もう頑張れない

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生活・身近な話題

桜貝

夫52歳。私、妻43歳です。

障害のある娘が2人(中2と小4)います。
私もパートは行きますが子供達の通学の送迎や治療通院などあり、扶養の範囲でやってきました。
夫は大手に勤めていましたが、10年前発達障害と診断され、その後鬱病を発症し辞めてしまいました。
起業しましたがうまくいかず、今は小さな会社で少ないお給料で働いています。

その夫が、このコロナ禍でほとんどのお金を投資で使い果たしてしまいました。
コロナの給付金だけがギリギリ残っているだけでした。
夫はADHDとアスペルガーで、今までいろんな事(コミュニケーションがとれない、心が通わない、不注意でボヤ騒動、子供に怪我を負わせる、深夜に鍵をかけずに出掛けてしまうなど)なんとかフォローして理解して、うまくやっていこうと歩みよってきたつもりです。

今回投資を諦めてほしいこと、携帯ゲームでも散財していたのをやめてほしいこと、理由も話し私も出来る限り仕事を増やすからと話をして「わかった」と言ってくれました。
話し合いの最後に、本当はどうしたい?と聞くと
「残ってるお金で、もう一回(投資)やりたい」と。
やる気満々でした。

呆れて「それはなしにして。」と強く諦めてもらうよう話しました。まず信頼を回復させてほしいと。
カードを私に渡さないのなら利用明細をキチンと出してほしいと言いましたが一向に出てきません。
どうやら、今度はコソコソと動画サイト?で不労所得を得ようとしているようです。私には何も話しません。多分突っ込んでも都合よく嘘をつきます。

実家は子供を連れて帰ってきていいと言ってくれていますが、子供たちは温厚なパパが大好きです。(夫は子供達の病気には興味はありません)
でも私は、もう心が限界です。
毎日涙が出て、やる気もおこらず仕事でもミスしたりで明るくなれず子供たちにも心配かけてしまい落ち込みから戻れません。。

ユーザーID:0572987072

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  • 肩の力抜いて〜。

    桜貝さんの気持ち解ります。

    それでも、ご主人様は大手に
    お勤めされてたのですよね〜。

    客観的に思ったのですが、
    ご主人は今の家族の状況を
    どの様にお考えになっていらっしゃる
    のでしょうか?
    その事とかも話した事有りますか?

    多分、もう一杯一杯の中
    桜貝さんが家の中を仕切っている
    様に感じられます。

    でも、あれも駄目これも駄目と
    桜貝さんに言われて泣く泣く
    承知するご主人にも少しだけ
    寄り添いたくなる気もします。

    ご主人の気持ちからしたら
    外で働いて家庭にお金を入れる事
    が難しいと自分で解っている
    からこそ投資に手を出したい
    気持ちとか不労所得とかを
    考えているのでは無いでしょうか。

    ご主人の悪い所ばかりを見て
    評価するのでは無くて、
    フォローして理解して
    歩み寄って行こうと決めたなら、
    頑張れないかも知れないけど
    少し肩の力を抜いて、
    「成程ね〜でもね?」と
    言う具合でゆ〜っくり話し合って
    みてはどうでしょう?

    確かにご主人のしている事は
    現実離れしている様に思えて
    桜貝さんにとっては「イラ」っと
    来る事もあるでしょうが、
    それを桜貝さんがまともに
    取って行動を起こしたら
    桜貝さんが壊れますって…。

    但し、今の生活から脱したいと
    思うなら離婚しかないですよ。

    それは桜貝さんが決める事。

    >毎日涙が出て、やる気もおこらず仕事でも
    ミスしたりで明るくなれず子供たちにも
    心配かけてしまい落ち込みから戻れません。。

    と在りますが、有給とかあれば少し
    休みましょう。そして先ず休みの間に
    やりたい事をしてみたりして、
    気分転換するのも良いと思います。

    余り考えすぎは体に良くありません。

    リラ〜クスリラ〜クス

    ユーザーID:9078217144

  • 実家に帰る

    トピ主さんがいくら頑張っても、今の状況が良くなるとは思えません。

    だから、「もう頑張れない」なのですよね。

    実家が、子供を連れて帰ってきていいと言ってくれているのだから、一度実家へ帰りましょう。

    夫や子供たちがどのように変わるか分かりませんが、しばらく様子を見て夫の元へ帰るかそのまま実家にいるかを決めればいいと思います。

    ユーザーID:7013276077

  • 道連れにしない

    お子さんたちを、その生活の道連れにしないで下さい。
    お子さんたちが父親のことが好きだからと、
    離婚しない理由を子どもたちのせいにしないで下さい。
    子どもの病気に興味がない上に子どもたちを危険にさらす父親と共に生活させることが、
    母親がすべきことなのでしょうか?

    >子供たちは温厚なパパが大好きです。
    とは言っても、離婚したってしなくたって父親は父親です。
    離婚したら会えなくなるわけではなく、
    お子さんとご主人にその気があればいつだって会えます。

    お子さんに、安心で安全な生活をさせることを一番に考えて下さい。

    ユーザーID:7199040761

  • 逃げて!

    実家に頼ろう!
    逃げよう、責任から逃れよう!
    ずっととは言わない。でも今必要なことは逃げる事。

    私はよく、キツイ状況の時、頑張っていて偉いと散々褒められた。
    何も分かっていない。私は逃げる所が無いからここにいるだけだ、逃げる事が出来たら一刻も早く逃げたいんだ!と何度噛みついたことか。

    モノには限界と言うモノがあるはず。
    逃げて、自分を守って!!!

    ユーザーID:6779658027

  • いったん休む

    本当に大変そうだなと、短いトピ文を読んでも思います。責任感の強い方で、ずいぶん頑張ってこられたのだろうと拝察します。そのトピ主さんが限界とおっしゃるのだから、本当に限界なのでしょう。

    私も海坂さん(9.19.13:44)が書かれているように、いったんご主人と離れてご実家に行かれて、少し心を休めた方が良いと思います。限界な状態で何かを決断しようとするのはとても難しいことですし、正しい判断はしにくいです。
    この先どうするかという決断は、心を休めてからの方が良いんじゃないでしょうか。

    お子さん達には、ちょっと体調が良くないからのように言っても良いのではないかと思います。中2ならある程度のことは理解するかとは思いますが、家庭の経済面関連のことであまり父親にマイナスイメージをもたせるのも、まだちょっとどうかなという気もしますので。

    とにかく今は休まれた方が良いですよ。もし来年お子さんが受験なら、なおさらお母様の心の安定は大事ですしね。うちも数年前に子供の受験がありましたが、結構心労がありました。ご実家のサポートがあるなら頼った方が良いと思います。

    ユーザーID:6068636863

  • 生活・身近な話題ランキング

    一覧
  • 1人で3人は抱えきれない

    トピ主さん、お子さんの父親への気持ちは置いておいて、一旦離れた方がいいと思います。

    トピ主さんは、限界なのですから、ここで無理したら、共倒れです。ご主人は大人ですから、一人でなんとかしてもらいましょう。

    トピ主さんは、お子さんを連れて、実家に帰る。お子さんにも、現状を話して、理解してもらいましょう。

    とにかく、トピ主さんは休まないとダメなので、今のままでは無理です。実家に帰って、立て直しましょう。

    ユーザーID:5356237245

  • 離婚しか思いつかないけど

    もう全て手詰まりですね。
    まずは一旦実家にお世話になりましょうよ。

    その上で経済的な部分の計算をしっかりしていきませんか?

    お子さんの障害の程度にもよりますが、子育てそのものは今は支援が充実しているし、医療費は子育て支援と障害者支援から何とかなりますね。

    背に腹は代えられないので何とかご実家に最低限のお世話になった上で
    働きながら貯蓄に回していくしかありません。

    お子さんがパパを好きなのは現実を知らないから。
    悪口を言わなくてもいいから、大人の事情(パパのお仕事の都合とか)を貫いてご実家へ避難してください。電話などで頻繁に話したりすればいいし。
    今の時代、連絡を取るのはいくらでも方法がありますよね?

    投資やゲームの課金ですか・・・そのお金どこから出ているんだろう?
    だってすっからかんに近いんですよね?
    カード決済だって、翌月には口座から落とされるはずなので。
    それから、動画投稿サイトへの投稿もゲーム配信なのかな?
    ですと、通信費と課金によるお金がどんどん嵩む。
    魅力のある配信の為にはお金がかかる。
    動画を撮るにしても機材やネタの為に経費も掛かるらしいし、割に合わないそうですよ?顔出しすれば身元がさらされて家族にも迷惑がかかるし。

    というわけで私は離婚しか思いつきませんが・・・

    ユーザーID:0313312070

  • 決断する時かも

    あなたが頑張るべき事は子供を守り育てる事ではないでしょうか。

    帰る実家があるうちに、今後の事を考える事が大事かと思います。

    そのご主人の性格は治らないでしょうね。

    このまま泥舟を漕ぎ続けて子供もろとも沈んで行くのか、実家に帰って人生をやり直すか。

    あなたが決断するしかないのです。

    今でしたら、あなたもお若いから気力もあり何とかなりそうです。

    悪いですが、あなたのご主人は年齢的にももう後がありません。

    あなたの大切な人生を今のご主人と生きていって良いのですか?

    腹を括るのは並大抵の事ではないです。

    ご主人とは今まで一緒に住んできて情もある事と思います。

    お金絡みと浮気は先ず治りませんから、問題は

    あなたがどうしたいかを決めるしかありません。

    それでもご主人についていきたいのなら誰も止める事は出来ません。


    今が一番苦しい時かと思いますが、母は強しと申します。

    あとは案外と何とかなるもんです。

    遠くからですが応援しております。

    お身体をお大事に。

    ユーザーID:0152260455

  • うーん…

    離婚できればそれが一番いいと思いますが、障害のあるお子さんを抱え、現在パート勤め、旦那さんもお給料が多くはないようなので、経済面で心配ですね。

    一度実家に戻り「別居」から始めてはいかがですか?
    ただしその場合、主さんの目が届かなくなる分、旦那さんが軌道から外れる可能性は高まります。

    恐らく、旦那さんは一度投資で儲けてしまったんですね。少額だとしても一度成功すると「今度こそもっとたくさん」って感じてしまうのかなと思いますので、改善するのはとても難しく、専門家の手を借りるレベル(ギャンブル依存症かも)と思います。

    ユーザーID:5342860832

  • どちらに転んでも難しい選択ですね

    それでも今はトピ主さんの心の安寧が一番重要だと思います。
    ひとまず実家に帰り今後の身の振り方をじっくり考えてみましょう。
    それからノートに主人の良いところや良くないところ。ご自身が我慢できるところ、できない部分等も書き出して実家ともしっかり話し合いを持ちましょう。
    ご主人を治すという事は難しいことを前提にトピ主さんがどこまでなら
    出来るのかをしっかり自覚してから腹を据えて決めましょう。あと数年
    でお子さんもある程度手が離れます。今なら実家も安心して頼れます。
    今こそ実家に甘えて身の処し方を慌てず決めてください。

    ユーザーID:1817300658

  • 老後の面倒はあなたが見るのです。出来ますか?

    私の母は父の介護費用のため、70過ぎても働いてきました。色々大変でした。
    母は父を養うために生きた人生でした。自由もお金もない人生です。
    娘の私もお金をたくさん出してきました。両親を見て、結婚は墓場だと痛感したため、未婚の人生を選びましたね。
    今のままでは、将来、お子さんたちに援助を依頼するはめになりますよ。お子さんの人生はつぶれます。
    そうなる前に、逃げましょう。
    私は離婚してほしかったです。
    子どもにはまだまだ長い長い未来があります。子どものためを思うなら、離婚か別居です。

    ユーザーID:1060337317

  • 離婚して実家で子育てした方が良い

    守るのはお子さんたちだけでもいっぱいいっぱいですよ。
    離婚して実家でご両親からのサポートを受けてはいかがですか?

    離婚できなくて別居のままずるずるは危険。
    夫の収入が途絶えれば、
    トピ主さんが夫へ婚費支払い義務が生じないか?心配です。

    ユーザーID:2469263181

  • トピ主さんだけ実家に帰る

    悪い状況なのに、誰かが「何とか」してしまうと、そのまま続いてしまうんですよね。
    だからトピ主さんは、「何とかしない」ことを頑張りましょう。
    そうすると逆に道は見えてくるものです。

    とりあえず、一人で実家に戻りましょう。
    それでご主人が正気に戻れば良し、戻らなければ「損切り」するも良し。
    お子さんたちも、トピ主さんがいなくなって、自分らに興味を持たないパパと暮らすことになれば、考えが変わるかもしれません。
    そうなれば良し。ならなければそのまま暮らすも、保護施設に行くも良し。

    ひどいことを書いていると思うでしょうが、一人で頑張ってもどうにもならないことはあります。
    また、問題は表面化したほうがいいんです。

    戻れる実家があることも、実家に戻っていいと言われていることも、トピ主さんが思っているより遥かに幸運で幸せなことなんですよ。
    大抵は戻ることができません。人生詰みます。
    実家に戻って心身を整え、自活の道を探ってください。

    ユーザーID:1915881369

  • お気持ちわかります

    桜貝さん、大変ですね。
    私も障害のある子供を二人育てているのでお気持ちはよくわかります。

    全然見当違いなアドバイスだったらすみません。
    でも旦那さんの様子を伺っていてふと思ったのですが、もしかして旦那さんは単にADHD, アスペルガー、うつ病だけでなく、両極性障害(躁鬱病)という障害もあるのではないでしょうか?

    私の娘がその障害を患っていて、定期的にすごくハイパーな時とイライラの時期がやってきます。ハイパーな時期は活き活きと明るく、すごく色々なアイデアを思いついて実行していきます。まだ11歳ですが一度「レストランを開きたい!」と言い出して食料を買い込もうとしたことがありました。けれどイライラ期は朝から怒鳴り散らしてとにかく手がつけられない感じです。大人の場合は行動的な時期とうつ状態が交互にやってくるようです。

    旦那さんが投資をやめられないのも、ある意味ギャンブルをやめられないのと同じでこの障害の特徴でもあります。長い目で先のことを考えることができず、常に目先の刺激的なことに没頭してしまうのです。自分自身でもそれはコントロールできないようです。

    両極性障害(躁鬱病)の患者がうつ病の薬を服用するとさらにハイパーになってしまうらしいので、旦那さんが通っていた心療内科に相談してみてはいかがでしょうか? 

    旦那さんの場合は障害なので、話し合いや理屈で理解してもらおうとしても難しいと思います。薬である程度ギャンブル依存が治るなら薬に頼るのもアリではないかなと思います。あと規則正しい生活(とくに食生活)も大事だと言われています。

    ユーザーID:0309428641

  • すぐに実家へ帰ろう

    涙がでるなど、うつになりつつあると思う。
    カサンドラ症候群になっていると思うし、夫から離れることが一番いい。
    だってトピ主さんが倒れたら、一家総倒れ。
    まずは、一週間ぐらいの荷物をつめて、母娘で実家に逃げよう。
    学校だって、休んだっていいじゃない。
    まずは、トピ主さんの心の健康を取り戻すのが優先。
    少し元気がでたら、引っ越し業者を使ってでも、本格的に別居の準備をしよう。
    離婚など重要なことは、元気になってから考えたらいい。

    ユーザーID:1270819765

  • ありがとうございます

    たくさんのエールに、あたたかいレスをいただき涙が止まりませんでした。

    まだ先の事をどうしていくか、私自身考えられる状態ではないと感じているので、ひとまず子供達と一緒に実家でしばらくお世話になることにしました。

    子供達は発達障害はなく、それぞれ2人とも別の小児慢性特定疾患があり、上の子は精神障害、下の子は軽い知的障害を抱えています。

    子供達に次々に起こる発病、闘病、障害の悪化、2人とも稀な病気を持ち通院にもそれぞれ他府県の専門病院にかかっていて、何が普通で何が正解か、どうすれば良くなるのか自問自答しながら私は必死だったんだと思います。
    そんな中で夫とはコミュニケーションをうまく取れず、日々の忙しさの中で彼の障害を理由に、つもりはなくても置き去りにしてきたのかも知れません。
    一生懸命仕事をしていても、ADHDで失敗することが多いと自信をなくしている所へ投資で儲けをあげている知人の話を聞き、気がついたら投資の道を選んでしまったのでしょう。。

    レスでいただいた皆さんからのご提案や、励まし、本当にありがとうございました。
    近くの友人にはなかなか相談できないままでしたので、なんだかたくさんの友人たちに叱咤激励してもらったみたいで、自分でも驚くほどとても心に響いてきました。
    これからのこと、、学校へは車で送迎できる距離で、子供達も今回の実家での滞在を賛成してくれていますので、もう少し甘えさせてもらって元気が戻ってきたらぜひ参考にさせていただきます。

    ユーザーID:0572987072

  • お大事になさって下さい

    ご実家に帰る決心をされたとのこと、まずはご自身の事を1番に考えて、気持ちを休めて下さい。

    一身に責任を背負われて、さぞご心労が積もっていることだと思います。

    私たち母親は、子供への責任から逃げる事ができず、途方に暮れることがありますね。子どもの為だから、力も出せるのだと思います。

    それでも、もうダメだと思ったら、まず自分を労って、力を貯めないと、子供に与える事もできません。

    トピ主さん、どうぞお大事になさって下さい。そして、どうかご実家で、元気を取り戻せますように。

    現状が好転することを、祈念します。

    ユーザーID:5356237245

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