自分がダメ母・ダメ人間

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心や体の悩み

ふあん

30代既婚一人息子持ちの主婦です。

小1の子供が発達障害で、週1で通級教室に通っているのですが、
同じ教室で一緒のママさんは、幼稚園から仲の良いママ友が
何人もいて、もし発達障害の自分の子供が友達ができなくても、
ママ友の子供なら絶対遊んでくれる保証があるから
通級に通っていることは公言しているみたいなことを言っていました。

私は若い頃からなんですが、人付き合いが不器用で、
行事も多い幼稚園なのにママ友は一人もできませんでした。
ずっと孤立してました。
その教室のママさんとはよく話はしますが、私がママ友一人もいないと
ばれたら人間性疑われるのかなあと・・。通級も悩みです。

仕事の方も、人間関係が不器用なせいで、独身時代から続いたことが
ほとんどなく、仕事も今は単発バイト程度しかできません。
継続した職場というのが怖くてできないのです。
必ずどこでも、苦手な人がでてきて、悩んで結果辞める
パターンだからです。

「人が普通にできることが自分にはできない」
「皆うまく立ち回れるのにどうして私だけ」

教室のママさんからその話を聞いた日は、
ぐちゅぐちゅになった傷に被せていた蓋を剥がされて
露わにされたような気分で、絶望し、
体も動かず、仮眠になり寝込んでしまい、うつ状態になりました。

自分の存在する価値があるのかさえ思ってしまいます。

夫からは、結婚もできない人もいるからダメじゃないと
励まされますが、
普段の生活の中でも自分への失望感のようなものは感じています。

同じような方いらっしゃいますか。

ユーザーID:8747390271

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  • 一人で何が悪いの

    別に他と群れなくても、何にも問題ないと思いますが。
    もちろん明るく挨拶くらいは頑張ってすべきですが。
    むしろ沢山気を遣って無理に群れあっているのを変に思ってしまう自分がいます。
    何が正解なんて無いのではないでしょうか?
    ロンリーお母さん、いいじゃないですか。
    貴女には息子さんがいます。
    仲良くされて下さい。
    良いご主人もそばにいらっしゃるのだし!

    ユーザーID:6982077248

  • カウンセリングしてみては?

    >ママ友一人もいないと
    ばれたら人間性疑われるのかなあと・・。通級も悩みです。

    幼稚園でママ友いない事がどうして
    人間性迄関係して悩むのでしょう?

    同じ教室のママ友さんの
    >ママ友の子供なら絶対遊んでくれる保証があるから
    通級に通っていることは公言している

    と言うのは、普通態々公言する事でしょうか?

    その方は逆に不安だから態々口に出して
    言ってるのでは?
    そして、ふあんさん以外の方達にも
    あおっている様に私は捉えました。

    その様な方の言葉に左右されては
    いけません。

    この世の中色々な考えを持った
    色々な人が居ます。

    人付き合いが不器用と言いながら
    ご主人がいらっしゃいますよね?
    そのご主人はどうやって射止め
    たんです?
    そしてお子さん迄いらっしゃる。
    そしてそして教室のママさん達
    とは色々話が出来てるんですよね?
    それで良いじゃないですか。
    その方達はママ友じゃないのですか?

    単発バイトでもお仕事で来てる
    じゃない?

    もっと自信持ちましょうよ。

    一度、カウンセリングとか
    受けてみると前が見えてくるかも
    知れません。

    気休めにお受けする事、お勧め
    します。

    ユーザーID:3043659694

  • 比べてはいけません

    友達が多い人がいれば少ない人もいますよ。ママ友さんはただ自分のことを話しただけ。ママ友さんにママ友さんの人生があるように、ふあんさんにはふあんせんの人生があるんですから、いちいち比べて落ち込んでいたら体がいくつあっても足りません。「ふーんそうなのね、私はママ友いなくってねえ」でいいと思います。そんなことで人間性を疑われたりしないと思いますよ。

    通級に通わせているのも立派なことではありませんか。
    単発バイトもけっこうしんどいものだし、できない人も多いけど、いてくれないと困りますよ。

    自分の人生を生きるだけのことなので、他人と比べないほうがお幸せですよ。

    ユーザーID:2364691222

  • 同じです

    私もふあんさんと同じ悩みをもってました

    比べない方が良いと思っても、楽しそうに集団で話してる姿を見ると心がズキっとなったり
    人付き合いが苦手で孤立しがちだった自分と子どもが重なるんです(子どもが自閉スペクトラムなので)

    1人で良いと思ってる訳ではなく
    入りたいのに入れない 寂しさがぬぐえない

    色々試しましたよ 
    コミュニケーションスキルも親子で学びました
    子どもにとっても良い事=私自身の為にもなりましたが
    子どもも大きくなって振り返り思うのは
    焦らなくても成長して大きくなれば
    親の関係=子ども達の世界ではなくなると言う事
    (特に小学校高学年くらいから)
    親が繋がりを作ってもその子次第な面がしめてくると色々な子を見て感じました

    保育園 小学校から高校 支援級での繋がり
    色々な繋がりが出来てくると
    私自身も中には話しやすい人も出来てきましたよ
    沢山の人とは話せないけど、たまたま席が隣りになった方とか 少しずつ自分からも話しかけましたし 楽しく話せたら自分も嬉しい
    自分が楽しくないのに相手も楽しい訳もなく
    自分がどう見えてるか?とか
    周りを気にしてばかりの頃は苦しいばかりでした

    特に高校は特別支援学校だった事もあり(それまでは地域の支援級)
    親の会や役員仕事が多く何かと集まりが多かったんです
    行くまではドキドキするし不安でしたが
    その頃にはだいぶ頑張れる自分もいたので
    積極的に参加しました

    あぁ今日は疲れたと思う日もあれば
    楽しかったなと思う日もあって
    そう感じる自分を丸っと良しにしてました

    特に影響を悪い方に受けてうつっぽくなったり
    落ち込む時は疲れてたりもしますよ
    ゆっくりのんびりとそう受けとめちゃう思う自分がいるんだなぁと受け入れて否定せず
    焦らずいて下さい

    自分自身が楽しいと思う事を大切に

    ユーザーID:5191825026

  • すべてを自分に引き寄せるとつらい。

    人付き合いが苦手でも家族とうまくいっていればいいじゃないですか?
    人間関係は多いほどいいというわけではないです。
    多いとトラブルも多いし、悩みも増えます。お金も飛びます。

    そのママさんの話はそのひと個人の考えであって、
    トピ主さんの現状を指したわけではないですよね。
    なんでも自分に引き寄せると、悩みの自己中心になってしまいます。
    そうなんだ、ふーんで聞き流せばいいのではないでしょうか。

    もし人付き合いでどうしても改善したいのなら、逃げないことだと思います。
    あるいは、個別の場面での切り返しかたを学ぶことだと思いますよ。

    単なるダメ人間というパッケージで自分を包んでしまうよりも
    誰にでも課題はある、という軽い気持ちで本を読んだり
    IEでひとづきあいのコツを学んだりでいいのではないでしょうか。
    私もそうしていますよ。

    おいしいものを食べてゆっくりと回復されますように。

    ユーザーID:0873274103

  • 心や体の悩みランキング

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  • トピ主です。

    今単発バイトに出てるので、
    必死に体を動かしていてママ友関連は考えている時間も
    なくなって、鬱状態は脱しています。

    私は相当人よりもコミュ力がないのか・・。
    だめなのか。
    思っていましたが、確かにその通級の方とはよく話はするし、
    その方も幼稚園では、私を無視していたボスママのように、
    もしかしたら目立つタイプなのかもしれない。

    でも他の方もおっしゃってましたが、
    >ママ友の子供なら絶対遊んでくれる保証がある
    ことを態々公言することーが私もどうしてなのかと
    思ってしまいました。

    考えてみれば、私が行っていた幼稚園、ママ達のクラスラインが
    あったんですが、3年目ですかね、
    クラスのライン自体が禁止になってました。

    そんなことってあまりないですよね。
    だから何かあったのだと思うし、
    年に4回もクラスの飲み会などあり、少し異常だったのかも
    しれません。
    子供ありきでなく、完全にママありきな感じで。

    私も大勢の中では陰キャのことが多いですが、
    人生の中で、友達がびっくりするほどいるような、リア充タイプの子と
    仲が良かった時期もあります(若い頃ですが・・)

    これを書くことで、少し前向きになってきました。
    夫とは出会いは婚活ではありますが、
    はたからみれば条件はいい人です。

    子供ももう来年三年生だし、ママを介した子供の付き合いは
    もう終了間近の年齢だと思います。

    あまり悩まず、周囲に惑わされず、今後を過ごしていけたらと
    思います。

    ユーザーID:8747390271

  • 不器用な人は器用な人と自分を比べない

    子供の友だちや自分のママ友がいなくて悩む…私もそうでした。でも結論から申し上げますと、自然体で付き合える人でなければ長続きもしないし、偽りの感情や焦りでつきあったとしてもその人間関係に疲れてしまいます。

    自分はママ友いない、子供も通級に通っていることを(いいふらす必要はありませんが)そのまま伝えて、それに共感する、理解してくれる、あるいは力になってくれるママ友がいれば最高ですが、そう簡単には行きませんよね。

    焦って無理して相手がどんな人かも見極めずに付き合うよりは、子供との時間を大切にしたらどうでしょう。他人の目ばかり気にして子供の感情に気づかないことはないかよく考えでください。そして何より親自身が自分を受け入れることが大事です。トピ主さんは単発とはいえ、仕事もできている、それは立派なことですよ。もっと自信を持ちましょう。

    子供が友だちいるいないより、親が焦らないでちゃんと自分も子供も受け入れているかどうかが大事なのではないでしょうか。

    ユーザーID:2151830222

  • 無責任な言い方に聞こえたらごめんなさい。

    私が感じたのは、まだまだ小学校の低学年くらいだったら、ママ友さんが仰ったことが通るかもしれないけど、どうだろう・・・。
    発達障害のことはあまり詳しくは存じ上げないので、無責任なことは言えませんが、その先はどうなのかな・・・と正直思いました。
    トピ主さんが追加レスで、仰っている通り、ママ友を介した子供の友達づきあいは長くは続かないのでは・・・と。

    徐々に離れていく方もいらっしゃるのでは・・・。

    周囲と比べてどうこうよりも、もし仮にそのママ友さんのお子さんよりも、ご自分の子供が同世代の子供と遊ぶことが少なくとも、トピ主さんが出来る範囲でお子さんの成長を促すことはできませんか。

    お子さんの得意な分野を伸ばしてあげるだとか、親子で何かに取り組むだとか。
    それが回りまわってお子さんの成長につながり、周囲のお子さんとも接しやすい環境づくりにつながるかもしれませんよ。
    子供に負担になりすぎないように、ゆるくできるだけ長いスタンスで考えると良いですよ。
    継続は力なりです。
    まだしばらくは、反抗の度合いも少なくお母さんの言うことを聞いてくれることもあるでしょうし。

    私もママ友付き合いが濃厚な小学生低学年までは、自分が苦手なゆえに焦っていましたが、なんてことなかったです。
    ママ友作りに精を出すよりも、子供をそのように育てる方が意味があったように思います。

    あと、トピ主さんご自身が、他の方のレスを通じて、自分の「出来ていること」に目を向けることができて良かったと思いますが、他の方も仰っている通り、自分を他の方と比べないほうが良いですよ。

    私は結局、「ママ友付き合いはいいや」と割り切り、他人とは自分が喋りたいタイミングで喋ればいいや・・・と割り切りました。

    日常を充実させていくことが自分の自信につながり、 他人とのコミュニケーションも成長しましたよ。

    自分のペースでいきましょうよ。

    ユーザーID:5494503372

  • 人のことばかり気にしない方が良い

    仲良しさんが沢山いないとダメ人間ってことなんですか?
    私はダメ人間って、人を不用意に傷つける人だって思ってます。

    仲良しがいないのは寂しいことです。
    でも、縁がないこともある。タイミングもある。
    地元だとかなんだとかもある。

    仕方のないことだと思うんですよね。

    お子さんがまだ小1ならば、
    これからお子さんを通じて出来る可能性もありますよ。
    「まだ」いないだけかも?

    自分の生きる価値を、対「人」にばかりしてはいけませんよ。
    人と比較するから気分が重くなるんです。

    自分が書いたトピもう一度ごらんなさいよ。
    人のことばかりしか書いてないから。

    幸せになるためにはね、
    「自分が何が出来るか。何をしているか」だと思うんだよね。

    私もママ友ってあまりいませんでした。
    確かに寂しいときもあったけど、
    じゃあ、自分が華やかなママ友グループの一員として楽しく付き合い、
    生活していけるか? と問うた時、「否!」って思ったんですよね。

    あー、自分には向かないんだー! って考えついたんですよ。

    結局ね、自分は自分でしかないし、他人にはなれないのよ。
    で、自分が置かれている状況で、精一杯のことをやるしかないの。

    自分が平和に楽しく暮らせるために、
    お子さんのために自分が何が出来るかを考えて、
    それをやればいいと思います。そこには他人は存在しないはずなので。

    他人が出てくるとするならば、
    何かを他人に期待したり、依存しているということですよ。

    そうすると、期待通りのことをしてくれない他人に対して
    良くない感情が出てきてしまうよね。
    そうすると不幸だから。だから、自分主流の考え方のほうが良いですよ。

    ママ友よりも、夫を頼ると良いよ。あと、もう少しタフになりなね。

    ユーザーID:4873637643

  • そもそも

    >夫からは、結婚もできない人もいるからダメじゃないと励まされ

    こんな差別を励まされたと真に受けてしまうようではダメですよ
    結婚が目標でない方も沢山いますし
    誰も「結婚したから偉い」わけではないでしょう

    〇〇ができた できない の前に
    する選択、しない選択肢もあるのに。

    トピ主さんの悩みだって「ママ友がいない人はダメな人」みたいな思考ですけど それって本当でしょうか

    職場に苦手な人が居て それを悩みにして乗り越えられない人のが多いのでは?逆にそちらのが普通かと思ってしまいます
    職場を辞めるかどうかは分かりませんが
    みんなそんなに強くないです

    多分、トピ主さんの鬱状態になったというのは
    思考を整理したり 無意識をちゃんと自分で見つめるようなカウンセリングを受ければ治と思います

    誰から どのワードに傷ついたとかって 人によって様々なので
    その辺をカウンセリング受けると良いと思いますよ

    ユーザーID:4208988447

  • 友達付き合いも疲れますよ

    主さまみたいなとこ、私もあるからコメントします!
    私もママ知り合いはいるけど、友達はいません(笑)多分。
    主さま、お子さんは通級に通われていて、仕事も単発でもされてるし、家事もあって、余裕ありますか?忙しくないです?
    私も家事に育児、パートに追われて、ほんと毎日あっという間。休みも溜まった家事に追われるし、空くのってほんの数時間。これに更に人付き合いって無理だなって、私はそう思い、今は諦めました。
    そもそも、お互い時間合わせるとこから大変で、疲れてしまうし(笑)

    なので、一人でも全然引け目に感じることないですよ、案外みんなそんなもんです。
    余裕できたら、人付き合いもしやすくなるし、その時まで待ちましょう。

    ユーザーID:1478936215

  • ママ友、いない方が楽よ

    うちは今高校2年生。全く問題ありませんでしたよ。

    低学年のうちは、ママ友がいないとなかなか放課後や休日お友達と遊べませんからね。そういう気持ちになるのは分かります。

    でもいない人のメリットもありますよ。
    私も連絡先は知ってるけど個人的には遊んだりしませんでしたからいわゆるママ友ゼロです。

    ママ友の、真実か嘘か分からない情報に踊らされなくていいし、
    何よりその分子供と向き合う時間ができる。

    小、中と、とても楽でしたよ。参観日もさっさと帰って夕飯作れるし。
    でも会えば普通にあいさつするし、話しかければ適当に会話もしていました。
    何も困りませんでした。
    行事で分からない事もスーパーでばったり会った同じクラスのママに「〜らしいよ」とあいまいに言われるより学校に問い合わせる方が確実だし。

    そして、ママ友が多いって自慢している人って、意外に孤独な人が多いですよ。

    とても素敵な旦那さんがあなたを認めてくれているんだから、あなたはダメ人間じゃないし、そんなことを言ったら旦那さんもかわいそう。

    そんな事に気をもむよりも、お子さんの個性を伸ばせる何かないかな〜と考える事に時間を費やしてはどうでしょう。
    べたなところでは絵画、書道、スイミング、ピアノ。
    何かお近くにマイナーな習い事があったらそれは絶対に一度は見学に行くべき。
    もし長く続かなくても、「じゃあ次は何にチャレンジしようか」と前向きに!
    子どもの才能は、どこで覚醒するか分かりませんよ。

    子供はあっという間に大きくなります。
    今小学一年生。
    特別級に通っている子供でも中学年、高学年になるとお友達を自分で作って子供だけで遊んでいましたよ。
    そう思ったら、子供とべったり向き合う事が出来るのは残り少ないです。
    何か家で子供と一緒にやる(料理とか?)、習い事する、とか、子供の心の栄養になることを見つけられると良いですね。

    ユーザーID:4621769318

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