義両親の葬儀に出たくない。

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

いお

まだ義両親ともに亡くなってませんが、近いうちのことだと思うと気が滅入ります。
私は嫁ぐ前から大反対された嫁でした。
理由は家柄が違うということです。

数々の昼ドラ顔負けの嫌がらせを受けてきてこの10年ほどは私だけ没交渉です。
夫と子供たち(成人と高校生)は近居なので行き来があります。
義両親ともに高齢になりました。
舅の状態があまり良くないようです。
年齢的にいよいよかという話も出始めました。
私の頭を占めるのは、葬儀に出たくない!!です。
出ない前提で、さすがにバチあたりか。また、今後、お見送りをしなかったことが私を一生悩ませるのか等と考えます。
ちなみに夫は長男で実家の自営を継いでいます。

葬儀に出なかった方、出るつもりのない方、出なくてスッキリしたよと私を励まして欲しいです。

ユーザーID:5098065894

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  • いいんじゃないでしょうか。

    私は義実家とは良好なのにレスしてすみません。
    参列なさらなくていいと思います。

    きっと周りからは色んな雑音が聞こえるでしょうが、
    自分の思いを通せばよろしいと思います。

    ユーザーID:4235689287

  • 昼ドラ並みのいやがらせならば

    なおさら出席しましょうよ。

    ご主人が長男で、それなりの家柄という事なのであれば、義両親様が歿した際にはご主人が喪主になる可能性が高いでしょう。
    義父さまが・・・・と言うこととなれば後継ぎが喪主を勤めるのは当たり前だし、義母さまのケースにおいても高齢であればご主人が・・・・となるわけです。

    この場にトピ主様がいないとなれば、今度は義両親様以外の親戚一同から攻撃を受けることとなるでしょう。

    義両親の葬儀=因縁の終焉とおもって出席することをお勧めします。

    ユーザーID:1938861172

  • そうですね。

    そんな事情なら参加しなくていいのではないですか?
    夫さんのお身内の方が、皆さん事情をご存知なのであれば。
    後で面倒の種が起きそうならば能面決め込んで参加するのもありですが。
    夫さんは何と仰ってますか?
    まあ10年没交渉なのを取りなしてもいない様なので頼りにはなりませんね。

    ユーザーID:3776209176

  • どうなのでしょうね。

    トピ主さんのその考え。気持ちは痛いほど理解できますが昔から冠婚葬祭だけは、特に葬儀だけは恩讐を超えて皆さん出席されてきたと思いますよ。
     もう一点。妻の座は既得権ではありません。夫の愛も永遠ではありませんよ。何時かは必ず冷めます。きっかけがあれば直ぐに。今の時代の夫婦愛が無くなれば実に簡単に離婚しますよ。
     自分の親の葬儀に自分の配偶者が出席しなかったら当人の夫配偶者のことをどう思うでしょうね。考えたことあります?お子さんも一人は成人一人は高校生とのこと。もう父親の役目終わりつつあります。もうトピ主さんとの夫婦の役目も終わったと考えても何等不思議は無いと思いますよ。
     トピ主さん、短絡的に物事は考えない方がいいですよ。今こそ義両親に優しくすればご主人のトピ主さんへの感謝の念高まる気がします。物事は大局的に考えた方がいいと思いますよ。自分の将来の利益を第一に考えましょうよ。

    ユーザーID:5622058737

  • しらっと通夜と告別式だけ出ておく、かな。

    通夜と告別式だけは義理立てして出席しておくことをおすすめします。
    精進落としは体調不良を理由に早退、夫にその後の場のフォローしてもらいましょう。
    介護や面倒なことだけ押し付けられそうなら、それは有耶無耶にせずに夫に実子で介護すると話してもらいましょう。

    ユーザーID:0668167726

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  • 客人として参列する

    出たくないならそれでもよい。ただ本当に亡くなったか不安になりませんか?
    親族として参列するのではなく「客人として」参列してはどうでしょうか。
    少し遅れて通夜のみ参列し最後列に着席する。

    出席しないので焼香と香典はなし。どちらも義実家に参列したとわかるので、黙って参列して焼香の時間が来たら素知らぬふりして帰宅。
    職場には義両親が亡くなったことは一切報告しないでください。
    仕事帰り何処かで喪服もしくは黒い服に着替えてください。

    それが出来ますか?欠席するよりも「客人として参列した」方が良いと思います。後々欠席したと責められた時、参列したと証言できますよ。

    ユーザーID:9734914232

  • うーん

    ご主人がお父さんの事業を継いでるのに、ご主人やトピ主さんは介護はしてないのですか?
    介護してたら、いくら大昔に確執があっても、お葬式くらい出るのは何でもないと思いますから。
    結婚前に何か言われたからといって、結局は結婚して、そのおかげでご主人もトピ主も生活を甘受して、介護もしなくていい。
    結構、恵まれてますよ。
    筋くらいは通した方がいいと思いますけど。

    ユーザーID:6584524714

  • 出ない

    まさに、私が今一番毎日思っている事です。自営業で完全2世帯同居ですが、義両親の葬儀は出ない事に決めました。夫と30過ぎの子供にも今から宣言して有ります。 二人共反対も賛成もしないですが強行突破。               もし人に聞かれたら、具合が悪いと言えば良いしその日は温泉旅行にでもゆっくり1週間位一人旅にでも行くつもりです。きっと義家族は、葬儀の日に色々言うかも知れませんが納骨が終わりほとぼり冷めれば日常生活に戻り葬儀に出ない文句も暇で無いので言わなくなるでしょう。私は、もう我慢するの辞めました。         色々意地悪された人で無ければこの気持ち分かって貰えないですよね。嫌い同士義両親だって私に葬儀に出て欲しいなんて思って無いかも!

    ユーザーID:8010060667

  • 出なくても良いと思うけど

    自営を継がれたご主人の評判は落ちるでしょうね。
    特に先代からのお付き合いのある方からはダダ落ちになると思います。
    面と向かって言わなくても
    「親の葬式に奥さんを出席させなかった人」と言う印象は残ります。
    夫の仕事と私は関係ないと思ってても何かと関係あるんですよ。

    それでも行きたくないなら行かなくて良いんじゃないですか。

    ユーザーID:1160413093

  • 私は出ました

    義親ではなくて、義兄の葬儀でしたが。

    色々あって、私だけ疎遠にしていましたし、子供達(いとこ同士)も全く付き合いがありません。下の子など、伯父の顔すら知りません。

    でも、参列しましたよ。

    長年絶縁状態にあったので、とてもとても敷居が高かったのは確かですが、それでも参列して良かったとは思っています。
    葬儀は「自分の感情」だけでは成り立ちませんから。
    まして、トピ主ご主人は仕事を引き継いでいるとのこと。
    ご主人の今後の仕事…仕事絡みのお付き合いにも影響を与えるかもしれません。
    また、お子さんは付き合いがあったとのこと、お子さんは参列しますよね。
    ご主人の親戚や取引先には不仲な事は知られていたとしても、葬儀にも来ない…
    「死者に鞭打つ行為」だとして、今まで味方だった人からも敵視されてしまうかもしれません。貴女の生活を支えている夫を産み育ててくれた人ですから。

    「通夜と葬儀」の2日間位は「嫌な仕事」と割り切って参列してください。
    お給料を貰っている仕事でも、自分が悪くないのに自分に罪を押し付ける嫌な上司に頭を下げる事もあるのです。
    それと同じと考えて、葬儀には参列しましょう。
    ここで残った禍根は、後々トピ主さんを窮地に追いやるかもしれませんから。

    ユーザーID:5946822963

  • 葬儀は別

    貴方の主張を鵜呑みにしたとしても、
    葬儀くらいは出るべきでしょう。

    ご主人は婚家の自営を継いでおられますし、
    今後の関係もあります。
    ここで嫁である貴方が出席しないのは
    ご主人にとっても辛い状況のはずです。

    また貴方にとっては憎い相手でも、
    ご主人にとっては大事な親、子どもたちにとっては祖父母です。

    >私は嫁ぐ前から大反対された嫁でした。
    にも関わらず貴方と結婚し、ここ10年の疎遠を受け入れて
    くれたご主人のために葬儀くらいは出ることをお勧めします。

    ユーザーID:0341466164

  • 家族葬ならいいけど

    旦那さんが長男で自営を継いでいるなら家族葬というわけにもいかなそうですよね。
    葬儀に出ないとなると離婚したあるいは離婚間近と思われるんじゃないですか?

    出なくていいのは闘病中とかでしょうから入院中とでも言っておきますか?
    その後も四十九日とか一周忌とか法要のたびに雲隠れしないといけないですね。

    ユーザーID:6771824587

  • 行きましょう、夫のためです

    自営を継いでおられるのなら、前経営者の葬儀とでも考えられたらどうですか?
    夫の親と思わずに。

    仕事関係者の参列もあるでしょうから、夫の立場を考えてあげてください。

    ユーザーID:9728619230

  • 感情の区別しないとね

    家柄の違いで義親から嫌がらせ・・これはこれで義親の価値観から来る性質の物で、逆を言えば、その義親もまた、我が子の為に自我を彼等成りに我慢した部分もあった筈。でも貴女は結果的には夫さんを信じて結婚という幸せを手に入れ、二人のお子様にも恵まれ、安定した生活を今送っていますよね。

    でも片や、義親さんは貴女と云う、お嫁さんとの遣り取りを失っています、これは身からでた錆ではあるのですが・・こんな事を俯瞰して見ると貴女の方が間違いなく勝利者なんですよ。

     私も貴女同様、婚家や夫と同職(医師)の身乍ら、やはり母子家庭の貧乏家娘という事で、結婚には猛反発をされました。同居(後敷地内別居)で有った事もあって、毎日、強烈な嫌がらせを義母からは受けました。一時仕事も奪われました。

    でも3人の息子にも恵まれ、皆夫々の分野での優秀な頭脳も備わり、家庭も安泰。そんな中、義父亡き後、義母の妄想意地悪も加速して行きましたが、私は其れを何する物ぞ!と家族の幸せを優先しながら、義母の経済的支援もやって来ました。

    今やそんな姑も鬼籍に入って早5年・・当然葬儀もその後の法要も抜かりなく私は仕事と思って負の感情は捨ててやっています。だって私は姑には結果的には反面教師としての教育価値があり、今は嫁が3人もいる今姑。ほぼバトルもなく諸々の相談相手の価値ある先輩として今のところ仲良くして貰っていると思います。

    そんな嫁達は私の嫁時代の苦渋の全容は知らないと思います。それでいいと思っています。明日、お彼岸の中日。そんな息子家族が墓参りに帰省してきます。貴女も親として視野を広げ、見識を持つ方がきっと息子さん達もまた貴女の母親としての価値を大事にしてくれるのではないでしょうか?

    貴女の今のその幸せも、夫さんを産み育てきた義親の正なる功績だと思えば、感情の区別は容易に出来るのではないのでしょうか。

    ユーザーID:5071290317

  • 夫は喪主ではないの?

    昔からどんなに不仲でも葬式と火事は別と言いましたね。
    今は社会的サービスが充実してるから葬式も火事も好意の人手を必要としませんが、少なくとも夫は喪主じゃないのですか。
    喪主の妻としての役割も放棄するの?

    トピ主さんは義両親への恨みでいっぱいみたいだけど、夫の一大事にその場を去る妻ってどうなの。
    自営業ならなおさらです。

    出ずにすっきりするのはその直後だけですよ。

    ユーザーID:8311136419

  • ご主人との仲は?

    葬儀は、故人よりも、生きている人のためにありますよ


    ご主人が長男で自営の跡継ぎということは、喪主になるのではありませんか?

    名義上の喪主は義母でも実際動くのはご主人ですよね

    義父とのお別れではなくて
    ご主人を支えるために参列するとは考えられませんか?


    ご主人が自営の跡継ぎでないのなら、
    参列しなくてもいいのではないかと思うのですが
    義父の葬儀は、自営の関係の人も参列するのなら
    ご主人の顔を立てるために参列するほうがいいとおもいます

    ただまぁこのコロナの状況で
    家族葬というのなら、気にしなくてもいいかもしれません

    ユーザーID:6520553781

  • あなたが判断するかしないか

    義母でなくお舅さんなら葬儀は家庭の葬儀で無く、「イエ」「カイシャ」主体になると推測されます。
    あなただけ没交渉のままになっているのは夫さんの調整能力の不足も大きいです。なので判断や責任をこれまでどおり夫さんに投げてしまうとするのがいいかもしれません。
    ヨメとして出た方がいいのか?それとも自宅で陰で祈るだけにしておいた方がいいか?と判断をゆだねましょう。勝手に決められないからと。
    まあ、姑に不快感を露にされても出席するという手もあります。
    舅の葬儀ははっきりした代替わりの告知でもあるので経営者の妻であるのは私、という告知でもありますから。姑がどれだけ嫌な顔しようが社長の妻として今後はいないもののような扱いには甘んじない、という布告が出来る機会でもあります。
    どうしたいかをあなたの中で基本的判断をした上で夫に丸投げか布告路線でいくか決めればいいんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:0274797198

  • 出ませんでした

    数年前に夫が会社の若い子と不倫し家を出て義家へ。
    夫はその子と結婚するつもりで家を出た様で、その時は離婚しろとしつこく迫って来ましたが、数ヶ月もするとなにも言わなくなりました。多分彼女からはっきり結婚については断られたのでしょう。それでも不倫は続けてましたけど。

    夫はすぐ態度に出る人なので、彼女と付き合い始めて直ぐに娘も気付く程でした。
    姑や義姉に相談しても、あの子はそんな子じゃないとか私の勘違いだと言われ知らん顔。
    娘の前で暴力を振るわれた事もあり、娘が姑に相談しても、夫の稼ぎで生活しているんだから父親のする事に文句を言うなんて躾がなってないと叱られたそうです。
    正直、夫の稼ぎで生活出来ないから私が働いてるし、子供の学費は私の実家からの援助です。

    まぁそんな感じで義家族と私は没交渉。
    姪の結婚式にも、私だけ招待されなかった時点で向こうも私に会いたくないんだと思いました。

    なので私の親が亡くなった時も連絡すらしませんでした。
    そしてこの間、義父が亡くなったと連絡がありました。娘は仕事が休みの日だった為通夜だけは渋々出ました。私は仕事は休みでしたが仕事だからと言い出ませんでした。夫もそれで良いと。
    今後も義家族に何か起ころうと私は部外者で結構です。

    ユーザーID:7195762681

  • 夫と子どもに恥をかかせたいのなら

    欠席でもいいと思います。

    義両親に非のある話でも、葬儀にも顔を出さないと、
    周囲は義両親の反対は当然「やっぱり」と思います。

    そんな嫁、母親を持った夫、子どもたちがどういう目で
    見られるかを想像したら出席一択と思います。

    ユーザーID:7282737735

  • ご自身のために参列しましょう

    私も長男嫁です。私は幸いにも義父母には恵まれて、幸せな嫁でした。高齢の夫の親が他界すれば、長男の嫁にはそれなりの役割がありますよ。まさか葬儀の時に不在のとなればとても目立ちます。どれだけ嫁いびりされていたとしても、近所や親戚に悪口を義父母が言っていたとしても、だからといって葬儀の時に不在だったら、周りから「なるほど、故人が言ってた通りとんでもない嫁だ」となってしまいます。逆にきちんと長男の嫁として振る舞えば、今後味方も増えるでしょう。
    何も葬儀の時に涙を流さなくてもいいのです。親が高齢なら、長男は実質的に葬儀を取り仕切ることになりますし、ご主人をサポートして差し上げないとご主人があまりに気の毒です。
    私は、長男嫁で、結婚当初から夫の親戚の葬儀には、いつも参列してきました。義母は体が不自由で外出がままならず、義父は仕事の関係で急には仕事を休めず、夫も同様なので、私が代表で葬儀にひとりで、または子供と一緒に参列してきました。そんな私が、自身の義母の一周忌に体調悪く参列できなかったのですが、その時、親戚の皆さんが余程のことかと私の体の心配をしてくださいました。葬儀だけでなく、親が他界すると、その後の法事など、これまで以上にお付き合いが増えます。立場がガラッと変わります。また、子供が結婚すれば親戚は増えます。親戚付き合いは面倒なこともありますが、仕事と思って、その時だけ女優になってでも、頑張った方が、自分自身の今後の人間関係のためですよ。

    ユーザーID:1537143796

  • 今 まさに私の問題です

    我家にも命の期限の切られた義父がいます。

    10年前にある出来事があり 絶縁しています。

    でも私は葬儀には出席するつもりです。

    それは私の絶縁を許してくれて 入院やら何やら全てを自分一人でやってくれた夫への感謝の為です。

    夫の為だけに出席し その日は夫の手助けをする秘書のような感覚です。

    ただ 私の場合はその後のお位牌やお仏壇問題なのよ。

    我家に義父の位牌が入った仏壇を置く事を考えたら動悸がします。

    もう故人になったら許せるのでしょうか?

    分かりません。

    トピ主さん 頑張りましょう。

    ユーザーID:8117749506

  • 前を向いて

    遺産はあなた方ご夫婦がもらうのですか?もらうなら、ぜひ葬儀には参列したほうが良いかと思います。参列しなかったら周囲から「参列しなかったくせに」と言われて、遺産が当たらない場合はないですか?私のおばも家柄が違うという理由で、結婚を大反対されました。でも、ちゃんと私の祖父祖母の葬儀には参列しましたよ。多分おばの胸に去来するものは様々な思い出だったと思います。でも、それをさらりと流すのも、大人じゃないでしょうか。どうか、いつまでも過去のしがらみにとらわれるのはやめてください。ご自分が辛くなるだけですよ。しっかりと前を向いて歩んでください。そのほうが、あなたも幸せになれると信じます。過去は過去。すっきり水に流して、すがすがしく生きてください。

    ユーザーID:7792142115

  • 参列する側としては

    喪主の奥さんがちゃんとしてたらとても感心するし、姿がなかったら理由を想像します。
    現に伯父の葬儀に(喪主ではありませんが)次男妻のみが参列していなかった時は「そういえば昔結婚に反対されたとか聞いた事あるな。あの伯父さんの事だし、その後もいろいろあったのかも」などと思ってしまいました(もしかしたら仕事等で忙しかっただけなのかもしれませんが)。
    ただ、伯父本人の性格も問題アリだったので、私も本当に義理だけで参列、次男妻がいなくてもさもありなんという感想は否めません。
    私は長女なので、親の体面も考えました。
    トピ主さんが考慮しなければならないのは、ご主人とお子さんの立場ですよね。
    そこが問題ないという事なら欠席でもいいのでは。

    ユーザーID:0207391642

  • 行動に伴う結果を自分で受け止められるなら

    タイトルの通りなら、参列したくないという自分の意思を通してもいいのではないでしょうか?
    誰も強制はできませんから。

    夫の親というごく近い関係の人の最後の見送りである葬儀関係を欠席するというのは、誰にでも理解してもらえる事ではないのを解っているのでこんなトピを立てたんですよね。

    それでもなお欠席するなら、周囲に何を言われてもいいという覚悟を持ちましょう。
    欠席したい、でも世間の人に悪く思われたくないバチ当たりと言われたくない、というのは無理です。

    ユーザーID:8212977972

  • どっちが得かで選ぶ

    あなたが数々のいじめを受けていた時、旦那さんはどうしていたんですか?
    見て見ぬ振りでしょうか?庇って味方になってくれましたか?
    旦那さんの取ってきた態度にもよると思いますが、あなたの味方になってくれてたならば、葬儀に出た方が今後のお二人の関係を良くするものになると思います。
    あなたへのいじめは置いておいて、やはり旦那さんにとっては親ですから心情的に辛いのは当たり前ですし、喪主となれば葬儀の段取りで忙しいでしょう。
    あなたにとっては憎い相手ですが、旦那さんのためと腹をくくる必要があります。
    見て見ぬ振りだったなら、出席しなくてもいいでしょう。
    人間ですからね。死んだからといって恨みを忘れられるものではありません。
    ただ親戚で非難する人がいるでしょうから、そこは覚悟が必要です。
    どっちにしても覚悟はいります。
    この際、どっちが得か?で選べばいいと思います。

    ユーザーID:6495235768

  • 夫に恥をかかせる行為

    トピ主さんが義父の葬儀に参加しない気持ちがあるのは分かりましたが、それは夫に恥をかかせる行為です。

    義父の会社を継いだ夫。
    義父と夫、二代に渡ってお付き合いのある業者さんもあるでしょう。

    そのような状況を無視して、トピ主さんが葬儀に顔を出さない。
    事情を知らない第三者にとっては面白い出来事です。
    有る事無い事、噂になって、トピ主夫には「あいつは女房のコントロールもできない奴」なんてレッテルを貼られても不思議ではないです。

    自営業に悪影響が出るかもしれない。
    商売をやっている以上、自分の感情よりも経営を優先すべきです。

    ユーザーID:9669249777

  • 行っておくべしですよ。

    私の場合も同居で精神を病んでしまい、それこそドラマでもなりそうだと知人に言われてきました。仲の悪すぎた姑は、私が火葬や葬儀に出ることを拒否していたようです。

    それはご本人の意向なんで。と思いました。

    そして、舅、姑亡きあと、私は主人の実家近くに住んでいても、治安、環境が悪い事から、家族を引っ張って私の地元に帰ってくることにしました。

    その時高齢の親しい知人女性達が、「絶対、子供と墓参りに行って、その証拠も残して地元に帰りなさい。それが後々貴女を助け、強みとなる」

    と忠告してきました。

    火葬すら拒否された身でありながら、寒い雪の中を、仕事で来もしない主人を残し、子供と若干遠いお墓にお参りにいき、しっかりと掃除をし、供養してきました。

    わたし「は」きちんと親戚として、やるべき義理は果たしたのです。地元に帰り私の身内一同揃って「よくやったね」と誉めてくれました。

    「私はあなたの家とは違うのよ」
    という、見えない上からのメッセージです。

    これを機会に、トピ主さんが上に立つのです。
    残るのはトピ主さんです。余計なマイナスの噂や発言をされて、怒りをためるより、ひとつ上に行きなさい。わたしは若輩者です。
    しかも、葬儀すら拒否された身です。
    でも、こちらから、小さい子どもの手を引いて雪の中を墓参りに行き、それを成し遂げた時、「私が勝った」
    そう思いました。
    決して綺麗な感情じゃないし、不謹慎なことでしょう。だけどあの時、年配女性達の言うことは本当だった。私だけがちゃんと、常識に則った事をしてきた。人にも堂々と語れる。
    これを機会に「亡き者」との決別を、しっかりしてきたら良いです。

    それが貴女の株を上げます。生涯にわたり、人様の前で堂々としていられます。悪いことはいいません。
    横の話で失礼しました。

    ユーザーID:2135059501

  • 出た方がと

    出た方がといいという意見が多いけど,

    あなたが出なかった場合,何年も
    話題になんかならないと思うんだよね.
    その時だけ,いないわねーって

    人ってそんなにいちいち関心持ってられないって

    本当に許せないなら,出なくていいと思う

    私だったら,建前として出席して
    心の中で舌を出して笑うけどね.
    いなくなったし

    ユーザーID:5658635472

  • 決め手は、夫の自営継承

    トピ主さんが欠席でも、夫が了承、仕事関係に差し障りなし、なら、
    それでもいいかな、とも思いますが、

    自営で先代が亡くなるとなれば、仕事関係のお付き合いもあるでしょうから、
    余計な憶測呼ばないなら、よいけども、と思いました。

    反骨精神で、正々堂々と喪服着て、ご主人の横に並ぶ、
    という考え方もあったりはしますが、、、、。

    子供さん達は、いまのところ、「自営」に関して継ぐとか、継がないとか、
    お話は出ているのでしょうか。

    義父さんが亡くなって、世代交代も明確になるのですから、
    もし、子供さんが継ぐかもしれないのなら、
    「表舞台」から、逃げてばかりもいられないかもしれないなぁ、とも
    思いました。

    自営に関して、義母さんがまだまだ口を挟むような立場なら、
    ご主人が了解なら、欠席されてもいいだろうな、とも思いました。

    ユーザーID:3212167659

  • 出ます

    出なければ夫や子供に恥をかかせます。自営業を継ぐのなら関係者が大勢来るでしょう。そこに後継者の妻が出ていない。これは夫の足をひっぱります。「ほ〜ら、やっぱり葬儀にも出ない非常識な嫁だった。結婚を反対されて当然ね。やっぱり家柄がね」と周囲から言われるのは我慢できない。私の親も悪く言われますからね。それぐらいなら数日間、「葬儀の仕事」と割り切って当番のことだけはやります。これは仕事です。

    夫のためにも子供のためにも自分の両親のためにも自分のためにも「参列しない」はしないです。

    ユーザーID:9825214359

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