旦那の能力の低さにイライラする

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恋愛・結婚・離婚

ぷーさん

はじめまして。26歳女です

私は交際5年で結婚し子なしで同い年の旦那がいます。

お互い共働きで私の方が早く帰ってくるので
家事、料理を私がやる感じです。

疲れた時は何もしないって感じです。

旦那には、洗面所、トイレ、お風呂場を掃除してもらう決まりをしているのですが、お風呂場を掃除したらそれだけ。言ったら後でやる。とは言っただけで結局やらない

台所の掃除をしてくれたり皿洗いをしてくれたりする日もあり、やってくれるのですが、私のやり方よりとても汚く正直毎回イライラしてしまいます

私は掃除するなら汚れが一切ない状態の完璧が良くて
水滴なんかは残るのが嫌で(汚れ、カビの原因になるから)隅から隅まで綺麗に拭き取り掃除するタイプ

料理は、盛り付けまでが料理と考えてしまうタイプなのですが、旦那はそこまでしてくれず毎回やってもらえるだけで助かるしありがたいのですが、、
分かってはいても凄いストレスになってしまいます。

周りに相談しても私が求めすぎと言われてしまい
我慢するかいっそ私がやるかとは思っていても
私も共働き、疲れだって溜まってしまいます。

私が教えるのも考えましたが
私は自分で勉強して身につけた事なので
子供に教えるならまだしも、大人の男に教えるのはおかしい、自分でやって覚えろと思ってしまい教えたくありません。

そもそも教えても学ぶ人じゃないと諦めてる部分もあります。

旦那に、レベル低すぎとか結構ひどい言葉も言ってしまう所もあり反省していますが、中々おさえられません。

専業主婦も悩みましたが、私は仕事するのが好きなので嫌です。
正直、旦那の掃除、料理の下手さに毎回イライラ、ストレスばかりです

どうすれば改善されますでしょうか、、。
皆様のご意見を下さい。

ユーザーID:3940154934

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  • このままでは離縁状を突きつけられる

    ワタシならそうなる可能性が大きいです。

    旦那さん、手伝ってくれるだけマシですよ。多くを望むのは止めた方がよろしい。

    色々なご不満があるでしょうが、まぁ平均的な旦那さんんです。

    ひとを変えることは出来ないので、変えるならあなたの考え方を変える事です。

    自分の思うようにひとを動かそうとするのでなく、「私の旦那はこういう人」だと諦める。

    このままでは、旦那さんの頭に「離婚」の文字がチラつくのはたぶん時間の問題です。

    ユーザーID:3943876346

  • 言っていいことと悪いことがある。

    レベル低すぎって、一緒に生きると誓った相手に向かって、ひどいセリフですね。
    そんなひどいセリフを言うくらいなら、自分の求めるレベルを教えてあげたらいいと思います。

    私は自分で学んだことだから、とか、自分で覚えろとか、教えたくありませんとか。
    モラハラですね。ただの意地悪にしか見えません。

    あなたが求めてるレベルを彼が求めてないなら仕方ないじゃないですか。
    どこまでのことをしたらいいかがわからないんでしょうから。

    そういうことをお互いに伝え合って夫婦の絆を強めていくものです。

    自分のトピをよく読み返して下さい。
    自分のことしか考えてないの、わかりません?

    まあ、旦那さんのことどうこう言えるほど、あなたのレベルも高くありません。

    ユーザーID:8060641731

  • 離婚を検討する

    一緒にいるのがお互いにストレスなんですよね。
    家事って、その人で許容できるレベルが違うし、それぞれのやり方がある。日常生活の一貫だからこそ、価値観が近い人間と過ごす方がストレスないです。
    旦那さんとこの先老後までずっと一緒に生活できますか?

    想像できないなら、離婚した方がお互いに良いかと思いますよ。

    お子さん考えてるのかわかりませんけど、子供がいたらそんなピカピカに掃除する時間なんてないし、掃除した側から汚されるし、盛り付けまで意識して作った料理をぶん投げられてグチャグチャにされること、日常になりますよ。

    ユーザーID:5230570623

  • まず

    トピ文の感想。
    トピ主さん、結婚に向いていない。
    その完璧さは、お子さんが生まれてなお出来ているのなら、立派なものでしょう。
    でも帰宅が早いのですよね。ならば、断然楽です。
    それに、トイレとかお風呂とか水回りの一番大変な家事をご主人任せですか。
    なんかずるいな。

    いずれにしても、自分のルールを相手に押し付ける人は結婚には向きません。

    ユーザーID:0243266433

  • 典型的な男性


    少しは家事を手伝ってくれる旦那様、という点での典型だと思います。
    結婚前には分からなかった旦那様の一面ですね。

    家事は経験であり、誰しもいきなり出来るものでもありません。これが得意な人は職業として成り立つ技術です。
    「いい大人の男性に教える」ことはおかしくもありません。何事も経験であり、足りない点を教え教わるよりほかはないのです。
    まだ26歳、覚える事はいくらでもあります。

    トピ主様は自分でお勉強されたそうですが、旦那様はそれがなく、なんとなくやって綺麗に見えるのでそれが「やり方」だと認識しているのです。


    手伝ってくれるのはありがたいけれど不公平になるなど気になる点は教えても良いと思います。
    分担表を作って貼り出すとか(効果の程は分かりません)色々とやりながらひたすら話し合い、これしかないでしょう。子供の躾並みに大変です。

    似たような男性は沢山居ますので諦めずに頑張りましょうね。

    ユーザーID:6204580245

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  • 費用を請求する

    男はそういうの無理なんです。視力2.0でも、見えないそうですよ。
    生活費を多めに負担してもらうことで手打ちにしてはどうですか?
    掃除は、赤ちゃんがいるわけでもないし、自分名義で何十年も大切に住む家でなければそんなにこだわる必要ないでしょう。手抜きレベルで諦めましょう。
    家事を教えたくない気持ち、分かります。教えても無駄だろうも同意します。でも男はそういうの無理なんです。
    早く帰ってきたときはゴロゴロしましょう。家事は旦那さんが家にいるときにやればいいんです。「あなたもやりなさいよ」と言うのです。「学校の掃除」レベルでしかやらないでしょうけどね。。

    ユーザーID:0575051516

  • 別れたほうが良いと思う。

    書かれてるのを見るに、そんなにダラダラしてる夫だとは思えないです。
    ごく一般的なレベルの家事はやってるし、嫌々という感じでもないし。

    多分ご自身でもわかってると思いますが、あなたの求めてるレベルが高すぎるだけです。

    付き合ってる間は恋愛感情の有無だけで済みますが、結婚したら生活レベルをお互いに合わせる作業が主体になるんですよ。
    そこで失敗してますよね。

    トピ主さんのほうが相手に合わせるのが先じゃないですか?
    そういう歩みよりを見て、相手も合わせてくれるようになるんです。
    何でも求めるばかりではうまくいきません。
    あなただって、求められるばかりは嫌でしょう?

    ただ、できればお互いに生活感が合う人とやり直したほうが良いと思いますけどね。
    潔癖な人同士のほうがうまくいくんじゃないですか。

    ユーザーID:5381683667

  • あの...

    だいぶうるさい人になってますよ、あなた。

    私があなたのご主人なら、まっすぐ家に帰ってこなくなる日も近いです。

    夫が遅くまで帰ってこなくなり、思う存分ピカピカに磨きあげた二人の家で、これから先長い時間を一人で過ごすことになりそうですけどいいの?

    大事なのは、二人で笑って過ごすことではないですか?

    できないものはできないのです。

    途中までやってもらえるなら、あなたが納得いくまで後は仕上げればいいではありませんか。

    結婚したら、何でも思ったことを言っても平気だと思い込んでいる奥さんが多いですけど、そのうちに取り返しのつかないことになりそうですけど。

    ユーザーID:6447875354

  • 仕上げを自分にしたら?

    水をきちんと拭き取らないとダメな性分ならば、食器洗いや風呂掃除は相手に任せてはならない。
    でも、それだと配分で不公平感が強まるなら、主たる担当を夫にしつつ、仕上げを自分にしたら?
    つまり風呂掃除や食器洗いを彼がして、最後の拭き取り仕上げをトピ主さんの仕事にする。
    料理を作るところまでは任せても、皿に盛り付けたり、使用後のキッチンの片付けは自分の仕事、とみなす。

    トピ主さんのお気持ちはよくわかる。主婦のたいがいはそうだと思うけど、みんなその中で解決策を見いだしてるのですよ。
    どんな仕事をしているかわかりませんけど、後輩や同僚にそんな態度はしないでしょ流石に。
    自宅だ、夫だ、と気を抜く材料を取り除き、如何にして相手を伸ばし、自分も楽になるかを考えなくては。
    トピ主さんからみて夫はレベルが低いんだと思うけど、トピ主さんも工夫が足りないところがある。似たようなもんだよ。
    私なんか、そもそも夫をたいしてあてにしてないから、やってくれるだけでとりあえずよしとしてる。そのくらいデフォルトを下げておいた方が楽だよ。

    イライラは理解できるけど、客観的にみて、トピ主さんの方が直す余地、工夫する余地はあると思う。頑張って。

    ユーザーID:5799627255

  • 仕事は大丈夫なのか

    私は絶対にこんな配偶者(あ、トピ主のことですよ)と暮らすのは真っ平ですが、世の中にはそういう、妻にハラスメントを受けることが好きな男性もいるかもしれないので、夫がどう思っているのかは分かりません。

    ただ、仕事でこんな考え方だったら間違いなく嫌われます。

    周りに相談というのは、職場の人でしょうか。
    すでにやんわりとたしなめられているし、トピ主の性格の悪さは完全にバレていると思います。

    それにしても、自分で身につけたことを人に教えるのは惜しいくせに、人からのアドバイスはもらって当然だと思ってるんですね。

    それに、教えても、人の意見を聞き入れて学ぶような人には感じません。
    自分でやって考えてください。

    あなたと同じ言葉遣いにしようと思いましたが、とてもあんな汚い言葉、そのまま使えませんでした。

    部屋が綺麗でも心と言葉が汚いでは、何にもなりませんね。

    ユーザーID:1782046826

  • 家事が完璧な男性なら、あなたは辛くなるから、ちょうど良いと。

    家事が完璧な男性なら、あなたはあら探しされて、辛くなりますよ。
    あれがだめ、あそこもなっていないなど細かすぎる指摘をされて、大変です。
    家事が完璧に出来ない人だから、あなたの家事レベルで不満が出ないのです。
    だから、あなたも不満をもたず、黙ってこそっとやり直すか、慣れてそのままでいられるようになるか、ですね。
    直接不満をぶつけたら家事を協力してもらえなくなりますから、直接不満を言うのはオススメしません。

    ユーザーID:5986768079

  • お子さんも居ないことですし、

    離婚なさったら?
    主様はストレスを溜めてらっしゃるそうですが、ご主人も疲れて帰ってきてるんですよ。

    お互い働いていて、家事も分担なのでしょうがね。
    そうやってストレスを溜めるのなら家事はすべて主様がやって、その分家に入れるお金で調整すれば良いのでは?

    結局”私ばっかりが〜”って事なのでしょ?
    相手に強要するより妥協点を見出した方が良いですよ。

    で、妥協点が見つからなければ離婚すれば良いです。

    知人夫婦がそうやって離婚しましたよ。
    ちなみに、夫婦共働きで、奥さんの収入はすべて奥さんの自由で、代わりに家事はすべて任せる。
    と言う”約束”だったそうですが、最終的に奥さんが一方的に”家事を手伝わない”と言いだして離婚してました。

    ユーザーID:2808123109

  • うん。

     押し付け過ぎると、そのうち旦那さんの方から価値観の違いで離婚になっちゃうかもよ。 トピ主さんの気持ちも分かりますが、旦那さんは自分の分身じゃないので、思い通りになりません。
     あるタレントさんが言ってたのですが、お互い様、おかげさま。 その精神は夫婦に必要なんでしょうね。

    ユーザーID:9826091568

  • 時間の問題では?

    ご主人が耐えられなくなるでしょうから。
    それに離婚すれば
    あなたのイライラもストレスも無くなりますよね。
    1人なら全部自分で完璧にやるんですよね?
    なぜ2人だと相手にやらせようと思うのでしょうか?

    拘りや不満があるのなら、全部自分でやればいいだけです。
    やってもらわなければ、イライラする事も無いですよね。
    疲れている日はやらなければいいだけですし。
    それかあなたのお金でプロを雇うかですね。
    だって不満なのはあなただけなんだから。

    ご主人に暴言を吐くほどなら、結婚に向いていない。
    離婚して同じように完璧な家事をやる人を探したら?
    完璧な人は逆にあなたにイライラして、
    ストレスを抱えるかもしれませんが。
    やって文句を言われる程、嫌な事は無いです。
    手を出さないなら口も出さない、
    文句があるなら自分でやれ、これだけです。

    ユーザーID:0871299878

  • 5年も何を見てきたの?

    そこまで拘るなら、家事がトピ主並の人を選べば良かったのに。
    家事レベルを妥協して結婚したなら、結婚後にレベルを上げちゃダメ。
    トピ主が絶対正義でもないんだから、改善じゃないですよ。

    頼んでやってもらうか、諦めるかの2択です。
    そうやって家事を抱え込む共働き主婦は多いですよね。
    トピ主も求めすぎなので、自分が出来る範囲でフォローするしかないと思いますよ。

    そして息子が生まれたら、しっかり家事を仕込みましょう。
    すべての親が子供の性別に関係なく家事を教えれば、女性の悲劇?は終わります。
    頑張ってください。

    ユーザーID:9163123721

  • レスします

    片付けや掃除に完璧を押しつけて
    いつもイライラしている妻。

    私だったら逃げ出します。

    ゆっくりだらだらできるのが家庭ですもん。

    トピ主さんと暮らすと息が詰まりそう。

    ユーザーID:1818711983

  • 離婚した方が良い

    自分が結婚相手として選んだ相手にそこまで思い、ストレスが貯まるのであれば離婚した方が良い。

    結婚はそれぞれに生活環境や、生まれ育った環境が異なる者同士が、お互いを尊重し話し合って納得できる落としどころを見つけ、新しく二人の生活リズムを作り上げていくものだと思う。

    トピの内容を見てみると、主さんの意見や要望しか見えない。
    相手(夫)の意見や要望が見えず、相手を尊重しているようには見えない。

    主さんにはまだ結婚は早かったのだと思う。

    幸いにまだお互いに若い。

    離婚し、互いに合う人とやり直す方がトピ主にも、相手にとっても幸せだと思う。

    ユーザーID:1534329308

  • そもそも

    子なし共稼ぎでそんなに汚れる?

    家事は完璧なんでしょうが
    品性が無さすぎ。自分で選んだ
    パートナーに対して良くもそんな
    暴言をはけるなと思いました。
    やり方も教えないなんて意地悪でしか
    ありませんよね。根がケチなんです。

    誰もハッピーになれない結婚生活だと
    思いますよ。歩み寄りということを
    ちゃんと理解した方が良いです。

    ユーザーID:5939706707

  • ちょっとズルいかな

    カリカリするのもわかるけど、気になったのはここ。

    >専業主婦も悩みましたが、私は仕事するのが好きなので嫌です。

    ということは、それなりに所得はあるってことですね。

    それと、あなたが仕事の好き嫌いで働くかどうかを決められるってことは、その時点で既にご主人と対等ではないってことです。ご主人は仕事が好きだろうが嫌いだろうが働かなければなりませんが、あなたもそれを見越しているからこそ自由に働けるのでは?

    夫を責めるばかりではなく、ご自身がどういう立ち位置にいるかを客観的にみないと、本当に狭い了見だけでご主人を見下すことになりますよ。

    ユーザーID:6796746340

  • 自分で全部したら

    そんなに自分が完璧なら、全部をご自分でしたらいいですよ。
    ご主人もあなたに不満な点はあるはずです。
    怖くて言えないのかも。
    完璧にしてくれる、新しい相手を見つけたらいかがですか?
    ご主人の能力が低い??
    あなたが、高いとは思えません。
    もっと優しくなったほうがいいですよ。

    ユーザーID:1629312100

  • 教えてあげたら?

    昔からあまり家事をやってこなかった人なら男女を問わず最初は段取り悪いし完璧じゃないです。家事は快適に生きていくために男性でも上手なほうがいいに決まってます。私は一緒に暮らしはじめた時にみっちり基本を教えましたよ。彼は素直な性格ですぐに上達して今では料理は私より上手いです。最初はお皿1枚満足に洗えなかったのに!ここで文句を言うよりも彼に直接教えたほうが早道!指摘されないから上手くならないんです。

    ユーザーID:3549937381

  • 優秀家電に頼る!

    お互い仕事をしていて経済的に余裕があり、更に家事に時間や気持ちを割けないとなると、少し高価でも優秀な家電に頼ったらどうでしょうか。
    我が家は食洗機を買ってからその便利さに驚いております。
    掃除や料理、洗濯…たくさんの優秀家電がたくさんあると思いますので、旦那さんへのストレスがなくなると思えば安いものかと!
    どんな家電を買おうか話をする中で、それぞれがお互いに求める気持ちが見えてくるかもしれませんし、気持ちを伝える良いきっかけになるかもしれません。
    これから長い人生を共にするパートナーだと思うので、話し合いと歩み寄りが必要だと思います。
    応援しています!

    ユーザーID:5273024366

  • 辛そうな性格だなあ

    うん、求め過ぎだよね。
    あなたはそんなに完璧な人間なのかな。

    これ、ご主人が専業主夫なら話は別ですけど同じく働いてるんですよね。
    稼ぎは?
    全てあなたの思う通りにやって欲しいなら地道にそういう人を探すか、あるいは結婚(他人と暮らすということ)が向いてないタイプだと思うんでやめたほうがいいと思う。

    なんでも自分の思い通りにならないとイライラする人に結婚ってむいてないですよ、ホント。
    ストレスがたまるだけです。
    子供なんてできたら正気でいられないかもよ。。

    ユーザーID:6238915163

  • 古い時代の考えかもしれないけど

    お仕事、家事とお疲れさまです。

    自分の結婚生活を振り返ると
    特に最初の1,2年は、全く違う家庭で育った男女が折り合いをつけていく
    大変ストレスがたまる時期でもありました。
    もしかしたら1番合わない人を選んでしまったのかと思ったり。
    それくらい、他人と一緒に暮らしていくのは大変なことだし
    特に結婚相手には自分と違うタイプを選びがちなので
    双方の価値観、家事のすり合わせは結婚生活の一大事業だと思います。

    うちは私よりも夫のほうが強いので、当初は私に対する注文がひどく
    結構きついことを言われました。
    その時に人生の大先輩が、夫に言ったそうです。
    「夫婦はお互いに同じレベル」
    得意不得意の分野は違っても、
    トータルで見れば同じレベル同士が結婚するということです。
    どちらかというと攻撃された側の言い分としては、
    けなされたり、文句ばかり言われると
    出来ることすら出来なくなったり、非常にパフォーマンスが悪くなります。やる気もそがれます。
    限度が過ぎれば体調を崩したり、離婚にもなりかねないです。
    もちろん今の時代、離婚もありですが。

    ここはつらくても
    「褒めて育てる」をモットーに頑張ってほしいと思います。
    イライラや愚痴は、誰かわかってくれる人に受け止めてもらいながらでも
    夫を育てましょう。夫を上手に育てられる人は、仕事でも子育てでも素晴らしい成果をあげられると思います。

    関係を解消することはいつでもできます。
    トピ主さんの中で期限を決めても良いので、
    折り合いをつける努力をしてみるのはどうでしょうか。
    他の方もレスで色々なアイデアを書いてくださっているので、
    参考にして頑張ってみてはどうでしょうか。

    うちは結婚35年を超えますが、
    長年連れ添ったパートナーがいることに幸せと感謝を感じています。

    ユーザーID:0404884937

  • 私は離婚ましたよ〜(笑

    元妻は主様にそっくりの言い分でしたね。
    最後は私を汚れもののように言ってましたね。

    相手にすべて自分と同じ認識を押し付けてましたね。
    そのくせ自分には甘い。

    主様も同じですよ〜。
    >私も共働き、疲れだって溜まってしまいます。

    ほら、これ。

    旦那さんには、
    >疲れた時は何もしないって感じです。

    こんなこと言ってるのに。

    更に、ご主人の方が遅く帰ってくることの方が多いんでしょ?
    だったら収入も違うのではありませんか?
    で、その収入差は家事へどのように影響してますか?

    旦那が何もしない!
    ならば、家計への貢献度はどうなのでしょうね。

    それに、トピ文からは主様の要求のみですよね。
    ご主人の言い分はなにも無いのでしょうか?

    挙句、”レベルが低すぎ”って酷くないですか?
    ”私は完璧なのよ”って言うのならば疲れ何て寝言言う前にご自分でやれば良いです。

    ちなみに私は元妻に言いましたよ。
    だって、家計には一銭も入れてませんでしたので。

    ま、程なく”落ち着けない家”には帰らなくなりますね。
    で、次には”離婚”と言うことになるでしょう。

    ご主人のようにサンドバッグになっても黙っている人って一度切れると絶対に元にはもどりません。
    今後言葉には注意したほうが良いですよ。

    まぁ、相手を変えようとするよりご自身が変わった方が早いしストレスも溜まりませんよ。

    ちなみに男性が家事に目覚めると厄介ですよ。
    今度は主様がチクチク言われる側に回るでしょうね。
    他の方も書かれてますが”文句を言っているウチが華”ですよ。

    まぁ、現状だとほどなく”文句を言う相手”が居なくなると思いますが…。

    ユーザーID:2808123109

  • 自分以上に求めるのか。

    主さんは頑張っているんでしょうが、ご主人に対してまるで自分の奴隷をような扱いで、それは良くないです。
    ご主人に家事能力を自分以上に求めるって、それは無茶ですし、教えるとか学べとか、何でそんなに上から目線なのかなって思います。

    女性でも料理が苦手な人は居ます。
    男性に料理をしろと言うのは、無理じゃないですか?
    男性と同じだけ働け、同じだけ稼げって言われても、無理なように。
    人には得て不得手がありますし、男性と女性では、やれる事や得意な事が違います。

    疲れたときは何もしないってあります。
    何もしなくても、ご主人怒らないんでしょう?
    「メシ作れ!」とか言われないんでしょう?
    疲れているけど、やりたくないけど、やっておきたいからアナタ代わりにやって!
    違う!
    私ならもっとちゃんとするのに!
    って事でしょう?
    主さんのイライラって。

    洗面所やトイレや部屋の掃除は、休みの日、週一回で良いのではないですか?
    洗面所・トイレ・お風呂掃除、全部やっても15分位で終わるのでは?
    ご主人のやり方が気に入らないなら、主さんが休みの日、週一回15分で済ませば良いのでは?
    料理も休みの日に、二人で一緒に作って、副菜を何品か作り置きをしておいたら、普段の日はメイン一品と味噌汁で済むし。
    お皿洗いだって、二人分なら5分程で終わるのでは?

    ユーザーID:6230404981

  • お子さんいないことだし

    教えても学ぶ人でない、レベル低い旦那、なら、
    別れたほうが早いと思いますよ…
    お子さんいないことだし。

    でもね、正直、あなたレベルまで毎日できる男性…というか、できる人、なかなかいないと思うのね。
    で、そんなにも細かく、他人にまで求めて、意に沿わないと暴言まではくって、
    普段のお勤め先では周りと上手くやれてるのかなと気になります。

    ま、とりあえず解決策としては、
    我慢も嫌、教えるのも嫌、共働きだから全部やるのも嫌、といって専業になるのも嫌、
    イライラする旦那も嫌とのことだから、
    離婚しかないんじゃないのとしか言えないのですが。

    ユーザーID:1138282163

  • 子供は作る予定ですか?

    まずは、子供を作る予定かちょっと気になりました。その調子のままだとご主人がパンクしちゃいます。共働きで家事疲れは分かりますがご主人も仕事してる訳ですし手伝ってくれるご主人は本当に大事ですよ!ましてやもし子供が出来ると思う通りに全然行かなくなりますので完璧主義はちょっと辞めてもいいかとは思います。完璧主義が決してダメでは無いです。それ(完璧主義)を維持させるのは本当に凄いことだとは思いますが、子供を産まないにしろご主人に家事レベルの差別化をダメ出しして押し付けるような事は絶対ダメです。気に食わないならトピ主さんが全部やりましょうよ。(それでも疲れるんですよね?ご主人が何もしないとムカつくんですよね?)夫婦の価値観はやっぱり元は他人ですから違います。家事の仕方なんて授業で習いませんから手伝ってくれるだけ全然マシですよ。かなり夫婦の温度差が違いすぎてます。後は感謝も大事になります。何でこんな雑なの。。。低レベルなの。。。と心の中で愚痴愚痴言ってるのはかなり腹黒い。。。トピ主さんも勿論それだとストレス溜まると思いますがそれをご主人に怒りぶつけるのは良くないです。例えばトイレ、お風呂掃除などもご主人が出来るだけやって貰ったとして「ありがとねー!後は私がしっかりやるわ!」とか洗い物も「私が後は全部拭くね、ありがと!」とサラッと状況を受け流して後はトピ主さんが気が済むまでやればいいと思います!それが仕事してるのに疲れる。。。と言うなら、トピ主さんも仕事もしてるんですから完璧主義は捨ててゆっくり体をやすめながらゆっくり家事もした方が気は楽になりますよ。ずっとピリピリしてると仕事疲れでお互い帰ってきてるのに水に油を注ぐみたいなものです。
    大事なパートナーさんなんですかは、そこまで気にせずにゆっくりやりましょうよ!

    ユーザーID:3583544654

  • 向き不向き

    ではトピ主さんは彼が得意なことをさくっとすべてこなせるのですか?

    例えば、路肩に車を一発で綺麗に駐車する、大工仕事、力仕事、電気関係の配線、小さな子と野球やサッカーをして遊ぶ、などなど。
    これらが得意な女性もいますが、おおむね男性に任せる方が良いケースが多いです。
    ご主人はトピ主さんの握力が自分より弱いからといってバカにしたりはしないでしょう?

    なお、男性の視野は女性より狭いことが研究によりわかっています。
    女性には見える事象が、男性にはまったくわからないのも自然のこと(個人差はあります)。掃除の仕上がりが違っても、仕方がありません。

    男性は女性のように出産はできませんが、筋肉を使って妻子のために住居や食べ物を確保してきたのが人間の歴史です。

    よって、現実的な解決策としては、トピ主さんが仕事量を減らして家事にゆったり時間を取れるようにし、ご主人にはその分しっかり仕事をして稼ぎを増やしてもらうことでしょうか。

    ユーザーID:4670867203

  • あなたを改善するってことですよね?

    質問の意図によっては回答が変わりますよ。

    今回のトピの場合、トピ主がご自分の考え方のクセを知り手放すしかないですね。

    私はこういうタイプだからといって相手にあなたのやり方を押し付けるのはいかにも傲慢です。

    あなたは他人と一緒に生活するタイプではない、ということをまずは自覚してください。

    ご主人の家事であなたが足りていないと感じるなら、共同でやったらどうですか?
    一緒に料理をして、一緒に掃除する。

    または普段の掃除は簡単に済ませて、本格的な掃除は外注する。

    そんなにイライラしなさんな。
    あんまりご主人を追い込むと逃げてしまいますよ。

    ユーザーID:9462813792

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