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お酒の失敗で彼女を傷つけてしまいました

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

青森男

30歳男性です。同い年の彼女と年末に入籍予定です。今月から一緒に住み始めました。

先日地元の友人達と久しぶりに飲みに出かけましたが、スマホを家に忘れたうえに、一人で帰れないほど泥酔してしまい、夜中に友人一人が自宅まで送ってくれました。彼女にお願いし、友達を家に入れて1時間ほど呑みました。
次の日彼女から、籍を入れるのを考え直した方が良いと言われてしまいました。彼女の気持ちはこうです。

1.泥酔した人間を見たことがなくてショックだった
2.スマホが手元になく、事前に連絡できないとわかっていたのに、彼女が突然の来客を拒否できない状況にした。彼女の存在や気持ちを無視した行動に傷付いた。酔っ払っていて判断ができなかったというのは言い訳でしかない。
3.結婚後、私の地元友人たちとの家族含めた飲み会や集まりには参加しない。
4.彼女両親の離婚により家と地元を追い出されたことが深い傷になっており、家というものに特別な思いがある。
5.謝られても気がおさまらない。味方だと思っていたのに、家という大切な宝物を汚された。
6.起こったあの出来事を記憶から消せないのが苦しい。

私はひたすら謝りました。二度とこういったことはしない。もし今後君が嫌だと思ったことがあったら、その度に話し合って、反省して、ずっと一緒に暮らしていきたいとお願いしました。彼女も、一緒に暮らしたいのは同じだけど、傷ついた気持ちがおさまらず苦しいと言います。泣いたりため息をついたりして、食事もあまり取りません。
彼女の気持ちを癒すにはどうしたら良いのでしょうか。

ユーザーID:3328805364

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  • お酒

    合わなかったということです。
    お酒と上手く付き合えないのに深酒をする、というのは、お酒をコントロール出来る人から見れば、残念な気持ちになります。

    お酒の飲み方は、なかなか変えることが出来ませんから、彼女の判断は間違っていないと思います。

    突然夜中に他人が家にやって来る。
    これは、女性にとっては堪りません。
    しかも連絡もなしに、あなたは、泥酔。
    そしてまだ飲む。

    すべては、あなたとお酒のせいです。
    このまま別れになっても、仕方ないと思います。

    ユーザーID:5443014665

  • またやるよね

    「二度とこういったことはしない」って言ったって、
    酒飲んだら判断力なくなってストップかけらんないんじゃん?やらないて無理でしょ。
    酒飲む可能性がある以上またやるじゃん。完全禁酒するつもりはないんでしょ?

    そんな酒癖の悪い人とは一緒になれないなあ。

    ユーザーID:0277556187

  • お互いに結婚やめたほうがいいかも

    うちの夫も、たまには泥酔して帰宅しますよ。無事に帰宅できてよかったねーで終わりです。
    結婚後、いつも妻の機嫌が気になって楽しく飲めないのは辛いと思いますよ。夫が酔って帰宅しても、寛容な女性はいくらでもいます。
    できない約束はしないほうがいいです。飲まないとか泥酔しないとか無理でしょ?
    彼女さんにしても、お酒飲まないまたは飲めない男性と結婚した方が幸せだと思います。それに、家は2人のものですから、大切なものを汚されたって、大袈裟です。彼女の家族感を丸ごと受け入れるのはなかなか大変だと思いますよ。

    ユーザーID:4419286503

  • お酒を止める事ですね。

    それでなければ彼女は開き直らないと思いますよ。
    これから末長い結婚生活が待っていますからね。
    それにあなたの年齢ではお酒を止めないと定期検診で必ず引っかかりますからね。
    特に肝臓系ですね。
    まあ彼女のためにも今後はお酒を口にしないでくださいね。

    ユーザーID:5394312115

  • いやいやいや嘘くさすぎるし

    だってさ
    「もう酒は飲まない」
    とは言わないし、言えないんですよね。
    それを言えるならまだチャンスがあると思いますが、

    >君が嫌だと思ったことがあったら、その度に話し合って、反省して

    つまり「反省」するだけで「改善」はしないのですよね。

    せめて酒は控えるとか(ムリだろうけど)外飲みはしないとか、
    そういう提案もしていないのですよね。
    反省してるだけなのですよね。
    今まで通りに飲み歩くし泥酔はするけど、もうスマホは忘れませーん友達も連れ込みません多分。ごめんちゃい。

    ムリです。

    つまりあなたは自分の生活も自分自身も変える気はまったくない。
    反省してごめんなさいして、やさしいフリをして、
    彼女が水に流して今後も我慢してくれるのを待っている。

    ムリです。

    一緒に飲んだくれてくれるノリのいい女性は世の中に存在します。
    そういうひとを選びましょう。

    ユーザーID:5782692828

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  • 嫌だなぁ。

    それだけで?と思う人も居るかも知れません。

    でも私も嫌です。
    酒癖が悪い人は怖い。
    一緒に居たいと思えません。
    残念でしたね。

    こんな時期に飲み会に行くと言う神経も信じられません。
    大人しく家で一人で飲んではダメなの?

    ユーザーID:4121285893

  • 大変、厳しいことを申し上げますが・・・・・

    『酒の上での失敗』をなさる方は、何度も繰り返す可能性が
    大であり、彼女もそれを懸念していると思います。

    今回の醜態ですが、ご友人から無理強いされての深酔いなら
    許される可能性があると思いますが、自発的な深酒なら、極
    めて困難であるとの覚悟が必要です。

    ユーザーID:6782506416

  • 難しい

    飲み始めたら泥酔するまで飲む人ですか?
    だとしたら、一緒に生活するのは難しいでしょうね。
    今後も同じことが起こらない保証がないですから。
    記憶は消せませんし。

    トピ主の地元に来させて、地元の友だちとの付き合いを強要され
    泥酔したあげくに、夜遅くに他人を家に入れてまでまた飲む。
    彼女さん、将来がまったく見えなくなったことでしょう。

    お酒の飲み方をコントロールできないなら、お別れですね。
    断酒したらいいんじゃないでしょうか。
    そこまで泥酔するような飲み方は普通じゃないので。
    地元の友だちとのつきあいがどうだとか、言い訳なしです、当然。

    あるいは、その友だちと一切縁を切る。
    そうすれば飲み会がなくなりますから。
    地元に居づらくなるなら、引っ越せばいいだけです。

    そのくらいの覚悟を見せないと、結婚は無理でしょうね。

    ユーザーID:3801401746

  • お酒止めれば

    私の夫もたまに酔っ払って帰ってくることがありますが、酒臭くて妙なテンションで内心うんざりしてます。(私はお酒飲めません)

    夜中に夫が友人男性(私とは面識なし)を連れ込んで、泥酔してる上に酒盛りを始めたら近くのファミレスに避難しますよ。

    友人男性がどんな人かわからないし、お酒が入って変なことされたらと思うと怖いです。
    頼みの夫が泥酔してたら、なおのこと。

    二度とこんなことを起こさないように断酒する、とかなら考えるかもしれませんが…。
    まあ、無理じゃない?

    ユーザーID:4404016898

  • 彼女を諦めてください

    彼女は私のようになってほしくない。

    夫が飲酒量を制御出来ない人間でした。
    何度言っても直らない。
    そういう人間なんです。その場しのぎで謝ってもまた酒が入れば同じことを繰り返す。

    きっと禁酒もできないでしょうから。

    主さん、ご自分と同じように飲酒量を制限できない呑兵衛な方を探された方がいいと思います。

    ユーザーID:1165826273

  • 彼女もビックリしたんでしょうね

    お二人とも若いなあって気がしました。彼女さんは酔っぱらいに免疫が無かったし、上手くあしらえるほどの度量も無かった(当然)

    また安住の家と言うものに土足で入り込まれた気持ちになった。これは彼女さんの過去からは当然ですよね。

    けれど安住の家って物理的な家では無いんですよ。信頼のおける伴侶がいればソコが安住の場所なんですよね。その場所を造り出すまでは時間もかかります。時には失敗もあってやがて出来上がるもの。新築の綺麗なお家に入居したら大丈夫ってなもんじゃない。

    あなたはまだ独身時代の気楽さが残ったままだし、彼女さんは夢見がち。若さ故って気もします。

    ただし居どころを知らせず、酔いつぶれるのは無しですよ。あなたは酒に潰されて幸せでも、彼女さんは心配で胸が潰されそうだったんです。結婚は相手に心配かけちゃダメ。お酒もほろ酔いで留めましょう。

    今回はとにかく頭を下げる。もし許して貰えたらその気持ちを忘れない。またやらかしたら二度目はありませんよ。

    ユーザーID:3789112704

  • 別れましょう。

    別れた方が良さそうですね。

    基本的にはスマホを忘れ、その上泥酔するまで飲んでしまったあなたが悪いと思いますよ。

    でも、彼女だって二十歳やそこらの女の子ではないのですし、いくら泥酔した人を見たことがなくても、スマホを忘れて出かけてしまったことも含めて、時にはそういうこともあると思いますよ。

    それをショックだったとか、自分の思いや家という宝物を傷つけられたとか少し大げさ過ぎると思いますし、家や家庭というのはこれから二人で築いていくものであり、彼女だけの思いや、思い入れだけで作り上げるものではありません。

    おそらく、彼女はこの先、何かにつけ今回のことを持ち出すでしょうし、他のことでも何か自分の思い通りにならない、気に入らないことがあれば、傷つけられた、私のことなんて考えていないと、そう言うと思いますよ。

    そんな生活も家庭も人生も、お互いにとって不幸なだけです。

    自分には君の望む家庭や家は与えてあげられない。
    お酒も飲まない、全てにおいて君優先で行動し、考えてくれる、君を傷つけることのない人を見つけて欲しい、自分は身を引くと、お別れした方がいいと思います。

    ユーザーID:5936770985

  • 彼女の気持ちを癒すには、って何を寝ぼけてるの?

    彼女を傷付けた張本人がどうやって彼女の気持ちを癒すつもりなの?
    そもそもそういうこと自体無理です。
    そして人にもらったアイデアで彼女を癒そうというのが甘い。

    あなたに彼女を癒すことなんてできませんよ。
    私は想像力がないのでこの例えしか出てきませんが、
    仮に彼女が他の男性と浮気をして「もう二度としない」と彼女は言うけど
    あなたはまだ傷付いている。
    そんな時彼女が何をしたらあなたの気持ちを癒せますか。
    癒せませんよね?
    これと同じようなことです。

    彼女がこれまでのあなたとの日々を思い返して
    「もう一度チャンスをあげよう」と思うとしてもですよ。
    彼女の気持ちは癒えた訳じゃない。
    ただチャンスをあげようと思っただけで、
    傷付いた事実はずっと彼女の心の中にあるんですよ。

    甘い人だな。
    彼女は結婚を止めた方がいいと思う。

    ユーザーID:4694349283

  • 傷付いたと言う人

    「傷付いた」と言う人が苦手です。
    同じことをされても受け取る側の反応として、「気にならない」「迷惑だ」「腹が立つ」は解りますが、「傷付いた」と言うのは違和感があります。

    「家という大切な宝物を汚された」「彼女の存在や気持を無視した」「記憶から消せないのが苦しい」「傷付いた気持ちがおさまらず苦しい」
    どれも大袈裟で、被害者意識が強いと感じます。

    私の知人が何かにつけて「傷付いた」と言うので、自分の言動に気を遣います。
    それが嫌になって、出来るだけ避けています。

    トピ主様のたった一度の泥酔で、破談にするとまで言うことに驚きです。
    彼女の過去の辛い出来事に同情はしますが、だからと言って、自分の意向や理想を押し付けて、それが叶わないならトピ主様を拒絶するのは身勝手だと思います。

    自己中心で面倒くさい性格ですね。
    結婚してからの些細な喧嘩でも「傷付いた」を連発されそうです。
    彼女の反応にビクビクしながら、顔色をうかがう生活に耐えられますか?

    ユーザーID:7930051652

  • ん〜、

    かつては大酒のみで人に迷惑を掛けた側で、現在はお酒を辞めて飲酒する人を冷静にみられる立場(?)に居ます。

    ん〜、確かに主様の行為はどうかと思いますが、彼女さんの行き過ぎだと思いますね。

    で、彼女さんの気持ちとやらですが、もはやめちゅくちゃですね。
    こんな状態で今後なんてありませんよ。
    だって主様を含めた地元から友人、さらには親類まで全否定ですから。

    恐らく結婚しても事あるたびに今回の事を蒸し返されますよ。

    ココはお互いの為にお別れをお勧めします。

    彼女さんにはお酒を飲まない方。
    主様にはお酒をのんで”一緒にべろべろ”になれる方を見つけたほうが良いですよ。

    ちなみに”酒癖”を直すには”断酒”しか手はありませんよ。
    ”禁酒”や”節酒”ではありません”断酒”つまりお酒を断つ以外に酒癖を直すことはできません。

    再度、トピの最後の一文に対することですが、
    彼女さんの気持ちを癒すには”お別れ”しかありません。
    一時期は辛いかもしれませんが、いずれ新たなお相手もできるでしょう。
    時間と新たな環境が解決してくれる問題です。

    主様の一緒では彼女さんは決して癒されません。

    ユーザーID:1559226938

  • 癒すとか言ってる事がおかしい

    彼女に、貴方の酒癖が悪いから、結婚を考え直したいと、言われています。
    ここの処をトピは、ちゃんと理解していますか?

    酒癖の悪さ、酒の上での失敗は深刻な問題です。
    正直なところ、こんな些細な事でと思っていませんか?
    トピ文からは、真剣さ深刻さが伝わってきません。
    きちんと反省し、誠心誠意謝り、ちゃんとしたお酒の飲み方を覚えてください。

    一応、トピ宛には書いてみましたが、私が彼女に同じ相談されたならば、お別れを勧めます。

    なぜならば、このような事をする方は、何度でも同じ事を繰り返す人が多い事、長期間にわたりアルコール依存症のリスクがあるからです。

    本当に反省出来ますか?

    ユーザーID:5022866163

  • 癒やす?

    彼女を癒やすには?癒やすって何?
    ちょっとよく分かんない(笑)

    夜中のことですよね。
    彼女もさすがにお風呂入って、パジャマだったりしますよね。
    身内以外にはまず見せてはならない格好です。

    で、スマホ忘れて行ったから連絡つかない、
    遅いけど大丈夫かな、まさか何かあったのでは…と落ち着かない気持ちでいたんじゃない?
    そこに、ベロンベロンに酔っ払って帰宅し
    「おーぅ、まぁいいから、上がってもうちょっと飲んでけよー」
    と言うあなたと、
    もう夜中だしと断りもせず
    「そうかー?それじゃそうするわー」と上がり込む友人。

    …すっげぇ迷惑。
    そして、30にもなって一人で帰れないくらい酔っ払うって、
    普通にみっともないからね、社会人として。
    酒の飲み方自体を考え直せないなら別れた方がいいですよ。
    二人、合わないし。

    ユーザーID:2237629924

  • 断酒できますか?

    断酒をする覚悟があるのなら
    もう一度話し合いをしてもいいと思います

    そうでないのなら
    望はないと思いますよ

    ユーザーID:2838942190

  • 安易な考え

    結婚する彼女が大切に思っているもの(ここでは家)知らなかったんですか?
    そんなことも知らずに結婚するの?
    本当に彼女の事を愛してますか?
    彼女の事を大切にしているとは思えないなぁ。

    トピ主全体的に考え方が安っぽくてちょっと浅い。
    だから彼女はこの先の事を含めて“不安”なんです。
    それに対してトピ主は謝るだけ、話し合って反省するだけ。
    それじゃあ彼女は不安なままですよ。
    トピ主の幼稚な提案じゃ彼女の心は癒せないでしょう。

    ちゃんと向き合えてるカップルなら2人で乗り越えることも可能だと思いますが、トピ主には難しいと思います。
    一度離れた方が良いでしょう、結婚はトピ主がもっと大人になり意味がわかるまでは無理です。

    ユーザーID:4865520960

  • 突然、自宅に酔っぱらった見知らぬ人が押しかける。

    たぶんこれが一番マズかったんだろうな。

    それも断れない状況。
    しかも夜中。
    って、こりゃ怒りますよ、彼女さん。そしてたぶんあんまりお酒を飲まない人でしょう。

    やらかしましたね、トピさん。

    さて、

    トピ主さん、カップルカウンセリング、ってご存知でしょうか。心理学の、夫婦問題の専門家がいます。そういうところにまず、トピ主が行って、そして2回目から彼女さんも加わる。来てくれたら、ですが。

     男女の仲の、折り合いをつけてくれる専門家がいます。
     カップルカウンセリングおすすめです。

     でももしかしたらこういう痛い目に遭うのもトピ主にはいいのかも。

     アルコールで大事なものを失う、って、早ければ早いほどいいのかも。

    ユーザーID:8301460501

  • あなたの為にも諦めましょう

    残念ですが諦めるしかなさそうですね。

    私も彼女の言い分は理解できます。
    でも理解できるのは1と2だけです。
    3〜6は彼女の問題だと考えます。
    これはトピ主さんの行動により感じたので、トピ主さんの行動改善は必要であると思います。

    でも彼女は改善でなく、年末に入籍予定なのにも関わらず、たった1日(正確には数時間後)で別れを決意しました。
    普通は改善を望んでも、即別れを決断はできません。それくらい彼女の【理想の家庭】への思いが強いのだと思います。
    単に感じたことを伝えてきただけで、なく行動制限まで設けてます。

    そして結婚したとしても、何かにつけ彼女の理想を押しつけられ、あなたは責められる側だと思います。
    彼女が自分の問題と捉えない限り、トラブルになるのでは?なので癒したところで、付け焼き刃になり、今だけ表面だけの解決にしかなりませんね。
    あなたの為には結婚は諦めたほうが良いと、私は思いますよ。

    ユーザーID:1069188722

  • 危機感なさすぎ

    泥酔して帰って来ただけならまだ良かったけど、友達を家に入れてさらに飲んだんですよね?
    トピ主さんが酩酊して眠り込んだら、友達とは言え男性ですから何があっても不思議じゃないですよ。

    いずれにせよトピ主さんの自分勝手さと無神経さが、お酒とともに露呈したって感じ。
    今後悪くなることはあっても改善されることは無いと考えるでしょうね。

    ユーザーID:1894888786

  • 許せないのは

    男の私から見ても許せないのは、
    泥酔して家にたどり着いた後も友人を引き止めて1時間も飲み続けたこと。
    これは家の外の乱行ならいざ知らず、彼女の目の前で彼女を踏みにじる行為としてアウトです。
    あなたに同情的なレスがあるのも解せません。
    諦めましょう。

    ユーザーID:7553124293

  • 私なら別れる

    まず、コロナが完全に終息していない状態で、深夜まで飲み歩く社会人として常識のなさに驚愕しています。最大限に防御していても防げない場合もありますが、深夜まで飲み歩く行為はありえません。次に深夜に突然見知らぬ異性を自宅に連れ込まれて、驚くのは当然です。まして、コロナが心配なこの時期に見知らぬ他人を自宅に入れたくありません。学生ならまだしも、30歳の大人がすることでは、ありません。
    私なら、この時期に飲み歩く危機管理のなさ、深夜に見知らぬ他人を自宅に連れてくる非常識さ、30歳になっても飲酒量をコントロールできない依存性、どれも破談理由になります。
    トピ主さんが本心から後悔しているなら、1年間以上の断酒、そして今後は一切飲み会等に行かないことです。当然、彼女には誠実に謝罪することです。

    ユーザーID:2568736136

  • 彼女も普通ではない

    男性意見です。

    2020年9月15日 14:49のnekoneko様のレスに同感です。

    トピ主様の失態は擁護できませんが、彼女も普通ではありません。

    私の元妻も、非常に被害者意識の強い人でした。
    ひとたび喧嘩になると、過去の恨み辛みを、何度も何度も掘り起こしてきました。

    トピ主様も、彼女と結婚したら、今回の失態を延々と掘り起こされることでしょう。

    トピ主様が、いくら努力しようが、彼女自身が変わらない限り、お互いを苦しめ合うことになるでしょうね。

    ユーザーID:6196215387

  • 泥酔したのに、まだ飲むの?

    >泥酔
    主様は30歳、ご自分の飲める量は把握していますか?
    これ以上飲んではいけないと頭では分かっているのに、一旦飲み始めたら止められない場合、問題は深刻です。
    私は、治療をお手伝いする側でした。
    日本は「お酒の席では無礼講」と寛大で、治安も良いですが…
    >30歳
    なら1度の
    >一人で帰れないほど泥酔
    で社会的信用+その他を失う国もあります。

    >彼女が突然の来客を拒否できない状況
    >夜中に友人一人が自宅まで送ってくれ
    たなら、この方の携帯を借りる等して事前にご自宅に連絡を入れる等、方法はあったのでは?
    でも誰も、迎える彼女の気持ち等を考えなかったのでは?

    私は個人的に
    >友達を家に入れて1時間ほど呑み
    に非常に驚きました。
    1人で帰れない程、飲んだのに、まだ飲むのですか?
    ご友人も遠慮せず、同居人のいる主様宅で飲もうと思いましたね。
    住居によっては彼女は煩くて眠れない、ご近所にも話し声や音等が多少聞こえた可能性もあると思います。
    ご友人は一体何時に、どうやって帰ったのでしょう?
    片付けや掃除は誰が?

    彼女に
    >家というものに特別な思いがある
    のは、【家】そのものだけではなく
    >両親の離婚
    を経験し、「絶対」はない=夫婦・家族の脆さを痛感しているからだと思います。

    >傷ついた気持ちがおさまらず苦しい
    のは負の連鎖を避け、漸く幸せになれると思ったのに、夢見た幸せを手にするのが難しいと実感したからだと思います。
    >二度とこういったことはしない
    ではなく、1度も起きて欲しくなかったのです。
    >もし今後君が嫌だと思ったことがあったら〜
    ではなく、相手の嫌がる事を回避できる関係だと思っていたのです。

    >彼女の気持ちを癒すには〜
    悩む方向がズレてると思います。
    主様が
    彼女が嫌な事は何か?
    それを避けるには?
    等が分からないなら、「お互いの為」別々の人生も有だと私は思います。

    ユーザーID:5936088383

  • やめましょう。

    酒はやめられませんよね。でしたら今回は結婚をやめましょう。
    なお、本当に、一生、何かにつけ、「あの時はああだった、こうだった」と言われますよ。トピ主さんに非があるので言い返せません。
    それでも結婚したいのですか?

    ユーザーID:7267531000

  • 泥酔して夜中に他人を家に連れ込むのはちょっと、、、

    私の母の話です。
    私が生まれる前、泥酔した父を会社の同僚が新居に送り届けてくれたまでは良かったのですが、終電をなくした同僚を父が家に泊めてしまい、当の本人はそのまま爆睡。
    しばらく母一人で初対面の同僚の相手をしていたそうですが、同僚もお酒が入っており、危うく襲われかけたそうです。
    なんとか父をたたき起こして「冗談」で済んだそうですが、かなり怖い思いをしたようでした。

    彼女さんも夜中に知らない酔っ払い男が大切な新居に上がり込んできてとても怖かったと思いますよ。肝心のトピ主は泥酔してるし。。。
    彼女さんを本当に大切に思うならお酒は控えるべきです。

    ユーザーID:0730336234

  • 面倒さいなぁー

    性分が合わないのでは?
    毎度毎度 繰り返してるのなら 決死の覚悟で 断酒も考えた方が良いけど……
    酔った人を見たことの無いからと言って 傷ついたと言うような女性と この先 上手くやれますか?

    トピ主さんに出来ること
    1、お酒は適当に切り上げる決意
    2、スマホで管理されるのは重たい
    3、彼女を軽く扱ったつもりは無い
    以上を伝えたのなら 後は 放っておきませんか?!

    家庭や家族のあり方について あまりに期待されても困るでしょう?


    彼女を癒す…… 出来ませんよ(笑)
    人間同士、対等に 付き合う事です

    ユーザーID:3854922244

  • 誰が無神経に傷つけたの?

    彼女の愛情にあぐらをかきましたね。

    トピ主にとってはご友人でも、彼女にとっては「酔っ払って夜中に人様の家に上がりこむ他人(男性ならなお最悪)」
    不安になりながら遅くまで帰りを待って。
    やっと帰宅したと思ったら泥酔状態で他人を連れ込み、1時間のみ散らかすと…。
    もちろん、片付けはもちろんご自身でされましたよね?

    彼女は何でも許してくれる貴方のママではありません。

    それだけのことコロナ下でしておいて、お酒をやめるなどの努力もせずに癒やしたい?
    ご自身に甘すぎると思います。
    お酒より婚約者を大切に出来ないなら別れましょう。

    ユーザーID:1571672174

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