彼の心は取り戻せますか?

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恋愛・結婚・離婚

なあな

こんにちは。24歳の女です。私には1年間付き合っていた彼氏(31)が同じ職場にいます。

ささいな言い合いをきっかけに私が自殺未遂をしました。彼と私お互い自分の家にいてLINEのやりとり上です。

(私が「〇〇ちゃんと仲良くすればー?私もう必要ないやんかー」に対し、彼「わかった、そうするわ。じゃあね」を発言。私はもともと彼の愛に自信がなく、重く捉えてしまいパニックになりました。大事には至らなかったです。)

彼も私も素直になれてないこと、本心ではないとわかっていたのになぜかあの日はあのような行為をしていまいました。

未遂後、彼から連絡が鳴り止まず電話をし私も落ち着きを取り戻しケアもしてくれました。
すぐ家に駆けつけてくれ大丈夫?と抱きしめて朝まで過ごしてくれました。

しかし、彼に「今回のことは本当に忘れられないしトラウマ。今はなあなが怖い。結婚を考えていたけれど、今回のことで考えれなくなった。今は無理、ごめん」と言われました。

私はそれに対し、パニックにならず冷静に受け止めました。しかし、私も彼と結婚したいと思っていたので「今回のことは忘れてほしい。もうこんな事しないと約束するからもう一度私と向き合ってほしい。結婚を考えてほしい。」と。

すると彼は、「1回別れない?今までの関係をリセットしてまた他人からやり直そう。また惹かれ合うかもしれない。自殺未遂した事柄もリセットされて新しいなあなと僕になろう。今までありがとう。今日の12時にトークを消そう」と言われました。

私も同意しました。
今は毎日LINEは数通ですがやりとりしてます。

私は、彼を今後不安にさせず新たな自分で彼とまた恋に落ちる以前を超える関係を築きたいです。

彼の反応からそれらは可能なのでしょうか。 
アドバイスください。

ユーザーID:1243166223

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  • 彼の心よりも

    まずはご自分の心のケア(治療)をお勧めします。彼は怖い思いをしたと思います。
    感情をコントロール出来ないのでしょう?
    人を脅して試す様な行為は感心しません。

    私は子供二人おりますが、
    結婚相手には心身共に健やかな方を望みます。

    職場に精神の不安定(病的)な人がいますけど、周りが本当に気を使います。
    こっちの神経がやられる感じ。

    まずはご自分の心を安定させること。
    恋愛はそれからです。

    ユーザーID:1173813487

  • 次、次!

    自分に自信の無いトピ主が、彼と○○に焼きもちを焼いて、彼は面倒臭くなった。
    だから、LINEを終わらせようとした。
    引き留めて欲しかったのに、思い通りの返信内容でなかった事から、自殺未遂…
    呆れちゃいますね、本当に。


    おそらく以前から、試したり、グチグチ嫉妬したり、
    不愉快な言動があったのではないでしょうか。
    もう、彼はトピ主に対して嫌気がさし始めていたのでしょう。

    彼を引き留めようとして自殺未遂だなんて。
    そもそも、本気で死ぬ気なら、誰にもわからないように自殺するでしょ。
    彼に自殺を匂わせたのでは?
    彼がトピ主の所に飛んでくるように。


    彼からしたら、完全にアウトだと思う。
    重すぎる!!
    普通の感覚だと、今後一切かかわりたくない案件。
    彼がまともな人なら、復縁はムリでは?


    トピ主が、精神的に自立して、心身魅力的になれば、
    新たな出会いがあるはず。
    まだ若いのだから、彼だけ見つめて息苦しくならず、
    色んな場所に出かけ、様々な勉強をして、幸せな時間を過ごされてみては?
    次のステージに進むタイミングだと思います。


    世の中には、生きたくても生きられない人がいる。
    自ら命を危ぶませるのは、絶対にダメ!

    ユーザーID:6226598876

  • レスします

    結論から書くともう無理でしょう。
    以前の状態には2度と戻れないと思います。

    自殺未遂って、貴方は相手の気を引きたいが為にやったんでしょうが、やられた方の気持ちを考えた事ありますか?

    相当にショックで重たく、トラウマにもなりかねない事なんですよ。

    自分がやった事には責任を持ちましょう。それだけの事をしておいて「無かった事に」なんてできません。

    書いてる文章を読むと何もかも貴方の都合で貴方中心なんですね。それって恋でしょうか。

    ユーザーID:1788965480

  • 精神的な自立を

    自殺未遂含め、色々重いです。
    それに彼が耐えられなくなったんでしょうね。

    >>「1回別れない?今までの関係をリセットしてまた他人からやり直そう。また惹かれ合うかもしれない。自殺未遂した事柄もリセットされて新しいなあなと僕になろう。今までありがとう。今日の12時にトークを消そう」

    上記がまさにそれですよね。
    他人になって、主さんの重い依存した気持ちからとにかく離れたい。
    それにトラウマになったって言ってますしね。
    彼にとっては自殺未遂が衝撃的だったんでしょうね。
    それに伴い、こいつ(主さん)は危険だと思ったんでしょう。
    怖いと。

    >>今は毎日LINEは数通ですがやりとりしてます。

    同じ職場なので無下にもできないし、変な事してまた自殺未遂でもされたらたまらないしって所では?

    >>私は、彼を今後不安にさせず新たな自分で彼とまた恋に落ち以前を超える関係を築きたいです。

    なのであれば、LINEも一切やめて完全に彼から離れましょう。
    今まで彼の彼女のステージには主さんがいました。
    でももう、そのステージに主さんはいないんです。
    そこに1回別の女性が立たないと、主さんとの関係を見直す事にはならないんじゃないかなと思います。
    もしかしたら別の女性と結婚してしまうかもしれないし、見直しても主さんの所に帰ってこないかもしれないし。。。

    あと、精神的に強くなってください。
    依存しないように。

    ユーザーID:9853475658

  • 自分から必要ないと言っておいて取り戻す?

    なあな様、こんにちは。

    一度別れた彼氏様との関係を戻せるのかとのこと。

    もし仮に、例えばの話ですが
    その男性が喧嘩をした際に貴女様を殺そうとしていたら。
    脅迫や恐喝をしようとしていたら。

    未遂だったからと言って全てを忘れ、
    この人と一からやり直そうと思えるでしょうか?

    貴女様は出来るかもしれませんが私は無理です。
    ただ、そのまま逃げようとしたらまた同じ事をするかもしれない。
    で、何が原因でそんな凶行を?となれば
    必ず別れを持ち出した男性の存在が浮き彫りになるでしょう。

    別れるつもりなのにそんなトバッチリ御免被りたいのが心情でしょうから
    一度離れてまた考えるという濁しに濁した言い方をして
    貴女様との関係を絶ったのでしょう。

    自分のせいで人が死ぬ、もしくは死にそうになるなんて
    気分の悪い話はありませんからね。

    自傷は癖になります。
    なぜ?
    離れそうになった相手が一時的にでもとてつもなく優しくなるからです。
    ただその代償は大きく、相手の心は離れていくばかり
    最初は愛情で心配していたとしても
    以降は情で
    10回目ともなればただただ嫌悪感と自分に降りかかって欲しくない一心で

    お前のせいで死にそうになったんだぞなんて
    負担以外の何があるでしょう。

    その男性の事が本当に好きならば開放してさしあげなさい

    また、本心でなくとも口にした事は戻りません。
    恋人間で最もやってはいけないのが相手を試すという行為ですよ。

    >私もう必要ないやんか
    この言葉の意味はもっと大切にして欲しいではなく
    私は貴方を信用していません。です。

    ユーザーID:8728805472

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  • 可能性がないわけじゃないけど

    可能性がないわけじゃないけど
    限りなく低いって思っていたほうがいいと思います。期待されると彼は困ると思う。

    主さんが自立した女性になった時に、
    また考えてもらえるかどうかってことですよね。
    それはタイミングが合えば、としか言いようがないし、
    彼に新しい人ができても恨みっこなしです。

    主さんから彼を煽っといて自殺未遂となると今の印象は最悪です。

    自殺未遂とかリスカとかって、受け入れてくれる人と拒絶しちゃう人にわかれるんじゃないかな?と思います。
    わたしは後者です。

    よっぽどの理由がない限りそれをされるともう、重すぎて関わりたくないなって思います。恋人でも友達でも。
    簡単にはその印象は覆らないです。

    実際、昔付き合ってた人が別れ話の時に自殺未遂してゴタゴタしました。
    わたしはその件でその人を心底嫌いになったし、
    今も地元で見かける事がありますが、会うたびに思い出して最悪な気分です。
    オトナなので、笑って会釈くらいはしますけどね。

    彼も職場で主さんと顔を合わせるたびに
    自殺未遂の時の事を思い出すでしょうし、キツいと思いますよ。
    毎日のLINEもほどほどにしてあげてください。

    ユーザーID:5020230212

  • 「死ぬ死ぬ詐欺」のはじまり

    一度詐欺にあった人は、人を信用できなくなると聞いたことがありますよ。

    先ず、ご自分で「些細な言い合い」と仰っているようなことが理由で、
    自殺を考えるとは、大変な問題が詰まっているように思えます。

    まず、今回の件は、人命を恋の駆け引きに利用していますよね。

    命を軽んじる人と、結婚したり家族を持ちたいと思う人はいません。
    「生きる」ことを最重要事項だと思えない人は、まず無理です。

    そして、(実際に死ぬ気は無かったかもしれませんが)
    死のうとする人は
    親のことを蔑ろにしているということです。

    産んでくれたことも、育ててくれたこともそうですが、
    どれだけ悲しむか想像していない、思いやりがない、
    としか言えません。
    仮にあなたが死んでいても、誰も救われないのが今回のケースです。
    これも、結婚するならば、自分の親に妻にするとは言えないです。

    「大丈夫?」って言われたいから、危ないことするんでしょうけど
    こういう人は信用を失くします。
     死をちらつかせて男性の気を引こうなんて、お相手からしても言語同断です。
     

    また、恋愛でパニックに陥る人は、往々にして相手に対する愛情が
    足りないと思います。

    自分のこと、自分の利益(愛情を得る)のことしか考えていないから
    パニックになるのです。

    相手ファーストだったら、パニックになる前に対処する努力をする
    はずですよ。

    24歳、年齢的にもう後がないですね。
    入院レベルの矯正を自力でできますか?
    意思が強ければ、きっと自立した女性になれると思いますから、
    頑張って下さい。

    その時、新しいお相手が見つかるといいですね。

    ユーザーID:4174524376

  • 24歳、まだまだ色んな出会いが

    24歳で7歳年上の男性に執着する必要はないんですよ。
    今は辛いでしょうけれど、この先色んな男性と出会って、合う人とお付き合いしたらいいんですよ。

    新たな出会いが待っていますよ。

    ユーザーID:9799686230

  • 貴女が変わらないとまた繰り返す

    重い恋愛って、絶対にうまくいきません。

    自殺未遂を二度とやらなかったとしても、いちいちパニックになったり、不安定でいたら、彼も疲れて本当に貴女の事が嫌になりますよ。

    戻れたとしても、貴女は変われますか?

    自信というより、貴女は愛される事より相手を愛する事を考えたほうが良さそうです。

    ユーザーID:4812784364

  • まずは…。

    1回別れて他人になろう、という彼の言葉にトピ主さんも同意したのですよね。

    であるならば、まずは毎日のやりとりも止める、それをトピ主さんから言わなければならないのではありませんか。

    単なる職場の同僚、個人的には他人であるなら、毎日連絡を取り合ったりはしませんよね。

    もしかしたら、別れて他人になろうと言ったとしても、彼の中にはそのやり取りも止めてしまったら、そこまで冷たくしてしまったら、またトピ主さんが同じことをしてしまうかも知れない、という恐怖感があってやり取りをしてくれているのかも知れませんよ。

    やり取り自体にも、とても慎重に言葉を選んだり、返信が遅くならないようにとか、気を使っていると思います。


    一旦、彼を本当に解放してあげなければダメだと思いますよ。

    彼のトラウマやトピ主さんへの恐怖心はそんなに簡単に消えることではないと思いますし、上にも書いたように、自分のひと言が、ちょっとした行動でトピ主さんがそういうことをしてしまうかも…という思いはなかなか消せないと思います。

    それに、別れには同意したのに、彼のそういう気持ちを思いやれずにやり直したい、以前を越える関係を築きたいと言っても、じゃあトピ主さんの何がどう変わったの?と聞かれても、自信を持って答えることが出来ますか。

    彼との関係を、きちんと断ち切れていないのにです。

    やり直したいと思うなら、まず、一旦彼との関係を断ち切ること。
    毎日数通でもやり取りも止める、それを自分から彼に伝える。

    その上で、カウンセリングを受けてみたり、仕事や趣味など自分の時間を充実させる。
    ひとりでも、彼がいなくても仕事も生活もちゃんとしているということを、彼にも自分にも見せる。

    そして、その間に彼にも新しい恋愛が見つかったとしても、それを受け入れられる自分になること。

    それが大切だと思います。

    ユーザーID:0898123743

  • 自殺未遂はアウト

    >ささいな言い合いをきっかけに私が自殺未遂をしました

    ささいな言い合い程度で自殺未遂をするメンタルの持ち主は結婚相手には向きません。
    パートナーにとって最悪中の最悪。これ以上無い怖さです。近寄りたく無い。
    結婚なんかしたら、死ぬまでトピ主の自殺未遂メンタルの弱さと付き合うと考えたら別れたくもなる。

    しかもハッキリ別れると言うとまた自殺未遂しそうだから、「1回別れない?今までの関係をリセットしてまた他人からやり直そう」と言ってる。
    本心は二度と関わりたく無いです。

    男性も女性も結構するなら、どんな時も前向きにお互い支え合えるパートナー、頑張れるパートナー、毎日笑顔が絶えず、素敵な家庭、安心と信頼の家庭を希望します。
    トピ主さんはこの全てを自殺未遂で恐怖しか無い未来を彼に突きつけてしまいました。恐ろしい。
    彼はトピ主さんから全力で逃げます。
    また自殺未遂をされたらたまらないから。

    自殺未遂をするというのは、信頼も全て殺してしまうという事。安易に自殺未遂をするメンタルをまず立て直しましょう。
    そうしないと、トピ主さんは今後彼のみならず、誰とも幸せにはなれない。
    誰も自殺未遂をする女性は恐怖でしか無いから。

    トピ主さんは男性に依存し過ぎる。そのメンタルをまず病院に行き克服しましょう。
    自らを幸せにできるのは、自らのみ。

    変えられ無いモノは過去と他人。
    変えられるモノは未来と自分。

    トピ主さんが変えられるモノは自分自身だけ。

    彼の事はもう諦めましょう。執着し続けると彼にさらなる恐怖を与える存在となります。それはトピ主さんも嫌でしょう。

    ユーザーID:6711741487

  • うーん・・

    主さんの行為はどんな事があってもやってはいけないものですね。

    結局は脅しになるのです。
    主さんは辛過ぎてそうなった!という感じでしょうけど、他者から見たらそれは脅しになります。

    別れるなら私、死ぬよ!という・・ね。

    そんな感じで交際を続けてもらって嬉しいですか?という事ですよ。
    お互いが惹かれ合い、愛し合ってるからの交際なのに脅しと、それにビビる相手との交際なんて・・。

    彼の言葉はなんとか主さんの気持ちを逆なでしないように離れる事を考えていますよ。
    でもね。それは当たり前です。
    自分がしてしまった事を反省し、次の恋愛に活かす事です。

    ユーザーID:3459543779

  • 無理です。

    忘れて欲しいって、忘れられる訳ないでしょ?
    今後二度としないと誓ったところで保証は無いですし、一度でもこのような事があれば警戒してしまうのは当然です。

    彼もあなたに情があるんでしょうね。
    だけらなかなか突き放す事が出来ない、その甘やかしも問題だと思います。

    他の人も書いているように、まずは心を治す事からですね。
    恋人なんて使っている場合ではありません。

    ユーザーID:5740375536

  • 恋愛の前に

    まずは自分自身の立て直しをしましょうよ。

    精神的に辛いなら病院で治療をする。恋愛で相手を試すのは良くありません。まして自らを傷付ける形で試すのはもう脅しの域です。もし、万が一の結果になっていたら、彼の心に一生忘れられない傷を付ける事になるんですよ。

    パニック障害の治療をちゃんとする。過激な行動をしない。落ち着いた生活が出来るように努力しないと。若いのだからそれから恋愛を始めても遅くはない。今のままだと誰と付き合っても上手くいかないと思います。

    ユーザーID:6767846958

  • 可能性は

    ゼロではないでしょうが
    限りなくゼロに近いと思った方が良いのでは。
    それが「リセット」じゃないでしょうか。
    いつまでも過去にとらわれないトピ主さんになれたら
    彼もまた新たな気持ちで見てくれるかもしれません。

    ユーザーID:2091621929

  • レスします

    ご自覚がないようですが主さんは“死”を相手に連想させることで操ろうという意図をお持ちな事にお気付きですか?

    元の彼氏さんは何かあったらあなたが自死されることが不安なのではなく、それを立てにされ主さんに支配されることが恐ろしいのです

    “死”を連想させ他者を支配する人は少なからずいらっしゃいます

    悲惨なものとして親がこのような性質の場合は往々にしてターゲットは子どもになってしまいます
    中々逃れる事ができず長期にわたり苦しむ事になってしまいます

    また自己評価の低い人は上記のような人を受け入れる事も多く「こんなにも自分を必要としてくれている」「自分がいなければ相手は生きていけない」と心から信じ込んでしまって中々離れられないのです

    しかし幸いにも元彼氏さんはまだ間に合うと思われ主さんから距離をお取りになりました

    このまま元彼氏さんを解放して差し上げた方が良いと思います
    例えば関係が戻ったとして歪は決して是正されないでしょう

    ユーザーID:2062938133

  • レスします

    他の方も書いてますが、多分トピ主さんは自分の主張や要求を通す為に、これからも、「未遂」や「自傷」などする可能性が高いと思います。

    だから、彼は嫌な予感がして逃げたと思います。

    まず、トピ主さんが変わらないとこれからも同じ繰り返しになりますよ。

    まあ、私はトピ主さんは誰とも付き合わないで欲しいですが。
    これ以上被害者を出さないで欲しい。詐欺師の様に偽って結婚などしないで欲しいですが。

    ユーザーID:0389907022

  • 寂しいのですよね

    トピ主さんは凄く孤独感の高い人じゃありませんか?。
    それを埋めるためにどっぷりと相手の愛情に浸りたい。
    彼にはいつもいつまでも私の事を考えて、
    私だけのために生きて欲しい。
    だから私から離れて行ってはダメ。
    そんな風に彼に依存、コントロールしようとして、
    自分で自分を支えられない状態だと感じます。

    人よりもずっと深い孤独感、強い依存心、
    まずはその事に向き合ってみませんか?。

    人間はあなただけで無く皆自分の人生があります。
    その時、自分以外誰かを丸々もう一人背負ったりはできないのです。
    だから彼はもうあなたを背負えなくなった。

    カウンセリングとかでもいいと思います。
    何故そんなに寂しいのか、自分と対話してみましょう。
    その根元が分かれば、自立する方法も見えてきて、
    自分を立て直す事もできると思います。
    依存心を低くし、自立心を強くできれば、
    自傷や自殺未遂などしなくても、
    健やかに恋愛できるようになると思います。

    ユーザーID:6444841929

  • 彼との愛を不安に感じるのなら彼の愛に答えないといけない

    彼が貴女の中ですべてなのですね
    深い愛情です

    深く深く、彼を愛しすぎていて彼を失うのが怖い
    彼の姿が見えないと、至らぬ想像をしてしまう

    それは行き過ぎた愛です

    結婚は、ただ籍を入れて一緒に生活するわけではありません
    ご飯を作り、掃除をし、仕事もして家計を支え
    子供が出来たら育児をし日々の生活が待っています

    貴女は食事はできていますか?仕事はしていますか?
    自分のことは自分でできますか?部屋はきれいですか?

    ただ一緒にいたいからという欲望と願望から結婚という言葉をつかうなら
    それは愛ではなく束縛です

    彼の愛を取り戻したいのなら、彼の言う通りにしましょう
    今はそれしか方法がありません

    そして、本当に変わった自分を認めてほしい時
    その時は貴女が本当に生まれ変わった時です

    頑張ってね

    ユーザーID:6720840450

  • 気休め言ってもしょうがないので

    世の中絶対はないけど、まあ可能性としてはゼロ。当てつけにしても絶対に許されない、人として一番卑怯なやり方です。

    いまの彼とのつながりはトピ主への愛情ではなく、何をするかわからないという恐怖心ですよ。

    というより、あなた自分が彼に何をしたか、本当の意味で自覚されていないのでは?心底理解していれば、やり直そうなどとは考えないですよ。

    ユーザーID:9849782755

  • 彼うまいこと言うね!

    もう無理です。
    いやですよ、こんなことする人。

    これからだって、いろんなことがあるのに、その度にされるんじゃ?と思いながら生きていくのごめんだよ。

    そうやったら彼をつなぎとめられると思ったのかもしれないけれど、逆です。

    真逆。彼はもう逃げて行ったのですよ。

    復縁は絶対にないけれど、あなたにはある様ににおわせて、逃げたのです。
    じゃないとわかれると言えば、またあなたなにかやらかすから。

    ユーザーID:7627233276

  • あなたにとってはちょっとしたことでも

    自分との言い合いで自殺未遂するような人を
    伴侶に選びたい人は少ないと思います。
    ストレスに弱すぎますし、自分の子供の親としても
    不安と思う人が多いと思います。

    ささいな言い合いをきっかけにって
    むしろささいな言い合いで自殺を図るという発想が
    そもそも多くの人に無いので
    彼氏にとっては、もう超えられない一線を越えたと思います。

    はっきりと別れないのは
    結局はっきりとした別れをしようとすると
    あなたがまた自殺未遂するかと怖いからであって
    気持ちがあるからではないと思います。

    もう彼の心は冷めきっているどころか、マイナスに
    凍っている状態だと思うので
    取り戻すことは不可能だと思います。

    ユーザーID:2974037635

  • 取り戻すのはかなり難しいと思う

    >今回のことは本当に忘れられないしトラウマ。今はなあなが怖い。
    >結婚を考えていたけれど、今回のことで考えれなくなった。
    >今は無理、ごめん

    彼のこの言葉を聞いての貴女の返答が

    >今回のことは忘れてほしい。もうこんな事しないと約束するから
    >もう一度私と向き合ってほしい。結婚を考えてほしい

    なのは彼にはあり得ないことだったと思います。

    忘れられないって言ってるのに忘れろ?!
    結婚は考えられないと言ってるのに考えろ?!
    「〇〇して欲しい」ばかりでこちらの気持ちはまるで無視か・・

    彼の気持ちの醒めは更に加速したかも知れません。

    彼の対応を見る限り、彼は何とか貴女を刺激しないように
    徐々に離れていこうとしているように見えます。
    そんな相手を引き留めるのはかなり難しいですよ。
    今回の反省を生かして次の機会を求めた方がいいのでは?

    ユーザーID:9164516745

  • 正直に言うと・・・

    正直に言うと、自殺未遂をした相手は無理です。

    理由が「ささいな事」
    >(私が「〇〇ちゃんと仲良くすればー?私もう必要ないやんかー」に対し…

    ある意味、自分から仕掛けてますよね。

    >「今回のことは忘れてほしい。もうこんな事しないと約束するから…

    忘れることなんてできないのはわかりますよね。
    それがわかっていながらそんなことを、勝手すぎます。
    自分の命を大切にできない人が、他人を大切にできるとは思えません。

    先のことはわかりません。
    今は、自分のことを大切に、自分がちゃんと自立することだけを考えてください。
    まずはそれからです。
    自分が幸せになるためには、同じくらい相手を幸せにできなければ無理です。
    貴方が、大切な人を幸せにする、その覚悟ができるくらいになって初めて次
    が始まります。

    ユーザーID:6614054999

  • 不可能なのであきらめてください

    簡単に自殺なんてしないでください。
    人の心を試すようなこともしないで。
    あなたはこの二つをセットでしたんですよ。怖がられて当然です。

    彼のことはあきらめましょう。これ以上あなたと付き合うと彼がかわいそうだからです。これを機にわかったと思いますが、もっと素直になりましょう。

    ユーザーID:8587960961

  • 貴女を救うのは貴女だけ

    彼にはトピ主さんを救えません。誰も主さんを救うことはできないんです。

    主さんのその底が見えない暗闇のような寂しさを満たせるのはあなた自身しかいません。本当に。

    一生懸命にあなたの中の苦しいあなたが あなたに愛を求めているのに、あなたはずっと無視をしているか、拒否しているからです。

    たぶん私が言っていることがわからないと思うのですが、まず、自分の心の声をよく聞くことから始めてみてください。
    「どうしてそんなに苦しいの?」「彼が離れていくのがどうしてそんなにつらいの?」「そっか…愛していたんだもんね。愛されていたんだもんね。つらいよね。」
    というように、自分と会話をして自分に声をかけてみてください。
    どんな心の声も「そっか、そっか。」とただ聞いてあげてみて。

    トピ主さんはものすごく愛情飢餓の状態です。でもね、そんな自分を認めてくださいね。あー、私愛情にやばいくらい飢えているんだ、と。
    そんな自分を否定しないこと。

    必ず、あなたの奥底に愛はしっかりあるから、だいじょうぶ。
    そして、どんな自分も受けとめて、自分の声を聞いてください。

    まず、自分の内に向き合わなければ、外側には主さんを本当の意味で幸せにしてくれるものはないです。
    今までがんばってきた、我慢してきた、悲しみにフタをしてきた自分自身をよしよししてあげてほしい。

    ユーザーID:1088102921

  • もっと成長してから

    今のトピ主さんは、恋愛はやめた方が良いと思う。
    命がけで彼氏を引き止めたり試したりを衝動的にしてしまう、恋愛にのめり込みすぎ、相手に寄りかかり過ぎで、お互いにとって良くない。

    自殺未遂されたのは、彼にとって本当にトラウマで、トピ主さんがいくら今後はないといっても、信じられないはず。彼の事は諦めて、もっと人間として成長し、落ち着いて自立した大人になってから、恋愛して結婚して下さい。

    ユーザーID:1828353408

  • 無理です。

    あてつけに自殺未遂する人怖いです。
    彼は本能でアナタから逃げ出したのです。
    二度と戻らないでしょう。
    アナタは病院で心の治療をしなさい。

    ユーザーID:7512734974

  • まずは自分をみつめなおしてからでは?

    普通、自殺未遂なんかされちゃったら 怖くて 友達でも恋人でももう関係は継続不可能ですよ。

    貴方も彼の立場に置かれたらって事を想像してみてください。

    安易に命を粗末に扱う人、自分の性で命を経とうとするような人とずっと一緒に居たいと思いますか?
    一緒に居たら 今度は本当に死んでしまうかもしれない。だったらいない方が良い。
    もしも 本当に次に命を落としてしまったら、自分は一生苦しむことになる・・・・そう思いませんかね?
    普通はそう思うでしょ?

    怖くて無理です。責任持てないし。

    トピ主さんに必要なのは、まずは自分を大切にする事、からじゃないですか?

    こんなあぶなっかしいトピ主さんをちゃんと愛してくれる人、支えてくれる人は 今は家族しかいないと思う。
    自分を本当に大切に思っていたら「ささいな言い合い」なんかで命を 落とそうとは思わないと思う、しかも人のせいで。
    命がなくなったら、その愛していた人を生涯苦しませることになるってこと、分かる人なら絶対にしない。

    ユーザーID:3157874515

  • 試し行動

    今は彼の心を取り戻すことで、心がいっぱいだろうけど、試し行動は、まともな相手なら拒否されるよ。
    それも自殺未遂だなんて振られて当然。
    彼の愛に自信がないのは、自分に自信がなさすぎるからでは。

    試し行動を止めないと、彼とも誰とも付き合っても上手くいかないよ。
    もしくは、束縛系モラハラのダメンズと共依存するような病んだ関係かと。

    もし、彼の心を取り戻したいなら、カウンセリングを受けた方が早いかもしれない。
    どんな育ち方をしたのかなど、自分を深く振り返った方がいい。

    ユーザーID:0562886931

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