これは不倫ですか?

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恋愛・結婚・離婚

pq

現在実家暮らし20代女です。
学生時代の先生と再会し、何回か会っていくうちに好きになってしまいました。
その人は9歳年上で既婚者ですが、現在奥さんとは別居中です。ちなみに子供はいません。
自意識過剰かもしれませんが彼とはとてもいい雰囲気で、告白しようか悩んでいます。
もしお付き合いできたら不倫になるのでしょうか?

また、私の母親は不倫に対してとても厳しく、先生に奥さんがいることは母も知っています。
母とは仲が良くプライベートのこともよく話すため、友達と遊びに行く時も誰々と遊んでくると、友達の名前も話します。
彼氏ができたら絶対にバレるし、名前とか顔も聞かれる感じです。
先生と再会した時も話してしまい、別居中のことは知っています。
しかし、もしお付き合いできたとして関係が知られたら絶対に激怒されます。

今はなんとか嘘ついて先生とちょくちょく会ってますが、勘が働く母なので、いずれバレるような気がします。

母は仕事してないため常に家にいて、なんだか自由がありません。一人暮らしする財力もなくモヤモヤします。
母には何回も助けてもらってるし、とても感謝しているのでこんなふうに思うのは最低だとは分かっているのですが、先生のことが好きでたまりません。
一緒にいると楽しくて、常に一緒にいたいです。

どうか、こんな私にアドバイスやご意見よろしくお願いします。

ユーザーID:7100747874

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  • 脇が甘いよ

    >>今はなんとか嘘ついて先生とちょくちょく会ってますが、勘が働く母なので、いずれバレるような気がします。

    甘いとはこれです。
    あなたは母親に、嘘をついてちょくちょく、“嘘つきな男性と会っている”のではないですか?

    別居中なんて、離婚を匂わせて、若くて何も知らない子と安上がりに遊べたらラッキー♪くらいにしか考えていないと思いますよ。

    同世代でもっと相応しい男性がいると思うので、他に目を向けましょう。

    ユーザーID:3640301775

  • 不倫です

    別居していようがいまいが、不倫です。

    離婚されるまで待てないなら、あなたは慰謝料稼いでおいてください。
    せめて自分の生活は自分で支えられる人になってから、告白なさるのがいいと思いますよ。

    素敵な年上の人に見えるでしょうが、あなたから見て9つ下の異性に手を出せますか?
    まあ、アプローチされてあなたに手を出すなら、相手も同じ程度の人ということなので、それはそれで2人で幸せになるというのもいいと思います。

    ユーザーID:3909090214

  • はい、不倫です

    本当に先生は別居中ですか?
    もし、本当ならば、別居の理由は聞いてますか?
    夫婦の仲に特別な問題は無く、介護とか仕事の関係の場合も有りますよ。

    少しだけ倦怠期の彼が、若い貴方に興味を持っている可能性は高いです。
    でも、貴方はそれで良いの?
    不倫の覚悟は出来ていますか?

    それが無いならば、告白なんて止めておきなさい。

    そもそも、その状態で何回も良い感じで会ってる既婚の教師、怪しさしかありません。
    まともな大人ならば、きちん自分の身辺整理をしてからで無いと、そういう事はしないハズです。

    ユーザーID:6189795118

  • 離婚してないなら不倫は不倫

    >もしお付き合いできたら不倫になるのでしょうか?

    たとえ別居状態だとしても、既婚者とそういう関係になれば不倫です。

    別居中で夫婦関係が破綻していたとしても別れる時の慰謝料とかに影響があるだけで、不倫は不倫です。

    子供もいないのにいつまでも別居って理由は何ですかね?
    別居は本当ですか?口だけじゃないですか?

    おつきあいするなら離婚してからです。

    ユーザーID:6971093617

  • 正解ばかりを選べない?

    誰かを愛する事は素晴らしい事だと思います。
    ウキウキするし見える景色も変わってくるくらい。

    告白してもいいと思いますよ。
    けれどもごめんなさい。フラれて欲しいです。

    離婚成立するまで、付き合えないよ。
    って言われるのが、幸せになる為の2人の今の正解だと思いますよ。

    ユーザーID:1406750321

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 既婚男性の言葉を間に受けてはいけない

    妻のいる男性の言い草など、そのまま信じてはいけませんよ。

    例え別居が本当だとしても、それが即ち結婚生活が破綻している事にはなりませんから。

    もし、トピ主さんがその男性と付き合う事になれば「不倫」てす。

    今の状態でも、奥さんに知られる事になれば大変な事になると思いますよ。

    彼が、奥さんとは離婚すると言っていたとしても、ダメです。

    それは、浮気男の常套句です。

    それから、妻帯者に告白なんて、とんでもない事です。
    絶対にしてはいけません。

    まだ20代のトピ主さんなら、独身で良い方との出会いがあるはずです。

    わざわざそんな既婚男性との、幸せからは程遠い恋愛をする必要がありますか?

    少し冷静になって、よく考えてください。

    ユーザーID:5052529506

  • けじめは大切

    夫婦の仲が破綻していれば不倫にならないとよく聞きますが、別居しているからといって、必ずしも夫婦の仲が破綻していると認められるとは限らないですよね。

    離婚調停で不利になるかどうかの話を別にしても、人として、けじめはキッチリつけてから新しい恋人とお付き合いするべきではないかと、私は思います。

    ユーザーID:0659426879

  • 付き合ったら不倫になりますよ。

    別居中であっても既婚者に変わりはないので。

    もし奥さまが知った場合、主さんに慰謝料請求も可能です。

    それに別居中という話は怪しいですけどね。
    普通に結婚生活を営んでる可能性が高いかと。

    所謂、不倫願望がある男性という気がしますね。

    後に引けなくなる前に会うのをやめた方が賢明でしょう。

    ユーザーID:3116741921

  • ちょくちょく会って何してるの?

    ちょくちょく会って体の関係があるなら不倫です。
    例え相手に子供がいなくて別居していても、離婚していない限り不倫です。
    会ってカフェなどで話すだけなら不倫ではありません。
    でも別居中でも片方が離婚に同意していない限り既婚者です。
    既婚者と会うということは褒められたことではありません。
    ましてや既婚者に告白なんて言語道断です。
    あなたの母親じゃなくても誰もが反対することです。

    先生のことが好きでたまらなくても、先生が離婚するまで待つしかないですね。

    ところでね、あなたの文章、非常に分かりづらいです。
    ちょくちょく会って何をしているかも書いてないし、
    何をもって先生と言い雰囲気なのかも書いてない。
    まあ、書いてあったとしても既婚者とちょくちょく会うこと、
    告白することは絶対にダメです。
    「これだから世間知らずは」と言われることですよ。

    ユーザーID:9412141537

  • レスします

    ひとり暮らし出来る収入がないなんて、ただの甘えです。

    それに、トピ主さんは自分の母親のことしか気にしていませんが甘いですよ。

    法的には、別居しているからといって必ずしも夫婦関係が破綻しているとみなされるのではありませんし、離婚前提の別居であっても、夫に新たな相手がいると分かれば妻が離婚を拒否したり、夫婦関係は破綻していないと否定も出来ますし、トピ主さんに慰謝料請求されることもあり得ることです。

    また、教員は他の職業より高い倫理観を求められる職業ですし、保護者や卒業生、在校生、学校関係者など多くの人に見られている職業です。

    二人でいる所を見て、学校に通報等をする人もいるかも知れませんし、その上あなたは元教え子です。
    いくら別居しているといっても、離婚前に元教え子と親密な付き合いをしていると学校等に知られることにでもなれば、処分等は受けなかったとしても、学校内での立場が悪くなったり、居づらくなり仕事を失うという可能性もあるのです。

    それらを考えたら、最低でも先生が離婚するまでは、同年代の女の子がしているような楽しいお付き合いは出来ないでしょうし、仮に結婚に至ったとしても、妻と離婚して教え子と再婚した先生、というレッテルは貼られてしまうでしょうね。

    また、トピ主さんにしても先生と上手く行かなければ、不倫歴のある女性というのは、結婚のハードルも高くなりますよ。
    結婚しても、簡単に不倫をするのではないかと、そう思われるということです。

    私が思いつくのはこの程度です。

    ユーザーID:7835362733

  • 確認して

    奥さんと別居中といいますがその期間がどのくらいなのか。
    更に彼はともかく奥さんが「夫婦関係が完全に破綻している」と認識していて2人の間に一切愛情がないのかなどその辺がわからないとあなたのしていることが不倫にあたるかあたらないかはわかりません。

    一線を越えるならその辺をしっかり確認してからのほうがいいですよ。
    じゃないと数百万円の慰謝料請求の対象になりますからね。

    男はね、本気なら別れてきますよ。これは忘れないで。
    そりゃ親が知ったら激怒でしょう。当然です。
    今の状態を「頑張ってね」なんて応援するような親がいるとしたらとんだ放置行為だと思う。

    真剣なら真剣だと。そして自分とつきあうなら奥さんと別れて欲しいって伝えた上で告白するのはいい。
    あなたは若いから適当に丸め込まれる可能性が高いので(別れるよ、でも今は駄目なんだ、色々あってね、とか)気をつけて下さい。
    別居中とひとくちに言ってもそれがどういう状態なのかをちゃんと説明してもらう。
    LINEで文字に残すか、録音するくらいしといたほうがいいよ。

    楽しさや快楽を優先し、大事なことをおざなりにしていたら必ず恐ろしいツケがまわってくると思います。
    そこを逃げずに話しあえるかどうかであなたたちの恋愛の真剣度が試されるよね。

    ユーザーID:5014373172

  • 当たり前です。

    トピ主が相手の男性のどんな言葉を信じようと、既婚者と分かっていて付き合うことはトピ主も有責の不倫になります。

    トピ主は奥様に会ったことはあるのでしょうか。相手の男性だけでなく奥様からの話を聞かない限り本当の家庭状況なんて分かりません。もしかしたら言っていないだけで子供もいたなんてこともあるでしょう。
    片方からの話だけで全体を知った気にならない方がいいです。
    まさか「別居しててうまくいってないんだ」なんて言葉を言われたりして真に受けてたりしませんよね?
    不倫する人間の常套句です

    誰かを深く傷つけ苦しめるような事をしておきながら、よく「一緒にいて楽しい」だとか幸せを感じれますね。
    トピ主は自分がどんな人間か今一度見直した方がいいと思いますよ。

    まあ人の恨みを買ったら自分にかえってくると言いますので、夜道などお気を付けてください。

    ユーザーID:9341743266

  • すでに不倫

    別居中でも婚姻関係は続いてるし、それは本当に確認してるのでしょうか?
    浮気男の常套句
    「妻と上手く行ってない」
    「別居中」
    好きになるって…
    妻がいる身で独身の女性と2人きりで?
    その時点でおかしいと思ってください。
    結婚してる男性に告白って。
    それで自分に振り向いてくれたら付き合う?
    1人の女性も幸せにできない男なのに、自分が幸せになれると思ってますか?
    離婚もしてないのに、他の女と付き合えるよう男ですよ?また同じことします。
    あなたもそんな男でいいの?
    同じ程度の女ってことです。
    奪った男は奪われる。
    フラフラと若い女と付き合う既婚者がいいなんて。
    妻がいながら、あなたのいいとこだけつまみ食いするような男ですよ?いい面しか見ないで?
    友達も失い、振られて不倫するような女とのレッテルを貼られ、数百万の慰謝料を払う覚悟なら、告白して不倫してもいいのではないでしょうか?
    既婚者と付き合うって、自分を安売りしてますよ?
    冷静になった方がいいです。
    かならず自分に返ってきます。

    ユーザーID:2436618480

  • そりゃそうでしょうね。

    トピ主さんが告白するだけでは何も成り立たないかもしれませんが、お付き合いとなるなら先生もトピ主さんと付き合っても良いと言う思考となるので、奥さん居る身の男性にしたら不倫となるでしょうね。
    此処で付き合うとなったら大人の男女ですので所謂男女関係のあるお付き合いでしょうから。

    結婚している身で肉体関係があれば当然不倫となりますね。

    たかが紙切れ一枚の事で今は別居しているとは言え先生はれっきとした妻帯者ですからね。

    此処で妻とは離婚するつもりと口で言っていても完全に離婚してないのですからね。
    付き合うなら先生が完全に離婚してからでしょう。

    しかし先生と奥さんが何故別居しているか分かりませんが、もし単なる性格の不一致で実際離婚しようとしていたとしても奥さんがトピ主さんの存在知ったら離婚案件が不倫に切り替わる事もあるかもしれませんよ。

    其処で弁護士が入って先生が負けたなんてなったら、不倫してなくても問題になりそうですね。
    妻がいると知っていたのに告白して夫をそそのかしたなんていって慰謝料請求されたらどうします?
    そもそも何回か会っているって事で不倫扱いされる可能性もありますからね。
    どこかに探偵居るかもしれませんよ。

    トピ主さんも妻帯者に告白するのは危ない橋だって事良く理解した方が良いです。

    まあ普通の親なら娘が妻帯者に告白した。ってだけで怒るでしょうね。

    どうせ付き合うならきちんと離婚してまっさらになってからですね。
    その方が親も良いって言うでしょう?
    どうせなら親も納得した人と付き合った方がトピ主さんも幸せでしょう?

    ユーザーID:1066006240

  • 不倫になりますよ。

    ”別居中”でも離婚が成立していない状態であればセンセイは”妻帯者”です。
    極論ですが、現状では”二人きりで会う”事さえ危険な状態ですよ。

    別居中とは非常にデリケートな状態で、お互いに”探り合い”の状態です。
    ココで”不貞の事実”が発覚したら状況によっては主様が奥様に訴えられる可能性が有ります。

    どうしても会いたいのなら”昼間のオープンカフェ”程度に留めておいた方が良いです。
    夜間の繁華街などではあらぬ疑いを掛けられますよ。

    ユーザーID:9731584742

  • 既婚男はね

    自分が浮気したい時、遊びたい時だけ

    「奥さんとは別居中」
    「うまくいってないんだ」
    「離婚するから」

    という生き物なんです

    現に別居の事実確認とれてますか?

    あなたと遊びながら「妻が妊娠したから別れたい」とか平気で言いますよ

    これはただの予言ですから 的中率は分かりませんが
    実際そうなる可能性のが高いですが その時、あなたはどうしますか?

    ユーザーID:0353601462

  • 離婚していない相手、、、

    先ず、別居中という事情の真意をトピ主は知っていますか?知って居るわけ無いですよね?何しろ、情報源は、「先生」だけなのですから。

    別居中という事が、必ず不仲とは限りません。
    しかし、確かな事は、相手は既婚者であるという事。

    もし、トピ主との逢瀬が相手の奥さんに知られたら、慰謝料請求されてもおかしく無いという事です。

    相手が離婚してからならよろしい。それも、しっかりと離婚した事を証明してくれる位の相手でなければ、信用できません。何しろ、現状では、トピ主に迷惑がかかる可能性があるのですからね。

    母親に対する罪悪感はある様ですが、それは単に、母親をがっかりさせたく無いという事だけでしょう?トピ主が本当に気にしなければならないのは、離婚していない相手の妻の存在です。

    今、トピ主のやって居る事は、もちろん、不倫です。
    下手をしたら、単に遊ばれて居るだけかもしれません。ご自分を大切になさってください。

    ユーザーID:5357785916

  • 慰謝料請求されたら生きていけないよ?

    別居中でも関係を持てば
    バッチリ不倫に当たりますし、
    深い関係を持たずとも、探偵など雇われた上
    家に内容証明送られたらどうするの?

    生きていけなくない?

    支払能力が無いとはいえ家族中に知られるよ?
    絶縁か、最悪の関係になって、トピ主さんの性格だと鬱になってしまいそう。

    不倫は、自立していて、絶縁も覚悟できるような強い人間同士しか無理ですね。

    ユーザーID:6071865919

  • 不倫です。

    再会したきっかけは何ですか。
    別居中って証拠はありますか?
    男性が嘘をついてる可能性もあります。
    本当に別居中でも、会うべきではありません。
    『彼とはいい雰囲気』って彼に既婚者なのにあなたを狙ってるのですね?!とんでもないです。最低な男です。
    一人暮らしをして部屋にその男性を連れ込みたいのですね、止めてください。
    あなたも男性も不倫をしようとしています。
    不倫なんてしたら駄目です。
    好きな気持ちは分かりますが、不倫に未来はありません。幸せにはなれません。傷つくだけです。奥さんに知れたら慰謝料だって請求されかねません。

    ユーザーID:8202352198

  • 不倫です、そのままいったら身の破滅。

    既婚者と交際したら、不倫に決まってますよ。別居中だろうが何だろうが。不倫ではないと言える要素は、どこにもありません。
    そして、お母さんにバレて激怒される事など、大した問題ではありません。本当に怖いのは、先生の妻にバレて激怒させることです。その場合、法的に責任を取らされる可能性は大きいです。さらには相手が怒りから暴走して、トピ主さんに危害を加える可能性も否定できません。夫の不倫相手ですよ?
    トピ主さんは、それくらい危険なことをしようとしています。あなたを思う母親なら、何が何でも阻止するでしょうね。逆に、娘の不倫に寛容な母親がいたら、愛情を疑います。
    母親にバレて、激怒されて外出禁止になる…それがトピ主さんの身の破滅を救うなら、その方が良いですよ。

    ユーザーID:8691609088

  • 妄想するより、まずは自立すること

    まずトピ主様に必要なのは、
    働いて、外の世界を知ること。
    そして、経済的に自立すること。

    別に相手の方から「付き合おう」と言われたわけでもなく、ハッキリ言ってトピ主様の妄想かも知れない。

    そもそもまともな男が、どんな事情であろうと婚姻中に、無責任に告白するわけがない。

    単に、教え子がいまだに自立出来ていない状況に、心配になったのでは?

    何度も言いますよ、
    ちゃんと離婚もしてないうちから、女に告白するような男は信用しちゃいけません。

    ユーザーID:8518392703

  • 不倫です

    いくら相手が別居していても、あくまで既婚者です。
    実際、その別居だって、夫婦仲が上手くいかなくて別居している場合もあれば、お互いの仕事や実家の都合などで単身赴任や週末婚という形をとっている場合もあります。別居=夫婦仲が悪いではありませんよ?

    もし、奥さまにバレた場合、貴女は奥さまに慰謝料を払わなければなりません。一人暮らしもできない経済力しかない貴女に支払えますか?場合によっては、お母様に家から追い出されるかもしれません。また、将来、貴女に結婚の機会が訪れたとき、過去の不倫が露見して破談になるリスクもあります。

    その先生とお付き合いするということは、多額のお金や住む場所を失い、また、将来に渡って人に言えない後ろぐらい過去を抱えることになります。

    貴女にそれだけの覚悟がありますか?貴女は色々失っても、その先生は奥さまと元サヤに収まれば、貴女ほど失うものはありませんよ。

    ユーザーID:9185345432

  • レスします

    たとえ別居中でも、離婚していないのなら不倫でしょうね。

    既婚者とわかっていて付き合うなら、奥さんから慰謝料を請求されても仕方ないですね。
    お母さんにもバレます。

    別居というのは単身赴任ではないのですか?
    仲が悪くて別居していると言っているの?
    鵜呑みにすると危ないですよ。

    唯一後ろめたくない方法は、離婚するまで待つことです。

    ユーザーID:3998278562

  • え?悩みそれ?

    告白しようか悩んでる?悩みそこですか?
    既婚者とお付き合いしたら不倫ですが何か?
    別居中だから不倫にならないとでも思ったんですか?
    え?何で?
    あなたは不倫しようかどうか悩んでるんですよ?
    お母さんに激怒されるぐらいで済むならいいけど、相手の奥様から慰謝料請求される可能性もありますが(離婚なら100万円ぐらい。離婚しないならそれよりは低い)そこまで覚悟の上ですか?
    別居が離婚前提だとその人が言うなら「離婚はいつ成立の予定?」と具体的な時期を聞いてみて。
    「うちのお母さんものすごく厳しいの。だから先生と会ってること早めに話しておきたいから」と言ってみましょうね。
    その人が多少まともならそれだけで逃げ出すかいったん距離を置くと思うけどね。
    いや〜色々揉めててね、とかそう簡単にはいかないんだよ、とかごまかしてくるなら嘘です。
    離婚しませんよ。
    子どもがいないなら長く揉める要素はありません。
    あ、あと、奥さんが出産で里帰り中って可能性もあるので。
    今ならコロナ里帰りとかね。
    それを「今別居中でね」って適当なこと言う人いますから。

    ユーザーID:4221617124

  • 別居してようがしてまいが

    既婚者、妻帯者で、離婚と言うケジメも責任も取れない様な男性とお付き合いを反対されるのは当然では無いですかね?

    不倫ですか?の答えは
    法的には肉体関係が成立したら不倫ですから法的責任が発生します

    ただ、既婚者と分かっててお互いにお付き合いされてる関係にあたるなら
    民事訴訟されても不思議ではありません
    仮にお付き合いされて無くても
    奥様次第なのは当然です

    ユーザーID:6680244432

  • けじめをつけてから

    ホントに別居中でしょうか。実はちゃんと一緒に住んでて、子供さんもいるかもしれませんね。

    そうなると先生が既婚であることを知っていて付き合った場合、トピ主さんは慰謝料を請求される可能性があります。

    もし離婚となったら、先生は慰謝料+財産分与+養育費でカツカツの貧乏生活になるかもしれませんね。年齢的に子供がいるならまだ幼いでしょうし、成人まで長いですよ。

    もし本当に付き合いたいのならば、彼がきちんと離婚して、子供がいるかどうかも確認し、清算したことを確認してから付き合うことをおすすめします。

    既に何度も会ってるようですし、その前に向こうから付き合いを誘ってくるかも知れません。が、上記を理由に一旦キッパリと断りましょう。「ケジメをつけてからにしてください」と。

    ユーザーID:9763658949

  • 不倫です

    お母様が厳しかろうと緩かろうと、それは不倫です。

    もし私が先生の妻の立場だったら、夫とあなたと両方に慰謝料を請求します。
    だってね、結婚してるのに別居って、よほどのことがあったからなんですよ。
    その性癖を戒めるため、また若いあなたに自分のしたことを分からせるために、少額でもいい、慰謝料を請求します。
    それほどのことです。

    お母様が厳しいことであなたが踏みとどまっているなら、お母様に感謝すべきことです。

    結婚してるのに別の女性と楽しく交流できる男性は、あなたと付き合っても結婚してもまた同じことをしますよ。
    目を覚ましてください。

    ユーザーID:1542956763

  • それは不倫

    告白して付き合うことになれば、奥さんから慰謝料請求されるので、頑張って慰謝料を稼ぎましょう。

    そしてトピ主親だけじゃなく、彼親、奥さん、いれば子供たちからも激怒して嫌われますよ。
    結婚式に親戚なんか呼べないし、友達にも自慢できない。

    あと彼についてですが、『先生』という職業は、不倫したら社会的にアウトなので辞職させられるんじゃないでしょうか。

    奥さんへの慰謝料だけじゃなく
    トピ主さんが先生を養う覚悟も必要ですね。
    もちろん子供の養育費も稼いでください。

    自業自得なので一生頑張ってくださいね。
    大好きな先生のためですから。

    地獄の未来の幕開けですが、自己責任でどうぞ告白頑張ってください。

    ユーザーID:7610488187

  • 既婚者なら不倫

    先生が別居してようとまだ籍に入っている状態なら、不倫になりますよ。

    告白する予定なら、慰謝料を用意しておくことです。
    訴えられたら負けますから。

    早く関係を切った方が身のためですよ。

    ユーザーID:8026239223

  • えっ!大丈夫ですか?

     既婚者とお付き合いすれば、不倫です。

    こんなに堂々と、不倫したいのでアドバイスください、と言う方も珍しいです。
    正気ですか?

    お母様だけでなく、世界中の良識ある人々は不倫は嫌いですよ。

    20代でそんな事に躓いていると、幸せになるチャンスを逃してしまいますよ。

    ユーザーID:3266561504

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