亡き妻の姉と再婚話

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恋愛・結婚・離婚

ホウボウ

30代後半の男性です。
妻をガンで亡くし、早くも2年半が経ちます。
妻との間に子どもが2人いて
現在は、子ども達と私の3人で暮らしてます。
住んでるのは、妻の生前時に義実家の隣接地に建てた戸建てで
隣の義実家には、義両親と義姉がおります。

相談ですが、義両親から義姉との再婚を打診されました。
妻の3回忌も終わり、気持ちの整理がついた頃だろう
将来を考えて、早めに再婚した方が良いのではとの事です。

理由は、子ども達も凄く義姉に懐いてる事
子ども2人抱えて私の再婚が難しい事
どのみち、子ども達の世話は義姉がしなければならないので
この先不憫な思いをさせたくない事が理由だそうです。
恐らく、私と結婚しなかったら、この先も義姉は独身でいるだろうと。

本人はプライド高いので、自分からは言わないだろうから
私から結婚を持ちかけて欲しい、絶対に断らないからと言われてます。
私の推測ですが、何らかの話を義姉にしているのかな?と思います。
因みに年齢は私の2歳上です。
私から何かアプローチなどした事はありませんが
子ども達と4人で、映画や買い物には出かけたりします。

義姉は、義実家の家業をずっと手伝っています。
妻の生前より、病院関連や子ども達の送迎、
保育園の行事参加などを助けてもらっていました。
今も、私が仕事が多忙であるもので
食事やお風呂、保育園へのお迎え等、お世話になっています。

周りに相談しようにも、義両親からは結婚するまで内密にと言われてます。
私の両親は、私が良いならばといいますが、悩ましいです。
私自身、妻を失った事の喪失感、子ども達の将来への不安
日々生活と仕事に追われ疲労困憊です。
ここで義実家と拗れていいものか、その勇気もありません。

何でもいいのでアドバイスをください。お願いします。

ユーザーID:2373198432

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  • トピ主様の気持ちは?

    トピを読むかぎり、義理家族の気持ちはわかりますが、トピ主様の気持ちを義理家族は考えてくれているのかなと思いました。

    義理家族にとっては、大切な娘の忘れ形見でかわいい孫ですものね。
    私は、トピ主様のこれから先の人生も考えてくれているのかなとまず最初に思いました。

    冷たい意味ではなく、奥様を亡くされて、一人でがんばってらしゃるシングルファサーもまわりにはいます。

    もちろん子供達が懐いているのはわかりますが、トピ主様は義姉を女性として見れるのですか?
    変な話、今まで義理家族として接してきて、結婚して夫婦生活とか(ごめんなさい、キスとか)できるのかなと思いました。

    決して下世話な意味ではありません。人生は長いです。再婚なさるにしても、一人で子供を育てるにしても、すぐに結論をだす話ではないと思います。

    義姉にしてもあなたに恋心みたいなものはあるのでしょうか?
    お互い子供達のためだけの結婚なら、別に今のままの親戚関係のままでもいい気がします。
    恋愛感情があるのかが気になります。

    ユーザーID:1127761654

  • 昔はよくあった話です

    お子様も懐いて貴方もいいかなと思うなら
    結婚されたらいいと思うけどなあ
    お子さんとは血縁だし大事にしてくれると思いますよ。

    ユーザーID:1809428614

  • 慌てなくていい

    慌てなくていいと思います。

    義両親には「今はまだ何も考えられないです。」と返答してしまえばいいのでは?
    そして義姉には「再婚を待たないで欲しい」と言ってもらうしか無いと思う。


    義姉は奥さんとは性格も違うし、トピ主とは合わない気がするんです。

    子供のためにとか、義実家に世話になっているからとか、そこは抜きにして義姉を好きになれますか?
    ちょっと難しいんじゃないでしょうか。

    トピ主がその家の婿養子に入っている訳では無いんですよね?

    子供が成長して手がかからなくなった時、その義姉と結婚生活をおくりたいと思えますか?
    今は子供のためと思って無理に再婚しても、将来離婚したくなっても難しいものがありますよ。

    義姉が独身でいるのはトピ主には関係ない事で、義姉の自由です。

    無理に義姉と結婚する必要などないし、トピ主の気持ちが前向きになった頃に自由に恋愛したらいいと思うのです。
    ただ、義実家の側に住んでいるのが、いずれ面倒になるかもしません。

    義実家に義理立てするなら、トピ主も子供が就職する頃まで独身でいて、その後その家を売って、別な場所で再婚するのもありなんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:5486877579

  • お疲れ様です

    まずは奥様をなくされたこと、お悔やみ申し上げます。
    この2年半、よく頑張られましたね 辛いお気持ちもあったでしょうに、、
    時間も仕事も子供の成長も待ったなしですからね

    で、奥様のお姉さまとの再婚ですか、、、
    複雑ですよね 気持ち的にも、周りに対する説明も。(←これは余談かな)

    簡単に考えるならホウボウさんにお姉さまに対して気持ちがゼロでなければ再婚を考えてもいいのでは。 「環境的」にはそれが一番全て丸く収まるとおもいます

    (ちなみに他に気になる方は今のところいらっしゃらないのですか?)

    なぜならホウボウさんはご自分の生活において義実家に、かなり、相当、だいぶ、さんざん、お世話になりっぱなしだからです。

    家も近く食事の面倒から子供の世話まで、かなり世話になっていますよね。 
     相当な恩を受けておられますがそれはいつ、どのように返すおつもりですか?

    奥様が亡くなられて3人での生活をしっかり自立できなかった時点でもう主導権はあちらにあるという見方もあります。

    これでこの結婚を断ったら正直、面倒なことが起きるような気がいたします わたしが義実家側だったら正直、説明によっては文句を言うだけでは済まないと思います
     もしかしたら義実家、義姉さまはこうなることを薄々期待しての「献身的なサポート」の意味合いもあるかと思います(あくまで下世話で心の狭い私の意見です)
     もちろんそれだけではなく単純に亡くなった娘の残した子供たちのサポートをしたいという献身的でとても優しいお気持ちのあるご家族だと思います とてもいいご家族ですよね。
     そのご家族のお気持ちをないがしろにしてはいけないと思います
    結婚を受けても受けなくてもそれはホウボウさんの選択ですが 断るなら向こうが気持ちよく納得していただけるようにお話する必要がありますよね。
     頑張って!

    ユーザーID:1606561151

  • 難しい問題ですね。

    でもトピ主さんがその義姉を嫌いでないのならその再婚話アリだと思いますよ。
     要は義家と拗れる云々ではなくトピ主さんがその義姉を妻として受け入れられるかどうかだけです。
     トピ主両親が言うように、トピ主さんが良ければそれでよいし、妻として受け入れられないのであれば子供さんが高校卒業するまでは独身を通し、子供の世話が不要になったらトピ主さんだけ転居して他の好きな女性と再婚すればいいのではないでしょうか。難しく考えない方がいいと思います。

    ユーザーID:9789173523

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  • 姉妹でも性格は別。

    仮に二人が結婚したとして、
    プライドの高いお姉さんが二人の子育てについて
    トピ主さんと反対の主張をしてきたとき、
    素直に母親として意見を聞けますか?
    両親を味方につけてゴリ押ししてきたらどうしますか?
    彼女たちはそんな事しないと自信をもってトピ主さんが思えるなら
    問題ないと思いますが。

    結婚生活は子供たちが巣立ってからも続きますからね。
    プライドが高いお姉さんってのが気になりますね。

    ユーザーID:6488226890

  • 決めるのは、まだ早い。もう少し時間をもらおう。

    うーん、結婚というと
    そういう関係というか、、もしかしたら義姉さんも
    あなたとの子供を妊娠という可能性もあるよね。
    (三つ上、、、妊娠は難しいのかな?年齢的に。)
    そうなれる男女の感覚をお義姉さんに持てますか?
    子供が懐いている親戚の叔母さん、というのと正式な妻とは違うからね。

    隣接してる義実家に子育てを手伝ってもらってるんですよね?
    ならば、、今のままで良いのでは。
    あなただって、後10年ほどしたら(お子さんが大きくなったら)
    全然違うタイプの女性と交際、再婚ってなるかもしれないし。
    今も再婚は別として交際する彼女ができる可能性もある。

    もっとも子供を義実家に預けてデートしてたら激怒されそうだけど。

    疲労困憊で考えるのが難しいなら今はタイミングじゃない。
    大きな決め事は先送りが1番です。

    義親さんにしたら
    独身のままの娘が不憫だし将来も心配なのであなたが最適の旦那さん、なんでしょうね。
    分からなくもないしお子さん達のお母さんの代わりになってるのも本当に
    助かってるでしょう。
    かけがえのない存在の方ですが、、
    結婚となると、、ハイ!と即座には言えないでしょう。

    子供達のことを見てくれるのは
    ありがたいし助かっているが今は「結婚」ということを誰とも考えられない。
    まだ時間が必要、と逃げてはどうですか?

    ユーザーID:6377217961

  • 利用されてる。

    問題はあなたの気持ちですけれど・・・。

    仕方ないとは言え今の状況は、同情と親切に胡坐をかいて義姉を便利に使ってる感が否めませんが、あなたの本音はどうなんですか?

    トピ文には彼女の事が好きも嫌いも一言も書かれていませんが。

    子供のためにとか義両親のために、またはあなた自身が楽するために義姉と結婚するのだけはやめて欲しいです。

    あなたにとって義姉が「たまたま側にいて空いた席に丁度良くあてがわれた都合のいい代理人」ならこんな失礼はありませんよ。

    そもそもそこで暮らしていく事はあなたの本意ですか?
    妻亡き今、義実家の隣で暮らす事は不自然と言えば不自然、あなたの実家の近くで暮らす、または全く独立して暮らす、など選択肢は沢山あります。

    子供は早ければ18歳で家を出る、その後もあなたはその場所で亡き妻の姉と生涯暮らすんですか?
    これ、義両親にとっては願ったりかなったりでしょうけど、それでいいの?

    決まるまで秘密にしろ、とか、主さんの方から結婚を持ちかけろ、とか。
    なんだかあなたはうまく利用されてる感じ。

    冷静によく考えて下さい、奥さんは自分のお姉さんとあなたが自分亡きあと夫婦になる事をどう思うんでしょうね、私なら嫌ですけど。

    ユーザーID:1087052761

  • 大変失礼な事かもしれませんが、私ならこう考えます。

    ホウボウ様、こんにちは。

    お義姉様との再婚を打診されたとのこと。

    勝手な想像です。
    本当に邪推の域を出ない失礼な話かもしれませんが、
    貴方様、相当な好条件なのではないでしょうか。

    30代で戸建てを持ちお子様もお2人。
    ある程度の収入、もしくは地位をお持ちの方とお見受けしました。

    もしくはお義姉様の方の問題か。

    私が義家の立場だったら
    婚活市場において需要の少ない娘、しかもプライドが高く厄介な性格
    今後結婚をしないとなれば義家の面倒を見るのはお姉様1人というわけです。

    そこにお隣さんで戸建てを持ち子供との交流もある貴方様、
    娘の処理と1人の男手と安定した収入が手の届く距離にあるんです。

    一石二鳥いや、三鳥以上の価値があると見込んでもおかしくはありません。

    思惑、と言えば聞こえは悪いですが
    貴方様との法的な繋がりさえ作って仕舞えば支援を求める事も可能になります。

    内密にと言われる理由も一般的では無いからで
    お姉様の事、義家の事情など詳しい人物が聞けば納得するからかもしれません。

    本当に失礼な内容になりますが
    貴方様が愛したのは奥様であってお姉様ではありませんよね?

    血が繋がっているからとて、一他人としてみた上で
    結婚に至る価値があると思えるならば進めればよろしい。

    傷心に加え多忙の中大変かとは思いますが
    ゆっくりと考える時間を設けた方がよろしいのではと思います。

    その世代の親心としては娘に結婚して貰った方が安心でしょうし
    あり得ない思考とは思えなかったもので…

    ユーザーID:6918902015

  • いいとこどりはダメでしょ

    義実家の隣に住んで、子育て丸投げしといて
    再婚は嫌って義家族の好意を利用しすぎでは・・・

    義姉さんは主さんもお子さんも丸ごと抱えて生きていく覚悟があるから
    義両親から話が来たのでしょう。

    義姉さんを拒むなら、その家を出て子供と3人の生活を回す覚悟が必要なのでは・・・。

    子供の面倒は見てもらいたいし、たまの家族ごっこはOKだけど、
    本当の家族になるのは嫌って40前後の女性には酷だと思います。

    何なら、お子さん2人を手放して、義両親の養子として育てて頂くのも一案です。

    進退を決める時期なんだと思います。

    ユーザーID:6200349314

  • 昔みたい

    昔ならよくあったらしい

    義姉の事を、女として見れるか
    妻として接するのはそういうことです

    無理ならば無理だし
    その場合は、結婚しなければいいだけのこと

    妻を愛しているといえば
    義両親は強くは言えないと思います
    この辺は現代風かなと

    結婚しなくても、生活ができるので必須ではなくなったのです

    ただ、結婚相手としては、悪い話ではないです
    昔だって打算だったり、生きていくための手段なのですから

    再婚したとして、
    お子さんを望むか望まないかも大きいです
    あえて望まない人もいます
    女として生まれたからには一人我が子がほしいとも思うはずです
    それに答えられそうでしょうか?

    どのみち、そこから離れられない状況でしょう

    外からみたら、
    うまく取り込んだものだと言う状況です

    あなたは婿入りではないのですか?
    稼業は継がないのでしょうか?

    義姉が同居で稼業を手伝っているのに
    なぜ、敷地内同居をしたのか?
    奥さんも稼業していたのでしょうか?

    トピズレですけどね
    奥さんがご存命でも、不思議な環境です

    ユーザーID:8647990864

  • ここで相談すること自体、したくないことの現れなのでは?

    義実家と揉めたくない、で
    夫婦がやれるほど簡単ではないのでは。

    戦中戦後なら、
    あった話でしょうが、令和ですよ?

    もちろん、打算的な結婚をするなとは言わないけど、
    結婚することのメリットってなんだろう?

    本当に義姉がプライド高いなら、
    妹の後釜なんて、頼まれてもやらんわ!
    じゃないのかなぁ(って、それは私か)。

    結婚しなくても、子供たちと血縁関係はあるのだから、
    縁は続くじゃないですか。

    令和の時代に、結婚に固執しなくてもいいんじゃないかと。
    (義両親にいってやりたい)

    もっと大きな「家族」(つまり現状のまま)で
    いいんじゃないのかなぁ、と。

    義両親は、トピ主さんに他の女性と再婚してほしくない
    っていうことを暗に言いたいんでしょうかね?
    (財産的なこと?)

    義両親が見ても、義姉はトピ主さんを好きなんだな、って
    思えるんじゃないかと思いますが、
    だったら、義姉が行動を起こすべきなんじゃないかな、とも。

    こんなやりかたされたら、
    面白くないなぁ、と。私はね。

    ユーザーID:1969610411

  • 急がなくていい

    それは義理両親たちの希望であって、義姉の希望ではないと思います。
    昔の人はね、戦争で長男が亡くなったから、そのまま長男の嫁を次男に...なんてことが実際にあったから、もう一人の独身の娘がやもめの婿と結婚すれば、孫も手放さなくていいしみんな助かるだろうって、そういう事なんですよ。
    だから娘には「内密に」なんだと思います。
    義姉にプロポーズして結婚して、義姉はトピ主さんが「私の事を女として好きになって結婚を考えてくれたんだ」と思っていたのに実際は、父母のお膳立てでの結婚だと知ったら、ものすごく傷つくよね。
    子守や家政婦をさせるのにちょうどいいかって事なんだ、そうだったのかって、自分自身の価値の低さに私なら絶望する。
    その後、あなたの血を引いてる甥姪なんて顔も見合くないって思う。

    いつか、義姉さんと「一生家族でいたい。妻になってほしい。」と思ったらその時に結婚を考えましょう。

    ユーザーID:7943153105

  • あなたは義姉をどう思っていますか?

    あなたの妻として見ることが出来ますか?
    今は未だ、亡くなられた奥様があなたの中にいます。義姉には子育てに手を貸してもらって助かっているが、妻として家族になることは別の感情が必要です。
    人として、女性として義姉を愛せるのでしょうか。義両親は、あなたが義姉と再婚すれば孫を失うこともないので提案していますが、あなたの人生です。これから、また家族になりたいと思う女性と出会うこともあるでしょう。
    姉妹でも性格も違えば、あなたとの相性も合うとは限りません。今は決断の時ではない。
    未だ時間が必要だと感じます。

    ユーザーID:5784768561

  • 冷静に

    30代の主さんの人生の幸せを考えたら、お子さんは引き取ってもらって主さんはお子さんと会える距離で一人暮らし、が理想ですけど、そんな時代がかった話を持ちかけられてうんと言ったら一生取り込まれます。
    今は、冷静な判断がまだ難しいので決めない方がいいです。
    第一、恋愛感情なしで結婚なんてできるわけがない。
    可能なら主さんのご実家の両親も交えて話し合ったら?
    いつまでも亡くなった奥さんの実家とべったり、もつらいと思いますけど。
    しかもまだたった3年足らず。
    義実家から見たら、孫に会えなくなると困るので知らない女に入って来て欲しくないのでしょう。その義姉さんも結婚しそうにないから唯一の孫です。
    サポートに感謝して、それどころではないと一蹴する方がいいと思います。

    ユーザーID:1401617216

  • 確かに昔はよくあったけども。

    私の祖父の妹さんもそうでした。
    結婚したけどご主人が戦死。
    小さい子供がいたからご主人の弟さんと再婚しました。
    昭和20年代前半から半ばのことです。
    当時はお見合いが当たり前で、紹介されたら結婚するのが当然という時代かと。
    恋愛結婚が主流になり心の結びつきが大切だと思う人が多い今
    「昔はよくあった」で片付けられるものではないです。

    クリスマスローズさんと似た意見です。

    >私自身、妻を失った事の喪失感、子ども達の将来への不安
    >日々生活と仕事に追われ疲労困憊です。
    とのことなので、「自分にとっては三回忌が終わっても
    妻を失った喪失感でいっぱいです。まだ誰との再婚も考えられません」
    でいいのではないですか?

    あと、あなたがお義姉さんを女性として見られるか、です。
    あなたがお義姉さんを女性として見られない場合、あなたはいいですよ。
    まだ血のつながったお子さんがいるんですから。
    でもお義姉さんにとっては地獄です。
    結婚したものの夫に女として見られない。
    同じ屋根の下にいるのが苦痛でたまらなくなると思います。
    あなたが少しでもお義姉さんを女性として見ることができ、
    愛情を持てるのならいいけど、それができないなら止めなさい。
    心のこもっていない生活、女はすぐに分かりますよ。
    あなたが傷付くことより、お義姉さんの傷付きが心配です。

    ユーザーID:2452090271

  • トピ主さんとお子さん次第なのでは?

    義理のお姉さんはまんざらではないご様子ですよね。トピ主さんは義理のお姉さんのことを女性として見られるか?

    そしてお子さん達は今までおばちゃんだった人を母親として見られるか?

    まだ時間はあると思うので、この辺りをゆっくり考えてみては?

    ユーザーID:7192959589

  • 簡単ではない

    >妻を失った事の喪失感、子ども達の将来への不安、日々生活と仕事に追われ疲労困憊です。


    だったら、その話は聞かなかったことにして何も行動しないのがいいと思います。

    一度は人を愛して結婚までしているのですから、人の感情がそう単純なものではないということはわかるでしょう?

    愛情もないのに結婚して、うまくやっていけますか?

    義両親への遠慮と子の面倒を見てくれているというだけの結婚で、義姉に妻として女性としての幸せを与えてあげられるんですか?

    子が成長して、子の世話が必要なくなった後もずっと夫婦生活は続くんですよ?
    義姉と添い遂げられるんですか。

    子はいつか巣立つ、親はいつか先立つ。
    残るのは自分と妻だけです。
    その時に仲良く暮らせるかを考えてみたらいいと思います。

    でもとりあえず、焦ってはいけないと思います。

    「今はまだ何も考えられない」で時間を稼ぐのがいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:7703678459

  • なんだか

    主さんと同じ年代です。
    不思議に思うのは、拗れるのが不安要素なら何故義理実家の隣?に住んでいるのですか?
    子供の面倒ならご自身の両親を頼ってはいかがでしょうか。

    文面から主さんはお姉様に気持ちはないように見えますが、どちらかに万が一の事があっても一生添い遂げられる自信はあるのでしょうか?
    大変失礼ですが、都合の良い所だけ並べられてお金で結婚するシングルマザーの様にも思えました。
    返事は伸ばした方がいいと思います。
    他に素敵な人が見つかる可能性もあるし、あなたの人生でもありますから。

    ユーザーID:6175313668

  • 周りよりトピ主さんの気持ちに正直になって下さい。

    確かに一昔前はよくあった話です。

    しかし何よりもトピ主さんの気持ちですよね。
    子供はそりゃ懐きますよ。伯母ちゃんですし、面倒も見てくれるし。

    でも、なんとな〜くですが義両親さんは結婚してない娘気にしてトピ主さんと結婚させるのが手っ取り早いと考えてそうな気もしないでもないですが。
    だって義姉さんに恋人居たら幾らトピ主さんの子供の面倒見ていようが恋人と結婚したいだろうしね。此処で自分を犠牲にして迄、甥や姪の面倒見ようなんて思わないだろうし。

    と、言うか義姉さんが子供達を預かる事で毎日会うトピ主さんを好きになったって事も考えられますね。
    人間毎日会ったりしているとそれなりの感情芽生えたりするものですから。
    其れに買い物やら映画出掛けて居たら、そりゃ意識してしまうのでは?

    トピ主さんがアプローチしたつもり無くても、義姉さんがその気になってしまうの分かる気もします。距離凄く近いもの。

    義姉さんが素直な気持ちを義両親さんに話したか、娘の性格知っている義両親さんが気が付いてトピ主さんに尋ねているか分かりません。

    其れでも何よりトピ主さんの気持ちですね。
    幾ら奥様のお姉さまで似た所あっても、好きかどうかは別問題ですから。

    周りに相談も何もトピ主さんが本気で好きなら結婚もありだとは思います。

    でも奥様亡くして3回忌経ったとは言えまだ3回忌。
    大好きな人亡くしたのですから、何年経ってもそうそう気持ち切り替えられるものでもありません。
    第一トピ主さんが全く其の気無いのに、子供の為と感情無い人と結婚するのも逆に子供の為になってないですしね。

    もしお子さんが手がかからない年齢で、トピ主さんが全く其の気ないならお子さんの預け先変えて距離取った方が良いのかもしれませんね。

    まあご自分の気持ちに正直になるしかないのでは?

    ユーザーID:9010941508

  • 女として見れる?

    トピ主さんは婿養子ですか?
    再婚が難しいというのは、子ども2人を連れているから…というより、亡き妻の実家の隣に家があるからです。

    婿養子なら、籍を抜いて出れば済む話ですし。
    その家を離れたら大丈夫です。
    その気になれば、いくらでも再婚できます。
    洗脳されないで。

    義姉さんが未婚の理由は何でしょうか。
    そりゃあ、義父母さんは義姉さんと再婚してもらうのが一番楽でしょうね。
    孫と疎遠にならずに暮らせる、見知らぬ後妻にイジメられるのを心配せずに済む、行かずの娘も貰ってもらえ、財産もばらけずに済む。
    万々歳です。

    「亡き妻、亡き妹の忘れ形見を立派に育て上げる」
    という同じ目的を果たす為!とお互いに割り切って一緒になるのも良いとは思いますが…
    人間て、欲が出てきます。
    私を女として愛して欲しい、妻としてもっと料理を頑張って欲しい、など。

    子どもが成人した後の事も考えた方が良いです。
    トピ主さんはまだ30代ですから。

    上手く進まなかった時を考えると娘が不憫だから「内密にしろ、トピ主から持ちかけろ」も解るには解りますが…
    狡いな…

    「すべてはトピ主から言い出したことである」という事にしたいのかな?とも思います。
    なんか、ズルイな…と。

    ユーザーID:5718806053

  • 結婚するのに確認するな?

    もし義姉さんがご両親に同じこと言われてたらどうするんですか?あなたの気持ちもはっきりしない。相手もそうだったら、なんとなくくっついちゃう夫婦になりませんか?

    普通ならあり得ませんが、お子さんを育てるのには良いですよね?義理のご両親だって可愛い孫と離れなくて済みますから。

    まずはあなたの気持ちがどうなのか?そこからですよね。

    ユーザーID:9037606840

  • トピ主の悩みのポイントは?

    妻が亡くなってから3年、その間子育てを義実家と義姉にお願いし、義姉とは子ども連れ4人で映画や買い物に出かけるって、第三者から見れば夫婦同然です。
    義実家がトピ主と義姉の結婚を期待するのは当然では。義姉も当然期待しているでしょう。

    トピ主の悩みのポイントは何?
    義姉が女性として愛せないってことですか?
    それなら、早くそう言ってお断りしないと不誠実極まりないですね。
    その結果、義実家とこじれて子どものお世話が受けられなくなっても仕方ないでしょう。子どもの親はトピ主なのだから。
    義実家とこじれたら困るとか、あまりにご都合主義であきれます。

    ユーザーID:7369065115

  • 再婚する!

    プライドは、誰もが高いですよね。

    姉妹の仲が悪かったら、隣に住んでいませんよね。

    再婚された方が、いいと思います。

    難しいようでしたら、どなたか良さそうな方を紹介してあげられますと、日頃の恩返しができるやもしれません。

    ユーザーID:0909123675

  • うーん

    トピ主さんが義姉と再婚したくないのであれば、今住んでいる家から出ないといけないと思います。
    義実家と揉めるでしょうが、それは仕方ないと思います。
    奥さんが亡くなった時点で家を出れば良かったのにと思います。
    今さら言っても遅いですが。
    ご実家から保育園が近いのかどうか分かりませんが、ご両親が協力出来るのであればそうしてもらった方がいいでしょうね。

    ユーザーID:8959970429

  • 勝手な意見ですが……

    子供たちのためには良い流れだと思います。
    奥様を亡くされた哀しみは癒えることは無いかもしれませんが……子供の成長に 少しでも不安が埋まれば良いのではありませんか?
    トピ主さんにとって 生涯を縛り付けられるものでは無いと考えてみたら? 子供たちが成人したら 別の人生も選べると〜 そんな自分本位な考えは、義実家に不義理な展望では有るけど、閉塞感から少しでも光のある方向へ歩き出さないと。。。
    立ち止まっているのは 勿体ないです。 子供たちの一日は とても大きいのですよ。

    ユーザーID:6083516414

  • トピ様の人生も大切にしてもらいたいです

    30代後半で、奥様に先立たれてしまうとは、お気の毒です。

    トピ様は、まだ喪失感と不安と毎日の生活で疲れていらっしゃるようです。再婚話に驚いているようですし、急に決めたりしないで、ゆっくり考えてからでも良いのではないでしょうか?

    義両親には、まだ妻が亡くなって2年半で、気持ちの整理がついていませんって言って、お断りしたらいいと思います。

    まだお子さんが小さいようなので、お子さんのことを考えたら再婚も悪くはないようですが、結婚はトピ様の気持ちも大事だと思います。お子さんはいずれ大きくなって自立していきますが、その後にも、もしかしてトピ様も好きな人ができたりするかもしれません。

    妻の姉と再婚するなんて、戦時中でもあるまいしと世間の目は暖かくもないです。変な目で見る親戚も出てくるでしょう。もちろんトピ様が義姉を愛していて結婚するなら、それはいいですし、世間も黙るでしょう。でも義両親とこじれたくないのが理由で、押し切られて再婚して、世間から好奇の目で見られて耐えられますか?

    ユーザーID:3112918472

  • ナシでしょう・・・

    昔じゃあるまいし。

    この話のメリットって、あなたの本音は楽になりたい、それしかないんじゃ?

    一度整理してみましょうよ。
    例えば私は30歳で保育園児2人を連れて離婚しました。
    実家は頼れず、中学受験もさせて大学まで卒業させました。
    必要だったのは、残業なしとそこそこの給料。
    それだけで、あとは自分ででからはずなんです。
    男だからそんなの無理と思っているところが、まず間違い。

    そのへんを整理したうえで、義姉を愛せるかどうか別問題として考えましょうよ。

    ユーザーID:9073518155

  • 一般的には不自然では

    結婚しなくても、現状は維持できるのではないですか。

    義両親にとってかけがえの無い孫達でしょうから、幼い子供のお世話をする事は楽しみでしょう。

    ここで家の為の結婚を無理にする必要はありません。貴方は乗り気ではない様子ですし、結婚は自分の幸せの為にするものです。

    お子さん達が思春期になったときに、義姉との結婚に生理的な不快感を感じることも有りえます。極めてデリケートな関係です。

    伯母として親しみを持つこととその人が継母となることは全く違います。親戚関係だからこその違和感。

    亡き妻を理由にお断りが一番かと思います。

    ユーザーID:8575459307

  • ソロレート婚…

    義姉さんはトピ主さんのことが好きなんじゃないですか?

    結婚は2人で決めるものです。
    トピ主さんに再婚の意思がないのなら、なるべく早く、断固として断るべきです。
    引き延ばせば義姉さんも傷つきます。

    その場合はその家を出ることになるでしょうね。

    ユーザーID:9467010477

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