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妊娠を機に旦那実家と関係が悪化しました

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家族・友人・人間関係

わりばし

タイトル通りで、旦那が悩んでいて、私も困っています。

結婚2年目。先日出産しましたが、旦那実家の反応がなんだか悪く…どうやら私たちで旦那実家を怒らせていたようです。

発端は妊娠がわかった時。
妊娠初期流産がこわく、両家への報告をいつにしようと悩んでいましたが、体調も悪くなり私の母へ報告、家に来てもらいごはんを作ってもらいました。
その後、旦那実家へ報告。
旦那がその時、私の母がごはんを作りに来ていることも話したようで、報告が遅かったこと、ごはんを作りに来ていることに不満を持っていたようです。

他にもベビー用品を私の実家が揃えたり、検診後の私からの連絡がない、出産時私から連絡がほしかった(緊急帝王切開でした)、退院時の写真共有が翌日になったことなど不満が積もり、旦那自体、実家との関係が今悪化して悩んでいるようです。

最近では私に対しても退院後のありがとうメールに返信なし(数日後だったのが不味かったと旦那は言います)、赤ちゃんの写真共有アプリもアクセスなしなど抵抗されています。
旦那は涙ながらに、もう家に行きたくないとも言われたようです。

正直いい歳して息子を困らすなよ、毒親だなとか、縁切っちゃえばとか思いますが、旦那が関係修復を望んでいる以上、そうもいきません。

旦那は子育ては基本私たちふたりでやり、両家平等に扱うべきと言います。
言いたいことはわかりますが、それで育児に支障が出ては困ります。家に帰って、こどもとふたりっきりで大丈夫か不安ですし、旦那実家のすねているのに私の親を巻き込むのも馬鹿馬鹿しいです。

これからどのように接して関係を修復するべきでしょうか。

ユーザーID:8315780207

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レス

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  • めんどくさいよね義理親

    嫁の親が世話をすることも嫌な変な義理親なんですね。
    ご主人だけが、修復につとめたらいいのでは。
    ご主人と孫だけ会わせて。
    貴女が出ていったら文句しか言われないと思うし、居ないとこでならいくらでも悪く言われたらいいんですよ。
    本当なら、縁を切りたいレベル。

    ユーザーID:0402698414

  • レスします

    あまりに旦那さんと旦那さんの実家が幼稚でびっくりしました。

    緊急帝王切開なのに、当日中にトピ主が連絡するのは無理でしょ。
    写真共有も、当日じゃなくても全然大丈夫。2〜3日以内でも早いくらい。あなたは赤ちゃんのお世話があるんだし。
    ってか、写真なんて旦那さんがやれば良いでしょ?
    出産前に体調が悪く実のお母さんに来てもらったのも、仕方ないと思いますよ。義母が手伝いに来てもトピ主さんが全く寛げないから。
    別に義実家をのけ者にした訳じゃないし、いちいち騒ぐな!と私なら言いたい。
    そして夫にもそう実家に言って欲しい。そんな事で悩むあなたの旦那さん幼稚に思えます。
    父親になったんでしょ?旦那さんしっかりしなさい!!
    自分の実家より、赤ちゃんと奥さんの心配をしなさい!!
    (辛口でごめんなさい。でもこのレス、旦那さんに見せて)

    とにかくトピ主さんは赤ちゃんのお世話と自分の体調を最優先に。
    義実家の事は旦那さんに任せておけばいいです。
    赤ちゃんとの時間を大事にね。

    ユーザーID:9447733544

  • 夫たちが下手なんです

    トピ主さんでなく、夫と義両親のコミュニケーションが下手なんです。下手同士で苦しんでるんだと思います。
    トピ主さんはご主人へアドバイスしても、義両親への対応は夫にしてもらったら良いと思います。自分たちがコミュニケーションが下手なのに、嫁を巻き込んでるだけですよ。

    ご主人も妻のことでなく、自分が優先(大事)なのでしょう。義両親も同じです。
    どちらとも自分の思いばっかり優先。
    嫁や孫のことなんか関係なし。
    「私は応援するけど、自分で解決しなさい」で良いと思います。

    子供の育てていくのに、いい大人三人?二人?(夫と義母)の面倒なんかみれません!ご主人にもそのように宣言されたら良いと思います。
    義母にも「今後トラブルになっては夫婦で辛いので、連絡ごとの窓口は夫だけになります」と義両親の連絡先はブロックするなりしたらどうでしょうか。もちろんご主人から伝えてもらったらいいと思いますね。

    ちょっとご主人が頼りないのが、気がかりですけどね。

    みんな子供で大変ですね。お疲れ様です。

    ユーザーID:6329282141

  • 賢い生き方しましょうよ。

    貴女は結婚して、ご主人の家族になったのですから、妊娠初期流産が怖くて、義両親にも妊娠の報告しなかった?
    妊娠した事の報告は、先ず流産するかどうかはわからないのに、
    義両親に最初に報告するのが筋だと思うし、自分の親に報告したのが最初?

    そりゃあ義両親は面白くないでしょう。
    義両親にとっては孫に成る訳だし、義両親はご主人の親でも有ると言う事を貴女は忘れてませんか?

    それを実家の両親に最初に報告して、具合が悪いから家事を手伝って貰った。
    自分の親だから頼み易いのは当たり前ですが、ご主人の妻になった以上は、
    婚家先を第一に考えるのが当たり前です。

    すべての事柄を義両親を蔑ろにして、事後報告では義両親が怒るのは当然だと思いませんか?

    義両親が貴女に対する態度は、貴女が自分だけの事を考えて取った結果だと思わないのが理解出来出来ないですね。
    間に立ったご主人がとても可哀想です。

    貴女は、義両親に貴女の非を深くお詫びする必要があると思います。
    そして、自分も親になった以上は、義両親の立場や、人の立場なって物事を考えられるような、想像力を身に着けることですね。

    先ずは、貴女はご主人と赤ちゃんを連れて、義両親に対するこじらせた原因を説明すると共に、貴女達の非礼を心からお詫びに行くことです。
    今、義両親との拗らせた関係を放って置かないで、関係性を正さないと、
    これから先何年も上手くいかないと思いますよ。

    義両親に可愛がって貰うお嫁さんになる方が、賢い生き方ですよ。
    賢い生き方は、人生のすべての生き方に繋がりますよ。

    ユーザーID:8260397308

  • ほっとく。

    はっきり言って、怒らせたという原因がどれもしょうもないというか…幼稚です。考えても理解できないと思います。
    よって、義家族とのやりとり一切を、関係修復を望んでいる旦那さんに任せましょう。例えば、今後の家族の集まりやお祝い事など、窓口は彼になってもらい、トピ主様は決まったことに従うだけでいいと思います。変に首を突っ込むより、家族の性格がわかってる者同士に任せた方がいいです。トピ主様は、子育てに集中しましょう。

    ユーザーID:7790242693

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  • 旦那だけ

    旦那だけ実家に行かせれば?
    涙ながらに.って相当うっとうしい親だね。


    あなたは行かなくていいんじゃない。
    こんなくっだらないことで
    機嫌悪くなるって。
    義母は暇人なんですか?
    連絡ないないって.

    読んでるだけで、うっとうしい

    でもね.あなたがオロオロして
    修復しようと,義父母に至れり尽せり
    しようとするような嫁じゃなくて良かったと思う
    尽くしたら,もっと義母は自己中になるよ。

    別家庭なんだから,旦那にもっとしっかりしてもらうしかないよ

    ユーザーID:8565105406

  • 育った環境の違い

    育った環境の違いだと思います。
    つまり義母とあなたの母親の育った環境です。

    人は自分の経験を、子育てに活かすと思っています。
    あなたの母親は、あなたのサポートに来てくれている。(ご主人のご飯はついでです。)
    ベビー用品を揃えるのも、あなたの母親もかつてそうしてもらっていたのでしょう。

    義母は、そうではなかった、だからいちいち出遅れるのです。

    放っておきましょう。気も利かず、勘違いした姑根性など、話になりません。

    ご主人にに任せて、あなたはお子さんとの新しい日々にはやく慣れて、生活を整えることに専念しましょう。

    ご主人も、そのうちあなたとの家の方が居心地がよくなるように、あなたが気を利かせていけばいいので、少し時間はかかりますが、
    幼いご主人の自立を待ちましょう。

    今後も、子供絡みの行事ごとに義母は出遅れ、お金も出さず、口だけ出してくるでしょう。
    いちいち相手にしないことです。
    育った環境の違いだと、諦めることです。

    ユーザーID:3490293822

  • レス

    ご主人が幼稚すぎてビックリしました。
    間に立って、連絡しあったり抑制したりできないのですか?
    挙げ句の果てに、泣いてる?
    子供みたいですね。今後どうするのかわかりませんが、トピ主さんに直接関係ないので、ご主人と義実家に任せておいたら良いのでは。

    ユーザーID:6768202232

  • 幼稚な親子だね〜

    帝王切開体験者です。

    術後に本人からの連絡が無いなんて、ずいぶん無理難題を言いますね。絶句しました。

    旦那さん、術後の状態を見てないの?連絡なんか出来るか!って何で言えないのかな?

    その他含めて、全体的に頼りない旦那さんですね。

    子供も生まれたし、旦那さんには、もっとしっかりしてほしいですね。

    ユーザーID:5521634291

  • 義理実家おかしいですよね

    いやいや、トピ主さんのおっしゃること全て分かりますよ。

    そもそもそんなことで怒る親なら、自分の親をよく理解しているはずの夫が写真でも報告でもするべきですよね。
    もしくは親がうるさいから、その都度報告するようにトピ主に言っとくべきでしょ。
    出産報告もトピ主は無理だから夫がするべきだし、なぜトピ主のせいみたいになってるか分かりません。
    特に検診の報告とか不必要だし意味不明です。
    うちは夫にだって、今日検診行ったよ〜異常なしだよ〜くらいだし、うっかり言い忘れることもありましたよ。
    何を報告して欲しかったの?エコー写真見たかったとか?

    なんだかタイミングが悪かったのと、夫がいらないこと言ったのか説明下手なのかでこじらせてるみたいですが、別にトピ主の実家が合わせることはないですし、ほっておけばいいですよ。
    まぁ、祝い事や写真など義理は欠かさずに向こうが折れやすくしとけば、そのうちに仲直りできるかもしれませんが、こちらが過剰に下手に出ることもないんじゃないですか?

    まずお互いの実家のトピ主家に対する態度が違うのだから、それに返すこちらの付き合いが平等でなくなるのは仕方がない。
    ただ夫は辛いとは思いますので、あまりトピ主実家と関わらせず何か貰ったり出かけたりしても、いちいち報告しなくていいんじゃない。

    ユーザーID:5522602255

  • トピ主もちょっとひどいわ

    正直いい歳して息子を困らすなよ、毒親だなとか、縁切っちゃえばとか思いますが、
    って随分な言い方ですね

    どこが毒親なのですか?

    孫がかわいいから、トピ主の親ばかりという不公平に
    納得ができないんですよ

    そんなこともわかんないなんて、幼稚だわ

    トピ主こそ、旦那さんを困らせるの辞めたら?

    ユーザーID:9667838054

  • 実家依存の嫁

    夫がおかしい、義実家が拗ねてる、貴方がそう言い切るのは
    簡単だけど、それじゃ解決しないよね。
    夫の言う基本は夫婦で、両家は平等って当たり前のことですよ。

    そもそも、行き違いが生じる原因は貴方の実家依存、母親依存で
    大人にも、妻にも親にも、なり切れていないってところだと思う。
    体調が悪くなったら、何故すぐ実母?
    初期流産が心配っていっても、別に絶対安静じゃないですよね
    それなら入院できてますし。
    気分が悪いのはつわりもありますから、自分や夫で対処、
    市販品などを買い込んで対処しましょうよ。
    母にご飯を頼むのならおかずを持ってきてと頼むぐらいでは?

    そこは実母の家じゃない、夫と貴方の家です。
    親が勝手に入り込んで好き勝手して良い所じゃないの。
    子育てが心配、一人で不安、何もできないのなら、何故結婚したの?
    子供を持ったの?貴方は家から独立したのです。
    最初から母親ありきで行動しているところがおかしいのですよ。

    そして、自分は親ありきで勝手に行動するのに、
    相手にはそれを許さない。
    義実家には最初からすべてをないがしろにしながら、
    相手が貴女の行動を不審に思ったり、不快に思ったりすることも
    許さない。どれだけ自分勝手なのでしょう。
    相手に不信感を与え頑なにしたのは貴方、自分がまいた種です、
    自分で誠心誠意きちんと対処しましょう。

    まず、自分の親と適切に距離を置く、まず夫婦二人で行動する、
    両方の親は同じに扱う。当たり前のことです。
    全ては出来なくても、その努力はしましょう。
    それすら放棄しているからおかしなことになるんですよ。

    こんなことを続けている人たちは、ほとんどが離婚しています
    まあ、実家に帰ってママに甘えていたほうが
    貴女としては楽だから良いのかもしれませんね。
    子供は可哀想だけれど。

    ユーザーID:3756343981

  • レスします

    義理親は 何が気に障ったかは 本人たちでないのでわかりませんが。先ず妊娠の報告が遅く。体調を崩して 嫁の親が手伝いに来ていた。蔑ろにされ 礼の一つも言えなかった。自分達は 何もしていない。そんなに頼りにならないのか?初孫なんでしょうね?ベビー用品も用意したかったのに嫁の実家が 全てしてしまった。誰が用意しても同じだと思われるでしょうが 義理の親にすれば 相談して欲しかったのではないでしょうか?そして 全てが 後回し。まあ旦那さんがすれば済むこともあったみたいですね。緊急で帝王切開で連絡がおそくなったと 最初に言っておけば 拗れなかったものを 失敗しましたね。写真は コロナでお見舞いに行けない せめて写真を見たい。普通の神経だと思いますがね。お食い始めなどのお祝い事は 相談してみてください。面倒くさいかもしれませんが 何で世話になるか?わかりません。自分の親がいつでも来てくれるとは限りません。旦那さんの親の気持ちになってみてください。

    ユーザーID:6165448898

  • ここで機嫌を取り繕ってもまた何かあれば拗れる

    そんなの全部夫が気が利かないだけですよね?夫は自分の実家の機嫌を配慮したい割に、どうしたら機嫌が良くなってどうしたら悪くなるか全然弁えていない。もしここで機嫌を取り繕ってもその夫ではまた何かあれば拗れますよ。

    多分『ベビー用品を私の実家が揃えた』とかも揃えてくれた時は『これとこれは僕の実家にお願いしようと思ってます!』とかの意見も無く、ぼ〜〜っと揃えてもらっておきながら、いざ自分の親が不満だと言いだすと焦っておたおたしているのでは?と考えます。

    夫実家は夫が対応する、妻実家には妻が対応する。とまず決めておく事。

    『旦那は子育ては基本私たちふたりでやり、両家平等に扱うべきと言います』これも何を持って平等とするのかって事ですよね。もし親に手伝いに来てもらったとしても、自分の母親だと甘えられるが、姑だと気を遣ってむしろ手伝いに来てもらわない方がマシだとなります。平等に来てもらったとしても実際は平等では無くなっているのです。

    この辺り、旦那様はお分かりになってます?妻が不在で、姑と自分と赤ちゃんの三人で平気で何日も過ごせるのかって事を!結局妻が不在なのはほとんどないって考えているのでは??

    基本は赤ちゃんとより接する方の親の手を借りないと、接する方の気がまいってしまいます。その分休みの日には手を借りなかった方の親に赤ちゃんの顔を見せに行くとか、でバランスを取らないといけないでしょうね。

    そしてあなたも『ベビー用品を私の実家が揃えた』時は配慮が無かったと反省が必要なのでは?あなたもかなり気が利かないタイプの様ですよ?

    ユーザーID:8991047223

  • トピ主さんおちついて

    みなさんそれぞれイロイロと行き違いや、思い違い・赤ちゃんを前にそれぞれがハイになってる部分がありそうですね。

    だれが一方的に悪いというコトは無いように思います。トピ主さんにも義理実家に対する配慮不足(またはご自身の実家優遇)はあったように思います。

    おそらく、ネットでは義実家・お姑さんと言うだけで絶対悪という風潮がありますがトピ主さんもそれに影響を受けている部分はありませんか?

    この程度で『毒親』だの『縁を切れ』だの…ちょっと怖いです。
    トピ主さんはちょっとした小競り合いやケンカでイチイチ家族関係の絶縁を
    その都度考えてこられたんでしょうか?

    その理屈で言えば離婚して旦那さんと縁を切っちゃえば万事解決ということになってしまいます。

    ネットだから過激な表現になるのは仕方ないのかもしれませんが、落ち着いた方が良いです。
    言葉の端々に私に従えというトピ主さんの傲慢さが私には見えます。

    繰り返しになりますが義理実家・お姑さん関連のトピはトピ主さんへの同調意見が多く、安易に絶縁など過激に煽ってくる意見が多いことでしょう。

    基本的に義実家については旦那さんにお任せでいいと思いますが、対立姿勢ではなくみんなが少しづつ歩み寄って円満に暮らせるといいですね。

    ちなみに私は周りに煽られその気になってしまい絶縁だの何だのと言った結果、今は子供と2人で暮らしています。結果的に子から父親を奪うことになり申し訳ない気持ちでいっぱいです。

    自分の責任ですが本当にあそこまで義実家を嫌う必要があったのか今ではわかりません。

    ユーザーID:9853866495

  • 面倒だけど

    疎遠、絶縁したいわけではないなら、孫連れて手土産持って義実家行って、不手際を詫びるしかないのでは。謝るしかないですよね。

    > 旦那は子育ては基本私たちふたりでやり、両家平等に扱うべきと言います。
    ごもっともですよ。トピ主さんにとって実家があるように、旦那さんにだって実家があります。

    確かに義実家は最初の段階で要求しすぎだと思うけど、初期の段階でいくらでもうまく立ち回って怒りを鎮める機会はあったように思います。積もり積もって爆発したのではないかと。トピ主さんも旦那さんも要領が悪い、と思いました。

    > 言いたいことはわかりますが、それで育児に支障が出ては困ります。家に帰って、こどもとふたりっきりで大丈夫か不安ですし、旦那実家のすねているのに私の親を巻き込むのも馬鹿馬鹿しいです。
    育児に支障って例えばどんなことでしょう?義実家に関わると育児に支障が出るのですか?

    旦那さんを大事に思うなら、旦那さんの実家の意思も少しは汲んであげたらよいと思うんですけどね。

    ユーザーID:9420684806

  • 言い過ぎ

    義理親も夫も下手くそでめんどくさいけど、
    あなたも夫の親で子供の祖父母なのにきってしまえ!はないでしょう。
    それにあなたも親を頼りすぎです。
    赤ちゃんのものを揃えるのを全部自分の親とやってしまうのは、もし反対の立場ならどう思いますか?
    夫の親をきるなら、あなたの親とも距離をとって平等にしないと、夫さんがかわいそうですよ。でもなんでもかんでも言わないんだよ!と夫にはつっこみたいですね。

    ユーザーID:4443636551

  • 両家平等

    両家平等にすべきだとわかっていながら、平等にせず、それ故に夫の両親を不機嫌にしたのは、トピ主ご夫婦ですよ。そして、そんな若い二人を諫めなかったのなら、妻の両親も夫実家に気遣いがありませんね。
    夫実家のご両親もそこまで不機嫌にならなくてもとも思いますが、まずはトピ主さん夫婦が自分たちの気遣いのなさを反省しないとね。
    あと、妻の実家に頼らないと育児に支障って何故ですか?普通夫婦で育児するのが当たり前です。いつから妻実家なら頼るのが当たり前になったの?

    ユーザーID:8113096720

  • 都合のいいレスだけに反応してたら

    なんの解決にもなりませんよ。

    他人だし、ネットだし、義実家鬱陶しいのはよくあるけど、トピ主さんの
    縁切ればいい。
    息子困らすなよ。
    馬鹿馬鹿しい。
    毒親
    は言い過ぎかと思います。

    そもそも、妊娠初期流産がこわくて報告に悩んでるうちに具合が悪くなって親に頼った。この流れは義実家への報告が遅れた理由にはならないと思います。
    母子手帳を受け取った時に今日もらえた。とかまだ初期だから等言えると思います。 結婚ってそういう事だと思います。読んでいる限り、医者から診断されたり入院打診されたわけじゃないですし。

    自分達の初動のミスや思いやりのなさ(実親がしゃしゃり出て義実家すでに入る余地なし)の結果だし。
    実家依存の人に限って両親平等じゃなくちゃダメですか? って言う。

    もうあなたもいい大人なんだから嫌なことは避ける、都合の悪さは夫をせい。という生き方を見直したらどうでしょうか。

    すでにあがってる厳しめのレスに本気でに耳を傾けた方がいい。

    ユーザーID:8587426118

  • ご主人が下手だなぁと思いました。

    私はこの「流産が怖くて報告が遅れる」というのがいまいちピンとこないんですよね。芸能人がマスコミに対してならわかるけど。産まれるまで何が起こるかわからないのに流産に関してだけというのがよくわかりません。

    普通に妊娠がわかった時点で報告でいいんじゃないの?と。万が一流産してしまったならそれはそれ。面倒なことは嫌だから報告も義実家が先。実家が先だとしても義実家にはバレてはいけない。ベビー用品も買ってもらったことを言わなきゃいい。聞かれても自分達で買ったでいいし、上手く立回ればいいのに。

    検診後の連絡がなぜ欲しいかは意味不明だけど。順調だよと報告して欲しいってことかな。その辺りは義実家もふてくされ過ぎですけどね。
    孫フィーバーってやつだったのかな。孫が楽しみだったんでしょう。確かに義実家が面倒なのはわかるけど、毒親まで言うのは可哀想だと思います。

    最初の段階で拗ねていることがわかっているのに、その後を上手く立ち回らないことがすごく不思議です。

    1つわからないのが退院後のありがとうメールって何ですかね?退院しましたメールならわかるけど。お祝いもらったとかそういうことですか?それなら数日後はダメでしょう。違うことなら何に対してのありがとうメールなんでしょう?

    >これからどのように接して関係を修復するべきでしょうか。

    産まれたばかりならお宮参りとか行事が色々出てきますよね。義実家に先に話を持っていって相談して頼ってみてはどうですか?最初は拗ねて嫌々かもしれないけど、そのうちに優先していれば普通になりそうな気もします。
    どうやら面倒ですが義実家は「先に」がしたいのだと思いました。

    ユーザーID:8361021875

  • 子供みたい

    私にも息子がいますが、妻の親の親切にはかねがね感謝しています。
    孫ができて、つわりが酷くかんきつ系の果物しか食べられない時もこちらから送って上げる事は出来ても、皮をむいたり、果汁を絞ったりして何とか食べさせてくれたのはあちらのお母さんでした。畳の匂いさえ吐き気がする時には、実家の洋間においていただきました。
    孫が生まれた時には励ましてくれたり本当に良くしていただきました。
    私の家は介護の必要な母がいて頻繁には行けません。運動会やお遊戯会などいつも妻の両親が応援に行ってくれて、お手紙で様子を知らせてくれます。
    やきもち?そんなのありません。お互い教養人ですからね。それに孫はどちらに取っても孫ですから。
    思うに貴女様の両家の親は子供っぽいです、もう少し感謝の気持ちが有ればと思いますが、それも無理みたいなので構わないで置いていいです。自分の娘が苦しい時にご飯くらい作って上げて何が悪いのかさっぱり分かりません。そのままでいいと思います。あまり不安に思うと体にも悪いし、育児にも悪影響です。

    ユーザーID:5250314529

  • 理由を尋ねる

    ご主人経由で聞いてもらいましょう。

    何故、体調不良時に実母に頼った事で気分を害されたのか?
    何故、検診の度に報告が必要なのか?
    何故、「私」から出産報告が必要なのか?
    何故、退院直後に連絡が欲しかったのか?

    これらの答えが「嫁として当然」「その孫はこちらの内孫」等の、一昔前の男側の家が優先!の考えに基づくモノなら、あなたは今後も自分の実家優先にしましょう。
    そういう考えの家は、いったん譲歩すると驚くほどズカズカ来ますから。

    そういう回答じゃなかったら、今後は義母さんにも頼りましょ。
    「乳腺炎で39℃なんです。熱はもちろん腕も上がらないので家事お願いできますか?すぐ来て下さい。
    乳腺炎なんで油っぽい食事はダメです。あ、温めのお茶ください、授乳でのどカラカラ。あ、泣いてる。授乳なんで、いいって言うまでそっちの部屋にいてもらえます?」と。
    (親に頼る事の是非はおいといてね)

    実母だったら、うるさいわねアンタはもー!!でやってくれるはずです。
    だって、たったの一時、我が娘の体が辛いんだもの。

    帝王切開直後の初産婦に連絡させたがる、嫁<<<<<孫の義母がやってくれる訳ないだろうけど。

    ユーザーID:6666287679

  • は?

    妊婦が自分の母に助けを求めて何が悪いの?
    先に夫実家に報告しろって???何様だよ。姑が手伝いに来たって息子妻が気を使うのは当たり前。万が一の時に実母なら真っ先に娘の体を心配するけど、義母はどうだか分からないから安定期なるまで言いたくないわよね。


    ベビー用品はさすがに夫実家が可哀そうだけど・・。半々にするべきだったね。

    検診後の報告??そんなん息子がすればいいじゃん。出産後の報告??
    ほらここでわかるよね?出産後の疲れてるときに「わざわざ報告しろ」って
    主さんのことを労わってないじゃん。きちんとママを思いやれる義親なら絶対にこんなことを求めないわよ。だから関わりたくないんだよね。

    もうあとはクレーマーと一緒だわ。

    子育ては夫婦が基本。でも両家平等は親次第だよね。
    しばらくは夫の気持ちを尊重して夫婦で頑張って。
    いいチャンス!家事も育児の大変も夫が理解出来るよ。どんどん使いましょ。
    逆に大変とか仕事してるのに言い出したら「仕方ないね。実家に手伝ってもらう」って言えるし。

    今は夫に夫実家のことは任せましょ。
    直接 夫実家とは連絡を取らない。
    自分から「会いに行く?」とかいい嫁ぶらない。

    可愛い赤ちゃんに集中して心穏やかに過ごしてくださいね。

    ユーザーID:8619080212

  • あなたもやったらいい。

    本当にしんどいし、すぐに対応する暇もないのに、自分たちのことばっかりで、こちらへの配慮がないのにびっくりする。しんどい時に気を使わないといけない義両親に連絡しようと思わないのは当たり前じゃん?こんなんじゃ、家に子供を見に来てもらいたくない。

    と泣いたらいいのでは?

    わがままな義実家は、そうやって疎遠にしておいたらいいのでは?

    こう言ったら、こっちが困って折れてくる、謝ってくると思わせてはダメよ。
    甘やかす必要なし。

    旦那さんは、困らせとけ。

    ユーザーID:8506900183

  • トピ主です

    たくさんのレスありがとうございます。

    毒親は言い過ぎなどの意見もありますが、それはこれまでの付き合っている時から今回のことまで、義母と旦那を見ていてのことです。
    今まではマザコン?まぁひとりっこだし仕方ないか〜くらいに思っていましたが、義母の旦那への対応はおかしいと思います。

    妊娠の報告が遅れたり、つわりで実母に来てもらったことは、旦那が隠さず言ってしまい、母もそれは言っては不味いのではと当時言っていました。

    旦那がひとりっこで、孫は私が生んだ子しかいないので、会わせたりイベント事はちゃんとバランス良く(というか、旦那家主体)であるべきと思っています。
    家に行きたくないと駄々こねていますが、会いに来てほしいと思っていますし、今まで以上に会いに行かなきゃとも思います。

    ただ、義母は私を実子のように思っていたようで、実母くらい頼ってほしかったようです。
    正直そんな気持ち押し付けられても困るし、義母はあくまでも義母です。
    それに私の人間関係の作り方と、義母の作り方が違うのも大きいなと思います…。

    とりあえず義実家との関係は旦那に任せようと思います。旦那が謝りに行こうと言うなら行きますが、そこまで要求されたら私が付き合い方改めたくなりますね…

    ユーザーID:8315780207

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 距離感ないと重すぎる

    妊娠の報告が義実家が後回しになったのには、理由があるんでしょうか?
    自分の親には言ったんだから、義実家に言わない理由が分かりません。
    あなたが自分の親に報告したすぐ後に、旦那さんが自分で親に言えば良かっただけじゃないですか?
    そこはひとつ疑問ですが、あとの義母の態度は子供が拗ねたみたいで、正直気持ち悪いと思いました。
    続きのレスも読みましたが、あなたの親が手伝いに行った事が気に食わない?自分の子同様に思ってるから、頼って欲しかった?
    は?と思います。
    可愛がってくれるのはありがたいですが、そこまで距離感ないと、逆にありがた迷惑ですね。
    母親は自分の親1人だけですから、そんな事言われたらドン引きです。
    どこの嫁が、つわりで気分が悪い時に義母に手伝いに来てもらいたいですか?
    自分の親だから、何でも言いやすいんです。
    気を使いたくない体調の時に、気を使う人にあれこれ言えないですよね。
    検診後の報告も出産の報告も、なぜあなたがしないといけないのか意味不明です。
    旦那さんがやればいいのです。
    私も、直接会う機会があれば言いますが、自分からわざわざ連絡なんてしませんね。
    報告なら旦那さんがすればいいのです。

    旦那さんの家に嫁いだのだから、義実家優先で当たり前って書いてる方もいますが、もういい加減そういう考え方はやめて欲しいです。
    自分の親には自分で報告。
    これで何が悪いのでしょう?
    ただ、親を切れというのは口には出さないで下さいね。

    ユーザーID:6603510039

  • 義実家が悪いのではなく

    ご主人が使えない人間なだけじゃないですか。

    夫教育をした方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:5121510881

  • 付き合う相手の心模様

    そもそも、トピ主さんは、義母さんの事をどう見ていらしたのかなぁ、と。

    結婚前から、一人息子の結婚って事で、
    多少はいろいろと関わったのでしょうから、
    それなりに、どんな人物なのかも、判っていらしたのではないでしょうか?

    だからこそ、「両家の報告をいつにしようか」と悩んでいらしたのでは?
    どこか、一緒に報告でないと、と思われていたのですから。

    一般論で言えば、
    妊娠で無くても、嫁が体調悪くて助けをよぶなら、
    実母に頼むのもよくあることかも知れませんが、
    夫さんは、何もできない人なのでしょうか?
    たぶん、妻であるトピ主さんが望むなら、
    それで良いという優しい方なのでしょう。

    そういう優しい人は、自分の母親にだって優しい人なのです。
    だから、辛いのです。

    一人息子で、知らぬ間に妊娠で、
    息子家庭に嫁の母が手伝いに来てる、で、機嫌悪くなるような人なら、
    「ベビー用品」だって、買いたかっただろうは、容易に想像できます。


    私も第一子を緊急帝王切開で出産しました(第二子は普通分娩)
    ただ、実家にも、義実家にも、すでに「孫」がいて、
    そういう意味では、馴れた感じで、私が調整する必要もない感じでしたが、
    それでも、多少は気遣いしました。

    良かったのは、実母、義母が正反対だったので、
    経済的余裕はないけど、形式というか、世間並みにこだわる義母、
    経済的に余裕があって、建て前や形式より「現実」にこだわる実母、
    でしたから、
    退院時の目立つ場所では、義母が「子」を抱き写真を撮って、
    目立たぬ場所で実母がフォローしてくれる、という感じでした。


    喧嘩して疎遠になるのは、いつでもできます。
    このまま放置でご主人に後悔が残らないといいのですが。

    ユーザーID:2143014326

  • 妊娠の報告時期は感覚の違いでしょうから

    初期で伝えたい人は好きにすれば良いのでは?

    安定期の報告もぬか喜びさせない配慮だと思うのですが。

    他の事も「自分は大丈夫だったから」は意味がないのでは?

    個人差が大きいものなので、入院措置がないから義両親にも同じタイミングで報告しろは傲慢な考えだと思います。

    退院後のありがとうは、義両親がトピ主に「産んでくれてありがとう。」のようなメッセージを送ってきたという事ですよね?

    メールですからいつ返信しようと受け手の自由ではないのでしょうか。

    トピ主が一番に考える事は生後間もないお子さんの事で、義両親の体裁を考える事は後回しで問題ないと思います。

    ユーザーID:1761006237

  • 面倒な義実家ですね

    なんとも幼稚な…
    今どき嫁なんだからマメに連絡よこせとか時代錯誤すぎて呆れます。

    でも渋柿さんのレスのような考え方の年配者はまだまだ多いでしょうし、面倒ですね。
    私は40代ですが、ご主人の家族になったから婚家優先とか訳わかりません。

    義実家のお相手はご主人にお任せしてあなたは一歩引いてお付き合いされるといいと思います。

    ここで中途半端に出ていくとさらに面倒になりそう。

    ユーザーID:4453469013

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