彼との家庭育ちの違い

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

ぴよ

はじめまして。
今、結婚を視野に入れてお付き合いをしている彼氏が居ます。
ですが彼との家庭の育ちが正反対な気がして相談させていただきます。
彼は幼少期から海外に住んでた時もあって習い事もピアノやサッカー、細々したものもやってきて、中学受験も(早稲田か慶應)二択だったみたいです。勉強勉強の学生時代で他は不自由なく生活もずーっとやってきてたみたいで家族で海外旅行などもよく行ってたと話も聞きました。今彼は25で一年前ぐらいに1人暮らしを始めたんですが、彼の母も不安で心配みたいでラインや連絡も沢山きてる感じです。

私はわりの正反対で自分がしたい習い事も親の金銭面で出来なかったり、高校卒業してから1人暮らし始めて自分でバイトで学費貯めていきたい専門行って親元をすぐ離れたこともあって、家庭の育ちが全然違うなあと感じました。
価値観とか環境とかまったく一緒の人はいないと思うけど違すぎると、付き合うのはいいけど結婚となると考えるべきでしょうか、、?

ユーザーID:7870409310

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  • 私はまさに彼と同じかも

    小学校から私立、父の海外勤務で海外で過ごし、大学はトピ主さんの彼とおなじ2択でした。
    すでにアラフォーですが、私立出身なので頻繁に同窓会があります。
    同級生や同窓生など環境同士で結婚した人と、職場結婚など育った環境が違う人と結婚した人がいます。
    前者は子供の教育などでも意見が一致しますが、後者は小学校の私立はお金の無駄など夫婦で意見が異なりいろいろ大変そうです。

    また、後者は実家の金銭的な差があり、問題もあるようです。
    育った環境の差は結婚生活に大きな影響があると思っています。

    幼少期を海外で過ごしたというのは、父親が海外勤務もあるそれなりの企業に勤務していたことを表します。

    ユーザーID:0254019949

  • そうですねぇ。

    トピ主さんの義理のお母さんとなる彼氏さんのお母様がどのような態度に出て来られるかで結婚の有り無しが決まるかもしれません。

    たぶん、育ちに違いがあったとしても、彼氏さんと彼女であるトピ主さんが仲が良く、今お付き合いされている中で楽しくお話がてきているなら結婚してもなんら問題はないと思うのです。2人だけの世界なら。
    ただ、そこに義父や義母が、つまりお姑さんたちが入ってくると、2人の空気が一変したり、ぎこちなくなったりした場合、彼氏さんではなく、お姑さんたちに耐えられるかどうかになってくると思います。

    うちの息子に学歴も低い能力の低そうな彼女で良いのか?と少しでも義母たちが思うようなそぶりがあるとたまったものではないと感じるかもしれません。
    逆に、息子にはもったいない!良い嫁だ!って褒めてくれるお姑さんだと。問題ないでしょう。心配する必要はないなかったと感じるでしょう。

    結婚してから気になるのが、そこら辺(お姑さんたち)だと思います。
    特に彼氏さんが一人暮らしをされても頻繁にラインで連絡を入れているお母さんがいるのなら、少し頭の中で構えていなければならないかもしれません。

    ユーザーID:7323190081

  • 難しい問題ですね

    一緒に生活していく上で、価値観の違いを感じる事があるのはもちろんですが、彼のお母様が頻繁に連絡してくる事、早慶一択の事などから、嫁に対しても思いが強い気がします。
    お二人がそれを頑張っていけるかどうかかな〜。

    ユーザーID:8077272992

  • お互い譲り合えるかどうか

    私たち夫婦も、トピ主さんたちと似たような感じですが、特に問題なく生活できてますよ。
    結局は、お互いが自分の習慣とか価値観にこだわらずに、何でも相談して、きちんと折り合っていけるかどうかのような気がします。

    お互いに、自分の習慣が「普通」と思って、そこを基準にしか考えられないと、それを変えるのはストレスでしょうし、相手に合わせさせるためにあれこれ言うのもストレスでしょう。
    そういうことがなく、きちんと話し合ったり調整したり、また場合に合わせて融通を利かせたりできるなら、これまでの環境の違いは問題にはならないはずです。

    結婚は大なり小なり、違う家庭文化の融合が必要になります。
    そのことへの覚悟があれば、何とかなると思いますよ。

    ユーザーID:0725038037

  • 彼側がまだ早いと思っているのでは

    トピ主さんがしっかりとした常識を持ち、どんな育ちの人とも対等に付き合える教養や作法を知っているなら、問題ないと思います。自分で学費を用意して、自立しているなんて、凄く誇れることです。

    ただ、彼は大卒3年目程度ですよね。
    大卒の男性やその家族は、30前後で結婚するものと、何となく考えていると思うので、後3年は、結婚には前向きにならないかなと思うので、まだ早いと反対されるかもしれません。

    ユーザーID:6572526265

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  • そうじゃなくて

    それでもやっていけるという人同士が恋愛をして結婚をしていく。

    家庭育ちが問題になるような関係性では恋愛は成立しても結婚は成立しない。

    正直、恋愛から結婚に移行できる人たちに大きな障害は存在しない。

    障害が存在しないというよりも障害が目に入らないと言ったほうが正解かな?

    障害が見えているということは、その障害が結婚の障害として立ちはだかるということ。

    トピ主さんが彼との育ちの違いを障害と認識しているなら、この障害を乗り越えることは難しいかもしれない。

    この育ちの違いを感じながらの結婚生活しか待ってはいない。

    育ちの違う者同士の結婚は、

    育ちの違いを気にしない人たち。
    育ちが似通っている人たち。
    あとは育ちの違いを認識しながら違いに苦しむ人たち。

    こんな感じでは?

    ユーザーID:4832959489

  • やめたほうがいいと思うならやめるのがいいと思います

    >付き合うのはいいけど結婚となると考えるべきでしょうか、、?

    必ずしもそうではないと思うけど、本人がやめたほうがいいと思うならやめるのがいいと思います。

    経済観念が合わないとか?
    彼の実家の口出しが多そうで不安とか?
    育ちの違いで劣等感を感じてしまいそうとか?
    自分の子供時代が不幸だったように思ってしまいそうとか?
    何か不安や問題があっても彼と話し合っても乗り越えることができそうにないとか?
    何もないけど、自分にとっては育ちの違いはすごく大きな問題だと思うから?

    いずれにしても、これまでお付合いした中で、夫婦としてやっていくにははピンとこないような何か不安があったからなんでしょうね。

    ユーザーID:2967636973

  • 自信の有無

    違いに対して引け目を感じるかどうか、かな
    経済的な面や裕福な家庭でないとできない
    経験などを差し引いても自分に自信があれば
    引け目を感じることはないような…
    が現実には結構難しいと思います

    ユーザーID:6522203277

  • それが強みになることもある

    あなたたちが違いを肯定的に受け取れればなんの問題もないと思います。
    それが原因でギクシャクするなら駄目だけどね。

    夫婦ってお互いにないものを補い合える関係っていうのもいいものですよ。
    自分の知らない世界を相手が知っている、それらを双方が尊重し合っていけたら、いっそ似た育ち同志より楽しい人生になるかもしれません。

    ユーザーID:2843497618

  • 彼次第では

    トピ主さん、ご自分が書かれた文章を投稿前に読み直し、誤字脱字、意味の通らない文章がないか確認しましたか?
    もし確認した上でこの文章なのだとしたら、彼が早慶を出ているのであれば、彼との学力と教養の開きはかなり大きいと思います。

    トピ主さんが書かれた彼の育ちから伺えるのは、彼のご両親は子どもに学力や教養をつけさせることが正しいと思っているであろう、ということです。
    そうすると、もし結婚した際に彼の両親と付き合うのは、トピ主さんにとって辛いことが多いだろうと思います。

    ただ、やはり人間の価値は学歴や教養以前に、人柄にあると思うので、
    トピ主さんが思いやりがあって優しい、とか、彼にとってなんらかの魅力的な面があるからこそ、今おつきあいに至っているのだと思います。

    だから、もし結婚した場合に、彼もトピ主さんもお互いに育った環境が違うことを受け入れ、尊重し、例えば彼の親がトピ主さんに嫌なことを言った場合にはしっかり守ってくれるのであれば、うまくいくんじゃないかと思います。

    一般的には育った環境が違うと価値観のすり合わせに苦労すると思いますが、
    結局は本人次第だと思いますよ。

    今の時点でトピにあげたことを不安に思っているのなら、彼にぶつけて彼はどう思うのか、聞いてみたらいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:6705322548

  • 難しいと思う

    普通の家庭から見ても、やはりビビリます。

    金銭的なことで習い事もできず、専門学校のお金も自分で働いて出しているトピ主さんとは、あまりにもかけ離れていると思います。

    習い事もさせて、大学にも行かせて、お金持ちではなくても不自由はさせてない普通の我が家でも、彼の家柄とは釣り合えないと感じます。

    トピ主さんが、しっかりした方で、教養もある人なら、そこを見てもらえると思いますが、相手親は、どう言った価値観なのでしょうね…

    今は良くても、後々、問題が出てくるケースだと思います。

    ユーザーID:1660047156

  • 彼のお母さんがネックかも?

    うちは習い事1つくらいさせている普通の家ですけど、自分の娘の彼氏だとしたらやっぱり恐れ多いと思ってしまいますね。

    中学受験させて(早稲田か慶應)二択でしょ?
    おろらく彼の実家はお嫁さんにも大卒を望んでいる気がします。それも有名大学じゃないとダメかも?

    彼が守ってくれるような人だといいけどね。

    ユーザーID:3100522625

  • 恋愛なら関係ないけど結婚は

    育った環境、学歴、価値観が似通った人間同士の方が
    結婚生活は上手くいくだろうなと思います。
    その方がお互いストレスを感じないからです。

    恋愛は誰としても当人同士が楽しければ
    それでいいと思いますが
    結婚となると話は違います。

    彼のきょうだいや親同士も親族になるので
    どうしてもお付き合いする必要があるからです。
    その場限りでなく長期間に渡ってのお付き合いですし、
    余りに生育環境がかけ離れているとトラブルの元に
    なる可能性も高くなると思います。

    主さんは今、彼と価値観(金銭感覚、常識、趣味嗜好等)が
    合っていますか?
    文字で読む限り、あまり合わなさそうな感じがしますが。

    ユーザーID:9519902669

  • 幸せとはなんぞや

    あなたは飛びぬけて綺麗ですか?それならうまくいくと思います。美は正義で最強ですからね。そうでないならやめたほうがいいような気がします。
    今から気にしてるようだし幸福ってことは気楽に生活できるという事が大きいんじゃないかな.

    ユーザーID:1998400132

  • レスします

    結婚では価値観の一致が大切です。でも、価値観が全て一致する人はいません。すり合わせをしてお互いに納得して生活すれば問題はありません。

    主さんの場合、子育てにおける教育の不一致がおきそうですね。前述しましたが義実家からの意向はお受験の可能性が高いです。もちろん、彼氏さんと主さんで決めることですが、彼氏さんも同じ傾向があると思います。

    なお、今は0歳から習い事がありますよ。私の周りの教育熱心なご家庭は、幼児教育、リトミック、体操教室、英語等で平日毎日習い事してます。復帰後、共働きでも土曜に3つ習い事とか。この辺りはママが頑張らなくてはいけません。覚悟はしておいた方がよいと思います。

    長々とそれながら書きましたが、価値観のすり合わせができればいいんです。彼氏さんがどう思っているのか少し話してみたらいかがでしょうか。

    ユーザーID:0949686048

  • 彼のおうちの反応を見てから決めてもいいのでは?

    そんなのなら、きっと反対されると思うから。

    迷わずに、もう無理だな、と思えると思うよ。

    ウェルカムって感じなら、それはそれでありがたいことだしさ。

    ユーザーID:8625154791

  • 価値観が合ってるか

    金銭感覚、道徳観、食の好み、趣味が似通ってる、お互い信頼し合える、話し合いが出来て価値観の相違をお互い妥協し合える、違いを模索し合えるなら良いと思います。
    ようは人間性が合うか、合わないか。

    学歴が高い同士でお互いの家柄も同じであっても離婚する人は離婚する。

    結婚に大切なのは、お互い信頼し合えてるか、支え合えるかです。そして「覚悟」。
    この人と生涯添い遂げる。どちらかが病気等で倒れた時は片方が大黒柱となって家族を支えて行く覚悟。

    育ちだけに囚われない。育ちはその人の成り立ちを見るのに手っ取り早い方法では有るが「全て」では無い。お互いどういう人間なのかが大切なのです。

    ユーザーID:9447643925

  • 結婚までに行きつくかどうか…

    彼にとっては自立した生活を送っているトピ主さんは、凄く新鮮に見えるでしょう。トピ主さんにとっても、周囲にはいないであろう穏やかで上品なお金持ちタイプ。

    しかし、結婚は生活です。彼の友人家族と家族ぐるみでお付き合いするとなった場合、周囲のお嫁さんが皆有名大卒で、習い事もたっぷりしてきたような人ばかりだったりするかもよ?
    話題の端々に、『何それ、そんなの親からしてもらったことない』みたいなことが沢山でてくるかも。

    一番のネックは彼母です。中学受験は楽じゃないです。早慶ともに難しいし、来る子の育ちは皆良いです。代々早慶という家庭も多い。彼のような家庭には、親がネットワークを駆使してそれ相応のお嬢さん集団が控えているものなんです。好きな人とは一緒になれないことがわかっているだけに、遊びまくる人だっているくらい。

    ところで結婚の話は、彼の口から出されたんですか?文面からは、『彼の方から結婚を前提にお付き合いを申し込まれた』とは書いていないのですが。
    まずは、その辺をはっきりさせましょう。相手にその気なしと判断したら、さっさと別れることですよ。

    トピ主さんは、若いけどしっかりした、とても素敵な女性です。金持ちボンボンよりも、もっと野心ある人の方が似合うんじゃないかな。この彼だと頼りなさ過ぎて、トピ主さんの方が物足りなく感じると思いますよ。義母もうるさそうだし。

    それにね、ホントに良い男なら大学時代に良い人見つけて付き合いはじめてます。その彼、ちょっと難ありかもしれませんよ?彼の情報が正しいのかどうか見極め、慎重にお付き合いしてくださいね。自分を安売りしないでね。

    ユーザーID:2417004435

  • 自立してるかどうか

    うちの夫婦ですが、かなり育ちが違います。

    私は田舎出身の高卒両親に大雑把に育てられ、学習塾に行ったことがありません。学歴は適当でいいと育てられましたが、資格はとれ、と言われたので医療系の国家資格をとりました。就職を機に一人暮らしをしましたが、根がズボラなので家事は適当に済ませてました。

    夫の場合は、専業主婦の義母に育てられ、都内の有名私立中高一貫校を出ました。大学から一人暮らしをして庶民舌になりました。一人暮らしするまで牛丼チェーン店にも入ったことなかったそうです。しかし、夫はもともとの性格もあり、家事はしっかりやってました。

    私は実母とはあまり頻繁に連絡とりませんが、夫の方は義母と頻繁にLINEしてます。付き合っているときは夫から頻繁に連絡くれたので、お付き合い継続できたようなものです。

    義母は過干渉でしっかり者ですが、面倒くさがりの私と正反対なので、逆に相性は悪くなかったです。

    結婚において大事なのは、金銭感覚、衛生観念、家事に対する考え方といった価値観ではないでしょうか。
    育ちもあるけど、金銭感覚や家事については本人が自立してからどんな生活を送ってきたかによると思います。
    うちの場合は金銭感覚、衛生観念については一致してましたが、家事については基本、私が夫に合わせてます。ストレスにならない程度にですが。

    あとは価値観の違いが出てきたり、喧嘩に発展した際に、いかに冷静な話し合いができるか、ですね。

    うちの場合は育ちについてはあまり関係なかったです。

    ユーザーID:4554652924

  • 2人がリスペクトしあっているのなら

    元々お金がある上に、子どもの教育のためにお金を使う事を当然とする家庭で育った彼と、
    あまり裕福ではない家庭で育ったけれど、自立心の強いトピ主さん。
    お互い尊敬できるところがあるのでお付き合いに至っていると思うので、2人が結婚までいくことも(それぞれの親が積極的な反対を示さない限りは)、それがうまくいくことも十分あり得ると思います。

    このあとの結婚生活、とりわけ子どもが生まれてからは、それぞれが育った家庭の当たり前を貫こうとするか、もしくはすりあわせようとするか、なんですが、それぞれの考え方は、アリなんだなと思う柔軟さがあれば良いように思います。
    私の知るケースでは意外にもトピ主さん側、つまり教育熱心ではない家庭で育った方がよりひたむきに子どもの教育に熱心になっていったように思います。
    向こうに合わせよう、ということなのかもしれないけれど、時に行きすぎる奥さん、お母さん、たくさんお見かけしていました。
    わたし的にはトピ主さんのその独立心とバイタリティを思うと、そうなりすぎるのはもったいない気もするな。

    また、彼が、早慶の付属に中学から入りながらも勉強勉強という(一般的に大学までエスカレーターならば勉強勉強ではない学生生活を送りたいはずなので)あまり聞かないパターンなのは、なんだろう?と考えるに、もしかしたら友人関係や他の分野での打ち込める何かを見つける事が苦手だったのかな、とも思えます。
    そういう場合、彼は自分の育った環境だけを素晴らしいと思う人ではないかとも思えるので、
    お互いの良さを取り入れた素敵な家庭を作る事ができるのでは、と私は応援したいですね。

    ユーザーID:0235777360

  • 同じ環境でも「好きなだけ」では難しい

    トピ文からは、良い所も悪い所も感じます。
    明確な目標を持ち学費を貯める、努力家で立派だと思います。
    不特定多数に結婚の相談をするにしては、随分と幼い言葉遣いだと思います。

    あなただけでなく彼氏も、経済的にも精神的にも大人で、結婚を考えていますか?
    同じ家庭で生きていく意思と覚悟はありますか?

    ユーザーID:7229061244

  • ちょっと失礼な感じ。。

    息子を心配する母親をなんだか
    馬鹿にしているような文章ですよね

    彼の母親を無意識のうちにでも
    馬鹿にするような思考があるのなら
    付き合いはやめたほうがいいですね

    とぴ主の価値観が正しいわけじゃないのに
    なんだか失礼だわ

    ユーザーID:3887489284

  • お母さんに会ってみたら?

     まだ彼のご家族に会ってないのですか?

     結婚となると相手の親族がどんな人達かとても大切ですよね。

     彼の家族の人柄が良ければ、育ちの違いも乗り切れるでしょうが、家庭環境の違いを見下すような人達なら、やめといた方が良いと思います。

     2、3代前からの成り上がり者ほど、出身校や親の職業で、露骨に失礼な態度を取るようですね。
     
     お若いのですから、勇気を出して彼のご家族にお会いして、こちらから品定めする位の気持ちでいた方が良いと思います。

    ユーザーID:2073284155

  • 上と見るか下と見るか

    私は、彼氏さんの家が素晴らしい、あんな家族になりたいと思うなら、特に心配せず結婚したらいいと思います。

    問題はそうでない場合です。
    主さんが質素な生活をしたいと思っているのに、彼氏さんや彼氏さんの親からいろいろ干渉があり、それなのに特段の支援もないとなると、彼氏さんの頼りなさにがっかりする場面は出てきそうな気がします。

    価値観の違う者どおしが結婚するから楽しいんで、正反対なのは全然かまわないと思うのですが、それをプラスと捉えられないなら、結婚はやめておいた方がいいと思います。

    ユーザーID:0489913207

  • あなたが思うより彼が

    結婚って、まあ、先走った鬼が笑うようなことを、、、
    プロポーズされたら考えればどうでしょうか。

    一般的には合わないけど、そういう雑草のような逞しさが好きかも知れないし、、、。
    ただ、彼母は、手強そうよ。

    私はちょうど彼のように海外20年暮らしですが、あなたを立派だと思います。ただ、家どおしのことになると親がらみで、色々出てくるかも、、、

    まあ、付き合ってみればどうでしょうか。

    ユーザーID:6155752846

  • 彼の母親が反対するのでは

    彼は25歳とのこと、
    未だお若いですね。

    実際、トピ主との結婚が具体化して
    紹介されたら
    彼の母親は反対する可能性が高いのでは。

    そのとき、彼はどうするでしょうね?

    まだまだ、彼の考えが甘いのでは。

    ユーザーID:7872527903

  • 考えるべきではある

    夫と私はバックグラウンドがとても良く似ています。だから基本的な価値観はとても近いのですが、それでも結婚生活を続け、子育てをする中では違いを感じることもあります。

    結婚生活だけならまだ良いのですが、子供の教育となると夫婦の価値観が違うとかなり大変だと思います。子の教育に対する考え方は、その人の経験や価値観、人生観全てをかけたものなので、なかなか妥協はありえないんですね。

    しかも日本では子供の教育には相当な費用がかかるので、夫婦それぞれで家計の中での優先順位付けが違うと絶対モメます。

    だから、本当に結婚を考えるならそのあたりをよくよく話し合って理解する必要があると思います。

    もうひとつ教育関連で。もし子供があまり勉強が好きでないとか出来ないという場合ですね。トピ主さんの方に似たのだろうと思われてしまう可能性があります。優しい人たちなら口に出しては言わなくても、心の中では思ってしまうのではないかと思います。そういう覚悟も、夫婦ともにあった方がいいかもしれません。

    ユーザーID:5371294603

  • 我が家が彼氏さん宅と同じです

    我が家は夫の駐在で欧州生活が長く、彼氏さんの家と似ています。

    子どもたちの習い事はバイオリンや乗馬、家族旅行は夏は地中海で海水浴、冬はスイスでスキー、 英語は家族全員話せて当たり前、 そして家族皆仲良しです。

    もし、私がここに書いた内容に少しでも劣等感を感じたり、否定したい気持ちが湧くなら、結婚はうまくいきません。

    我が家ではこれが普通なので、子どもたちの配偶者は僻んだり、すねたりする人は避けたいです。へえーそうなんだ、ぐらいでサラッと流してくれる人でないと円満な家庭を築けないからです。

    もしトピ主さんが自分の育ちに引け目を感じているなら、結婚はやめたほうがお互いのためです。逆に、そういう育ちもあるんだーと軽く受け止めて、自分自身や自分の家族に誇りを持てるなら、結婚は大丈夫だと思います。そういう風に割り切れないなら、自分の育ちと似た人と結婚するべきです。

    自ら学費を貯めて専門に行ったというトピ主さんを彼や彼の親御さんは評価してくれると思うので、あとはトピ主さんの気持ちしだいだと思います。

    ユーザーID:5186111447

  • 適齢期の息子が

    います。トピ主さんのようなたくましい方が息子と一緒になってくれたら嬉しいです。安心します。

     うちはそんなにアッパークラスではないですが。

     むしろ、トピ主さんを見習えって言いそうです。坊っちゃんに育ててしまったので。色々鍛えてやって下さいとお願いしたいです。

     結構こういう息子親多いんじゃないですかね、今時は。

    ユーザーID:0081689478

  • 教育方針、金銭感覚、家事の分担

    タイトルは、我が家の夫婦喧嘩の理由のトップ3です。
    私たちも育った環境が違います。

    家事分担や金銭感覚については最初の数年でなんとか折衷案を見つけたかんじです。

    絶えずおとずれるもめごとのたねは子供の教育方針です。
    全てにおいて、たくさんの選択肢があります。
    おもちゃ選びから始まり、ゲームの制限時間や、約束を守れなかった時の対処、おこづかいの金額、習い事、塾、進学先、等々。

    結婚と、恋愛は、大きく違う、と思います。
    一度お母様に会われてみては?

    ユーザーID:7151781476

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