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遊びに行って、家事を任せて怒られた原因

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恋愛・結婚・離婚

オキシ

家事を分担する際の私の言い方について不快にさせたようで、夫とケンカになりました。

新婚で同居を始めて3ヶ月、共働き、家賃生活費折半、子供はいません。
どちらも毎日在宅勤務です。
昼夜の料理は私、皿洗いは彼、洗濯・掃除・買い出しなどは分担。(いわゆる名前のない系の家事は全部私がしています。)
時間にすると私7:彼3くらいです。

ケンカの原因ですが、
ソファのカバーが汚れてきたため、洗濯機に入れて回しました。
その日は休日で、私が友達と遊ぶ予定があったため、洗い終わったら干しておいて、と彼に頼んで出かけました。
帰ってきたら機嫌が悪く、
「遊びに行って、自分は洗濯を押し付けられた。外出する予定で干せないなら次の日でも良かったのでは。頼むとしても、今日は遊びに行くから任せちゃうけどごめんね、という断りがあっても良かったんじゃないか。」
とのことです。
そのときは謝りましたが、冷静になるとなんで怒られたのか理解できません。

私は彼が休日に一日勉強や仕事をしてるとき、週末彼だけ実家に帰ってるときも、細かい箇所の掃除、部屋のメンテナンスなどをひとりでしていますが、一切不満はないです。

怒られたことに関して納得いかなかったため、
後日、「あなたが休日に外出や勉強や仕事をしているときに私は一人で家事をしていて、何も気にしてないけど、私が遊びにいったときに家事をやらされるのは嫌なのか?」
と聞いたら、遊びに行って自分に押し付けられる形が嫌だったと言われました。
相手の不在時に自発的にやっているか、頼まれてやるか、の差であるのに、頼まれてやることに怒っているのが理解できません。
わざわざ丁寧にお願いしないといけないのもアホらしいです。
いまだになぜ怒るのか理解できないので、また同じようなことをやらかしてしまいそうです。
なんで怒っているかどなたかご意見をいただけませんでしょうか。

ユーザーID:4420121246

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  • うーん

    私ならお願いするときに「ごめんねー、よろしく」って言うかな。
    そして帰ったら「ありがとう〜」って言います。

    私自身が基本的に家事が嫌いで、家庭内の仕事だと思っているので。
    オフィスの仕事でも自分が途中までやった仕事を誰かに引き継ぐ、となると「ごめんなさい、よろしくお願いします」と言うじゃないですか?
    そんな感覚です。

    ソファーのカバーを洗う、という判断と行動がトピ主さんの独断、かつ旦那さんにその意向を共有してない、別に明日でも良かった、という状況ならばトピ主さんの仕事、と思います。

    普段の家事負担の割合は全く別問題かと。それを切り離して考えた方がよいのでは。

    ユーザーID:9236190199

  • 怒った原因だけに言及をするなら

    これってご主人にしてみれば、トピ主さんが洗濯物をご主人が干すという計画の基に洗濯と外出の予定を立てていたということ。

    ご主人にはそう見えるし、多分他の人からもそう見える。

    日頃の夫婦関係については、ここで語ってもどうでもいい。

    それをカウンターに持ち出してきても意味も無いから。

    日頃のことはトピ主さん達の夫婦関係の賜物。

    失礼ながら想像力が無さすぎる。

    ユーザーID:2021312985

  • 夫には夫の都合がある

    夫に、ソファーのカバーを洗っておいて欲しいと頼めばまた違っただろうと思います。

    勝手に自分のタイミングで作業をはじめておいて、後はよろしくと出掛けてしまうのは身勝手ですよ。

    トピ主の判断で既に洗濯機を回してしまっていて、洗い終わったら干しておいてというのは、もうそのタイミングでやらざるを得ませんよね。
    夫にだって都合があるでしょう。

    私もその頼まれ方は嫌ですね。
    自分でタイミングなどの調整が一切できないからです。
    こちらの都合に関係なく、このタイミングでやれと言われているわけで、作業するにあたって裁量が全くありません。

    逆にトピ主は、夫が気まぐれで掃除や洗濯をはじめて、じゃあ後始末はよろしくと出掛けてしまってもなんとも思わず残りの作業をやるんでしょうか?

    > 相手の不在時に自発的にやっているか、頼まれてやるか、の差であるのに、頼まれてやることに怒っているのが理解できません。

    自発的にやる場合は、今日より明日の方が都合がいいとか、自分でタイミングを調整できますよね。
    でも、トピ主の頼み方だと、もうトピ主の指定したタイミングでやらざるを得ません。
    既に洗濯機は回っているわけですから。

    ユーザーID:7185538533

  • まだ3ヶ月ですからね、色々お互いに擦り合わせていく時期なのだと思います。

    こんな話を聞くたびに思うのは、
    「人のために、人の分まで家事をするのは損」
    という価値観から、出られないことが原因だと思っています。

    やりたくない、面倒臭いという思いは、誰にでもあります。
    そんな気持ちと折り合いをつけて、皆生活しています。

    分担等と考えるから、損になるのですよ。
    協力すれば、いいのです。
    体力や時間に余裕がある時は、何でもやる。
    一緒にやる。お皿も一緒に片付けてもいいし、料理も、お喋りしながら二人でやればいいのです。

    分担という考え方は、二人で協力という事を、分断しているのと同じです。だから、担当以外は損、となるのです。

    初めからお二人の考え方を、見直すことが大切だと思います。

    ユーザーID:3507553674

  • 自分の仕事じゃないと思っている

    旦那様は、「トピ主さんの仕事」を自分が代わりにやってやったのに
    その態度か!自分は遊びに出ているくせに!!
    という怒りからの言葉だったのでは?

    でも、実際はそれは「家のために二人がしないといけない」仕事、少なく
    ともトピ主さんはそう思っている。
    だから、トピ主さんは、なんでそこまでへりくだらないといけないのか
    納得いかないのでは?

    これが、誰が見ても純粋に「トピ主さんの仕事」で、それを旦那様に
    お願いして自分は遊びに出るという状況だったら、トピ主さんも自然に
    「申し訳ないけどよろしくね!」
    と言ったのではないでしょうか。


    また、
    >細かい箇所の掃除、部屋のメンテナンスなどをひとりでしています
    とのことですが、これ、旦那様はトピ主さんが何をやっているか
    認識されていますか?
    そして、その掃除やメンテナンスに価値を感じてますか?

    トピ主さんは、見たらわかるでしょ?きれいになってるじゃん!
    と思うかもしれませんが、自分でしない方は気づいていないかもしれ
    ません。

    気づいていたとしても、そこに価値を見出してなかったとしたら、
    だから何?って感じかもしれません。
    好きでやってるんでしょ?と。

    黙ってする好意は、こっちが思うほど相手に伝わっていないことが多いです。

    ちょっと面倒くさいけど、名前のない系の家事含めて、すべての
    作業のリストを作ったらどうでしょう?
    そしてそれを共有しては?
    「二人が家のためにしないといけない家事」のリストとして。

    ユーザーID:3702405229

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  • それはね、家事の水準や拘りの問題なんだよ

    家事分担ってさ明確に分けられる類のものじゃないわけです。

    そこには家事の1つ1つに対して、何がどうなっていることを求めているかが
    個人差が沢山あるわけです。

    やらなきゃいけないことの水準も違えば、やりたいと思う水準も違う。

    だからこそ、夫婦生活を円満にするためには
    相手のしたことに基本的には文句を言わない。
    文句がある(自分の求める水準に達しない)なら自分が担当する。

    ここが最大の鍵でさ、今回の件ならソファーのカバーの汚れに関して
    喫緊に対処するものか、対処する必要があるかなんだよ。

    トピ主さんは気づいて今すぐにやりたい。でもご主人は違ったってこと。
    共働きで通勤する夫婦ならさ、休みで家にいる時間も限られるし、
    ましては洗濯は天候次第だから、自分の外出と被っても今日やらないと
    次はいつ出来るか分からないってなるよね。

    それを夫婦で共有できれば、ご主人が無理に洗濯するまでもと思っても
    『じゃあいつできる?』があるから納得も出来るわけです。

    A『しなきゃいけない家事』とB『したほうがよい家事』とC『したい家事』
    これを誰がするかを考えるとわかるよね。

    Aは手が空いている人がしなきゃいけないよね。
    Bはそう思った人がすることだが、相手も納得すれば頼んで良いよね。
    Cは相手に押し付けずに自分が満足するように自分ですること。

    カバーの件は上記で言えばBよりのCに属するものじゃないかな?
    だからどうして自分でしないんだってなったんだよ。

    そして長期的な話をするならば、自分がこうありたいを理解してもらうこと。
    まだ3か月じゃお互いの拘りとか満足のいく状態を理解できてないよ。

    ソファーカバーもさ、思い立ったが吉日って感じじゃなくて、
    日常の会話で、ちょっと汚れてきたからそろそろ洗濯かな?とか
    次の洗濯物が少ない晴れた日に洗おうかとかの会話で理解していくことだ。

    ユーザーID:8164261498

  • 先が思いやられる

    いくら新婚とはいえ、こんなことでケンカ出来るんですね。
    若いなぁ。
    内容ともかくいちいちケンカしていると家が寛ぐ場でなくなりますよ。
    お子さんもいないと離婚へのスピードが増します。

    主さんにとっての夫は便利屋さんでしょうか?
    家族?
    まだ同居を始めたばかりの他人ですよ。
    行先関係なく後始末を喜んで引き受けてくれる気性の人を選ばなかった選ばれなかった理由は?

    主さんが夫の不在時に夫の分の家事を引き受けるのは立派です。
    でもそれって好きでやってることでは?
    自分から機嫌良くやっていることを持ち出して「やるべき」「やって当然」って態度でいいの?
    しかも理解できない?どこが?

    夫の嫌だと感じた理由はなんでしょう。
    妻だけ遊びに行くから?
    やりかけの家事の後始末を一方的に押し付けられたから?
    ほんとは一緒に出掛けたかった?
    出掛ける予定なのに干すのが間に合わない大物の洗濯を始めた理由は?
    なんで次の日じゃダメだったの?
    2人とも在宅ってコロナが収束していないエリア?友達と遊びに行く自体、まだ早いと考えていたのでは?

    アホらしいって遮断する前に、主さんが相手に何をしてしまったのか一度落ち着いて考えた方がいいですよ。
    またすぐ繰り返すでしょ?

    ユーザーID:3133827880

  • 私も嫌です

    夫もたまに回すだけ回して干しといてってしますが、私それ大っ嫌いです
    それならいっそ洗濯しといてって全部丸投げられたほうがいい
    洗濯機が回り終わった時間に合わせて強制的に予定を中断しないといけなくなるのがすごくストレスです
    確かに家にはいるんですけど、こっちにはこっちの都合がありますから
    それなら自分の都合のいい時間に回して干したいです

    そもそも自分が手を出しておいて許可もお伺いもなく、中途半端に人にぶん投げるそのやり方が嫌いです
    確かに家事自体はやらないといけないことなんですけど、夫(妻)の都合で始めたものを相手の都合考えずあとはよろしく!ってしていいものだとは思いません
    その予定で始めるなら最初から相談して欲しいです

    ユーザーID:3922771579

  • それは

    まだ同居して3カ月とのこと、そのあたりのことはお二人で相談していけばいいことだと思います。

    ただ1点だけ、気になることがあります。今回、トピ主さんは洗濯を始めてから出かけていますよね。ご主人に干しておいてほしい、と。でも、もし、ご主人もすぐに出かける予定があったらどうだったでしょうか? ご主人にも何か予定があったら、ご主人は困っていたのではないかと思います。そこまで考えていましたか?

    わたしなら外出する日に洗濯はしませんが、もしするのなら夫にたずねてから始めます。これから洗濯をするけれど、代わりに干しておいてくれるかどうかたずねるのです。それでYESの返事だったら洗濯します。トピ主さんはその手間を省いていますよね。それは勝手といわれてもしかたないことだと思います。

    別に丁寧にお願いしなくても、普通に、事前にたずねる気づかいは必要だったと思いますよ。

    ユーザーID:4936477952

  • 私も嫌ですね

    なぜ出かける用事が分かっているのに、間に合わないような段取りで洗濯を始めたのでしょうか。

    洗濯って、終わった後に干さないという選択肢はないので拘束されるんですよね。
    なのに勝手に始めて勝手に相手の都合を無視して(伺わずに)洗濯を始め、後始末を相手に押し付ける。
    これって凄く自分勝手です。

    間に合うように洗濯を始めるか、洗濯自体を全て頼むか(時間を相手の裁量に委ねるか)、そもそも洗濯しないか以外の選択肢は思いつきませんでした。
    突発的に予定が変わって引き継ぐしかないのであれば、それこそ申し訳ないので頼みこみますよね。

    つまり、問題は自分の都合ばかりで相手の都合を考えなかったことにあると考えます。

    ユーザーID:6426339641

  • 休日なのにあなたはいない

    目の前にあるのはでっかくて干しにくいソファカバーだけ。

    キーッ!オレは1人で寂しいし、バサバサしてどこがどうなってるんだ、こいつは!(ソファカバー)

    なだけなんじゃ?

    ユーザーID:0788317024

  • 私もわからないです

    洗濯機には入れたんだから、洗い終わったらソファーカバーくらい干してくれたってよさそうですよね?

    私は独身で母と姉と同居だからわからないのか?きっと母と姉なら二つ返事でやってくれます。

    もしかしたら、洗っておいてくれたんだと感謝されるかもしれないです。

    なんで旦那さん、起こったんでしょうね?私も理解に苦しみます。

    ユーザーID:6864061655

  • 外出の目的が違うから

    遊びに行ってるのと、仕事や勉強では全然違うでしょ?

    それを同列に考えるあなたが理解出来ません。

    彼の方は仕事の負担が重いんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:5039171885

  • わたしも嫌だなあ。

    わたしも、家事をやるなら「自分のペースでやりたい」タイプ。
    やるなら、自分のペースで洗濯をしたいんですよ。
    干せないのがわかっているのに洗濯されて、あとは干しておいてって言われたらすごく嫌です。
    洗濯って、回されちゃったら、干すタイミングとか、自分でコントロール
    できないじゃないですか。
    どうしても頼みたいなら、「ごめーん、干す時間無くなっちゃった!」くらい
    謝りましょうよ。
    もしくは、洗濯機に入れてあとは任せた、じゃなくて、洗濯出来たらしておいて、
    って全部任されたほうがいいです。

    今回の問題は、妻の不在時に家事をやるやらない、ではなくて、
    相手の勝手な都合で中途半端な家事を押し付けられた、ってことだと思います。

    ユーザーID:5777310136

  • そりゃないよ

    これが分からないというのは、今後のコミュニケーション大丈夫ですか?

    夫婦ってあらゆる人間関係でもっとも密な関係ですから、同じ言葉でも友人や親兄弟とは違って、夫婦間だと「近すぎて言葉が刺さる」ってあるんですよ。

    親より友人より気を使って話さなきゃいけない相手が夫婦です。
    一番素でいられるのも夫婦、一番繊細な関係なのも夫婦なのです。
    素でいていいけど雑ではダメです。

    ご主人もちゃんと言ってくれています。
    「自分は押し付けられた」と。
    「頼むとしても〜断りがあっても良かったんじゃないか」と。

    その通りです。
    ご主人が正しいです。
    どっちがどれだけ家事をしているかではなくて、単純に言い方です。

    トピ主のはお願いという形を借りたじつは命令です。

    ・洗濯はトピ主が勝手にやったこと
    ・今日で無くても良かったこと
    ・自分で最後までやる気がないのに「夫に押し付ければいいや」という態度だったこと

    夫の都合、夫の意思、夫の了解、何もないまま。
    「私はここまでしかしないから、後はやっておいてね、いつも私がやってんだから当然だよね」という態度。

    上からだし命令です。
    夫が不愉快になるのは当然です。

    夫「自分に押し付けられる形が嫌だった」
    こんなに分かりやすく言われてもわからないというのは前途多難です。

    トピ主が勝手にやってる家事、それは自分でやる気になっているときにやる家事です。

    気が向いたから自分からする家事と、一方的に押し付けられる家事。
    気分的には全然違いますよ。

    一番密な関係だからこそ、言葉が刺さらないよう注意が必要です。
    ・どうしてもソファカバーを今日洗濯したい
    ・でも干すことができない
    ・干すところだけやってもらえるか?

    これは「わざわざ丁寧に」ではなく、夫婦のコミュニケーションとして「普通」に必要な会話です。

    こんな些細なことも「相手を大切にする」ことです。

    ユーザーID:1457776976

  • 遊びに行くからじゃない?

    仕事だったら別にいいけど
    遊びに行くから洗濯ができない
    ってことが気に入らないと思いますけど

    別に急いで洗濯するものでもないし
    ってところかな

    ユーザーID:7767966424

  • それは確かに…

    私も(文句は付けませんが)いい気はしないです。

    洗濯しておいて、は構いません。
    自分の手が空いた時に、洗濯して干してできますし。

    でも洗濯してる途中だから終わったら干しておいて、だと自分の都合は関係なく、洗濯が終わったら干さないといけないですよね。放っておいたら臭くなりそうだし。

    途中で任せないといけないと分かってるなら別の日にすればいいのに、と旦那さんと全く同じ思いです。

    ユーザーID:2765344025

  • 自発的にやっているか頼まれてやるか。その違いがわからないの?

    自分で書いてありますよね。「自発的にやっているか、頼まれてやるか」の違いですよ。
    子供が自発的に勉強をするのは気分良く勉強しますよね。親に言われて(頼まれて)勉強するのはイヤイヤで途中で投げ出すことが多いですよね。
    自分でもわかるでしょ?

    ユーザーID:0478421756

  • 家事を任せたから

    怒られた訳じゃないよね?
    そこが分かっていないのかな。

    遊ぶ予定があったのなら、
    干す時間は無い事は最初から分かっていましたよね?
    それなら洗う前に聞けばいいだけです。
    「ソファのカバーを洗いたいんだけど、
    約束に間に合わないから干してもらえるかな?」って。
    無理だと言われたら諦めればいいし、
    いいよと言われたら洗えばいい。
    ご主人が怒ったのはご主人ありきでやったからでしょ?
    その状況ではNOとは言えないじゃないですか。
    それにご主人に予定があったらどうするつもりだったの?

    ご主人も「押し付けられる形が嫌だった」と言ってるのに、
    なぜ理解できないのでしょうか?
    丁寧にお願いしろとか遊びに行っている時に
    家事をやるのが嫌なんて一言も言っていないですよね。
    あなたのやり方に問題があるだけです。
    要は後始末を押し付けるなという事。
    やるなら最後までやればいいし、やれないのであれば
    最初にやってもらえるか確認を取る事。
    急用なら仕方ないけど、今回は違いますよね?
    勝手に始めて丸投げしていなくなるのはナシです。

    ユーザーID:0290014936

  • 人に任せる前提なのがおかしい

    後始末が自分ではできないような事をする場合、うちの中学生の娘ですら、「ごめん、これやっといてもらってもいい?」ってちゃんとお伺いたてますよ。
    誰かがやって当然と何かを始めるなんて小学生くらいまででしょう。
    普段の家事配分とかの記述必要ないですよ。普段やってあげてるんだからこれくらいやれよと言いたいのでしょうか。ご主人が怒るのは別の問題です。よく考えて下さい。

    ユーザーID:8158436570

  • お互いに謙虚と感謝が大事

    結婚は毎日の生活です。結婚生活において大事なことは、謙虚と感謝です。
    相手が何かをやってくれることは当たり前ではありません。感謝が大事です。
    やってくれて当たり前と考えるのは、傲慢です。傲慢でいる限り、感謝の気持ちも出てきません。

    トピ主さんは、旦那様がやってくれて当たり前という気持ちでいるから、わざわざ丁寧にお願いするのもアホらしい。なんて言葉が出てくるのです。
    もっと謙虚な気持ちを持たないと、長い結婚生活の途中で破綻してしまいますよ。
    ずっと仲良し夫婦でいるには、お互いの努力が必要です。
    夫婦だからこそ、毎日の生活だからこそ、丁寧にお願いするのです。
    それをアホらしいと思うなんて、先が見えてます。

    そして、もう一つ大事なことは、この謙虚と感謝はどちらか1人だけが気をつけるのではなく、夫婦がお互いに謙虚と感謝の気持ちを持って、お互いに接していくことです。
    そうすれば、喧嘩になることもほとんどありませんよ。
    旦那様と話し合って、お互いに努力して、ずっと仲良し夫婦でいられるように頑張ってくださいね。

    ユーザーID:7918906571

  • お願いの仕方は大事だと思います

    新婚で同居を始めて3ヶ月だと、まだ色々擦り合わせてる状況ですよね。

    彼には、家事全般に対して二人で協力してやるものという意識がないのでしょうね。
    だから、今日やらなくても良いし、やりたくない洗濯物干しを押し付けられたっていう意識になるのでしょう。

    ソファーのカバーなんて、彼は汚れにも気づかないし、ましてや洗濯しようなんて思いつかないから、面倒くさい家事を押し付けやがって、という意識になるのでしょう。
    次の日が天気がいいとは限らないですし、洗濯できると判断したタイミングで洗濯しとかないと、後回しにされる家事だと思います。
    なので、今日洗ってしまおう!というトピ主さんの判断は間違ってないと思います。

    とはいえ、お願いの仕方、言い方って、夫婦だからこそ大事だったりします。

    トピ主さんが、彼は家族なのだから干すのが当然、という態度で頼んだのが、彼には透けて見えたので嫌だったのだと思います。
    そんな風にお願いされたら誰だって嫌だと思います。

    トピ主さんは、丁寧にお願いする必要はないのですが、職場で仕事をお願いするのと同じ感じでお願いしたらよいのですよ。
    「これから出かけるのに、ソファーのカバー洗濯を始めてしまったの。申し訳ないないんだけど、干しておいて欲しいなぁ。お願いしてもいい?」
    仕事だったら、当たり前にできるお願いの仕方じゃないですか?
    これを言ってもグチグチ言われたら、彼にもっと家事をちゃんとやってって怒ってもいいと思います。
    もちろん、ちゃんとやってくれてたら、ありがとう!も忘れずに。

    私は結婚して数年経ちますが、私も内心はトピ主さんと同じように、出かける予定がないなら、それくらいつべこべ言わずにやってよ、と思ってます(笑)。実際、干す時間なんて大した事ないんだからさ。
    だけど、上記のようにお願いしてるし、お願いされるので、旦那と家事で揉めたことないです。

    ユーザーID:8603973213

  • 勝手に始めたことを途中から丸投げしたから

    自分以外の人に頼む前提なら、洗濯を始める前に

    「ソファカバーが汚れているからそろそろ洗いたいのだけど、わたし、今日友達と遊ぶ約束をしていて洗濯が途中になっちゃいそうなの。干すの、お願いしても良いかな?」

    って聞きますよね、普通。

    相手が他人だろうが家族だろうが、当然の配慮だと思いますけど。

    >相手の不在時に自発的にやっているか、頼まれてやるか、の差であるのに、頼まれてやることに怒っているのが理解できません。

    ご主人、そもそも頼まれてませんよね。
    頼むって、お願いするってことですよね。
    「干しておいて」はお願いではありません。
    押し付け、丸投げです。

    トピ主は仕事でもそんな感じなんですか?

    ユーザーID:7400689410

  • 名前の無い家事をちょっとずつ夫に押し付けて!

    わかる気がします。
    我が家も在宅ワーカー2人暮らし、15年目です。
    トピ主さんの怒りの根本的原因は、たぶん日頃の「名前の無い家事」の多さからくる不満感、「同じ在宅ワーク(作業時間も収入も大差ない)のに、私のほうが家事を多くやらされている」という不公平感からくるものではないでしょうか。
    我が家でも最初の2年位、ずっとこれが原因で口論してました。

    ティッシュ、トイレットペーパー、麦茶、洗剤…彼は使い切ったらそのまんま放置、あるいは最後にちょっとだけ残して交換・補充を私任せ。皿洗いはしてもシンクやガス台は拭いてくれない。落ちてるゴミを拾う、使った物を元の場所に戻す、気付いて片付けるのも全部私ばかり。
    たまにちょっと家事をお願いすると「やり方や物の配置がよくわからない」「後でやる(結局やらない)」など言い訳ばかり。挙句に今回のトピ主さんのケースのように「おまえの家事だろ!」と逆ギレされたり…。
    そりゃもう喧嘩にもなりますよ。

    解決方法なんですが、我が家では二つルールを決めました。
    一つ『自分のことは自分で』。
    場所ごとに自分の担当スペースを決め(台所・冷蔵庫・収納庫は私、玄関・風呂・トイレは彼など)、そのスペースは担当者が責任をもって整理・掃除すること。掃除道具なども担当者が管理・補充。洗濯も各自。

    そしてもう一つ『共有スペースの家事をしたらその都度「申告」、相手は必ず「お礼」を返すこと』。
    お互いのどんな小さな家事でも「○○〜しといたよ」あるいは「○○〜してくれたんだね、ありがとう」です。
    最初は私ばかり「申告」で、面倒だし恩着せがましい気もして嫌だったんですが、しつこく申告、彼の小さな家事を見つけてお礼を繰り返していたら、だんだん彼も返してくれるようになりました。

    トピ主さん、彼ときちんと話し合って、日頃の家事負担の比率を調整し、互いの作業量を把握し直しましょう。

    ユーザーID:6115109103

  • みんなでやる事

    言い方だけの事ですよ。
    こういう事、もし社内でされたら、トピ主さんはムッとしないのでしょうか?
    みんなで順番にやる事であっても、やり始めたら終わらせるまで責任持ってやるか、終わらなければ人には丁寧に頼むべきでしょ。
    急に押し付けられた作業が終わるまで、待ってないといけない上に、ぞんざいな扱いされて、一体なんなの?と思いますよ。
    会社でそんな事してたら、嫌われますよ。

    ユーザーID:1342393239

  • おかしいかな

    トピ主さんのした事→洗濯機にテキトーに入れて回しただけ。
    ご主人の押し付けられた事→洗濯機から出して綺麗に広げて干す事。

    洗濯機に入れる事なんか、家事でも何でもないし(笑)。
    全然違う作業を並列に比較して、おまけに相手の予定も考えず、明らかに自分より大変な作業をしてもらうのに丁寧に頼んでもないなんて、論理的におかしいと思う。

    ユーザーID:0380132499

  • 逆算して動いて干してけば良かった

    遊びに行くのに、きちんとお願いせずに出たからでしょ。
    これが、仕事なら彼はここまで怒ってないと思いますけど。
    だいたい、結婚してから友達と遊びに行かれるの嫌がる人居ますよ。
    自分と出掛けるならまだしもと。
    何故?早めに洗って干すとこまでしていかないのか疑問。
    と入れるのも私なら「もし、乾いてたらお願いね」とお土産でも買ってきて更に「今日はありがとう」て言いますよ。
    旦那なんて、おだてて機嫌取ればいいんですよ。

    ユーザーID:2618551117

  • 外出する『予定』は報告してましたか?

    この問題は「家事分担」の問題ではなく「報連相」の問題だと思います。

    友達と遊びに行く予定は事前に伝えていましたか?
    洗濯機を回す前に、ソファカバーを洗いたいから干しておいて欲しいと依頼してましたか?

    事前の相談や報告がなく、全てが事後報告であったなら、夫が憤慨するのもうなずけます。

    トピ主さんは報連相の問題を、家事分担の問題だと思っているから、理解できないのだと思います。今後も報連相の問題は沢山出てくると思います。

    会社でもそうですが、報連相がこじれると簡単に信頼関係は破綻します。ご注意を。

    ユーザーID:6914798765

  • そんな言い方しなくても、、、

    家事は嫌いです。ここはやろうって決めた家事とか、慣れていることは、こなせます。でも誰かのやりかけの家事を頼まれるのは、かなり苦痛です。ソファーカバーの洗濯は、その日でなくても良かったと思います。翌日にするか、洗濯開始前に相談があったならともかく、トピ様の独断に巻き込まれて、後始末させられるのが苦痛です。家事嫌いだからです。

    「洗い終わったら干しておいて」なんて、ぞんざいな頼み方されたら嫌です。自分は今日洗うのかどうか選択権がなく、妻が決定したら、「干しておいて」の一言で、やらされる手下みたいな扱いなんですか? 私はこんな扱いされるくらいならカバーなんて洗わなくてもいいし、ずっと後でも構いません。こういうふうに私の気持ちを踏みつけて、トピ様が洗うペースを決めて「干しておいて」なんて、傲慢すぎませんか?そんな言い方しかできないですか?丁寧に頼むのは「アホらしい」のですか。

    トピ様夫の代弁なので、強めに書きました。普段から妻の家事が多めなのは感謝していると思います。でも途中の家事を任せるのに、「干しておいて」と強い言い方する必要もないと思います。

    ユーザーID:6280070049

  • なるほど

    私共働きの主婦で、
    家事はほぼ私がやってます。

    トピ主さんのようなこと、
    やっちゃうなーと思いました。
    家族の家事であり、いつもはやってあげてるんだから、やむをえず(それが自分の遊びであろうと)
    頼むときくらい、気持ちよくやってよ、と。

    でも、そうですね。
    やりかけの家事を頼まれるのは、
    たしかに嫌かもですね。
    私も実家で母に頼まれて、
    あーあと思いながらやってましたからね。
    不満は言いませんでしたけど。

    私は、今回のトピ主夫さんの態度は
    やっぱりないなと思うんですけどね。
    どれだけうんざりしたとしても、
    言える立場ではないと思うからです。

    でも、一緒に過ごす家族として、
    気持ちよく動いてもらうような配慮は
    必要なのではと思いました。
    しかも、大物を干す仕事って、
    ルーティンとは言えないし、
    一瞬途方に暮れたかもしれないですしね。。
    自戒をこめて。

    ユーザーID:4611668497

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