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家族葬 海外在住の息子の嫁は呼ばなくてもよい?

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家族・友人・人間関係

マルボロ

皆様のご意見伺いたく、トピを立てました。

父は70代で鬼籍にはいり、今母が末期癌で闘病しています。
80代の母が、いつ亡くなるかわかりません。

私には50代の弟がおり、長いこと独身でしたが、縁あって外国人の女性と去年結婚し、現在北米に住んでいます。式なしの電撃結婚で、母と私と妹には事後報告のみ。彼女は、弟より17歳年下、日本語が話せない、義理の母(私の母)に連絡がない、などなどと母は彼女によい印象も持っていません。また、弟と母はこの結婚騒ぎから、今お互いに断然状態になっています。

ご相談は、もし母が亡くなった時、家族葬を予定しています。

その際、独身の私と妹が、葬儀の手配をすると思います。
もし私たちが、弟だけをよんだら、角が立つでしょうか?

母の気持ちを汲んで、嫌いな弟の妻をよぶことに抵抗がありますし、アメリカでは、海を越えてまで義理の親の葬儀によぶ習慣があるのでしょうか????

ユーザーID:5098483441

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  • 弟さんに一任

    奥様と一緒に来るかは夫婦で決めれば良いんじゃ無いですか?

    冠婚葬祭って好き嫌いで呼べるものではありません。やはり義理ってものがあるでしょう。葬儀ならなおさらですよね。お別れをしたいと言う気持ちを断る事は出来ないんですよ。

    ユーザーID:2327675066

  • あなたが決めなくても

    単に葬儀をする、あなただけ、あるいは夫婦で出席ならそのように段取るから返事を、と連絡すれば良いのでは?
    一人で来るか、一緒に来るか、あるいは二人とも来ないかは弟さん自身が決めると思います。

    ユーザーID:7310556746

  • お母様にご確認を

    お母様の希望通りにして上げて下さい。
    呼ばないで。と仰るなら、それでいいと思います。
    姉妹で決めることではないと思いますよ?

    >母の気持ちを汲んで、嫌いな弟の妻をよぶことに抵抗がありますし、アメリカでは、海を越えてまで義理の親の葬儀によぶ習慣があるのでしょうか????

    アメリカの習慣は関係なくないですか?
    私たちは日本人で日本に住んで、日本の文化で葬儀するのですから。それから日本では、海外越えても呼ぶのが一般的な考えだと思います。


    とにかくお母様の意志を確認して下さい。
    私も母親がもうすぐ80になるので、嫌いな親戚を呼ぶのか考える時があります。でもこれは母と私の二人が嫌いだから考えることであると思ってます。それでも母親が呼んでと言うなら、自分が嫌いでも呼びますよ。
    (おばの夫なので、おばとの関係にも影響しますので、慎重に考えてます。それこそ角が立つでしょうね)


    生きてる間の揉め事なんて、最後の別れ(死に目)は違ったりしますよ。


    あとお母様の希望だとしても、弟さんとの仲は悪くなるかも知れませんね。それはご覚悟を。会ったこともない弟妻に角が立つのは別にいいのでは?これからも会わなければいいのだし。


    正直海外で暮らしてる50男の結婚が、事後報告でご立腹なのが理解できないですね。
    そしてトピ主さんはお母様を説き伏せないのですか?
    むしろ喜ばしことだと思いますよ。50ですよ、50。このまま生涯独身だったことを思ったら、結婚できただけでも善しとならないのですね。海外で一人寂しく暮らすより、安心だと思います。そしてコロナで、独り暮らしのままなら不安は感じなかったのですか?うちなら結婚してて良かったね。ってなってますね。ご家族はそう言うことは、誰も心配されないのですね。

    お母様だけでなく、トピ主さんも会いもしない義妹を毛嫌いしてるように感じますよ。

    ユーザーID:7200051627

  • 来るというのなら拒まない

    来てほしいという必要はないと思います(呼ばなくてもいい)
    だけど、相手が行くというのなら拒まなくてもよいと思いました

    ただコロナの今の状況なら、弟さんの配偶者は、わざわざ今住んでいるところから日本に来ないと思います

    隔離が必要な状況なら
    日本に行けても葬儀の参列は不可能です
    また、日本への便も減っていますから
    葬儀に間に合わないかもしれません

    お母様がいつなくなるかわからない状態なら
    弟さんはどうしたいか、考えがまとめやすい今のうちに
    はっきりさせてもらうほうがいいと思います


    お母様がいつなくなるかわからない状態で
    亡くなった後のことを話す、考えるのはつらいかもしれません
    だけど、冷静に考えられるのは今だからこそ

    腹をくくって手配の下準備をしておくべきだと思います

    ユーザーID:4948392530

  • 偏見ですね

    弟さんと同じく北米在住です。
    外国に住む立場の人間として、私が考える意見を聞いてください。

    貴女のお母さんが、弟さんの外国人の奥さんから挨拶がないから嫌っているとの事ですが、貴女のお母さんは英語を読んだり話せたりしますか?
    英語を読んだり話せたりしないのに、挨拶が無いと嫌うのは単に偏見でしかないと思います。
    貴女達がお嫁さんのような逆の立場だったら、言葉の通じない人にわざわざ挨拶しようと思いますか?
    お嫁さんがあなたの母親に、挨拶するしないに関しては、貴女の弟さんに話すべきでしょうし、弟さんのお嫁さんを責めるのは、何か違うと思います。

    あなたのお母さんが亡くなった時に、家族葬に弟のお嫁さんを呼ぶか呼ばないかでしたら、一応は呼ぶのが当然だと思います。
    来る来ないは、本人達の判断に任せる事です。

    日本国内ならともかく、北米から夫婦で帰国すると言う事は、時間的にも費用的にも大変なことですよ。
    特にコロナが蔓延して終息が見えない今、航空機の減便、航空運賃の値上がりに外国から日本に帰ると14日間の隔離生活を強制されます。、
    逆に日本から北米に帰る時も14日間の自宅隔離をしなければなりません。

    まだお母さんが生きていらっしゃるので時間は有ると思います。
    家族葬のために弟さん夫婦が帰国するしないについては、
    弟さんと事前に良く話し合われた方が良いと思います。

    ユーザーID:7419356755

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  • 呼ぶ・呼ばないということ?

    慶事や法事ならともかく、葬儀って誰を呼ぶ・呼ばないと喪主等が判断することなのでしょうか。

    普通に考えたら、亡くなった人の実子なのですから、その旨を知らせれば来るのが当然であり、結婚しているのなら夫婦で揃って来るのが当然ですよね。

    海外在住であり、奥様が外国の方であるという事情があるとしても、基本的には夫婦での参列は拒めないと思いますし、妻は連れてくるなとも言えないと思いますよ。

    それに、事後報告で…と何とか言われていますが、50代にもなって結婚に親兄弟の許可が要る訳ではないでしょうし、北米と言っても簡単に行き来出来る距離でもありませんよね、お金も時間も掛かるのですから。

    さらに、日本語の出来ない弟の妻に連絡されたとしても、困るのは結局、お母様やご自分たちだったのではありませんか。

    その状況で、いい印象も何もないと思いますよ。

    まあ、弟さん夫婦が交通費は自己負担で参列するのであれば、拒むことは出来ないと思います。

    ただ…今はまだ、日本、アメリカ双方の出入国時に、コロナウィルスによる何らかの制限等があるのではないでしょうか。

    仕事への影響等もあると思いますから、それを考えるともしかしたら、弟さん夫婦は来ない可能性もあるような気がします。

    ユーザーID:2647312866

  • 判断は向こうに任せる

    そもそも、奥さんも来てください
    なんて言わないのでは?

    親が亡くなった、葬儀はいつという連絡だけして
    判断を任せたら?

    嫁として認めたくない、来てほしくないなら
    絶縁前提で、お話したらいいと思います

    おそらく嫁は来ないので
    あえて揉めなくてもいいと思います

    そう、あえて揉めない

    直近だと、実子である弟が
    葬儀にすら来ない(来れない)可能性もありますよ
    今はパンデミック中です

    大事なのは
    相続の話もあるので
    弟に声をかけないというのも無理があります

    ユーザーID:1914375511

  • 前持っての一時帰国を

    今現在、北米から日本に帰国した場合、空港で、全員COVIS19の検査を受けます。陰性で、日本人で自宅などがある場合は、自宅にて、それが可能でない場合は、認可された滞在場所で二週間の隔離生活を送らないといけません。その間、公共の交通機関も使えません。ですから弟さんも前持って帰国されていないと、お通夜や告別式に参列するのは難しいと思います。またコロナのため、弟さんの奥様は日本人の伴侶として入国できますが、そのための証明を出発前に滞在国の大使館か領事館で取らないと入国できません。

    ユーザーID:4773894527

  • 招く必要はありません。

    英国人の主人とイギリスに在住のものですが、アメリカ、イギリスやヨーロッパ
    では葬式などに関する式たりなどがかなり日本と異なります。
    私の義姉は彼女の主人の両親が亡くなった時も彼らの葬式にも行きませんでした。私の主人も彼の母親が亡くなった時日本に住んでいたのですが葬式には帰りませんでした。

    ユーザーID:8226990594

  • あなたが決めることではない

    事実だけを伝え、来るか来ないかの判断は任せればいいのではないでしょうか。
    気持ちがあれば来ますし、なければ来ません。
    参列したいという気持ちがあるのにそれを拒否する権限はあなたにありません。

    ユーザーID:9330167185

  • だから家族葬なんですよ

    何か、意地悪っぽくて弟さんのお嫁さんかわいそう



    弟さんに伝えるだけして、トピ主さん達で
    家族葬すればいいのでは。



    大前提としては、求めたりしない事なんです
    だから家族葬というプランがそんざいするのですよ。



    私は、めんどくさがり屋なので何かあったら「直葬」と
    伝えてありますよ。(葬儀、お経なし 直に焼場の意味)

    ユーザーID:2978518269

  • そもそも弟さんは来るのか?

    >その際、独身の私と妹が、葬儀の手配をすると思います。

    確かに実の子供ですから葬儀手配を手伝うのは当然と思いますが、自分の妻を否定した母親の葬儀に素直にやって来るのか?ですよね。

    日本語を話せない、と言って弟の奥さんを嫌うのもおかしいですね。
    日本語話せないと知って結婚したのは弟さんで、何故弟さんの奥さんに八つ当たりの様な態度取らねばならないのでしょう。
    幾ら弟さんの為に日本語習わせてもそうそう簡単な言語ではないですしね。

    また、そんな日本語を話せない外国人に連絡寄越されてもどうコミュニケーション取るつもりなのでしょうか?

    幾ら日本語が話せなくても拒否などせず日本に招待して会えば良かったですね。
    最初に拒否した時点で「既に」角が立ってますが?

    弟さんだけ呼んで更に弟さんの奥さんを不愉快にさせて益々弟さんは母親の葬式どころか今後も日本に帰ってくる気失くすのでは?

    そもそも私たちが弟だけを呼んだらの「私たち」ってトピ主さんと誰ですか?お母様は亡くなっている前提だしご親戚?

    幾らお母様の遺言だったとしても最後位弟さんと奥さんも居た方が角の無いお葬式となりそうです。
    今はコロナでスムーズにはいかないかもしれませんが、本来なら亡くなる前に会ってわだかまり無くしてお母様も逝かれた方が皆が幸せなのにね。
    最後位お母様の頑固さ無くなれば良いのにね。

    まあ国の習慣ではなく個人の考えですよね。
    もし来ない、来れないと言われても呼びたければ呼べば良いのです。

    ユーザーID:2935101112

  • 国際結婚してます

    自分が日本にいる身内だったら、兄弟の外国人配偶者がお葬式に来るかどうかはどちらでもいいと感じると思いますが、自分が海外にいる立場で配偶者は来ないでほしいと言われたら夫婦でかなりショックを受けるし、怒りがこみ上げくると思います。ただ我が家の場合は私の親と夫の関係が良好だからであって、トピ主さんのお母様のようにほぼ交流がない状態になっているのであれば、言わなくても弟の奥さんは来ないのではないでしょうか?

    わざわざ言うと角が立つと思いますが、もしそれがお母様の意思なのであれば弟さんに正直に伝えるのはありだと思います。アメリカに住んでますが、義理の関係で海を越える距離であれば来ないケースはアメリカでもあるのではないかと想像しています。アメリカは葬式に参列をお願いするのではなく、お葬式の日取りを知った親族が人づてに広め、当日来れる人が来るといった感じです。(少なくとも私の参列したお葬式では。)来れない人はお悔やみのカードを送ったりします。直近の親族が来ないケースはそれでも少ないと思いますね。

    ユーザーID:3764105385

  • 良いと思います

    いろいろなご意見がある事だと思いますが、お母様のご意志を大事にしてあげてください。

    どうしても気になるなら、
    ・通夜・葬儀を1日だけのプランで行う
    ・火葬のみのプランにする
    ・帰国が到底間に合わないであろう時間に弟さんにご連絡する、等。

    そもそも、通夜・葬儀は急ですし、今は故人の希望の叶う多彩なプランがあります。

    何かの際に帰国した折りにでも、お線香をあげてもらえばよろしいのではないでしょうか?

    ユーザーID:3078067828

  • まず、

    コロナ禍です。
    その辺りをきちんと調べましょうね。
    外務省のページにガイドラインが載っていますよ。

    お母様に手を会わせに来る場合、
    2人で来てもいいし、弟さん一人でもいいと、
    弟さんに選ばせたらいいんじゃないですか?

    書かれていない、
    何か他の出来事があるのかもしれませんが、
    日本語が話せない嫁が、
    どうやって連絡を入れられるんでしょうか。
    一番悪いのは弟さんです。
    それでもやはり、嫁が悪くなるのですね…。

    因みに、アメリカから参列する事はあります。

    お母様と弟さんが理解し合えるといいですね。
    看病お疲れ様です。
    ご自愛下さい。

    ユーザーID:6744608817

  • 呼ばなくていいんじゃない

    外国の方にはそこまで、キッチリした日本のしきたりなんてわからないでしょ。
    わかってたら、嫁として義母に連絡くらいしてるでしょうね。
    弟さんだけでいい。
    文化の違いもあるから、日本人の嫁さんと同じようにしてもらおうとか思わない方がいいですよ。
    弟さんが、伴侶をみつけて幸せならいいじ(ゃないかと思いますけどね。
    だって、姉弟みんな独身て方が親としたら心配で死ぬにしねますんけどね。

    ユーザーID:1062514369

  • 義妹さんに問題はないような

    すごく年下なのは弟さんの好みなんでしょうし
    日本に縁がなかったのなら言葉が話せないのは普通。
    言葉が話せないのにどう連絡しろと?弟さんが「連絡しなくて良い」と止めているかもしれません。
    それと今は出国・再入国がかなり難しいため、弟さんだけと言っても来れないと思います。

    ユーザーID:2307959518

  • 呼ばなきゃ「失礼」なのはあなた方

    呼んでこなけりゃ「失礼」なのは先方。
    弟さんも来ないのではと思いますけど。

    ユーザーID:5145403368

  • レスします

    現在コロナ対策のため外国人は(例外を除いて)日本に入国できません。義妹さんは外国人という事なのでお葬式に来るのは無理です。
    弟さんが帰国されても2週間の自粛生活が義務付けられていますので、家族葬には残念ながら間に合わないと思います。
    弟さんには今すぐに会いに来てもらってはどうですか。飛行機もかなりキャンセルが出ているので、現在帰国するのは困難ですが、お別れということで。

    ユーザーID:6207007372

  • 声だけ掛けて

    弟妻を無視するのは良くないと思います。
    実際に来るかどうかは相手に任せて一応声だけは掛けてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:3099307047

  • 決めるのは弟さん

    時期もありますが渡航制限があるのでそもそも弟さんしかこれないのでは?
    それに小さいお子さんがいれば難しいですし。
    諸々弟さんにも思うところはあるでしょう。
    あなたや妹さんが決めるのではなく弟さんに決めてもらえばいいんです。
    直前まで決まらないならとりあえず席だけ用意しておけばいいだけですし。

    ユーザーID:0340753220

  • まぁ・・

    コロナ禍ですから、弟さん自身も帰国できないかもしれませんけどね。

    通常の場合なら夫婦で来日するでしょうね。

    お母さんに連絡が無かったという事で不仲なようですが、言葉が通じないのに連絡もらっても困りませんか?
    ビデオ電話などで弟さんが通訳しながら挨拶ぐらいは・・という意味でしょうか?
    それなら弟さんの配慮の無さが問題な気が・・。

    ユーザーID:0841531375

  • 先ずは、話を聞きましょうよ

    ・・・トピに書かれた理由に限定して言うと
    日本文化を知らない弟妻さんを責めるのは、酷ではないでしょうか?
    全部ぜーんぶ、弟さんだって一緒に決めている事でしょう?
    無理矢理結婚させられた被害者じゃないですよ、弟さんは。
    それに、17歳も年下の外国人女性との結婚なのに
    初老とも言える年齢の分別ある大人の男性(弟さん)が
    実家家族との橋渡しをしないって、どういう分別なんでしょう??
    妻に日本的な付き合いを促したり出来ない弟なんですか?
    「日本的義家族との付き合い方」を知らない妻だけを
    槍玉にあげるのはオカシイですよね。
    弟さんの橋渡しがなければ、そうそう出来るものじゃ無いと思う。
    日本的文化を知っているのに働きかけをしない弟さんが
    一番悪いと思いますけれど。
    よくある身内贔屓の、日本的嫁イビリ感情に見えてしまいますよ。
    先ずはその、酸いも甘いも噛分けて来たであろうはずの
    50代にもなる弟さんと、よく話し合うことが第一だと思いますよ。
    自分が面倒だと思うと妻のせいにして実家にイイ顔だけする男性は
    世の中に結構いますよね。
    ネットには、そんな夫と義実家に泣かされる妻の悩み相談が
    たっくさんありますけど。
    (トピ主さんの身近には居ませんか、そんな夫)
    反対に、17歳年下の妻可愛さに
    「いいよ〜いいよ〜面倒なことはしなくてぇ〜僕がやるから〜」と
    甘々夫の希望で何もさせないでいるのかもしれないし。
    日本人同士でも揉め事は尽きないのに、外国人の方に対して酷だし
    本当の責任のある人は誰なのか良く考えてみて欲しいし
    話を良く聞いて欲しい。
    まずは、その天命を知る年齢の弟に、きちんと橋渡しさせるべき。
    弟の話ばかり鵜呑みにしてたら絶対にダメ。
    妻の話もきちんと真摯に聞いてあげて。
    それで、本当に妻の希望でしたことだと分かったのなら
    その時点で、弟だけを帰国させる段取りにすれば良いと思います。

    ユーザーID:2913813823

  • 「実子のみ」で統一するなら、呼ばないのもあり。

    海外在住だろうが何だろうが、家族葬でも「実子の配偶者」は当たり前に参列します。 
    ただし、その家族葬を「血の繋がった親子だけで、本当にヒッソリとやりたい」という意向なら、ありだと思います。その場合、トピ主さん姉妹に夫がいても参列しないということです。孫や兄弟なども無しの完全に「実子のみ」の葬儀にするなら、いいのでは?
    呼んだけど相手が来れなかったのではなく、初めから実子の配偶者を排除するなら、それくらいの事ですよ?

    ユーザーID:2256453968

  • 私なら嫁にも声をかけます

    弟の嫁も身内と考えるのが一般的だと思いますので、嫌いな嫁でも最低限の対応はした方が良いと思います。

    事情を知らない人が後々、「息子の嫁だけ葬儀によばなかった。故人が嫌っていたらしい」と耳にしたら、トピ主さんやお母さんの人格を疑う人もいると思いますので。

    長男が喪主ではない時点で、何かを感じる人たちがいるかもしれませんが…。
    難しいですね。

    トピ主さん、大変だと思いますが、心労と疲労がたまらないように、息抜きの方法を見つけてくださいね。

    ユーザーID:3763180040

  • 弟さんも帰ってこない可能性も…

    あのー、弟さんの結婚の時に、お祝いされましたか?

    お式が無かったとしても、結婚を報告されたら、親しい親族や友人で有れば、お祝いを贈ったりしますよね?

    トピ文からは、
    主さんたちは多分お祝いされてないんだろうなあという感じですが…?


    まあ、弟さんの結婚の時に、家族として相談もされていないし、認めるとか祝うとかいうことも求められていなかったのかもしれませんが
    だからと言って、結婚を報告されても、相手に好感が持てないからと言って、お祝いさえ贈っていないと言うのは
    弟さんからしてみると
    既に主さんもお母さんも「親しい親族としての冠婚葬祭のお付き合いを、弟さん家族とは拒否してしまった状況」ですよね?


    そういう経緯があるのでは
    お母様がお亡くなりになったと報告されても
    弟嫁さんどころか、
    弟さん本人も、
    冠婚葬祭のお付き合いは、素通りというか、
    拒否されるかもしれませんよ


    「そっちの冠婚葬祭は気に入らないから、知ったことじゃないけど
    こっちの冠婚葬祭には、高い旅費払って、急いで帰ってきて参加して、あたり前でしょ?」

    という理屈は、やはり通じにくいと思います。

    ユーザーID:2707017452

  • どうかな~…。

    んと〜
    整理しますが、弟さんと
    お母様は断絶なんですよね。

    お母様は弟嫁も良い印象は
    ないんですよね。
    でもですよ?
    弟嫁を導かなきゃいけないのは
    弟さんじゃないのかな?
    と思いました。
    (お国も違うし)
    なのに、断絶していても
    弟さんは呼ぶんですよね。

    ん~‥‥

    お国柄の習慣とかと言うよりも
    「心。気持ち」の問題
    では無いかな?と思いました。

    もし、私がこの弟嫁の立場
    だったら面白くないです。

    しかもお母様もだけど、
    「主人の姉妹達迄もが自分を
    受け入れてもらえてない」と
    思いますね〜。

    17も年下と言う事は50代の人達
    の中での立ち振る舞いに戸惑って
    いるやも知れない。
    そして、事後報告のみだった
    のなら、その機会が最初で
    最後の様な気がします。

    お母様が無くなった後、マルボロ
    さん姉妹がその後も現状維持
    で全然OKと思うなら呼ばずして
    そのままで良いと思いますが、
    断絶状態であった弟さんとも
    仲良く助け合ってやって行きたい
    と思うなら、呼んであげたら
    如何かな?と思いました。

    決めるのは弟嫁ですが…。

    お母様の気持ちもだけど、
    その後生きて行くのは
    主さん達ですよね?

    それに弟嫁もご両親だって
    親戚だっておありになるんでしょ?
    弟嫁のご両親が娘を思う気持ち
    としたらどうなんでしょう?

    親が子を思う気持ちに国境は
    無いと思いますが…。

    日本語話せなくても今はアイホンの
    中にアプリが有るし。

    やられたからやり返すでは、
    修復が有りません。
    穴はドンドン広がるばかり
    ですしね。

    ユーザーID:9367125994

  • 葬儀以前に

    末期がんで余命幾ばくも無いお母様の本心はいかがなものなんだろうか。

    私自身、実母と折り合いが悪く30代の頃に絶縁に至りました。
    父には「母が死んでも知らせてくれるな」と言っていたほど嫌悪していました。
    で、15年過ぎたあたりで母危篤の知らせが入り、こちらは嫌々でしたが片道4時間かけて会いに行きましたら、母はポロポロと涙をこぼしましてね。

    私の人生の中で、母が「ごめんね」と言った記憶は全くなく、私を悪く言うしかない人でしたが、ICUのベッドの上で「ごめんね。ごめんね」と泣きながら繰り返すんですよ。
    正直本当に驚きました。

    幸いなことに一命をとりとめ、その後退院もできたので母と落ち着いて会話もするようになりましたが、絶縁前の思い込みはどこにいってしまったのか?という感じですね。
    それは母も同様で、「あなたがこんなにしっかりした人間だったなんて思わなかった。」「あなたは立派になったのね。」と驚いた買いをしながら私を褒めるんですよ。

    ひとがあの世に旅立とうとするとき、積年の恨みは解消すると聞いたことがあります。
    葬儀に呼ぶかどうかよりも、余命いくばくもないお母様と弟さんを会せることのほうが意味があるのではないでしょうか。

    ユーザーID:3579299053

  • 失礼ですが

    お母さん毒親っぽい感じがします。

    50になった息子から結婚の知らせがあれば、事後報告でも喜びそうですが、怒ったの?

    子供を自分の思い通りにしないと気が済まない方と感じました。

    あなたは親の思い通りに生きてきて、独身になってしまったんじゃないの?

    親にコントロールされて、生きてる様ですね。

    亡くなった知らせをして弟さんに任せたら?

    あなたの今後の人生が心配です。

    親の支配から解かれるといいですね。

    ユーザーID:3852434858

  • 葬儀は「呼ぶ」ものではない

    「知らせる」ものです。
    知らせを聞いて参列するかしないかは知らされた人が決めることではありませんか。

    弟さんには知らせ、あとの判断は弟さんにお任せするのがいいと思います。

    ユーザーID:3215940082

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