夫の女友達(相談女?)

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家族・友人・人間関係

kin

夫の女友達を、どこまで許すべきか悩んでいます。

その女友達は学生時代から、なぜかうちの夫に相談をすることが多く、私たちが婚約してからも度々その人の相談を受けていることを聞いていました。
内容も「結婚前提で同棲してる彼氏がいるけど、実は元彼とも会ってて…」みたいな内容なので、なぜそれを夫に相談するの…?と嫌な気持ちになりながらも、「大事な友達だから」と夫が言うので我慢していました。

しかし、ある時に「残業で遅くなる」と嘘をついてその女友達と飲みに行っていたことが分かりました。
「私はご飯を作って待ってたのに嘘をついてひどいし、その女友達もあなたが既婚と知りながら、私に対して配慮がないよ」
と伝え、夫も反省し、
「嘘ついて飲みに行っていたことが妻にバレた。元々、あなたの相談事を聞いてたのも妻は嫌がってたし、もう独身の時みたいに気軽には遊べないと思うからごめん」とLINEしてくれ、女友達からも「わかった」と返信がありました。

しかし先日、SNSのメッセージの方に
「結婚しました。こんど話聞いて欲しい、、」
と送られてきていたのが分かりました。
それに対して夫は返信していませんでしたが、不快なのでSNSのフォローを外してもらいました。
しかし、外された次の日にまたフォローしてきたのです。
堪忍袋の緒が切れてしまい、「この人本当に気持ち悪い。なんであなたがこの人の話聞かないといけないの?」と夫に伝えてLINEもSNSも電話帳も全てブロックしてしまいました。

夫への執着がすごいし、こちらの家庭には一切配慮のない彼女と私は今後も仲良くする気はありませんが、本人と話し合うくらいしたほうがよかったんでしょうか。正解が分かりません。
相手が堂々とこういうことをしてくるので自分が間違っているの?と思ってしまいます。
皆様ならどう対処されましたか。
ここまでしても何かありそうで怖いです。

ユーザーID:1628008314

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  • 人間って複雑です。

    その女友達はトピ主さんに恋愛感情は無いと思います。
    話しやすく、心を許せる友達がたまたま異性だっただけ。

    旦那さんは彼女を「大事な友達」だと思っています。
    旦那さんもボランティア精神だけでその友達と付き合ってた訳じゃありません。
    お友達はお友達であって、トピ主さんに彼女の代わりはできません。

    お友達が堂々とそういう事をしてくるのは、
    トピ主さんに後ろめたい事を何もしていないという気持ちの表れなんじゃないでしょうか。
    そして、旦那さんの交友関係をコントロールしようとするトピ主さんを
    良く思ってないんだと思います。

    彼女と会って何を話すのでしょうか。
    彼女はトピ主さんの話を理解しないし、
    トピ主さんに彼女の行動をコントロールする事はできません。
    あなたにはあなたの正義があるように
    彼女には彼女の正義があります。

    トピ主さんが怒り、不愉快に思う気持ちもよく理解できます。
    トピ主さんが心の平和を得るために、
    旦那さんは「大事な友達」を失うという犠牲を払う事を忘れないで下さい。

    ユーザーID:1274930841

  • 間違ってないと思いますよ

    一度 認めると ずっと続きそうなので……
    私なら 夫に電話番号聞いて こちらから電話します。 会話を録音した上で
    『うちの夫が私と結婚してから もう 付き合えないと伝えましたよね?それに了解した返事くれましたよね? なのに又、しつこく連絡してくるのは どういうことですか?』と聞きます。 彼女の旦那さんにも連絡先調べて報告しますって 通告するかも。

    ユーザーID:8031739115

  • 大切な友達の前に妻ですけどね。

    大切な友達なら嘘をついてまで行く必要ないでしょ。

    うちら異性の友情あるよね、
    なんて中高生みたいなことを言うのは自由ですが、
    生活を共にする人を怒らせてどこが大切な友達なんだか。

    その女に恋愛感情がないとしても、
    理由を説明して断っても、
    フォロー外してもフォローし返す。
    異常な執着心はある。

    >皆様ならどう対処されましたか。
    そんなに相談したいなら家に連れてきて貰えば?
    男より女に相談した方がいいよと。
    夫婦で相談に乗ってあげればいい。

    外がいいと言うなら三人で外食してもよい。
    LINEも女の私からとあなたが返信してみたら?

    ユーザーID:4883949144

  • 友達とか以前の問題

    大事な友達とか以前に、フォロー外したにも関わらず、しつこくフォローしてくる執着心が怖いです。
    それって同性同士の友達でも揉める案件だと思いますよ。

    他の方が仰ってましたが、今後万が一何らかの手段で連絡を取ろうとしてきたら、「あなたが主人にしつこく連絡を取ろうとして迷惑を被っている事実をご主人に伝えますから」と言ってよいと思います。

    ユーザーID:7111444598

  • 同意します

    ほんとに気持ち悪い人ですね。普通奥さんが嫌がっていると知ったら反省するところです。それななのにまた懲りもせずに連絡って。
    その執着、何としてもまた連絡来そうですね。でも旦那さんに隙があるのも事実。

    ユーザーID:9878782751

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  • ブロックしようが何しようが

    あなたの夫次第では。

    夫さんが、心の底から件の女性の相談相手になるのはまずいと考えたのなら
    「自分の妻が嫌がるから」と言う理由にはしないと思う。

    (自分と彼女の関係は変わらないけど、今は)妻が嫌がるからごめんね、って事だよね。

    トピ主が彼女と直接対峙しようが、ブロックしようが、あなたの夫が、
    もう付き合えない。相談は他の人にしてくれ。って引導渡さない限り燻り続けるとおもう。

    本文読む限りではSNS外したりLINEブロックしたのもあなた主導みたいだし。

    この際、あなたの夫さんの本音をとことん聞くのもアリでしょ。
    妻が嫌がらなければ彼女と会っても良い、と思ってるのだったら相手の夫も交えて4人で話しましょうって提案するとか。

    相手の夫に告げて、彼女が自分の夫から諫められたとしても
    双方「誰かの禁止」さえなければ良いのに…、ぐらいの思考だったら隙あらば再燃しそう。

    あの、相談され男って、相手が変わってもされ男だから。彼女と関係を断ってもまた次の相談女を引き寄せるから、そこをどうにかしないとね。祈健闘。

    ユーザーID:0998967186

  • 間違ってないと思います

    相談女に彼氏を奪われたことがある身なのでバイアスかかってるかもしれませんが…
    トピ主さんの行動は間違ってないと思います。
    私でも同じことをしました。

    万が一、その女性がトピ主さんの旦那さんに恋愛感情を持ってなかったとしても、「もう遊べない」と言った後に「会いたい」と連絡してくる、フォロー外されたのにまたフォローしてくるって時点で、空気が読めない・常識がない・人との距離感がおかしい人だと思います。

    旦那さんも嘘をついて出かけたってことは、既婚者が配偶者以外の異性と1対1で飲みに行くのはおかしいとわかってたんですよね。

    そういう後ろめたいことをさせる人を、人間関係から断ち切る権利が配偶者にはあると思います。

    直接話し合う必要はなかったと思います。
    たぶん、話が通じないし、トピ主さんの主張だけ聞いても「結局は旦那さん本人がどう思うかだから」みたいに受け入れない可能性が高いです。既に配偶者を軽視してる人なんですから。

    ここまでしても何かありそうで…ということですが、何があっても旦那さんがキッパリ断ってくれれば大丈夫だと思います。

    ユーザーID:9524543894

  • トピ主さんは間違っていない

    ご主人は、相談女にいいように使われている印象です。

    妻として、不快極まりないのは当然です。

    重要なのはご主人の意思で相手をブロックすること。

    妻から言われたので、と口にするようではダメだと思います。

    ブロック出来たのであれば、今は相手より
    ご主人との意思疎通が大事かと。

    嘘をついて…なんて二度と絶対にないように
    しっかりと釘を刺してくださいね。

    相談女に振り回される男は愚かですよ、と。

    私は結婚30年ですが、いつの時代にも相談女はいます。

    怖がる必要はないです。

    夫婦仲良く、お互いに感謝と思いやりを持って。

    ユーザーID:4564096601

  • 好きなんでしょうね

    ご主人の事が好きで、そしてご主人はいつも自分の味方だと思っているんでしょうね。
    結婚しても隠れて会ってくれた事実。
    お互い好きだって言えないだけだと思っているのでしょう。
    ご主人はどう思っていらっしゃるのか?そのが問題です。

    結婚しても存在を消されたくない。私があなたの一番の理解者。
    とでも思っているのでしょう。

    ご主人の匙加減次第です。
    相手を気持ち悪く思うのはアリだけど、ご主人は隠れて会っていたりしませんか?

    ユーザーID:1494733857

  • 過去に関係があったのでは

    嘘をついてまで出掛けるなんて、私なら浮気を疑いますけどね。
    なぜ嘘をつく必要があったのか。
    彼女の執着のすごさと、それを許容するご主人は、過去に何かあったんじゃありませんか?
    私ならその気持ちが消えることはないです。

    だってご主人、断る理由をトピ主さんのせいにしています。
    俺は構わないんだけど、こいつが気にするから悪いな、みたいに。

    もっとご主人にきつく対応しないとダメですよ。

    ユーザーID:0922777406

  • その女性ではなくて「旦那さん」が悪い

    節操なく、こそこそ相談のってた旦那さんが悪いんだよね。
    旦那さんが早期にちゃんと拒否してれば、こんなことになりません。

    自分の旦那を締め上げるべきです。

    本当に申し訳ないけど、たぶんね一度体の関係があったんだと思った。
    それなりの付き合いだから、執着するんだよ。
    相手は「自分の男」をキープしようとしてるだけ。

    ユーザーID:2914985196

  • 拝読しました

    たくさんのご意見、ありがとうございます。

    私は間違っていないという意見、
    そもそも夫が悪い、という意見等、
    どれも「その通りだな」と感じました。

    最初の頃にしっかりとこの女性との付き合い方について話し合わなかったためにこのようなことになってしまったと感じ、例のSNSの件があってからはきちんと話し合いの時間を設けました。
    「ちょっと愛情に飢えてるところがあるからかわいそうで」
    ということを言っていました。

    今のところSNS全ブロック、携帯端末からも連絡先の削除まで行って夫も反省しているようなので、直接女友達(?)と話すことはしないでおこうと思います。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:1628008314

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 彼女の旦那さんにもばれたらどうなりますかねぇ。

    居ますよね〜。
    其の女友達の様に異性に相談持ちかける女性。
    また其の気になって聞いてあげる男性。
    まあ多くは単純な男性が「俺って頼られている?」と錯覚しているのですけれどね。

    旦那さんはのほほんと相談事聞いている(もう過去かな?)ご様子ですが、彼女の結婚後も続けていた場合に彼女の夫にばれたら大問題になりそうですねぇ。

    例え二人の間に何も無いと訴えた所で男女ですから、何かあっても不思議ではないですからね。
    何かあった証拠も無いですが、無かったと言う証拠も無い。

    もし彼女の旦那さんが其れは浮気だと考えたら慰謝料の請求来るかもしれませんが、旦那さんはそういうことは考えてないのでしょうか?
    実際二人のやり取りが残って居れば何かあったと思われて当然な訳で。

    でもトピ主さんも其処迄言ったのですから旦那さんは彼女から何か言われてももう返信しないのでは?

    実際まだ繋がっているようなら、もう旦那さんも妻の嫌がる事続けているのですから、もはや精神的虐待受けていると一緒だと離婚も頭に入れた方が良いのかもね。
    この場合じゃなくても配偶者の嫌がる事を平気で、平気で無くて隠れてでもやるって、もはや馬鹿にされた感で一緒に住めないでしょ。

    ユーザーID:3805200918

  • ありがとうございます

    トピックを閉めます。

    ユーザーID:1628008314

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 逆に相談は?

    あなたのご主人から、その女性の連絡先を貰って、
    逆に、相談を持ち掛けたら如何でしょう?

    できたら、その女性のご主人も入れて、あなたがたカップルと
    4人で会って、相手のご主人に
    ”あなたの奥様から、私の主人に対して、相談があるようですが、
    何回会っても解決しないようなので、この際、どんな問題があるのか、
    できたら皆で話し合いたいのですが、、”と、言ってみたらどうでしょう?

    そして、相手のご主人の連絡先も貰って、逆にあなたが、そのご主人に
    相談と言って、連絡すれば、相手の女性も反省するきっかけにならないでしょうか?

    昔の宣伝文句にありましたよね?
    ”臭い匂いは、元から絶たなきゃだめ!”

    ユーザーID:3706641864

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