幸せになれる気がしない

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(トピ主2
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恋愛・結婚・離婚

分からない

彼30代後半の公務員
私30代前半の派遣社員のカップルです。

結婚話が出ているのですが、
生活費や家事について話し合いをしたところ

生活費は平等に折半。
家事は好きではないので君に任せる。
汚い家や出来合いの食事は嫌いなので
家事を疎かにしない程度に余力を持って働くように。

と言われ、すっかり気持ちが萎えてしまいました。
彼と私の収入は2倍以上の差があります。

私ももう30代なので贅沢を言えない身ですが
それでも幸せになれる気がしません。

彼の言うことは一般的なのでしょうか。

ユーザーID:5569844620

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  • 幸せに???・・なれないかな?

    生活費折半なのに 家事はすきではないから・!
    家事や料理は・・・! おまけに
    家事はおろそかにしない・・・余力を持って働くように!
    どの口が言ってる!!と摘まみたくなりますよ。

    私は嫌いな言葉ですがあえて
    「あなたは何様!」て言いたいです!
    今のご時世 女性も結婚しても子どもを産んでも働く時代 何で男は昔のままの 女は結婚して働いてても家事 料理しなくてはいけないのでしょうか!? 半分とまではできなくても
    男も家事 両親は最低の事はできるのがご時世だと 還暦過ぎたおばさんでも思いますよ!

    息子にも「今もだけど これは女性も結婚 出産しても働く時代だから 将来の自分の為にも最低のの家事 料理 そして子育てのできる男であれ!」と息子に言っていました。
    息子は結婚して2年ですが お嫁さんはやはり働いています! 家計の方は知りませんが
    共に勤務体制は休みが合ったり 違ったりと週休2日制で 休みの日にはいずれかが 勤務時間で早く帰った方が食事作り等 上手く二人でしてるようです!
    お嫁さんから「よくしてくれてます。」と言ってくれ 当時高校生の娘からの言葉で私は男でも
    家事 料理そして育児を・・!と

    娘も3才上の公務員と結婚しました。
    二人子どもを産み産休あけて仕事復帰して働いてます!
    仕事復帰にあたり婿さんと家事など話したようです! 家のローン 銀行落とし分は婿さん!?
    食費や子どもたちや自分の物 現金出費は娘!?のようで いくら子どもでも詳しくは
    婿さんはゴミ出し 最後の風呂洗い 休みは家族サービス 良いパパしてますよ。

    彼氏の言い分は自分の都合の良いようにではないのかな?
    好きじゃないなら好きになってもらいましょう! でもこんな彼氏変わるかなぁ?

    幸せは お互い補い助け合ってなるとのでは?
    持ちつ持たれつでなく 持ちつ持ちつでは結婚生活上手くいきませんよ!

    ユーザーID:2228988309

  • その時代は終わりました。

    古いお考えの彼氏さんですね。
    家事は女がするものだと思っているのでしょう。
    その上、相手に同じだけ生活費を要求するなんて…
    私だったら、男のくせに女を養うこともできないの?と言ってあげます。

    生活費を折半にするなら家事も分担が普通です。
    強気に出ていいと思います。

    ユーザーID:8208520592

  • 夫は上司じゃないし、妻は家政婦じゃない

    トピ主さんには悪いですが、私だったらそんな男性嫌だな。

    上から命令されて下働きしろって言われてるよね。
    人間に対してそういう接し方ができる人って、
    相手を自分と同じ人間と思っているのかな?と常々疑問だし、
    そういう人には近づかないようにしています。

    でもトピ主さんがどう考えるかでしょう。
    二倍以上のお給料と結婚するのかどうか。
    でもそのお金、そもそも彼が握ってるんだからね、、、。

    ユーザーID:6397301396

  • 話し合いで解決できないなら無理!

    条件だけをいえば
    家事半分でトピ主さんと同じ位の収入の人と暮らした方が楽かもしれませんね。

    結婚前にきちんと話し合いができたのは良かったと思います。
    最初の意見交換で方向性が一致しないのは仕方ない事です。
    そこからのすり合わせ(交渉)のプロセスが大事なんじゃないでしょうか。
    意見が一致しない時にお互いどう協力するか。
    それができないのであれば、彼との結婚は大変だと思います。

    一般的というか、そういう世間知らずの人って結構いるなって
    思います。
    それが実現しちゃってるご夫婦もいます。
    夫婦に「一般的」をあてはめるのは結構難しいです。

    ユーザーID:2160066165

  • 一般的ではないでしょう

    一般的ではないと思います。

    普通に考えてそんな不平等なこと、一般的には言わないと思います。

    お金は平等にだけど家事は不平等にって、割合おかしいですよね。

    金銭負担を平等にといいつつ余力を持って働けってのも無理があります。
    彼は算数苦手な人なのかな。

    まさか彼は実家住まいということはないですよね。

    もしそうなら、結婚とはお母さんを妻に変えるだけと勘違いしてそう。

    家事は主婦がするもの。
    主婦とは女性である。
    だから家事は母か妻がして当然。
    でも現在は共働きが普通だから妻も平等に生活費負担をすべし。

    そういう認識なのかしら。

    ユーザーID:5739418113

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  • 絶対イヤ

    気持ちが萎えます。

    一般的どころか、かなり変だと思います。
    しかも、女性側に何のメリットも無い。

    その条件ならば、せめて生活費は多めに出して欲しいですね。
    仮に妊娠、出産となったらどうするつもりでしょうね。


    トピには、幸せになって欲しいから、次の人見つけませんか?

    ユーザーID:9188853321

  • 何だそれ

    家計が折半なら家事も折半、これ基本。
    汚い家や料理の出来合い不可、家事の余力を持って働け、でも家計は平等にってなんの罰ゲーム?
    普通に考えておかしいのにすぐにNoと言えないトピ主さんは彼に毒され過ぎてる。
    そんな自分に都合のいい事しか言わない彼だから、公務員なのにその年齢まで独身なんですよ。

    私だったらこう言います。
    家政婦雇えば?さようならってね。
    彼、今のままだと10年後も独身ですね。
    トピ主さんは別れればまた素敵な出会いがありますよ。
    早く逃げましょうね。

    ユーザーID:9672118817

  • トピ主さんも

    彼も一般的ではないと思います。
     生活費は平等に負担・・・当たり前です。当然すぎます。
     家事は好きでないので君に任せる・・・何を言ってるのでしょうね。この彼。生活費が折半なら家事も折半です。
     汚い家や・・・余力をもって働くように・・・呆れてものが言えませんよ。その彼に
     彼の収入は私の倍あります・・・それがどうしたのでしょう?トピ主さん。彼の収入は彼のものだと思います。
     二人とも結婚生活を自分の好都合に考えています。結婚しても破綻は早い気がしますよ。某識者が言っていましたが、今の時代の夫婦ともに正社員で共稼ぎでないと続かないそうです。男も女も結婚に実利を求めるので。

    ユーザーID:6833881233

  • 一般論といえば一般論

    要するに彼はその条件でトピ主さんとの結婚をするということ。

    その条件が満たされなければトピ主さんとの結婚は意味が無いんだと思う。

    傍から見ればトピ主さんが不利に思えるかもしれないけど、そもそも公務員の彼と派遣社員のトピ主さんの結婚市場での違いということなのかもしれない。

    こんなことをいうと怒られるけど。

    恐らく、公務員の彼にはトピ主さんの代わりはいくらでもいるけど、トピ主さんにとって彼の代わりはいないということかもしれない。

    彼の中では優位な彼との結婚をするならトピ主さんの持ち出しが必要で、その持ち出しが前提で彼との結婚の釣り合いが取れると考えているんじゃないかな?

    綺麗ごと抜きに彼氏批判をしても全く意味はなく、トピ主さんがこの彼の要求を呑むかお別れかの二択だということ。

    個人的には、彼との結婚で幸せになれるか疑問を持つトピ主さんは正しい。
    だけど、彼をパスして彼以上の相手が見つかるとも思えない。
    見つからないから彼との結婚でこういう悩みがあるということ。

    ユーザーID:0778965591

  • だからトピ主さんが選ばれた

    同じ公務員なら、性別に関係なく給与体系は一緒です。 同じくらいの年齢なら、給与もそれほど差がないでしょう。 そういう女性を彼が選んだら、「同じだけ稼いでるんだから、生活費も家事も折半。 食事や他の家事に文句があるなら、言う前に行動して」と言われるでしょう。 

    つまりそう言われないように派遣社員のトピ主さんが選ばれたのです。 彼が結婚したいのは、「分からないさん」と言う女性では無く、派遣社員で自分より下(と彼が思っている)で、自分の要求を飲まざる得ない、”妻”と言う名の無料セックス付き家政婦。

    トピ主さん、幸せになりましょ。 でもその男はダメです。 自分から不幸を引き寄せることはないのよ。

    ユーザーID:6143077936

  • 幸せになる予感がするから結婚

    その彼との結婚は、まるで「奴隷契約」みたいですね。

    結婚してから豹変されるよりはいいと思いますが、そこまでハッキリ言われてしまうと幸せになれる気がしないでしょう。

    そんな条件の悪い結婚するぐらいであれば、一生独身のほうがマシでは!?

    ユーザーID:1143708248

  • 萎える、ではなくて

    腹が立たないんですか?
    完全に舐められていると思います。
    年齢的に焦りのあるトピ主さんの心情を見透かしているのでしょう。
    条件を呑んでくれるだろうと侮っていますよね。
    彼にだけ都合の良い結婚は止めた方が幸せになれますよ。
    給料が幾ら多くても生活費を多めに払ってくれる訳ではないし、
    俺を不快にさせないように家事もしっかりやれって…。
    自分の機嫌だけ取って、自分の身の回りの事だけやって暮らす方が、
    訳のわからない男の世話を引き受けるより楽です。

    ユーザーID:7888376557

  • まずは正社員を目指そう

    彼が大口をたたくのは、あなたの生きざまへの評価だと思う。
    普通ならお断りなのに、悩むのは、トピ主さん自身が、あんまり働きたくないとか、一生独身が怖いという気持ちが強くあるからでは。
    足元みられているんだよ。

    30代独身で働き盛りなのに派遣なのは何故?
    女性も共働きで、生活費も折半して別財布へと変わりつつあり、離婚も多い今、女性も経済力を持たないとリスクになる時代なのに。

    彼とお別れを薦めるけど、トピ主さんも、まずは正社員を目指してキャリアを積むことを考えては。
    今のままのトピ主さんでは、年々、相手の条件はもっと悪くなっていくと思う。

    ユーザーID:2209933674

  • 足元を見られている

    確かに、ゲンナリする発言。私なら、そんな男性とは付き合いもしないですが、、、要は、それに対して強くトピ主が反発できない、ところに問題があるのです。

    派遣社員で、30歳前半、これから正社員になって一人でこの先暮らして行くことを考えると、結構大変そうですよね?その弱みを彼は知っているから、そういう勝手なことをいう。

    言い方を変えれば、彼にとって、トピ主は、その程度の出資しかする価値がないと言う事。そう言う考えで、幾ら公務員でも、今後良い女性に遭遇できるかどうか分かりませんが、トピ主と彼の違う点は、自分の生活には、心配がないと言う所です。家事が好きでないなら、家政婦を雇えば良い訳で、別に世間体を考えなければ、不自由なく暮らして行けるはずです。

    一方、トピ主にとって、全て折半であれば、派遣の給料の生活より、安定感はあるし、良い環境に移れるだろうし。一人分の家事も二人分も余り変わりはない、、、とすれば、トピ主にも利点はあるかもしれません。先々離婚とかしなければね。

    何れにしても、トピ主が不満なら、止める事です。気持ちが萎えるなどと言わず、はっきり相手に言えば良いのに、言えない、、、

    何故、言えないのか、それが重要なのですよ。

    ユーザーID:1577261176

  • くまさんと同意見です

    どういう経緯で、何のために結婚するのかは個々違いますが、無料(もしくはプラス)の家政婦を求めて結婚する男性もいるのは事実だと思います。

    「くま」さんの書かれていることが的を射ていると思いますよ。
    「そういう条件なら別れます」と言った時に、相手がどう出るかですね。
    しかしこの状況であっても、別れられたらトピ主さんのほうが困るというなら、弱い立場なのはトピ主さんのほうです。
    そこまでして結婚したいということなのだから、結婚してくれる相手に感謝です。

    どうして結婚したいのか。
    贅沢言えない身分でそれでもなお結婚に縋りつく理由は?
    彼の言うことが一般的だったら、結婚して良いのですか?

    ユーザーID:7825216913

  • 結婚とは等価交換の場ではない

    収入差に関係なく折半が当然という意見を見掛けますが違います。

    夫婦には扶助義務というものがあり、
    共働きの場合は収入格差などを考慮し
    生計主となる側がもう一方のパートナーを支える義務が生じます。

    そもそも、収入差を度外視した折半なんて同棲の条件でしょう。
    婚姻の意味が理解出来ていないとしか思えません。

    そのような無責任な考えなら結婚などしなければ良いのです。

    ユーザーID:7404262147

  • 生活費は平等に折半。家事も平等に折半。 が当たり前。

    というか
    >>家事は好きではないので君に任せる。
    これ言われたなら、えーよかった、私も家事好きじゃないから、100%外注にしよっかって言ってみたらどうです?
    だって、好きでなければやらなくていいんでしょ?

    >>彼の言うことは一般的なのでしょうか。
    私の夫は30歳で年収800万、私が25歳で年収450万です。
    家計はすべて一緒にしていますがお互い高い趣味もないので使わず。
    家事は夫が殆どやってくれていますよ。
    夫いわく、手が空いてるほうがやればいいことだから気にしないでと。
    年収800万ですが勤務時間は11時〜16時までなので、たしかに私より短いんですよね。(私は9-18)
    夫には頭が上がりません。
    なので夫を見ている限りは彼の言うことは私は一般的だと思えません。

    ユーザーID:3060290202

  • 似たような事を言われて別れたものです

    似たような…というかもっとひどいかも笑
    同じく公務員の元彼から生活費は折半・家事はしてくれ・定年まで共働き、扶養には絶対に入れない(私の方が年収上なのに笑)・子供は2人欲しい・実家の近くに引っ越すとまで言われました。

    当時私は29歳で結婚に焦っていた事もありそこをつけこまれたと思うのですが別れて大正解でした。

    トピ主さんの彼も、対等にみせかけて全く対等じゃないですよね。
    きっと結婚したら家族が増えると思うのですが、そうなると家事育児の負担ってトピ主さんにかかりますよね…

    その提示であれば子供は産まない、家事も完全折半にした方が良いと思います。
    むしろ30代前半であればその方よりももっと良い人と出会えると思いますが…(お付き合いしている方に対して申し訳ありません。)

    うまくすり合わせが出来ると良いですね。

    ユーザーID:0837854229

  • 幸せにはなれない

    貴女に家事全てを任せ、生活費は折半なんて時代錯誤も甚だしい男です。

    そんな男と結婚したら、貴女は不満だらけで幸せにはなれません。

    自分の年令云々で、その人と結婚を決めて絶対にいけませんよ。

    幸せとは、自分が満足出来る人と結婚をするものです。

    早急に別れて、貴女が納得できる相手を探しましょう。

    ユーザーID:0985890423

  • 私も家事炊事は好きではないと主張。

    どう考えても彼氏さんの言い分はおかしいです。昔は女性が家のこと全てをするのが当たり前でしたけど、女性は専業主婦でしたからね。何で働いているトピ主さんが家事を全部ふたんするにのか?ナンセンスですね。70代後半の私に両親は同業者で共働きでしたが、家事育児も折半して、無理な部分はがいちゅうしてました。両親の世代でもです。

    トピ主さんも家事炊事が好きなわけじゃないし、分担してくれなかったら仕事も家のことも全部は無理とはっきり言って、よーく話し合うしかありません。

    ユーザーID:5990253570

  • 自分の要望も言おうよ

    私なら彼にこう言う。

    >生活費は平等に折半。

    収入比率にする。

    >家事は好きではないので君に任せる。

    共働きなら家事は折半にする。

    >汚い家や出来合いの食事は嫌いなので
    家事を疎かにしない程度に余力を持って働くように。

    共働きなら家事は基本的に折半であるべきだからこういう要望を片方が言うのはおかしい。

    これで彼がどう出るかですね。おそらく去っていくと思います。でもそのほうが良いですよね。
    彼は本当に気に入った相手にはこう言う言動はしないんじゃないかなあ。もし誰にでもこんな調子だとしたら誰からも相手にされないで結婚もできないままだと思う。

    ユーザーID:5420812821

  • 何で公務員同士じゃないか

    彼、公務員で同業の女性と結婚せずに30代後半まで独身なんですね。

    失礼ですが職場の女性から相手にされてなかったんじゃないでしょうか。
    あんまり性格いいとも思えませんし。

    まあ、公務員といっても男性ばかりの部門とか色々なので一概には言えませんが、公務員同士の方が面倒がないし話が通じやすいですから、特に難のない人ならとっくに職場結婚してそうなのになと思いました。
    実際職場結婚は多いですしね。

    あと、公務員って同業者の他に妻が看護師さんって人も結構いますが、男性は管理職でも丸投げなんかせずに夫婦同じように家事育児やってる人が多いです。

    それだと自分もやらなくちゃいけないから、失礼な言い方ですけど、職場では人気もないし彼は立場的に下位のトピ主さんがちょうど良いし、強気なのかな?と思います。

    でもトピ主さんも、彼が公務員だと知って結婚すればこれで安泰だと思ったのでしょ?

    悔しいなら稼がなきゃ、ずるい男性の犠牲になるだけですよね。

    ユーザーID:2937939564

  • 多分幸せになれない

    生活費を折半するのに何故家事を全部引き受ける必要があるのですか?
    それまったく結婚する意味はないと思います。
    収入に応じて生活費を出し合い、その割合で家事をする方がまだましですが、それですら契約じみていると思います。

    彼はただで使える家政婦がほしいだけですね。
    トピ主さんが彼の事を好きで好きで、この人のためなら家事も仕事も頑張れる!と思うのなら結婚を進めますが、それ程でないのなら止めておいた方が良いです。

    気持ちが萎えたのなら迷う必要はありません。
    さくっとお別れしましょう。

    ユーザーID:7052817401

  • はい、幸せになれる気はしませんね

    生活費は折半なのに、家事は好きでないから
    任せる、と言う彼。なら、私(トピ主さん)は
    働くのは好きでないから稼ぐのは任せる、と
    言ったら彼はどんな顔するのかしら?。

    結婚て主従の関係ではないですよね。
    でも結婚前に分かっただけめっけもんです!。

    家事も育児も2人で!なんて口だけ男もいるので
    そう言う意味では彼は正直ですが…。

    それでも彼と結婚したいと思うなら止めませんけど。

    ユーザーID:1958898465

  • 給料を全額 妻へ

    給料を全額妻へ渡すことが普通だと考えます。

    私なら結婚しない。やめたほうがいいよ。

    ユーザーID:0856682540

  • 自分勝手な男

    30代後半でその考えって気持ち悪い男だなぁと思いました。
    お金は折半で家事は折半じゃないのね。
    おまけに、ただで家事やらせるくせに条件出すし。結婚には向かない男ですね。

    変な男で妥協せず、結婚相手は慎重に選びましょうよ。

    まだ30代前半でしょ。焦るには早いですよ。

    ユーザーID:3856195478

  • その彼はハズレ

    もうザックリと生活費折半なら家事も折半だぜ(怒

    >家事は好きではないので君に任せる。
    汚い家や出来合いの食事は嫌いなので
    家事を疎かにしない程度に余力を持って働くように。

    もうその男捨てなさい!

    私とわが夫は同じくらいの収入です。
    一時期は私のほうが所得は多かった。
    むしろ一時期は私のほうが高収入でした。

    で、基本的に折半家計なのですが、家事の強要は互いに致しません。
    ただし得手不得手な家事は双方にありますから、譲歩しあいながらこなして20数年経ちます。

    具体的に言えば、私は台所仕事と洗濯は得意なのですがお掃除関連が苦手なんです。
    掃除をやり始めるととことんやってしまうので疲弊してしまうんです。
    それこそフローリングの隙間?をつまようじで綺麗にするほどとかおかしいですよね。

    夫は台所関係は無精者で料理もできない人なので、そこは私に任せるとしてお掃除担当をしてくれています。

    そうやってバランスを取っています。

    トピを拝見する限りでは、彼は一方的に押し付けていますよね。
    私ならちゃぶ台ひっくり返して「っざけんなぁぁぁぁぁ」と叫ぶ案件です。

    ユーザーID:8310664756

  • 本当にいいの?

    その彼と本当に結婚したいですか?
    言ってることが横暴だし、自分にとって都合がいいことばかりじゃないですか。
    本当に二人で家庭を作っていこう、という人は、こんな勝手なことは言いませんよ。
    あなたを軽く見すぎている。
    自分以外に相手はそうはいない、等とたかをくくっていると思います。

    32歳、そんなに自分を貶めないとダメでしょうか?
    こんな男と一緒になって、幸せなわけありません。
    もう一度立ち止まって、新しい出会い、考えてみませんか?

    ユーザーID:0606310529

  • なんで!

    生活費は折半で、家事は丸投げ?
    それってどう考えてもトピ主さんの負担の方が大きいでしょ?
    それを堂々と言える彼氏の神経が信じられない。
    人ってなかなか変わらないから、一生そのままの考えかも知れないですよ。

    ユーザーID:3322238154

  • なしに決まってる

    幸せになれませんよ。
    最悪じゃないですか。

    私も派遣で夫となった人との収入格差は5倍。
    私は子供が出きるまでは働いて欲しいといわれましたが家計負担はゼロで良いと夫は頑なでした。
    子供が出来てから専業主婦。
    家事をおろそかにしない、これは専業主婦なら当たり前ですがあなたは働いている上に家計負担も折半??!
    聞いたことないですよ、こんな話し。

    いま子供は小学生ですが、夫も子供も私には絶対働いて欲しくないそうです。
    外で辛い思いをしてほしくないと。
    それもあるのでしょうが、家事を負担しなくてすむ気軽さや、いまの快適な生活を手放したくないという思いが強いのだと思います。

    ちなみに私は40代半ばでロストジェネレーションと呼ばれる世代です。
    あなたの彼の考え方、個人によるものと思うけど少し世代が違うと?こうも感覚が違うのかと驚きを隠せません。

    ユーザーID:4627001865

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