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旦那が黙って他の母子と出掛けた事、許せますか?

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家族・友人・人間関係

ジャム

長文で読みにくいかもしれませんがお願いします。
先日の土曜日、旦那が小1の娘を連れ、会社の従業員女性とその子供(娘と同じ小1女の子)と出掛けました。
旦那の会社は自営で(今は旦那の父親が社長です)、従業員女性は先月から働く事になった中国人の女性です。子連れで日本に働きに来ているようで、女性の旦那さんは中国にいるらしく、女性は通訳の仕事をしていたとかで日本語はペラペラ、子供(○ちゃん)もペラペラです。
その中国人親子と、旦那と娘が私に黙って4人で出掛けたのです。
土曜日の朝8時、旦那と娘が出掛けて行きました。出掛ける前に旦那に「どこか行くの?」と聞いてみたら、「ゴルフ」へ行くとの事。子供でも簡単にできて遊べるような所があって、そこへ行くとの事でした。
昼前には帰ると、車で出掛けて行ったのはいいのですが…
帰ってきたのは昼1時過ぎ。時間通りに帰ってこないのはいつもの事なのでそれは問題ではないのですが、帰ってきた娘が「○ちゃんも誘ってゴルフ行ってきた」、昼食にファストフードでハンバーガーを食べたらしく、セットのおもちゃを交換した!と話してきました。
以前にも私には言わず、○ちゃんと遊ばせていた事があり、私の中では少し予想していたので、やっぱりという感じでした。 そして、ふと娘を見ると髪型が…あれ?朝は普通に後ろ1つ結びだったのに、後ろ1つだけど、みつ編みになってる! 誘導尋問のようにもう少し娘に聞いてみました。 「3人で行ったんだねぇ、楽しかった?」と。 4人で行ったらしい。○ちゃんのママも一緒に。
知らない人が見たらその4人て家族に見えますよね?どこで誰に見られてるかわからないし、変な噂になったらどうするの?考え過ぎでしょうか?
私は、旦那からは一言も中国人親子と行くとも、行ったとも聞いていません!
続きます。

ユーザーID:7986472142

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  • 絶対に嫌です

    ジャムさんすごく嫌な思いされましたね。
    ご主人のその行動ありえないです。しかもその親子と一緒だってこと奥さんに黙ってるなんて、下心があるとしか思えません。少なくともその中国人女性に対して好意はありますね。雇い主なら会社でよくしてあげることはいいと思いますが、プライベートでまで付き合うなんておかしいです。その中国人女性も図々しいですね。何もなくても、他人からは疑われます。百歩譲って、奥さんも一緒ならまだあり得ますけどね。
    社長であるお義父様からも注意してもらったほうがいいんじゃないですか。
    健闘を祈ります

    ユーザーID:5757383459

  • 主さんに言えば、うるさいって思われてる

    子連れじゃ浮気は考えにくい

    外国人親子に観光案内とか、ちょっと気遣いしてあげたいだけなら
    普通なら妻に話して、了解とる
    妻も一緒に行く場合もあるかもしれない

    じゃあ、なぜ主さんに了解取らないのかな?

    言ったら、いつもいつも、絶対、色々文句つけてきて、うるさいから!じゃない?


    そう夫さんに思われている可能性大きいと思うけど?
    思い当たること、ありませんか?

    ユーザーID:0160472920

  • それって、逆もアリなのかね?

    トピ主さんが、他のパパさんと
    子連れで出掛けてもいいってことなの?
    怒ればいいじゃない、なんで怒らないの?
    相手の母親にも怒れば?
    なにを遠慮してるのか分からない
    やましくないなら、家族同士で、トピ主さん参加じゃないと変でしょ

    ユーザーID:4586493153

  • イヤですよねー

    なんで私にも声をかけてくれなかったのか、と思いますよ。

    もし、ご主人が正直に話してくれて、
    貴女にも同行して欲しいとお願いされていたら、快諾していましたか?

    バレた後のご主人の言い訳は?

    それが知りたいです。

    ユーザーID:6970726675

  • トピ主です。続きです。

    遅くなりました。続きです。
    中国人親子は他県から越してきて、旦那としては、知り合いもいないからと、親切でやっている事だとは思うのですが。
    土曜の件もですが、とにかく私の知らない事が多いです。
    先々週の休日も、娘と○ちゃんは遊んだようです。 娘と○ちゃんは朝一緒に登校しているのですが、○ちゃんママと会った時に、「昨日、娘ちゃんと一緒に遊んでもらって」と言われたけど、私は知りませんでした。
    私は旦那の会社では働いていません。専業主婦です。
    始めは、中国人女性にも、子供の学校の事とかわからない事もあるだろうし、教えてあげないとなんて思って、連絡先交換して…と考えていましたが、中国人女性は悪くないけど、なんだか避けてしまうようになりました。

    私は気にしすぎですか?でも、土曜日のように4人で出掛けるような事は耐えられないので、旦那にやめてほしいと言うつもりです。夫婦仲はもうあまり良くない感じですが、これ以上悪くならないように、感情的にならずに言うには、どのよう伝えればいいでしょうか?すみません、こんな事を聞いて。宜しくお願いします。

    ユーザーID:7986472142

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
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  • お返事ありがとうございます

    コロネさん、
    そうですよね!仕事に関する事で良くしてあげるのはいいのですが、プライベートまではちょっとと私も思うのです。
    義父は、自分の意見は絶対に曲げないような、とてもクセのある人で、はっきり言って女好き!
    そのような人に言っても無駄なような気がして、なかなか言う勇気がありません。

    なんだかなぁさん、
    確かに、その通りです。私が色々言うから黙ってるのだと思います。でも私、不満があっても自分の思ってする事の半分も言ってないです。態度には出てるかもしれませんが。
    言わないから余計に私の機嫌が悪くなるのです。

    ユーザーID:7986472142

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 理解出来ない

    黙って出かけたのがバレたら夫婦関係に深刻なダメ−ジを与える可能性があります。
    親切心からならご主人もそんなリスクは負わないでしょ。
    余計な心配されるくらいなら素直にトピ主さんに話すか一緒に行こうと誘うはずですよ。

    下心があるならしっくりきます。
    女性だって既婚者なら男性からの誘いは警戒するはず。
    でも子供も一緒となれば警戒心も緩むし、同じ年齢の子と遊ぶのは娘にとってもプラスと女性も考えるかもしれない。
    そこから親しくなろう・・というのがご主人の魂胆では?

    申し訳ないけどご主人の行動は下心以外に考えられないです。

    >夫婦仲はもうあまり良くない感じですが、これ以上悪くならないように、感情的にならずに言うには、どのよう伝えればいいでしょうか?

    感情的にならないとトピ主さんの気持ちはご主人に届かないのでは?
    感情的になると言ってもトピ主さんの今の悲しい気持ち、ご主人と関係を改善していきたい気持ちをストレ−トに伝えればいいと思います。

    私がご主人なら自分がバカだったと反省しますよ。
    それが伝わらないような人なら求めても無駄だと思います。

    ユーザーID:7890931609

  • 私でも夫にも相手の女性にも言う

    御主人も相手の女性もおかしいですよ。

    直接2人にはっきり私的に会うのは止めてと言いませんか?
    中国にいる御主人にも伝えますよと。
    雇う際に中国の住所とかも記入してもらっているのでは? ネットで機械翻訳ができる時代ですし。

    トピ主さんが大人しいから御主人も相手の女性も調子に乗っているのでは?

    ユーザーID:5809922942

  • その奥さんが綺麗なんじゃない?

    男性なので、自分の奥さんと上手く行ってなければ、他の女性に目が向くのも自然。

    いっっつも思うけど、なんで結婚までしたのに、
    「コミュニケーションがはかれていない」
    「仲が良くない」
    夫婦の話が出てくるのかなあと思う。

    言いたいことを上手く、可愛く伝えて、
    いつもスキンシップとってラブラブ!が何でできんの? 

    仮に私があなたなら、もう離婚を考えます。自分の事をあまり好いてない旦那など一緒にいたくない。
    うちの旦那さんは10年以上、またれからも、旦那であり、子供のパパでもあり、最愛の恋人でもあります。


    もっと伝えて(可愛くね)、沢山夫婦の時間を待たないとだめだよ。あなたが幸せでないと、子供にも伝わるよ。

    ユーザーID:3938726578

  • うわー!絶対に嫌ですね

    考え方も感覚も、あなたは一ミリも間違ってません。
    自営業でそんなことしてる時点で、ご主人含め義家族には、あなたの感じる違和感や嫌悪感は伝わならいし理解もされないでしょう。

    ご主人、その女性に気があるんでしょうね。

    お互いに子どもを連れていることで何とか体裁を保ってるつもりなのでしょう。
    頭の中で自分を正当化できる言い訳をたくさん準備して、今の状況を楽しんでると思います。

    今のうちに目を覚まさせるべきでしょう。
    あらゆる意味で、危険な状況です。
    あなた方の関係性はもちろんですが、いわゆるW不倫になる前になんとかしないと。

    ご主人に言いましょう。
    廻りくどいこじつけはいりません。
    私以外の女性同伴で家族のような行動はやめてくれ、と。どうしてもそうしたいなら、離婚して一人でやってくれ、と。

    壊すきっかけを作ったご主人が諸悪の根源ですが、気付いてしまったのなら、あなたも壊さない努力はすべきです。
    今の生活を維持したいのなら放置しちゃダメです。

    ユーザーID:0363344740

  • そんな時は

    怒るより、悲しい顔をしたらいいかも知れません。
    「何にも知らされないのは辛いなあ」
    「内緒で行くなんて、私は家族なのに、傷つくなあ」って。

    ユーザーID:2180012005

  • トピ主さんも一緒に行く選択肢はないの?

    私だけのけ者みたいで寂しいから、次は私も誘って! というのはダメなんですか?

    これで断られたら問題だけど、二家族で仲良くお出かけなら何の問題もないと思うんですが。

    それとも以前に夫から一緒に行こうと誘いがあったけど断ったとか、それともそもそも夫と一緒に出掛けるのが嫌とかですか? それだと相手女性は巻き込まれただけで、トピ主さんと夫の問題だと思いますが。

    ユーザーID:0658134021

  • 次から私も行くから

    次から自分も行くと言いましょう。
    下心がないなら断る明白な理由はないはずですから。

    ユーザーID:0841358093

  • 始めは「あらまぁ」と思って読み始めたのですが…

    旦那さんの浮気?とも思いましたが、
    あちらのお母さんは『遊んでもらって』と、普通に感謝と挨拶をされるのですよね?
    これに対して貴女自身のご説明から

    >>夫婦仲はもうあまり良くない感じですが、
    >>これ以上悪くならないように、感情的にならずに言うには
    >>余計に私の機嫌が悪くなるのです。

    なんだか殺伐とした家庭内不和、夫婦関係の味気なさ、夫君の寂しさが感じられます。
    きっと娘さんもそれを感じ取っているはずです。
    ならば不機嫌な母親と無理な「家族リクリエーション」をするより
    「他人だからこそ、感謝と礼儀をもって気持ちよく過ごせる」
    「仲良しのお友達と過ごせる」
    「父親にも家庭で見られない笑顔が絶えない」
    こちらの方が幼い娘さんにとっても、数倍楽しいでしょう。

    素直に喜んでくれるその中国人母娘、日本語も達者で通訳をしている、というと
    聡明で、おそらく人情の機微にも通じ、
    基本的に人の話も「目を見て熱心に聞いてくれる」のでしょう。

    浮気だなんだより、
    常日頃期限の悪そうな、おそらく不平不満しか言わないような貴女とより、
    穏やかで幸せな「家族の団欒」を味わえるのではないですか?
    彼にとっての心のオアシス、貴女とは味わえない…。 
    義父への評価も、貴女の「家庭での出来事を全て悪意に取る」不幸が見え隠れしている気がします。

    貴女自身が変わらなければ、ご家庭を壊すだけだと思いますが。

    ユーザーID:6231278642

  • トピ主さんも一緒にいく

    ご主人に そこまでやましい気持ちがあったというよりは、妻にはない 「一緒に居て楽しい」気持ちをその中国人の方に求めたのかもしれません。
    下心バリバリだったら、子供達を巻き込んでというような事はしないと思うのです。子どもなしでも会うチャンスはつくれるわけですし。。。

    外国人の友達も多く、中国に住んでいましたが、その中国人の女性、日本であまり友達っていないのでは?
    日本では外国人がママ友を作るのは、いくら日本語ペラペラでも難しいと思うのです。日本人は自然とその方を「XXさん」というより「中国人」「外国人」という目でみて壁を作るのです。ご主人もいない中、話し合える人がいなくて寂しく感じていたのかもしれない。
    そんな寂しそうな人がいて、ご主人はほっとけなくなったのかもしれません。

    いっそのこと、彼女と仲良くなってみる事を私はお勧めしたいです。
    彼女によくしてくれたり、本当の 人と人とでお付き合いをしてみたら、貴方を悲しむような事は彼女からは絶対にしないと思うし、ご主人だって妻と親しくしている人とどうこうしようなんてリスクもしないでしょうし、萎えるでしょう。
    家族ぐるみで付き合ってみたら、トピ主さんも中国の事、外国の事、彼女を通してわかることもあるでしょう。

    そしてもう一度ご主人との関係を見つめなおしたらどうでしょうか? 

    ユーザーID:9190790789

  • それは離婚の準備では?

    その中国人前から知り合いで自分の会社に呼んだのでは?土日に嫁抜きで嘘ついて出掛けるなんてありえないし、聞かれたくない、言いたくないからです。
    子供に初めて遊んだのいつ?など聞いてみる。それからなるべく土日は家族で出かける予定を入れる、もしくは娘と2人出かける。
    私の友人に居ましたよ。子供をカモフラージュに使い堂々と不倫してたの。他にも設計事務所自営してて、結局そこの子連れの事務員と不倫後再婚とかね。そもそも、その中国人、旦那を中国に残して娘と2人で日本にいるって設定聞いたことがない。私、駐在した事あるけど、出稼ぎ目的の場合、100パーセント母国に子供は置いてきます。子供を実家に預け出稼ぎに出るのは普通です。それから大陸の女性は計算高いです。目的もなしに興味もない男性とは絶対出掛けないし、そもそも日本語ペラペラなのに、何もわからない?って意味不明です。

    前述の設計事務所の男性は地方に支店を作り単身赴任してそこの事務員と不倫してました。奥さんは数年気付かず、気づいた時はすでにあちらと生活が出来てました。それも知らずに奥さんは戻るものとごねたりしたけど、男性の軸はあちらに行ってしまっていて離婚しましたね。

    平日の退社後の過ごし方もチェックした方が良いですよ。

    ユーザーID:9732816878

  • 先々週の休日は

    トピさんのお子さんが先方に一人で遊びに行ったのですか?
    それとも、その時もご主人も一緒だったのですか?

    お子さん一人で遊びに出かけたなら、トピさんが知らないのはおかしいので
    その時もご主人が一緒だったんでしょうね。

    ご主人の方にも「癒やし」を求める気持ちがあるのかも知れませんが
    彼女の方にもなんらかの気持ちがあるのかも知れません。

    彼女が一緒であってもなくても、トピさんが同行すればいいのではないですか?
    専業主婦で、お子さんと夫が出かけて、って、下にお子さんがいて上の子とでかけてくれたら助かるって話じゃないんですよね?
    先日の土曜に出かけた場所はご主人の言ったとおりのようですが、トピさんが一緒でもなんら問題ないようですし(車の定員ぐらい)あなたが一緒に行くと言って嫌がるなら、何かあるんでしょうね。

    ユーザーID:1438077810

  • 夫がセクハラしてる可能性は?

    子供をだしにして、その女性に関係を迫っているのではないですか?
    社長の息子が親切ごかしにプライベートに入り込んできて、相手は困っている可能性は高いですよ。

    嫉妬で目を曇らせないで、夫のやっていることを直視しましょう。一般的に相手は断りにくいことぐらい、想像付きますよね。
    「相手は外国人だし、配偶者に訴えられたら洒落にならない大トラブルだから、軽率な行動は今すぐやめろ」と夫を諭すべきです。危機感なさ過ぎます。

    ユーザーID:5592501354

  • 呑気に構えすぎ

    その女性は完全にご主人のことを狙ってると思います。出稼ぎ先の社長の息子と結婚できたら最高ですから。
    ご主人はその女性に好かれていると思ってるだろうし、子供も一緒だから浮気ではないと言えると信じてるだろうし、子連れで日本に出稼ぎに来てる頑張り屋の女性を可哀想に思って守ってあげたいと思ったり、女好きな社長(父親)の魔の手から守らねばという正義感にも駆られていそうだし、何より娘同士が仲良しなんだから自分が彼女と一緒に行動することの何が悪いと、きっと脳内で自分の行動を正当化してますよ。
    妻との夫婦関係が冷めてるのなら尚更、外国で頑張る聡明な女性に惹かれることに抵抗を感じないんじゃないかな。相手はご主人相手に思い切り自分を売り込んでるはずですので。

    真面目に話し合ったほうが良くないですか?それかあなたが中国人女性と改めて仲良くなり、ご主人抜きでその親子と付き合い始めるか。そうなったら決してあなた1人で娘さんたち2人と外出したり遊ばせないように。週末や放課後にご主人とその女性が2人きりになる機会を与えないように気をつけた方がいいと思います。

    ユーザーID:4248589597

  • お子さんを守って。

    娘さんとお相手のお子さんを、車内や公園、水遊びするような所に放置して二人で買い物や話し込んだりするかも知れないので、今後は絶対に絶対に許可してはいけません。

    ユーザーID:4230019161

  • 子供に言っておく。

    ええ〜、ママも行きたかったな〜。
    誘われなくて悲しい。なんで誘ってくれなかったのかな?
    ママもみんなとお友達になりたいな?今度は誘ってね?
    〇〇ちゃんのママにも、うちのママも一緒に遊びたいから誘ってね、って言ってたと伝えてね。

    と言っておこう。

    旦那さん、何考えてるんだろうね。

    あっちに駐在してたけど、嵌った人でいい目見た人はいないと言っていいと思う。日本に帰ってこないなら別だけど。それはもうあっちの国の人として暮らすってことになるけどね。

    ユーザーID:0977094762

  • 逆に言いましょうよ。

    ゴルフ場でママ友に見られていたよと伝えてみてください。

    女性と一緒に居たと心配して情報通のママ友のLINEで知らされたと。
    さて?
    夫はどんな言い訳をするでしょうか?

    面倒な言い訳をしたら「浮気相手とだとLINEしておいた」と冷ややかに言いましょう。
    変な噂になることを考え過ぎだとは思いません。
    むしろ「人に見られて報告された」と追い詰めてあげて下さい。

    ユーザーID:1645757039

  • やましい気持ちがあるから言わない

    ご主人本人が意識してないかもしれないけどやはりどこかやましい気持ちがあるのでしょうね。
    あわよくばと思っているのだと思います。
    中国人女性は立場上なかなか断れないでしょう。
    ご主人今までも実は色々あったんじゃないかな。

    ユーザーID:1859221609

  • 苦しいです

    沢山の方からご意見を頂き、本当にありがとうございました。
    皆さんのコメントを読んで、考えたくない事まで考えてしまい、胸が苦しいです。
    気持ちが落ち着き、頭を整理してからまた改めてお礼のお返事させて頂きたいと思います。

    ユーザーID:7986472142

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 避けずに

    今度、その中国人女性に会ったら
    中国ではどうかわからないけど、
    日本ではそういった行為は変な噂を生む原因になるので
    誤解を生じない為にも、私抜きでうちの主人と会うのをやめて欲しい。
    って伝えたらどうですか?

    旦那さんにも、「私知らなかったんだけど、あなた従業員の中国人女性と遊びに行ってるの?あなたの旦那さん、不倫してる?」って変な噂になってるから、
    中国人親子と遊びに行くのはやめて。って嘘も方便で言ってみたら。

    ユーザーID:8599379099

  • 相手の娘さんがあなたのお嬢さんと会えなくなるのは悲しいなぁ

    切ないねぇ。
    いろいろと切ないです。

    あなたの気持ちはわかります。
    私ならいいます。
    『子供同士ならいいけど私だけのけ者にするのはやめて』と。

    私はそういう行為より知らなかったという事がなんか嫌です。
    だけど
    旦那さんがやった行為は下心がなさそうだし(今のところは)慣れない土地で頑張っている母子を応援したかったのだとわかります。
    相手の女性もあなたにお礼をいうくらいだからそういうよこしまな気持ちもないように思います。

    娘さんもお友達ができたし、女性の娘さんも新しい土地でお友達ができたし二人の仲をさくような『会わないで』というようなことをするのはかわいそうだと思います。

    今後会う時は必ず報告する。
    4人だけで会わない。
    と旦那と約束して娘さんたちは仲良くさせてあげて欲しいなぁ。

    ユーザーID:7430680495

  • 子供が主なら許せる

    例えば子供同士が仲良く遊園地など行きたいところがあって、子供の希望を叶えるためなら別にいいけど、ゴルフって何?と思ってしまいます。
    遊園地に行くとしても説明はしろって感じですけどね。
    そこまでプライベートに踏み込むのは、あわよくばを狙ってるとしか思えません。

    逆に同じ事をしても怒らないんでしょうかね?
    子持ちの男友達と外出してみてはどうですか?
    私ならそうしてみます。

    ユーザーID:0936899115

  • 釘をさすこと

    大事にならないうちに、すぐ対処してください。
    その中国人女性は、妻の座を狙っているか、なんらかの利益があるから、ご主人と関わるのです。
    ご主人に、しっかりくぎをさしましょう。くぎのさしかたは、感情的でなく、しっかりとよく考えて、日本女性の誇りをもって。
    鼻の下をのばして、その女性と関わって、だんだん骨抜きにされていくでしょう。妻の不快感をちゃんと伝えて、浮気の芽を摘んでいかなくてならないとおもいます。

    ユーザーID:2760264749

  • 大丈夫ですか?あまり思いつめないようにね。

    色んな事、心配で不安ですよね。
    無理なさらないようにね。

    どんな理由であれ、妻であるトピ主さんがここまで
    思いつめてしまう事なんですから。
    ご主人には気持ちを伝えた方がいいと思いますよ。

    「親切でやっている事は分かる。
    〇さん(中国人女性)は何も悪くない。
    だけど、私に黙って4人で行かれるのは辛くて、悲しかった。」
    って、正直に。

    後は、
    知り合いが何のやましい事をしてないが
    奥さんに黙って、他の母子と出かけた所を
    奥さん側の友人に目撃され、
    「浮気では無いか」という良からぬ噂が職場で流れたらしい。
    と言ってみるとか。

    実際、そういうのってありますよ。
    自営業なら尚更、近所や従業員が
    親し気に奥さん抜きで遊んでたら、目撃されて
    あらぬ噂を立てられる事あります。

    ユーザーID:6856823504

  • トピ主さんの問題では?

    専業主婦なら同行できますよね? 夫に子供を預けて同行拒否しておきながら、他の親子が同行するのは許せないっておかしくありませんか?
    嫌なら同行しましょう。それで解決します。

    ユーザーID:7183219278

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