:7889510668

  • 別にいいと思う。

    私はそんな事しない、引く、
    友達とかの方が楽しい、
    というレスがあるように、
    「自分はしないから、しているあなたはおかしい」
    と平気で自分の物差しで相手を測り、
    否定してくる人は居ます。

    だから、
    他人にプライベートは容易に「言わない」に限ります。

    普段の生活を知らない他人が
    旅行に一緒に行く=子離れ出来ない
    と決めつけるのはどうなんでしょう。

    高校生の息子と旅行に行ってない子でも
    子離れ親離れ出来てない親子、
    めちゃくちゃいると思いますしね。


    本人達がそれで良くて、
    他人様に迷惑かけてないんだから。
    よそが口出す事なんてなんもないです。

    今のうちに色んな所へ行って
    色んな経験させてあげたらいいじゃないですか。
    もう数年で嫌でも働かなきゃならんのですから。

    ユーザーID:4128776044

  • 自分の息子なのに

    娘は良くて息子はダメというのが
    異性だからと考える人の方が気持ち悪いです。
    自分の息子を男だと意識しているってこと?
    同室で寝るとよからぬことが起こると考えているの?

    高校生の息子と何話すの?ってのにもびっくり。
    わが子と話すこと何でたくさんあるでしょうに。
    思春期でこたえてくれるかはともかく
    話題なんて親子だからどれだけでもあるでしょう?

    もちろん私は夫とも同世代の友達とも
    いろんな趣味があり、いろんなところへ行き、
    いろんな話をしますが、
    息子との時間も大切にしますよ。
    家族ですからね。

    ご主人が旅行嫌いなら仕方ないですよね。
    赤の他人と行くより家族と行く方が自然だと思うけれどもな。

    ユーザーID:9245280912

  • いいんじゃない?

    旦那に相手にされず、付き合ってくれるのが息子しかいないなら、息子と行動すればいいんじゃないですか?今しかないとか言うけど、ずっと実家住みの独身ならいつまでも付き合ってくれますよ。旦那の弟も40歳になりますが、独身で実家にいるので今でも仲良く義母と出かけてますよ。幸せそうですよ。

    ユーザーID:4242636130

  • おかしくはない。が、

    高校生にもなったら親と一緒に行動するなんて恥ずかしいもんなんですがね、息子さんはそういうことないのかな?
    私なら勘弁です。
    大人になった今ならいくらでも付き合いますが、高校生や大学生の身分なら遠慮したい。
    それよりも、父親と旅行してほしいです。
    両親の仲がいいことが、子供にとっては一番の幸せですよ。

    ユーザーID:1943619245

  • 良いと思いますが将来のご覚悟を。

    素敵な息子さんという意見と、マザコンという意見に分かれるところでしょう。

    うちの兄がまさにその状態。
    40手前ですが、母と毎年のように旅行に行き、月1で日帰り旅行に行ってます。

    ええ。独身です。
    妹から観ても、彼女がいるなと感じたことがない程です。

    見た目(顔もスタイルも)は肉親目線ではありますが「普通以上」で、士業のため年収も悪くないはずです。でもいろんな方から女の子を紹介してもらう割には全く続きません。

    今は良いと思いますが、どこかで子離れは必要かと思います。

    ユーザーID:8627335055

  • ちょっと待って

    いや、みなさん、息子と母が旅行に行くの全然構いません
    OKです、わたしもしてますし。

    でも、ちょっと待ってくださいよ。
    このトピ主さん、息子としか旅行に行かないんですけど
    それでもOKですか。

    知り合いが
    わたし、息子と「だけしか」旅行に行かないの。

    っていったら
    それは良いね、素敵、って思いますか?
    行ける時に行けば良いわ、仲良くて良いわね。
    優しい息子さんね。って素直に思います?

    そうね〜たまには良いと思うけど
    いつも息子さんとだけっていうのはどうかしら?
    って思いませんか。

    いつも高校生の娘とだけしか、お買い物行かないの
    とか、も変だと思いますし
    子どもしかいないのかな、何かする相手が
    って、その交際範囲の狭さ、子供への依存が
    マズイのではないか、と思いますよね。

    夫とはいつも映画デート、友達とはよく飲みに行く
    でもたまたま、旅行は息子とよく行くわ
    等々な場合は(バリエーションあり)健全だと思います。

    それとシングルの家庭はまた別です。
    夫は文句の対象、息子は賛美の対象な、このご家庭が
    変だって話ですから。

    夫に愛想を尽かして、息子に頼って旅の連れにしてる。
    そこが危険なわけです。

    知り合いにいました、同じように
    無料だからついてくるのよって、言いつつ
    煙たい夫は置いといて、息子と行動する私を
    母と遊んでくれる息子を
    得意げに語る母が

    息子さんの結婚前後から、すごく揉めましたよ。
    なんのかんの言って、息子と私は仲が良い
    との気持ちが拭えず、修正が効かなくて
    彼が新妻との板挟みになり
    お気の毒でした。

    ユーザーID:7452663316

  • 「マザコン」は死語になりつつある

    テレビで言ってました。「死語」も消滅しつつありそうですが。
    友達、恋人くらい仲の良い親子が増えてるとか。
    知ったときは衝撃でしたが、時代は変わってきてるそうです。

    うちはまだ中2〜幼児ですが、中2の息子は普通に一緒に出掛けられるみたいです。
    旅行は家族全員ですが。

    息子さんもトピ主さんも良しとするなら楽しめば良いかと。
    ただ仲良し親子を好奇な目で見る人もいますから、あまり他言はしない方が良いかもしれませんね。

    ユーザーID:4175348780

  • トピ主です。

    たくさんのレスをいただき有り難うございます。ひとつ、誤解があるようですので、再び補足させていただきます。私達夫婦は、特に愛想をつかされたわけでもありませんし、相手にしていないわけでもありません。

    「旅行には行かない」と夫が拒否しているのは事実です。(一定数そういうタイプもいる、と諦めています)私が一人旅しても構わないのですが、詳しく書きますと、社会科の教師を目標にしている息子のこと、城だの神社だのが好きなもので、「一緒に行く?」と必ず本人に聞きます。大体は「行く」と答えます。(むしろ友人等は食べ歩きは好きだけど...というタイプが多くて旅行に関しては趣味が合いません。

    ただ、友人がいないわけではなく飲み仲間はいます)どなたかもおっしゃっていたように、家族なので日程も合わせやすく、昔私がバスガイドをしていたこともあり、旅先では主に息子に歴史の話をしています。無理矢理連れ出しているわけではありません。結果、いつも息子と二人旅になっているという感じです。(息子としか行かないという表現の記載がよくなかったと思います。申し訳ありませんでした。)

    ユーザーID:0393259274

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • それよりも気になる

    別に息子と旅行に行ったって良いです。
    私も高校生ぐらいの時は母と年中、お出かけしてましたよ。男だろうと女だろうと、気が合う相手っていうのはいますからね。
    息子にそっぽ向かれたら一人旅、良いんじゃないですか。
    うちの母も私が外を向くようになったら誘わなくなり、自分の世界をディープに楽しむようになりました。

    だけど、トピ主さんとご主人の関係が謎過ぎる。
    このままだと、『なんでこの人と結婚してずーーっと一緒にいるのだろう』ってならないのでしょうか?
    息子さんが自立して出て行って、トピ主さんもご主人も退職したら、毎日どうやって過ごすのでしょう?
    まさか一年中、一人旅を続けるわけにもいかないと思うのですが…お元気ならお出かけしまくりでもいいけど、将来の健康状態なんかわかんないし。

    ちなみに、うちの両親は80歳近くになりますが、今も仲良しです。
    たまに喧嘩もしてますけど、口をそろえて「二人暮らしが一番楽」と言ってますよ。

    ユーザーID:6113511641

  • レス3まで読ませて頂きました。

    率直な感想を述べさせて頂くと、素敵だと思いましたが、もったいないなぁとも思いました。

    息子さんの好きな歴史を教えてあげられるお母さん、素敵だなと思いました。

    確かに息子さんと二人旅という点では、ビックリしました。我が家では無い発想でした。ちなみに我が家は家族揃ってでないと、夫が許しませんので 笑

    旦那さんが許しておられるなら、家族ごとの問題だと思うので良いかとは思いました。

    あずきさんもワンオペ、大変でしたね。良く頑張ってこられたと思います。良い息子さんに育ち、良かったですね。
    旦那さんはお仕事大変なのですね。

    私は夫と旅行は嫌でした。プランの立て方が違ったりで、いつもケンカが絶えなかったので。
    でもそれ以上に、私は一人が寂しかったので、一緒に行動することを続けています。

    子どもは私にとっては所詮子どもでしかないので、満たされないのです。

    今は月一くらいで近所にドライブデートしています。子どもが帰宅する時間までなので、ほんの数時間です。ご飯もコロナなので、外食は夫が拒否するので、合わせています。ホント、ただの散歩です 笑 

    楽しいか、と問われれば、まあまあかなというところです。でも仲良くはいられます。ガマンというより、より円滑な夫婦関係のためですね 笑
    そのために結婚したようなものですから。

    きっと旦那さん、お仕事大変なんですよね。家も結構疲れているようですよ。

    ちょっとどういった方法があずきさんご夫婦にベストなのかは、今はわかりかねます。

    でもいずれ一人旅とかおっしゃっているので、もうご主人に見切りをつけてしまっているようにも感じてしまって。

    どうしたらいいんだろう。
    でもなんかもったいないなぁ。

    そう思った次第です 笑

    また思いついたら、レスさせてください。
    読んで頂きありがとうございました。

    すべてがうまくいきますように。

    ユーザーID:4654217843

  • 多分、聞いた感じと違うんだと思います

    ちょっと、息子と二人でいつも旅行に行きます、と聞くと、やっぱりあんまりいい印象持たないと思いますよ。
    こうやってトピ主さんの書き込みを読んでいくと、ああ、なるほどと思いますが。

    私の友達にもいます。もっと大きな息子ですが二人で旅行したりしています。
    私は友達でよく話も聞いているので別にいいんじゃないのと思いますが、一般的には、え〜子離れ母離れできてないんだ〜と思われちゃいますよ。
    言わない方がいいんじゃないですか。

    残念なご主人と結婚しちゃいましたね。
    うちも似たようなもの。
    結婚した娘と一緒にヨーロッパなどに行っています。

    ユーザーID:5685460826

  • 高3息子と旅行しますよー

    私(母50歳)が車好きなので、必然的に息子も車好きになりました。
    なのでドライブ旅行ですね。

    道の駅で車中泊して、ネカフェで休憩、安い温泉宿に泊まり、いちご狩り。
    レンタサイクル利用して湖の周りを爆走してました。(息子が)
    私は温泉でのんびり。

    あと、新潟と群馬の峠道に行きたくなって、ネカフェ利用で行ったり。
    車が二人乗りなので仕方なく旦那は遠慮してもらいました。(笑)
    コロナが出始める前だったので、懐かしいなー。
    もう当分無理だろうな…。

    道中でも静かになったな、と思ったら寝てたり。(可愛い)
    話題が無いなんてことは無く、本当に楽しいですよ。
    (車内で昭和カラオケ大会もしました。)

    もちろん旦那とも二人で旅行してますが、留守番の息子が心配で心から楽しめませんでした。
    もう高校生なので大概の事は心配ないんですが、それでもやはり気掛かり。
    朝はちゃんと起きたか電話しちゃうし、夜もつい電話してしまいます。
    ちゃんと食べたかなーと朝昼晩。
    早めに帰ったら「もう帰ったの?」とか言われるんですがね。

    ユーザーID:4408638303

  • 素敵ですね!

    何も変ではないですよ!
    そりゃ、旅先では「どういう関係?」と 聞き耳立てる人はいるかもですか、親子と知ると 何も思わないのでは?

    私はまだ小さい娘、息子がいますが 息子とそんな関係でいれると嬉しいな…!

    余談ですが、知人に 一人娘(もう6年生)とお父さんが一緒にお風呂に入る(片方が、必ず待つ)と 聞きました。
    お母さんは、「小さい時からで、もうそろそろ止めて欲しい」と 苦笑いしつつも許容して おっしゃっていましたが、私はいやらしいというより、微笑ましく感じました。

    人はひと、自分達家族は自分達で 良いと思います。
    家はちなみに二人共、私がお風呂に(シャワー)いれています。
    お風呂屋さんだと二人を見る。
    まだまだ私が見る事になりそうです(主人は仕事があるので)

    ユーザーID:2720894109

  • 今どきだな…と。

    ちょっと前にTVで見ましたが、今どきの男子はママ大好きで、ママの隣で寝るのも平気とか、お買い物に一緒に行くとか…その他色々。
    それを友達に話しても平気で全然恥ずかしくないと言ってましたよ。

    マザコンというよりは友達親子という感じみたいですね。

    なので、私は別におかしいとは感じないですけど。
    ただビックリされる方はいるかもしれませんね。

    ちなみにうちには成人した息子がいます。
    うちの息子も私と一緒にいるのをそんなに恥ずかしい感じではなく、たまに2人でご飯しに行ったりします。
    まぁ娘も一緒の時が多いですが。

    娘の洋服を見に行くついでに息子の服も見たりするのですが、息子さんと一緒に買い物に来てるママさんを良く見かけますよ。

    トピ主さんの息子さんと同じで、タダで洋服を買ってもらえてラッキー位の気持ちみたいです。

    そして主人は昭和な頭なので、今だに息子が一緒に食事やら買い物についてくるのがおかしいと言ってました。
    なので私が今どきの男子は昔とは違うみたいよって話をしてます。

    昔と比べてオシャレなママさんも多いですからね。
    親と一緒に歩くのが恥ずかしいとかないんでしょうね。

    トピ主さんも綺麗なママさんなのでは?
    旅行に行ける位仲良しで気を使わない関係は素敵ですね。

    ただ私は息子と旅行は行きたくないかな…
    あっちも私とは行きたくないかも(笑)
    私としては早く彼女と旅行でもなんでもして欲しいです。

    トピ主さんは息子さんに彼女が出来たらかなり寂しくなりませんか?
    そこがちょっと心配にはなりました。

    ユーザーID:5011644599

  • 全然普通ですよ!

    別に夫婦仲悪くない
    息子と趣味が合う
    ただそれだけでしょう
    この家族の誰もが誰もを否定していない。
    むしろ、とても素敵な関係性でまわっているいい感じの家族じゃないですか!
    この家族の誰かが誰かを否定し始めたら、崩壊しますけど、それをせず、一人一人が相手を尊重して共存していてそれって大切な事だなって思います。

    息子さんも、彼女が出来て、彼女とデートや旅行をする時が来ると思いますが、優先して彼女や友達となる事もあるでしょう。それとはまた別の空き時間に親との時間は親との時間であると思う。それが気の使わない親子の関係性だと思う。
    私もそんな、主様みたいな家族を目指したいです。

    別に主様は一人旅でも満喫したり、時間が合えば巣立った息子とたまには旅行したりでも良いんですよね?
    私も1番上の子が中学生でそんな感じになってきてるけど、不幸とか寂しいとかも無いです。

    ユーザーID:9818503980

  • 未熟なまま

    レスを読むと、やはり、母と息子の深い結びつきを感じますね。そして、将来、お嫁さんになる人が、その間に入り込めるか?疑問です。

    私の夫も、ちゃんと親離れせず、大人になったタイプです。こういう人ってね、何歳になっても息子気分が抜けません。どこかで心の成長が止まってしまって、大人になりきれない感じすらします。

    いつまでも息子のままなので、本当の意味で夫になれず、父親にもなれないままです。

    そして、そういうことが全くわかってなくて、息子と仲良しであることがただただ嬉しい母親。この人も、子離れを知らない未熟さを感じます。

    ユーザーID:6706678241

  • 人生一度きり、親子だから仲良いのは幸せなこと

    私は反抗期が長かったですが、それが過ぎたあと急に父親と仲良くなり、大学生〜社会人にかけて父親と二人で海外旅行に行きまくっていました。(母は介護があったので不参加、そもそも旅行好きではない)
    自分では費用出せない、行けないとこに連れていってくれます、やったー!ラッキー!感覚です。
    私は息子がいますが、一緒に行ってくれる限り、いつまでも連れていってあげたいです。夫は旅行が好きではなく不満ばかりなので、一緒には行かないと思います。

    世間では父娘より、母息子に対して厳しいですよね。
    自身で好きに旅行に行ける境遇の主様に対して、そしてそれほど親子仲が良いことに対して、嫉妬もあると思います。人生一度きりなのでそんなつまらない事気にせず御子息と楽しむべきです。御子息も、親がいなくなったあとの心の思い出になります。私は、父親との一生分の思い出になり、幸せでした。
    他人の嫉妬は面倒くさいので、誰と行くかは今後話さなければ良いと思います。

    ユーザーID:4366497028

  • わかる!

    凄くわかります
    私も旅行とか好きなのですが一緒に行けるほど親しい友達がいません
    子供なら気もつかわないし好きなように行動できます
    歳をとると友達を作るのも大変です
    でも子離れの事とか気持ち悪いとか言われると正直そうだよなーて思います、切ないですね

    ユーザーID:3372068850

  • 批判=嫉妬?

    なぜそう取るんでしょうか?
    嫉妬している人は殆どいないと思います。
    トピ主さんは、あとから色々書いてます、
    夫とは旅行一緒に行きたいとは思わない、
    一緒に旅行する友人もいない、
    とはっきり書かれていますよね。
    なぜ嫉妬しないといけないのしょう?

    我が家は家族旅行はよく行きました。
    長女は高1次女は高3、末っ子息子は小6が
    一緒についてきたのが最後でした。
    最初は少しさみしかったですが
    親より友人の年頃ですし
    今は夫婦で温泉三昧の旅行を楽しんでいます。

    娘が結婚し旅行に誘ってくれますが
    婿に気を使うので遠慮したい。

    ユーザーID:8006588900

  • うちの職場では「仲が良いのね」って言われます

    ちなみに社会人です。

    私も息子もディズニーリゾートが大好き。
    ゲームも好きです。

    でも夫はテーマパークもゲームも好きじゃない。
    なので、社会人の息子を誘ってゲームのコンサート&ディズニーリゾートで旅行しました。
    5年後またコンサートすると主催者が言ってたので、その時彼女が居ても付き合ってくれる?って聞いたら良いよって。
    ただ、息子がだんだん職場で有休とるのが難しくなってきたようで、夫の実家への帰省もままならないのでコンサートと日程が合えば良いなあって感じです。

    娘と二人で旅行もありますね、娘は結婚してますが友達と二人で海外旅行とかも行ってるし夫婦でも旅行してるみたいですので、今後私と行くと言う機会は無いかもしれないですね。

    子どもたちが家に居るときは旅行と言えば夫抜きの3人でテーマパークでしたけど。
    夫はテーマパーク嫌いだからこればっかりは子どもたちが付き合ってくれなければソロデビューしなければいけません。
    USJソロはやった事ありますが、ディズニーはまだ勇気がありません。
    この頃夫は渋々ハウステンボスぐらいなら付き合ってくれますが、夫と行くとつまらなさそうにしててイラッとしますよね。

    私の場合は友人も少ないですし、職場の仲のいい人はしょっちゅうお嬢さんとハワイとか行ってて私とは価値観合わないですし、ディズニーに付き合ってくれる?てとてもじゃないけど言えないですね。
    今度聞いてみようかな、行ったことあるのか興味が無いのか。
    でも旅行で疲れて揉めたら職場で気まずいからなあ。
    海外旅行とかに行くと旅先で同じ部屋で過ごしたら今まで気にならなかった事が鼻について揉めて帰ってきたときは友達じゃなくなってたって話よく聞くし。

    ユーザーID:9422763669

  • 私も息子と旅行してました

    社会人2年目の息子がいます。
    大学生まで時々旅行してましたよ。
    (シングルマザーです)
    旅行先は海外で、現地集合現地解散の場合もあり。
    現地でも夕食は一緒だけど日中は別行動だったりします。
    今年はコロナでどこへも行けませんが
    今でも海外なら誘えば来ると思います。

    息子は友人よりも気を遣わないし気楽ですよね。
    ただ私は一人でも旅行に行くし、友達とも行きます。
    息子さんだけではなく他にも目を向けてもいいかも。

    ユーザーID:6032140895

  • 2回目です

    うーん、同僚さんの言葉を悪くとりすぎではないでしょうか。「そろそろ子離れしたら?」という言葉は、息子との二人旅がおかしいという意味にとらえなくてもいいと思います。文字どおり、子離れする時期が近いという意味だと思えば納得できるのではないでしょうか。

    トピ主さんの息子さんは高校生ですね。高校生の子供が親と一緒に旅行するのなら、家庭の事情もあるようですし、おかしくはないと思います。でも、息子さんが大学生、社会人となったとき、旅行に行く相手が母親だけだったとしたら、やはり心配になるはずです。もちろん、これは仮定の話であり、息子さんも順調に子離れしていくでしょうけどね。でも、親としてその心づもりはしておいたほうがいいということだと思います。それが同僚さんの言葉につながっているのではないでしょうか。

    トピ主さんのご主人は旅行に行きたがらず、ご友人とは旅行までは考えないということですね。それなら、一人旅の機会を増やしていけばどうでしょうか。息子さんにとってトピ主さんとの旅行は負担ではないと思いますが、子供にとっては、親がきっかけをつくったほうがスムーズにいくのではないかと思いますから。成人後にも一緒に旅行に行く機会はあるでしょうが、その前に、高校最後の記念として、どこかスペシャルな場所に行ってもいいかもしれませんね。

    ユーザーID:3997310581

  • 2度目です。

    旅行って難しくありませんか?お金の価値観もいろいろだし…。「そんなこと無いよ。私は行きたい所に行ってるし、食べたいもの食べてるよ。」という人は、大抵、一緒に行っている人の方が合わせているものです。多分、御主人との間でもそうではないですか?夫つて結構、自分とは別の文化を背負っていますから…。
    私も宴会旅行でない限り、友達とは行きません。こんなことで仲違いしたくありませんから。自分の親や子どもなら、そこは安心です。同じ文化をもっていますから。息子さんと旅行、いいじゃないですか。息子さんも、母親というより、面白いガイドをしてくれる人として、同行していると思いますよ。私と息子もある美術館で半日潰した事があります。こんなこと友達とはできませんよね。

    ユーザーID:8879697883

  • 夫とは別の文化で息子は同じ文化?

    それっておかしくありません?
    夫の子供でもあるのに、
    夫とは子供より長く一緒暮らしているのに。
    子供私物化してません?
    思春期にもなると子供の世界もあるし、親の知らない文化とやらもあるでしょう。
    それに思春期の異性の子供には
    気遣いも必要でしょう。

    ユーザーID:1527915646

  • 行ってもいいけど

    私も社会人の息子と2人で旅行に行ったことあります。
    息子が2人居ますので、息子2人と一緒に行ったことは何度もありますよ。
    でも、それは夫が単身赴任で家に居なかった時です。
    夫を置いて行くことはありませんでしたよ。

    でも、息子が高校生の時は行かなかったです。だって反抗期で、母親となんて行くもんですか。あなたの息子さんはチョット、異常なほど素直ですね〜。
    同僚から指摘されるのも判るような気がしますよ。
    貴女が「夫と行きたくない」と言われることから類推して、息子さんは母上に気を使ってるんじゃないでしょうか?優しい息子さんですね。
    本当は、お父さんと仲良く旅行して、僕を安心させてほしいというのが、息子さんの本心かもしれませんよ。老婆心ですが、ご夫婦関係は?
    「夫とは行きたくない」というのは如何なものかと・・・。
    あなたの旦那さまは同意されてるんでしょうか?

    我が家では毎年、息子2人と夫、私、の4人で色んな所へ旅行するのが恒例になっています。とっても楽しいですよ。(お金は息子たちが全部払ってくれるし)
    仲良く家族で旅行できるといいですね〜。

    ユーザーID:8987682178

  • 思い出作りに出掛けてます。

    2人の息子がいます。大学生です。
    どちらとも買い物に出かけたり、ご飯を食べに行ったり。お洒落なカフェにも行きます。息子達はなんで母とこんなオシャレなお店に…と小言はいいますが。
    下の子とは、息子も好きだからとアイドルのコンサート遠征旅行にも行きました。

    行った先々では必ず私が支払いをするので、一緒に行ってくれるんだとは思っています。言葉は悪いのですが、私はカネヅルです。友人にも痛々しいと言われています。
    が、子どもが成人してつくづく思っていることは、子育てって期間限定なんだなと。
    近い将来、完全に手が離れていくのが分かります。
    寂しいと感じますが、出先での息子達との会話や思い出作りを楽しんで、手が離れた後でも楽しい話題に出来るよう、せっせと愛情とお金を出してます!

    ちなみに主人は休日は家でゴロゴロタイプ、近場での外食でさえ嫌がります。
    外食や旅行に行く友人はいます!

    ユーザーID:1853311386

  • 彼女の立場から

    母の立場からは
    良いじゃないですか、気が合うならアリ、素敵ですよ。
    ですが、彼女、嫁の立場ならどうでしょう。

    歴史だろうが、サッカー、F1、城、山歩き、高校野球、天体観測
    どんな理由にしても
    オカンと趣味が一緒だから、高校生の頃からよく二人で旅行してた
    オトンはそういうの嫌いだから、いつも留守番
    とか、彼が言ったら、あれっ?って思いますよね。

    そのお母さんが
    息子以外に旅行に出かける友達はいないし
    夫とは冷めてるみたいって知ったら
    いよいよヤバイって思います。

    夫には愛想を尽かしていませんって言っても
    自分勝手な人で、私のワンオペ育児だったっていう恨みがましい言い方からして
    仲良くはない様子。

    自分の彼が
    趣味が合うから、高校生の頃から母親とよく二人旅してた、って
    聞きたくない。
    もし、そうだったら
    なんかいや〜な気持ちになるのは、私だけですか。
    そうなんだ〜、としか言えないし、素敵だね、とは思えないと思う。

    で、お母さんに聞いたら
    そうなの、歴史の話なんか喜んできいてたのよ
    友達より気を使わないし、荷物なんか持ってもらえるし
    良かったわ。
    あ、大丈夫よ、彼女ができたら行かないって決めてたからウフフ。
    なんて余裕に言われたら、ムカ〜ってしそう。
    あとで彼に相当嫌み言いそう。
    あなたってママと仲良いもんね〜、だって、、とか
    友達の前でも言うし、何年たっても言っちゃいそう。

    〜だから、といくらでも理由はつけられると思います。
    日程、趣味、費用、夫の旅行嫌い、友達付き合いのあれこれ

    でも、そのココロは?

    息子をテイヨクオットノカワリニシテイナカッタか
    と、問われた時、絶対違うって言えるでしょうか。

    将来の息子の妻の目を見て、その理由を堂々と語れるでしょうか。

    それをクリアしたら、良いのかな〜。
    疑問は残るけど。

    ユーザーID:7452663316

  • トピ主です。前回記述しましたように、

    「旅行は行かない」と言っているのは夫なんです。家でゴロゴロしたいとの事。なので、夫とは無理に旅行したくはありません。前回記述いたしました。

    ユーザーID:0393259274

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 偏見が有りそう

    何年か前のバスツアーで母娘連れと
    息子と母親連れが居ました
    他のお客様が母娘連れには
    親孝行ね、良いわね
    本当に羨ましいそうに褒めてましたが
    息子の方はマザコン気持ち悪いなどの
    陰口本当は年老いた母に付き添う孝行
    息子何でしょうけど、なんとなく
    女の人は配偶者目線で見るのか厳しく
    冷たかったです、かく言う私も奥さん
    居たら嫌だだろうなど思ってました。
    多分お友達も息子さん高校生にもなって
    マザコンか幼いて感じてのアドバイス
    かも知れません。
    高校生に成りいつまでも
    母親べったりのようで
    心配だったのでは無いですか
    でも伸び伸びと育った息子さん
    見たいで楽しそうですね
    一緒に楽しんっだら良いと思います
    ただその様な目で見る人も居るけど気にしない
    年取ると友達は面倒になり、付き合ってもらえるのが羨ましいのかも知れません
    私も最近は娘と良く旅行に行きます
    独身娘ですから、息子さんも家庭を持っまで
    ですね。

    ユーザーID:5525185635

  • わたしも息子と旅行行きました!

    わたしは46、息子は24歳。社会人です、友達も多いしモテる子です。元々息子とは時々映画に行ったりご飯に行ったり仲良しです。夫が忙しく近場にしか行かれないので、夫とは関東圏内に温泉など。息子とは飛行機に乗って北海道や大阪に一泊で食べ歩きの旅行行ったことあります。彼女がいる時は、申し訳ないので誘いません。逆に2人に旅行プレゼントした事もありますが、フリーの時は息子と行ってます。おかしいですか?わたしには皆さんが過剰に反応しすぎというか半分羨ましいのかなと思っちゃいますね。
    ホテルの部屋も同じですし勿論ツインベッドですが、血が繋がってる家族ですよ?なんか変なふうに考えてる方が気持ち悪いです。息子もわたしも旅行が好きで、息子は海外にも友人がいて旅行しますし、他のメンバーとも、一人旅も好きな子で思い立つとふらりと旅行してます。わたしは女友達とも旅行は何度もありますが、息子とはまた違う楽しさがあり、小さい頃の思い出話をしたりとか、旅行先で別々に好きな場所に行ったりとか感覚や波長があうので楽なんですよ。
    だからコロナが落ち着いたらタイかシンガポール辺り行きたいねと話していますし、トピ主さんも自由にされたらどうでしょう?ちなみに息子にまた彼女ができたらわたしは遠慮します。なんとなく彼女に悪いかなと思うので、その辺は一応わきまえて?いるつもりです。いろんな親子がいていいと思うんですけどね。

    ユーザーID:6772961610

  • イイと思いますよ。

    旦那さんがどこにも行ってくれないなら仕方ないかなあと思います。友達も良いですけど、家族ってそれ以上に気兼ねないですから。
    母も昔兄と旅行に行ったり、ごはん行ったりしてましたよ。行きたいところが一緒だからって。
    友達以外にはこんな話はしません。みんなどうでもいいことばかり言いますから。すぐマザコンとかなんとか。友人や人間関係に問題が無いなら、家族と仲が良いのは全然悪くないことだと思います。
    大学生、社会人になったら行きたくても行けないと思うので、今のうちに行っておいて良いんじゃないかなあ。

    ユーザーID:5916383725

  • 親子で旅行良いと思います。

    ご主人が旅行に行くのが好きでないなら、高校生の息子さんと一緒に、
    旅行されたら良いと思いますよ。

    ただ息子さんが成人して、結婚したらどうせ一緒には旅行に行けなくなるのですから。

    今のうちにせいぜい沢山の旅行の思い出を作って下さい。

    但し、将来、お嫁さんと息子さんが旅行に行く時は、くれぐれも一緒には行かれませんように。(笑)

    ユーザーID:8604711969

  • おかしくない

    だって中年おじさんより
    若い(イケメンならなおさらヨシ)
    息子との旅行の方が
    楽しいでしょ

    母親の願望ですよ

    息子は永遠の恋人ですから
    マザコンなんて死語ですよ
    今の子はお母さんに優しいんです

    息子の彼女がそれに反感を持つのなら
    うちの子に近寄るなと言いたい

    ユーザーID:6990809076

  • 幼稚かな?

    普通は、女性と出かけたい年頃ですよね。
    いつまでも、ママと出かけているのは私なら心配になります。

    もちろん、息子さんからしたらお母さんと一緒が心地よいでしょうし気楽でしょう。
    でも、本当は友達や恋人との付き合いの方が人生経験になるでしょう。
    頑張って、離れる努力をされた方がよいでしょう。
    子離れする時期でしょう。

    ユーザーID:7972422349

  • トピ主です。誤解が多いようなので....

    追記しますと、夫婦仲が冷めきっているとかかれていたかた、私達夫婦はそんなことはありません。仕事が忙しく、朝早く夜遅い夫と何十年も暮らしてきました。私もフルタイムで勤務していますので、ワンオペ育児(当時はそういう言葉も無かったですが)は身体にきつかったですが、夫に文句を言ったことはありません。たまに買い物に行ったり、息子の進路について話し合うこともあります。「疲れるから旅行は嫌だ」という夫に無理強いはしていないだけです。

    ユーザーID:0393259274

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 全く問題無いのでは?

    当方30代男性ですが、私が大学のために親元離れてから、母親と二人で旅行してますよ。

    トピ主さんと同じで、父親(トピ主からすれば、ご主人)はどこにも行かなたがらないから。ご主人が旅行行きたくないから、トピ主さんも行けないのは、おかしいですしね。

    息子の立場からしても、母親が旅行好きなのに、父親が旅行好きではないと理由で、どこにも行けないのは不憫だと思うから、母親と一緒に旅行するのかもしれません。

    私はすでに結婚して子供はいないですが、妻がとても理解があり、母親と一緒に今でも色んな所行ってますよ。
    トピ主さんも、人生一度で息子さんと旅行が出来るうちに、たくさん思い出作ってください。じゃないと、コロナ等不測の事態が発生して行けなくなってから後悔したくないですしね。

    ユーザーID:0710162933

  • レス5まで拝見しました。

    色んなご意見がありますね。勉強になります。

    正直申しますと、私は今はあまりアウトドア派ではありません。旅行も誘われれば行きますが、今はほとんど行きません。

    どちらかというと、旦那さんも今はお家でゆっくり派なのですね。

    お互いにそれで幸せなら、良いですよね。

    私は、今はふらっと独りで出かけるのが好きです。誰かに合わせるのは結構しんどくて、それはそれで良いですが、疲れるので 笑

    年々友だちを誘うのも躊躇しますね。

    お尋ねの息子さんの件ですが、そんな私なので、正直わかりかねます 笑

    ただ、家も買い物には良く付き合ってもらっていました。好きなもの買ってもらえるから、それがお駄賃みたいな感覚で 笑
    確かにそれでも、ご近所さんには珍しがられましたね。

    やっぱり母親の私と過ごしてきた時間が長いし、性格はバリ私寄りなので(短所も似ている 笑)、時々めんどくさいけど、基本問題ないですね。

    先のことはわからないですよね。
    結婚すればお嫁さんのものだと思っていますし。
    ずっといることになれば、またその時だし。

    今は今をエンジョイするかな、そんな風に思いました。

    蛇足ですが、主人に聞いてみました。息子が40過ぎても私と一緒に歩いていたら、世間は変に思うかな?と。
    うん、思うと思うよ。だそうです。
    へぇ〜そうなんだ、目からウロコでした。

    世間って面白いですよね。
    まぁ、そんなもんかもな、とはわからなくもないですが。

    色々と勉強になります。
    トピ立てありがとうございます。

    ユーザーID:4654217843

  • 問題なし

    トピ主さんのを読む限り全く問題ないように感じます。

    トピ主さんバスガイドをされていたんですね。
    私も旅行に行くと、色んな事を知っていたらもっと楽しいだろうなぁと感じるので羨ましいです。

    息子さんが一緒に行ってくれるうちは色んなところに行きましょう。

    ユーザーID:5733203806

  • 素敵〜

    おかしいどころか、すごく素敵だと思う。

    これからも楽しい旅の思い出を沢山作って下さいね。

    ユーザーID:9756953007

  • 人それぞれ

    どちらかが嫌がってるわけじゃないんなら
    何歳まででも二人旅でおかしくないと思います

    同室で寝るのか、目の前で着替えるのかとびっくりしてる人がいましたが
    女同士で旅をしても
    あけっぴろげに目の前で着替えたりしませんよ
    それが息子でも夫でも同じです
    同じお布団でもあるまいに、親子が同室で寝ることに異様な嫌悪感を抱く人こそ、なんか気持ち悪いです
    あなたの脳内ではどんな想像になってるの?
    って、それにドン引きます
    息子が三人の四人旅ならなんにも言わなさそうだし・・・
    なんなんでしょうね?

    もちろん自分の夫が母親(姑)を旅行に連れて行く
    というなら、ぜひそうしてあげなさいと言います
    親が歳をとってからのそれは親孝行でしょうし
    子がまだ未熟なら、社会経験をさせるためと
    万が一の時のボディガードでしょうか

    でもそんな風に変に受け取る同僚さんには
    今後は話をしないほうがいいでしょうね

    本人たちが楽しく旅が出来てるなら他人が口出すことではないですし
    期限をつけるものでもないと思いますよ
    息子さんにたくさんいい経験をさせてあげてください
    息子さんが親になったときには
    それをまたお孫さんにしてあげるんでしょうし
    またトピ主さんを連れてってくれる側になったりするかもですね
    楽しみですね

    ユーザーID:3768851718

  • 私もです!

    私の場合息子と娘ですが、よく旅行に行きます。
    今息子は25歳で独立していて、あるアーティストのファンなんですが、そのライブに2人でよく行きました(今年はさすがにライブ自体が延期になりました)。
    ライブがあると息子の家の近辺のチケットを買うかホテルです。
    ベッドはツイン、着替えなどはバスルームです。
    娘は23歳、毎月のように舞台に行ってましたが、やはり2月以降はコロナで。
    今回GoToで温泉旅行に行く予定です。

    私の身内はこんな感じの親子ばかりで、息子は優しく穏やかな性格、母親は明るいってタイプが多いです。
    我が家も含め親子関係が良好ですね。
    親戚は結婚してますが、奥さんの両親ともかなり仲良くしています。
    旅行とかもしてるそうですよ。
    両家の両親と旅行もあるようです。

    息子さんがいつか「お母さんとは旅行しない」って言うまで楽しんでいいんじゃないですかね。
    お母さんがいないと何もできないとか依存してるとかじゃないならいいと思います。

    世の中すぐマザコンだなんだって言う人いますから、気になるようなら言わないで旅行楽しんでください。

    ユーザーID:1733881435

  • いいなぁ

    素敵じゃないですかー!
    私もトピ主の旦那さんと同じく、旅行が嫌いで家でゆっくりしていたいタイプです。
    でも、夫は旅行が好きでしょっちゅう誘ってくるんですよね。断るのも罪悪感。
    友達と行くとかだと心配ですけど(旅先でハメ外すんじゃないか、とか)子供と親とで出かけてくれるなら色々安心だし助かります。
    これがお子さんが既に家庭を持ってる場合なら話は別ですが学生さんで歴史の趣味も合うわけでしょ。
    本人がいいと言ってるなら外野の声は気にする必要のない事ですよ。

    ユーザーID:7883895772

  • うちもですよ

    うちも旦那が家でゴロゴロしてたい人なので、息子と私の二人で旅行に行くのが我が家の恒例行事です。
    息子が大学生になったらおしまいかな?と思ってましたが、社会人になって、かれこれ10年近くになりますが、二人旅は続いています。
    息子も私と同様、家族の方が気を遣わなくていいと考えてるのかもしれません。家族の方がスケジュールを合わせやすいし。
    ぽっと出の女に息子を取られるくらいなら、このままずっと、息子との二人旅を続けたいと思っています。
    主人より頼りになるし主人より優しいので、旅の時は内心ドキドキしてます。
    お互い素敵な息子を持ちましたね。

    ユーザーID:9825056443

  • おかしいと言う人の方がおかしい

    進路や将来の目的がしっかりとあって、社会科の先生になったら必ず役に立ちそうな旅行に飛びつくのは健康な思考回路の持ち主である証拠だし、たとえなんの目的もない旅行であっても母親と一緒なら行ってもいいと考えるのは健康な高校生なら極々普通です。
    それに母親が自分の子供と旅行しようと思うことの何がおかしいのか。
    父親が旅行に連れて行ってくれないのだから、母親が連れて行かなければ一体誰が連れていくの?と思います。

    トピ主さんに子離れしろ等と言った同僚は自分が子供と良い関係ではないんじゃないですか。または自分は自由に旅行できる家庭状況、経済状況ではないとかね。そういう事を平気で言う根本には嫉妬があるんだと思う。自分の状況に満足してる人は貴方に子離れしたらとは言わないと思います。
    同じ部屋で寝るのかって言う質問のなんと下世話な発想か。

    息子しか一緒に行く人がいないのを問題視してる人がいますが。
    旅の目的が城や神社とはっきりしていて、周囲に同じ趣味の人がいないなら、身近な家族に声をかけるのは当然でしょう。

    息子の立場としては、旅行に連れて行ってもらえてご当地グルメを楽しめて、旅先だからこそ日常とは違う形で盛り上がれる会話もある。自宅では見れない母親の顔を見たり、荷物持ちして母親を助けたりと良い経験ばかりなのは間違い無しです。親との旅行は一生覚えてますよ。

    トピ主さんは旅行嫌いの旦那さんに遠慮する事なく旅行に行けるラッキーな人で、尚且つ息子と一緒に旅行に行ける幸せな母親でもあります。一部の人には嫉妬されるという覚悟が必要かと思います。

    私の姉は社会人の20代息子と旅行やキャンプなどよく行ってます。この夏は息子の彼女も一緒にキャンプに連れて行きました。甥は母親思いのしっかりした子です。子離れも親離れも完了している親子です。姉に子離れしたらと言う人がいたら驚きます。

    ユーザーID:4665241376

  • うらやましい

    娘が3人おりますが、娘たちと一緒に旅行に行くなんて、無理ですね。

    親より友だちと遊びたいし、親と旅行に行くなら、友だちと旅行に行く、ですね。

    子どもたちと出かけるのは、お互いの実家に訪れるときだけです。

    買物にも行きません。

    「そろそろ子離れしたら」なんて、気にしなくていいです。

    ユーザーID:9510194252

  • お母さんが逃げ場にならないといいね

    おかしいとは思いません、でも先生目指してるから大丈夫だとも思いません。
    母と旅行する事を何の疑問も持って無いのだとしたら、それは可哀想な気はします。
    何かあった時の逃げ場が母、と刷り込まれている可能性は大きいと思うから。
    これは疑問を持つタイミングを作ってあげないまま誘い続けた母の責任かな
    そういう意味で、母親としてもう少し節度をもってあげればいいのに〜
    と思いますが、母としては息子が1番楽ですもんね。
    今後はトピ主さん次第なんじゃないかな

    ユーザーID:8666390070

  • 羨ましいんですよ

    旦那や友達しか旅行の相手がいない人からしたら
    高校生になってもホイホイついてきてくれる可愛い息子がいると聞くと
    羨ましくて嫌味の一つでも言いたくなるんです

    うちの息子は、中学、高校あたりから、旅行に誘っても
    「行ってらっしゃーい」と軽く拒否ってくるんで寂しいものでした
    うちの子は親離れが早かったんです…

    そんな類の人からすると
    いつまでも母にくっついて来てくれる息子を持つ母親は妬みの対象なんですよ
    同僚さんの寂しさも察してあげてください

    ユーザーID:4339346563

  • 悲鳴のようです

    トピの内容も、それに続くトピ主さんのレスを続けて読んでいて、悲鳴のようだ。と感じました。

    いいですよね?いいですよね?いいですよね?と…

    おかしいというより、痛々しい。と感じました。

    息子さんが旅の良い相棒となったことは人生の喜びで、幸いだったと思います。
    ただ、ずっとこのままというわけにもいかないでしょう。いずれはね。
    それを同僚の方は指摘されたのだと思います。

    将来、お嫁さんと孫と一緒に旅行できるかもしれませんが、そうなるとさすがに腰の重い夫を置いていくわけにもいかないし。
    元バスガイドの姑の歴史話を、息子さんと同じ自然体でいつまでもお嫁さんや孫が喜んでくれるかわからないし。(というか、やはりお互い他人に合わせた旅になりますよね、違う楽しみがあるかもしれませんが)

    いや、そんな先の話はいいのです。
    トピ主さんそんなに必死に承認を求めなくても、二人で楽しめる間は楽しめばいいのだと思います。

    この時間も、人生の贈り物ですよ。

    ユーザーID:4006031164

  • 自信を持ってください!

    トピ主さんは、息子を持つ母親の憧れです。変な妬みにいちいち反応しないで堂々とされてください。羨ましい人が大半だと思います。もっと自信を持ってくださいよ。

    ユーザーID:1518398635

  • 羨ましくない

    え?羨ましくないんですけど
    高校生の息子が一緒に旅行?
    中学生頃からもう親と一緒に行動したがりませんよ
    このトピ、別世界のお話みたい
    うちがおかしいんでしょうか

    ユーザーID:9379609472

  • トピ主です。

    たくさんのご意見有り難うございます。私のこのトピは反対と賛成がはっきりと別れているように思われます。気付きは、「このテーマは思っていたよりも、そのひとにより、様々な受け取りかたがある」ということです。その背景には、その人の育ってきた環境や家族の変貌のあり方の考えの違い、などの理由が複数存在するのだと思います。

    よって、家族の事は人には言わない方がよい、という事を理解しました。自分を肯定しているのではありません。率直な感想です。よい機会になりました。有り難うございました。

    ユーザーID:0393259274

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 楽しみましょう♪

    高校生の息子と二人旅、私も行きますよ。
    因みに、娘と私の二人旅もしますし
    私も息子も娘も、それぞれの友人とも旅行します。

    目的が違って、息子とは山、娘とはイベント
    友人とは温泉やエステやグルメ目的。
    子供達が友人と行くのはテーマパークかイベント。

    夫は、1〜2泊の旅行は疲れるだけ。と言って
    行きたがりません。なので家族揃っての旅行は
    一週間程ゆっくり出来る海外旅行になります。
    と言っても、子供達は一週間も家族に費やしたくないみたいで、ここ数年行ってませんが。

    着替えについては、誰と行く時も
    パウダールームで着替えます。

    息子と旅行、楽しいですよね。
    普段は忙しくて会話も連絡事項のみ、って感じですが
    旅行の時はゆっくり話す事が出来て貴重な時間です。
    息子の感性、考えている事、興味の有る事…
    成長を知る良い機会になっています。

    息子も、私との旅行は楽しいみたいです。
    そりゃ、息子より30年長く生きていますので
    知識も経験も、その分多いですし
    若い子と違う角度から物事を見るので
    友人達とはひと味違う会話が、面白いと申します。

    息子から断られるその日まで
    私は、誘い続けると思います。
    幸せな二人旅。
    外野からの声は、華麗にスルーです(笑)

    ユーザーID:1458012441

  • 結論が出て良かったです。

    これだけ賛否が別れるトピックは久々でしたね。


    私はどちらかというと無し、なんですが、と言うか、息子が私と居るのをとても、いやがった中高時代だったので。

    でも幼なじみが、ご次男とヨーロッパに行ってきたの!!って言うのはとてもほほえましかったです。
    彼女の溺愛ぶりはすごかったし、息子さんもあれだけ綺麗な母親ならまんざらでも無かったでしょう。

    私が彼女みたいに綺麗だったら、旅行にも行ってくれたのかな?
    でも、24になった今の方が、なんだか良い感じです。

    思春期独特のテレ、みたいな物が無くなったのかな?

    男の子はいろいろ複雑です。

    ユーザーID:6492724313

  • 父と娘

    うちも、旦那と娘が仲良くカップルのように旅行に出かけますよ。古びた女房より、ピチピチした女子高生の方が連れて歩くにも新鮮で楽しいみたいですね。トピ主さんも可愛い息子と楽しんでください。

    ユーザーID:7183345163

  • 賛否といえば

    そうですね、わたしも息子と娘(それぞれ思春期)がいるのですが、
    もし息子がひとりっこだったら、ありだと思ったのかな。と思いました。
    息子はわたしと楽しみ方とか趣味が合うので。おそらく旅行も、(夫がそれでいいというなら)二人で楽しめたでしょう。

    反面、娘の親としては、娘の彼氏とか夫とかが、父親おいて母親と二人でよく旅行行くよと言う人だったら、うぇーと思います。

    自分の中でも賛否が分かれますから。
    やはり、周りにあまり言うことではないのでしょうね。

    ユーザーID:4006031164

  • 私の基準

    ・私(母親)と息子の二人旅
     父親(私の夫)は留守番  ・・・おかしくない


    ・息子の彼女さんが、彼女さんの父親と二人旅
     彼女さんの母親は留守番  ・・・おかしい


    ・夫が、母親(私の義母)と二人旅
     妻(私)は留守番     ・・・おかしい


    ・夫が独身の時、母親と二人旅
     父親は留守番       ・・・おかしい


    こんな感じです
    そういう人が多いと思います

    ユーザーID:7286521128

  • 羨ましいです。

    私は娘ですが、母とは仲が悪い訳では無いのですが、何というか相性が合わなくて…
    なので、一緒にショッピングもあまりした事が無いですし(どうしても買わなければいけない物があった時だけとか)、ましてや母子旅行になんて行った事もありません。
    私も母も旅行は大好きなのに、お互い友人と行ってます。(父は出不精で旅行嫌い。)
    私は母娘旅行に憧れますが、母は気乗りでは無かったので…もう諦めました(苦笑)

    なので、一緒に旅行に行ってくれるお母さんが、とても羨ましいです!
    いいなぁ〜、トピ主さんの息子さん。
    良い親子関係を築かれているんでしょうね。
    うちは同性親子なのに、いろいろ話す事にも気を遣いますし…毒親でもない普通の親ですけど、とても「仲良し親子」とは程遠いです。
    トピ主さん親子が羨ましいです。

    うちの息子も娘もまだ小さいですが、私と母みたいな親子ではなく、トピ主さん親子みたいな関係を築けたらいいな〜と思います。
    憧れます!

    ユーザーID:6635212473

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