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夫から、家を出て1人で暮らしたいと言われました

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恋愛・結婚・離婚

アゲラタム

40代、小学生の子どもが1人います。夫も同じ歳です。

夫は自営業で、「仕事が忙しい」という理由で、昨年の6月から1日も休んでいません。(年末年始は数日休みましたが、私は帰省したため一緒に過ごしていません) 
夜中に帰宅し、子どもが登校した後に起きて出かける毎日です。いつ休めるのか尋ねても「ちょっと待ってて」と言われたまま1年以上が過ぎました。

そんな中、3月急に「あの時の旅行での諍いが、許せない」と言われました。たしかに、2年ほど前の旅行でひどく喧嘩をしたのですが、正直、私はその原因を覚えていません…。彼は生活全般にちょっとだらしがなく、また気が優しいため、“きちんと”していないと落ち着かず、口が立つ私がやり込める、ということはこれまでも何度かありました。でも、その度にお互い歩み寄って、わだかまりを残さないようにしてきたつもりです。

また、「部屋を借りて1人で暮らしたい」とも言われました。自分のペースで寝て起きて仕事をし、例えば学校行事など“父親”の役割が必要な時だけは参加したい、ということのようです。生活費も当然、これまで通り支払うそうです。
面倒なことや時々は許せないと思うことがあっても、すり合わせをしながら生きていくのが家族だと思うし、それを放棄して自分の都合だけで生きていくのはズルい!と伝えました。また、仕事と家庭の両立を図る努力をするのが、家族を持った者の責任だとも思います。
仕事をする上で、私や子どもが邪魔なのか尋ねると、「どちらかしか取れないなら、今は仕事をとる」とも言われました。

情けなくて腹だたしくて、どうすればよいのかわからなくなっています。いっそ、離婚した方がいいのかとも考えます。でも、“情”のようなものもあり、踏み切れません。

皆さんならどうしますか?
ちなみに。浮気はないです。そういうタイプではないのは、よくわかるので。

ユーザーID:3765809919

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  • 別居で

    別居でいいんじゃないですか。
    それで様子見するしかないと思います。
    すぐに離婚は早急すぎるでしょうし。

    ユーザーID:6739183567

  • 支えていない

    仕事の忙しさが本当なら、主は旦那を支えて
    いないような気がする。

    精神的な支えが欲しいのに、ストレートに
    言えば気持ちに寄り添って欲しいのに主は
    自分の感情優先で自分、自分のような。

    反省すべきは反省。

    普通は家族の為に頑張れるんだが、主の
    存在が邪魔なんだよ。

    優しくしてあげて。

    ユーザーID:1342440907

  • トピ主は働いているんですか?

    仕事と家庭の両立を図る努力をするのは、共働きなら、家族を持った者の責任でしょう。
    でも、専業主婦家庭なら、仕事と家庭を分担するので両立の必要はありません。
    トピ主は仕事をしていますか?

    やり込める方が歩み寄ったとかわだかまりがないと考えるのは危険ですね。
    気が優しい人は怒りを溜め込みますし、怒ったらお終いです。
    「きちんと」ってのもトピ主基準で、要はマイルールを押し付けることともとれますよね。
    トピ主が「ひどい喧嘩」の原因すら覚えていないというのも、傍若無人なものを感じます。
    家庭内で女帝になってしまっていませんでしたか?

    トピ主に離婚できる経済力があるなら、離婚した方が良いでしょう。
    ないなら、夫の厚意に甘えて生活費をいただいて別居でいいのでは?
    それでも、離婚に向けて就活した方がいいですけどね。
    子供が自立したら離婚されるかもしれませんから。  
    まあ、自営業だし、このご時世なら厳しいのではありませんか?
    それ以前からマトモに休んでいないということは、相当のストレスがかかってるんでしょうし。
    喧嘩のことは謝って、しばらくは仕事に集中してもらって、トピ主が家庭を支えるしか無いと思います。
    子供も小学生なら余裕はあるし、何とかなるでしょう?
    あまり、夫を追い詰めない方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:5421867857

  • 確かに寂しいけれど

    >「どちらかしか取れないなら、今は仕事をとる」とも言われました。

    仕事を捨てたら、トピ主さんが生活費やお子さんの教育費などを工面できるのでしょうか?

    >年末年始は数日休みましたが、私は帰省したため一緒に過ごしていません)

    そんなに忙しく家族との時間も持てないご主人を一人残して帰省する意味が分かりません。
    御主人との家族団らんより、実家帰省で親とのだんらんを取るのですね?
    孫を見せたいのか、自分が楽をしたいのか、老親は気になっても夫のことは気にならないのか?

    離婚しないのは「情」でしょうか?
    情があるのなら、そんな激務の人を置いて年末年始帰省できるかしら?

    って思ってしまいました。

    ユーザーID:5812990630

  • 自分の

    存在意義の無い男と一緒にいても、何も良い事はないと思うくちだから、離婚するわね

    形だけの婚姻関係なんて要らないわ

    さっさと別れて自由を謳歌したいと思うわね

    とても愛されてる人に言う言葉じゃないよ「仕事を取る」なんて

    愛の欠片も無いみたい

    ユーザーID:3006486281

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  • 部屋借りてますよ〜

    40代女性です。個人事業主です。

    仕事が一つではないし、一人になって、寝るか勉強かの部屋が必要になるほど追い込まれました。

    自宅とは近居ですし、夫が帰宅しない日は私も自宅で子供と過ごしてます。

    事情はトピ主さんとは違うのですが、私は精神科通院歴が長く、体調の優れない中でライフスタイルに合わせて仕事をし、転職してるうちに、ある程度即戦力となる仕事のスキルをいくつかつけてしまいました。

    精神科な病を抱えた自分は、なーんにも考えない、頭を空にできるスペースが欲しかった。今までのハンデも悔しいし。

    一人になってゆっくり頭を整理したい。休めたい。
    (自宅でも何もしないけど)
    こういう家庭もあります

    ユーザーID:2364355039

  • 夫さんの言う通りにしてみては?

    1人の時間を作りたいんでしょうね
    ここでアゲラタムさんが自分の主張を押し切ると
    離婚を突きつけられるでしょう。
    少し時間と距離を置いてみても良いのではないでしょうか?

    もし自分が同じような立場になったらすぐ離婚します。

    ユーザーID:9529797701

  • 浮気でないなら別居してみる。

    そりゃ夫婦、子供揃っての家族と思います。
    えぇベストですね。

    でも、、、
    現状、ご主人は休みもなく働いていて家には寝に帰っているだけ。

    一人暮らしが楽なんでしょう?
    >自分のペースで寝て起きて仕事をし
    >例えば学校行事など“父親”の役割が必要な時だけは参加したい、
    で、いいのでは?

    「きちんとしてる」家族を体現する為に家族の一人が疲れてしまったら
    本末転倒でしょう。
    お休みが取れない自営業、、コロナも関係あるのかな。
    お身体も心配ですが、、、
    今、離れて暮らす方が心身が助かるのなら、そうしてもらったら?

    旅行の時の喧嘩は今は議題に入れないでいいです。
    あなたの性質とぶつかる象徴的な出来事で
    ご主人にしたら根に持っているのかもしれないですが。

    私は女性ですが
    以前、本当に仕事、家事、育児に疲れてしまって
    一人になりたい、と思ったことがありました。
    40代ってひどく身体にガタがきて、心も疲弊するんです。
    仕事のある週中はアパートに帰って(自分の身の回りのみ構う)
    休みに家に戻る週末婚みたいな、の理想だったです。
    できなかったですけどね。

    一回、ご主人の希望通りにしてみたら?
    生活費入れてくれるのでしょう?
    離婚なんて、とんでもない。
    別居が嫌で離婚なんておかしいですよ。

    ユーザーID:0130435864

  • いいと思います

    離婚してもよいと思える相手なのでしょう?なら自由にさせてあげたらよいじゃないですか。

    離婚したくない、一緒にいたい!なら改善をレスしますが、「離婚した方が・・・」といっているなら、別居でどうぞです。

    離婚して逃げられるより、別居で生活費もらえるなら特じゃないですか。
    離婚でも別居でもトピ主さんがひとりで子育てするのは変わりませんよ。

    トピ文読むだけでもトピ主さんと一緒にいたら息苦しそう。

    色んな夫婦の形があります。「こうするべき」なんて押し付けはお互いに疲れるだけですよ。

    ユーザーID:2814751987

  • いやいや

    浮気を疑います。

    ほとんど帰宅しない、ごく些細な出来事で傷つdいたという。
    浮気男の典型的な行動です。

    そもそも今はほとんどリモートで仕事ができる時代。
    それなのに多忙を理由に帰宅しななんて変じゃないですか。
    リモートワークができない職種ですか。

    自分のペースで寝て起きて?
    仕事は大抵相手がありますよ、全く1人で行う仕事は少ないです。

    >浮気はないです。そういうタイプではないのは、よくわかるので

    やはり浮気を疑います。

    ユーザーID:4512280606

  • 一人暮らしは反対するけど

    都合の良い時だけ「父親づら」されても困るので、「子供と一緒に過ごせるのは短くてもたった18年。離れて暮らすのは反対です。」とは伝えます。

    可能なら職場のそばに住む。
    ご主人には個室で生活してもらう。

    >いつ休めるの
    これは聞かない。期待しない。

    >だらしがない
    うちもそうですけど、深夜帰宅早朝出勤のワーカーホリックはそんなものでは?

    家が安らげないから、一人暮らししたいのでしょう。口うるさくするのをやめる。

    >旅行
    覚えのないケンカ…とありますけど、道に迷った相手を罵ったとか、疲れてる顔するなとか、せっかく来たのに楽しそうにしてないとか、嫌々来たなら旅行しなければよかったとか、そんな文句を言ったのではないでしょうか。

    別れたくない。子供を押しつけられるのは勘弁と思うなら…

    相手が家庭にいても居心地よくしておく。
    したいことは母子でする。夫に期待しない。
    子供が成人したら離婚すると決めて、自分の資産を増やす。正社員の仕事を見つけて働く。

    それくらいの努力はした方がいいですよ。

    ユーザーID:0249297581

  • そうかな

    >ちなみに。浮気はないです。そういうタイプではないのは、よくわかるので。

    よく分かってるはずの夫が
    急にひとり暮らししたいなんて
    言わないですよね。

    女なんじゃないでしょうか。
    色々理由付けしてるのもそうかも。
    浮気が本気になった気がします。

    ユーザーID:5871669827

  • 夫婦の間に認識の差がありそう

    > 口が立つ私がやり込める、ということはこれまでも何度かありました。でも、その度にお互い歩み寄って、わだかまりを残さないようにしてきたつもりです。

    旦那さんは逆だったのかもしれませんね。
    僅かでも納得できない思い=わだかまりが、彼の中では残っていて、それが少しずつ積もって辛くしんどくなっていったのでは。
    私も旦那さんと似たタイプです。
    相手に自分の思いをしっかり強く伝えたいのに、気が弱くて言い切れない。
    その悔しさと情けなさが知らずと塵つもで募っていって、そのうち相手に対して苦手意識を持ったり距離を取りたくなる。
    自分でも、悔いを残さず思いを全て伝えたいのに出来ないことがいつも悔しいです。
    その結果相手と対峙することすらしんどくなるのは、自分に責任があることも承知しています。
    でも、その場の雰囲気(特に相手が強い態度や自信を持って話してくる時)に飲まれてしまうことばかりで、なかなか変われません。

    >皆さんならどうしますか?

    私なら、大喧嘩した時のことも含めて、これまで旦那さんが言いたくても言えなかったことを聞かせてほしいと伝えます。
    話してくれたその時は、ひたすら耳を傾け、何か言いたくなってもぐっと我慢します。
    旦那さんの言い分や思いをひとまず受け止めてから、今後についてもう一度お互いの意見をすり合わせて考えてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:2038308958

  • 対応の仕方

    ご主人そんなにお休みがなくて体は大丈夫なのでしょうか?
    今1番仕事が乗ってきているのですかね?

    >「どちらかしか取れないなら、今は仕事をとる」とも言われました。
    これはショックですよね。
    そこはどちらも大事と言ってほしいですよね。
    でもそう言ってしまうくらい、家庭の空間が癒やしになっていないのでしょうか?
    主さん小言が多くないですか?
    確かにだらしがないの私もイヤですけど、それだけ仕事が忙しいのであれば、少しは大目に見てあげないと息が詰まりますよね。
    しかも、主さんがやり込めてしまう…
    ウチの旦那も物凄く口が立つので私は何も言えません。
    と言うか、もう言いたくないので、そのような状態になったら黙ります。
    どうせ反論しても3倍5倍になって帰ってきますから。
    言われている方もかなりのストレスなんですよ。
    そんな事でそこまで言う?って感じです。

    奥様からしたら、確かに責任感のない旦那だと情けなくもなる気持ちは凄く分かります。
    けど、一人の空間がほしいというご主人の気持ちも少し分かります。

    家に居て落ち着ける時間や空間を作ってみてはどうですか?
    ご主人の気持ちを変えるには、まず主さんのご主人に対する対応を今一度見直すことから始めてみてはどうでしょうか?

    ユーザーID:8860293422

  • 子どもの気持ちはどこへ?

    小学生は7歳から12歳で幅が広いですが、もう上の方なんでしょうか?
    下の方だとしたら、父親と全く顔を合わせず生活してるなんて寂しくて堪らないと思います。
    上の方だったら、普段なにも父親らしいことしないくせにPTAなど「それっぽい時」だけ来るなよ!とイライラしてしまうかも……。
    どうして二人の子供なのに、あなただけに育児を任せるつもりでいるんでしょうか?
    ふしぎでふしぎで堪らないです。

    ユーザーID:6463195112

  • 自営業なんですよね?

    トピ文だけでは細かい背景はわかませんが、旦那さんは自宅ではゆっくり休めないのではないでしょうか?

    トピ文を読んだだけでトピ主さんの責めたてる感じにゲンナリしてしまいました。

    結局、話し合いと称してギャンギャン責めるトピ主さんだけがスッキリしていただけなのではないでしょうか?

    だいたい、日本中の会社がコロナの影響で大変な時に…
    自営業者さんなんて特に生き残りに必死ですよ。

    トピ主さんの仕事も家庭も両立させるべきとの主張を見るに、トピ主さんもしっかり働かれていらっしゃるようですので、収入が十分なら廃業してもらって時間に余裕が持てる業種に転職するのがいいかもですね。

    ユーザーID:8736475726

  • いい機会

    別居してみればいいと思います。

    たぶん旦那さん、トピ主さんの口が立つトピ主さんがやり込めるのが旅行に限らず
    多々あったのだと思います。
    それが限界になり、仕事も多忙で家庭の事が見れないのも気を病んでいたのだと思います。

    だから一人暮らしをしたい、一人でいたいということだと思いますよ。

    そこまでトピ主さんが旦那さんを追い詰めてしまったということです。

    いい機会ですから、旦那さんをしばらく一人暮らしさせてみては?
    そしてトピ主さん、この機会にちょっと性格の見直しを。
    性格は治らないかもしれないけど、気をつけることは出来ます。
    口が立つなら、その発する言葉を、半分飲み込みましょ。

    言いたいことを半分飲む。

    例えば、お布団が乱れお布団と洗濯物の衣類がぐちゃぐちゃになっていて 靴下もそこらに置いてある。
    箪笥も乱れて、ほぼ入ってない状態。

    これをすべて言う状態ではなく、「お布団乱れていると気持ちよく寝れないから整えてほしいな」という感じにどれかに絞る。

    お布団整える時洗濯物の衣類があるなら片づけるでしょ?
    部屋がぐちゃぐちゃになっていれば、整頓すると思います。

    それを一気に言うから喧嘩が起こります。どれかだけ言う。
    深呼吸して、気持ちを落ち着かせてから、言いたいことを半分飲み込んで(一つに絞り)伝える。

    これをすれば相手と喧嘩が防げると思いますよ。

    もうお互い大人、1〜全部言われるとカチーンときます。子供扱いをしたら怒ります。トピ主さんも自分が言われたら頭来るでしょ?

    なら全部言わないで半分飲んでから言う。優しくね。

    離れて暮らしている時にそれを気をつけながら暮らせば、性格も少しは改善すると思いますよ。
    改善したと旦那さんに伝われば、家族で過ごそうと思うと思いますよ

    ユーザーID:3965827427

  • ご主人の・・

    身辺調査をした方が良いと思いますよ。

    浮気はない!そんなタイプではない!という事ですが、夫が別居なり、一人になりたいなどと言い出す場合、大抵女性が居ますよ。

    昨年6月から1日も休みがないなんて、まぁありませんよ。
    今年3月ぐらいからはコロナで全国的に大変だったでしょう?
    外出自粛もあった訳ですから皆さん、強制的に家に居るしかなかったと思いますからね。

    先ずは調べてみる事ですね。

    ユーザーID:9317090695

  • 事情が許すなら、

     「一人で暮らしたい」というご主人様の希望を叶えてあげればと思います。

     昔の旅行での諍いや、家族より仕事という発言など、様々なことが書かれていますが、どれも取って付けたような理由に感じられます。
     生活費を払うとか、父親の役割は果たすといったところからは、家族を壊したくないという思いも垣間見えます。

     恐らくご主人様は、人生にちょっと疲れてしまい、一人になって自分を取り戻す時間が欲しいと考えておられるのではないでしょうか。

     ただ、家族生活についての社会通念では、その主要なメンバーが「一人になりたがる」ことを、当たり前だとはしていません。
     だから、自分の気持ちを正確には反映しない理由付けが行われ易いのだと思います。ご主人様の場合も、そうしたケースでしょう。

     それにしても、一人になって自分を取り戻したいという気持ちは、誰にも訪れるものではないでしょうか。
     自分の世界を大切にする作家など芸術家は、自宅以外に仕事場(一人になれる空間)を置いている例が少なくありません。
     本当は、誰もがそうしたい思いを秘めているのでしょう。

     だから、ご主人様がそうなさることが可能なら、そうすべきであろうと思います。
     同じ思いは、いつかトピ主様の心にも兆すでしょうから、その時は、借りている部屋をシェアするなど、ご夫婦共に一人になれる時間と空間を確保されればいいのではないでしょうか。

     人間は贅沢な生き物で、孤独でありたい気持ちだけでも、共にありたい気持ちだけでも、満足しません。二つを適度にブレンドしてこそ、精神の安定が保てるのです。
     一人になれる時間を持つことで、却って夫婦関係もうまくいくように思います。

    ユーザーID:8172774805

  • 自分が正しいと思うことが間違い

    あなたも夫も互いに「自分(だけ)が正しい」と思っているから、そもそも歩みよることなど出来ません。相手の正しさを認めるか、そうでなければ歎くことしか出来ないでしょう。

    それに関わらず、あなたが「その度にお互い歩み寄って、わだかまりを残さないようにしてきたつもり」であったことが、間違いだったのでしょう。

    もしもですが、あなたが夫の言うことを「はい」と聞き続けることができれば、今とは違った夫婦関係になっていたのではないでしょうか。

    ユーザーID:5321435760

  • これ

    ご主人は少し鬱気味なのかもしれない。

    2年前の喧嘩についてはトピ主さんとご主人では受け止め方が違ったということ。
    トピ主さんが忘れてしまう反面、ご主人はずっと気にしていたんじゃないかな?

    その出来事から抜け出せずにいる間に、お仕事の忙しさが相まって精神的に病み始めているのかもしれない。

    >どちらかしか取れないなら、今は仕事をとる

    この意味は恐らくだけど、このような例えを持ち出すトピ主さんへの当てつけ。
    してはいけない例えだと思う。

    想像するに、とにかくトピ主さんの思い通りにされる人生から逃げたい一心だと思うよ。

    別居は避けられないのかもしれない。

    ただ、さっきも書いたように鬱の気配がある様子。

    一人にしていいものなのか、一人にしたほうがいいのか分からないけど。

    ユーザーID:6727347640

  • すり合わせが出来ていない

    >面倒なことや時々は許せないと思うことがあっても、すり合わせをしながら生きていくのが家族だと思うし、

    結局すりあわせが出来ていないという事ではありませんか?
    なにかあればあなたが口でやり込めている。
    つまり、それは摺合せにはなっていない
    歩み寄ったのはご主人だけという事です。

    ただでさえ忙しくて休めないわけです。

    一度別居してみるのも良いのではないでしょうか。

    それから離婚するかどうかお互いに考えてみるという事です。

    ご主人も今は冷静ではないと思います
    というよりちょっと心配ですね。

    ユーザーID:5056059846

  • 感謝はどこへ?

    >口が立つ私がやり込める

    これ、すごく嫌ですね。
    この積み重ねであなたへの愛情が枯渇してしまったんだと思います。
    私は一度もないわ、やり込めたこと。
    もしあなたが専業主婦なら尚更。

    激務のご主人を労って感謝して支えるのがあなたの役割じゃないの?

    恐らく休みがないことを責めて、家ではリラックスしたいのにごちゃごちゃ咎められてご主人は家に居場所がなかったのでは?

    自分は一体何のために生きてるのかと。

    自問自答していると思います。

    ご主人に感謝の気持ちを向けたこと、ありますか?

    私は毎日ですよ。言葉だけではなく家をピカピカにして夕食も豪華にして感謝の思いを行動で伝えます。
    きっとそれでも「全く足りない」くらい外で夫はすり減っていると思う。
    どうしたらそれをカバーしてあげられるかいつも考えています。

    恐らくトピ主にも愛情はもう残ってないのでしょう。
    別居で一度離れてみたらどうですか。

    ユーザーID:5742473395

  • そうですねぇ

    女がいるかもしれませんので、一度調査した方がいいですよ。
    2年も前の旅行での喧嘩を理由にするとか、こじつけでしかないように思います。

    「ちなみに。浮気はないです。そういうタイプではないのは、よくわかるので。」
    相手についてよくわかるのなら、そもそも今どうすればいいのかわからなくなってる状況にはならないと思いますが。矛盾していますよ。

    それに「まさかあの人に限って」というのが浮気された側としては、一番良くあるパターンです。

    人間って誰しも表裏がありますからね。
    「よくわかる」に過信するのは危ないですよ。

    ユーザーID:7101237066

  • トピ主夫婦は

    もう限界にきているような気がしますよ。今のままでは。離婚するにしても関係を修復するにしても一度離れて暮らす必要があると思います。
     別居すればそのまま離婚につながるような気もしますが、いずれにしても別居せざるを得ない気がします。お互い離れて暮らして見て、お互いを必要とするのだったら改めて夫婦として同居すればいいと思います。
     現代の夫婦は愛だけでつながっている脆い関係だと言われていますよね。夫婦だからといって何時までも続く関係ではありませんよね。お互いが思い遣り助け合わないと簡単に壊れてしまう関係だそうですよ。
     トピ主さん、妻の座は既得権ではありませんよ。思いやりを失ったり、相手を気遣う心を失っては最後は妻の座も失う羽目になります。お二人とももう一度原点に戻る必要があると思いますよ。

    ユーザーID:7417614838

  • 他の方も仰っていますが

    >口が立つ私がやり込める、ということはこれまでも何度かありました。でも、その度にお互い歩み寄って、わだかまりを残さないようにしてきたつもりです。

    ・旦那さんは、話す気力を失くすところまで毎回追い詰めてられていた
    ・あなたは旦那さんが何も言わなくなった「追従」状態を歩み寄りと捉える

    という構図かなと思います。
    仕事に逃げたくもなりますよね。
    仕事は概ね、頑張れば報われますから。

    ユーザーID:7535843628

  • 夫の「聖域」を家の中に作れないかな

    ちょっと思いつきだけど、

    夫さん以外が立ち入れない、触れない部屋ってご自宅に作れませんか?

    寝床とテレビがあって、いくら掃除しなくしても、
    何してても、誰も立ち入れない部屋です。

    部屋のドアに「充電中」とかプレートで出しておけば、
    「放っておいて」のサインです。

    逆に「充電完了」になっていれば、一般の部屋になり、掃除も片付けもできます。

    ご飯やシャワーも本人の好きな時に。トピ主さんが世話を焼く必要はありません。電気ケトルとか電子レンジを安く調達して部屋に置いてもいいかもしれません。

    子供さんにも、うまく説明して、できませんか?
    「お父さんは、家族のためにものすごく働いているから、
    ときどき一人でナマケモノみたいに部屋で過ごさないと、
    緊張が蓄積してノイローゼみたいになちゃうらしいよ。
    動物園の動物と一緒だよ〜。」

    とか言っといてもダメ?

    ユーザーID:0983850701

  • きちんと話し合いを

    やり込めることは、すり合わせや話し合いではありません。
    私の母も父に対して、「お父さんはすぐに話し合いから逃げる」と言っていましたが、子供ながら、それは違うよなーと思っていました。
    今のところ私はご主人に味方しますが、きちんと話し合って、いい方向に向かえるといいですね。

    ユーザーID:5107920557

  • 夫は妻では無いし、妻は夫では無い。

    アゲラタム様、こんにちは。

    家を出たいご主人との今後をお悩みとのこと。

    まず大前提として貴女様はご主人ではありません。
    ご主人もまた貴女様ではありません。

    何を分かりきったことをと思うやもしれませんが
    意外とこれに気付いていない人は多いもので、
    一つの問題に対して、「私はこう思う」という主張を
    それがあたかも常識で正義であるように振りかざしてしまう生き物です。

    例えば
    >わだかまりを残さないようにしてきたつもり
    とは仰るもののご主人をやり込めてきたのですから
    貴女様にわだかまりが無くともご主人にはあって当然です。

    >すり合わせをしながら生きてくのが家族だと思う
    けれども強い貴女様が思う解決方法を押し付けてきたのですから
    ご主人の意見はすり合わされてないのでしょう。

    >仕事と家庭の両立を図る努力は責任
    確かに法律上は夫婦の義務として扶助や協力が含まれますが
    家族を養う為にやむを得ない場合は仕事を優先する事も認められています。

    このやむを得ない状況という点に、
    休みを取る事も出来ず家に帰っても自分の意見は通らず心休まる場所がない
    というのは十分に当てはまるのではないでしょうか。

    文末まで読んでも
    >情けなくて腹立たしい
    どこまでも自身の感情ベースで考えている貴女様
    ご主人の気持ちは、意見は、身体は

    単身になる事で1日でも1時間でも身体を休める時間が作れ
    そこまでしてでも仕事を頑張ってくれている。

    貴女様がご主人で無いように
    私も貴女様ではありませんから、どう受け取るかは分かりませんが

    >皆さんならどうしますか?
    に対する答えとして
    私なら
    ・自分の専門分野を活かした自営業の効率化(会計や税務、システムの構築)
    ・自分の生活拠点も支援できる場所に移し、家事や炊事で応援
    などできる事はします。

    これもまた家庭と仕事を両立させる努力の一つかと思いますよ。

    ユーザーID:7190373938

  • もう遅いのかも

    レスします。
    ご主人が出て行って部屋を借りるのが嫌なのは、
    ズルいからですか。愛してるから出て行って欲しくない、ではなくて、全て放棄して逃げるのがズルいからなのですね。
    そこに思い切り違和感がありました。
    私だったらそんなの嫌だな、ズルいからではなくて、一緒にいたいから、ですけど。

    もう遅いのかもしれません。
    ご主人は帰ってこないと思う。
    多分一年前から傷付いていて、忙しいというのは口実で、ホントは一緒にいたくなかったからだと思います。それに気が付かないほうもどうかと思います。
    もうかなりシグナルは出されてたと。

    ユーザーID:5181464047

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