たくさんの縁を切りました

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家族・友人・人間関係

こころ

トピを見て頂きありがとうございます。

10代、20代の頃は人よりも付き合いが多く、たくさんの友人や仲間がいて、親友もいました。
30代に入り独立起業してから、バリバリと仕事をこなして何となく男性的な思考になり、冷たさが増したなと自分でも気がついています。

10代、20代の頃の友人は女同士の当たり前のような”何でもない話””愚痴”が会話のほとんどで、遊ぼう、と誘われると聞かされるのは愚痴、そしてたまにマウンティングを取られたり、取ったりとそんな感じでした。

だんだん、そんな関係が鬱陶しくなってしまい、
よく一緒に居た学生からの友人、
そして社会人になってから一番よく出かけて遊んだ友人、
この二人と意見の違いや価値観の違いから誤解や口論があり縁を切りました。

そしてたまによく遊んで居た友人とも環境の変化から年賀状のやり取りくらいになりだんだん疎遠になりました。

30代になって仕事関係で縁ができる人もたくさん居ましたが、何となく深入りすることが面倒で”友人・仲間”と呼べるほどの関係に発展した方はいません。

だんだんと、逆に縁を持たないことを選んでいる自分ができました。
気がつけば、友人と呼べる人が周りには誰もいなくなりました。

一人遊びや行動が苦ではないので今はそれほどですが、このままではきっと孤独で孤立した人間になって辛い人生が待っているのかな?と感じています。

既婚子なしです。主人とは仲が良くそれこそ親友のような関係です。
ですが、主人しかいない、友達がいない自分はどうしたもんだろうと思っています。

友達なんかいない、孤立していて、孤独だよ。という方他もいるのでしょうか?
つらいですか?それとも快適ですか?

できれば理想は、徐々に自分にも他人にも薄い陽だまりのようなちょっとだけ暖かい人間になりたいなと思っています。

ユーザーID:4344008190

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  • 今からでも陽だまりになれる

    >自分にも他人にも薄い陽だまりのようなちょっとだけ暖かい人間になりたいなと思っています。

    今からでもなれますよ。大丈夫です。

    >愚痴、そしてたまにマウンティングを取られたり、取ったりとそんな感じでした。

    トピ主さんは学生の頃から人を見る目が無かったのだと思います。本信頼出来る人間関係を作れるコミュニュケーション能力を持っていたら、愚痴の多い人間には近寄りませんし、友達にもなりません。

    愚痴が多い=不満が多い人、捻くれてる人です。要注意人物です。

    愚痴の多い人は、元々人を見下して自分の存在価値を上げる方法でしか自己肯定感を満足させられ無いので、不平不満、嫉妬、妬み、嫉みが多い。歳と共にそれは顔の表情見たら分かります。

    他者への想いやり、気持ちの余裕、器の広さ、一緒に居ると暖かい存在にトピ主さんはなれます。
    自分を変えられるのは自分自身でしか無いから。
    自分がしてもらったら嬉しい事を自然と笑顔で人にしてあげられるように。
    そうすると、類は友を呼ぶで信頼出来る人達が気がつけば周りに居ます。

    今の自分の周りを顧みれば、自ら生きてきた証が現れます。

    「寂しくない」ならそのままで構いません。
    中には友達なんて幻想、旦那だけ居たら良いという人も居ます。それはそれでその人が満足してるから良いのです。
    しかしトピ主さんが「寂しく」感じるのなら、今までの舵取りは間違えた方向だったのです。
    行きたい方向へ舵を取れば良い。

    変えられないモノは他人と過去。
    変えられるモノは自分と未来。

    トピ主さんは自分の未来を切り開く力を自ら持っています。どう舵を取るか、全ては自分次第。

    友達とは常に努力し続けないと続きません。その努力を面倒だと感じるか、その人との繋がりだから楽しく幸せだと感じるかです。

    ユーザーID:9775248913

  • 友達を「切る」と表現する人

    私は嫌いですね。
    なんだか自分にだけ選ぶ権利があるかのような言い方で。

    人との縁こそ自分の意思だけではない、まさに「ご縁」としか呼び様のないものだと思うので、トピ主さんはそれを意図的に切ってきたのだから孤立もやむ無しだと思います。

    10〜20代は悩みや身辺の変化の多い時代、女性同士の付き合いには愚痴やマウンティングもお互いにあることでしょう。

    それを経て、疎遠になる友人もいれば、長所や魅力によってお互い容認しあい中高年になっても繋りの絶えない友人もいるのだと思います。

    しかし、鬱陶しいと言って切り、年月が経って配偶者しかいないと知ると孤立を不安に思う。
    それは自分の行為の結果です。

    また、仕事バリバリで男性的思考となったため人に冷たくなるという考えは偏見です。

    男性は男性で、ビジネスであれプライベートであれ人との繋りを持ちますし、多くの男性は友人を大切にしていますから、他人に冷淡なのが男性らしさではありません。

    そうでなければ、飲食店で愉しげに過ごす男性たち、時に家族の不満を聞きながらも交友に興じる男性の姿は存在しないはずですよね?

    トピ主さんは「私はそこらの女性とは違う」と思ってきたから近くに夫しかいなくなったのじゃないですか。

    でもそれも家族だから物理的に近いのであって、相手の本心はわからないですしね。

    少なくとも未だに人を「切る」と表現しているのでは人は近づかないし、陽だまりのような人になるのはかなり難しいと思います。

    ユーザーID:3008134656

  • 欲張ったらダメ

    今トピ主さんが友達のような良い旦那さんに恵まれているのは、愚痴やらマウンティングやらしてくる友人との縁を切ったからじゃないですか?

    良い縁悪い縁てほんとあると思う。
    大事にすべきは旦那さんとの縁だし、今さら新しい友達を作って良いか悪いかわからない縁を引き寄せなくてもいいと思うけど。

    ユーザーID:9143516252

  • 無理はしなくていいしできない

    私は若い頃から自分からご縁は切らない主義です。それでも歳を重ねるごとに友人って減るというか、増えることはありません。
    新たな人と出会う場に行きませんし、仕事仲間は仕事時間のみの付き合い。
    先輩方も退職を迎え、プライベートで会うこともめっきり少なくなりました。

    トピ主さんは女性にありがちな「何でもない話」「愚痴」「マウンティング」への抵抗は今もあるのでしょうか?

    そうだったらなかなか友人付き合いは難しいかもしれません。
    良い悪いは別として、女性ってそういう話題の共有が付き合いという部分もありますから。

    ただし、「マウンティング」は取りようにもよると思います。

    世間で優位とされていること(若い頃なら先に結婚した、今なら孫の話)を友人に報告しただけでマウンティングされた、鬱陶しい!という反応を今でもするなら付き合いは成り立ちません。

    これまでは感情的な不快感からご友人との縁を切られてきたようですが、現在はどうなのでしょうね。


    私の知る友人の多い人、好かれている人はやっぱり優しくて心が広いです。

    若い頃から、友人が彼氏に素敵なプレゼントをもらっても、先に結婚出産してもねたんだり自慢されたと騒ぐこともなく、疎遠になりそうな友達にも声をかけ、相手の状況が悪い時でも優しい言葉をかけて見守ってきています。

    こればっかりは性格というか資質によると思いますので、ご主人が良い友人のようであるならば無理しなくていいのではないかと思います。
    最後はみな一人になるのですし。

    ユーザーID:7243638588

  • かしのき様に同意します。

    ネットで「友人関係を切る」という表現を見聞きするたびにイヤ〜な気分になっていました。
    孤独になって当然だと思いますよ。
    でもまぁ世の中には「切る」ほどの友人もできず、結婚もせず、家族とも疎遠…なんて人もいるんですからね。
    いいんじゃないですか?ご主人とそれなりにうまくいってるなら。

    ユーザーID:8311875444

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 悪縁切って整理して、今ほんわかしています

    愚痴ばかりで依頼心が強く、
    こちらに頼み事ばかりしてくる友人、
    はじめはそうでもなかったのに、途中からマウンティングの鬼になった友人。
    もう会うのも苦痛でさよならしました。

    友達は選べます。
    縁だって悪縁なら切ります、私は。
    その代わり、別な人から私が切られても文句は無いです。

    人間関係も自分の心地良い付き合いだけにして、
    風通しの良い関係を作った今の方が、私は幸せです。

    確かに年齢が上になると、おいそれとは深い友情を結べる人に出会わない気がしますが、
    人間力を増し、人生を楽しんでいれば、
    知人が増えてひだまりのような柔らかい関係もできます。

    少なくても私はそうなので、トピ主さんも充実した人生をおくり、
    色々な人と出会って下さい。

    ユーザーID:4455371705

  • 気がついたらこうなっていました

    引越しや転職で人間関係の断捨離も自然となされてきた感じです。
    若い頃から人には依存せず、気持ちの良い人とだけ付き合ってきました。

    好かれていても、もうこの人とはと思う人は切ってきましたし
    私はお付き合い続けたくても、相手に引かれたケースも。
    だから、マウンティングや嫌味やネガティブ思考な人とは
    仕事を続ける上での職場の付き合いぐらいでしたね。

    子供がいない時点でもう人付き合いも分かれてきますし、
    生活のプライオリティが違うと繋がりにくくなりますよね。
    ずっと働いていたのも、また早くから主婦になった人と違う。
    そして私は海外在住なので、そこでもまた人と違ってきます。

    今はそれぞれ家庭を持つ姉妹とその家族、義理の姉、
    退社した職場での友人1人、幼なじみ1人、夫婦で仲良くしている
    1組と限られた範囲しか付き合いがないです。
    自分を誤解されない、説明せずとも自分を理解してくれている
    気心のしれた相手ばかりです。
    順繰りに週に一回の割合で電話で話して、2ヶ月しないで
    またその人と話すペースで、随時SNSでも繋がっています。
    誕生日も月1ぐらいで姪達も含め誰かのを祝ってる感じです。

    夫もなんでも話せる相手なので、自分はこれで良いかなって納得しています。
    日々猫にも話しかけてますけどね。

    新しく人付き合いを広げて、拗れ、誤解、傷ついたり、妬みなど
    ストレスが発生するのがとても面倒です。

    最近越してきた終の住処では、ご近所はとても気持ちの良い方ばかり。
    進んで挨拶はしつつ、着かず離れずの距離を保っていくつもりです。

    ユーザーID:6327785729

  • 私も友達は少ないですが…

    いつも自分が楽しい気持ちになったり、楽しい気持ちにさせてくれるのが友達だとは思っていない。

    友達だったら愚痴を聞くこともある。普通だと思う。
    自分が楽しくない話を聞くことがあってもそれは普通だと思う。

    そういうのが煩わしいとか思って、自分の都合で人とのご縁を大切にせず、すぐ人との縁を切ろうとする人が、
    陽だまりのような人間になれるとは思わない。

    ユーザーID:3946145378

  • トピ主です ネコさんへ

    コメントをいただき有難うございます。

    >トピ主さんは学生の頃から人を見る目が無かったのだと思います。
    確かに、今がこうであるなら、それは過程が伴うからこその結果ですよね。
    簡潔に人を見る目がなかった。のかな?というか学生の頃は近くにいる人=友達と単純に括り何にも考えていませんでした。

    >自分を変えられるのは自分自身でしか無いから。
    >自分がしてもらったら嬉しい事を自然と笑顔で人にしてあげられるように。
    そうすると、類は友を呼ぶで信頼出来る人達が気がつけば周りに居ます。

    この歳(今は42歳)ですからすでに周りの環境や人が変えてくれる、変わってくれるなんていう幻想は持たなくなりました。確かに自分次第ですね。

    自分がしてもらって嬉しいこと。
    あまり入りすぎて来られないことや、距離感を持ってもらう事。
    討論ができる事、ディベートは好き嫌いではなく個人の意見として話を聞ける事。
    怒りを出さない、持たない事、恩着せがましくない事、などでしょうか。

    >「寂しくない」ならそのままで構いません。

    今は全く寂しさという感情はありません。仕事も順調、主人とも良い関係、そのおかげで満たしてもらえています。
    しかし、それは今。だからなのかな?と不安になる事があります。
    仕事ができなくなり、主人が先だった場合、、、そんなことを考えたら私の末路は末恐ろしいことになるのだろうか?と。そこには”寂しさ”があるのだろうなと感じています。


    >友達とは常に努力し続けないと続きません。その努力を面倒だと感じるか、その人との繋がりだから楽しく幸せだと感じるかです。

    最後のこの言葉、タメになりました。友達とは”自然に仲が良く入られること”が条件であり、努力する仲は友達とは呼ばないと思い込んでいました。
    努力で補う事があっても友達だと思っていいのかと思ったら気が楽になりました。
    有難うございます。

    ユーザーID:4344008190

  • トピ主のコメント(18件)全て見る
  • トピ主です

    かしのきさんへ

    >私は嫌いですね。
    >なんだか自分にだけ選ぶ権利があるかのような言い方で。

    そうですか。
    好きか嫌いかで意見を言われてしまうと、どう返答していいのか迷います。
    また、”縁を切る”という表現はこのような不特定多数の方が読まれる場合、一般的にイメージしやすい言葉を使う事の方が、読み手の方に対して親切だと思いました。

    一定数、そのような表現が嫌いだと思う方がいるという事を認識できました。目の前にいる方とお話をする場合、その方はどう感じるかを確認してから会話をするようにしたりと使い分けをしたいと思います。

    その他のご意見については、かしのきさんの”多分あなたはこうなのだろう”という決めつけが多いお話で結論づけられているので、
    論点とヅレて行きそうなので割愛させていただきます。

    ・男性の冷たさの捉え方
    ・私はあなたたちとは違うのよ

    のあたりは、全く解釈が違ったタメ、返答できませんでした。すみません。
    ご意見有難うございました。

    ユーザーID:4344008190

  • トピ主のコメント(18件)全て見る
  • トピ主です

    misaさんへ

    コメント有難うございました。

    >今トピ主さんが友達のような良い旦那さんに恵まれているのは、愚痴やらマウンティングやらしてくる友人との縁を切ったからじゃないですか?

    ほほう・・・
    そういう考えが全くなかったので興味深い意見です。


    >良い縁悪い縁てほんとあると思う。
    大事にすべきは旦那さんとの縁だし、今さら新しい友達を作って良いか悪いかわからない縁を引き寄せなくてもいいと思うけど。


    確かなこととして、主人とのご縁は本当に感謝しています。
    自分を冷たい人間なのかな?と思っておりましたので、そんな私と結婚をしてくれ、嫌な顔もせずにいろんな話を毎日できる事と生活を共に出来ることにありがたいと思っています。

    友達とのご縁。とは別に、主人とのご縁はありがたいと感じながら行きて行きたいと思います。
    理想ではありますが、友人にもそう感じられる自分がいて欲しいと思っています。

    自分が相手を悪い縁だと感じるばかりではなく、
    相手が私との縁を悪いと感じないよう、自分の努力や行いを振り返り反省したいなと思いました。有難うございます。

    ユーザーID:4344008190

  • トピ主のコメント(18件)全て見る
  • うーん・・・

    色んなご縁を自分で切ってしまって
    陽だまりのような人になりたい…

    それはどこか矛盾しているように思います

    悪縁なら切ってしまっていいけど
    きってはいけないご縁は、はっきりとそれが認識できてきましたか?

    自分が面倒くさいから、鬱陶しいからと切ったご縁が
    人様を傷つけてしまったりしていたら?

    降りかかる火の粉か、降りかかる愛情かを判別は
    誰でもがはっきりと分からないものです

    自分だけが、すっきりしたけど
    切ってしまったのちに、新しい「陽だまりご縁」だけ欲しいのは違うかなと思います

    ご縁ってね、時には面倒な時もあれば
    ありがたいこともある

    自分が寂しいから、自分だけ陽だまりのような人になっていれば
    人は集まってくるかなというのは分かるけど
    それ、違うよね

    私も似た事考えたから分かります
    人ほど身勝手な生き物はないと思ってます
    私もそうです
     

    ユーザーID:0671512048

  • 禅問答みたいになるけど

    いわゆる表面上の付き合いしかできないタイプの人ですね。

    煩わしいから作らない。当然の成り行きだし、無理をすればストレスばかりがたまることになりません?

    暖かい人間になろうと言うより、まずは来る者拒まずで何でも受け入れる広い心をもつことからはじめるべきですね。

    これって異物を受け入れるようなものだから簡単じゃないですよ?

    ユーザーID:0207948594

  • 友人いません

    50代独身女性です。
    若い頃はとてもたくさんの友人がいて、交流も盛んでした。
    年をとると共に、人付き合いが面倒に感じるようになって、気がついたら友人がほぼゼロ状態です。
    こちらから連絡しないと相手からも来ない、という事はその程度の友人だったのでしょうし、せっせとこちらから連絡するのは考えただけでも面倒くさい。
    休日は家にこもって誰にも会いません。
    高齢の両親と同居してますので、ふたりとも亡くなったらひとりぼっちの孤独な人生が待っているのでしょう。
    寂しいかどうかはそうなってみないとわかりません。
    が、電話が大嫌いで、家電が鳴ると「自分あてにかかってきた電話でありませんように」と祈るし、人とつながるのがイヤなので、スマホもガラケーも持っていないという有様・・・ひとりでも平気かも・・・。
    そもそもかなり特殊な価値観のため、人とは全然考え方も違うし・・・。
    子供の頃から、精神的に自分の世界にずーっと閉じこもってるし、ここまできたら、自分はもうそっちの世界の住人としか思えません。
    物理現実の世界は好きではなく、時々現実のこの世界の方がまるでテレビ画面に映し出されたフィクションの世界のように感じます。
    何と言うか、私には関係ない、私とは無縁の作り物の存在しない世界のように思えます。
    当然、夫や子供、孫、という存在は私の人生にはあってはならない余計な邪魔者です。
    なので、ひとりぼっちでも案外寂しく感じないかもしれません。
    でも別に、そんな人生を不幸とか辛いとか思ってはいません。
    逆にとても幸せな毎日だと思っています。
    まあ、他の人からは理解しがたい、意味不明な変人なのでしょう。

    ユーザーID:1250247640

  • 仲間がいるといいよね。

    まるで、自分かと思いました。
    価値観が違うからとバッサバッサと切る気はないけど、一緒にいると自分がしんどかったり不快に感じたら疎遠にして一旦距離を置きます。それでも、やはり前述の感じが続くようなら何の反応も返さないようにします。
    自分への理解を得ようとも思わないし、他人とは分かり合えないのは普通と思ってるので、無理に理解しようとも思いません。
    自分的には冷たいというよりドライかなと思っていましたが、そこは相手の受け取り方次第なので何とも言えませんが。
    人との縁にも旬があると思います。
    その時の自分に必要だから縁が出来るのだし、続くのも続かないのもありますよ。

    転職した時に思ったけど、前の職場で我慢してずっといたら今の職場との新しいご縁もなかったはず。
    何かを手離さなければ新しい何かは得られないので、今の自分には今の環境が必要で出会えたのだと思ってます。
    友人も仕事も同じご縁です。ご縁がなければ繋がりません。
    続ける為に我慢してもそれで自分が幸せになれないのであれば、踏み出す事も必要かと。
    友人と絶縁した事もあるけど、離れたらもうこんな友達出来ないかも…とも思いましたが、寂しいよりも二人でいた頃より疲れないし、快適になりました。
    これは意外でした。
    友達より目的や趣味が近い仲間を作れば寂しくないですよ。
    私は行動範囲が広くないので仕事仲間しかいないけど、仕事楽しいです。
    それに、数人だけど交流して繋がってる友達はいるし、元々が一人で行動するタイプなのであっさりした付き合いが出来ます。
    そういうのでいいんじゃないですか。
    主さんは旦那様とも仲良しなら十分幸せだと思います。

    ユーザーID:5294140229

  • 何となく分かりますが

    お友達が居ないのは、理由は何であれ、寂しいと思いますね。ご主人だっていつ何があるか分からないし。

    私の周りにいるお友達で、沢山のお友達がいる方は、誰とでも仲良くしようとします。ジャッジしない。固定観念を持たないし、見た目で判断もしない。そして、人の話をよく聞きます。

    彼女と出会ってから、今まで早口でまくし立て、人の話をたまに遮ってた自分の愚行を猛省しました。

    合う合わないはあると思うので仕方がないとは思いますが、最初から拒否は逆に人に失礼かなた思います。

    80歳の母はよく、お友達は宝だね、と言います。私もその年くらいまで続くような友情を紡ぎたいなーとは思いますが。

    これから頑張りましょう。

    ユーザーID:6412829929

  • 快適です

    ずっと友達いませんが、快適です。
    アメリカ在住で50代です。

    以前住んでいたところでは、知り合いはたくさんいました。
    でも電話番号を交換するような友達は作りませんでした。
    面倒くさいからです。
    色々やっていていつも忙しいので、電話で中断されたりするのが嫌です。

    でもばったり合えば立ち話したりしてし、引っ越す時にはお別れランチとかやってくれたし、孤独なんて全く感じませんでした。

    今住んでいるところでは、最初から知り合いも作る気なし。
    それでも趣味が多いので、まあたまに話をする人くらいはいますけど、相変わらず携帯には誰の電話番号も入っていないので、やっぱり快適です。

    夫とはとても仲良いです。
    元々無口な方だし、他の人と話す必要性もないので、困ったこともありません。

    愚痴も元々ないんですよね。学生時代から、何故か私に愚痴を言ってくる人は多かったんですが、私自身は愚痴いう前に変えてしまったりバッサリ切ってしまうタイプなので、いつまでもうだうだ言ってる人がよくわかりません。

    結果、好きなことをして、好きなように生きているので毎日楽しいですよ。

    ユーザーID:5566595926

  • 成程…。

    私の場合は縁を切ったつもりはなくても段々と疎遠になって、気が付いたら友人と呼べる人が居ない感じですね。
    私の場合は逆に切られたのでしょうか?
    そもそも私も去るもの追わずですので、自然に切れてもおかしく無いですが。

    確かに学生時代は沢山友達居ました。
    学生時代の友人も仕事場での友人も学校を卒業したり転職し其の後環境が変わる度に自然と疎遠になっていきましたね。

    年賀状「だけ」で、どうにか繋がっている人数人で、そもそも友人と呼べるほど深い関係だったのではないのかもしれませんが。
    此の年賀状も、もはやお互い義務的でして。

    しかしマウンティングって高齢者でもします。
    もし、トピ主さんがもう一度誰かと友人関係結んだとして、マウンティングって避けて通れないのかもしれませんよ。

    母が80歳で一人暮らしなのですが、私と反対で友人知人が多く居るのですが、母の友人知人との会話聞いていると「え、そんな事言われたの?馬鹿にされてない?」と言う事もあれば逆に「え、そんな事言ったの?そんな皮肉言っていいの?」なんて事もあり、結果どっちもどっちなのですが、時にストレス貯めてて、其れでも寂しいのかそんな人たちとも付き合い続けてますね。

    一体どちらが良いのでしょうね。
    人間関係のしがらみは多かれ少なかれあるもので、ストレス貯めても人付き合いした方が老後は良いのか、寂しくても他人に気を遣わないで一人の方が良いのか?答えが出ません。

    私は「今の所」寂しさは感じていません。
    私も一人行動案外平気でもありますしね。ちなみに母は出来ません。
    ただ今後どうなるかは分かりませんね。
    私も夫とは仲が良い方ですが、もし夫に先立たれたらと思うとね。

    だからと言って加齢とともに友人作るのって難しいと思いますし。

    何言いたいのか自分でも分からなくなってきましたが、ただトピ主さんの様な人って案外居るんじゃないのかな?

    ユーザーID:5765527045

  • 積み重ねが苦手なのね

    トピ主の悩み?わからなくはないですよ。40代子供なしの女性によくある話とは思う。
    同性の同年代は子育て中で問題意識が違ってしまうから
    どうしても共感ベースの縁は持続が難しい。
    私は趣味があるのでそちらの縁は続けていられますので
    今後を憂いるのなら新たな趣味を持つのをオススメしますよ。
    でも親しい仲間が新しく作れないのは
    何故なんですか?
    他人の決めつけには厳しいようですが
    トピ主も排他的な思考に寄って行ってないですか?
    ひだまりってまず大らかさとか器の大きさがないと難しいですよ。

    ユーザーID:1219469351

  • レスします

    私も既婚ですが、まさにトピ主さんと同じ感じ。
    主人とは親友のような関係、一人での行動も夫婦での行動も好き。

    友達付き合いは面倒。気を遣います。何より、それより仕事のことを考えていたいので、寂しさはゼロです。

    ただし、トピ主さんとの違いは子どもがいること。
    ママ友は皆さん、いい人ばかり。でも、休日遊ぶかとはなりません。というか、それを避けている自分がいます。
    いまの興味は家族と仕事とお金。べつに問題はないです。

    ユーザーID:4624688597

  • トピ主です

    みなさま

    コメントを有難うございます。
    正直こんなにコメントを頂けるとはおもわず、個別へのお返事が滞ってしまい、すみません。ひとつひとつのコメントを繰り返し読ませて頂き、相談したからには結果に繋げられるようどういう風に自分に落とし込んで実践していこうかを考えています。

    個別へのお返事の前に、みなさまからのコメントを読んでいて思った事を先に書かせて頂きます。

    まず、私が書いた言葉に対して、伝えたかった意味、捉えられ方の違いがあるんだなという事に気がつきました。

    例えば

    ・ご縁
    ・縁切り
    ・陽だまりのような

    このような抽象的な言葉に対して私が意図した通りに解釈してくださっている方もいれば、今までそんな風に思ったこともなかったという解釈でご回答をくださっている方がいる事。これを知り、このような掲示板では抽象的でそのものの意味がどれだけでも膨らみ、人により尺度の違いが出るような言葉を使うことは伝える事がたいへんなんだなと学びました。

    例えば”ご縁”というものを
    ”普通にしていて出会う人”くらいの調子で書いていました。

    ”縁切り”については
    ”理由があったから縁を切りますと言って関わる事をやめた人・2名”
    のことを指していて、
    他のあまり深く関わらないようにしている方達の事に対しては”切る”切っている”とは思っておらず、最初から自分の人生において重大な人として捉えない人。仕事や普通のコミュニケーションはとるが、積極的に折り入った話などを持ちかけない、聞かない人。を意味しています。
    疎遠になった友人に関しては”切った”ではなく”疎遠になった”です。”疎遠にした”ではなく、生活環境などから自然にそうなったという感じです。

    続きます

    ユーザーID:4344008190

  • トピ主のコメント(18件)全て見る
  • トピ主です・続き

    ”陽だまりのような”という表現に関して。

    これは、ほんの少しだけ。という意味合いで使いました。
    今より、人を突っぱねない自分。
    今より、人を受け入れられる自分。
    今より、人に寄り添える自分。
    今より、頼られることを嫌がらない自分。
    今より、ごく自然にコミュニケーションを取れる自分。
    今より、たわいもないことで話をできる自分。

    そんな人になりたいです。
    という感じです。

    確かに、解釈の違いが出て当たり前の比喩表現でした。”陽だまりのような人”。という表現に対して、わかりづらくてすみませんでした。色々考えてご意見をくださった皆様、ありがとうございました。


    次に、解釈の違いありきではありますが、それに対して
    ”あなたでは無理です”。という回答に関しては、
    おっしゃる通り。
    今のままの価値観では無理なんです。

    だから、将来はそんな風になって行きたい。と言う願いなので
    そうなるためにはこうするのは?と言う提案や、経験談、
    またはそうならなくても別の価値観があると言う参考ご意見。
    そう言うものを求めていました。

    今のあなたじゃ無理でしょ。
    ”だから〇〇”というヒントや結論を求めたご相談です。

    今の私の性格に対して好き嫌いや批判的ご意見は、
    ”確かにそうなんですよね〜。”という再認識にはなるのですが、
    相談した意図に対してはズレが生じていますので、
    その点を理解してご意見いただけるとありがたいです。

    引き続き個別返信を時間がある限りさせて頂きます。
    遅くなる方もいますがすみません。

    改めまして、コメントくださった皆様、閲覧してくださった皆様
    ありがとうございます。

    ユーザーID:4344008190

  • トピ主のコメント(18件)全て見る
  • トピ主です・ことりさんへ

    コメントありがとうございます。

    >私は若い頃から自分からご縁は切らない主義です。
    そうですね。私も”切った”のは本文にも書いた二人くらいでしょうか?そのほかの方は切りはしないけど疎遠になりつつある。感じです。

    >トピ主さんは女性にありがちな「何でもない話」「愚痴」「マウンティング」への抵抗は今もあるのでしょうか?

    あります。。。

    >そうだったらなかなか友人付き合いは難しいかもしれません。
    良い悪いは別として、女性ってそういう話題の共有が付き合いという部分もありますから。

    そうですか。根本的に(性格的に)難しい問題なんだなと認識しました。

    >これまでは感情的な不快感からご友人との縁を切られてきたようですが、現在はどうなのでしょうね。

    冒頭にも書いたように、理由があり切ったのは二人だけです。それ以外は前にも現在にもありません。

    >こればっかりは性格というか資質によると思いますので、ご主人が良い友人のようであるならば無理しなくていいのではないかと思います。
    最後はみな一人になるのですし。

    ことりさんの素敵なお友達、私も素直にそのような人は素敵だなと思うし好きです。が、そのようにはなれないし、なりたいと思いません。
    (悪い、嫌いという意味ではなくですこの表現に気を悪くされたらすみません)
    人に優しく、気を回してあげるより、ほっといてあげられる優しさを備えていたいと思うからです。

    女性とのコミュニケーションに必要なもの。それが自分には上手くできないから、それなりの結果(友達が少ないできづらい)なんだなと、原因ははっきりできました。
    今までは、そんな人には近づかないでおこう、関わらないでおこう。という思考でしたが、こんな私が出来る事を探して、もしくは私のような関わり方の方が良いという人がいたら、私からアクションをかけて行きたいなと思いました。ありがとうございます。

    ユーザーID:4344008190

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  • トピ主です・rojer様

    コメントありがとうございます。

    >ネットで「友人関係を切る」という表現を見聞きするたびにイヤ〜な気分になっていました。

    ネットでの表現なら誰が見ても同じようなイメージができるので私は逆にこの表現話わかりやすいな?と思っておりました。
    逆に、ネットではなく、リアルな場で”縁を切る””別れる””離婚する”を多用する人を嫌な気分で見ています。


    >孤独になって当然だと思いますよ。

    このままの私でいたら孤独まっしぐらですね。本当に。


    >でもまぁ世の中には「切る」ほどの友人もできず、結婚もせず、家族とも疎遠…なんて人もいるんですからね。
    いいんじゃないですか?ご主人とそれなりにうまくいってるなら。


    確かに。何かや誰かと比べた時、私の方が随分幸せな場合もあるな思いました。
    そして、主人にも感謝の日々です。

    ユーザーID:4344008190

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  • トピ主です・アンブレラ様

    コメントありがとうございます。

    >愚痴ばかりで依頼心が強く、こちらに頼み事ばかりしてくる友人、
    はじめはそうでもなかったのに、途中からマウンティングの鬼になった友人。
    もう会うのも苦痛でさよならしました。

    それは想像すると辛いな。と思いました。
    そして少し自分と重なる部分があり共感もしました。


    >友達は選べます。
    縁だって悪縁なら切ります、私は。
    その代わり、別な人から私が切られても文句は無いです。

    そうですね。わかります。
    他の人から縁を切られても、受け入れていてその結果の責任は自分にあると思えるようにしています。


    >知人が増えてひだまりのような柔らかい関係もできます。

    こちらに相談をさせて頂き気がついたのですが、自分は”友達”というものに対してものすごい幻想と思い込みをしていたことに気がつきました。
    まるでツーカーの中で、ずっと一緒にいても苦にならなく、どんな話も出来るし聞ける、どんな時も助けに行ける。そういうものが”友達”なんだと思い込んでいました。
    アンブレラさんの言う、”知人”それがしっくりときました。


    >少なくても私はそうなので、トピ主さんも充実した人生をおくり、色々な人と出会って下さい。

    おかげさまで人生は充実しております。この環境を今の性格のせいで無くしてしまわぬよう、ここに相談させていただいたのを機に改めようと思います。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:4344008190

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  • トピ主です・白ヤギ様

    >若い頃から人には依存せず、気持ちの良い人とだけ付き合ってきました。

    純粋に素敵だなと思いました。”依存せず”と言うことに。



    >今はそれぞれ家庭を持つ姉妹とその家族、義理の姉、
    退社した職場での友人1人、幼なじみ1人、夫婦で仲良くしている
    1組と限られた範囲しか付き合いがないです。

    理想的な人間関係の輪だなと思いました。
    私は、家族とも繋がる事を煩わしいと感じて拒み始めてしまいました。
    必要以上にそう感じてしまうのです。
    何が根源なのか?が曖昧ではっきりと理由がわからず改善策が見出せません。
    出来るなら、家族とは良い関係を気づきたいのに‥


    >自分を誤解されない、説明せずとも自分を理解してくれている
    気心のしれた相手ばかりです。
    順繰りに週に一回の割合で電話で話して、2ヶ月しないで
    またその人と話すペースで、随時SNSでも繋がっています。
    誕生日も月1ぐらいで姪達も含め誰かのを祝ってる感じです。
    夫もなんでも話せる相手なので、自分はこれで良いかなって納得しています。
    日々猫にも話しかけてますけどね。


    白やぎさん、お読みする限りではとてもバランスの取り方や人との付き合い方に嫌味がなくスマートな方だなと思いました。
    私の理想そのものです。(猫にも話しかける。ほんわかしました)


    >最近越してきた終の住処では、ご近所はとても気持ちの良い方ばかり。
    進んで挨拶はしつつ、着かず離れずの距離を保っていくつもりです。


    ご近所さんが気持ちが良い方ばかりなのは、白ヤギさんがそうだからなのではと感じました。

    ユーザーID:4344008190

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  • トピ主です・ねこさんへ

    コメントありがとうございます

    >いつも自分が楽しい気持ちになったり、楽しい気持ちにさせてくれるのが友達だとは思っていない。

    それは私もそうだと思います。


    >友達だったら愚痴を聞くこともある。普通だと思う。
    自分が楽しくない話を聞くことがあってもそれは普通だと思う。

    節度の問題かと思います。
    私の本文の書き方で欠如していましたが、”いつでも、どの話題でも”愚痴だと気が滅入ります。


    >そういうのが煩わしいとか思って、自分の都合で人とのご縁を大切にせず、すぐ人との縁を切ろうとする人が、

    いや、すぐに切ることはしません。切る以前に”繋がる事を避けている”と言う意味です。仕事上のお付き合い、ご近所づきあい、ここにとどまることが多いと言う意味です。

    過去に縁を切った人。はそれなりの理由があり切りました。
    もう無理です。と伝えた人です。


    >陽だまりのような人間になれるとは思わない。
    そうですよね。今のままでは。
    今後そのような人になりたいな。そのためにはどうしたら良いだろう?
    と言う意味を込めての文章でした。

    ありがとうございます。

    ユーザーID:4344008190

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  • 似たような感じです

    もとから友達少ないし、面倒なのが苦手だから単独行動もしくは家族で過ごします。

    他の方のレスも納得のいく内容ばかりです。
    付き合いがいくら多くても、孤独な瞬間があるのでは?
    年をとるほど背負っているものも増えますし、すべて理解してもらうのは難しいかも知れません。

    環境とともに疎遠になるのはある意味自然で、成長ととらえることはできませんか?
    現在寂しく感じるなら、日だまりになりたい気持ちも成長のひとつかと思います。

    人恋しくても、トラブルになるような、やっかいな人には気をつけてくださいね。

    ユーザーID:2558586674

  • トピ主です・通りすがり様

    >色んなご縁を自分で切ってしまって
    陽だまりのような人になりたい…
    それはどこか矛盾しているように思います

    縁を切ったのは二人です。その他の方は疎遠になってしまったのと、仕事上の付き合い以上に発展させないようにしている方です。

    しかし、そんな人間関係しか構築できないような今の私。
    それを直して陽だまりのような人に改善したい。と言う意味でした。
    矛盾を矛盾ではなくすためにどう言う過程を歩めば良いか?と言う感じです。

    >悪縁なら切ってしまっていいけど
    きってはいけないご縁は、はっきりとそれが認識できてきましたか?

    はっきりと認識しています。

    >自分が面倒くさいから、鬱陶しいからと切ったご縁が人様を傷つけてしまったりしていたら?

    鬱陶しいから切るのではなく、鬱陶しいと感じてしまうから繋がらない。と言う感じです。

    >自分だけが、すっきりしたけど
    切ってしまったのちに、新しい「陽だまりご縁」だけ欲しいのは違うかなと思います

    切ってしまった人とまた繋がりたいとは微塵も思いません。
    ただ、いま友達という関係ほどではないけれども知人と呼べる人たちに対して
    この性格や思考を改善し、少しでも陽だまりのような人になっていけたら
    という思いです。


    >私も似た事考えたから分かります
    人ほど身勝手な生き物はないと思ってます
    私もそうです

    私も、人は…というか自分はなんて身勝手なんだろうなと猛省する日があるのに
    未だドライな考えしか持てない自分に、ダメなやつだと嫌気がさしています
    あと20年経った頃には、そんな自分が少しでも改善したく、こちらに相談し皆様のご意見を頂いています
    ありがとうございました

    ユーザーID:4344008190

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  • トピ主です・トラウマ様

    コメントありがとうございます

    >いわゆる表面上の付き合いしかできないタイプの人ですね。

    そうです、そうです!まさにそうなんです。
    表面上。本当にその通り。。。

    >煩わしいから作らない。当然の成り行きだし、無理をすればストレスばかりがたまることになりません?
    暖かい人間になろうと言うより、まずは来る者拒まずで何でも受け入れる広い心をもつことからはじめるべきですね。
    これって異物を受け入れるようなものだから簡単じゃないですよ?

    陽だまりのような暖かい人。この表現、改めて見返すとかなりの善人。到底私では無理だなと客観的に見ても思いました田。
    来るもの拒まず、どの方に対しても”思い込み”を捨てることが最初の一歩なのかな?と思い始めました。関わって見てそれから距離感を考えれば良いんだなと。
    ストレスを極端に嫌う気があるので、そこを乗り越えてみようと思いました。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:4344008190

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