新築にはまず身内を招待すべき?

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家族・友人・人間関係

ちさと

30代前半、結婚5年目夫婦の妻です。

半年前に新築に引っ越し、ほぼ同時に1人目を出産しました。私の両親は産後の手伝いで家に来ていますが(母は2週間滞在、父は初日のみ)、主人の方は来ていません。両家とも県外で私側は片道3時間、主人側は6時間ほどかかり、どちらも東京を経由します。

実母がそろそろ帰るという頃、ちょうどコロナが深刻化しだし、ゴールデンウィークに義両親に来てもらう予定も延期に。タイミングを見計らいつつも、未だに実現していません。主人は、車でならもう来ても平気じゃない?と言いますが、義父はかなりの頻尿で、おそらく全てのSA、PAに寄るだろうから安心ではないよね…どこも寄らずにこれる距離ならすぐにでもだけどねぇ…と私が言って、結局じゃあ様子見でとなりました。

ここからが本題です。
つい先日、同時期に出産した学生時代の友人と連絡をとっていて「遊びに行ってよい?」と言われました。ずっと子供と二人きりで出掛けるのも最低限なので、ものすごく来てほしいのです。友人が来るとしたら車で寄り道なしの距離、東京を経由することもありません。

ただ主人からしたら、自分が建てた家に両親がまだ来れていないのに、妻の友人が先に来るって嫌だと思いますか?

私としては、身内が孫〜とくるよりも、今まさに子育てしている古くからの友人と話せた方がもうもう何百倍もストレス発散になるし、コロナの懸念も少ないしと、もう友人と話せることを考えるだけで家事も育児も活力が湧くのですが…

主人からしたら「え…」ってなりますよね…?

ユーザーID:8356319285

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  • えっ

    別に構わなくないですか?
    親が相当嫌な人でない限り
    特に気にしないと思いますよ。身内も

    相当お金出してくれたならまだしも

    ユーザーID:7040942277

  • 要するに…。

    要は、コロナ云々なんて建前で、義両親に来て欲しくないだけですよね(笑)

    義両親より友達に来て欲しい、何百倍もストレス発散になるなんて、そんなことは当たり前ではありませんか。

    また、コロナのことだって、もし、友達が義両親と同じ土地から車で来てくれると言ったら、きっと断りませんよね。

    まあ、友達でも自分の親でも、好きな人を好きなだけ招いたらいいのではありませんか。

    新築云々以前に、コロナの影響があったとしても夫の両親に孫の顔も見せていないこと自体がどうかと思いますし、ご主人だって車ならそろそろ…と言っていたのを、トピ主さんの一存でなし崩し的に様子見でということにしてしまったのですよね。

    新築だからではなく、夫の両親に孫の顔を見せてやりたいという気持ちを無視してもいいのかどうか、ということを考えることなのではありませんか。

    ユーザーID:9751782811

  • 「義両親に本当は早めに来て欲しい」と夫婦で思っているかどうか

    夫婦間で、「お義父さんお義母さんにも来て欲しいけど、なかなか実現しなくて残念」という共通認識ができてるかどうかですね。

    例えば、、、
    ・結婚してからトピ主さんと義両親が仲が悪くて、義実家に寄り付かない、実家ばかり訪問する

    ・二人で話し合って、義両親の訪問は様子見となったけど、本当は旦那さんは納得がいってなかった。

    とかだと、
    旦那さんから「どうせ本当はうちの親が嫌いで呼びたくないんだろ」とか「友達がこれてうちの親が来られないって納得いかない」みたいな気持ちが湧くかもしれません。
    その点どうでしょう?大丈夫そうですか?

    あと、「身内がくるより友達がきたほうが、ストレス発散・活力がわく」というフレーズは、旦那さんには言わないほうがいいでしょう。この身内って旦那さんの両親のことだし、いい気分はしないと思います。

    ユーザーID:8756504136

  • ぜんぜん

    女ですが誰が最初とかわりとどうでもいいです。
    トピ主さんて細かい記念日とか拘るタイプでしょうか。

    よく、1番最初に新車に乗せるのは恋人!とか言いますけど、実際引き渡し前に乗ってるのは車屋の人ですよね。新築なら業者とか来たりしますよね。
    そんな感じで全然気にしません。
    個々の価値観の違いだから夫本人に聞けば良いのに、結婚5年でも聞けない関係性なの?

    ユーザーID:2982847943

  • そりゃそうよ

    悪いことは言いません、まずは仕事だと思って義両親を呼んでしまいましょう。

    嫌なことは先に済ませちゃう笑
    これに限りますよ。

    コロナの不安を盾にすると、ふとした時に足を掬われかねないです。
    頻尿でトイレに寄るから、は言い続けるには無理があります。

    で、呼ぶだけ呼んで、その前にお友達が来た、ってことになればご主人も誰もモヤっとしないんじゃない?

    ユーザーID:1643008834

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  • 知らんがな

    >主人からしたら「え…」ってなりますよね…?

    うーん、あなたのご主人を知らないので、そんなのわからないです(笑)。
    何故きいてみないのですか?
    ちなみに、うちの主人はそんなこだわりは全くないです。

    ユーザーID:5520429096

  • というか、

    今、義両親を呼ばずして、いつ呼ぶおつもりですか?
    これから乾燥する季節になり、また感染者は増えるという予測が立っているのに…?
    ワクチンや特効薬の開発も危ぶまれているのに?

    さすがにお孫さんには生まれた時に会わせてますよね…?
    なんか心配になって来ました。

    私も義両親対応は得意じゃありませんが、義理はさっさと済ませてしまったほうがいいですよ。
    疲れてるでしょうけど、この御時世だからタイミングって大切です。

    ユーザーID:4716808129

  • それってさー

    なんだかんだ理由をつけて、義理両親には来て欲しくないように聞こえますよ。
    そりゃあ、義理両親よりお友達に来てもらった方が楽しいし、ストレス発散にもなるよね。
    でも、ご主人からしたら、新築の家を自分の親御さんに早く見て貰いたいに決まってます。
    ここは、ご主人をたてましょうよ。
    先に、義理両親をご招待しましょう。
    そうすれば、ご主人様も納得されると思いますよ。

    ユーザーID:6950789245

  • ご主人に我慢させるなら、ご自分も我慢

    >友人が来るとしたら車で寄り道なしの距離、東京を経由することもありません。

    そんなのわからないでしょ。
    東京を経由しなくったって手土産買うのに途中で寄り道するかもしれないし、途中でトイレに行きたくならないとも限りません。

    >ただ主人からしたら、自分が建てた家に両親がまだ来れていないのに、妻の友人が先に来るって嫌だと思いますか?

    >主人からしたら「え…」ってなりますよね…?

    赤の他人ですけど、「え…」ってなります。

    家に来るのが後先の問題ではなく、トピ主さんが義両親については「どこも寄らずにこれる距離ならすぐにでもだけどねぇ」と実質的な完全ダメ出しをしておきながら、ご友人については、「コロナの懸念も少ない」だけでゼロではないのに、「身内が孫〜とくるよりも、今まさに子育てしている古くからの友人と話せた方がもうもう何百倍もストレス発散になるし」という様子見必要なしというところが「え…」ってなります。

    小さなことかもしれないけど、このタイプのものは忘れ去られることはなくて永久不滅の不満ポイントとして確実に蓄積されますよ。

    ご主人に我慢させるなら、ご自分も我慢しましょう。

    ユーザーID:6613649166

  • 旦那さんの意見は?

    ここで他人にどうすべきか聞くよりも
    旦那さんの気持ちが先じゃないですか?

    旦那さんが構わない、と仰るなら招待すればいいし、
    まずは親族が先、と仰るならその後にすればいい。

    ユーザーID:0022804773

  • 自らの利益のために

    「え…」ってなると思います。
    ダブルスタンダード、ヨクナイ。

    ダブルスタンダードする人の話は一気に説得力を欠いちゃいますからね。

    将来、トピ主さんが何かを主張したいとき、苦情を申し立てたいとき、
    ブーメランとなって返ってくることになる気がします。

    ここは長期的な利益を考えて、義両親を優先されては?

    ユーザーID:2074793201

  • 補足です。

    車で寄り道なければね…と話していたのは、コロナの第2派?と言われていた7月頃です。

    今は少し落ち着きましたが、主人もご両親を呼ぶのは相当先にするつもりのようです。友人呼びたいんだけど、と言い出して良いものか…。

    ユーザーID:8356319285

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 自分の都合だけ

    まず新居どうのよりも、お子様が産まれて半年経って、まだ義両親に会わせていないということに驚きました。
    そこまでコロナを気にする人なら、いくら距離が近いとはいえ、友達に対しても警戒すると思うんですよね。

    東京経由するとかSA寄るとかいう以前に、友達がその日までにどのような行動をしていたかなんてわかりませんよね?
    来る道程のことだけを挙げて、義両親はダメ、友達は良いなんて、そりゃご主人は納得できないと思いますよ?

    友達の方ががストレス発散できるとか、もはやトピ主都合でしかないですよね?

    ユーザーID:7141150084

  • 難しく考えないことだ

    『新築に身内を招待』という焦点をあてるから面倒に感じるんだ。

    いやさ、トピ主さんの内心で義両親をあまり招きたくないという気持ちが
    あるならばそれはそれでネットなら書いても構わないだろう。

    コロナの問題もあって、招待するタイミングを逃したのも事実だろう。

    だからこそ、純粋に『友人と会いたい』ということに関して
    ご主人に話をすることをお勧めします。

    ちなみにこの『会う』は友人を招待することと同義ではありません。
    トピ主さんにとってストレス解消にもなるというなら、
    『トピ主家に招く』『友人宅を訪れる』『外で会う』のどれでも可能なんです。

    どうして『新築に招く人』という話にしたいのかじゃないのかな?

    どちらかというとさ、義両親の場合は新築に招くこと以上に
    初孫に会わせているのか、つまりは招けなくても義実家を訪れているのか。
    その問題のほうが対義両親では大きな問題だろ?

    友人と会うなら、別にトピ主家でなくてもよい。
    義両親とは新築の家云々ではなく孫に会わせることを考えなきゃいけない。

    それなのに焦点が鈍って『新築にどちらを先に呼ぶべきか』にしているのは
    ある意味では論点をずらしているとしか思えませんが。

    ユーザーID:6406986591

  • 要するに

    「私の」友達が来るのは大歓迎だけど、「夫の」親が来るのは嫌!なのですね。

    ご主人の立場、気持ちは全く考えてないんですね。
    その家が「トピ主さんだけのお金で建てて、トピ主さんとお子さんだけが住んでいる」ならご主人が口を挟むことは出来ませんよね。

    トピ主さんの友達なら良いなら、すぐ後にご主人のお友達も呼びましょう。
    コロナは関係無いですよね、お友達のご主人も働いてるでしょうから、可能性は同じですもの。

    外出先でのトイレがダメなら、ご主人が職場や駅のトイレを使うこともダメですよね、ご主人は在宅なら別ですが。
    トピ主さんはスーパー等へは行かないの?
    スーパーの品物も、誰が触ったのか分かりませんよね。
    宅配便やネットスーパーの商品も、誰かが触っていますよね。

    要するに、トピ主さんは「コロナを理由に義両親を拒んでいる」だけなんですよ。
    そこをご主人に見抜かれた。
    ご主人の性格によっては、離婚案件だと思います。

    ユーザーID:3745577915

  • え?

    え?ってなりますね。
    文面からして主様はなんだかだ義両親様には来て欲しくないんだろなって思いました。
    なに?義父が頻尿だからSA、PAでトイレに立ち寄るだろうから?どこにも寄らず来てもらえる距離ならね〜って、そんなの言われたご主人の身になれば?? ご主人だって我が子を両親に会わせたいのに、じゃあトイレも我慢させてどこにも寄らずに来いってことかよ?って嫌な気持ちになりますよ。
    主様が呼びたいご友人はどこにも立ち寄らない保証ありますか? そんなの誰もわからないじゃない。
    もう生後半年は経ってるんでしょ? 義両親様だって息子の家に来たいし孫も見たいですよ。
    今でなきゃいつ? これからコロナだけでなくインフルエンザの季節にもなりますよ?
    ご自身のストレス発散しか頭にないんだね。相手の立場になってもう少し優しい気持ちになれませんか?

    ユーザーID:8044197111

  • 二つの点で間違っています

    スケジュールの都合で、身内より友人を先に新居に招くことはあってもいいと思います。
    おかしいのは、コロナを理由に義両親の訪問を断っているのに、ご友人の訪問も断らないことです。義両親とご友人のコロナに感染している確率は同じかむしろご友人の方が高いのでは?一般的に活動性の低い高齢者より社会と結びつきの高い若年者の方が感染の機会が多いものです。
    それから、コロナを「うつされる」ことだけを心配しているようですが、あなたが感染していて「うつす」可能性のことを全然考えていないのも驚きです。

    ユーザーID:7527384826

  • 先ずは

    ご主人の立場も考えましょうよ。
    主様の家の援助と主様のローンなら主様の家だしそれでも良いけど、息子の晴れの家を観たいと思っている義両親。
    来たいと言ってるのに断った主様。
    なのに自分の友達は来て欲しい?

    家族って何だろう?
    自分と子供だけで暮らしているのならそれでもいいけど、ご主人が可哀そう。

    早く呼んであげなさいよ。

    身勝手だと思いますし、これが嫁だたら絶縁ものです。
    駄目だよ、順番待ちがえては。

    ユーザーID:2417753280

  • 自分がされたら

    どう思うか、考えればいいだけだと思いますけど。
    自分の両親を断られ続けているのに、ご主人が友達よんだら。え?で済みます?

    コロナを言い訳にするなら、お友達も一切ダメだと思います。
    来るまでにどうこうじゃなく、お友達だって通勤してるし、買い物だって行ってるし、リスクは同じ、むしろ若い分、無症状感染の可能性は義両親より高いですしね。

    自分の息抜きになるならそのリスクを冒せるのに、ご主人のためにはリスクは一切ご免。だなんて、人としてどうかと思います。

    まず身内を招待すべきですし、お友達なら来ていいと主さんが考える理由も利己的だし、私がご主人の立場なら、え、どころじゃすみません。

    結婚して、家庭をもつってことは、楽なことだけじゃないですよね。
    そんなのわかって結婚しましたよね?

    では、今のうちに義両親さんを招いてしまいましょう。
    第3波が来る前の、今はチャンスだと思いますよ。

    ユーザーID:3239684453

  • 東京以外でも怖い

    友人は東京を経由しないが県外の人ですか?トピ主宅の周囲の感染者の状況はどうですか?
    私は地方在住ですが病院でも整体でも発熱咳の症状と、二週間以内に県外に行ったか県外の人と接触があったか、多数での会食の有無など確認されます。
    コロナの感染予防なら手洗いマスクはもちろんですが人との接触の機会を減らすことです。
    孫に会いたいのはトピ主両親も義父母も同じでしょう。

    ユーザーID:8748328354

  • 譲る

    あなたは自分の家と思っているかもしれませんが、そこはご主人の家でもあります。
    そして、子供も同じこと。

    自分の都合や、好き嫌いで物事を判断し、ご主人に押し付けていると、逆の立場も受け入れなくてはなりませんよ。

    ご主人から、あなたのご両親に来てほしくない、といわれたら、それを受け入れますか?

    人間関係、特に義両親のことは、立てる、という思いを持っていた方がいいと思います。
    古い、面倒臭い、ということもありますが、そこを上手にしてしまう人も沢山いるのが事実です。
    あなたが今立ち止まって考えようかな、と思うことは、とても大切なことだと思います。

    お友達とは、外で会うか、時期をずらすことにして、ご主人には、
    「まだ、義両親来てないから、友達は遠慮してもらうね」
    と譲ってみるといいと思います。
    ご主人も、悪い気はしないし、もしかしたら、気にしないで呼んでいいよ、となるかもしれません。
    そうならなくても、仕方ないくらいに思っておきましょう。

    敢えて、不満の火種を作らないことが、大事なことだと思います。

    ユーザーID:5066790409

  • そりゃ一般的にえっと思うのでは

    結局義両親が来るか来れるかより
    あなたが実親は呼んで
    自分の友人には会いたいけど、義両親にはそこまででも
    むしろ遠慮してほしい、っていうのがあるんだから
    もうそれだけで十分差別でしょう。

    コロナもすぐには終息しませんし
    義父が頻尿だからって?です。
    いちいちSAでトイレに行くと感染率が上がるからでしょうか?
    じゃあ、あなたの友人にも
    買い物やお出かけ控えてもらってから来ないと。

    なんだかんだ義両親が来てほしくない言い訳しかないですよね。
    自分が夫だったら、なんで自分のお金で建てた家に
    こんなに遠慮しないといけないのと思います。

    ユーザーID:9720255417

  • 自分勝手

    コロナを言い訳に義両親を疎遠にさせておいて、友達は活力?
    頻尿だからって、読んでる方からみたらこじつけもいい所です。
    ご主人は言いくるめられちゃって可哀想です。

    コロナを心配するならどう言う経路だろうと、赤の他人を家に入れるのは高リスクです。
    まあPCR検査を受けてお互い陰性なら良いかもしれませんね。

    ユーザーID:5689630587

  • え?

    私がご主人なら、すごく嫌な気持ちになると思います。


    トピ主様、もしくはトピ主様のご実家が100%出資で家を買ったのなら、まだわからないでもないですが、それでも嫌。


    東京経由、頻尿、、、全てが言い訳めいてますね。
    実際、手伝い名目で自分の親は来てるわけだし。


    電車代、プレゼントして、まずはご主人のご両親をお呼びしたら?
    電車がクラスターになった例はないですよ。

    ユーザーID:1293099268

  • 補足を読みましたが

    ご主人も実両親を呼ぶのはまだ先にしようと思ってるんですよね?
    だったら友達を呼ぶのはダメでしょう?
    ご主人からしたらそれこそ「え?」ですよ。主様が恐れてるのはコロナなんでしょ? 友達には全くコロナのリスクがないと言いきれますか? PCR検査してもらってからご主人に納得してもらってから呼んだらいかがでしょうかね?
    そんなに友達を招きたいのであれば。

    ユーザーID:8044197111

  • たくさんのご意見ありがとうございます。

    指摘されるだろうなと思っていましたが、やはりナシですよね。

    主人に言ってみました。「うん、うちに来てもらっても行っても良いんじゃない?変に店で会うよりは」とのことでした。両親より先に呼ぶことに対しては「別にいいよ、来てと言っても今の状況ではまだ来ないと思うし。」

    主人は頻度は低いですが会社の飲み会や、プライベートで遊びにも行っていて、そこまで気にしていないのだと思います。

    私も7月あたりまでは本当に警戒していて、帰宅後に触ったところは消毒してまわり、子供の絵本も買ったら1ページずつ消毒したりしていました。でも連日200人やら300人やら感染と見ているうちに麻痺してしまったというか、騒ぎすぎなんじゃないか、もういいんじゃないかと。気にしていた当時は、主人の飲み会も渋りましたし(行きましたが)自分が友人と会うなど考えもしなかったです。

    義両親とは時々、ビデオ通話をしています。また、子供の写真や動画も私から送っています。関係が悪いわけでもなく、むしろ気遣ってもらっています。が、私は自分の親兄弟との関係がイマイチで、親というものを疎んでしまうところがあり、コロナを盾にしていたと言われても全く否定できません。

    友人を招く許可は下りたものの、頂いたレスを読んで、当日に来る道のりだけで判断するのは安易なこと、またこちらに来たことによって友人が感染するかもしれないこと、など決して安心できない現実があることに少し目が覚めました。

    ユーザーID:8356319285

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 私が義両親なら

    好きにすれば〜と思います。

    そんなに歓迎されないところなら行きたくないです。
    わざわざ出かけても楽しくないし、滅多に会わない孫なんて可愛さ半減だし。

    息子の見る目がなかったとあきらめるだけですね。

    ユーザーID:2576598807

  • あとは

    主人の気持ちを考えていなかったですね。

    こちらの両親が来た頃はまだコロナが今ほど深刻ではなかった、と思っているのは主人も同じです。また、私が以前から自分の実家を好いてはいないのを知っていますし、こっちの親だけ差別しやがって、という感情はないと思います。というより、主人は本心から親を大切にできる人で、汚い感情がないと言いますか。

    表面的には投稿内容は解決ですが、私の一方的な幼さや勝手さを改めて感じました。

    ユーザーID:8356319285

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • コロナを気にするのなら、誰も呼ぶべきではない

    お友だちだって危険です。
    誰も呼んではいけません。
    ダブルスタンダードは止めましょう。

    ユーザーID:8631584314

  • 問題はコロナじゃない

    コロナをこれ幸いに義両親をブロック。

    新築、中古なんか関係ない。

    コロナを盾にしないこと。

    本当にコロナを意識するなら全員断りなよ。

    コロナを理由にしてたら何でも罷り通ると思ったら大間違い、ボロはでますよ。

    ユーザーID:7710418415

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