私達親子だけ誘わなかった弟夫婦

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

私だけ不幸です

実家で両親と子供と住んでます。旦那はいつも帰りが遅いので、私は実家で暮らしています。
普段は母に子供を見てもらう事が多いですが、できる限り自分でも育児をしているつもりです。

少し前に、近くに住む弟夫婦が両親を焼肉に誘ったと聞きました。
え?私は?仲間外れ?と思った私は、なんで私は外されたのか母に聞いても全然答えになってない返事が返ってきたので私も誘うよう母から弟夫婦に言ってもらいました。
弟から直接連絡がきて、「たまにはオカンゆっくり食事させてやりたいから悪いけど今回来るの遠慮して!」と言ってきました。

確かに外食などに行ったら、子供はおばあちゃん子なので、母に常にべったりで、騒ぐ事も多くて母がゆっくり食事が出来ないのは申し訳なく思っています。私と子供が行くと騒がしくなりますが、その分楽しいと思っていました。

なんで私が行っちゃいけないのか、理解できなかったので納得できる説明してとLINEで送りましたが、既読すらついていません。

傷ついたし、かなり怒ってる旨伝えましたが、仲間外れにする気マンマンのようです。
こんな陰湿ないじめ許せません…

ユーザーID:4701086966

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  • いやいやいや

    同じようなレスがつくと思いますが、トピ主さんがおかしいでしょ。
    親にべったりしてて出来る限り自分で育児してるなんて、言えませんよ。
    弟夫婦はお母様を気遣ってご飯に連れ出してるのに、なんであなたがいく必要あるんですか?お母様ゆっくりできないって、弟さん言ってますよね?それにあなたは日頃のお礼などで定期的にお母様を食事に連れて行ってますか?いつまでも子供気分でいるのでは?
    トピ主さん、結婚して子供もいらっしゃるのですから、親を気遣ってもいい年齢です。弟さん夫婦は親孝行してるだけです。陰湿ないじめとは明らかに違います。

    ユーザーID:6988440015

  • レスします

    トピ主さんはご自分で
    [子供が、おばあちゃん子で常にベッタリで、騒ぐことも多くて 母がゆっくり食事できない]って言ってますよね。
    弟さんは、そんなお母さんに
    少しはユックリ、ノンビリと食事させてあげたいのです。
    それがわかりませんか?

    我が子が可愛いトピ主さんにとっては
    騒いでも、
    ワガママ言っても、可愛いし許せるでしょう。
    でも、落ち着いて食事出来ないお母さんのこと考えたことありますか?

    [騒がしいのも楽しい!]は
    トピ主さんのエゴです。
    そこに弟さんのような思いやりは感じられません。

    ユーザーID:2201093290

  • トピ主さんの納得は必要ありません。

    弟さんが両親を食事に誘うのに、トピ主さんの納得は要りません。
    そこに、トピ主さんが誘われても、誘われなくてもです。
    弟さんが両親を食事に誘った、トピ主さんは誘われなった。
    それ以上でも以下でもありません。

    それに、弟さんはトピ主さんを誘わない理由をちゃんと伝えていますよね。

    両親を、特に母親にゆっくり食事をさせてあげたいと。

    そして、トピ主さん自身も子どもがおばあちゃん子な上にちゃんとしつけもしていないから騒ぐし、母もゆっくり食事が出来ないと、弟さんがそう言う理由も分かっているではありませんか。

    そこまで弟さんに言われたら、気を使ってくれてありがとう。
    お母さんにゆっくり食事させてあげてねと、食事代の足しにと弟さんに少しお金を渡すぐらいの気持ちがあってもいいのではありませんか。

    トピ主さんには、常に子どもが一緒のトピ主さんには出来ないことを、弟さんが両親にしてくれるのですから。

    有り難い、申し訳ないとおもいこそすれ、陰湿ないじめと思うことではないはずですよ。

    自分で出来る限り育児はしているつもりといっても、トピ主さんのお母様への依存や丸投げっぷりは弟さんの目から見てもひどいのでしょうし、トピ主さん親子に振り回されているお母様を見ているのも忍びないのでしょう。

    また、お母様もトピ主さん親子との生活の愚痴を、息子である弟さんにこぼしているということも考えられますしね。

    さらに、そもそもの部分で夫の帰りが遅いから実家で生活って、何だそれ?って思われる理由ですよ。

    受け入れているご両親もどうかと思いますが、おそらく、弟さんは何でも自分の思い通りにしないと気が済まない姉であるトピ主さんの性格も分かっているから、その部分には直接的は触れないけれど、両親をたまにはゆっくりさせてあげたいと言うことで、トピ主さんの今の生活はおかしいと、そう言っているのですよ。

    ユーザーID:5965631387

  • 両親を慰労のための食事だからです。

    >私と子供が行くと騒がしくなりますが、その分楽しいと思っていました。
    弟さんにはそう見えていなかったということ。

    >なんで私が行っちゃいけないのか、理解できなかったので納得できる説明してとLINEで送りましたが、既読すらついていません。
    楽しいよりも、お母さんにゆっくり食事をさせたいというのが理解できないのは何故ですか?

    >傷ついたし、かなり怒ってる旨伝えましたが、仲間外れにする気マンマンのようです。
    今回は仲間ではありません。
    毎日、夫という家族を仲間外れしてるのに。

    >こんな陰湿ないじめ許せません…
    え?陰湿ですか?
    明快な誘いですけどね。
    一緒に住んでるからって何でもセットじゃありませんよ。

    ユーザーID:3636984437

  • そうですね。

    >「たまにはオカンゆっくり食事させてやりたいから悪いけど今回来るの遠慮して!」
    お母さま思いのいい弟さんですね。
    結婚してるのに夫が遅いだけで実家依存な姉。呆れますね。

    >母に常にべったりで、騒ぐ事も多くて母がゆっくり食事が出来ないのは申し訳なく思っています。私と子供が行くと騒がしくなりますが、その分楽しいと思っていました。

    食事もゆっくり出来ないで何処が楽しいの?勘違いもいい加減にしなさい。
    アナタはアナタのいるべき場所(夫さんと子供と住む本来のアナタの家)にお帰りなさい。
    これ以上お母さまに迷惑掛けるのは止めましょう。

    >こんな陰湿ないじめ許せません…
    陰湿でもいじめでもありません。
    アナタがさっさと自分の家に帰ればいいだけです。
    自分の子供は自分で育てましょう。
    実家依存、甘えはいい加減にしましょう。

    ユーザーID:2282077916

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  • 弟さんの言うように

    たまには ゆっくり
    お母さんに食事してもらいましょう!

    トピ主さんも
    お母さんに たまには 孫から離れ
    ゆっくり食事させてあげたいと思いませんか?

    弟さんの お母さんへの気遣い、思いやり
    素晴らしいと思いました。

    ユーザーID:6689528973

  • 理由はちゃんと言ってる

    トピ主さんが納得できていないだけで、普通の人なら理解できる理由を弟さんは説明されてます。
    要するに
    図々しい姉
    になってますよ、トピ主さん。
    弟さんはご両親を誘っただけ。
    結婚している以上、同居していてもご両親とは別世帯。弟さんには姉を誘う義理も義務も無いです。

    ユーザーID:4216739495

  • 理由が分からない時点で終わってます。

    単純な話だ。

    そもそもトピ主さんが実家で生活することがおかしいから。

    あのさ、ご主人の帰宅が遅いと実家で別居生活をしている理由になるの?

    『旦那はいつも帰りが遅いので、私は実家で暮らしています。』
    私『は』ですから、別居ですよね?

    出来る限り育児するんじゃなくてトピ主さんが育児するんだろ?
    一体トピ主さんは実家で何をしているの?
    ご主人と一緒に住まず、子育てもほとんど親任せ。

    ましては子供はおばあちゃんに懐くっていうんだから、
    乳児とかでもないわけで…

    悪いけどさ、このトピをご主人に見せて自分たちの生活を見直したら?

    本来ならさ、その焼肉も弟夫婦の分までとはいわないけど、
    日頃の感謝をこめて両親分を負担して弟夫婦と楽しんできてと
    送り出すぐらい当然じゃないのかな?

    ユーザーID:6102074238

  • 自分で書いてるじゃない

    >子供はおばあちゃん子なので、母に常にべったりで、騒ぐ事も多くて母がゆっくり食事が出来ない

    って。

    だから「たまにはオカンゆっくり食事させてやりたい」という理由を弟さんは言ってきたんです。

    なんで理解できない?? 納得できないの?

    仲間外れでもいじめでもない、弟さんの親孝行ですよ。
    だいたい落ち着きのない幼児に焼肉屋は危険です。
    貴女はどうやら自分の子供の面倒も満足に見られていないようだし、今回は大人だけでゆっくり食事しようということです。

    わかりましたか? わかったら、快くお母様を送りだして下さいね。

    >旦那はいつも帰りが遅いので、私は実家で暮らしています。

    これはどういうことですか? ご主人も貴女の実家に同居?
    そうではなく、別宅だがご主人の帰宅が遅いから、貴女とお子さんは終日実家で過ごしているってこと? 食事も母親任せで?

    だとしたら、実家依存が過ぎます。
    実家はもう貴女の家ではないのですから、弟さんが貴女を誘う理由もありませんね。

    結婚して独立したのです。大人になりましょう。

    ユーザーID:8862220125

  • トピ主さんが親孝行しましょう。

    >普段は母に子供を見てもらう事が多いですが、

    逆にトピ主さんはいつも子供を見て貰ってご両親に焼き肉ご馳走しないの?

    弟さんご夫婦は「親孝行」をしたのですよ。
    あくまで「親」孝行。

    トピ主さんご夫婦もご実家に居るだけで何かと楽なこともあるでしょう?
    子供の面倒見て貰ったり、家賃や生活費が浮いて温情受けているでしょう?
    ですからトピ主さんご夫婦も「親孝行」でご両親を焼き肉でもなんでもご馳走すれば良いのですよ。
    其処に弟さん夫婦は居れなくても良いのです。

    お子さんの騒がしさ書かれてますが、其れだけが原因でもないと思います。
    思いますが、トピ主さんは其の弟さん夫婦の親孝行の焼き肉なのに奢って貰おうなんて考え無かったですか?
    でも、弟さん夫婦に「半額出す」と言えば一緒に行けたカモしれませんね。

    でも大人だけでゆっくり静かに食事はしたいものですね。
    外食で騒ぐ子供は遠慮して欲しいです。
    楽しいと感じているのは親のみですからね。勘違いはしない方が良いです。

    苛めではなく「その位理解してよ。」って事かな。

    ユーザーID:1082480238

  • いじめじゃない、弟から両親へのちょっとしたプレゼント

    >>たまにはオカンゆっくり食事させてやりたいから悪いけど今回来るの遠慮して!

    これ以上もこれ以下もない説明だと思います!

    私だったら、普通に送り出しちゃいますね。弟さんは純粋に「大人だけの食事でゆっくりさせてやりたい」だけなので、これ以上追求されても返事のしようがないのでしょう。トピ主さん、このまま自分も誘うよう主張し続けると、折角の弟さんの好意をご両親が気持ち良く受け取れなくなっちゃいます。当日寂しくないように、トピ主さんも親子デート楽しんでこられたらどうですか?親子水いらずの時間って、子どもは嬉しいものですよ!
    逆にトピ主さんはどういう理由が返ってきたら納得できるのか、参考までに教えて頂きたいです。

    端的に理由も説明されてますし、一生誘わないと言われた訳でもありません。いじめではありません。本当のいじめは、こんなの比じゃないくらい、もっと陰湿です!!!

    たしかに、親族みんなでワイワイ食事するのも楽しいですよね。私の親族もよく皆で食事します。全員の時もあれば、実家・私夫婦、実家・姉家族、私夫婦・姉家族の時もあります。私はいじめと思ったことないです、毎回食事が一緒じゃなくても仲良しなので。姉には3人の子どもがいて、同居ではありませんが、母はフルタイムで仕事してるのに姉の子育てに非常に協力的です。でも、姉がしょっちゅう実家に来るので、母は時々私にだけしんどい…と漏らします。姉や孫の為に必死に頑張ってるんですよね。私も甥っ子達を時々面倒をみますし、仕事も児童関係なので、大変さはよくわかります。私より頻度も多く高齢の母は本当にしんどいだろうなぁ…。

    もしかしたら、今回の焼肉もトピ主さんのいない所で、お母様がしんどさを口にしていたのがきっかけかもしれませんよ?トピ主さんなら、子育ての大変さも喜びも、お母様のしんどさも理解できるはずだから、今回は認めてあげてほしいです。

    ユーザーID:1486131454

  • だって、オカンはいつもゆっくり食べれないんですもん

    『たまにはオカンゆっくり食事させて・・・』というからには、毎回毎回、あなたは当然のように子供連れで、当然のように母親に面倒見させ、自分が食べる事にだけに集中していたのではありませんか?

    そんな母親を見かねて、今回弟夫婦は『あなた抜きで』、食事に誘ったのです。

    仲間はずれにしたというより、弟夫婦さんは『親孝行』の一環で、母親にゆっくり焼肉を食べて欲しかったのです。『親』孝行なのですから、姉であるあなた(+子供)は入れませんよ。

    そんなに弟夫婦と両親と、皆一緒に食事をしたかったのなら、姉であるあなたが全員招待して焼肉でも寿司でもご馳走したらどうですか?いつも母親に子供の面倒見てもらっているのでしょう?

    少しは、弟夫婦を見習って、親孝行しなさいよ。

    ユーザーID:9694739951

  • あなたは「別世帯」ですよ。

    弟夫婦が「両親」を誘っただけです。

    あなたはご自分の都合でご実家に住んでいるだけで、もう旦那と子供のいる「別世帯」ですよね。名字も変わっているはずです。

    いつまでも、「お父さんとお母さんと娘である自分がワンセット」と思ってはいけません。弟と義妹さんが、姉一家を接待する必要はありませんから。

    今回あなたの行動で、弟さんに恥をかかせてしまいましたので、今後気を付けましょう。
    今回がご自身の認識を改めるいい機会になるといいですね。

    ユーザーID:1457044716

  • もう大人ですから。

    あなたは結婚してご主人がいるのですし、
    弟さんにはお嫁さんがいるのですから、
    別家族なんですよ。

    いじめでも、仲間はずれでもありません。

    あなたは同行しなくても不思議ではない存在。
    少しは身分をわきまえて下さい。

    そもそもあなたの存在は、
    弟さんにとって恥でしかないのでは?

    実家に入り浸り、
    親に子育てを頼っている姉が居る。
    世間体は悪いこと分かっていますか?

    ユーザーID:9449414417

  • だから

    ちゃんとはっきり理由言っているじゃないですか?おかあさんにたまにはご飯をゆっくり食べさせてあげたかったからでしょ?
    それにはあなた達親子が来たらまたおかあさんはゆっくりできませんよね?
    それ以上理由の言いようがないですよ。
     
    もし日頃からお母さんにお世話になっている、迷惑をかけている自覚があるなら普通ゆっくり楽しんで来てねと言いますし、弟にはありがとうとお礼をいうのでは??(お母さんに対して気を遣ってくれて)
    すごいわがままだなと思いました。
    お母さんはとにかく疲れているんだと思いますよ。自分の歳より何十歳と年が上なんです、疲れ方も自分の何倍なんですよ?きっと弟さんはそう感じたからご飯に誘ったのでしょう。
    だからたまには大人だけの空間でゆっくりごはんを食べさせてあげるくらいできませんか?

    主さんたち子供を育てて、更に今は孫守りもしてくれている。申し訳ないと思っているなら普通の人は主さんのようにゴネたりしませんよ。

    ユーザーID:2560286427

  • 自分でいけば?

    焼肉くらい自分で行けば良いでしょう。
    それに、ちゃんと返答されてるじゃないですか。お母さまにゆっくりしてほしいからだ、って。
    トピ文の様子では、あなたの子どもがいたら落ち着いて食べられないですもん。

    ちなみに、一緒に行く場合あなたと子どものお金は誰が払うのですか?
    もちろんトピ主が払うのでしょうね?

    ユーザーID:3877142660

  • え?

    結婚していて子供もいる良い大人の主様なのに焼肉に呼ばれないで拗ねてるのはみっともないですよ。
    だってご実家暮らしでも主様にはご主人もいて別世帯でしょ?弟家族からしたら主様はご実家に甘えてるとしか映ってないんですよ。
    世の中、ご主人の帰宅が遅かろうと奥さんが家事、育児してるもんでしょ? たまにならまだしも実家で主様と子供だけ暮らしてるのは甘えでしょ?それともご実家で主様ご主人も同居なんですか?
    子供がおばあちゃん子になるのも主様が育児してないからだし、お母様もいい加減疲れますよ。そんなお母様を労うために弟さんが焼肉に誘ったんです。たまにはお母様にゆっくり食事させてやりたいって弟さんのように優しい気持ちは主様にはないんですね。恥ずかしいことですよ。

    ユーザーID:3892725327

  • いやいや

    弟さんは理由をちゃんと言ってますよ?

    お子さんは何歳ですか?うちは3歳の子がいますが親である私と主人はゆっくり食事できません。

    トピ主さんもたまにはゆっくり、おいしいものを食べたいと思ったことはありませんか?

    弟さんはお母さんを気遣っての誘いだと思います。
    お子さんが何歳かわかりませんが、毎回、食事の度に騒がしい、実母さんにべったりなら実母さんもゆっくりご飯は食べれないですよね?


    今回は、実母さんにたまにはゆっくり食べてきて って食事してきてもらったらいかがですか?

    みんなで行きたいのなら焼肉ではなくて個室で騒がしくしてもいい場所を見つけてトピ主さんが提案したらいかがですか?

    ユーザーID:4694997817

  • 第3者視点では・・・

    トピ主さんは、何で自分が行ってはいけないのか理解できないとのことですが、

    > 「たまにはオカンゆっくり食事させてやりたいから悪いけど今回来るの遠慮して!」

    コレ、第3者視点では、痛いほど理解できます。これ以上、納得できる説明は難しい、と言っても過言ではないですね。

    まあ、確かに言外にこめた意味はいろいろある言い方とは思いますけど、この弟さんの説明で察して欲しいよなあ、と言うのがお母さまと弟さんの想いではないだろうかと思います。

    一つだけ、言わせていただくと、

    > 騒ぐ事も多くて母がゆっくり食事が出来ない

    他の客もいるであろうお店で騒ぐなど、真っ当な神経を持っているのであれば、他の客に申し訳なくてとても落ち着いていられませんね。それを「その分楽しい」と思えるなど、トピ主さんは随分と図太い神経をお持ちの方なのだな、と思います。

    ユーザーID:8845386717

  • 弟夫婦に

    食事代を多めに出してくれそうな姉でもないし

    普段から親に甘え放題なのが目に見えるから誘いたくない姉だと思われてるんだろうね。

    ここは私が出すわね!という姉なら、喜んで誘ってくれると思いますよ。

    ユーザーID:3252951780

  • 行っちゃダメだよ。

    トピ主は遠慮という言葉を知らないんですか?親孝行という言葉を知らないんですか?

    孫は来てよし帰ってよしと言うではないですか。孫の相手は疲れるのがなぜ分からないの?

    トピ主も母親なんだから、そういう甘ったれ体質をどうにかしないとみんなに嫌われますよ。

    ちなみに焼き肉代は子供と自身の分は払うつもりなんですよね?

    旦那もいるのに実家暮らしとか。トピ主はフルタイムで働いてるからトピ主母に子供の面倒を見させているのか。あり得ない話しばかりで驚愕です。

    ユーザーID:1169467272

  • なぜトピ主さんを呼ばなければならないか、納得いく説明をして

    >なんで私が行っちゃいけないのか、理解できなかったので納得できる説明してとLINEで送りましたが、
    とありますが、むしろ何故トピ主さんを呼ばなければならないのか、納得できる説明できますか。
    今回の焼肉は、弟夫婦がいわば親孝行的な意味で「お母さんを招待」したのですよね。何故そこにトピ主さんと子どもがくっついて行く必要があるのですか?
    「家族だから」は、理由になりません。トピ主さんと子どもは、本来はトピ主さんの夫との3人家族だけれど、事情があってお母さんと同居しているだけでしょう。いや、例えお母さんとトピ主さんが家族だとしても、別世帯の弟夫婦が誰を招待するかまでは口を出せません。
    逆に考えてください。もしも弟夫婦がお母さんと同居していたとして、トピ主さん夫婦が「たまには親孝行したい、お母さんを孫に合わせたい」と思ってお母さんを食事に招待したら、同居している弟夫婦も招待しますか。それが当然ですか?
    もしもトピ主さんが、勿論そうする!と思ったとしても、弟はそうは思っていないようです。トピ主さんが「皆で食事した方が楽しい」と思っていて、それを弟に理解して欲しいなら、トピ主さんが実践して教えるしかありません。
    今回は諦めて、次回はトピ主さんが食事会を主催して弟夫婦を招待したらいかがですか。弟だけ呼ぶとかはダメですよ。トピ主さんが「家族だから子連れ」なら、弟も家族だから夫婦一緒です。
    トピ主さんが、「お母さんを連れて外食するけど、あなた達も招待するよ」と言えば良いのでは?
    それでも、今回どうしても一緒に行きたかったら、費用は全額トピ主さん持ちで提案すれば、もしかしたら叶うかもしれません。「姉がそこまで言うなら、姉も本気で皆で仲良くしたいのか」と理解してくれるかもしれませんよ。勿論、弟が「お母さんをゆっくり食事させたいのが最優先」と考えていたら無理ですが。

    ユーザーID:1130577665

  • 自分で子供の面倒も見ないような人を連れていきたくない

    たまにはお母さんを楽させてやりたい。
    そういう配慮もあなたはできないの?

    そこにあなたと子供がついて行って
    お母さんはゆっくり休めるのでしょうか?

    弟さんがしたいのは親孝行であって
    あなたたちを楽しませることではない。

    焼肉が食べたいなら、自分の旦那に連れて行ってもらえばいい。

    乗っかろうとする気持ちが分かりません。

    ユーザーID:0018445048

  • ツッコミどころ満載

    いや、怒っているのは弟さんの方では?
    怒っているというか、呆れていると言った方がいいかな。
    私も、決して良い嫁、良い妻ではありませんが、あなたにはドン引きです。

    ユーザーID:9479021871

  • あなたは親じゃないから

    弟さんは親孝行をしたいのです。
    あなたは姉であって親ではありません。弟さんを育ててませんよね。
    弟さんの親孝行にあなたが割って入って自分にも恩恵を受けさせろってめちゃくちゃですよ。
    仲間外れ?それが成立するならあなたは親と住んで弟を仲間外にしてるんですか?
    違いますよね。親を自分とだけセットだと思ってるのでしょうか。あなたは弟抜きで母親と一緒に暮らし一緒にご飯を食べている。弟さんが姉抜きで母親と食事するのも許せないんですか?あなたはいつもしてるのに。

    ご自分の立場が全くわかってないですね。仲間外れと言うならあなたはご主人を仲間外にしてると思いますよ。帰りが遅いからって実家で暮らすなんて聞いたことないなあ。

    ユーザーID:5366383906

  • どういう思考回路なのか…

    お母様にゆっくり食事させてあげたいと思わないのでしょうか。ご主人が家に帰るのが遅いという理由で実家に住んでるだけでもビックリなのに、誘われないのを陰湿ないじめって…。弟さんはトピ主さんを恥ずかしく思ってるでしょうね。

    ユーザーID:2106006012

  • バァバが

    お母さんが弟さんにたまにはゆっくり食事したいとか、疲れたって、言ったんでしょう。

    自分の母と一緒に住んでバァバにべったりって…面倒みてないと思われるよ。

    弟さんは今回はって言ってるんだから遠慮して、次は一緒に行こうねでいいのに…しつこいと嫌やだな。

    弟さんも嫌だね。ちゃんと話せばいいのに。

    お母さんもよろしくない、兄弟仲が悪くなっちゃうよね。

    ユーザーID:0339119399

  • 良いとこ取りばっかり

    夫の帰宅が遅いから実家で暮らす。
    弟夫婦が焼肉に誘うなら私達親子も誘え。
    つまり自分の事しか考えてないからこその考えですよね。

    弟さん夫婦の趣旨は親孝行としてお母様にゆっくり外食を楽しんで欲しいからでしょ?
    そこにトピ主さんとお子さんが混ざったら、お母様は孫の世話でアタフタして落ち着いて食べられない。
    もう答えが出てるのに何故我を押し通すの?
    いじめじゃなくてトピ主さんのわがままでしょう。

    トピ主さんはもう結婚してご主人とお子さんと家庭を築き独立したんですよ。
    いつまでも娘気分はやめましょう。
    お母様に頼るのではなく、お母様を助ける立場に変わったこともお忘れなく。
    そしてご主人のいる自宅にさっさと帰りましょう。
    単に帰宅が遅いからと別居するなんて実家に暮らす理由にはなりません。
    子育ては親に頼るのではなく、夫婦で共にするものです。

    ユーザーID:0634326119

  • 貴方が思っているだけ

    私と子供が行くと騒がしくなりますが、その分楽しいと思っていました。

    それは貴方が思っているだけ

    母に常にべったりで、騒ぐ事も多くて母がゆっくり食事が出来ないのは申し訳なく思っています

    だから、お母さんがゆっくり食事できるように
    お母さんだけを弟さんが食事に誘ったんです
    そこが判らない?

    皆で食事に行った時、子供の世話も貴方はしないで
    自分は、ゆっくり食べているだけ?

    いくら旦那さんはいつも帰りが遅くても
    母に子供を見てもらう事が多い理由は何ですか?

    単身赴任の家庭でも母親一人で留守宅を守っている
    家庭が多いです

    ユーザーID:9497062902

  • どうしてでしょうね

    ご主人はどこに帰って来るのですか?
    主さんのご実家に一緒に住んでるのですか?
    主さん親子まで焼肉に行ったら、ご主人が仲間外れになっちゃいますね。

    お母様に子どもを見てもらうことが多いのなら、主さんは働いてますよね?
    ご両親に感謝の気持ちを渡してますか?

    タイトルの「どうしてでしょうね」ですが、主さんの投稿を読んだ方々はみんな理解できているであろう弟さんの言い分が、どうして主さんには分からないのだろう?
    主さんの文章で、登場人物の性格も気持ちも読み手にしっかりと伝わっているのに、なぜ書いた人だけは理解できないのか不思議ですね。

    弟さんは優しいですね。
    近くで見ていて、姉に酷使されるお母様を何とか労いたかったのでしょうね。

    ユーザーID:6188000929

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