恋愛依存症の私、、

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

きちよう

私は、本当に男を見る目がないバツ2子持ち2の34歳独身です。
1人目の夫はモラハラ+浮気
2人目の夫はDV
常に恋愛していたくて、尽くしてしまうタイプだと思います。
どうしたら見る目を養えるでしょう、、
皆様はどのようにして、お付き合いにまで至るのですか?何を基準にされて好きとかんじますか?
教えて頂きたいです、、、涙

ユーザーID:6785036118

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  • 子供を守るのは私しか居ない!と自覚する事ですよ。

    自分の感情や快楽にばかり夢中になるからでしょう。

    母親と子供は運命共同体ですから、母親が失敗したら子供にも被害が及びますからね。

    子供が居ないのならいくらでも男に尽くして、振り回されて・・でも良いのです。
    主さんの人生ですから。

    でもお子さんが二人居るのでしょう?
    主さんしか守れないし、お子さんは主さんについて行くしか生きる術が無いのです。

    常に恋愛したくて・・は育児もそっちのけになりませんか?
    彼からの連絡がない・・とか、彼と喧嘩して・・とか感情が振り回されるタイプでは?

    母親として賢くなる事です。
    それしかないです。

    ユーザーID:9705280723

  • 「見る目」は直感!

     「見る目を養う」と言いますが、経験によって自然に身についてくるものだと思います。
     私はバツイチで女性経験も豊富な方なので自然に「女性を見る目」が養われて、この女性はヤバイとか、この女性なら大丈夫とか分かるようになりました。
     今の妻とは2年間婚活をした結婚相談所で知り合いましたが、一目見ただけで結婚を決意しました。もちろん、私の目に狂いはなく今も幸せに暮らしています。
     そんな私も一度目の結婚は失敗でした。前妻は顔がいいのだけが取り柄の性悪浮気女でした。当時は「女性を見る目」が不十分だったと思います。
     失礼ながらトピ主は二度も失敗しているということは「男を見る目」が養われていないようですね。タイトルのように「見る目」は理屈ではなく、いわば直感なので残念ながらトピ主にはそれが備わっていないようです。
     ダメ男にも色々なタイプがあり全てを経験するのは不可能なので、せめて今までに失敗したのと同じタイプの男は避けることですね。

    ユーザーID:0293700003

  • え?

    子ども居るのですよね?
    そんなに人生において男が必要ですか?
    子育てに集中して下さい。
    34歳なら、子どもも流石に成人はしていないでしょ?
    気持ち悪いですよ。
    キチンとした母親になって下さい。
    今は親業を優先しましょう。
    気が付いた時には子どもが相手してくれなくなりますよ。

    ユーザーID:7955320205

  • え?

    アナタ34歳で子供2人ありって事はまだ子供さん達小さいのでは?
    男を見る目を養う以前にちゃんと子育てなさってますか?
    今は恋愛云々言ってる時ではないのではありませんか?
    アナタは母親でしょ。
    まずは子供さんありきでしょ。
    世間でも男に走った母親の連れ子が悲しい目に合うニュースが毎日報じられていますよね。

    >皆様はどのようにして、お付き合いにまで至るのですか?何を基準にされて好きとかんじますか?
    教えて頂きたいです、、、涙

    こんな事で涙、とは…。
    呆れますね。
    しっかりして下さいね。お母さんが浮かれていては子供さんが可哀想ですよ。
    それと現実的に子持ち(しかも2人)のバツ2女性と恋愛しようか、と思う男性がどれだけいるか考えてみましょうね。
    本当にしっかりして下さい。

    ユーザーID:2060281119

  • 失敗から学ぶのが1番

    2回も失敗(結婚以外も含めればもっと?)しているのだから、そこから学ぶものがたくさんあるのでは?

    こういう問題はひとそれぞれの性格に深く関係する事だから、他人のアドバイスはさほど参考にならない。

    例えば、あなた自身が、深層心理ではダメンズを求めている、ダメンズと居る方が安心出来るという事はないでしょうか?

    自己評価の低い人ほどそのような気持を抱いているものです。

    心の奥底でそのような思いを抱いている人に「ダメンズと付き合うのを辞めなさい」と言ってもムダです。

    まずあなた自身が「自己評価」を高める必要があるように思います。

    ユーザーID:5634720922

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

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  • 自分を幸せにするのは自分だけ。

    君を幸せにして「あげる、あげたい」と言う人は絶対に選びません。私の幸せがどこにあるのか、親でも兄弟でもない貴方に一体何がわかるの?勘違いしないでね。という考えです。何より貴方にはお子さんがいる。お子さんが健やかに穏やかに暮らせる事が貴方にとってこれからの人生の幸せでしょう。そうすれば答えは出てくるんです。男が居ないと完璧な幸せでは無いという思い込みを捨てましょう。イイ男と付き合えば貴方がイイ女になるわけじゃ無いんです。貴方が幸せであろうと真っ直ぐ生きていれば、自ずと不幸を呼ぶ男は寄って来ません。

    ユーザーID:0606206945

  • 皆さまありがとうございます。

    愛あるお言葉に感謝します。
    まずは子育て、おっしゃるとおりですね。
    大切なものを見失う所でした。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:2681083905

  • 自己肯定感が低すぎるのでは?

    恋愛依存で尽くす女性は、そうしないと自己肯定感を得られなくて不安で尽くす人が多くないですか?

    見る目がないのではなく、自分から問題ある人を惹きつけている可能性が高いですよ。普通の誠実な男性は、一方的に尽くされるのは違和感があって、好きではないです。

    まずお子さんが小さいうちは、優先順位は子供において、それから仕事とか行き方をか考えていくしかないです。再婚で幸せになった女性は、子供を必死で守り育てて、恋愛のことは順位が低い状態で知り合った人が多いです。恋愛依存症でなく、自分の子供は自分で守りたいと考える女性を支えたいという男性が現れて、ハッピーエンドです。

    恋愛はそれなりに釣り合いが取れた同士で成り立ちます。トピ様の恋愛依存で男性のことを中心に考える自己中な生き方が、ちょうど良い男性を引き寄せているのだと思います。

    私が好きと感じるのは、私の考え方を好きと言ってくれる男性、こういう私を尊重したいし、愛してくれるというのは最低条件です。

    ユーザーID:7118116268

  • 第三者の目を使う

    恋は盲目とはよく言ったものだと思います。
    人によりけりですが、好きと気付いたら相手の欠点を全て見ないようにしてしまう人もいます。トピ主さんは、たぶんそのタイプ。

    この場合は自分で見る目を養うより、友人や家族など第三者の冷静な目で見定めて貰えば良いと思います。

    私も好きと思ったら一直線タイプで恋愛偏差値は低い。ですが1年くらいすると急に冷静に見れるようになるので、そこで結婚には向かない人だなと思ったら別れました。

    ユーザーID:9344161179

  • 男に依存すんのやめ

    主さん、こんにちは!

    男を見る目……と言うより。

    男に依存するのをやめましょう。

    自立&自律した大人の女性になってくださいませ。

    あなたは母親でも有りますから。

    誰かにすがって生きる人生はやめましょうか。

    あなたの人生はあなたが主人公です。

    切り開いてください。

    ユーザーID:9162227619

  • 見る目と言うより

    見る目と言うよりは過程で確認。

    要は相手がこちらをどれ程見るか、こちらが相手をどれ程見るかのバランスです。

    社会人になれば、仕事、プライベートにも色々時間と労力が必要。
    これらのバランスをどれ程取れているかです。

    恋愛依存型のリスキーなところは、優しく気にかけるということを、絶対的評価のように置き換えてしまうところです。

    本来、人生において恋愛だけで生きていけないので、仕事に支障が出すぎてもいけないし、振られたからといちいち死にたくなってもいけない。
    本当の意味で終わってしまうので。

    とれだけ比率高くしようとしても、あるところで高止まりさせられないとおかしい。

    そう考えたときに、尽くすという言葉にも色々な見方ができる。

    自分が良かれと思い実行して、その結果によって次の尽くしにフィードバックを掛けるか掛けないか。

    尽くすことで相手の負担が減り、その空いた時間をどう使って欲しいかなどの想定があるはず。
    そこまで考えてないなら論外です、放任主義と同じで何の責任も果たされない。
    ペットや家畜を育てるより将来に責任を取らない、ある意味残酷な扱い。

    人間、フリーに何してもいいと時間など与えられれば、何だってどちらだって向きます。
    そういう油断や甘えをミスリードする環境にしておいて、何かあれば相手の資質がってのは少し違うかな。

    例えるなら、ドラマの悪役で、甘々ボンボンのどら息子が、親に買ってもらった高級外車とマンションで夜な夜な遊んで事件起こすようなもの。
    世間一般は、何でそんな過ごし方を放置したんだと責めるでしょう。

    尽くすなら、目の前の端的な事ではなく、二人の未来像に近づく尽くし方をしましょう。

    例えば、休みの日は二人でこう過ごしたい、だからそのために私はこうするし、彼はこう動く、そして何時には出掛けられるというような。
    ビジョン共有は大事。

    ユーザーID:3032387136

  • 交際中に解る

    モラハラやDVは交際中から既に片鱗が表れていたと思います。
    それに気付かなかったトピ主様は、かなり熱くなって「恋は盲目」状態だったのでしょう。
    または、交際期間が短かすぎて化けの皮が剥がれなかったかな。

    自ら「恋愛依存症」とおっしゃるのは、恋愛以上に愉しいこと、打ち込めること、達成感が得られるものが無いということです。
    34歳でそれは情け無いです。

    仕事で得られる達成感は至福のものです。
    子どもの成長を見守り手助け出来るのも貴重な時間です。大切にして下さい。
    友人と語らうのも愉しいです。人を見る目を養えます。

    依存症の治療法はアルコールや麻薬と同じで、依存する元を断つこと以外にありません。

    暫く「男断ち」して、子どもさんを見つめて、仕事に情熱を傾けて下さい。
    同性の友人と親しく付き合い、恋人や夫への称賛や文句を聞き出しましょう。
    見えてくる世界が変わりますよ。

    ユーザーID:7238024031

  • 私も見る目なかった

    私もバツイチシングルマザーでした。
    見る目無かったです。元旦那は逮捕されたり、元彼は結婚詐欺師だったり。

    多分今も見る目ないです。
    でも幸せな再婚できました。

    恋愛よりもスキルアップで資格取得の勉強に夢中になってるときに出会いました。

    付き合う時にすぐ分かりました。
    今までの人とは違うと。

    不安になることがないし、この人となら幸せな結婚ができるんだろうな、こんな人がいるんだなと感じました。

    この感覚は説明しづらいですけど、今までの恋愛とは全く違いました。
    この人が「正解」なんだと。やっと正解に辿り着いたと。

    だから出会ったら分かると思います。
    確実に「正解」とわかった人にすればいいと思います。
    その感覚がなければ違うと思うのでやめておく。それだけです。

    「正解」が来るのは自分が恋愛以外の何かに夢中になって目標持って生き生きとしてるときなので、それも判断の目安にしたらいいです。

    ユーザーID:5946548847

  • 好きと感じて付き合うのではなく 知りたいから付き合う

    なので生理的にダメとか 根本的にダメ以外の人とは交際してきました。
    交際中に疑問がいくつも出てきたら 別れてきました。

    その人を知りたいから付き合う。
    大好きっていうのは 後からついてくるものという考えです。

    尽くすのは相手がどんな人かわかってから。
    尽くしてくれる人なら尽くせますが そうでない場合は 尽くしませんし別れます。

    モラハラ・浮気・DVなんて なんとなく交際中にわかりませんかね?

    結婚してから豹変するような人だったのですか?

    見る目がないというより 流されやすい人なのかなと思いました。

    途中で引き返す勇気がない人というか・・。

    見る目に自信があまりにもないのなら 信頼している人たちに縁談を頼むという手もありますが・・バツ2お子さん二人だと難しいかなあ。

    お子さんがいるなら まずはお子さん優先していただける人じゃないと無理ですよね。
    自分の子でもない子供を 我が子のようにかわいがれる人は少数だと思います。

    ユーザーID:4548170536

  • 2つ

    重要なものは2つです。

    優しさとは何かを理解していないから優しい人の見分けが付かない。
    信じるとは何かを理解していないから信じられる人の見分けが付かない。
    常識や礼儀も同様です。
    きちんとした経験と知識に裏打ちされた判断基準。これが1つ。

    もう1つはそれを信じる強い意志です。要は自信ですね。
    どれだけ教養を積んで見る目を養ったとしても、それを信じられなければ何の意味もありません。
    正確無比の定規を持っていても、その定規を信じられなければ正しい長さは測れないのです。

    この2つが無いと人を見極める事はできません。
    それだけじゃなく、この2つが欠けている人はナメられます。
    正しく測れないという事は正しい計算ができないという事ですからね。
    しょうもない男に目を付けられ易くなります。

    と、偉そうに書いたけどなかなか難しいですよね。
    自信なんて自覚したところでどうにもなりませんし。
    少しナメられるくらいじゃないと男性も寄ってきちゃくれません。
    運も多分に絡むんで、そこまで思いつめない方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:8778331167

  • そもそも恋愛しない 諦める

    2人のお子さんがいて
    2回離婚して
    尽くしすぎて捨てられるって
    恋愛で尽くしていた間に
    小さいお子さんはどうしていたのでしょう?
    今仮に子供が2人とも高校生としても
    高校生は高校生なりに
    手のかかるポイントありますよね
    進学先とか
    そう言う時にお母さんが恋愛できない涙って
    子供こそ涙ですよ

    もう三人目のお父さん候補とか出てきても
    子供も混乱するだけだし
    子供が独立するまで
    うまくやれない人間なら封印するしかないでしょう

    ユーザーID:1627616241

  • 恋愛したいのか単に寂しいのか

    トピ主さんの場合、恋愛したいのか、
    単に一人が寂しく甘えられる人が欲しいのか、
    もっと自分を分析してみてはどうでしょうか。

    例え見る目を養おうとしても、
    一人ではいられないタイプや、
    すぐに好きになってしまうタイプだと、
    冷静に相手を見られず同じような失敗の繰り返しになるかも。

    トピ主さん同様に、子供も母親が支えなります。

    だからこそ、子供にもプラスになる男性かも見極めましょうよ。

    母であることに重きを置いて、
    好きになったら子供にもプラスになる人かも見てください。

    ユーザーID:4081094144

  • もう、男性関係は諦めた方がいいです

    恋愛依存症は幼少期からの親の愛情の問題や家庭環境によるものがほとんどなので、簡単には克服できないです。
    すでにバツ2子持ちであれば、条件のいい結婚は多分ないと思った方が現実的だと思います。

    独りで生きていくのがベストでしょう。
    それでも、お子さんが2人、間違いなくあなたを愛してくれますよ。
    変な男に引っかかって子供も巻き込んで不幸になるより、1人の方がずっと楽です。

    あなたは、根本的に、幸せな家庭、愛されると言うことを知らずに生きてきたんじゃないですか?
    幸せな家庭とはどのようなものなのか、幸せな夫婦とは具体的にどのような会話をするのか、お手本がなかったんじゃないかな。

    例えば、アフリカの奥地の果物を使った料理はおいしい、他の家庭ではそれを毎日食べて幸せな気分になっているから、主も作って食べたい、
    と思っても、そもそもその果物が何なのかわからない、調理方法もわからない、 味もわからない見たことも聞いたこともない料理。


    いくら、食べたら幸せになれると言われても、そんな料理、作れませんよね。

    あなたはその料理が食べたくて、当てずっぽうで果物を選び、当てずっぽうで料理している状態です。
    その料理を正しく作るのは、奇跡に等しいんです。
    あなたの恋愛結婚は、この見たことも聞いたこともない料理と同じなんです。

    もう、恋愛結婚は終わりにして、自分の足で立って、子供を育てましょう。
    男に頼るのはやめましょう。
    お子さんがいて幸いです。あなたは、1人じゃないんだよ。よく考えて。

    結婚はみんなができるわけじゃない。
    私達恋愛依存症の人間には、高すぎて超えられないハードルなんです。

    ユーザーID:9495921908

  • とことんまで堕ちて目が覚めるタイプ

    2回の失敗から何も学んでない
    流されて生きているのね…なんと勿体ない
    あなたのアイデンティティーは何?
    自分をもっと大切にしてください
    しっかりと自分自身を持っている人には、自然と同じレベルの人が集まります
    そうじゃない人には、それなりの人しかきません

    ユーザーID:0671863412

  • 気持を変える。

    あなたがどんな風に男性に尽くすのかは分かりませんけどそもそも尽くしちゃダメですよ。
    恋愛に「尽くす」なんて言葉が出る自体もう色々負けてますよ、上下関係の出来上がり。

    見る目がないと言うよりあなたが好きになる人の傾向になにか問題があるんですよ、今まで惹かれたこともタイプに目を向けてみたら?

    同じことを繰り返したくないなら自分の気持ちから変えて下さい。
    ただ、子供さんの安心安全だけは何があっても守ってあげて下さいね。

    ユーザーID:0391004771

  • 真逆のタイプを選ぶ

    残念ながら、2回連続とは。
    そんな男性に惹かれてしまうんでしょうね。

    しばらく恋愛は控えてはどうですか?
    自分が惹かれる男性はどこか危険な感じがしたりしませんか?そういう男性とは真逆なタイプを選べば良いと思います。

    ユーザーID:4877512554

  • そうね

    話合えるかどうかですかね。
    他人と暮らすんだから、何かしら不満は出ますよね?
    その時に冷静に話合える関係かが重要です。
    どちらかが溜め込む。話し合いでなく口喧嘩になる。
    こういった関係では長く続かないのです。

    ユーザーID:8122575865

  • 今は子供に全集中

    私は恋愛と結婚は別と考えるタイプなので。恋愛でもモラハラやDV気質な人は出会わなかったし、尽くすタイプでもなく、ただナルシストが多かったかな〜。
    トピ主さんは相手が好きすぎて尽くしすぎてなめられちゃうんだと思う。そういう人を引き寄せるタイプなのかも知れないね。あと惚れやすい傾向がある。
    今はそれをお子さんに向けてしっかり育児をしてほしいです。その一生懸命な姿を見て、あなたを幸せにしたいという人が現れるかもしれないですよ。

    1人で子育てしていると辛いし誰かに頼りたい気持ちはわかります。恋愛をしてもいいと思います。ただ、恋愛の場を逃げ道にしないで。そこをどうしようもない男の餌食にされますよ。子供を守り育てるのはあなたしかいませんから。
    母親としての女のプライドを大切に!くだらない男につけこまれる隙を与えちゃいけないよ!応援してる、頑張ろう。

    ユーザーID:4332226774

  • これって

    結局、見る目の問題ではないと思う。

    男性に依存をして自分の生活の責任を負わせることばかり考えている女性には男性は冷たいということ。

    問題のある男性とお付き合いをしてしまうというよりもトピ主さんとお付き合いや結婚をした男性がその冷たい発想を持ち、モラハラやDVをしてしまっていたんじゃないかな?

    怒られるかもしれないけど、男性も心のどこかに男性に経済依存をする気満々の女性には言い方は良くないけど「何をしてもいい」という悪い発想をもっていることはあるんじゃないかな?
    だから出会い系などで経済依存の為の結婚を探している女性とは遊んでも構わないという遊び人が登場するんだということ。

    このままでは次の出会いも同じことにしかならない。

    このまま独身のほうがマシだと思うよ。

    それともトピ主さんが自立をして依存に走るという問題を解決できたなら(解決中は無理)その変わったトピ主さんに相応しい相手は見つかるかもしれないけど。

    結局、依存にせよ何にせよ男性を利用しようと考えている女性は男性に利用されるという事。

    ユーザーID:8970478027

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