彼の実家の親子ローンで悩んでいます

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恋愛・結婚・離婚

ももこ

私(30歳女)には2年半お付き合いしている彼氏(31)がおり、先日結婚の話になりました。

結婚後の住居は、彼の職場と実家のある町に私が隣県から引っ越しし、賃貸を借りて二人で暮らせたらと思っていたのですが、
彼に「結婚後は実家に同居か、官舎に入って欲しい」と言われました。

というのも彼の実家は彼と父親が親子ローンを組んで10年前に建てた家(3500万.35年ローン)で、父親の貯蓄や年収だけでは足りず、親子ローンになったそうです。
彼はローン締結時は二十歳で、公務員なのでローンは通りやすかったようです。
将来あなたの家になる、結婚したらお嫁さんも住めばいいと言われ、親子ローンのリスクについて当時は無知で特に深く考えていなかったみたいですが、
今となっては後悔もあり打ち明け辛かったそうで、私は結婚の話になってからはじめてこの事実を知りました。

彼は仕事で半年ほど帰ってこないこともあるので同居は避けたいと伝え、彼の提案の通り官舎に住む手もあるためなんとかなりそうですが、問題はローンです。

私と彼で働いた家計から自分たちが住まない家のために何十年もローンを払うと思うと憂鬱です。
よその家庭のことですのであまり突っ込んだことも言えないのですが、子供の経済力に頼って自分たちだけで始末のできない新築のローンを組むご両親とは、なんとなく考え方が合わない気もしています。

彼のことは大切です。しかし心配性の私はマイナスにばかり考えがいってしまいます。彼の家族にとっても快く同居してくれて、家があることを喜んでくれるお嫁さんの方が幸せだろうな等考え、お断りしようかと思うのですが、彼との思い出などが浮かんできて、また一人でグルグル考えてしまいます。

結婚前に親子ローンの問題に直面した方や、同じような状況や経験のある方がいらっしゃいましたらご意見を伺いたく、投稿しました。よろしくお願いします。

ユーザーID:1371143092

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  • お別れしましょう。

    他の男性でももっと良い出逢いが沢山あります。

    その彼氏とは別れましょう。

    子供の教育費は1人最低でも二千万円無いと理系の大学まで行かせてあげる事が出来ませんよ。

    高校だって私立になる可能性もあります。

    私が貴女の親なら、全力でその彼氏とは別れるよう、娘に強く促します。

    ユーザーID:9456704324

  • 同じです。

    なんとまあ、情けない親だと思います。
    私の彼の場合、親子ローンなのに、共同名義ではなくて、父親の名義だと。しかももっとローンあります。有り得ないですよ。
    そして父親は嫁に財産取られないようにとか、(笑)
    呆れますよね。息子が居ないと建てられないのに。
    借金だけ作って先に死ぬつもりかと。
    それにリビングは今どき畳。去年建てたばかりです。注文はつけまくったくせに、息子に頼るなんて。
    だったら共同名義にしてよと。
    これで介護や家事までと思うと気が重いです。
    私の実家は親だけで支払い、繰り上げ返済で10年以上もしてるローン短縮してるので、口だけ出す義父にストレスしかないです。
    息子に負の遺産とか。使えない間取りだし。
    リレー方式なので、まだ負担するなと言ってます。その分貯めろと。
    そして、暫くは同居せずに2人で暮らしたいと。
    出なきゃ、結婚はなくてもいいと思います。
    親の人生と子供の人生は別なのに、子供の人生に借金負わせるってどうよ?ですね。
    彼も同居がどれだけパートナーの負担になるか、深く考えてなかったんですよね。
    将来的な同居は良くても(リフォーム絶対)新婚早々同居は勘弁。
    共働きバリバリでも、別居します。
    同居なんて、お互いに気を使うばかりなのに、どうしてしたがるのか。
    彼の姉と妹もこれから結婚や妊娠出産なのに、同居で里帰り出産でお世話とか、勘弁です。
    ちなみに私は里帰り出産するつもりないです。(妹家族が実家に同居してます)
    これから結婚ですが、暫くは別居、死守します。

    ユーザーID:2817917283

  • 自分の娘なら

    自分の娘なら,大反対しますね.
    あなたの言う通り子供にローンを手伝わせるのが、理解できません。

    結婚決まってから、後出しって彼も
    相当ずるいです.
    奨学金が残っているくらいなら,まだしも,
    これから2人で働いたお金は,自分たちの家族だけのために使いたいでしょう。

    結婚したら,絶対後悔しますよ. 
    相手の親は、常識がないと思うし
    彼も,思慮が足りないと思います。
    家を買う時に,出て行くから払えないと言うべきだったんですよ

    ユーザーID:0795917757

  • 問題はやはり彼本人・・・かな

    トピ主さんの懸念の通り、息子の経済力に頼って分不相応なローンを組んだ彼両親は非常識だし自分本位過ぎると思いますが、それ以上に今問題なのは彼の考え方だと思います。

    彼が35年ものローンを背負ってしまったのは、当時彼が若く無知だったから仕方ないと思いますが、31歳になった現在も、結婚を検討していてさえ、彼はこのローンを払い続ける気でいるんですよね……。
    一応、同居か別居かトピ主さんに選ばせてくれるみたいですけど、それでも、今後も自分の給与の大半はトピ主さんとの新生活の為ではなく実家の両親の生活の安定の為に使い続ける気でいる。
    そういう彼の考え方こそが一番の問題だと思います。

    すでに10年分のローンを払ってしまっているし、10年分実家に住んで愛着もあり、今更老いてきた両親の生活を揺るがすのも可哀想…とでも彼は思っているのかもしれませんが、その為に犠牲になるのはトピ主さんとの新生活です。
    トピ主さんたちが同居しようが別居しようが実家はこの先どんどん古びてきて、修理修繕が幾度も必要になるでしょうし、35年ローンを払い終える頃には建て替えだって検討しなくてはなりません。
    その頃彼には、彼両親には、どのくらい貯金があるのでしょう。老後の資金は?
    一方で、トピ主さんとの新生活では、結婚式、妊娠出産、子供の養育、貯金、新居、車、夫婦の老後の資金など、必要なものでいっぱいのはずです。
    それらをすべてトピ主さん一馬力で用意すべきだというんでしょうか?

    例えば彼に
    「あなたが実家のローンを放棄して、ご両親に実家を売ってもっと安い賃貸などに引っ越して貰うという選択肢は無いの?」
    と聞いてみてはいかがでしょうか。
    彼の反応次第だと思います。
    親の生活より夫婦の生活を優先できないような人とは一緒に暮らしていけませんからね。

    ユーザーID:2232388750

  • 彼が決めること

    彼が、ご自分で問題を終わらせるべきです。

    彼の選択肢としては
    A) 親子ローンを解消する
    B) 現状のまま

    Aの場合、彼自身の意見として自分の両親と話をする。
    恋人がどうこうではなく、“自分は”こんな罠にハマったような状態でいたくない、と伝えないといけません。
    親子ローンがある限り自分は生涯に渡って結婚相手を見つけるのに苦労するのだ、と将来に大きな不安があるとご両親に理解してもらう必要があります。
    親子ローンを解消しようという強い意思があれば、具体的な手続きを踏むことも可能です。
    家を売ることになっても、それは元々分不相応な持ち家だったのです。

    Bの場合、トピ主さんはしばらく彼とは距離を置いた方が良いでしょう。
    彼は被害者でもありますが、30歳になっても問題解決への意欲・努力・能力を欠くとなると、今後義父母さんとの問題が発生しても我慢するのは嫁ひとり、となる可能性が高いですから。


    親子ローンを抱えた彼との結婚を承諾すると、トピ主さんは自分が住まない家のローンを家計から払うことに同意することになります。
    決断した後に結婚してから愚痴愚痴と悩まないと開き直れるか、はトピ主さんが決めること。
    自分が住まない家ではあっても、半分は彼の財産でもありますよ。

    ユーザーID:9507021100

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  • こどもに自分の欲の為に借金させる親

    どうかと思います。
    ふつうの親の感覚なら、20歳そこそこの息子に親子ローンを組ませるなんてことはしません。
    自分の身の丈に合った家に住めばいいのに。
    いざとなったらこどもに頼ればいいという発想の親を持つと後々大変ですよ。
    私もそういったタイプの義両親にとても悩まされています。
    今後も何かと頼ってくると思います。
    まだ結婚前にわかってよかったですね。
    2年もお付き合いされていて名残惜しい気持ちはわかりますが、関係を一旦考え直してもいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:5987214828

  • 現実的な話

    彼の親は60歳くらいだと思いますが、彼両親がいつまで働くと思いますか?
    普通に考えれば、あと5年程度ではないでしょうか。

    現実的な話、彼の親は彼に家に戻ってもらって、「彼1人」が住宅ローンを払えばいいと考えていると思いますよ。
    彼の親が会社員でなければもらえる国民年金も少ないですから、そこから住宅ローンを捻出するとは思えません。
    住宅ローンがあと25年残っていれば、それが終わるころ彼親は85歳前後です。
    それまで彼と一緒にローンを払っているとはとても思えません。

    彼は良い人かもしれないけど、結婚を考えたら、かなりのマイナス要素でしかありません。

    ユーザーID:3026004239

  • 引き返そう

    自分本位で長期的視野がない人たちですね。もちろん彼両親のことです。
    事あるごとに共稼ぎとなれば当然あてにされます。
    息子の収入も嫁の収入もうちの物。
    共稼ぎだから出せないはずないしと。

    迷いがあるなら逃げましょう。
    泥船に乗るようなものじゃないですか。

    ユーザーID:6510944995

  • よくよく考えることです

    20歳そこそこの我が子にローンを組ませて、しかも実質的にも払わせてるという事ですよね。

    正直そういう事をする親がいる。
    しかもそれに未だあらがえない息子であるという事です。

    そして結婚の話が具体的になってからその話をする彼

    不誠実だと思いませんか。
    正直言えば、まだ何か出てくるのではないかと疑いたくなります。

    >よその家庭のことですのであまり突っ込んだことも言えないのですが、

    今はよその家ですが、結婚すればそれはあなたに降りかかる問題だという事です。

    私のダンナも実は20歳ごろに親に借金を背負わされていました。
    が、死ぬほど働いてい節約して自分名義の借金を返し終わったところで、私と結婚することになりました。
    プラマイゼロで貯金もありませんでしたけど、付き合う時にちゃんとそのことを説明してくれたこと。
    これ以上は絶対に親から迷惑を掛けられるような事はしない。

    つまり、彼の親も問題ですが、一番の問題は彼自身だという事ですよ。

    現状を変えるつもりはない。同居か官舎か
    ローンをどうにかすることは出来ないわけですよね。

    正直とても不誠実な人、あるいは誰にでもいい顔をしたいひと
    トラブルにはとても弱い人だという事です。

    ユーザーID:1379004020

  • 親の立場で考えても

    子は公務員で安定した収入があって賃貸にも官舎にも住めるのだから、大きな家は必要ない
    夫婦で住むだけのコンパクトな家にすれば父親だけでローンが通る可能性はあった
    それでも高いなら中古住宅を検討するか、土地はあって引っ越しできないならリフォームで負担を減らすことは出来たはず

    そういう方向に考えることもなく、息子だけでなくお嫁さん、さらには孫まで同居できるような大きな家を建てたかった

    足りない分は息子が出せばいい
    結婚したらお嫁さんも住めばいい
    孫が生まれてもこの家に住めばいい
    みんなの家だからみんなで払えばいい(払える人が)
    体が弱ったら息子家族が助けてくれればいい

    はい逃げましょう
    最初からおかしいです
    自分達の欲のために息子を騙すようなことしてる

    官舎に住みつつよその家のローンを支払うのも納得いかないし、
    そのローンがあるために自分達だけの新しい家も手に入らない
    自分達優先の義親と同居で上手くやっていける可能性は低く、さらに使える介護サービスは限定される

    こんな親を持って気の毒にも思うけど、
    一方で30過ぎるまであなたに黙ってたことは誠実とは言えない
    本当に愛していたら、都合の悪いことほど早く言うんじゃないの?

    若くて世間知らずのうちに言いくるめてハンコ押させた彼親と、
    次を探すのを諦めるかもしれない年齢まで隠してた彼
    信用できないなと思います
    私の娘なら必死でやめるよう説得しますよ

    それでももし結婚するなら経済力は手放してはいけないと思うけど
    隣県に転居と書いてあるので、退職するつもりだったのでしょうか

    ユーザーID:2279601266

  • 家を手放す選択肢

    半年も帰ってこないお仕事なのであれば、
    お嫁さんが誰であっても同居は無理だと思います。

    そしてご両親二人で暮らすにはその家は大きすぎる。

    そこをまず彼に理解してもらって、
    家を手放す選択肢を真剣に考えてもらってはどうでしょうか。

    ご両親には多少の援助はするにしてもしないにしても、
    ご自分たちの身の丈にあった生活をしてもらう。

    彼氏さんにも辛い選択だと思いますが、
    このままではご両親の分不相応な暮らしのために、
    彼氏さんの一生が犠牲になると思いますよ。

    ユーザーID:0437306836

  • 『私は結婚の話になってからはじめてこの事実を知りました。』

    大変厳しい事を申し上げますが・・・・・

    今まで『多額の借金がある』のを黙っていたのです。

    誠実なお方ではありません。


    また、自分の住む家なのに、子供に借金を背負わせる人物
    が義両親になるのです。

    さらには、将来の『同居』が不可避です。


    トピ主様にとって、不幸な未来しか見えないので、破談を
    お勧め致します。

    ユーザーID:3164957846

  • 負担はローンだけではない

    今、親が働いていて収入があったとしてこの状態。
    親が働けなくなったらローンの肩代わりや生活費の工面も必要になるのではないですか。
    そもそも自分たちの収入でまかなえない家を購入した彼両親の見込みの甘さ。
    その苦労を背負い込むのは止めましょう。

    ユーザーID:8169491817

  • 一時の辛さ、一生の後悔

    彼が30代ということは
    彼父は50代くらいで
    あと25年のローン。
    結婚したら主さん夫婦が
    20年近くローンを払う、
    というこですね。
    共働きで子供が産まれたら
    しばらくは働けない時期も
    あるでしょう。
    そもそも親が払えないローンを
    息子に払わせる、
    では老後の資金はあるのですか?
    ローンは払うわ
    介護費用も貯めていないとなったら
    息子の稼ぎは全て自分たち親の物と
    思っていませんか?
    よく考えましょう。
    きっと年齢的な事もあると思いますが
    どう考えても家族で幸せになる要素が
    見つかりません。
    主さんが言う同居して共働きをして
    ローンを払い老後介護費用も
    出して尽くすお嫁さんが
    いればそういう女性と結婚した方が
    彼も幸せだと思いますよ。
    娘を持つ親ならそういう環境の男性とは
    縁がない様に祈るばかりです。
    出来るなら主さんには一時の辛さでお別れして
    夫婦二人で築き上げる家族の
    幸せを味わってほしいです。

    ユーザーID:3203553243

  • やめたほうがいい

    子どもに借金を負わせる親がいると言うことです。
    これから先も、平気で子どもを犠牲にするでしょうね。
    無謀なローンを平気で組むような親ですから、
    老後資金だってろくにないと思いますよ。

    そして、結婚の話になるまで、多額の借金を黙っている彼。
    その上、同居なんかしたら、当然のこととしてトピ主が犠牲になるばかり。
    将来の展望なんてなにもありませんよ。

    さっさと逃げた方がいいと思います。

    ユーザーID:4998124241

  • 経験有ります

    義実家は、息子と住宅ローンを組んでました。
    しかし、義父は全て支払い・・・と言うか団信で完済しました(手続きで、こちらの負担(手数料やら、切手代やら)は有りますが)。
    息子になるべく迷惑をかけない、と思う親もいると言えば、居るんですけども。

    彼氏さんの親御さんが、結婚してもローンを払って欲しいと言っているなら、お別れで良いと思います。

    実は繰り上げ返済を頑張っていて、残高も少ない・・・なんて話もないですよね?
    (残高は彼氏さん自身が、金融機関に確認すべきです。親御さんが正しい事を言うとは限らないので)

    >将来あなたの家になる、

    これは嘘ではないでしょう、築年数が古くなっても、相続で父親の分をもらうのだろうし。息子を騙した訳でもない。

    >結婚したらお嫁さんも住めばいい

    これは嘘ではないですが、考えが甘いですよね。
    義親さんが高齢になって施設に入るとかする頃になったら、彼氏さんも結婚してくれる女性が現れるのではないかな。

    あと、授かり婚など、経済的に同居した方が・・・となるケース。

    また、授かり婚でも、相手の親と同居するパターンも有るのでは?
    婿(彼氏さん)が仕送りとして実家のローンを支払っていても、婿に来てくれるなら問題ないと考える娘親もいるでしょうし。

    人生は一度きりですから、トピ主さんは思うように幸せを探せば良いと思います。
    結婚したいと思ったくらい愛した相手ですから、直ぐに割り切れないとは思いますが。
    良い思い出が残るなら、良いお付き合いをしたという事です。良い時間を過ごす事が出来たと感謝して、別れたら良いと思います。

    ユーザーID:3327922783

  • びっくり

    皆さんも仰っていますが、20歳そこそこの息子に多額のローンを背負わせる事が信じられませんし、その事を結婚の話が出るまで黙っていた彼氏さんも不誠実です。
    結婚が決まったら言ったらいいか。などと甘く考えていたのではないでしょうか。
    その様な思考の親子と結婚したら同居は避けられないでしょうし、将来介護も貴方だけに負担がくるでしょう。

    私にも娘が2人いますが同じ状況になれば全力で止めます。
    今ならまだ間に合いますよ。
    一度冷静になって考えてみて下さい。
    周りに流されない様に。

    ユーザーID:2479080350

  • 繰り上げ返済して貰えば良い。

    ローンの名義割合や返済状況などわかりませんが、勤続年数が既に10年以上なら、貯蓄もある程度あるのでは?

    住宅ローン減税のメリットも終わったでしょうから、繰り上げ返済してから結婚したらどうですか?

    一応貯金はなくなるけど、不動産としては幾ばくか残りますから。

    ただね、ひょっとしてなんだけど、
    旦那様の職業って、体力系で有名な公務員ではありませんか?
    階級によって退職年齢が違うので、今後の働き方などを、詳しく聞いておいた方が良いですよ。

    それと今後彼両親の経済的援助もありえる同居なら、結婚そのものを考え直した方が良いと思いました。

    ユーザーID:5891109825

  • 難しいですね。

     結婚したら数年後、完全同居ですよね。トピ主さんが普通の一般家庭の娘さんだと、耐えられるかな。旦那さんの給与で義両親との生活、介護費、出せるのかな。
     我慢した生活で幸せになれません。結婚生活は、お金と時間、それなりの余裕がないと夫婦関係は破綻しますよ。
     それでも結婚したいなら、結婚生活に不平不満を言わない事ですね。

    ユーザーID:5772304042

  • 誰が支払いしてるんでしょうか?

    ローンの名義は息子さんも入っているかもしれませんが、お支払いは誰がしているんでしょうか?
    名前だけ貸しているのではないでしょうか?

    ただし、よっぽどのことがない限り彼氏の名前でローンで購入はできないですね。
    あなたは働いていませんか?

    でも嫌な感じですね

    ユーザーID:6896738321

  • 無理だと思います

    結婚後、子育てしたい、自分の家を持ちたい、あれしたい、これが欲しいってなったとき、このローンは相当の足かせになります。
    彼自身もそれがわかっているから言い渋ったわけです。
    ということは、親が息子の結婚にあたり返済方式を変更するとか、彼自身が一括して出すとかいうアテも方策もなく、あと25年払い続けるということ。
    家は維持費もかかりますが、完済後、彼は56、相手の親は80代、老後資金も消えていきそうな気がします。
    御縁が無かったということでしょう。

    ユーザーID:1152478573

  • 結婚前に彼の親を否定すること

    結婚前に彼の親を馬鹿にして否定する考え方なのでしたら
    その結婚は間違いです

    親子ローンという存在がありそれを利用することは
    いけないことではないですし、
    他人が否定することでもないと思います

    自分だったら借りない
    だから
    借りる人が信じられない
    といって人を否定する人は
    自分の常識が世間の常識だと思っているのかしら?

    ユーザーID:0274438526

  • その親子は辞めた方が良い

    彼のご両親、家の事だけで無く生活全般において、人生全般において一事が万事「自分達の快楽最優先、後先考えない無責任」な生き方なのだと思います。

    彼も結婚の話しが出るまで黙ってた。それは言い出しずらかっただけの理由では無く「結婚まで持ち込めば何とかなるだろう」の他力本願、快楽優先、無責任な考えが根底に有るからだと思います。

    事は家の事だけでは済みません。今後彼と結婚するなら、生活すべての事柄においてその親子の基礎的価値観はトピ主さんの人生に、害ばかりを与え続けます。

    後は、トピ主さんの覚悟次第。

    私から言える事は「やめた方が良い」です。
    何も藁山の中から、わざわざ針を一本見つけ出して握りしめる人生を選ばなくても良いです。
    トピ主の彼より素敵な男性の方が世の中多いのですから。

    ユーザーID:6120640919

  • お別れ一択

    その彼、ちょっと誠意が感じられません。。
    言い出し辛いのは分かりますが、これならバツイチだった、の方がよっぽどいいレベルです。

    親御さんも自分自分でタチが悪そうだと思ってしまいました。親御さんはわかってたと思いますよ、自分たちが息子の足を引っ張っていること。。

    どう考えてもお別れ一択です。。今は辛いかもしれませんが、普通の結婚をされたら、ああ、あの選択肢はなかったわーとすぐにわかると思います。

    ユーザーID:6071663882

  • 退職金で返済してもらう

    私の同期でも定年後まで返済がある親子ローンを組んだ人が何人かいますが、最終的には退職金で払い終えるみたいですよ。

    退職金を前借りする様な人はいないと思うから、その金額で何とかならないかな。

    ただし、本当に子供にローンを背負わすような親御さんなら、確かにちょっと嫌ですね。
    トピ主さんだって、いきなり中古物件に入ってローンを捻出するなんて嫌ですよね。

    もし家に入るなら、思いっきりリフォームは必須かな。

    ユーザーID:7390378113

  • 辛かった

    義父の家にかかる費用(ローンでは無い)を、
    夫婦で短期間肩代わりした事があります。
    数年間で百万単位でした。
    色々と事情があった上で、話し合っての肩代わりだったのですが、
    それでも正直本当に気持ちが悶々として荒みました。

    トピ主さんは今後何十年もですよね。
    私は考えただけで無理です。

    お金の事は綺麗事では無いです。
    よく考えてみて下さい。

    ユーザーID:5547385129

  • 結婚しないに1票。主が義理の親を養い同居在宅介護〜しかなくなる

    その結婚に、良い所は無いでしょう。

    結婚しないことをお勧めします。

    その結婚は〜義理の親にお金が無いので

    主様も稼いで義理の親を養い、主様が早期に同居して在宅介護するしかなくなる。トピ主は苦しいだけの結婚です。

    なぜなら夫親にはお金がないから。
    だから入所できず、在宅介護しかなくなるから。(それはトピ主の背にかかってくる)

    それに、何よりも、
    他のレスで皆様が書かれているように

    嘘をつく不実な夫と夫親です。

    結婚して共に生きる相手ではない。

    結婚しないの一択です。

    その結婚の先に「安心でき、信じあえる幸福な生活」は無い。

    金銭面でも、先ずっと常に苦しい状況でしょう。
    主様の稼ぎも義父母に注ぎ込まざるを得なくなる。

    彼は「2人の生活」などは念頭に無いですよ。結婚したらすぐに「同居」を言い出します。最初は「結婚にこぎつけるための別居イメージ作り」です。

    なぜなら、義理の親には、生活費も恐らく不足だから、1日も早く同居しか選択肢が無いだろうから。(=親の生活費にお金を回さねばならないのですよ。)

    ユーザーID:9816537583

  • そりゃ〜無理だわ

    お付き合いはいいけど、結婚は無理だな〜
    もしかして自分等は古い官舎で、住まない義両親の家にローン払い。
    いずれ二世帯住宅と義両親つきだもの。
    義両親と別居も選べず、自分の家も選べずってかなり嫌。
    立地がよくドア別、水回り全部別完全な二世帯ならまだ少しは考えるけど…。
    それかすごく義両親と気が合いそうな場合?

    でも実質半年に及ぶ出張ありの激務彼氏なら結婚後子どもできれば
    義両親の助力が必須と彼氏さんもご両親考えてなのかもしれませんね。
    (トピ主が実家に帰るという手もあるんだけどね。幼稚園小学生になるとそうもいかないから)

    まあ、結婚迷うのも仕方ない話ですよ。
    よくよくお考えください。

    ユーザーID:6520542728

  • お別れ

    二十歳そこそこで何もわからないのを言いくるめてローンを組ませるとは、ぜったいにありえないです。
    また、彼も後出しで、一番大事なことを黙っていたということもありえないです。
    このまま結婚したら、ローンどころか家も古くなると、どんどん壊れてお金がかかります。
    また、親は貯金しておらず、お葬式費用すらないかもしれない。
    彼が同居か官舎と言ったようですが、全てお金を計算しています。
    官舎に入り、マイホーム資金を貯めるならわかりますが、ローンを支払うためにはいるなんて
    ありえないです。
    また、彼は、あなたの収入が増えることにより、生活費の負担が減ります。
    言い方は悪いけど、あなたの収入が魅力なのです。
    いくら好きでも、結婚は生活であり、お金は大事です。お金で揉めて離婚のケースいっぱい。
    あなたと結婚したら、自分のお小遣いも確保でき、生活にも困らず、将来親の介護要因も確保で
    万々歳です。
    目一杯利用価値ありのあなたです。
    結婚するなら、ローンや彼の家にかかるお金は全て彼に払ってもらい、別財布にすることです。
    彼が親に支払ってるからと、遠慮して生活費を少なくもらう必要もないです。
    私も、婚期の娘がいますが、全力で引き止めます。
    彼の親は、息子が結婚したら、これで息子も楽になるくらいに思ってますよ。
    辛いでしょうけど、変な親と後出しをしてくるような男との結婚は絶対に認めるわけにはいきません。
    一生は長いのです。別れてつらいことになるけど、苦しんで生活する年数を考えてください。

    ユーザーID:9258715605

  • 参考になるか分かりませんが、

    ウチは60代の妻が55歳の時に、3500万35年の親子ローンを組んでました。
    私と妻の出会いはその2年後です。
    妻の娘の夫(分かりやすいくらい典型的なヤンチャタイプ)が強く押して、義母である、私と出会う前の妻に同居を持ちかけて親子ローンを組みました。
    今はこの男の自宅ローンを私が払って、彼は無料で自宅ゲットして住んでいる状態です。

    結局、それ払っても一緒に居たいかどうかだと思います。
    それは貴女が決めることです。
    決める際に忘れないで欲しいのは、もしなんらかの方法でローン問題が解決しても、義理の親との関係はずっと続くことです。

    ユーザーID:0622983152

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