想像力豊かね、と否定(?)された

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  • 似ています

    >「もしかしたらこういう事態になるかもしれない」と考えながら行動する

    とても良いことです。「虐めを防ぐ」ためだけの考えなら限界があるかもしれません。

    自由な発想で、危機も、良いことも含め、なるべくたくさん、いろいろ考えることで、何が起こっても対応できる力が付いてくると思います。

    私も子供の頃に信じられないような怪我をしたためか「世の中、何が起こっても不思議ではない」と思っています。

    歩道で信号待ちをしているとき「車が突っ込んでくるかもしれない」と思ったり、突然空から物体が落ちてきたらどこへ逃げたら良いか等、たまに考えます。(想定するだけなので怖くはない)

    自分でも「空想の世界にいる」ように思うので、それを他人に話すことはありません。

    でも、仕事上はその考え方が大いに役立ち、失敗の可能性も考え、別の手立てや代替策も自分の範囲内で考えたり実施していると「たまたま」役立つことも何回かありました。

    部下にもその手法を「ある程度」は教えますが、あまり詳しく説明すると「細かすぎる」と嫌われます。

    なので「本来のやり方はコレ。もし、この部分で失敗したらコッチのやり方で行う」程度の説明をして理解してもらい、失敗を回避することも多いです。

    >自分の考えを他人に発信する時は凄く勇気を振り絞っている

    他人が「自分の考え」を受け入れるかどうかは、経験上分かると思います。

    毎日毎日「今、火事になったらどうする?」と真面目に話したら相手にされなくなります。

    でも、月に1回、消防サイレンが聞こえたら「今、火事になったらどこへ逃げる?」と危機意識を煽ると、それなりに考えるでしょう。

    また、受け入れられそうな考えをメインで話し、笑われそうな考えは「冗談として」話します。

    頭に浮かんだ考えを全部正直に話すと、笑われるので、自分の中だけで問題対処法を考えるのが良いと思います。

    ユーザーID:1100311977

  • 考え(将来起こり得る可能性)を言わなきゃいいだけでは?

    >ある年配女性から「想像力豊かね〜」としれっと言われました。

    これは、その方に「こういうことも有り得るんじゃないでしょうか?」と言ったから、そう返されたんですよね?

    言わなければ非難されることはないと思いますが…。
    会話内容は吟味しましょう。

    ユーザーID:7726885327

  • こういうこと・・

    トピ主さんの考える「あるかもしれないこういうこと」
    「2て、3手先」が

    ネガティブなことばかりなのではないですか?

    人には悪意しかないという前提で行動しているのではないですか?
    つまりあなたは人を信用していない、
    あなた自身が赤の他人を「否定している」ということです



    あなたはもうはじめっから人を見るときに否定から入っているのですよ
    それなのに相手から否定されたら傷つくって

    それってわがままですよね

    自業自得だと思います

    ユーザーID:2347632599

  • 否定はしてない

    相手は年配女性なら
    それなりに人生経験を積んでいるし

    人生は人それぞれですから

    彼女にとっては
    そんなことは起こり得ない
    そういう感想だっただけですよ

    否定したと感じたあなたもやや過敏かなという気がします

    年配の方におおい、
    棘のある感じはあまり気にしなくていいです
    老化の一種ですから

    でも、この鈍さは学ぶべきことかもしれませんよ?

    私もトピ主さんみたいなところかありました

    自分でも自覚ありますが、
    いい意味で鈍くなりましたし
    人の悪意を真に受けなくもなったと思います

    あらゆる事に対応するのは無理があるので
    開き直るようにもなった

    逃げるが勝ちでいいし
    真正面からぶつからなくていい
    適当でいいし、執着しなくてもいい

    あと、他人は自分を理解できないのが普通です

    わかってもらおうという気持ちは
    面倒な欲求なんですよ

    相手に押し付けてしまったので
    うまくかわされたのでは?


    いじめを含む、人間関係は難しいです

    酷いいじめ体験は人格すら歪めます
    こういうのはトラウマとも言えるのでしょう


    私は、女性の集団とか鬼門だと思って近づかないようにしてます
    あれに馴染めた事は、一度もないので諦めました

    自分をわかってもらおうなどと思わないこと

    つかず離れず適度な距離で
    人間関係なんて深くも広くも構築しないほうが楽

    いっそ人間関係がない方が悩みがなくなります

    ユーザーID:4055130158

  • 「杞憂」ってコトバハ知ってますか?

    「羹に懲りて膾を吹く」とか。

    何事も程度問題と言う喩えです。

    ユーザーID:0952503175

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  • ほかのひとの考えも尊重する。

    トピ主さんはいじめられた経験から自分を守るために先を
    用心して考える癖がついた、ということですよね。

    私はいつも電車に乗るとこのように考えることがあります。
    たとえば電車のなかで新聞を読んでいるひとがいたとして、
    その新聞をのぞき込むひとがいる。(二人目)
    その二人を見ているひともいる。(三人目)
    この三人のことをまったく気にしていないひとたちもいる。(それ以外)

    なにが言いたいかというと、世の中にはいろいろな考え方がある、
    目の前のことについて自分が考えているように、
    ほかのひとたちはほかのひとたちなりに考えを持って行動している
    ということです。

    トピ主さんはいじめをいつも想定していますが、ほかのひとは
    その経験がないひともいますよね。だから考えかたも変わります。

    トピ主さんが自分の考えを大事にしたいように、ほかのひとにも
    同じように思う心があるのです。
    想像力豊かね、と思うのであれば、「そうなんだ、そういう
    受け止め方もするひとがいるのだ」でいいのではないでしょうか。

    トピ主さんは否定されたと考えているようですが、しかし
    トピ主さんも「しれっとした」という言葉で相手をばかに
    していると私は受け取ります。年上のかたであれば
    それなりに尊敬する心も大事だと思います。

    ユーザーID:2141077001

  • 幸せですか?

    その姿勢で生きていて楽しいですか?

    これからもずっと、それでいくのですか?

    過去に重きを置いて今を生きていくと、
    トピ主の予測どおりにトピ主を虐める嫌な人ばかりを引き付けて、
    結果、過去と何も変わらない、
    これからもずっと変わらない未来を創っていくことになると思いますが。

    想像力豊かねえ!というその女性の言葉に
    これだけ引っかかっているトピ主は、
    ん?何かおかしいですか?何かにおう?
    って無意識に気づいたところです。

    想像力=創造力です。
    豊かな想像力は、違う内容に変えたほうがいいですよ。

    ユーザーID:6854585149

  • リスク管理能力の差

    私は、トピ主さんをリスク管理能力が高い人なんだと思います。

    あれこれ考査し、何かの際は対処できるように考えておくのはとても大切な事だと思います。

    ただ、得てして「そんな事ばかり考えていたら何もできない」と言う人もいますよね。

    想像力が豊か。いい事だと思いますよ!

    トピ主さんは、トピ主さんのままで良いと思います。

    想像力豊かだと言われた事が気になるのであれば、あなたが不安に思った事などは、口に出さなければいいだけですよ。
    応援しています。

    ユーザーID:1879813754

  • 先回りして考えている?

    トピ主さんを否定しているわけではなく、違う意見があるというだけですよね?
    違う見解や意見を、全否定ととらえるのは、トピ主さんの考えるクセだと思います。

    > 2手3手先を先回りして考えるクセ

    自分の意見に対して、他の人が感想や意見を言う可能性は考えませんでしたか?
    本当に先回りして思考するなら、相手の反応や実現可能性も踏まえことまで考えないと、トピ主さん自身が他人を否定してばかりに見えているかもしれません。

    トピ主さんの文章を読む限り「付け入られるスキを与えない」ように振舞っているつもりなのは分かりますが、「結果がどのようになっても出来るだけ対処出来る」とは思えません。

    > 物事をあまり深くとらえない性格なのかも

    たぶん、自分が誰よりも深く考えていると思っているのでしょうが、ものすごく失礼な考え方です。

    軽々しく人を信用しないのは構いませんが、人に敬意を持たないと、敬意をは払ってもらうことも信頼も得られないです。


    >「もしかしたらこういう事態になるかもしれない」と考えながら行動するのは、そんなに悪いことでしょうか?

    良いと思います。でも、一言感想言われただけでトピ立てて聞くようでは、全然考え足りてないだけだと思います。

    ユーザーID:9008117639

  • どんな場面ですか?

    物事を説明している最中あれこれ質問したりしていませんか?
    サクッと一通り説明されて後から個別にトラブルに対しての対処法を聞けばいいのに、主様の一言で場の流れが止まったりしていませんか?

    だいたい説明会場で時間が長引くのは説明文の内容ではなく、あれこれ想定外の事を聞く人がいる時です。
    そういう人はしつこく自分の納得いくまで説明を求めることが多いですね。

    主様の考え方を否定するつもりはありませんが、細部が違っていると対処の仕方も都度違ってきます。
    想像力の中で精一杯対処法を聞いても役に立たない事の方が多いです。

    個別に後から担当者に説明を求める方が良いと思います。

    ユーザーID:7890317789

  • 私も先々を考えます。

    先輩の発言は素直な気持ちだと思います。
    世間には2手、3手先のことを考えずとも上手くいく人が大勢います。

    でも、私も先々のリスクを想定して心配してしまうタイプです。
    では、なんで仕事で、まだ起きていない仮定の事象を心配するのかというと、事が起きた時に自分の責任にされたくないからです。
    なので、責任の所在があやふやな仕事には関わらないようにします。

    その仕事の責任者が先輩で、ぴんさんはただ先輩の指示に従ってやればいい立場なら、有らぬ心配はやめましょう。事が起きても先輩の責任ですから。
    でも、自分に責任を任されている仕事であれば、私なら上司や別の人に聞いたり、調べたり自分でできる事をします。

    ポイントは誰が責任をとる仕事かって事です。

    あと、その仕事の責任の所在がその先輩だったとしたら、危機管理能力が低い人と判断して、有事に火の粉がこちらにかからないように注意して関わります。

    ユーザーID:6387241520

  • 他人もネガティブ沼にひきずりこむ

    思い付いても言わないよね
    他人に理解されそうな無難な理由を探します
    変な目で見られるだけだと
    さすがに分かってきませんか?
    変わり者扱いされたいわけじゃないなら
    貴方が作ったネガティブ沼に他人を引きずり込むのはやめた方が良いと思うよ

    ユーザーID:0126447640

  • 否定ではない

    > 想像力豊かね〜
    どこに否定の要素があるのか分かりませんでした。

    否定と言うのはこの場合、「そんな先の事考えたら何もできない。どうしてネガティブな事ばかり言うの?」と言われたらグサっとくるかも。

    私もその女性寄りの考えで動きながら軌道修正していくタイプなので気持ち分かります。かと言ってトピ主さんみたいな慎重派の方を否定するつもりは一切ないです。「そういう心配もあるかもね」てな感じです。

    トピ主さん、言葉は裏を読まずに額面通りに受け取って下さい。要らぬ所でいちいち傷付いていたら身体持ちませんよ。ちなみにこのレスはトピ主さんを傷付けてやろうなんて気持ちは1ミリもありません。これから少しでも生きやすいようになってほしいと願っています。

    ユーザーID:6177402090

  • レスします

    傷つきたくなくて先回りして考えていたのに、結局全否定されたみたいで傷ついた。ということかなと思いました。その先回り思考は悪いことでは無いと思いますが、内容によっては全く意味の無いものなのかもしれないですね。
    どういう話だったのかはわかりませんが、場合によってはその考え方が、相手の否定だったり、相手を信用していないことが明らかになったり、ただのネガティブ思考だったりするわけですよね。
    それはトピ主さんは助かるかもしれませんが、相手にとっては嫌なものかもしれないです。相手が嫌な思いをしないことが、トピ主さんの平安に繋がると思います。

    ユーザーID:0588175853

  • たぶん

    トピ主さんはよけいなことを言ってしまうのだと思います。思ったことをあまり考えずに口にしてしまうから、そのような言葉を言われたのではないでしょうか。

    わたしも先回りしてさまざまなことを考えるタイプですが、そのようなことを言われたことはありません。自分で対処できる範囲内なら、ほかの人に話す必要はありません。また、自分で対処できないことなら、ほとんどの場合、その心配を話すこと自体が無用なことです。だから、考えうるリスクを軽々しく口には出しません。

    たぶん、トピ主さんは否定的なことを言っているのだと思います。たとえば何かをする前に、できるだけいい結果になるようなプランを話すより、うまくいかない結果を示すほうに重点が置かれているのではないでしょうか。周囲にとっては、トピ主さんに否定されたように感じていたのかもしれません。

    そういう面が、その年配女性の言葉につながったのかもしれません。彼女の言葉はあからさまな嫌味ではありませんが、たしかに少しバカにした響きがありますからね。でも、その年配女性に対するトピ主さんの表現は失礼です。何もわからないのに決めつけていますよね。そういうところもその言葉につながっているのかもしれません。

    考えうるリスクについては、自分に関することなら話す必要はありませんよね。他人に関することなら、もっと考えてから話すかどうかを決めるべきです。たんに失敗する可能性があるというだけなら、口にしないほうがいいです。失敗は必ずしも悪いこととはかぎりませんし、本人が修正する機会を奪うことにもつながります。もっと慎重になったほうがいいと思います。

    ユーザーID:8243088682

  • 全否定ではないでしょうが

    嫌みのひとつも言いたくなったんでしょうね。

    常に先回りして
    「でも〜かもしれない」「それだと、こうなるかもしれない」と
    常に否定形から入っているのはトピ主さんの方でしょう。

    それは対処力でも対応力でもありません。
    いくら想定したって、世の中には想定外のことは起こるものですし
    そのすべてを配慮して動くなど不可能です。

    その不可能を「私はできます」という顔で、人に押し付けたら
    その年配女性のように、ぴしゃっと言ってくる人もいるわけです。

    いじめを受けた過去はお気の毒ですがそれゆえの警戒心と
    職場でのスキルはまた別物です。
    仕事なんて経験を重ねて、成功も失敗も学んでいくもの。

    その女性に対して「物事を深くとらえない人」というのは
    失礼だし、傲慢です。
    そのあたりを見透かされての、発言かもしれませんね。

    他人に何かを発信する時、勇気を振り絞るよりも
    まず、その発言を「相手がどう受け止めるか?」
    考えてから口に出したら、嫌な思いをせずに済むと思います。

    ユーザーID:2466154109

  • 私も似たところがあります

    ぴんさんこんにちは、先々をいろいろ考えてしまうとのこと、それは行き過ぎなければ悪くないと思います。ただいろいろ考えすぎると怖くなりやらない事言わない事が安全だとブレーキになってしまいませんか。私がそうで想像力豊かはいいのですが今考えるともっと考えず経験したり体験してそこから受ける感覚を味わっておけばよかったなとも思います。若い時ほど失敗しても傷は浅さうでそれが人間の深みになるのかなあなんてね。でもこの心配症の用心深さがあったから今まで無事に生きてこられたのかなとも思うのでこれが私なんだなと受け入れています。

    多分その先輩は少し呆れたかもしれませんが悪い意味で言ってないと思います。だからあまりくよくよしてはいけません。でも相手と話があっていないなと感じた時ぴんさんも想像したことを言い続けては変な人、空気読めない人になるのでやめ時を見極めることが人付き合いで大事だと思います。同じ感覚で話せる相手とはいくらでも想像トーク、想定話をしてもいいのですがそれが嫌い、苦手な人もいることを想像してみて下さい。また相手の案を否定していないかも大事なことです。相手がこうしましょうと言った時にぴんさんがいろいろ違う側面から見たことをよかれと思って言ったとしても相手にとっては否定されたことになる場合もあるのでアドバイスを求められたわけではないのなら出来る限り受け入れることも大切だと思います。

    ぴんさんは今までの経験から人に傷つけられることを避けるためにとても神経を張って過ごしているのだと思います。きっと人の痛みもわかる優しい人だとおもます。傷つくと人と関わることが怖くなりますがぴんさんの気持ちを理解してくれる人も必ずいます。嫌にならないで合わない人とは適度に距離を置き、少しずつでいいから人の言葉に影響を受けすぎず流せる強さがつくといいですね。

    ユーザーID:4370038846

  • それも想定

    ”「想像力豊ね」と否定(?)される”こともあると想定するしかないのでは?
    いろんな考え方の人がいて、いろんなことをいう人がいて、そういう他人と関わっていくのは、一人で生きていない以上避けようがないですから。

    たとえその人が本当にトピ主に呆れていたり、引いていたりしたとしても(実際の言葉通りに捉えれば、純粋に自分との考え方の違いに驚いたのかもしれないけど)、そういう人だって存在しているっていう現実なわけで、、、。

    基本的に、世の中にはトピ主が想像だにしないような考え方を持っている人がたくさんいるということに備えていくしかないんじゃないでしょうか。

    「自分とは違う考えの人がいる」「自分のことをただ受け入れてくれない人もいる」ということに備える。
    備えれば少なくとも「あ、この人こういう言い方する人ね。なるほど」って処理するだけで終わりませんか?

    過去、すごく嫌な思いをされたんだろうし、その上での生き方なんでしょうが、もともとキリがない話ですよね。
    基本的に人を自分の思うように変えるのは難しいから、自分が柔軟に変わる以外にはないと思いますが、私からみたらずいぶん他人に振り回されているなという印象です。

    リスクマネジメントの究極って、様々な想定をした上で、何が起こっても自分はなんとかなる!という よく言えば自信、悪く言えば開き直り、という心の持ちようでもあるかなと思うので、、。

    振り回されない強い気持ち、自分はこれでいいんだという自信(根拠なんてなくても可)を持っちゃえば、嫌な気持ちになることも少ないかなと思います。

    難しいのは承知の上ですが、日々これを心がけていけたら多分今より楽に生きられるんじゃないかな。
    想っていれば叶います。想わなければ叶わない。
    即効性はありませんけど、10年後には変わっているはず。

    ユーザーID:9024770858

  • 先回りをして、

    その先回りの話を人にしてますか?
    もし、そういった”想定話”をなさっているのなら今後は辞めた方が良いです。
    はっきり言って聞いているとイライラします。

    又、
    >その年配女性は、あっけらかんとして物事をあまり深くとらえない性格なのかもしれませんが…

    他人を考え無しのように言ったり、自分をさも”特殊能力の持ち主”のように思うのも辞めた方が良いですよ。

    多くの方は意識せずとも危機回避ができる”能力”は持っていますからね。

    まずは、思っても口に出さないことです。
    それで、何かトラブルに遭ったらとっさに対応すれば良いだけです。

    確かに、リスクを回避するために考えることは良いことです。
    ですが”過度の考えすぎる”事は時には弊害になります。

    そこのバランスが主様の場合崩れていると思います。
    ですから、年配女性に”想像力が豊か”等と言われてしまうのですよ。

    この辺りはコミュニケーション能力によって回避できるのですけどね。
    って言うか虐められていた割には洞察力が身についてませんね。

    ユーザーID:2607670306

  • 真面目な人柄から、さようならしませんか

    日本では、真面目が褒め言葉でした。の為に、多くの方が真面目を目指しているのではないでしょうか。

    最近気が付いたことがあります。それは、私達が発している言葉や友人やマスコミが発進している言葉・文章は、100パーセント垂れ流しではないでしょうか。

    自分の発した言葉を振り返って見ても、多分ほとんど忘れてしまっているのではありませんか。不思議なことは、その忘れた事に対して罪悪感もないと言うことです。

    と言うことを前提にすれば、トピ主さんが「あれこれいろいろ考えて発言する」ことは、何じゃらほいと言う事になりませんか。

    個人的な意見ですが、「自分の思う所を発すれば良い」のではないでしょうか。相手の気持ちを慮ることはありません。仮に、相手が心象を害したとしても、それは相手自身のことで、トピ主さんがああだこうだと悩む必要はありません。

    自分は、他者に対して良く考えて発言していると自己満足していても、相手がどう受け止めているかは分かりません。
    お互いに好きなことを言って、相手からクレームがあれば、その部分について自分としての意見を発し、自分の誤りであれば、率直にその場で謝れば良いのではないでしょうか。

    「転ばぬ先の杖」と言う言葉がありますが、トピ主さんは、その杖の数が多過ぎて前に進めていないのではありませんか。ブレーキとなる杖は、コミュニケーションの邪魔です。

    もう一つ加えるとすれば、「他者に嫌われる」ことを怖れないと言う事です。相手が暴力を奮う訳でもなし、「自己主張」をしてよいのです。私達は、自己主張能力に欠けています、と思います。遠慮からは、何も生まれませんよ。

    ユーザーID:4577916103

  • 彼女と同類の私の考え

    私はその年配女性に恐らく似た性格で、「予測不安」が出来ない脳の持ち主です(恐らく)。これは恐らく生まれつきだと思います。若い頃は親に相談なく中型免許を取ってバイクに乗ったり、ロクに英語も喋れないのにヨーロッパをバックパックで放浪したり、今考えると危険なことも多かったです。子供を産んでだいぶ怖いものが増えましたが。

    私の友人にトピ主さんに似て、こうしたらこうなるのではないか、怖いからあれもこれもしない行かないという人がいますが、そういう人って私のようなタイプから見ると「アホらしい」「つまんない」んですよ。取り越し苦労ばかりして、人生無駄にしてるなあと思います。特に、私の行動に対して「でもそんなことしたらこうなってああなって、、、怖くない?」と言われるので「うーん、そんなこと考えないし、起こったらその時考えるわ」でお終い、同意できないです。プラス、行動に水を差されているようで不快です。

    キツい言い方になってしまいましたが、その年配の方からはこう見えるんだよ、と別の視点を知って頂きたくて。お互い所詮分かり合えませんから、せいぜい自分とは違うタイプなのね!と割り切ってスルーして下さい。私はいじめられてたのに、そんな気持ちも知らないで無神経な!とお怒りになられても、それは彼女の知ったこっちゃありませんから、過去は過去で切り離して考えて下さいね。

    ユーザーID:4691227383

  • 他人を信用していないのが原因

    「説明はこう受けたけど、もしかしたら先々でこうなるかもしれない、実は説明とは違う事実が存在してるかもしれない」

    人の言うことを信用していませんよね。
    言われている内容が「嘘」かもしれないが大前提。
    これじゃあトピ主さんに説明することすら無意味。

    せめて、言葉の裏を読み、事に備えるくらいなら「慎重ですね」で済むのにね。

    先々のことを考えるのは悪いことじゃありません。
    ですが、説明した側を否定していることから始まっているので聞かされる側にしてみれば不快です。
    で、トピ主さんと同じように考えられない人は「物事をあまり深くとらえない性格」ですか。
    他人は信用できないけれど自分だけは正しいとでも言いたげですね。

    あなたが「想像力豊かね」という言葉から全否定を感じたように
    あなたの言う警戒し2手3手先を読む言動は不信感まみれ故だとはっきりと感じるんですよ。

    マイナス感情からの言動を先に振りまいておいて否定されたと傷つくのはいささか身勝手ではありませんか?
    自分が語る内容が相手を不快にするかもとは考えられませんか?

    まずは言われたことを信用することから始めませんか?
    そして、相手への思いやりを持ちましょう。

    ユーザーID:7219825283

  • その考え方を長所にしよう!

    ある人から見ればその考え方は「つまらない人生だね」、ある人から見れば「そういう考え方もあるのか」と、まあ人それぞれですよ、結局。
    色々な考え方をする人がいたっていいんです。むしろそれが当たり前。
    トピ主さんはそのままでいいんです。無理に変える必要なんかない。

    私は、トピ主さんの考え方はとても面白い!と思いましたよ。
    その考え方を仕事に活かしたら、会社にとってなくてはならない人材になりそうだからです。
    常に先回りして物事を考える。
    これって、仕事で一番大事なことではありませんか?

    ユーザーID:8444666666

  • 生きづらいよね

    普通はね、トピ主さんが思いつくことは誰でも思いつくから、対処予測もしてあえて黙っているの。
    思いつかないようなことは、ほとんどあり得ないし、たいしたことではないから、そこまで考える必要もないの。

    それより、勇気を振り絞って何か説明をしている人に、
    ほとんど起こりそうもないことを、あれこれや言われたら、真向から否定されたような気にならない?

    相手にとっては、トピ主さんが、まずは全否定していると感じたでしょうね。
    それをやんわり「想像力豊かね〜」と気付かせてくれたのなら、普通は素直に感謝では。
    それが、バカにされたと感じて嫌な気持ちになったんだよね。

    過去の原因かもしれないけど、相手の気持ちに疎いから、不用意な発言をしがちだし、物事の受け取り方が少し歪んでそう。
    生きづらさの原因だと思うから、自覚して見直したら、嫌な思いをするのが減ると思うよ。

    ユーザーID:4654796604

  • そうなんですう、で済むことでは?

    苛められっこっています。勿論、苛める方が悪いんですが苛められると卑屈になるから、見ていて面白くなるんでしょうね。
    私も小学生の頃に苛められた事がありますが、全く動じなかったので直ぐに止みました。
    トピ主さん、その程度で「否定された」って発想が飛躍しすぎです。
    私も転ばぬ先の杖で対処方法を数例予想するのは日常です。
    でもしない人もいる。
    それだけです。
    自分の思考に自身があって、成功例があるなら何を言われたって「相手はその考えの浅さで損してるかも」って更に想像して終わる話です。
    相手には「そうなんです。想像しちゃうんですよねー」って言って。
    その方ね、何もトピ主さんの事を否定してません。自分と違うなって言ってるだけ。悪く取りすぎ。
    想像力が豊かで、で相手の方に何か迷惑掛けてますか?そういわれてトピ主さんの何かが強制的に変えさせられますか?
    無いでしょう?
    自分を守りたい為に壁を作ってるだけではないですか?自分で自分を否定してるのです。気が付きましょう。

    ユーザーID:9535781162

  • それだけ想像できるなら、ナゼ?

    まず不思議に思ったのは、その女性からそのようにいわれる事態がナゼ起きたのか。
    だって、予測できたはずですよね?
    あなたのそのクセというものは、そういう言い方をされる可能性があることを。
    本心がどこにあれ、肯定的な言葉をかける人もいるし、そうでない人もいるぐらい、
    2手3手先にいかなくても、十分に想像ついているでしょうに。
    今更なにを言っているんでしょうか。

    つぎに不思議なのは、2手3手先が想像できて、なぜそういう言葉のチョイスなのか。
    トピ文の印象があまり良くないのですが、
    先を想像できるなら、きっと敢えてそういう文章を書いたのでしょう。
    そうなると、読み手にトピ主への悪感情を持たせて、どうしたかったのかが分からない。

    ま、このトピではそこまで考えていませんでしたと、「しれっと」言うのかもしれませんが。

    ユーザーID:8268193778

  • 肝心なのは1手目

    トピ主さんの先を考えることは非常に大切です。

    その考え方を身に付けた理由がイジメというコトで、そういった過去についてはお気の毒ですが、身に付いた能力はとても強みになることで間違いないです。

    しかしながら、そういった先を考える能力が無くともうまくやっていける人もいます。

    トラブル時に頭の回転が速く回避できる。押しが強く、逆ギレするなどして開き直る。そもそも気にしない鈍感力が高い。などなど予期せぬ2手、3手先を考えずともうまくやっていく人もいます。

    これに優劣はありませんが年配女性は上記のどれかの理由で準備せずとも回避できる方なのでしょう。
    2手、3手先を考えるには当然想像力がいるわけですから当然想像力が豊かで間違いないのではないでしょうか?
    年配女性の意見は否定ではなく別に気にすることは無いような気がします。

    但し1点だけ懸念するとしたらこういう先を考える方は肝心の1手目の動き出しがが遅くなったり、2、3手目の準備に気を取られて1手目でミスをすることがあるように感じます。

    そうすると本末転倒ですのでお気を付けください。

    ユーザーID:3185435534

  • ある程度の予測は必要

    ある程度の予測は必要だと思います。それは誰でも同じです。
    ただ、トピ主さんが思ったとおりに、物事が運びますか?

    >2手3手先を先回りして考えるクセがついています。

    とのことですが、その正確性を一度データ化してみたらいいですよ。
    他人は、自分の予想通りには動かないです。
    データが100パーセント正確であれば有用だと思いますが、
    もしほとんど外れているのであれば無駄ですよね。
    その考える時間、それについて不安を感じる時間も無駄になります。

    一番良いのは、実際に何かが起こった時に「対応できる能力」だと
    思います。トピを読んだ限りでは、予知能力があるわけではないのに
    大して当たりもしない予想に無駄な時間をかけているだけ、という
    印象です。

    予知能力を身につけるのは難しいと思うので、「対応できる能力」を
    身につけた方が実用的だと思います。

    実際、職場の女性に「想像力豊かね〜」と言われただけで
    否定されたと感じて嫌な気持ちになったんですよね。
    それはその人の感想なので、どう思おうと自由ではないでしょうか。
    結局、受け取り方の問題ですよ。

    ユーザーID:6528116165

  • 確かに想像力が豊かだ

    だってその程度の相手の「感想」を、自分の「全否定」と捉えるんですもの。

    非常に嫌な気持ちって事は、トピ主さんだってその人の思考を「全否定」してますよね。

    ユーザーID:2040033232

  • 何故それすら想定できないのか

    普段から二手三手先を考えているから肩が、何故そんなに簡単なことすら想定できないのか不思議でなりません。
    また、そんなに考えている方が何故こんなところでコンテクストを理解していない赤の他人に相談するのか理解に苦しみます。

    貴方のそれは先のことを考える力ではなく、単に他人を粗探しして否定する力なのではないでしょうか。


    というようなレスがつくことも想定されてたうえでの投稿ですよね?

    ユーザーID:0900637490

  • 「同意」や「賛成」以外、何も言っちゃダメなの?

    >「もしかしたらこういう事態になるかもしれない」と考えながら行動するのは、そんなに悪いことでしょうか?

    いいえ、全く悪くないと思います。

    しかし、その女性の発言のどこが「全」否定なんですか?その、All or Nothing の考え方が、ご自身を苦しめているように思います。
    例えていうなら、すり傷で「死ぬ」と叫んでいるくらいの違和感があります。
    トピ主さんには「同意」や「賛成」以外、何も言えないんでしょうか?

    >どう考え方を変えたら嫌な思いをしないで済むのでしょうか…

    相手は自分を否定しているわけではない、と気付くことです。

    ユーザーID:0517141625

  • 心配事の9割は起こらない

    わたしもそっくりです。そんなタイプです。でも、最近はすこしそうじゃないかななんて思うようになってきました。超論理的な夫のおかげだと思います。悩んで解決するの?といつも言われます。確かタイトルに書いた本も売っているはずなので読んで見ては如何でしょうか。

    ユーザーID:4393283886

  • 言わない方がいい

    トピ主さんのお気持ち、よくわかります。
    あれこれ予想するだけで変人扱いされますよね。
    特に何も考えていない人に予測を言うと、暴言吐かれたりして腹立たしくなります。

    それを解決するには、そういった自分の考えを言わなければ良いのです。
    言うのは、アドバイスを求められた時か人の命が危険になる時のみ。
    これでかなり気楽になります。
    備えあれば憂いなしは自分だけで良いんです。
    それで他者が被害や不自由を被っても放っておく。
    なぜ自分だけ備えてるんだズルイと言われたら、予測もできない人が何言ってるんだと(思うだけにとどめて)鼻で笑いましょう。

    ユーザーID:4548498267

  • 右から左へスルーすることを覚えませんか?

    私にはほめ言葉に思えますよ。
    私もいじめられっこでした。
    中学では地獄を見ました。生きたくなかったぐらいでした。
    前の会社では、女の園ですさまじいいじめ、いびりに10キロ痩せてしまいました。
    今、働いている会社も女の園です。みんな怖い人ばかり。
    人が言う言葉をそのまま受けとるなんて、絶対しません。裏を読みます。
    読んだ結果で行動し、自分を高めます。
    私が読む裏は、あの仕事は出来るわねと言われたら、あの仕事しか出来ないのかということか、ならばあれもこれも出来るようになろうとかが多いです。
    八方美人と言われたことがありますが、八方美人だから仕事がスムーズなのに何を言っているのよ、八方美人で問題ないわと開き直りました。実際は性格悪いと思われているのかなとか考えましたけど、どうでもいいです。
    私は慣れてしまいました。
    なぜか、右から左にスルーするからです。
    たとえ悪口でも気にしません。だって私は完璧な人間ではないから、悪口を言われても仕方ありませんから。
    私には楽しみがあります。
    仕事から帰宅して、美味しいご飯を食べながら、テレビドラマを見たり、動画を見たり、休みの日はミシンをしたり、色々。
    楽しみが色々あるから、仕事での悪口などどうでもいいです。
    何か楽しみが見つかれば、あまり気にならなくなるかもしれません。
    帰宅したら、仕事の復習以外は仕事のことは忘れて、家で少しはくつろがれると、気持ちは楽になりますよ。

    ユーザーID:6663011862

  • 世界は広い

    〉「もしかしたらこういう事態になるかもしれない」
    〉と考えながら行動するのは、
    〉そんなに悪いことでしょうか?

    『考えてた事態以外のことが起こりうる可能性もある。
    なぜならすべての事態は考えつかないからだ』
    とわきまえているならば良いと思いますよ。

    この手の想定をする人は、
    得てして、
    『自分はちゃんと考えている!』
    となりがちなので。


    なんでそう思うかというと、私もそうだから。
    傲慢なんですよ、自分がほとんどカバ想定をーして
    対処出来ると思ってることが。

    『想像力豊かね』を嫌味だと決めつけてることもそうでしょ?
    嫌味でなく、『そうやって考える人もいるのね』
    て単純に思われてるかもしれないのを想定していない。

    自分の想定など大したことはない、
    頑張って考えても世界の一握りしか把握できない。
    そう思えた方が人生楽ですよ。
    自戒をこめて

    ユーザーID:1668660042

  • どこが否定?

    「想像力豊かね」って単なる感想だと思いますが…。

    トピ主さん、警戒心が強いのは悪いことじゃないですが、空回りしてませんか。
    広い視野を持って物事をフラットに見られるようになることも重要です。

    なんでも自分の意に反することを言われたら「バカにされた」と受け取るんですか?
    そんなことでいちいちカッとしてたら、それこそ自分の不利になりますし、自分からつけいられるスキを作ってるのと同じです。

    ユーザーID:7655978317

  • 若いねえ

    若いなあ、と思いました。世の中、ああなったら、こうなったらと考える9割のことは起きませんよ。必ず意外なことが起きるんです。今回もそうだったでしょう? こういうのは、もって生まれた性格、環境による変化もあるけど、年齢もありますよ。今回のことを「世の中、思っていることは起きないもんだ」という経験値にしましょう。年を経て経験を積むごとにラクになってゆく人生が良いでしょう? そういうきっかけになるといいですね。

    ユーザーID:5580176153

  • 一緒にいて疲れる

    色んな価値観があるのね、でいいじゃないですか。
    でも...。言葉の裏読みする人、私は一緒にいてつかれます。。。信頼や友好は相互でないと成り立たないことが多いです。

    ユーザーID:3256650216

  • 内容によりますね

    ケースを色々考えて対処しなければならないこともありますよ

    横断歩道を渡る時青でも信号無視の車がくるかもしれないから左右さらっと確認して渡るくらいなら普通かなですけども不安で右みて左みてまた不安になって右みて左みててやったらキリないし
    要は程度の問題でその程度の基準が人により違うだけ

    何より頭に入れておかねばならないのは
    「自分の考えが人に無視されたり否定される可能性」では?

    自分の意見なんて山ほどある考えの一つにしかすぎないんだからあまり固執しない方がいいですよ?

    ここでレスする人だって私を含め自分がその時ベストだと思うことを書いてるわけで
    でもいろんな考え、表現がありますよね。どれがいいと思うかは受ける人次第

    否定されて傷つきたくなければ黙って何もしなければいいようですが現実世界ではそうもいかない
    何もしないことそのものが否定の対象にもなりますし

    まあ否定の考えも「そっかそういう考えもあるんだ」と自分の肥やしにするくらい大らかに構えていた方が楽に生きられるとは思います
    難しいですけどね!

    ユーザーID:3334940260

  • いいことだと思います

    リスクヘッジ大切です。私もどちらかというと悪い方のパターンと対応を幾つか考えるようにしています。いい方のパターンに行った場合別に考える必要ないので。

    例えば結婚、相手は一緒に生活できるか、一緒にいて幸せか。
    もちろん同棲して確認しました。

    家の購入。返済が滞ることなく一等地に家を持つにどうするか考えてから購入。
    結果今、ローン等ありません(40歳で完済)。

    また旅行。トラブルが起こった時はどうするかシミレーションします。
    特に子供がいる時には。保険等できうる対応は先にしておく。

    仕事でも。トラブルが起こった時のことを考えて幾つかパターンを考えておきます。何かが起こってもすぐ対応できます。

    結構私にとっては普通だったけど、心配症とか言う人もいました。
    でもね、私から見ると無計画にしか見えないの。大丈夫よ、問題起こってから考えるとか。で、結果上手くいかない人見てきたから尚更。

    仕事での対応は結構絶賛されます。
    管理職研修のコンサルの方も同じこと言ってました。成功のことよりもできなかったことのパターンを考えておくと思い切って仕事できると。顧客対応としてはできて当たり前、失敗した時の対応が今後の取引の要と。

    自分もそうだけどネット通販とかで買ってトラブルが起きた時、対応が素早く素晴らしいとその店の信用がグッと上がります。リピーターになります。スピードが大切。

    これはトピ主さんの長所です。自信持ってください。

    ユーザーID:3710627341

  • 「想像力豊かね」も、何通りも想定すれば良いのでは?

    主様は普段
    >あれこれ こうかもしれない、いやこうかもしれない、と何通りか想定して、結果がどのようになっても出来るだけ対処出来るように
    しているんですよね?

    それなら
    >「想像力豊かね〜」としれっと言われ
    たけれど
    >実は説明とは違う事実が存在してるかもしれない
    も想定する筈では?

    なぜ今回だけは
    >全否定された
    と1通りの受け止め方しかしなかったのでしょう?

    1回の反応で
    >その年配女性は、あっけらかんとして物事をあまり深くとらえない性格なのかも
    と決めつけるのもジャッジメンタルだな…と感じます。
    その女性も色々な経験から、主様を傷つけない様に配慮した上で
    >自分の考えを他人に発信する時は凄く勇気を振り絞って
    「想像力豊かね」と言った可能性は考慮しなくて良いのでしょうか?

    >「もしかしたらこういう事態になるかもしれない」と考えながら行動するのは、そんなに悪いこと
    だとは思いませんが…
    主様の想定・思考には偏りがある印象です。

    >説明はこう受けたけど〜
    の先、ネガティブ+他罰的な想定ばかりしていませんか?

    自分が常に否定的な見方をしているから、他人の発言も
    >真っ向から否定された
    と受け止めた可能性が高いと私は思います。

    >他人に対して警戒心が物凄く強く
    >付け入られるスキを与えないように〜
    と言う不安は分からないでもありませんが、主様が相手を
    信用していない事
    警戒している事
    等、相手にも伝わっていると思います。
    その様な状態で、良好な信頼関係構築は出来ると思いますか?

    >どう考え方を変えたら嫌な思いをしないで済むのでしょうか…
    認知行動療法について、ご存じですか?
    主様の受け止め方を少し前向きに変えたら、物事を別の方向から見る事が出来る様になる可能性は高くなります。
    もし主様の心が酷く傷ついていて自分でケアできない様であれば、プロに相談をお勧めします。

    ユーザーID:4941942851

  • 言わなければいい

    他の方も言っているように、あなたの考えていることを
    言わなければいいのです。
    何か言わなければならない時は、相手に合わせます。
    私もあなたのような「失敗」を若い頃たくさんしました。
    今でも時々「やらかして」しまいます。
    自分をグっとこらえて。がんばってください。

    ユーザーID:5146317275

  • 沈黙が金

    先回りに考えるがどのレベルかにもよります。
    「それくらい考えておくと安心ね」なのか
    「杞憂」レベルなのか。
    杞憂レベルなら相続力豊かねという発言も納得できます。
    そうとしか言いようがない。
    否定されたのではなく、否定しないようにした発言ではないでしょうか。
    今回の場合だと、言わないが正しいかと思います。

    ユーザーID:0582123861

  • 発信する中身

    >私も、自分の考えを他人に発信する時は凄く勇気を振り絞っているので、真っ向から否定された発言をされてしまうと、更に傷付くのですが、どう考え方を変えたら嫌な思いをしないで済むのでしょうか…

    もしかして今回、その年配女性に

    >「説明はこう受けたけど、もしかしたら先々でこうなるかもしれない、実は説明とは違う事実が存在してるかもしれない」と、あれこれ こうかもしれない、いやこうかもしれない、と何通りか想定

    した中身を事細かく説明したんでしょうか?

    だとすると

    >付け入られるスキを与えないように

    という割には、自分から付け入る隙を与えているように思います

    >結果がどのようになっても出来るだけ対処出来るように

    先々のことを考えてトピ主さんが身構えるのに、他人の共感や賛同は必要ありません

    そんなのはトピ主さんが本当に信頼できる相手、家族や限られた友人に理解されていれば十分です

    自分のやわらかい部分は自分でしっかり守ってあげましょう

    ユーザーID:9350210456

  • アウトプット

    アウトプットしなければいい。

    相手からすれば見える形にされれば認知しますので、リアクションなりに結び付くことは想定されるでしょう。

    あなたにとっては無駄ではなく必然なその行動は、あなたの判断でやっていることなので、本来は不要。

    ただし、客観的事実として、妥当性があるにも関わらず取られていない予防策の場合、相手方が間抜けかな。
    ただの楽観視。

    あなたが気付かなかったら問題になってましたよってことなら自信もって、課題として取り上げて業務改善案としてだしてください。
    会社はその方が嬉しい。

    ユーザーID:4634842714

  • どう思いますか?

    トピ主さんからみて、
    他人を信用せずに、猜疑心が強い人って、どう思いますか?

    やりすぎると、そういう人に見えますよね。

    ユーザーID:7531342999

  • ネガティブも必要

    なんとなくお気持ちわかります。
    私の場合は何通りも考えるほどでは無いですが、とにかく予想がネガティブな方へ流れがちです。

    ポジティブは良い、ネガティブは良く無い、って感じの世の空気感もあって
    「ネガティブシンキングの自分は良く無いんだよなぁ…」と若い時からずっと思っていましたが
    この数年かな?ネガティブは悪いことじゃ無い、的な本が(海外のものが多いかな)出始めているのでたまに読んでます。

    面白かったのが
    『マンモスが生きてるような時代、ポジティブで行動力があり、恐怖感が薄い人類は食糧を得るためマンモスに挑んだり、新天地を求めて旅に出てたくさん死んだ。その分人類は新たな物や場所を手に入れた。
    一方でネガティブで行動に移せず、恐怖感が強い人類はその場に留まり
    細々と生活して人類を存続させた。
    つまりポジティブな人間もネガティブな人間も
    人類の存続のためにはどちらも必要』
    って感じの説です。
    人類存続というスケールの大きさで見れば、自分のネガティブさも許されるんだ…となんか面白くなってしまいました。

    「もしかしたらこういう事態になるかもしれない」と考えながら行動するのは、悪いことじゃないと思います。『危機管理能力が高い』のです。
    ただ、あっけらかんとして物事をあまり深くとらえない人には理解しがたいかもしれません。どちらも悪く無くてタイプが違うだけ。

    あと、トピ主さんは以前から「想像力豊かね〜」と言った年配女性のことを前から好きじゃなかった(ハッキリ言うとちょっと嫌いだった)んじゃないかな〜?
    嫌いな相手に言われたからバカにされたように思えたのではないでしょうか?

    ユーザーID:7166909855

  • キリがない

    私も過去にいじめられた体験からトピ主さんのような思考回路になったので
    ものすごく気持ちがわかります。

    結果、仕事のストレスで病気になり入院しました。
    病院のベッドで点滴打たれながら自分でアホかと思いました。
    根本的に生き方が間違ってると気づいたんです。
    だってキリがないでしょう。
    先回りしてもしても、想定外の事は起きるんですよ。
    現に「想像力豊かねえ」としれっと上から言われて傷つくことまで想定できました?
    次からは「"想像力豊かねえ"なんて言われないよう先回りする」ミッションが追加され、
    あなたはさらに張りつめることになる。
    それで倒れて入院しても誰も謝ってくれませんよ。
    経験者の私が言うんですから本当です。

    いじめられた経験がこんなワタシにしたのよって言っても、
    それでいじめた人が反省するわけじゃないですよね。
    じゃあ何のために、誰のためにこんなしんどいことやってるんでしょう。
    あなたも私も壮大な空回りを何年もしていたんです。
    もうやめようよ。

    いじめられたのはあなたの能力が劣るわけでも準備不足だったわけでもないの。
    ただ運悪くいじめられたの。あなたは悪くなかったの。
    もう一回言います。あなたは昔も今も何一つ悪くない。

    だから失敗しても準備不足でも許される。
    眉間に皺寄せてがんばるだけが人生じゃないんです。

    「想像力豊かねえ」と言われたら「あははーアホなんで」と笑い返す。
    いじめられるどころか逆に好感持たれます。

    「最大の復讐は優雅な生活」という言葉があります。
    過去に受けた被害に全く影響されないで貴族のような心持ちで暮らすことが
    加害者への最大の復讐という意味です。

    今のあなたはいじめた人たちに影響されまくってる。
    このままじゃその人たちを喜ばせるだけだって気づいて欲しいです。

    ユーザーID:2520311732

  • その疑いに合理的な根拠と現実的な可能性があるか

    という問題です。

    たとえば「災害ハザードマップに該当する家は買わない」のは正しいリスク管理でしょうけれど、「どんな家でも隕石の直撃には耐えられないから買わない」のはどう思いますか。

    トピ主さまの対人関係の悩みというのは「裏で陰口を叩かれるかもしれないからどんな言葉も信じない。誰とも友人にならない」「浮気をされるかもしれないから誰とも結婚しない」のような話ですよね。それって実際どの程度のリスクなんですか。リスクがあってもなくても、別の意味でおつらそうでお気の毒だと思います。

    それと、ご自分が他人からそのように疑われたらどう思いますか。自分が人を疑うのは当然だけれども、人から自分が疑われるのは心外ですか?

    ユーザーID:6027407024

  • 想像力が豊か、は否定ですか?

    相手の方の言い方にもよるかもしれませんが、「想像力が豊かね」は否定でしょうか?言葉だけ聞いたら褒め言葉にも聞こえます。

    どうして否定されたと感じたのか、もう少し掘り下げてみるといい気がします。トピ主さんの中に、こう言って欲しかった、例えば「そんなに考えているなんてすごいね」という反応があるかも、という期待があったりするかもしれません。もしくはトピ主さん自身がそういう自分を気づかないところで否定しているのかもしれません。

    みんなそれぞれの感じ方があるので、否定する人も否定しない人もいると思います。否定だったとしても、これが私のやり方、でいいと思いますが、否定されたことが気になるならそこをみてみるといいのでは、と思いました。

    ユーザーID:3162713092

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