母の一周忌法要、夫はお客様?

レス101
(トピ主3
お気に入り273

家族・友人・人間関係

CRIS

先日、私の母の一周忌法要後、家族のみで食事に行きました。
今月で父が仕事を辞めるので、父の分は私と弟で半分ずつ出して、後はお互いの人数分出して私がまとめて精算しました。

家の家計の管理は夫がしており、毎月決まった金額を渡されている訳ではなく、買い物した分をその都度貰う、と言う形にしております。
お小遣いは別途貰う様に話合いました。(それまでは無く、貯金を崩してました。)

なので、そのお金を請求すると、
「あ、あれは俺が出すんだ」
と言われました。
(その前に俺はお客様だから、とか、新盆の時の食事会は父が出した事から、父に出してもらうつもりだったと思います)
結局お金は頂きましたが、とてもモヤモヤして凄く嫌な気分です。

普通はやはり父が出す物だったのでしょうか?

普段から、買い物してレシートを渡すと穴があく程見られ、「これは何?」「必要無いから払いたくない」等と言われ、面倒なので、ここ数年は細かい買い物は私のお小遣いで賄ってます。

話がそれましたが、妻の法事は、夫はお客様なのでしょうか?

分かりづらかったらスミマセン。

ユーザーID:9077534299

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数101

レスする
  • 何故、故人の娘婿が負担するの?

    トピ主お父さんが今月で仕事を辞めるから、お金を使わせたくなかったのですか?

    妻の一周忌に費用を出すのは夫であるお父さんではないでしょうか?

    この先、3回忌・7回忌などの法要の際は、トピ主夫が出すっておかしくないですか?

    そりゃ、ダンナさんは「へ??」って思うでしょうね。

    ユーザーID:0848321827

  • 妻の法事?

    元々父が喪主だったんですよね。

    一周忌には夫婦で行って、御仏前をお渡ししていますか?
    それなら、父が負担すべきであり、貴女たちが負担するならば、貴女の小遣いから出すべきです。

    お客様かどうかは、関係ないです。

    ユーザーID:5331859915

  • 喪主はどなたですか

    法事やその後の食事は喪主にあたる人が出すのでは?
    それ以外の人はご仏前を喪主の方に渡す形だと認識しています。
    通常の食事会とは違うような?

    ユーザーID:1637201467

  • う〜ん

    エールのはポチしましたが、

    主さんのトピは前提から「?」ですよ。

    経済DVの一歩手前だと思いますが、大丈夫なのですか?

    それとも、主さんが受け取っているお小遣が月10万とか?
    それだったらお小遣から出すのもありだとは思いますが?
    トピの雰囲気だと違いますよね?

    夫が客かどうかは、正直わかりません。
    前回が主さんのお父様が負担したのなら、変わったご主人のようなので、客だと思わせても仕方ない気もします。

    でも今回は、お父様の慰労会でもあり、
    何より、主さんと夫の家計が一般的ではないので、返答は難しいですが、

    うちだったら(私はパート主婦ですが)、私が親への食事代を出しても、夫は特に何も言わないですし、

    何よりも、私の買い物にチクチク言いません。

    ユーザーID:9646582273

  • 大変ですね

    法事より、普段の生活費の記述が気になってしまいました。あらまあ、ご主人、細かいと言うより、払いたくないとかさえ言われたりすればやはり嫌な気分になりますよね。お小遣いからってね。
    法事や祝い事で夫や妻の実家に出席する場合はお包みして伺いますね。

    ユーザーID:5402722513

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • はい、お父さんが出すものです

    法要後の食事は、施主であるお父さんが全て支払うのが常識です。もちろん参列者は法要の香典を包みますが。
    香典、そして塔婆代はお父さんに渡しましたか?それを渡した上でさらに食事代を支払うのは、普通はあり得ません。
    しかし、お父さんが本当に経済的余裕がなく、普通が通用しない場合は仕方ないですが。
    そのあたりはいかがですか。

    ユーザーID:3861217256

  • お客様扱いですが

    私の父母の法事の主催は、姉なので、父母の遺産から姉が支払うか、兄弟姉妹等分にして、それぞれ支払っています。遺産をもらっているので、当たり前です。いずれにせよ、配偶者は遺産相続していませんので、お客様扱いで、食事代は支払いません。夫側の法事もそうです。

    父母の葬式の時に、夫の名前で豪華なお供えと供花をしてくれました。それで、充分だと思っています。

    ユーザーID:6779895698

  • 何方の主催で?

    そもそも、何方が一周忌の法要を主催されたのか?

    貴女夫婦の名前でお布施・供養の包みを貴女実家の仏壇に供えられたのでは?
    普通、『お供え』『お食料』『お布施』の3包みを供えます。
    で、実家のお父さんが『粗供養』として御膳を出されるはずですが?

    ユーザーID:2360029766

  • 何それ?

    私が思うに、一般的には喪主(主催者)が払うのではないでしょうか。
    うちで開催した時はうちで全部払いました。
    お父様が退職するしないは関係ないです。
    また、もしそれが理由で出すなら、主様と弟さんで全額折半すべきだったと思います。
    主様の夫が客かどうか以前の話ではないでしょうか?
    ただ、地方によって色々な風習があるでしょうから、主様の住んでいるところではそれが一般的なのでしょうか?

    ユーザーID:2449146812

  • 報告済みなのか。単なるコミュニケーションミス?

    弟と折半し、トピ主さんの負担は家計から出すってことですか?

    折半するとか家計から出すとか、事前にご主人に伝えてたのですか?
    お客様の感覚なのではなく、費用を誰が負担するのか知らないのに「はい、お金」と出す人はいないと思います。


    >あ、あれは俺が出すんだ
    これは 俺=家計 ってことですよね?
    そうでないなら、妻実家の法要に婿が出す意味が分からないです。

    うちは私も働いて別財布なので、冠婚葬祭費はその家のものが出してます。
    私のいとこの結婚式も、御祝儀は夫と二人分私がだしました。
    うちの場合で当てはめると今回なら私が出すことになりますね。(夫側なら私は夫任せです。)
    つまり別財布でないトピ主さんなら、トピ主さんから夫へ支出を伝える必要があるとなります。ご主人側ならご主人が妻に支出を伝えて自分で出す。これだけだと思います。

    接待しないとか、じっとしたままで本当にお客様状態とか言うなら、男性でもそれはないよね、施主家族として振る舞ってほしいね。と共感いたします。

    今回はトピ主さんのコミュニケーションミスでは?

    ユーザーID:4534048841

  • 我が家の場合

    私の実家では、父の法要は三回忌から家族のみで人数は大人6人・子ども3人。
    寺での法要後に食事を共にしますが、支払いは全て母がしてますかね。

    あ、御仏前・お花代として兄・私・妹それぞれ3万ずつ出してますし、父の姉夫婦からも御仏前があがりますので、お寺にお支払いする費用や食事代はここから出してるのだとは思いますが。
    まぁ、こういった諸々も含めて御仏前を用意しているので、食事代徴収されたらちょいと母に文句いっちゃうかも。

    ユーザーID:3416898993

  • 一般論で言えば

    そのシチュエーションだと、主さん家で香典を出し(たぶん、夫さんのお金で)、そのあとの食事はお父さんが代表して出すでしょう。
    ですから、主さんが食事代を出して、夫さんに請求するのは、一般的ではないように思います。
    夫さんが不思議に思ったのは普通のことのように思いますよ。

    お客さんというのが適切ないい方かはともかく、直接のお母さんと義理の母への対応が違うのは普通のことでしょう。
    主さんも、夫さんのお母さんの法事の食事代は主さんが出して、と言われたら、なんで?と思いません?

    ユーザーID:8995614576

  • 施主は誰?

    冠婚葬祭の場では、まだまだ長男がきょうだいの代表者として扱われるのが普通ですし、結婚して姓の変わった娘(トピ主様)は夫と一緒に他家の扱いになることが多いでしょう。

    今回の法事の施主はお父様、もしくは(長男である)弟さんでしょうか。
    それならば、トピ主様ご夫婦は法事の御供えを包んでご馳走になる立場、とご主人様が考えるのは、決して間違ってはいないと思われます。

    家計をご主人様が管理していることや、トピ主様のお小遣いが今まで無かったこと、レシートを見せていつも嫌なこと言われるのは、この件には関係ありません。
    普通と違う支払い方をしたのですから、ご主人様には早い段階できちんと説明するべきでしょうし、ちゃんと出してもらったのであればモヤモヤすることではないと思います。

    ユーザーID:6563238030

  • どのみち払う

    他のレスにもありますがご主人はお客のつもりではなく家計から出すかどうかを確認しただけだと思います。

    施主かどうかで話は変わりますが、どちらもタダというわけにはいきません。

    施主ならもちろん払います。
    参列者(お客)なら御仏前で現金を包みます。

    なので、どう転んでも自分たちの食べた分くらいは払うことになります。

    ユーザーID:4594097987

  • 誰が主催者なの?

    法要は主催者が全額負担するのが当たり前だけどね。法要なら主催者が出席してもらいたい人を招待して招待者が御仏前を包んで来るんですよ。
    はい、今回の法要に関してはアナタの夫はゲスト(お客様)です。ちなみに御仏前を包まずに参加して飲み食いだけ一人前にしたのならとんでもない無礼なゲスト(お客様)になりますが。

    ユーザーID:1025655579

  • 事前の配慮が足りない。

    一周忌法要後の食事ならお父さんが支払うものです。

    でもお父さんの分は貴女と弟さんで半分ずつ出して、残りはお互いの人数分出すということなら、それを旦那さんに事前に相談し、家計から出してもらうことを了承してもらっておくべきでした。

    >「あ、あれは俺が出すんだ」と言われました。

    これは完璧なトピ主さんの落ち度です。
    もしこのやり取りをお父さんや、弟さんが聞いていたら、恥ずかしい思いをしたことでしょう。

    娘婿が食事代を負担するように聞き取れますから。
    それでは筋違いです。

    トピ主さんの落ち度ですからモヤモヤするのはおかしいよ。

    自分のどこが誤った対応をしていたか気づいてますか?

    ユーザーID:4044588751

  • お父様です

    収入ないのは関係ないです。出すのは父様です。
    お父様がどうしても出せないなら、弟さんとあなたで全て負担するのが普通です。

    ただ、ご主人の立場なら、お香典を包むべきですね。2人分の食事代ぐらいは包みましょう。でも、あなたがご主人に費用を請求するのは違う。

    他の方も仰るように、あなたのお小遣いから出すべきです。

    ご主人とあなたで

    ユーザーID:8150318330

  • えっ

     父親と後継ぎの弟さんとその嫁で仕切ると思いますが。
     家を出て旦那さんの姓になってるトピ主さんと旦那さんはお客さんだと思いますよ。でも、娘だから親戚にお茶出し程度はするかな。
     実家の事はトピ主さんが出しゃばらない方がいいかと。
     旦那さんが婿養子だと話しは違いますが。

    ユーザーID:5553921427

  • ご意見ありがとうございます。

    説明不足でスミマセン。

    皆様仰る通り、喪主は父です。
    通常なら御仏前等渡すと思うのですが、
    渡さない代わりに、今回は父の食事代を
    弟と折半と言う事にしました。

    前回の新盆は、墓石代金を父、弟、私で出したので、食事は父に出して貰いました。

    確かに、今回の食事代の事は主人には伝えて無かったのですが、
    そもそも、御仏前を用意すると言う考えは無かった様です。
    新盆の時も、今回も、どうするのかとも聞かれませんでした。
    弟夫婦も、私が言わないと何もしないので、(母の入院中や介護の時、葬儀もほぼ何もしてません。)段取りも全て私がやってました。
    葬儀の時ですら、御霊前は○○円でと言うと
    「え?だすの?」と弟に言われました。
    主人にも○○円で統一すると伝えたら、
    「何でそんなに出すの?出しすぎだよ。親より多くしたらおかしい。」と言われたので少なくしました。(結局義両親はその額より更に少なかったですが…)

    墓石代金も、「お前は○○家(旧姓)じゃないから関係ないのにね」と言われておりました。

    数年前に、主人の祖母が亡くなった時は、葬儀のみで勿論御霊前は包みました。
    49日法要は、祖父の自宅で行い、その際喪服ではなく、平服でと義母に言われましたので、御仏前も包まないで御仏壇セット(主人が選んで購入)をお渡ししました。
    その際の食事代は、義両親が出してました。

    自分の祖母にはお金じゃなくても何かしらしてるのに、私の母には何も、と言うのが一番モヤモヤする所です。
    介護の為、実家に泊まりで行かせて貰ってましたが、それも「弟夫婦は何もしないの?何で俺達だけ大変な思いしないといけないの?弟夫婦の生活は何一つ変わらないのに。」と言われました。
    私は専業主婦、2人は働いているので、仕方ないですが…

    ユーザーID:9077534299

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 通常は喪主(トピ主の父親)が出すよね?

    「父親が仕事をやめる」とわざわざ書いているのは、
    「仕事を辞めるので金銭的な負担ができない」ということを言いたいのかな?
    だとしたら実子であるあなたと弟が負担するしかないよね。

    ただ、それはトピ主実家の法事にかかる費用なんだから、
    他家の人間である旦那さんには関係ない話。

    なんで他家の法事費用を旦那さんに請求したのか、不思議。
    お客かお客でないかなど、全く関係ないことだよ。
    普通なら法事費用もその後の会食費用も、喪主であるあなたの父親が出すべきなんだから。

    仮にトピ主が専業主婦で収入が無かったとしても、
    妻の実家の法事費用を夫が負担するなんて、普通に考えてありえない話だと思う。

    >「あ、あれは俺が出すんだ」と言われました。
    >結局お金は頂きましたが、とてもモヤモヤして凄く嫌な気分

    嫌な気分ねえ・・・。
    モヤモヤしてるのはどっちだろうね。
    たいして文句も言わずに出してくれたなんて、できた旦那さんだ。

    もしうちの夫が、夫の父(故人)の法事・会食費用を「○○円かかったから」と私に請求してきたら、即座に「なぜ他人の私に請求するの??」って言うわ。
    んでもって、私なら絶対に出さないよ。
    出してしまったら、「なんで私が??」ってずっと腹が立ってモヤモヤして、嫌な気分がおさまらないと思うから。

    ユーザーID:2400599861

  • 旦那さんのいう『あれ』は何を指すのか?

    旦那さんに請求したのが『旦那さん+トピ主さん+お父様の半額』の食事代だと思ってレスします。

    私は、旦那さんのあれは『お父様の半額の食事代』を指しているのだと思いました。

    俺に了解を得ず、勝手に父の半額を払うという話になったが、了解を得ないという事は妻が自分のお小遣いで出すものだと思っていたのに請求されたので、
    >「あ、あれは俺が出すんだ」
    のセリフだと思いましたが、違うかなぁ。。。

    ユーザーID:4936669780

  • レスします

    法要後には大抵列席者に会食を振る舞います。
    そのため、出欠確認をしていると思います。
    その費用は法要の主催者である施主が一般的です。
    父親が会食費用を出し、参列者であるトピ主夫婦や弟は父親に御仏前を渡すのが普通です。

    今回の場合、法要後の会食と父親の退職祝?を一緒に考えたのが混乱させた元でしょう。

    ご主人からしたら、何で俺が払うの?って思います。

    ユーザーID:6236403615

  • それはお斎?

    法要後のお斎は既に済んでいて、夜親しい家族だけで食事に行ったというなら
    トピ主さんの考えは理解できます。でも、そうではないようですね。
    お父様が退職で食事代を負担というのは、今後経済的な負担をさせないためですか、それとも退職祝いですか。
    何となく、お斎と退職のお祝い?とを混同させているのが間違いなのではないでしょうか。

    お父様が施主ならお斎代は全額お父様が負担するのが当たり前。ちなみに私の実家では香典は辞退していますが、それでもお斎は施主持ちにしています。
    何らかの理由で子ども達が負担するというなら、しっかり説明して理解してもらう必要があるのではないでしょうか。

    ユーザーID:7031578028

  • 父親が出さない理由は何?

    父親が出さない理由がわからない

    父親は全く負担しないでとぴ主と弟で出し合うのに
    なぜ旦那さんが出さないといけないのでしょうか?

    父親が出せないのなら、トピ主が払うものだと思います

    旦那さんが払う理由がわからない

    トピ主が死んだときの法要に
    旦那さんではなくて子供の配偶者が支払いをする
    ってどう思いますか?

    ユーザーID:7531920722

  • ご仏前と書いた金封を仏壇にお供えする

    地域性に因るのですが、当方では参列者は『ご仏前』と書いた金封を仏壇にお供えします。そこに自分の世帯の人数分の食事代相当金額を入れるのが一般的。数千円の箱モノのお菓子などのお供えはまた別に用意します

    当方では大体一人当たり3〜5千円の御膳が出るので、二人で参加するのであれば一万円位。それを施主(この場合はお父様かな?)が貰う事になります。だから施主がどんなにお金がなくても食事会は開催出来るんですよ。

    『父の分は私と弟で半分ずつ出して』とするなら、二人で参加するのであれば一万5千円程度入れます。

    お客様かどうかと言うならば、施主と世帯が違うのであなた方世帯も弟さん世帯もお客様です。でもお客様が手ぶらでご馳走にありつくのは失礼ですよね?そう言う事なんです。

    もし新盆の時に『ご仏前』と書いた金封を仏壇にお供えせずに、食事を頂いて帰ったとなると、失礼なのは主様ご夫婦となります。

    もう世帯が違うので親子と言えどもこういう事はちゃんと儀礼に基づいて行うと揉めません。『妻側の法事は、夫はお客様』とか『夫側の法事は、妻はお客様』ではなく、親戚の法事は全てあなた方はお客様です。ただ無礼なお客にはならぬように。

    ユーザーID:3951411367

  • 喪主が負担しました

    私の実家だったり親戚内では
    喪主が食事代をもちます(お店での食事会だったり、無理な時はお弁当だったり 参列側の親戚がいくつか法要が重なって参加と言われた年には持ち帰りのお菓子にしました)
    たとえ親のでも
    親が亡くなり 喪主が兄弟の場合もありますよね
    その時も喪主の兄弟が費用をもってました
    ほんとに簡単にする時は前もって会費制と言って
    個人をしのぶ会みたいな感じにしてました
    (法要の日とは別で)

    参列する側は、お香典とお供え物を持参します

    ただやはり自分の親の事なのと今回のトピ主さんのような食事会ならば、お父さんがだすと言っても子どもで折半したくなるお気持ちも分かります
    私ならば一旦皆んなの前ではお父さんに出して貰い 後でお父さんにお金を渡す(お花やお線香代と言って)かも
    父や母も自分が出したがります

    それか行く前に夫に、私達で負担したい旨を交渉します 弟と折半してだすとしても私の分は家の家計からだす事になるなら同じ(私→パート 
    自分のおこずかい的な金額はなく 私と夫の収入両方のすべてを合算で生活してる為 家計から出す時は相談してます  駄目だと言われた事はないですし心良く出してくれるから言い易さもありますが‥
    これは逆で夫が義実家に何か出費する場合も一緒
    たとえ冠婚葬祭でも相談してくれます)

    お互い家計からだすとしても難色を示す事はないので、トピ主さんは日頃から‥の思いもあって
    モヤモヤするのかもしれませんね

    ユーザーID:3583390076

  • 貴方のお父様が

    出すべきなんですよ。

    貴方達はお供え5000円ぐらいとご香料(またはご仏前に2万円位包んで供えます)

    ユーザーID:0035928441

  • 今回のことに限って

    お父様が出すのでは?
    今月で仕事を辞めるとか関係ないです。(辞めるにしろ退職金はあるでしょうし食事代の貯金くらいあるでしょう)
    それにあなたと弟さんはご仏前を持参されているでしょう?
    お食事代も込めてなら普通より多めに。お食事代はそれでまかなえるのでは?

    お客様というより夫婦で参加扱い。
    仮にご主人がお客様扱いだったら、あなたの分と別にご主人個人として包むものです。お客様は手ぶらでは行きません。ご主人、お客様扱いにしてほしいならお客としての礼は尽くされなければならないです。
    そうしたら袋はとぴ主さんとご主人名義の2袋となります。
    でも夫婦一単位のほうがスマートだし、さあどっちが金額が高いのだろう。

    いつもの夫婦の家計云々のことは別問題として。

    ユーザーID:2862589568

  • 喪主は御父上でしょ?

    だとしたら御父上が出すべきではないかと
    娘婿が出すのはだいぶお門違いだよ

    まあそれとは別に旦那さん、経済DVのケがあるから今後のことよく考えたほうがいいかもしらんよ

    ユーザーID:2093650822

  • トピ主さんがイレギュラーなことしすぎでは?

    葬儀関連はあまり経験が無いから良く知らない人も多いし、家ごとに慣例も違います。そんなことするの?と疑問を呈されるのも仕方ない部分もあるでしょう。

    旦那さんのお祖母さんの時は恐らく義母がご仏前は要らないからこういうの買ってくるよう孫の間で統一されたのだと思います。それなら親戚のルールだからそれに従う事が正解ですよね。

    トピ主さんのお宅の場合旦那さんが口出ししすぎもあるけど、旦那さんが疑問に思ってる事もあながち間違いでも無い部分もあります。
    墓石(お墓を新たに購入したのかな?)も、トピ主さんはそこに入らないのだからお父さんとそこに入るであろう弟さんがメインで購入して、トピ主さんはあくまでも補助的に負担するのが自然ではないかな、と私は思います。
    ご霊前も旦那さんに言われて勝手に下げちゃダメでしょう。(これは実の子の方が義親より多いものだと思いますけど)

    トピ主さんは親を想ってのこととはいえ、結果的にそれが一般的な慣例から外れるイレギュラーな対応になっていて、旦那さんはそれが納得できないのだと思います。父親と弟が頼りないとはいえちょっと一人で勝手に決めすぎ。一人でイレギュラーをしてるから旦那さんに多過ぎと言われるとすぐ折れちゃう。筋が通ってません。

    文句は言いつつ一応出してくれているのだから、今回も父がお金が苦しいから三人で相談して姉弟で負担することになった。その代わりご仏前は出さずに相殺してるんだと説明したら納得だったのでは?

    父親が葬儀費用を出せないならそれ相応の式にすれば良いし、臨時出費が苦しいならちゃんと説明して出せばいいだけで、変にご霊前とか食事代とか墓石代の体裁を取るから旦那さんが納得しないのではないでしょうか。

    それと妻の葬儀代さえ出せないお父さんの今後は大丈夫なのかしら。なんだかダラダラなし崩しに負担してるっぽくて、それも不満&不安かも。

    ユーザーID:7787292771

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧