日本語がおかしい彼

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ぷん

はじめまして。
私には、4年ほど付き合っている同い年の彼氏(26歳、会社員)がいます。

私の彼は、自分がする行動・動作等に「ご」や「お」を付けて話します。
例えば、店員さんに注文するとき「ご注文は○1個と×1個でお願いします」や、セットメニューのドリンクを頼むとき「お飲み物はコーラで」、服屋さんで試着をするとき「こちらご試着してもいいですか?」等です。
他にも不自然に感じる日本語が多く、最低でも2日に1回は「ん?」と思うことがあります。

何回か指摘をしたことがありますが、彼は不機嫌になるだけでそれを直そうとはしません。
ただ、そういうのを身内から指摘されるとイラッとくるものでしょうし、彼が不機嫌になることも理解できます。
また、彼は学歴が良いので私から指摘されることにプライドが傷付いているのかもしれません…。

彼は人に優しくとても誠実なので、店員さんや相手に丁寧に接したいという気持ちから、そのような話し方になっているんだと思います。
その気持ちは分かりますが、この先会社等で恥をかく時が来るのではないかと心配しています。

そこで、何かいい案はないかと考えた結果、彼の友達に事情を説明して、「不自然な時があったら指摘してほしい」ということをお願いしたらどうか?と思い付きました。
もちろん私がお願いしたことは彼にも他の友達にも絶対内緒で、と伝えて。
私より友達から言われた方が、彼も不機嫌にならず聞き入れる事ができると思います。

ただ、内緒でとお願いしても、もしその事がばれてしまったら彼はとても怒るでしょうし、その友達にも「細かい彼女で可哀想だな〜」と変に思われないか心配です。

そこで、この私の案は皆様からみてどのように感じるか、お聞きしたいです。
また、他にいい案がありましたらご意見頂きたく存じます。

何卒、よろしくお願いいたします。

ユーザーID:9971232882

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  • 学歴と教養は違う

    彼は高学歴でも教養がありません。
    基本の教養を身につけていないので、事象だけ指摘しても解らないのです。

    「お、ご」を使えば敬語だと勘違いしています。
    丁寧語、尊敬語、謙譲語を使い分けることはもちろん、その存在さえ知らないかも知れません。

    友人を援軍に頼んでも、上記の理由で結果は変わりません。

    本人に直す必要性を感じてもらうには、マナー本や、敬語の違いが解る本をプレゼントしましょう。


    ユーザーID:1951737989

  • 文法的にはまちがってないのでは?

    日本語の解釈が間違っていたら申し訳ありません。

    この場合の「ご」や「お」は、丁寧語として解釈すれば、耳慣れないですが、問題ないのではないでしょうか?

    彼氏さんが高学歴でしたら、日本語文法の解釈について考えをきいてみたらいかがでしょうか。

    ユーザーID:2106958257

  • 女友だちにいる

    アラサー女です。

    プライドが高く、自分の間違えを受け入れられないのは、とってももったいないですよね!
    彼女さんがこんなに気を遣ってくれているのに。。

    例えば、店員さんに注文するとき「ご注文は○1個と×1個でお願いします」や、セットメニューのドリンクを頼むとき「お飲み物はコーラで」、服屋さんで試着をするとき「こちらご試着してもいいですか?」

    丁寧語と謙譲語の区別がついていないのかな?
    と感じます。
    26歳になればそれなりに社会生活があり、
    仕事でもプライベートでも色んな経験を
    しているかと思いますが、
    周りの人がどんな言葉遣いをしているか、
    周りを見て同じ行動を取るのが嫌なんでしょうか?!
    また、ビジネスで必要な言葉遣いと
    普段遣いが混ざってしまっているように感じますね。
    『こちらご試着してもいいですか?』に関しては、普段から丁寧語や謙譲語を使うなら、
    →『こちらをご試着させて頂いても宜しいでしょうか?』
    になると思います。貫き過ぎですが。笑
    中途半端なところに気持ちが現れてるように感じます。
    一見丁寧な言葉遣いに見えますが、
    自分の行動を名詞にした際に
    尊敬語にしちゃってますからね。。

    良いタイミングで、クイズ番組とかで
    自分の間違え発覚しませんかね。。笑

    私だったら、の話ですが、
    なんで間違った使い方してるのか、
    会社の周りの方やご家族の言葉遣いを
    聞いて、原因を知ってから判断するかなと思いました!
    プライドが高いせいで、自分の間違えを正さない、という性格が言葉遣いの問題以外にも
    出ていないかすごく気になるので。

    彼氏さんは、彼女さんが店員さんと話す言葉遣いに関してはどう思っているのでしょうか?

    彼氏さんが職場の部下だったら(年齢的に)
    全体に向けて謙譲語・丁寧語・尊敬語の日本語テストします。。
    彼女さん頑張れー!

    ユーザーID:4615625124

  • 友達には言わない方がいい

    友達に言うと、その友達と彼が険悪になったり、トピ主さんの差し金だとバレた時、修復できなくなる危険があります。

    日常生活やトピ主さんといる時だけなら、丁寧だし店員さんの言葉を繰り返してる感じが可愛らしいなぁと思いますが、社会人としては心配になりますよね。

    ビジネスマナーの本やクイズ番組やマナー動画やサイトなどを利用してみては。

    人から言われるよりツールで知る方が吸収しやすいと思います。

    例えば、トピ主さん自身が会社からビジネスマナーを勉強するよう言われたから参考になるサイトとか本があったら教えて欲しいとお願いするのもありですよ。

    彼が自分でトピ主さんのために調べることが、気づきになりますから。

    ユーザーID:4845862673

  • 他人(彼の友達)を巻き込まない

    彼の友達が彼の日本語がおかしいと思い、それを直した方がいいと思うなら
    友達から言います。
    でもどうでもいいと思っているか彼の性格から指摘したら怒るなどなど
    いろんな理由があるから彼の友達が指摘しないんです。
    あなたが注意できないからと他人を巻き込むのは止めなさい。

    彼が会社などで恥をかいて直すならそれでいいじゃないですか。
    彼のおかしい日本語が直るんですからありがたいじゃないですか。
    あなたに指摘されて不機嫌になるくらいの人は
    会社で恥をかくくらいしないと直りませんよ。

    ユーザーID:8180491746

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  • うーん

    >私より友達から言われた方が、彼も不機嫌にならず聞き入れる事ができる

    普通は逆に考えますよ。
    今まで指摘しなかった友達が、何故急に指摘するようになったのか?と。

    いくらトピ主さんが絶対に内緒と言っていても、その状況で、彼が友達に
    詰め寄れば、友達は「実は・・・」と真実を明かすことになるでしょう。
    なぜなら、「彼の」友達だから。

    彼に恥ずかしさを気付かせたいのなら、彼ではなく、
    トピ主さんの友達や同僚などに一芝居打ってもらい、
    トピ主さん以外の女性から笑われるか、指摘される場面を作ったほうが
    効果的かと。

    ユーザーID:9721955843

  • 逆に会社(社会)で恥かけば分かるんじゃないの?

    会社で皆で飲み会に言った時とかに「ご注文は○○で」と言ってれば、周りも「おいおい、自分の注文にご注文はないだろ。自分自身に敬語かい?」とか揶揄われるのでは?
    その時に、「ぷんが言ってた事と同じ事言われた。」って思うのでは?

    トピ主さんが其れを指摘しても聞かないのでしょ?
    じゃあ放って置いて社会生活で誰かに言われて気が付くしかない。

    とても丁寧な言葉使いカモしれませんが相当違和感ありますね。

    店員さんに無作法な人も居て、そんな人に比べれば素敵な男性なのでしょうが、どう読んでも自分へ恭しくしている感じ。

    彼のご家族がそんな話し方するのかしら?
    話し方ですから子供の頃からの習慣なら、直せと言ってもそう簡単に直らないかもしれませんね。

    ユーザーID:9285631900

  • 恥ずかしい

    一緒にいて恥ずかしくないの?
    私だったらあれ?と思って恥ずかしくなります。
    毎回繰り返すならばもう無理です。
    こういう人が社内にいたら、びっくりしてしまいます。

    直らないと思うので別れた方がいいですよ。

    ユーザーID:9011437456

  • 指摘の仕方が悪いんだと思いますよ。

    常識論などで”上から目線”で注意するから不機嫌になるんです。
    ですので、”その言い方嫌い”とか”その言い方好きじゃない”とか感情論で訴えると良いですよ。

    それと、お友達に頼むのは辞めた方が良いです。

    ユーザーID:2995747186

  • 会社でまだ恥かいてないんですね

    会社で恥かけば分かるでしょ!
    ってレスあったから「確かに!」って思ったけど…もう26歳の会社員なんですね。
    勤めて何年ですか?院卒で1年とか?会社でも誰も言ってくれないのかしら…
    一番良いのは、会社の先輩や上司。大学の先輩ですね。つまり彼より上の立場の人ですね。

    トピ主友人の案は少し賛成ですね。但し友人が直接彼に言うのは良くないですね。友人自体を受け入れなくなり、トピ主さんが会うことすら不機嫌にされますよ。
    友人と3人でお茶やランチでもしてもらって、トピ主さんから「友人も話し言葉が気になったみたいだよ。後からやんわり言われたよ」くらいで留めておきましょう。もちろん友人には最初から説明して協力してもらって、一芝居うちましょう。

    そう言う言葉使いの本って、売ってないのかしら?売ってたらプレゼントしたらいいの思います。私ならデートの去り際に渡します。

    今後、彼の会社の人とセッティングされる機会があるなら、行ったほうがいいですね。彼がトイレに立った時にでも探りを入れてみたらいいと思います。

    ユーザーID:9529190897

  • ほっとけば?

    彼の友人だって指摘したことあるんじゃないですか?トピ主さんの前でだけ、そういう話し方だとは思えないし。

    トピ主さんがお願いしたところで、「いや俺らもおかしいって言ってるんだけど、直らないよね(苦笑)」ってなるのがオチかと。

    仮に指摘したことがなかったとしても、そんなお願いをされたら「巻き込むな」と思います。誰も好き好んで注意なんてしたくないし、自分が気にしてないことを注意してくれと言われてもね。

    その場では「わかった」と言っても、注意なんてしませんよ。自分が困ってるわけでもないのに、わざわざ憎まれ役を買って出るなんて、しませんて。
    なので、お願いするだけ無駄かと。

    それにしても、直そうとしないということは、自分の言葉遣いが正しいと思ってるんでしょうか…。
    日本語を勉強中の外国人ならありがちな間違いだと思いますが、母国語ですよね…。

    いっそのこと、会社で恥をかいた方が良いのでは?
    可哀想だけど、周りの意見を意に介さないタイプの人は、最終的に自分が痛い目を見ないとわからないんですよ。

    ユーザーID:1081160524

  • 私ならフェイドアウトする

    学歴がいい?
    そんな基本的な物言いもできない、しかも指摘に不機嫌になるような人が頭がいいとか賢いとは思えませんけど。
    尊敬出来ますか、その男性を?

    「お客様が参られた」、「こちらどうぞ拝見なさってください」
    とか言いそう。
    私ならそんな面倒な人とは関りたくない、指摘するのも恥ずかしいわ。

    普通に見聞があればそんな言い方はしない、って分かるでしょうに。
    無理無理

    ユーザーID:2679896665

  • 一緒に敬語・尊敬語・謙譲語を学べば?

    この彼と付き合っていきたいのなら、
    一緒に正しい言葉遣いを学ぶ楽しみを持ったら良いと思います。


    それが嫌なら、拒否されたなら、
    少しずつ疎遠にするとかしたら良いと思うだけですね。
    私なら。

    苦手だと認識している人ならいいけど、
    自分の過ちは絶対に直さないというタイプだと、そこを認めるか、
    認めないかだけなのだと思います。


    言葉遣い変だけど、好きだからまぁいっか〜とするか、
    これがストレスだから嫌だ〜ってなるか、どっちかかな。

    不機嫌になるだけだったんですよね。
    指摘の仕方を失敗しただけなら、アプローチ方法を変えるか、
    もう一切触れずに、あなたが正しい敬語などを学んで使っていけばいいだけです。


    むしろこの方のおかげで、正しい使い方を覚えられたらラッキーかもしれませんね。

    ユーザーID:5156525585

  • 雲上人と思う

    古典の物語で幼い春宮が「私をお抱きになって(抱っこして)あちらにお連れして」と言う場面がありました。お付きの者が自分に対してそう話しているのを聞いて正しいと思っているんです。それも今だけ、大きくなれば自然に覚えるでしょう。

    彼も社会に出たらその日のうちに「キャッ恥ずかしいっ」って知るでしょうね(就活が心配だが)
    その時まで気長に待てば良いんじゃないですか?

    ユーザーID:1459433652

  • 放っておく、に一票。友達も巻き込まないで。

    指摘しても本人が不機嫌になって直そうとしないなら仕方がないです。

    友達を巻き込むのも止めたほうがいい。 私が友達の立場だったら「そんなことこっちに押し付けられても困る」と思います。

    他の方も書いていますが、本人が恥をかいて自覚するしかないです。 会社の上司やお客様に指摘、叱咤される、飲み会などの席で笑いものにされる、こんな痛い経験がないと直らないかもしれないですね。

    彼女としての立場からすると、そこまで行かせるのは気の毒、そうなる前に直したい、と思うのでしょうが、こういうのって、本人が気づいて直そうとしない限り、彼女や友達など周りが言っても無駄なんですよ。
      

    ユーザーID:0351945637

  • 皆様ありがとうございます。

    皆様、ご意見アドバイス等ありがとうこざいます。

    まずはじめに、彼の友人に相談するという案は、彼や彼の友達の事を考えていない、自分勝手な案だということがわかりました。
    皆様のおかげで自分勝手な行動をせずに済みました、本当にありがとうございます。

    いっそのこと恥をかくべき、とのご意見を多く頂きましたが、確かにそれが1番早いと私も思います…。
    ただ私は、彼の言葉遣いが恥ずかしいから直してほしいわけではありませんし、彼に言葉の間違いを知らしめてやりたいわけでもありません。
    大好きな彼が、社会で恥ずかしい思いをして傷付いてしまうことを事前に阻止したいという思いです。

    ですが皆様から頂いたコメントを読み、私は彼の事を過剰に心配しすぎなのかも…とも思いました。
    ちなみにですが、彼は院卒で開発の部署にいるため、まだ外部の方との接点も少ないようで、不自然な言葉遣いが露になっていないんだと思います。

    参考書のプレゼントやビジネスマナーの動画、クイズ番組等は全く思い付きませんでした。
    とてもいい案ですね!
    普段から私の資格勉強を手伝ってもらっているので、「会社の人に私の言葉遣いが変だと注意された、参考書を買ったから勉強手伝ってほしい」とお願いしようかな?と思います!そうすれば確かに私にもマナーが身に付き一石二鳥ですね。

    貴重なご意見を下さった全ての方に感謝いたします。
    ほんとうにありがとうございます!

    ユーザーID:9971232882

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 学歴はあっても教養のない人

    nekonekoさんのおっしゃるとおりです。
    世の中には学歴があって教養のある人、トピ主さんの彼のように学歴はあっても教養のない人、その逆の人、どちらもない人がいます。

    残念なことにその言葉遣いでは、折角の彼の人に対する優しさも誠実さも相手に伝わらないでしょう。
    下手をすれば「ふざけてるのか」「馬鹿にしているのか」となりかねないと思います。

    トピ主さんは彼に対してとても優しく思いやりがありますね。
    彼の性格やプライドを慮って、どうしたら直してあげられるのか、彼が恥をかくことがないようにと、真剣に悩んでいるのですね。
    でも、友達を使うのはあまり良くない案だと思います。
    その方法だとしたら、他の方のレスにもありましたが、効果的なのは彼の上司や先輩、所謂目上の人でしょうね。または顧客。

    トピ主さんが下手に出て教えを請う形で、一緒に尊敬語・丁寧語・謙譲語の勉強をするのが良いかもしれないと思いましたが、26歳ではね。今更感が否めないでしょうか。

    あまり良い案を出せずに申し訳なく思いますが、優しいトピ主さんのために良い解決方法が見つかりますように。

    ユーザーID:5243892547

  • それじゃお母さんだよ

    社会に出たときに恥をかいて傷付いて欲しくない。

    あなたはもうお母さんになっている。小うるさく注意する辺りもまんまお母さん。今まで注意してきて「私の日本語がおかしいと言われた。一緒に勉強して?」

    みえみえの嘘ってすぐバレますよ。小賢しさしかない。彼にしてみたら「ハァ?自分1人で勉強もできないのに俺に教えるってナニ?」となりませんか?

    自分で体験して学ぶことだってあるし、子供のようにどこまでも守るって訳にはいかないんですよ。もうほっときなさい。

    ユーザーID:1459433652

  • 仕事でもやってるのかな?

    イタいですね。

    周りは、若者だからしょうがないって放置してるのかな。

    以前、日本語が流暢で友達同士の会話では全く違和感がないんだけど、
    敬語や謙譲語が全く使えなくて、仕事で昇進できない帰国子女の話を聞いたことがあります。

    彼は、職場で注意を受ければそのうち直るんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:0086533154

  • 文法的におかしいです

    敬語には、文法上「尊敬語、謙譲語、丁寧語」があり、それぞれ使い方があります。

    彼の使い方は明らかにヘンです。自分のものや自分の行動に「お、ご」などは付けません。

    例えば、自分たちの結婚報告をするのに「ご結婚しました」とは言いませんね。

    友人に指摘してもらうのも一案でしょう。

    しかし、こういうのは自分で気がつき納得しないと直らないもの。

    社会人なら、上司や周りの人に注意されるので(もう経験しているのでは)、少しずつ直っていくでしょう。

    ユーザーID:1172458972

  • 一事が万事でなければ良いね

    指摘されて不機嫌になって直そうともしない人

    もし将来結婚を考えているのなら、ここはをよーくチェックした方がいいですよ。人に対して優しく誠実なのは外面だけかもしれないと勘ぐってしまいます。おかしな点を改めてもらうのにあなたがそこまで配慮しなければならないというのは…彼とあなたのその関係は、結婚したらますます厄介になるような気がします。

    ユーザーID:2974176017

  • 問題点はそこではない

    言うべきことを伝えられない、本音を言えない関係。
    そこを改善しなければ、違う問題がまた出てきますよ。

    ユーザーID:3651014730

  • 学歴があっても無理

    いやー、一緒にいたら恥ずかしさ全開で、とても無理です。

    今後、彼と結婚して子供ができて、そのような言葉遣いをされたらどうするんですか。

    私ならば、別れるかはっきりと恥ずかしいと言います。

    常識知らずだと。

    たぶん、親が非常識な人なのでは。結婚はしない方がいいと思います。トピ主さんも彼との関係に上下関係ができているようで、良くないですよ。

    もっと、自分に自信を持ってください。

    今のうちにさよならしたほうがいいですよ。

    ユーザーID:3786207493

  • 丁寧に接したい気持ちを尊重しつつ指摘

    うーん。彼は、論説は読むけど小説などは読まないタイプかな? 言葉遣いがおかしかったり読解力が直球すぎたりする人には、物語を読むことを軽視する人が多いです。

    やっぱり、気づいたときにトピ主さんが指摘するのが、いちばん優しいんじゃないかなと思います。
    とても誠実で、人には丁寧に接したいという気持ちがある方ということですから、「その気持ちはとてもすてきだけれど、今の言葉使いだと自分を尊敬の対象として持ち上げていることになって、かえって相手に失礼だよ」という感じで、次からこう言うといいよと教えてあげたらいかがでしょうか?

    あと、極力「お」「ご」を使用しない丁寧な言い方を覚えていただくのも大切かと。「試着してもいいですか」がぞんざいだと思うなら、「ご」をつけるのではなくて「試着させていただきたいのですが」と言うといいよ、とか。

    せっかく気持ちの優しい人なのだから、言葉も改善されると良いですね。

    ユーザーID:7368974517

  • ありがとうございます。

    引き続きご意見アドバイス等下さった皆様、ありがとうございます。

    お母さんになっている……というご意見は心にぐさりときました……。
    確かに私の愛情は少しうっとうしいのかもしれません…。反省します。

    皆様のコメントを読み、誤った日本語を話していることが、世間からどのように評価されるのかがわかりました。
    より、彼の言葉遣いを正してあげたいと思ってしまいますが、お節介おばさんは卒業しなくてはダメですね、彼のためにも。

    また、彼との関係性についても心配してくださりありがとうございます。
    私の文章がいけなかったかと思いますが、皆様が想像している彼は『常識がなくプライドが高くて彼女(私)に対しても高圧的で最低な男』って感じでしょうか?
    実際は最初にも書いた通り、『人に優しく誠実』という言葉がぴったりと合う彼です。
    現在は彼と半同棲中ですが、関係はとても良好です。
    4年間ずっと、素敵な思い出やたくさんの幸せを彼からもらい続けています。もちろん関係性に上下はなく、対等です。
    では何故この件で彼に遠慮しているのか?となってしまいますが、それはただ単に私が平和主義だからです……

    皆様からの暖かいお言葉や厳しいご意見、全て受け止めて参考にさせて頂きます。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:9971232882

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 敬語の問題かな?

    一緒に勉強するのはやめたほうがいいと思います。
    すでに何度も指摘しているので、勘づかれると思います。

    また、トピの例(注文、試着、飲み物)はいずれも、100%間違いかというと、そうとも言いきれません。

    お飲み物は単なる美化語(お酒、ごはんと同じ)。

    注文、試着も、俺は店員にすごく敬意を抱いているのだと言われれば、謙譲語として文法は合っています。

    ビジネスの場面、高尚な画家、有名デザイナーが相手と考えれば
    「ぜひご注文いたしたい」「ご試着させて頂いてもよろしいか」などは合っている気がしませんか?

    彼は文法的にどうかでなく、使う場面を間違っていると思います。
    丁寧さが過剰といいましょうか。

    でも、上のとおりもし彼から「とても尊敬しているからこそだ」とたとえ屁理屈でも言われたら、TPOまで説明できますか?
    そのTPOは果たして普遍的なものでしょうか?

    勝手な憶測ですが、おそらく彼は知識がないわけでなく、日常の人間関係とリンクしていないのだと思います。

    街の店員さんなら、原則は対等でもマニュアルもありこちらをお客様と立ててくるのを承知してそれに従うのが互いにスムーズなのですが、彼はそういう無言の了解が通じない。

    敬語ってものすごく難しくて、本やサイトによっても答えが違ったりします。

    文化庁が専門家を集めて作った敬語の指針でも、解釈がわかれるものもあります。
    ましてや人に指摘なんて本当に難しい。

    私はトピ主さんの感性が一般的だと思いますし、もし家族が言っていればやはり訂正するでしょう。

    でも、優しくて誠実で街の店員さんにも恭しい彼が、トピ主の指摘には不機嫌になる。

    私なら言葉の訂正よりも、お付き合いを訂正します。

    彼が結婚式の招待をされたら、ご出席やご芳名をどうするかは興味がありますね。

    ご出席させていただくのだから、とか屁理屈をひねりだすのかどうか?

    ユーザーID:3772264748

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