なんでそんなに攻撃的なの?

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キャリア・職場

脂身

32歳既婚。新しい職場。色々教えてもらって頑張っていますが、口調がきつく、意地悪なパートさん。他の人とは笑顔なのに新人にだけ冷たい態度、攻撃的な言い方のパートさん。二人います。

自分が一番年下で、その上が40代、あとは50代60代です。

実るほど頭を垂れる…と自分を大きく見せないよう謙虚、素直を心がけ、過去に新人教育も経験ありますが、何も分からない新人に対して責めるような言い方や不要に傷つけるような事はしません。

だから余計にモヤモヤしてしまいます。滅入ってます。真に受けて、傷つく自分。世の中にはそういう人もいるという許容がまだ足りませんね。

なんでそんなに攻撃的な言い方をするんでしょう?普通に言えばいいのに。そんなに責めて相手を黙らせたいのは何故?
40代はまだそういった尖りがある世代だと思います。それでも8個くらい年上だし、50代とか20個くらい上なのに、こんな年下の私に対して不機嫌になったり意地悪してきたり。

辞めたい、けど逃げちゃダメだ。この未熟な私に年上女性達の世界での立ち回り方を教えてください。

ユーザーID:3952699506

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  • 例が無いので

    どんな言葉が攻撃的なのか例が無いので、何も言えません。

    ユーザーID:0203322389

  • 良く分かりませんが

    トピ主が何かやらかしたのかもしれません。
    パートさん達の性格に難があるのかもしれません。
    具体例がないから、何とも言えませんね。

    ただ、「実るほど」って違和感があります。
    まだ30代で、一番下っ端で新人ですよね?
    もう実っちゃいましたか?笑

    あと、自分はこうだからって人を恨むのは違います。
    自分は新人いじめをされて辛かったから、自分が先輩になったときに優しくしようってのはいいんです。
    確かに許容が足りないようです。

    まあ、パートなんてそんなもんです。
    トピ主が正社員なら毅然とした態度で臨めばいい。
    どうしようもないなら上司に進言してパートをチェンジしてもらえば良いでしょう?

    トピ主がパートなら仕方ないですよ。
    逃げていいんじゃないですか?
    まだ若いんだから正社員の職を探しましょう。

    そういう意味で、仕事を死守するために若い人を辞めさせたいって気持ちはあるでしょうね。
    彼女たちは他に行けるところがなさそうだし。

    なぜ嫌われたのかはわからないけど、男女問わず、可愛げって大切ですね。
    愛されキャラって得ですよ。

    ユーザーID:1668209891

  • 新人だからなの?

    新人だからキツイのなら、仕事を早く覚えて、戦力になれば、見直されて優しくなるかも。

    トピ主さんの話し方や考え方で嫌われたなら、他の方に聞いてみて、直してみたらどうでしょう。

    実ほどは、実っているならいいのですが、実ってないと周りは不快かもしれません。

    二人以外全ての人が、トピ主さんに好意的で、その二人が変なら、気にせずに他の方々を味方につければ、扱いが変わると思います。

    トピ主さんは、30代で周りより若いから、やっかまれて冷たくされると感じていませんか?たぶん、それは違うと思います。

    例え、トピ主さんの方が年上でも、嫌われる何かがあると思いますよ。それなのに、私は謙虚だからと安心して、若さへの嫉妬だと決めつけたりしていませんか?的外れなら、ごめんなさい。

    ユーザーID:5075831988

  • 私のことですか?

    まず、年齢関係ありますかね?
    なんか嫌な感じ。

    ところで、キツくあたるのはですね
    私の場合はその新人は
    仕事が出来ないのに余計なことをしたり、キャッキャお喋りをしたり。
    そのヒマで仕事を覚えようよーと思うわけです。
    それが態度に出ちゃうかなー?
    だって私もパートなので仕事の覚えが悪い人がいたら自分が大変になっちゃうんですよ。
    人の仕事を助ける余裕無いし。
    新人に教えるのだって自分の時間をさいてやらなきゃいけないんですよ?
    同じパートで同じ時給で仕事しているのに負担が多くなるのは勘弁して欲しいんです。

    それから、
    >何もわからない新人
    いや、新人でもわかろうよ。わかる努力しようよ、ってことじゃないですかね?

    ユーザーID:8099121978

  • トピ主です

    分かりにくくてすみません。攻撃的、意地悪な態度についてですが
    初めて教えてもらう事を「前に言ったよね?聞いてなかった?」初めて聞きましたと返したら「嘘だ、私言ったよ?言い忘れる訳ないし!」と怒ります。
    彼女に言われたやり方で仕事をしていたら別の方に間違っていると注意され、その場に彼女もいましたが庇う事はなく「そうだよねー違うよね!ちゃんとやらないとダメじゃん」と笑いながら注意してきた。
    彼女に作業が終わったら私のところに来てと言われ、終わって向かう途中に他パートさんから別の用件を引き止められ(教えてもらって)五分程遅れて行ったら「私さぁ終わったら来てって言ったよねぇ?何ですぐ来なかった?忘れてた?聞いてなかった?」と責めるようにまくし立てる。
    私が挨拶しても無視、お礼をしても無視、たまに返事をくれても小声。他の方とは楽しそうに談笑する。ペアを組む時は無言。ちょっとしたミスも大袈裟に怒られる。
    などです。

    正当な理由がある時は説明する事もありますが、相手は渋々納得したように「ふーん…」とだけ言って去ります。もう何かを言うのは諦めてます。

    その二人以外とは普通に接しています。本当その二人以外は親切で、優しくしてもらっています。

    実るほど、について違和感との事ですがこの言葉を目指して生活しているという意味です。偉そうにしない、他人への立ち振る舞い、謙虚さを大事にする。今の年齢で達観している訳ではないです笑

    そんな考えだから、自分より年上の人には大人の姿であってほしいという理想を押し付けているんでしょうね。もう結構な人生の先輩なのに、こんな年下の相手にそんな態度取るなんて人間としてどうなのかなぁって思ってしまうんです。

    辞めるのは簡単ですがこの苦境に立ち向かう事が自分の成長になる気がして悩んでいます。
    引き続き、ご助言頂きたいです。

    ユーザーID:3952699506

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • キャリア・職場ランキング

    一覧
  • お疲れ様です

    私も若かりし頃は正社員、パートと
    働いていました。
    不思議に大体の職場に
    一人はいるのです。
    それと相性です。
    どうしても古株の方が
    新人の第一印象で
    「私この人嫌い」と思われたら
    もう終わりです。
    まるで嫁姑状態で倫理とか正論とか
    通じません。
    世の中にはこういう人たちも
    いるんだな〜
    可哀そうだな〜で流すしか
    ないと思います。
    辞めたくないなら力をつける
    これしかありません。

    ユーザーID:9972592177

  • 効くかどうかわかりませんが

    厳しい人でも3パターンぐらいいて、
    自分に甘く他人に厳しい
    自分にも他人にも厳しい
    純粋に意地悪、病んでいる
    上の2つの人なら、自分からグイと近付く事を意識します。懐に入り込んで行き、厳しい自分に懐くなんてあら可愛い所あるじゃないと思わせるんです。
    下の人なら上司や後輩、周りとの関係強化に努めます。周りの目が常にある事を意識させると大人しくなりますよ。抗議するのも必ず衆人監視の元で。勿論仕事はキッチリやった上での事ですけどね。

    ユーザーID:4806122367

  • 謙虚になりましょう

    トピ主さんのレスまで拝読して、
    「尊大で謙虚さに欠ける」
    と思いました。

    「自分は立派な人間です」って、態度に出てるからでは?

    >もう結構な人生の先輩なのに、こんな年下の相手にそんな態度取るなんて人間としてどうなのかなぁって思ってしまうんです。

    当方50代ですが、まだ32歳の新人が職場のベテラン先輩50代、60代相手に上から目線なのが、謙虚さに欠けるなぁと思います。

    別に先輩方がいいとは思いませんが、世間にはよくいる人じゃないですか?
    相手に恥をかかせないように、こちらが一歩引く謙虚さがあってもいいのでは。

    全体的にトピ主さんが「私を、周りは大事に扱ってくれて当たり前」という世間知らずな感じに見えるのですが、、、

    >今の年齢で達観している訳ではないです

    うーん。
    達観とは程遠い印象を受けます。
    思い通りにならないと相手を貶める幼稚な発想ではないでしょうか?

    ユーザーID:4104259408

  • 理想を押し付けたの?

    トピ主さんのレスを読んで、相性が悪いのだろうと思います。相手な方も、難しい所がありますし、トピ主さんの言動も鼻につく所があります。

    相手に対して謙虚であるのは良い事ですが、嫌味に見える所もあるタイプに感じます。

    トピ主さんが、自分はこうありたいと思い、実戦するのはよいのですが、私は意識が高いのだと他人から見えては台無しで、こうべを垂れるどころか尊大にみえますね。トピ主さんのレスを読むと、そんな臭いがします。

    そして、他人が自分の理想とは、程遠い時に、喧嘩はしないまでも、軽蔑しているような態度にみえると、相手は余計に嫌います。本当に謙虚で頭の低い努力家は、コツコツと嫌味に見えずに努力して、周りから認められて信頼を得ていくものです。

    トピ主さんは、色々透けてみえるタイプだと思います。トピの文章を読んでもそうですから、実際に接すると、目つきや表情には、もっと感情が出ていると思います。

    ただ、相手の方の信頼を得る必要がないなら、淡々とお仕事されたらよろしいのでは?指摘されないスキルを磨けば、言い掛かりもなくなるでしょう。

    ユーザーID:5075831988

  • 理由なんかない

    大変ですね。お疲れさまです。
    私の経験から言うと、攻撃的なのに理由なんかないのです。
    あえて言うなら、あなたが生意気に見えるから、叩きに来るのです。新人教育もしていました、というのが自慢ですね?それが透けて見えるのです。ベテランのおばちゃん達よりも一段上から、「いい年なんだから頭垂れなさいよねー」と思っていますよね。謙虚さを強要してる。だけど自分は謙虚をモットーにしています、なんて、いやらしい感じですよ。
    でも、こんなことはよくあること。我が身を振り返ってみることで何か変わるのではないでしょうか。
    自分を卑下せよというのでもないですけれど、気取り屋さんと思われてますよ。

    ユーザーID:8306580656

  • 態度か言葉で示すべき

    私が最近辞めた職場は、
    30代・40代が多く、50代は私を含む数人でした。

    その中で、やはりトピ主さんがおっしゃるような50代がいて、
    私には若い人への嫉妬ややっかみに見えました。

    私は50歳になったとたん、
    30代・40代の後輩たちが可愛く見えて、
    家庭と仕事を両立してる若い世代は、
    自分たちも経験しているからこそ応援したくなりましたけどね。

    まあ、そうでなかったとしても、
    その年齢にもなれば、、
    酸いも甘いも人間関係も、一通り経験しているでしょう。
    人に対する言動に、注意する言葉でも、
    人間関係をスムーズにする方法はいくらでも持ち合わせているはず。

    ひょっとして、そのお二人さんは家庭がうまくいかず、
    そのはけ口が、若いトピ主さんに向かっているのでは?
    と邪推してしまいます。

    もしくは、自分に自信がなくて優位に立ちたいんですかね。
    それとも、変なプライドでしょうか。

    だとしても、
    ここは、仕事を辞めずに立ち向かいましょう。
    ケンカをするのではなく、
    相手の理不尽な言動には、態度か言葉で示すべきです。

    何らかの態度を示さないと、つけあがります。

    どこにいっても、こういう人がいます。
    またその時に強くなれるようにここで学習しましょう。

    この経験が、いずれ50代を迎える頃に「実」を結びますよ。

    頑張って。

    ユーザーID:2204900976

  • 突っ込みましょう

    単に意地が悪いだけでしょう。

    トピ主さんが理想的に改めれば治まるものでもないと思いますよ。
    トピ主さんの態度がどうこうって、皆さん、そんなにできた人達なんでしょうか?

    自分は自分でいいんですよ。十人十色ですから。

    気に病み過ぎずに、整合性が取れない事を言われたら、さっきこれこれこうって仰ったじゃないですか!ってちゃちゃと突っ込みませんか?

    ユーザーID:4252041828

  • 独自の「べき」「ねば」が滲み出ている

    なぜそんなに年齢で人を括るんでしょうか?

    トピ主の文章に散りばめられた
    「大人ならこうあるべき」
    「年上ならこうであるはず」
    「年下には優しくして当たり前」
    「私ならこうするのに、私はこうあるように努めているのに
    なぜあなたたちはそうしない?少なくとも努力すらしない?年上なのに」
    年上なのに!
    40代のくせに!
    50代のくせに!
    60代のくせに!

    という独特の、一方的で勝手な、謎の物差し?が
    がっつりあって、それが言動に表れて、あまり歓迎されていないと思います。

    文章読んだだけでうかがえます。

    あえて可愛がりたくはないです。
    何も実ってないから仕方ないけど、こうべを垂れることをせず、自分だけの正義を振りかざして他人に押し付けようとする人とは一緒に働きたくないでしょう。

    たまたま一番年下なことを盾にしているようですが(ほかに何もないので)トピ主が思っているほど周囲はそれを重要視していません。

    人はこうあるべき、だから自分はそうあるように努力している!という強い信念があるみたいですが、それを他者にもあてはめて、あの人はこれができていない!あれができていない!と断罪しているんです。暗に。

    暗黙のジャッジや決めつけを周囲は敏感に、肌で感じ取ります。
    「なんか嫌な感じ」なのです。
    トピ主がここに書いたようなことは、吹き出しとなってトピ主の頭から放出されています。丸見えです。

    こういう人にはむしろ離れてほしいですが、なぜかトピ主は「逃げてはいけない」というまたもや謎の決め事の中で、窮屈に自分を縛り続け、自分が窮屈なために、人が自分に優しくない!周囲が私を楽にしてくれない、と苦しみます。周りの人たちが気の毒です。

    まずは自分を縛るのをやめたらどうでしょうか。
    そうすれば、もっと優しい気持ちで周囲と接することができると思います。

    ユーザーID:2580891596

  • 年齢は関係ない。

    私も若い頃から歳上おばちゃんと仕事してきました。おばちゃんによります。
    娘ぐらいの歳と喧嘩して楽しいか?と庇ってくれる人もいれば年寄りになると余計がんこなのか?
    おかしい人も居ました。
    後、仕事を一から教えるのがめんどくさいだけってのも居ますよ。

    ユーザーID:2041019296

  • 私と一緒!

    主さん、年齢も既婚者子持ち、そして職場の状況が私と全く一緒!自分のことかな?と一瞬思いました(笑)ウチにもいます。他の人にはニコニコ話すのに、私には教えるとき口調きついし、ああいえばこういう、というか…あぁはなりたくないなと日々思います。お互い頑張りましょう!!

    ユーザーID:2298272467

  • いるいる

    そういう人。
    たいてい、プライベートが幸せじゃない、満たされていない人、だと思う。

    私はトピ主さんは
    誠実な印象を受けましたね。
    その分、考えていることとか、思ってること態度に出ちゃってるかも。

    世の中、真面目な態度を面白く思わない人ってたくさんいるからね。
    バカなふりしてた方が得だよ。
    あと、ちょっとだけ可愛げをプラスしてみたらどうでしょう?

    ユーザーID:4781569179

  • 頼りにする。

    不思議なのですが、私はどこの職場に行っても、年の近い先輩やご年配の方など、大抵皆すごく良くして下さって、誰かを不愉快に思った事がないんです。

    ある職場で、皆に恐れられていた先輩がいたのですが、私にとってはすごくいい先輩でした。
    でも他の方には、あの人キツくない?とかいじめられてない?とか、あの人の事嫌いと言う人までいて…
    でも私はその先輩が大好きでしたし、仲良くさせてもらっていました。

    何だろう?私が頼りなさそうに見えるのか…
    特に仕事が遅い訳でもなく、ミスもないですし、そんなに困った事もなく、普通に仕事出来るのですが、手伝って下さったり、お世話を焼いてくれるんです。

    分からない事がある時は「せんぱ〜い、これどうしたらいいのでしょう??」と多分すがった目をして、教えて下さったら「さすが先輩!助かりました。ありがとうございます」と言う感じですね。

    たまに、そこまでしてもらわなくても自分で出来るんだけどな〜と思う時もありましたが、笑顔で「ありがとうございます、いつも助かります」と言ってます。
    だって実際は助かっているので。

    でも、こういった事って、不快に思う人もいるみたいですね。
    大きなお世話的に。
    仕事が出来ない人と思われたくないとか、余計な手出しをされたくないとか思うみたいです。
    私からしたら面倒みてもらってラッキー位なんですけどね。

    トピ主さんはそのご年配の方を頼りにされていますか?
    またキツイ事言われるんじゃないかと思わず、助けて下さ〜い的な言い方をして頼ってみると可愛がってもらえるんじゃないかと。
    まだまだお若いのですしね。
    気に入ってもらえると仕事しやすいですよ。

    たまに先輩が間違っていたとしても、「あれ?私が勘違いしたのかも?」と先輩を悪くとらない方向で会話すると、意地悪されたりしないですよ。
    あとは常に笑顔で。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:8300096458

  • レスありがとうございます

    沢山のご意見ありがとうございます。
    そうそう!そうなんですよ!
    私のこだわりや考え方に問題があるとのレス、伝わって嬉しいです笑
    そりゃ年上には大人の姿を見せて欲しいですよ、だって長く生きてるんだから人生の先輩でしょう?いい歳した方々が意地悪したり攻撃的な言い方したり、なんでそんな態度なんだろう?って思いますよ。もちろんミスしまくったり失敗した時にきつく注意する等は理解できます。優しくしろ!ってんじゃないんです。普通の言い方出来ないのかなーって純粋に思うんですよ。
    でもその考えは私が自分の理想を強く持っている故、他人に押し付けてるんですよねぇ。皆様が仰るように「年齢じゃない、世の中そんな人もいる」をなかなか受け入れられず、傷ついて落ち込んじゃう笑
    20代頃まで接していた年上の人達が尊敬できる人、それこそこうべを垂れるを実現している人ばかりだったせいもあるかも。恵まれていたのか。そういう意味では世間知らずですね!
    同じ環境や経験の方も共感ありがとうございます。立ち回り方何度も読み返しています。
    また、私の態度が原因だというレスは、すみません。後出しになりますが、他の方に少し相談しました。その方も入社時に同じ経験があるそうで、彼女達は新人や大人しい人に対してだけ意地悪い、きついとの事でした。

    ユーザーID:3952699506

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • 人間性の問題

    攻撃的な人は仕事ができようができまえが変わりません
    あなたが覚えが悪すぎたり同じミスを繰り返すなら
    ともかく、自分に見覚えがないのに 
    きつくあたってくるなら人間性の問題です。
    きつく言って傷つくとか何も考えてないと思います。
    おとなしすぎたり発言をせずハイしか言わないのもよくありません。早く仕事を覚えるまでの辛抱と考えて続けるかどうかです。仕事を覚えたとしても何かにつけて
    キツイ言い方は変わらないと思いますが…

    ユーザーID:9747828936

  • 可愛がられるのが得

    トピ主さんはきっとその方々からみて生意気に映るのです。実際はそうではないけど。正論で言い訳しても無駄です。

    理不尽だけど処世術として、懐に飛び込んで向こうに分からないように手の平で転がしてやりましょうよ。そういう人は単純なので立ててあげればコロっと態度変わります。(媚びるのとは違うのでそこは注意です)

    もう何をしてもダメならメンタルやられる前に転職を考えてもいいかもしれません。
    でも一番言いたい事はトピ主さんに非はない。それは忘れないで下さい。

    ユーザーID:0146666163

  • 色んな人いるからね

    私は…
    嫌がらせする人は嫌いだし、
    他人にもしたくない。
    でも嫌いな人にまで親切にできるほどのスキルは持ち合わせてないです。

    たぶん嫌われているのね…



    「新人教育したことあるし、こんなのは普通じゃない!」
    って気持ちが態度に出ている気がします。

    あと、人を紹介するときに、
    少し気が弱い人と、
    はきはきテキパキしてる人と、
    なんだか柔らかい雰囲気の人と…
    って私なら紹介します。

    >40代50代60代…
    と年齢でしか紹介しない人なんだ…という印象。
    >こんな年下の私に対して…
    レスを見ても鼻につくポイントがポツポツ見られるかもしれない。
    嫌がらせしてる人は「そんな年下のアナタが」偉そうに見えるからなんだと思う。


    ・先輩をたてる
    ・仕事ができるようになる
    環境を変えたいならこの2つかな。

    仕事ができるだけだと鼻につくポイントが増えるだけなので、
    先輩をたてる、というのは常に頭に入れておいたほうが良いと思います。
    女性の職場なら特に。

    ユーザーID:2518634682

  • 職場の問題

    それはその職場が問題なのかも。
    私の経験から言えば、1度だけそう言う職場ありました。
    1番年下の私が総攻撃に遭いました。
    あまりに酷かったら、辞めていいと思います。
    パートなんですよね?
    転居に伴い、色々な職場を経験しましたが、年上がたくさん居ようが年下だろうが、仲良しで人あたりの良い人が多い所は居心地良かったですよ?
    今の職場も、上はたまに助っ人に入る70の方から下は30代。みんな笑いながら働く程仲良しです。
    以前の職場は上は50代で下は10代の大学生。
    みんな仲良しでした。もちろん仕事はきちんと。
    女ばかりで少人数だと意地悪な傾向はありますね。

    パートだし、精神衛生上良くないので、無理はなさらず。アラフィフって更年期でイライラ意地悪な人も多いので。

    ユーザーID:4823364258

  • 優位にたって威張りたいだけの人

    大変ですね。そういう人たちと立ち回っていかないといけない職場は困りますね。面倒な人はどこにでもいるものです。

    長くいるので威張りたいというだけなのだと思います。他に満たされているところがないのでしょう。いい年してどうなのかと思います。あなたのほうがよっぽど大人の振る舞いができていらっしゃるように思います。


    さて交わし方ですが、あまりに理不尽だと思うことであれば、あなた自身がそれを言葉にすることが必要なのだと思います。


    「気持ちよく仕事をしたいと思っています。至らないところは直していこうと思っています。」など。


    相手の言い方を責めず、ご自身の姿勢を毅然と伝えましょう。業種が不明ですが、あなたのお仕事の対象はどういったものですか?

    仕事はその対象の満足のためにするものです。先輩方の機嫌をとるものではないはずです。

    どうすれば自分がスッキリ気持ちよく、対象の満足度を上げることができるのかで、よく自問自答をしてみてください。

    余裕があれば、小姑との何気ない会話で相手を知ること、自分を知ってもらえるのも大事かと思います。

    知らないから逆にツンケンしているのかもしれません。

    職場も人間関係で成り立っているので、しんどいことも多々あるかと思います。第一段階、がんばって突破してください。

    ユーザーID:0304169661

  • 可哀想に。

    可哀想に、
    そのお二人は幸せでないから
    トピ主様の幸せに嫉妬されて
    いるんです。

    自分に苛々しているから
    他人に優しく出来ませんし、
    そんな心の余裕もありません。

    その場では腹も立つでしょうが
    相手に言い返したりしては
    絶対にいけません。

    どうしても無理なら
    違う環境もアリです。

    絶対に交われない方たちなんで
    す。

    ユーザーID:9700522925

  • おばさん職場あるある

    自分は飲食業ですが、パートおばさんのいびり、派閥、やっかみはあるあるです。うまく扱いましょう。ビジネスの一つの作業と思えばよろしい。
    相容れない存在に悩み振り回されるより、相容れないまま流してうまく使う。それに尽きます。
    自分が結果を出して立場あがれば、あとは踏みつければ良いだけ。そのプロセスもビジネス。
    自分はパート相関図書いて、人事をまわしていました(笑)。

    ユーザーID:7789260582

  • どこにでもいますね

    とにかく人の粗を探して攻撃する人、どこにでもいます。
    (まずこちらのレスの中にも、そういうニオイがプンプンする方が複数いますものね…それはさておき)

    私は50代女性です。
    男性の多い職場でずっと働いてきましたが、そういうタイプは老若男女問わず、どこにでも一定数います。

    良い対応方法は、ないと思います。
    トピ主さんがどんなに頑張ろうと、どんな態度で接しようと、かならずどこかを攻撃してきます。
    やられる方としてはもちろん傷つきますし、疲れますし、多大なストレスがかかります。
    でも、ただただ耐えるしかありません。
    そういう辛さもお給料のうちなんだと思うしかありません。

    状況を改善する事は難しいので、できる事は、せめてトピ主さんは仕事をがんばり、笑顔でいること、だと思います。
    明日出勤したらその意地悪さん達に、まず笑顔で挨拶する事。
    それが出来たら自分を褒めてあげて下さい。

    その後帰るまでは、時間がどんどん流れていくだけ、と、割り切るしかないです。

    ユーザーID:4852116569

  • そういう人、どこにでもいます

    必要以上に攻撃的な人って一定数いますよ。
    これまでそういう人に接したことなかったのは運が良かったのです。
    年齢を重ねてもダメな人はダメです。
    まあトピ主さんも煽ってしまうタイプなのかもしれませんが、
    1人ならともかく2人もいるなら当面は居なくなることってないと思うので
    パートならやめて他の仕事した方が良いですよ。

    ユーザーID:4410591014

  • 元気が吸い取られていきますよね

    寄るだけで火傷しそうな、常にカリカリイライラしている人いますよね。

    隙あらば、揚げ足取ったり嫌味言ったり。
    その顔が!もうドラマの悪役そのもの!
    役者さんがわざとオーヴァーに演じている状態で口を歪めて目をひん剥いて。

    あれって、自分でわかってやってるのかな。
    それとも無意識なのかな。

    いっつも疑問です。

    赤の他人なら距離を置くだけでいいけれど、親族とか職場なら消耗しますね。

    新種の生き物だと思って観察するしか思いつきません。
    私の対象は相当な心の傷を負っていました。
    かと言ってそれを他人にぶちまけるのは違うと思います。

    普通に話しゃあいいのに、何の戦い?。

    理解出来るという人がレスしてくれたらいいですね。
    私も真意を聞きたいわあ。意識してるのか無意識なのか。

    ユーザーID:6562004554

  • 私なら辞めますが…

    トピ主さんレスの例を読むとなるほど、それは嫌な人達ですね…
    多分そういう人達は変わりません。
    こちらが媚びれば多少は機嫌良くしてくれるかもしれませんが、そこまでして仲良くしたくもないでしょう。

    ”何で攻撃的なの?何で年齢を重ねるほどに謙虚でいるべきなのに違うの?”
    そう何で何で?と他人に理想を求めるのは自由ですが、それ意味あります?

    嫌な人は事実結構いますし、でもそれを他人がどうこう言ってもどうしようもない事です。
    あれこれ考察したり自分の中の正義感を確認するのが趣味なら良いですが、
    そうでなければ考えるだけストレスの無駄遣いです。

    逃げちゃダメ、苦境に立ち向かうことが成長になる!というのも少しずれているというか…
    反面教師にする位しか学びはないですし、そんなレベルの低い人間関係で努力する位なら他の事でポジティブに頑張るほうが余程為になります。
    無駄に悩んだり憤ったりは主さん自身を無駄に消耗させるだけです。

    辞めるか、彼女達に興味(何で何で?の疑問や理想)を一切持たず、心を閉じて必要最小限しか絡まないか…
    その2択だと思います。

    ユーザーID:1450335624

  • むしろそんなものだと思いますが。。。

    >いい歳した方々が意地悪したり攻撃的な言い方したり、なんでそんな態度なんだろう?

    自制心のピークは30代半ばです。そこから先は老化が始まるために自制心の低下が始まります。その方達は、自制心をもって己を抑えてあなたに接するだけの力は、もはやないのでしょう。元から希薄だった可能性もありますが、少なくとも、加齢に伴い自制心がつく、と言う認識は30代くらいまでの認識だと思っていいと思います。

    >20代頃まで接していた年上の人達が尊敬できる人、それこそこうべを垂れるを実現している人ばかりだったせいもあるかも。

    あなたが心地よいと感じるコミュニケーションでは、相手のコミュ力の方がかなり上です。相手はトピ主様の欠点を見抜いていたことでしょう。でも何も言わなかった。トピ主様は楽だったでしょう。相手は、そのコミュ力の高さゆえ、トピ主様から距離を置いて付き合ってくれていたからです。求められるものも少なく、相手の反応も心地よい。トピ主様は、心地よい交流を得た反面、彼らの本心を最後まで知ることなく終わったのだと思います。

    一方で、パートの方は、トピ主様=パートの方、くらいの勢いでコミュニケーションをとっていいますね。彼女たちは、人とのコミュニケーションを取る上での距離感も掴めていないために多くを求めてくるし、自分ができることは相手もできるはず、と思ってもいる。彼女たちは、かなりコミュ力の低い方たちです。

    でも、そんな人たちは、裸の女王とでも言いましょうか。心がスケスケですよね。フルオープンの心が何を考えているか、周囲には丸わかりです。

    コミュ力の高い人や低い人とのお付き合いには、それぞれ特徴があります。コミュ力の低い人とのコミュニケーションの楽しみ方があるので、それを学ばれると良いと思います。

    ユーザーID:2443411239

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