夫が育児に共感してくれない

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妊娠・出産・育児

ぽん

20代専業主婦、2歳の男の子を育児中のものです。

10歳年上の夫は、大手メーカー勤務で平日は朝から晩まで真面目に働いています。
私は専業主婦なので、家事や育児を担うことに不満は全くありません。

私の理想とする家族像は、夫婦がお互いに感謝し合って過ごす‥みたいなイメージなんですが、夫は妊娠からこれまで、育児に関して他人事で、私が何か相談しても、育児の不安さや大変さ、なども理解してくれていません。これまで何度も話し合いの場をもって私の気持ちを伝えてきて、その場ではなんとなく「気をつける、ごめん」と言ったようなことは言われましたが、そう簡単に共感できる人にはならないと言うか‥。
朝会社に行く時も、「ゆっくり過ごしてね〜」といって出ていくんです。イヤイヤ期の男の子を、育てている身としては、全然ゆっくり出来ないんだけどな‥と思ったり。
考えすぎでしょうか。こんな旦那さんお持ちの方いらっしゃいますか?

ユーザーID:0081381588

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  • では、あなたは?

    旦那さんの仕事に対して
    100%共感できていると言えますか?

    理想の家族像「夫婦がお互いに感謝し合って過ごす」
    うん、まあ理想としてはそうなんですけど
    ふわっとしすぎて現実的じゃないですね。
    お互い感謝し合うにはどうしたらいいか?を考えて
    行動しないと何も変わらないし。

    私も専業主婦で子供を2人育てました。
    でも夫に「共感して欲しい」とは思いませんでした。
    もちろん子育てで辛いこともあるけど
    外で働いてくれている夫の辛さを思うと
    不平不満をこぼしたりしたらバチが当たると思ってましたから。
    夫も同じで会社の不満を家では絶対に口にしませんでした。
    これが「うち流」の「お互いに感謝し合う」関係だと思っていますが
    主さんはどう思われますか?

    ユーザーID:3705038206

  • 育児の大変さを知らなければ、分からない。

    専業主婦ですべてを担うことに不満はないとなると、それをどのようにご主人に伝えるかは重要だと思います。

    専業主婦で子ども1人、いくらイヤイヤ期でも、「ゆっくり過ごしてね〜」という言葉で今イラッとする気持ち…を共感できる旦那さんは、なかなかいないんじゃないかなと思います。

    それってやっぱり、大変さを知ってないと出ない言葉ですからね。
    トピ主さんと同じように大変さを感じないといけないわけですよ。
    何人も育ててる人だったら、同じように2歳の男の子育ててても「え?それだけでモヤモヤするの??」って思うんじゃないでしょうか。
    感じ方は人それぞれですからね。

    それを、やってない(知らない)人に求めるのは無理というものかと。

    分かってほしいとかそういう言い方じゃなくて、子どもの報告がてら、「今日はこんなことがあって大変だった、でも面白かった」とかそういう感じでいかに楽しそうに、でも大変そうなことを織り交ぜて話せるかがポイントかなと。
    疲れて帰ってくるご主人に、聞きたくないような愚痴にならないように。

    そういう"具体的な話題"を共有しないと、大変さの共有とか、「私に共感して」なんて難しいと思いました。

    ユーザーID:7087746743

  • うーん

    自分が関わっていないことに当事者が満足するような共感を示すことはできないのはごく普通だと思います。
    そこは、当事者つまりトピ主さんがご主人が共感しようとしてくれているという思いを汲み取ってあげるべきなのでは・・・と思ったりしますが。

    とりあえず、トピ主さんは自分の不満をふまえて、ご主人の仕事の大変さについて、ご主人が感激するほど共感できるようになってみてはいかがですか。
    そこまで自分の共感能力を高めることができたら、ご主人に対してどう伝えればいいのかもわかるようになるかもしれません。

    ユーザーID:0608570849

  • 昭和のパパみたい・・

    還暦過ぎの祖母世代です。
    私の子育て時代には、多かったですね〜ご主人みたいな人。

    >「ゆっくり過ごしてね〜」

    優しさのつもりなんですよ、たぶん彼なりの。
    ゆっくりできる時間みつけられたらいいね〜
    くらいな

    外に出て働く大変さと(一馬力で家族を養う事の重圧)
    2歳児を育てる大変さは、比較のしようがありませんよ。
    それぞれに大変な場面、幸せな場面があるでしょう。
    いやいや期とはいえ、わが子の成長をつぶさに見られることは幸せな事なんですが、最中にいては気が付かないのも仕方がないかもしれませんね。

    子育てがそんなに大変だったり苦手なら、
    保育園に子育ての一部は外注してお仕事をされても良いのではないでしょうか?保育士さんに相談もできますしね。
    ママ友との情報交換や、愚痴言ったりしたりはしないの?

    女性は共感を求めますが、男性からの共感って得られにくいようですね〜
    これも世の常・・いや、お宅のご主人だとあきらめるのか?

    二才なら、たまにご主人の休日に父子男だけの時間を持ってもらい
    いやいや期の大変さを分かってもらってもいいかもしれませんね。
    その間トピ主さんは、一人カフェとか映画とか、リフレッシュの時間を持てたら、また頑張れないかなぁ?

    ユーザーID:1797806606

  • 預けて働く

    家でお子さんを見るのが大変、なら私立保育園等は見てくれるでしょうから就活してみればいいです。
    家でお子さん1人の世話と家事で大変大変と、夜遅く帰って愚痴を聞かされるなら、家事は半端でいいから「ゆっくり過ごしてね〜」と言いたくなるのも分かりますけど。
    私は娘複数なので、男の子の子育ては想像を絶する大変さなのだろうと思いますが、疲れて帰ってきて家にずっといる人の相談を聞くのはしんどいわ。
    2度と帰ってこないかけがえのない時間、生活の心配なく子育てできて幸せ、と言う発想はないのか不思議です。
    私は「子育てだけ」が嫌で、理解のある職場だったこともあり仕事を続けたので、専業主婦のつらさは想像できませんが、ずっと家にいるのに「全然ゆっくりできない」は謎です。2歳ならお昼寝するでしょうし今時ならビデオも散々見せてませんか?
    ママ友とランチも一度も行かないの?
    家の散らかり具合や、出されたおかずを見ればどれくらい「がんばっている」かを夫も分かっていると思いますよ。

    ユーザーID:6837673429

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  • 冷たいレスになりますが

    多くの主婦がトピ主さんと同じような家庭像を持っていると思いますよ。専業であろうと共働きであろうと。
     ただトピ主さん、2歳の子供を育てていると言っても専業主婦で三度三度の食事をお金の心配しないで食べられるトピ主さんの今の生活しあわせだと思いますよ。私の周りの人に比べると。ご主人が大手メーカーに勤めているお陰だと思います。
     今の生活トピ主さんの理想とする家族像とはかけ離れているかもしれませんが、逆にご主人の理想としている家族像がトピ主さんの理想の家庭像と同じかどうかはどうかは分からないと思います。案外トピ主さんにも正社員でバリバリ働いてもらい、二人で稼ぎながら子育てしていきたいと考えているかも知れませんよ。だからどうこうというつもりはありませんが「足るを知る」ことも大切な気がします。
     職場の女性働きながら子育てしている既婚者がかなり多いのでそういう感想を持ちました。別に他意はありません。

    ユーザーID:9984978221

  • うん…まあ、でも恵まれている方だと思います

    いくら子供が一人でも、慣れないとママだけじゃ大変ですよね。

    でも、専業主婦でいられて、しかも何か言えば「ごめん」って言ってくれて、出勤する時に「ゆっくり過ごしてね」って言ってくれるパパさんは、優しい方だと思いますよ。

    男性は自分で生み育てない分、感覚的に良く分からないのだと思います。
    これから少し涼しくなりますし、休日に親子で出かけて、特に男のお子さんじゃパパと体を動かして遊ぶことが多くなると思いますので、そのうち分かりますよ。

    外に出かけた時とか、おんぶしてもらったり、荷物を持ってもらったり、ご飯を食べさせたりしているうちに、段々分かってきますし。

    うちも夫は、主さんとこの旦那さまと同じような感じでした。まあ今もそうなんですけど…。でも、何年か経つごとに大変さも徐々にですが分かるようになってきたし、本当ーに少しずつだと思いますよ。
    色々やらせてみるといいと思う。

    いやほんとにね、まだ良いほうだと思うよ。高圧的だったり、まったく無関心で冷たいパパさんも案外います。お優しい方だと思いますよ。

    ユーザーID:4552380251

  • じゃあ

    自分で、専業主婦はラクでそこに不満はない、って書いてるじゃないですか。
    ごゆっくりと言われるのが嫌なら、働けばいいのに。
    イヤイヤ期が大変、ったって、そんなの、専業でも兼業主婦でも、みんなやってる事ですから。
    女性から見ても、なんか甘えた考えだと思いますけど。

    ユーザーID:9019219978

  • 3児の母より

    育児お疲れ様です。

    大変だと思うけど、今はママ、頑張ってほしい。

    父親として必要となるのは、もう少し後なんです。今はまだ、ママしか出来ないことばかり。
    共感は難しいよ。労ってくれたら良いと思いましょう。

    そして、旦那様の仕事が上手くいくように願って、子供には絶対パパの悪口は言わない。

    旦那様は、子供が喋るようになって、意志疎通できるようになると、自然に父親になっていきますよ。

    今はね、旦那様ができることは、仕事と、ママへの感謝のみ。
    トピ主様ができることは、しっかり旦那様をたてて、子供が尊敬する父親になるように、パパを育てること。

    そうすれば、素晴らしい家庭になるよ。
    小言は言ってはだめよ。

    ユーザーID:0096595446

  • 旦那さんに期待しすぎ

    女は共感を求めるとは言いますけども、さすがに求めすぎでは?
    トピ主さんから、「こういうことがあって大変だったんだよ」という発信があり、「大変だったんだね、お疲れさま、ありがとう」と共感して返してほしいというのはわかります。

    ただ、旦那さんから気を使ってトピ主さんの理想の言葉を発信してほしい、というのは求めすぎではないかと。
    トピ主さんは同じくらい、大黒柱としてお仕事頑張ってる旦那さんにそこまで気の利いたことができている自信があるのでしょうか?

    あまり相手に過度な期待はしない方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:0022959932

  • 頑張らなくていいよー

    ご主人の「ゆっくり過ごしてね」は、別に「ゆっくり寝ればいい」とかの意味で言ってるわけではないと思いますよ。

    頑張らなくていいよー
    急がなくていいよー
    焦らなくていいよー
    イライラしないようにねー

    って意味では。

    育児の不安や大変さは、そんなに簡単に解決できないので、ご主人が文句も言わずにトピ主さんの話を聞いてくれて最後に「お疲れ様」って頭でも撫でてくれれば充分な気がします。

    トピ主さんはご主人に共感を求めていますが、トピ主さんが育児の不安をご主人に伝えてご主人が共感したら「それは不安だね!僕も不安だよ!どうしたらいい?」になっちゃいますよ。それはそれで困りません?

    私の夫は私の不安に共感しません。してるかもしれませんが、表には出ていません。
    私が育児の不安(これでいいのかな?系の漠然としたヤツ)を伝えたら、「僕は子供を見てて成長したなーと思うし、子供が元気でちゃんと成長できているのは君が頑張っているからだと思ってるよ。正解が何かは分からないけど、間違ってはいないと思う」と言ってくれました。

    トピ主さんも本当は共感じゃなくて安心感がほしいんじゃないですか?
    それでいいんだよ間違いじゃないよ、って言ってもらいたいのでは?

    ユーザーID:1363214413

  • トピ主さんは家族しか見ていない

    反対に自分の思考を旦那さま視点に変えたことがありますか?
    トピ主さんの理想ならば、旦那さまの仕事に付いても妻は話し合って協力しなければならないのです。
    でも妻は仕事の話は付き合ってくれずに疲れている夫に育児の話ばかりをする。
    協力したいのはヤマヤマだけれど、普段仕事で家に居ない自分には理解出来ないことばかり。話し合う時間よりも次の日の仕事のために寝たい。自分が寝不足で倒れたら、家族仲良くどころでは無くなる。
    妻にその事を理解して貰えないのも、自分が妻の育児を一緒にしたい気持ちに応えてあげられないのも同等。
    だったらせめて優しくしよう。自分も優しくして欲しいので。

    育児が大変なのはわかります。
    でも旦那さまだって、家族のために働いているんでしょう?足を引っ張ってはいけません。
    自分だけが大変だとは思わないで、相手に理解して欲しかったら、まず自分が相手を理解する所から始めなきゃ。

    ユーザーID:9038271383

  • ご主人にお子さんの世話を任せて出かける

    そうですね、できれば宿泊を伴う外出がいいですね。
    お友達の結婚式で日帰りできない、などがあれば積極的に行くべし。
    まるっと2日間、ご主人がひとりでお子さんの世話をしたら、「全然ゆっくりできない」ことに気付くのではないでしょうか。
    …それでも短いくらいと思いますけどね。

    まぁ、ご主人のように子育て中の忙しさやストレスを全く理解できない人は、かなり多く存在しますよ。
    これからお子さんが幼稚園なり保育園なり行き出し主様の交友関係が広がったら、途端に、「いつも昼間なにしてるの?働かないの?」とか言ってくる人がいるので心構えをしておいた方が良いです。
    その度に言い返したりモヤモヤしていたらキリがないので。

    分かる人にはわかる。
    分からない人にはわからない。

    うちの夫も主様のご主人と同じタイプなのでね。
    少なくとも、私には主様のお気持ちは理解できますよ。

    ユーザーID:8880406706

  • 分業夫婦あるある

    外で収入を得る人と内で家事育児を担う人、と分業してしまっている以上、なかなか共感し合うことは難しいと思います。トピ主さんだって、ご主人の気持ちが分かるとは言えないでしょう。
    相互に思いやりを持って、想像力を働かせるしかないように思います。共働きだと連携プレーなので、こういったことはないかな。

    ユーザーID:8056281694

  • 共感がじゃなくて協力が必要

    あなたと旦那さんの子供ですよね。結婚しているのにどちらか一方だけが育てるっておかしいですね。
    仕事してようが専業だろうが、自分たちで作った子供ならちゃん親という自覚と責任をもって育児しろ、って感じです。
    あなたの育児に共感じゃなくて、夫婦の「協力」ですよ、必要なのは。

    男性側も女性側もその意識改革、マインドセットの変更をしない限り実現は無理です。
    これがから日本はいつまでもジェンダーギャップ指数が先進国最下位なのですよ

    一方で、あなたは働かず家で家事をメインに行っていて、旦那さんは「朝から晩まで真面目に働いてい」るんですよね。

    あなたは「妊娠からこれまで、育児に関して他人事で、私が何か相談しても、育児の不安さや大変さ、なども理解してくれていません」と言うけれど、

    じゃあ旦那さんの通勤電車でもまれて朝から晩まで働く肉体的疲労や、取引先や上司とのやりとりに神経すり減らす精神的疲労をどこまで理解していますか?

    自分のことだけを棚にあげるのではなく、相手を理解していますか?
    あなた達両方の話し合い、理解し合う姿勢が欠けています。
    共感じゃなくて協力して夫婦生活、育児を行ってください。

    仕事に関しても同じことが言えますよ。

    男は仕事、女は働かなくて良い、みたいな昭和的な甘えた意識をなくして、しっかり責任を持って社会貢献するべきでは?

    パートでもなんでも保育園に日中預けて数時間でも働けますよね?
    今時、仕事・家事・育児は男女関係なく共にやるものですよ。

    労働する苦労も分かり、夫婦共にもっと仕事家事育児を協力して行えると思います。

    ユーザーID:2513359325

  • 旦那さんの仕事に共感

    満員電車に乗って、
    やっとの思いで会社に到着
    会議だの、人間関係のややこしさを乗り越え
    一日が終わり、まだ満員電車に乗って帰宅

    妻子を養うってものすごい大変なこと

    それなのに
    子育てのほうが大変なのよ
    とでもいいたいのかなぁ

    ユーザーID:7844603730

  • 共感とは何ですか?

    貴女の思い通りにしたいということですよね。

    そんなことはあり得ません。

    共感して欲しいなら、共働きにして、育児を共有することです。

    ユーザーID:4552314268

  • ありがとうございました

    様々なご丁寧なお返事を、ありがたく拝見させていただきました。

    厳しいご意見、お子様を何人も育てられている先輩ママからのご意見、似たような旦那様をお持ちの方からのご意見、どれも心に響くものでした。

    一人で育児をしていると、どうしても色々考えすぎてしまって、煮詰まりやすくて。皆さんからいただいた客観的なお言葉の数々で、少し考え方をリセットできたような気がします。本当にありがとうございました。

    結婚生活では、当たり前ですがここには書ききれないような色々な事があり、抽象的な質問になってしまったことをお許しください。

    家事に子育て、もっと明るく前向きに頑張りたいと思います!!ありがとうございました!

    ユーザーID:0081381588

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 自分が経験したことがないことに共感するのは難しい

    妊娠中はつわりで吐いてたり、体型が変わってきたりと、男性もまのあたりにするので比較的共感しやすいかもしれませんが、男女完全分業で子育てに共感は難しいかも。夫さんが帰宅する頃にはお子さんたちはすでに寝てる、みたいなことも多いでしょうし。かといって、どれだけ大変かやってみて、とばかりに週末に育児を任せたりしたら、夫さんは十分な休息がとれずに身体を壊しそう。

    とぴ主さんが夫さんの仕事の大変さにおそらく共感しにくいであろうことを考えるとお互いさまかなあ。

    男性が育休をとること、女性も外で働くことの意義はそこにあるのだと思います。お互いやってることへの理解が深まるし、家庭を運営していくという意味での同士愛も深まります。

    ユーザーID:2533809921

  • 理解できます!

    私はトピ主さんの気持ちすごく理解できます。

    トピ主さんはご主人の大変さは理解してらっしゃると思います。だから自分が家事育児を担うことに不満がないんですよね。

    そのうえで自分の大変さも理解して欲しい。当然のことだと思います。トピ主さんはこの家庭を守るために妻と夫で必死に頑張ってる。夫は夫の戦場で妻は妻の戦場で戦っていると思っているのに、夫の方は妻もまた戦場で戦って満身創痍なことに気づけずにいる。孤独ですよね。

    ユーザーID:3992167440

  • レスします

    ゆっくり過ごしてねと言って出て行く旦那さん、いいじゃないですか。

    私は年子を育てましたが、忙しい中にもゆっくりできる時間帯はありましたよ。昼寝したりネットしたり読書したり。

    ユーザーID:9678783386

  • あまり深く考えずに

    毎日お疲れ様です。
    子育てはほんとに個人差がありますよね。

    私も上の子だけだった時が一番辛かったような気がします。精神的にも。
    友達(子ども三人、下二人は年子)に相談すると、「あー、私も1人目の時が一番大変だったかも」と言われたのを思い出します。
    振り替えると、私よりはるかに大変な三人の子持ちの友達によく相談したなあと思いますが。。

    初めての子育てですし、色々大変ですよね。

    うちの主人は、「ゆっくりしてなって言いたいけど無理やんな。笑。まあ、無理せんとボチボチやってな。晩飯適当でいいし。」と言って出ていったことが何回かありましたね。

    体調もあんまり良くなかったし、見るからにゲッソリしていたんだと思います。

    ゆっくりなんて出来ないよ〜って軽く返したらどうでしょう。
    ほんとにゆっくり出来ないしね。

    そして、体に気をつけてお仕事頑張ってね、と。

    ユーザーID:1352631844

  • レスします

    うちも2歳(上にもう1人)専業主婦、夫は10以上上です。
    本当にねぇ。イマドキ子育ての大変さ何も分かってないですよね。
    私は年の差だから余計かなと思う事にしています。夫は昭和40年代生まれ。両親共働きなのに保育園にも幼稚園にも預けないで、なんとなく見守ってくれる近所の自営業の人の善意に頼るような生活を送ってきたそう。兄弟は7人いて大量の食事を作る大変さは分かるから、逆に4人分の何が大変なの?みたいな所があります。昔と違って年の近い2人兄弟だけだと上の子にもおもりを頼めないし、近所にも子供集団もないし、朝から晩まで家の事たった1人でやっているのにあと1、2年でパートにでも行かなきゃいけないような雰囲気...。本当うんざりです。
    今と昔は違うんですけどね...。15以上上のうちの旦那、私怒らすと面倒なの分かってるから「ハイハイ、大変なの分かってます」と口先では言ってます。口先で言ってくれるだけでもよしにするかという事にしています。

    ユーザーID:7606512195

  • ご返信ありがとうございました。

    皆さんからまた色々なご意見いただけて本当にありがたいです。

    夫は、子供が0ヶ月から2歳のこれまで、ずーっと同じで朝出ていくときに「ゆっくり休んでね」と言うんですよね。。いってきますと同じ意味合いなのかわかりませんが、寝不足で慣れない0歳児育児をしているときは本当にイライラというか、悲しくなりました。もう慣れて来た感はあるのですが。

    結婚してから夫とは分かり合えない部分も多くありますが、子供の事を第一に考えて、明るく過ごせるようにしたいと思います。返信にも書いていただいたように、あまり深く考えすぎずに、前向きに過ごしていきたいです。

    ユーザーID:0081381588

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