勝手に予定を当日変更する友人

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(トピ主2
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家族・友人・人間関係

にこ

先日、友人A子、B子と私、3人で1ヶ月前から
前に会って行けなかったケーキ屋さんのカフェに行く(リベンジ)の約束をしました。
A子にカフェだけじゃなく、お昼にランチと猫カフェ(猫と戯れる)所に行きたいと言ったので、それならランチ→猫カフェ→カフェに行くプランを立てて楽しみにしてました。

当日ランチに着き、席につき、B子がトイレで席を空け、A子と2人きりになった時に、
「ランチも美味しいけど、ここのケーキ美味しいねん!是非食べて欲しいねん!だから、ランチ食べてせっかくやから、ここでケーキも食べて、ちょっと買い物して、猫カフェ行かへん?」と
前に立てた予定を当日に変更することを言われ、
ランチに来る前の車の中で、ランチも美味しいけど、ここのケーキも美味しいねん!と言ってたのを思い出しましたが、私も我が強いので、食べて欲しいねんと言われた後に「あぁ…そうなん」と嫌そうな態度が出てしまい、A子はそれ以上言わず、ランチのみになりました。
その後、猫カフェに行きました。

A子とB子は猫を飼っているので、猫好きには堪らない空間のようで、私もかわいいとは思うけど、別に好きではない(友人には伝えてない)ので1時間ぐらいでもうカフェかなと思いきや、そこの猫カフェは時間が無制限のため結局2時間弱いて、その後にカフェ行くとなると17:00過ぎるのは確実な時間帯でカフェのラストオーダーは16:30だったので、また行けなかったな、残念だなと思っていたら、A子から、「カフェどうする?」と言われ、もう時間が間に合わないと伝えると「そうなんや」ですんなり言われ、ちょっと悲しくなりました。

その後、3人でたわいもない会話して帰りました。行き帰りはA子の車で送迎だったので、やはりA子の意見を尊重していたらよかったのかなと思いましたがそれでも納得できない自分もいました。
※B子はどこでも何でも良いよというタイプです。

ユーザーID:2531792057

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  • 本来集まった目的が迷子になってるね

    リベンジケーキで集まったのに、また叶わなかったのですね。それは残念でしたね。
    果たして3人でケーキ屋にたどり着くのかしら!?

    予定変更より、本来集まった目的のケーキがすっ飛んでることがビックリです!
    リベンジケーキ目的なのに、ランチでケーキ食べるなんて…納得行かないな

    私ならリベンジケーキを絶対に食べに行きたいので、ランチのケーキもちょっと悩みますし「ここでケーキ食べて、またケーキ食べられる?」って確認しますね。(2〜3時間後は食べられるけど

    そんなにケーキ屋の最終オーダーが早い時間なら、何時には猫カフェは出ようと事前に3人で決めておきます。Aは知らなかった
    のですね。いつも誰が仕切り役なの?事前に全員がラストオーダーを知らないことも問題です。またAは不機嫌ではなく、行なくなったことにガッカリした、そして猫好きのABがゆっくりしてしまったので、トピ主さんにも気まずくなったからでは?

    私は当日の予定変更は臨機応変で大丈夫派です。でも集まった目的が果たせないのは嫌です。だから必ず行けるように、自分で二人を促し、誘導します。
    目的を忘れた二人もいけませんが、トピ主さんにも非はあります。
    トピ主さんは促すこともなく、振り回されたこと。それに全体通して自分発信でなく受身ですよね

    >B子はどこでも何でも良いよというタイプです。
    B子と自分は違うと思ってるようですが、結果からするとB子と同じです。
    受身なところ変えないと、これからも同じことがあると思います。
    振り回されたくないなら変わりましょう。

    最後にそもそも論で申し訳ないけど、何時からランチなんですか?猫カフェ1時間なら2〜3時間しかケーキ屋まで間隔ないですよね?
    リベンジな割には、間隔が短いと思いますし、売切れや行列も考えるとラストオーダーには余裕がないと思います。ちょっと計画性がないかもですね。
    ケーキ食べて下さいね

    ユーザーID:1792418720

  • 勝手かな?

    ちゃんと提案と確認してますよね。
    主様がちゃんと対応しなかっただけじゃないですか?

    当日の予定変更の提案が出たところで、意見をはっきり言えば良かっただけ。
    それを詰まらないような曖昧な態度をとるからですよ。

    それとね、リベンジ計画(?)は誰が建てたのか分かりませんが、
    A子さんのクルマで出かけたのならA子さんに主導権が有るのでは?

    ユーザーID:8206667118

  • それは

    リベンジしたかったカフェに行けなくて残念でしたね。
    2人が猫を飼っていて猫好きなら猫カフェは長居するのがわかるので、ランチ→カフェ→猫カフェにしたら良かったかな?と思いました。
    最初のランチでケーキをすすめられた時に嫌そうな態度をとらないで「行きたかったケーキ屋やんに行くから、ここのケーキはまた今度がいいな」ってサラっと言えば良かったのに。

    ユーザーID:8556064675

  • 言えばいいやん

    カフェのラストオーダーは16:30と言えばいいだけです。

    トピ主さんの一番の目的は、
    >前に会って行けなかったケーキ屋さんのカフェ
    ですよね。
    もしかしたらA子さん、B子さんは猫カフェが一番の目的だったのかも。

    ラストオーダーの時間を伝えなかったトピ主さんも、
    詰めが甘いと思いますよ。

    ユーザーID:5731047669

  • 私ならどうしただろう。。。

    私ならどうしたか考えてみました。
    ランチでここのケーキもおいしい!と勧められた時点で、

    でも、今日はリベンジカフェに行く約束だし辞めとこーよ!
    次回にしない?
    すごい楽しみ★

    みたいに言うかな。
    押し切っちゃう。笑
    でもA子がランチの店のケーキを押しまくってきたら、

    じゃあ、今日はここのケーキにしようかな。
    でも次は絶対、リベンジカフェに行こうよ!

    みたいに言ってランチの店のケーキを食べる。
    猫カフェに関しては、自分が興味ないなら、もう1時間すぎたくらいで

    そろそろリベンジカフェ行かないとラストオーダーなっちゃうけどどーする?

    って言う。
    その時の反応で、あ、今日は無理だなってなったら、リベンジカフェみんなで行くのは諦める。
    緊急の連絡がかかってきたフリをして、

    ちょっと帰らないとまずいぽいから先帰るね〜

    って1人でさっさと帰っちゃうorリベンジカフェに1人で行っちゃうか、別の日に1人で行きます。笑
    個人的に無駄な楽しくない時間はあまり過ごしたくないので(まあそれでも付き合いなら仕方ないけど)、あまり友達と連れ立って行動はしないんですよね。
    もう大人だし。
    だったら1人で行動した方がまし。


    A子は多分、リベンジカフェより猫カフェの方が楽しみだったのでは?
    あまりリベンジカフェに興味なかったように思える。
    あと、主さん、お友達とどんな関係かわからないけど言いたい事は言わないと。
    伝わらないよ。

    >>私も我が強いので、食べて欲しいねんと言われた後に「あぁ…そうなん」と嫌そうな態度が出てしまい

    おいくつかわからないけど、誰かと一緒に行動する時は空気を悪くしないように。
    それが嫌ならもうつるむのやめな。
    1人の方が俄然楽よ。

    ユーザーID:0972608890

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  • なぜ聞かない?

    「そろそろ出ないとカフェ間に合わないよ」の一言がなぜ言えないのでしょう?

    「もう間に合わないよ」と言われたら、「あ、知ってたけど言わなかったってことは、むしろ行きたくなかったんだな」としか思えません。

    言いたいことも言えないのは本当に友人なんでしょうか?

    Aはむしろ変更を提案してるので、トピ主のことを友人として見ていると思います。
    そうじゃなかったら、トピ主の意志をわざわざ聞かないでしょう。

    ユーザーID:6421047865

  • 言いたいことは、言葉にしないと伝わらない

    事前の約束予定と違うのが不満なら不満で
    「察してよ」とばかりに不機嫌な態度を取ったのは
    トピ主さんが悪いです。
    嫌そうな態度を取っても、みんなで楽しくする場で、何も良いこと無い。
    「A子はここのケーキを食べたかったの?
     私、カフェのケーキを楽しみにしてるから、今日はそっちにしようよ。
     ここのケーキはまた今度来よう!」と
    きちんと話せば良かっただけですよね?
    Aさんにしてみると、そのリベンジカフェは
    トピ主さん程の重要度で行きたいと思わなかったのかもしれませんね。
    美味しいケーキが食べられるのなら、別にリベンジカフェに拘らない
    時間的に行けたら行こうか、くらいの気持ちでいたのかもね。
    実際、ランチして(1・2時間?)猫カフェ(1時間で終了は酷だ〜)だと
    3か所目のタイムリミットが16時半では、移動時間もあるのですから
    時間的にキツキツだったのは否めないと思います。
    そんなに早い閉店のカフェって、私は聞いたこと無いのですが
    Aさんも普通の感覚で、19時20時くらいまではやってるだろうと
    漠然と思っていたんじゃないんでしょうかね?
    次は、カフェを優先で予定しては?
    ご飯なんてカフェのその後に、夕ご飯でも良いじゃないですか。
    そんなに不満に思う程のことでは無い・・と思いました。
    次回のお楽しみです。

    ユーザーID:7822448749

  • 察してちゃんすぎる

    ランチ→猫カフェ→カフェ
    の計画の時点で
    ラストオーダーの時間を踏まえて
    予定を立てるべきでしょう。

    オーダーが16時30分までなら
    選ぶ時間も考え16時にはお店に着くように逆算して
    「15時には猫カフェ出ないと間に合わないよ」
    と言っておきます。

    時間を伝えてる上でみんなで
    「カフェは今度でよくない?」となれば
    猫カフェで17時まで過ごしますし、

    「カフェのために集まったんだし行こうよ」
    と思うなら発言しておきます。

    ラストオーダーの時間を
    友人が知らないのがあり得ないですし
    トピ主自体も
    カフェに行きたいなんて言ってないですよね。

    A子に言われた時にも
    「今日はカフェいくの楽しみにしてるから
    今度食べるわ、どれがオススメなの?」
    と言えばいいのに
    察してちゃんで口に出さないまま
    空気を濁すのは性格が悪いですよ。

    もう既に時間が間に合わないんだから
    「ごめん、急ごう!」とはならないですし、
    私が友人の立場なら何故間に合わないことを
    言わなかったんだろ?って思うので
    「時計見てなかった、間に合わないかも
    ごめんね」と私がトピ主の立場なら逆に謝ります。

    予約をしてないのであれば
    当日の予定変更は
    意見が一致したらしてもいいのです。

    私もカツを食べようと張り切って待ち合わせしたら
    当日和食屋さんのランチが気になり、
    友人も「お鍋、、おしゃぶしゃぶ、、」
    と呟いてたので
    「お鍋にしない?」「まじ!?いいの!?」
    で二人でウキウキお鍋食べてきました。

    ケーキに行く予定もランチで食べすぎ延期も
    よくあります。

    ただ自分が行きたい、相手が行きたい
    と話せば予定の場所に向かいます。
    先の約束の方が優先ですから。

    予定の場所に行きたいと言っているのに
    気分が変わったから嫌という人も居ますが
    そういう人であれば今後関わらなければいいだけ。

    言わないとわかりませんよ。

    ユーザーID:6505636671

  • 言える様になろう

    >ランチ食べてせっかくやから、ここでケーキも食べて、ちょっと買い物して、猫カフェ行かへん?

    これはもう最後にカフェに行く気なんて全くないことがありありとわかりますよね。
    だってランチのお店でケーキは済ませてしまい、猫カフェの前に買い物までするのですから…。

    ここは「あぁ…そうなん」じゃなくて「今日は前に行けなかったカフェのリベンジが1番の目的でしょ?ご飯食べたら猫カフェに寄って、カフェでケーキ食べようよ」と言えばよかったと思います。

    また、猫カフェで長居してしまった時も頃合いを見て「カフェのラストオーダー16:30だから、そろそろ出ないと間に合わなくなっちゃうよ」と言えばよかったと思います。

    何も言わず、その場の流れに身をまかせる選択をした場合、そういう選択をしたのは自分なのだと受け入れるしかないですよね。

    >行き帰りはA子の車で送迎だったので、やはりA子の意見を尊重していたらよかったのかなと思いましたがそれでも納得できない自分もいました。

    A子を尊重するのが良いと判断したのであれば、何も言わずに従った自分とその日の結果に納得する。
    またしてもカフェには行けない結果になるのは納得がいかないと思ったなら、必要な事は言葉にして伝える。
    この2択だよ。

    今回の事は学びとし、次からはちゃんと考えて必要な発言はする様にしようね。

    何も言わず不満を募らせた結果、友人関係が崩壊するというケースがあるけれど、もったいないよね。
    言えない人にとっては、ちょっと一言言うという事が大変な労力なのかもしれないけれど、ちゃんと話をしようよ。
    それで解決することって多いよ。

    ユーザーID:1924439485

  • 知らなかったのでは?

    Aさんは、カフェのラストオーダーが16:30というのは知らなかったんじゃないですか?
    だからトピ主さんにそれを告げられた時に「そうなんや」となったんでしょう。
    知っていたら「あ、そうだったね」とみたいな言い方になると思うので。
    だから猫カフェで2時間使っても、全然大丈夫だろうと思っていたのではないでしょうか。

    それにしても、そのカフェはずいぶんと早く終わるのですね。
    カフェタイムか16:30までで、その後はバータイムになるとかですかね。
    一般的には、そんなに早くカフェが終わるとは思わないので、しかたない面があるのではないですか?

    最初のランチ店でのAさんの提案もトピ主さんが蹴っているわけだし、猫カフェで少し時間が経ったとしても、おあいこじゃないけどそっちはトピ主さんが譲ってあげてもいいと思いますよ。

    トピ主さん的には、モヤモヤが残ったのかもしれないけど、私がトピを読んだ感想としては、そんなに嫌な出来事とかガッカリの結果だったとは思いません
    でしたよ。
    そのカフェは、次の楽しみにとっておけたし、ランチ店のケーキという楽しみも増えたわけですし。

    その友人はわりと行き当たりばったりタイプなのかなと思いますが、そんなに悪い人とは思えないので、あんまりいやな風に受け取らないほうがいいと思うんですけどね。
    余計なお世話だけど、もったいないというか。

    ユーザーID:2103280422

  • 友達との遊びなんて

    そういうものじゃない?

    予定変更ってそんな悪いことなんですか?
    友達でも彼氏でも、集まってから行く予定のお店や順番が変わるなんて普通にありますけど。

    一番の目的のカフェのラストオーダー時間がわかってたのに二人には言わず、不満を募らせながら猫カフェにいたトピ主さん。

    私ならあなたが一番やりにくい人だなあと思います。

    ユーザーID:8401752589

  • きちんと言わなきゃ

    ここのケーキ食べに行こうって言われたら
    『でも、今日はこの前のリベンジだからあのカフェに行きたいな。
    そこはまた別の日にしようよ』
    ラストオーダーが16時30分なら
    『16時30分ラストオーダーだからもう出ないと間に合わないよ』
    って伝えればよかったんだと思いますよ。

    ユーザーID:3678168484

  • なんだそりゃ

    笑っちゃいました。

    まず、A子さんがランチ店のケーキを勧めて来たら私なら
    1「でもカフェのケーキを楽しみにして来たから、また今度にしない?」
    2「そんなには食べれないからカフェのケーキはまた今度にする?」
    3「そんなにおススメならここもカフェでも食べよう!」
    の三択から返事します。おなかいっぱいなら3は無いし、どうしてもカフェのケーキが食べたいなら1だし。あとコロナが無ければ1つをシェアするとかね。

    カフェのラストオーダーについては行きの車でまず伝えるかなぁ。猫カフェが時間無制限なら、何時までいるか、事前に決めておけばモヤモヤしなかったのでは。

    優柔不断な女子あるあるでしょうか。私の友人グループではメインの場所に行けないなんて絶対あり得ないので面白かったです。「もう◯時だよ!カフェ行こう」って誰も言わないんですねー。

    ユーザーID:5626904767

  • 優先度の違い

    主さんは行けなかったケーキ屋さんへリベンジのつもり

    友達は猫好き
    A子の車
    B子なんでもいい

    まぁこの面子なら猫優先でも仕方ないかな。
    猫カフェじゃなくても美術館や漫画喫茶みたいなところが時間無制限なら好きな人は離れられないもんね。
    A子が車を出してくれたなら、ある程度はA子の意向も優先されるでしょうし。

    どうしてもケーキが食べたいなら、まず1番初めにカフェスタートにしましょう。
    主さんの楽しみを終わらせてから猫に付き合えばいい。
    ケーキもランチも変わりないよ。
    カフェか猫カフェにもランチっぽいメニューはあったのでは?
    それか、ケーキを優先するならランチのお店のケーキでもいいじゃん。

    友達同士の関係性なら、当日のプラン変更や行き先が変わることなんてアリです。
    そこらへんが譲らずにモヤモヤするなら他の友人か1人で目的を果たした方が、スッキリしますよ。
    主さんは自分で我の強さを自覚しているなら「察してちゃん」はやめて発言しましょう。

    ユーザーID:6725006609

  • 目的が違うのでは?

    A子さんは「ケーキを食べるのと猫カフェに行くのが目的」
    トピ主は「そのケーキ屋さんに行くのが目的」

    だからA子さんはケーキさえ食べれればどこでもよかったんじゃないのかな・・・

    それに「勝手に」じゃないですよね?
    単に誰も反対しなかっただけで
    それを勝手にって言ってしまうのはちょっと酷いんじゃないかな。

    これでもし車を運転してて「道違うよ?」ってなった時に
    「こっちのお店の方が美味しいねん」としたのならそれは「勝手に」ですけどね。


    要は自分が遠慮してしまった結果、自分の行きたいお店には行けなかった。ってことですよね。
    今度はちゃんと自己主張したらいいのではないでしょうか

    ユーザーID:1056842533

  • 我が強い

    トピ主さんは、我が強いのではなく、
    自分からコミュニケーションが取れないから、
    周りが察して動いてくれるまで、
    ワガママ不機嫌で通すだけ。

    行きたかったお店のラストオーダーの時間を
    トピ主さんが知っていたのなら
    予定変更の提案があったときに
    なぜ、自分の気持ちと時間配分の提案を伝えなかったのですか?

    結局、トピ主さんが終始不機嫌で通したから
    悲しく納得できなかったのは
    なぜか不機嫌でいるトピ主さんのために、みんな一緒に楽しめなかった
    お友達のほうだと思います。
    自分が楽しめるように、周りは察して動け。
    は、単なるワガママ。

    お友達とのお出かけは、時間通りに動かなければならない旅行計画書ではありません。
    猫と楽しんでいるお友達と時間を共有できるのも、お友達ならではです。
    それをうれしく思えませんか。
    お友達も、自分はあまり興味ないことにも、トピ主さんに合わせて一緒に遊んでくれることも
    あると思いますよ。

    ユーザーID:6611087201

  • 個人的な感想ですが…

    行きたかったカフェに行けなかったこと、残念でしたね…
    ですが、お友達の態度に腹の立つ部分がひとつも見当たらないです…

    ここのケーキがおいしいから食べてほしいというのも、わたしだったらオススメしてくれて嬉しい!と思います。
    他人と出掛けたら臨機応変に動くのは当たり前かと思っていました。
    寄ってみたいお店があるかもしれないし、食べたいものだってその日の気分で変わるかもしれません。
    ここのデザートも食べてみたいけど、今日は別のカフェに行くのを楽しみにして来たから、また今度ここで一緒に食べようとか、そんな感じの返答をすれば良かったのではないですか?
    客観的に見て、あなたの返答は滅茶苦茶感じが悪いと思います…

    また猫カフェの件も、行きたいカフェのラストオーダーの時間等も調べずに、友人が長居するから行けなかった!と他人のせいにするのはちょっと違う気がします。
    調べて一言、間に合わなくなるからそろそろ出よう、と言えば良かったのでは…
    臨機応変が無理なら、予めしっかり計画を立て(ラストオーダーの時間を調べたり、猫カフェに滞在する時間を決めたりして)出かければ良いと思います。
    車を出す方に決定権があるわけではありません。

    今回のお友達の言動に腹が立つようなら、恐らく性格が合わないので距離を置いたほうがお互いのためな気がします。

    ユーザーID:5930985863

  • うーん

    仲良しの女同士で会う時って行く目的よりも会って喋るのが目的だったりしませんか?
    お友達もそんな感覚だったのかも。
    絶対行きたいカフェだったらケーキ勧められても「今日あのカフェ楽しみにしてるからそこで食べる」って言うし、ラストオーダー時間を知ってるなら「そろそろ店閉まるから動こう」と言います。
    周りもの友達の事を思い浮かべても、みんなきっと言うだろうなと思います。
    その時何も言わないくせに勝手に怒るって結構面倒くさいなと感じます。
    修学旅行じゃないんだから予定通りに動かない事もありますよ。
    それも含めて友達と過ごすって楽しいんですけどね。

    ユーザーID:5278950305

  • 質問

    大前提として、3人全員の総意が「リベンジ」だったのでしょうか?

    もしかしたら他のふたりはそのカフェにはトピ主さんほどの思い入れはなく、3人で“どこかの”カフェで美味しいケーキが食べられれば良い。というつもりだったのでは? 

    そもそも、前回行けなかったのも二人がどうしても行きたいわけではなかった。ということはありませんか?

    ユーザーID:2557504923

  • 温度差があった

    個人的には移動時間なども考えると、ランチ後にカフェ2か所の時点で時間制限があるなら後のカフェの方は無理な可能性が高いと私なら考えます。

    A子さんもその可能性がわかっていたからランチ店でのケーキを提案したんだと思います。

    猫カフェも当然1オーダー制でしょうから、そこに行く事を提案された時点で私がトピ主さんの立場ならアレ?ケーキ屋さんは?となるかも・・・
    ランチにカフェ2か所となると金銭的にも飲食だけにそこまでお金をかけたくないので。

    とはいえトピ主さんが悪いわけでもないと思います。
    ちょっと察してちゃんだなとは思いますが、結局、A子さんもB子さんも件の店のケーキはそこまで食べたかったわけではないのでしょう。
    温度差の問題かなと思います。

    まだ3人でそのケーキ屋に行くおつもりがあるなら、「今回はケーキ屋さん優先でお願いね」とサラっと言うべきかな。
    もしくは別のお友達か自分1人で行くのがいいと思います。

    ユーザーID:6133723893

  • 中学生のような

    内容が、まるで中学生の友達づきあいの悩みのように感じました。
    ずいぶん浅い友人関係なのかな。

    こういう事に正解はなく、友人との関係性や当人(トピ主)のキャラクターにもよる話で、私は内容を読んでいて別にヘンな流れでもないと思いましたが。

    そもそも1ヶ月も前からカフェに行くくらいのことで計画を立てていたり、そもそも1日にカフェを何件も梯子するという、男には理解できない動きをしているから、私にはそこが奇異に見えるということもあるのでしょうが…。

    まあ、納得いかないことがあれば本音で話し合い、落としどころを見つけるのが友人付き合いというものですから、率直に話し合えば解決しますよ。

    ユーザーID:8160369786

  • こだわらない方がいいよ

    多分、Aちゃんはカフェリベンジにそこまで熱意がなくなったんじゃないかな。

    だから、もう3人でカフェリベンジね!はやめておこう。
    グループ内で一人だけこだわりが過ぎると、面倒くさい人に認定されるかも。
    ただでさえ3人というのは知らぬ間に2対1になる(で、2人組が1人をはぶく)、難しい人数なのです。

    別の友達と、トピ主さんの行きたかったカフェに行ったらよいよ。
    その方がよっぽど平和です。

    みんな仲良く。

    ユーザーID:9943868582

  • モヤモヤはわかる

    A子はカフェに行けないことがわかっていたのでしょう。

    カフェの閉店時間を知り、時間を計算したら、
    猫カフェでの滞在は1時間弱になる。
    料金一緒なら、2時間でも3時間でもいたい。

    だから今回カフェ断念に誘導する気が満々だったので
    ランチでのケーキを提案したんです。

    主さんが猫好きなら
    「楽しかったー、カフェは次回の楽しみだね」
    という感想で終わったはず。

    が、主さんは行きたくもない猫カフェで長居になり
    リベンジのカフェへ行けなかったのでモヤモヤするのです。

    これからは人任せにせず
    時間をちゃんと計算して計画しましょうね。

    ユーザーID:8918712698

  • なるほど。

    ご意見ありがとうございます。
    事前の予定が詰め込みすぎてかなり無理があだだのも事実だし、温度差もあったんだろうな思いますか、1番の原因は私の察して感、コミ力不足、等、自分に当てはまるような文言で、確かにと思いました。

    ユーザーID:2531792057

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 3人はダメよ

    私も嫌な経験がありますが、3人はダメですよ。
    2人と意見が違ったら、押し切られます。
    1人がどっちつかずだと、もっとややこしくなりますよ。

    3人で旅行に行ったとき、座席は2人と1人なので、いつも何だか嫌な感じに譲り合いになりました。
    目的地に行くのは時間的に余裕があったのですが、途中の駅で、私以外の2人が好きな画家の個展がたまたまあったので、当然のようにそこに立ち寄り、ずいぶん時間を使いました。
    私は本当にそんなの要らなかったのに、です。

    押しの強い人とのお出かけは、本当に迷惑な事が多いですよ。

    ユーザーID:1313629945

  • それは残念。

    せっかく、トピ主さんは最後のカフェを楽しみにしていたのにね。
    でもお友達と行動していると、そういう事ってよくあるような気がします。
    旅先でも、観光を楽しみたい人とショッピングを楽しみたい人が一緒に行ったら多分けんかになりますよね。

    二人は、カフェはついでだったのかもしれませんね。
    ただし、トピ主さんの察して感もご自身がおっしゃる通り否定はできないですね。
    ケーキの件も「でも、後でカフェ行くし私は良いやー」と言ったり、猫カフェの退店時間を促す事も出来ましたしね。

    私は、予定コロコロ変えたがる人とは一緒に行きたいと思わなくなっちゃった。
    無邪気に厚かましいので、そういう人と付き合うのは体力がいります。
    腹を決めて適当にいなして付き合うか、趣味の合う人を探し直すか。

    リベンジカフェ、いっその事他のお友達とコッソリ行ってみたらどうかな。
    二人とはその後行っても別に構わないと思うし。
    二人にバレて何か言われても「前回二人猫カフェに夢中だったから二人実は興味ないのかと思って。コッソリ行っちゃったんだ☆」って言ってくれたら私なら許すけど。

    ユーザーID:6176536921

  • レスします

    A子自己中ですね。
    わたしなら距離をとります。
    だってリベンジのカフェだったのに、リベンジになってない。自己中すぎ。

    ユーザーID:2771539646

  • 途中で帰ればよかったのに

    確かにあなたは察してさんで周りに気を使って、いえなかったのもひとつ。
    猫カフェに興味なく1時間が限度ならトイレ行ったフリして、親から電話きてお使い頼まれたから帰るねって言って帰るふりをして一人でケーキテイクアウトして帰ればよかったのに。

    あまりあわせすぎると疲れるよ。
    逃げも必要。
    その友達には後でごめんね、今度はそのカフェいきましょうと強調して企画すればいいんだから。

    ユーザーID:4953925894

  • 重み付け

    重み付けのアピールが足りない気がする。
    貴女のカフェへの熱量に対して、本文の態度からはいまいちそれが感じられません。

    ほらほら、こんな時間だからニャンコはまた今度にしよう、今日はカフェ、カフェ。とタイムキーパーすれば良い気がする。

    相手がしてきているのは、基本的には提案だったり、楽しく過ごすと言うことなので、強制力が働いてる訳でもないし、同レベルで貴女側に拒否権や提案も保有している。

    友達側にだけ時間管理の責任があるわけでもないよね?
    貴女が遠くから遊びに来てくれたお客さんとか、友人たちがホストの位置ならその考え方も分からなくは無いのだけど。

    ユーザーID:0100626173

  • トピ主が下手

    確かにA子は気分屋さんのところがあるのかなという気もしますが、それほど非常識なことをしているとは思えません。

    ランチのお店でケーキ食べない?
    →強制的にケーキを注文し、食べさせられたわけではないでしょう。
    やっぱり今日はリベンジのお店のケーキが食べたいから、このお店のは次の機会にするね。こちらも楽しみ!と私なら言います。
    A子だけここのケーキを注文し、一口もらうという提案もできたと思います。

    その前に、私ならここでケーキ食べたらリベンジケーキはどうするの?と相手の意向を確かめますね。
    両方食べるつもりなのか、リベンジはどうでもいいのか。

    猫カフェ
    →会話から察するに、他の二人は次のカフェのラストオーダーを把握していなかったのでしょう。
    間に合わなくなる前に、なぜ一言声をかけなかったのですか?
    声をかけたけど猫カフェにいたいと言われたならモヤモヤもわかりますが。

    必要な会話をトピ主が端折っているから思い通りにならないし相手の気持ちがわからずイライラするのだと思います。
    勝手に予定を変更すると言いますが、A子は提案しただけにすぎないのだし、リベンジケーキが今日の主目的という有利な立場。トピ主のやり方一つで無事にケーキを食べられた可能性は十分にあったと思います。

    ユーザーID:2176020744

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