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夫と旅行、滞在1時間で帰宅。私が大人げないのでしょうか?

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家族・友人・人間関係

キキ

旅先で夫に酷い扱いをされ、滞在1時間で1人で帰ってきました。今後、どうすれば夫と良い関係を築き直せるでしょう。

東京在住35歳女です。共働き、夫と2人暮らしで子供はいません。この連休は夫と一泊二日の旅行予定でした。夫が好きなアニメの聖地で行われる、夫の趣味のイベント参加のついでですが、それでも楽しみにしていました。尚、初日は9回目の結婚記念日でした。

帰るきっかけになった出来事を書きます。現地到着後、駅から離れた名所にバスで移動、ランチしていたところ、食事の途中で突然、夫に急かされました。私は知らされていませんでしたが、趣味繋がりの友人達と待ち合わせていたのです。

合流するやいなや、私は友人の1人から「ここで待ってて」と言われ、夫は私に一言の挨拶もなく友人達と消え、その後「食事急かしてごめん、●●さんのアカウント教える」というLINEが来ました。

要は、マイカーで来ていた友人にイベント会場まで送ってもらう手筈になっていたが、人数が乗り切れなくて私だけ残されたのです。

バカバカしくなり、バスで駅まで戻れるから迎えは不要なことと自宅に帰ることを夫に伝え、ご友人のアカウントにも急な体調不良で帰宅することとお詫びの連絡を入れ、帰宅しました。

今回、私が酷いと感じている夫の行為のポイントは下記2点です。
・友人との合流自体は構わないが、私にもその予定と、マイカーで駅まで送ってもらうこと、集合時刻をあらかじめ共有してほしかった。
・なんの説明もなく1人で観光地に取り残す無神経さ。

帰ると伝えたあと、夫からはLINEで「俺が100%悪いけど機嫌治して」というメッセージが届きました。単に拗ねてるとでも思っているのでしょうか。
存在を蔑ろにされたことが哀しくて仕方ないのに…。

今後どうすれば関係を改善できると思いますか?
皆様のアドバイスいただければ幸いです。

ユーザーID:5339656323

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  • 大丈夫、私でも激怒する

    いきなり「ここで待ってて」と言われて1人取り残されて、何時間待てばいいのかもわからず、馬鹿しさ、悔しさ、いろいろ複雑でしょう。
    トピ主だってそのイベントに一緒に付きあう予定でいたんだし、はぁ?ってなるのも当然だと思う。

    今回の旅費は折半ですか?
    旅行を台無しにしたご主人に全額請求してしまいましょう。


    >今後どうすれば関係を改善できると思いますか?

    ご主人の趣味には付き合わない。
    旅行に行く場合は観光目的だけで行くべきでしょうね。
    今回楽しめなかった旅行の代わりは、どこかでご主人に連れてもらいましょう。もっと豪華な旅行を。

    それと普段は上手くいっているのでしょうか?
    ご主人が帰宅した後、よく話し合って下さい。
    トピ主がかかれている事は間違っていないです。

    ユーザーID:1335467992

  • 何のための旅行よ、旦那さんに悪いと言う自覚があるのが質悪し

    悪いと思う自覚があるのに「やる」事が私的には許せませんね。

    事前に話すべきだし、食事中の直前にでも話すべき。
    車で送る順番が違うし。
    妻が先で、夫が後だと思うよ。
    そもそも旅行の趣旨が違うし、何しに旅行に言ったんだが…妻を蔑ろにし過ぎ。

    私は性格的にとてもキツいと妻なので、
    夫から同じことをやられたら、
    「離婚」ですね。

    土下座されようが泣こうが許しません。
    「その趣味を辞めること」以外絶対許しません。

    妻の私を取るか、趣味をとるか、選ばせます。

    こう言っちゃ何ですが、
    事前にトピ主様に言うと「反対」されて、なおかつ夫婦喧嘩に勃発したらイベントそのものに行けなくなるのを危惧して、「わざと」言わなかったのでしょう。

    私はこんな小賢しい人間を許せません。

    ユーザーID:8391742139

  • 嫌ですね。

    人様の旦那に悪いですけど、何ですかその男...
    トピ主様に同情します。


    私なら暫く機嫌悪いかも。

    ユーザーID:3900111623

  • 関係改善の努力をするのは夫の方

    随分と酷い扱いをされて、ご立腹は当然です。腹が立つやら悲しいやらですよね。私でも、帰宅します。
    関係改善に努めるのは夫の方です。ひたすら妻に謝罪し、許しを乞うべきは夫の方。
    その夫の態度で、トピ主さんが許す気になれば許せばいいし、許しがたいなら、離婚を考える。
    私だったら簡単には許さないし、それでもし向こうが逆切れでもしたら、本当に愛想が尽きてしまいますね。

    ユーザーID:7988750527

  • 誰だって怒るわ

    ご主人がなにも言わずあなたを置いて行ったのは、あなたに今の状況
    (全員車に乗れない事)を正直に言えば、ケンカになるか文句を言われて
    面倒なことになるからで、結局は友人たち、もしくは自分がイベントに
    遅れずに参加することを優先したのでしょう。

    結婚して9年も経つ妻ならば、それくらいでは見限られないだろうという
    計算が働いたのでしょうね。


    ≫今後、どうすれば夫と良い関係を築き直せるでしょう。

    今後、夫の趣味には一切関与しないし協力もしない。
    別世界のことと割り切りましょう。
    趣味とはいえ、本当に好きな人にとっては命懸けなんでしょう。
    そこに素人がのこのこついていくほうが悪いのかもしれません。
    「もうしない」というかもしれませんが、多分また同じ状況になれば
    同じようなことをしますよ。
    バカを見たくなければ絶対に付き合わないことです。

    ユーザーID:3569622877

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  • どこまで互いに譲歩できるかが夫婦円満の基本

    ハッキリ厳しいことを申し上げますが、トピ主さんの夫君は
    「幼稚」な感じがします。
    趣味の世界で頭がいっぱいで、現地に一人だけトピ主さんを
    放置することの善悪も判断できなかったのです。
    ただ、他の方も指摘していますが、予め本当の行動予定を伏せて
    いた狡知も垣間見えます。
    いずれにせよ、家庭生活に不向きな男です。

    ユーザーID:3127401909

  • その趣味友に重鎮みたいな人がいたのかも…

    そりゃないわー
    友達のアカウント教えられたということは、友達と勝手に連絡取り合って迎えに来てもらってね、という事ですよね。
    そのお友達はもしかして初対面の男性ですか?もしそうなら更に上乗せして色んな意味で最悪ですね。

    私もめっちゃ怒ると思うし、そもそも旦那さん一人で行けば良かったのにと思います。

    ただ、私もライブだけで会う趣味友がいますが、結構気を使うんですよね。
    変にこじれると趣味の世界でもめ事を起こしてしまうし、やたら顔が広くて趣味業界の中で幅を利かせてるような人もいて、下手に怒らせると居心地悪い事になったりする可能性もあります。

    もしかすると今回の趣味友の中に気を使うべき重鎮みたいな人がいて、トピ主さんには身内の甘えで二の次にしてしまったのかもしれません。

    つまり趣味とはいえ、気の使い方や旦那さん本人にとっての重要度で言えば職場の人と一緒に居るのと同じような感覚だったのかも。
    職場の人と一緒に行動する時、何かあると身内に我慢させてしまうところがあると思いますし。

    ある人間関係に気を使う相手がいた時に、その人と配偶者で優先度が上手く付けられなくなる事があるというのは私にも理解できます。「あのおじさんは凄く気難しいから、あなたもちゃんと気を使ってよね」みたいな発想です。本来ならおじさんと夫は関係ないのに、自分が気を使うからあなたも一緒にちゃんとしてね、という感じ。

    少なくとも今回は旦那さんは自分が100%悪いことを自覚しているだけまだマシかも。この状況で旦那さんがトピ主さんを大人気ないとか、俺の友達に失礼だろうと責めるケースもありそうです。


    万一その連絡先を教えられた友人が男性だったら、私を知らない男性の車に一人乗せるつもりだったのか、知らない男性に勝手に連絡先を教えたのか、という点も併せて怒っておいた方がいいでしょう。

    ユーザーID:0202355746

  • きっと同じ行動をしましたよ、私も

    友人さんには大人の対応メールした上で帰宅したのですね…… 偉い
    それに比べて なんて みがってなご主人さんだろう?!
    趣味で動くことを 記念日での旅とごっそりセットして動いたのでしょうね
    信じられない……

    腹立ちと 哀しさで 一杯になりますよ、それは!

    関係回復は ご主人に、償わせることしかないのでは? トピ主さんの望み通りの旅行のやり直しの計画 支払いを全部 ご主人に負担してもらうとか?

    ユーザーID:4490324166

  • 怒りしかないよね

    自分都合だけでトピ主さんの事を
    全く考えてないし、
    ご主人には当然怒り心頭だけど、
    その友人とやらにも頭にきますね。

    その友人に急な体調不良で帰宅することとお詫びの連絡を入れ、
    なんてトピ主さんは何も詫びる事はないんですよ。
    むしろ向こうがトピ主さんに詫びるべき。
    何故帰宅するのかはっきりと言うべきです。

    ご主人にははっきりと怒りをぶつけて
    真剣に反省させるべきです。
    ただたんに拗ねてるだけではないという事を
    わからせないと。
    まあ、どこかで折り合いをつけなきゃならないんですけどね。
    読んでいて自分の事のように腹が立ってしまいました。

    ユーザーID:0595086301

  • 何もかも信じられないですね。

    いくらでもその日の予定を話す機会があったのに直前まで何も言わず・・。

    またその合流した友人?もおかしくないですか?

    奥さん、乗れないじゃん!じゃあ一台はタクシーでついて来て!と、なんとかしません?

    ここで待ってて!なんてならないですよ。

    他の方も仰ってますが、普段会話はあるのですか?
    会話と言うか、ちゃんと予定を言ったり、説明など・・。

    もし普段からこんな感じなら、主さんがガンガン聞いておく必要があったという気もしますが・・。
    趣味のイベントでは誰かと会うの?
    いつ?どこで、何時なの?
    その時私はそうしてたらいいの?‥など。

    ユーザーID:2369138558

  • 私が主なら

    別れます。

    多分反省しないよ。

    別れを突き付けてもおかしくないレベル。
    夫婦として先々一緒にいられる?

    本当に軽く思われてるよ。

    仮に主が病気で突然入院したとして、様子見
    で一週間入院したとしても命に別状が無いと
    分かった瞬間、趣味の集まりに出掛けて主が
    退院する日もイベント優先しそうな気がする
    なあ。

    何故怒り、何故別れる気になったかを理解さ
    せ、2度目は無いと誓わせないと何度でも
    繰り返すよ。

    ユーザーID:2136994820

  • トピ主さんの怒りはごもっとも。

    今回は、大変残念でしたね。
    せっかくの休日が台無し。
    ただ、それはトピ主さんのせいではありません。
    トピ主さんの行動は正当性があります。
    帰って大正解。
    なんの説明もなく、食事の途中で連れ出されて置き去りですよ?
    あり得ません。

    >今後どうすれば関係を改善できると思いますか?

    トピ主さんは全く悪くありません。
    改善すべきはご主人のみなのです。
    ですので、トピ主さんのお気持ち次第です。

    どのように改善させますか?
    もう置き去りにしないと約束させますか?
    趣味の仲間とのおつきあいをやめさせますか?

    このひどいご主人の反省の弁をお聞きしたいですね。

    ユーザーID:3455978213

  • 許せない!

    あなたが乗れないなら、俺たちはタクシーでついていくから

    くらい言えないのでしょうか。


    あなたを置き去りで自分だけ楽しめるひとなんでしょう?

    何をされても許せません。

    ユーザーID:6157701342

  • いつもそうなの??

    予めトピ主さんに伝えて置いたらこんなことにはならなかったのに、ご主人の行動は、ちょっとおかしいです。

    いつもこんな感じなんですか??

    普通の男性は 女性(恋人、奥さん)を置いていったりは絶対にしません。女性を先に乗せてでも 自分はあとから来るでしょう。

    ユーザーID:9304245296

  • これなら独りで行って貰った方が良いね

     よりにも依って結婚記念日にだもんね。

     どんな埋め合わせが良いかは解らないけど、一旦はトピ主も矛を収めたように見せて、来年の記念日には精一杯我儘してみたら?

     そこでの対応次第では仮面夫婦もありかも。

    ユーザーID:2220608101

  • 私なら

    ブチ切れますね。とりあえず今日の連絡も無視します。余程誠意のこもった謝罪じゃないと許せないかも。
    その後とりあえず、許しても一生忘れ無いと思うな。

    ユーザーID:1663349027

  • もう旅行は行かない

    腹立ちますね。
    100年の恋も冷めるような出来事です。

    離婚も考えるかも。
    また一緒に旅行したい、とは思えないですね。

    行くならツアーとか、クルーズ客船旅行とか?
    さすがに勝手な予定は立てられないでしょうから。

    ここで主さんが下手に出たら本当にナメられますよ。表向きに修復できたとしても、対等な夫婦関係は築けません。

    私なら、夫には「100%自分が悪いと思ってるのに、私が自分で機嫌直さなきゃならないのね。へー、なるほど、わかりました。あなたが帰ってくるまでに直ってるといいね。」と返信しますね。

    ユーザーID:3931246713

  • 関係改善ができるかは話し合い時の夫次第では

    「私は今回のあなたとの旅行は楽しみだったけれど、あなたにとってはそうではなかったのか。それが悲しい」
    「なぜ事前に計画を共有してくれなかったのか」
    「私が旅先で取り残されても平気だと思ったことが悲しい」

    努めて冷静に指摘してみましょう。
    心底謝罪するのか、茶化すのか、逆ギレ(責任転嫁)するのか。謝罪以外の態度なら、そしてそれが続くようであるなら、今後のことも考えた方がいいかもしれません。

    旅行に賛同するくらいなので、夫の趣味について、今まで馬鹿にしたり、否定したり、何か捨てたり(捨てさせたり)したことはなかったようにも思いますが、普段の関係も別に問題なかったということでしょうか。

    それにしても、私だったら頭に血が上ってしまい、急な体調不良なんてとても書けなかったでしょう。夫の面目丸潰れしの文章を書いて送ってたと思います。優しくて理性的な方ですね。

    ユーザーID:4354047947

  • 怒ってこのトピと一連のレスを読んで夫さんに反省してもらう

    パートナー放置して他の友人の所に行っちゃう、って、
    未就学児でも親に注意され叱られることです。
    大人で確信犯でそれやって、機嫌直せだなんてあんまりです。
    本心で悪いと思ってないからまたやらかしますよ。
    きちんと蔑ろにされた怒りの気持ちを伝えて、トピとレス見せて、深く反省してもらうしかない。

    ユーザーID:4740855224

  • そりゃトピ主さん次第としか言えないだろ

    そもそもトピ主さんがご主人に向き合う気持ちを持っているのか。
    これが最初のハードルだろ?

    向き合うなら、旦那さんは何がいけないのか自分で考えさせることと、
    トピ主さんだって、自分の思いをきちんと伝えられるか。

    これらが土台となっていくんだけども、
    トピ主さんが冷静に向き合うのか、感情的になるのか、夫婦喧嘩のようになるか。

    何にも分かりません。

    その上で落としどころとか納得いく謝罪や約束が出来てどうなるかでしょう。
    当然のように、我々はトピ主さんが何を望むのかなんて分かりません。

    ユーザーID:6704024932

  • 大人げないのはご主人です

    9回目の結婚記念日にそれは酷いと思います。
    そのような状況でも、ご友人にお詫びの連絡を入れる主様。大変、大人だと思います。

    ご主人は甘えすぎなのでは?

    どういう行動で相手がどのように感じてそれが何故悪かったのかなど、
    5W1H風に書き出させて反省させてみてはいかがでしょう?

    簡単に許すと、その優しさに甘えて舐められそうなので、泣くまで反省させる勢いで責めてもよいと思います。

    ユーザーID:7398621762

  • トピ主です

    「無名」さん〜「男ですが…」さんまで読ませていただきました。お時間を割いてトピを読んでコメントしていただき、本当にありがとうございます。

    今後夫の趣味には一切関わらない方が良いというアドバイス、その通りですね。私も普段は距離を置いているのですが、今回コロナ禍の自粛を経て久しぶりに夫から旅行に誘われたのが嬉しくて、ついOKしてしまったのが間違いでした。

    そして、ご指摘いただいている通り、夫は幼稚な面があります。家庭より自分優先で毎週末、趣味のために出かけて行くので夫婦で話す時間は殆どありません。狭い2LDKはリビングまで夫の趣味のアニメグッズで溢れかえっています。とはいえ私もパーフェクトな人間では無いので、未熟で夫に迷惑をかけている面はありますし、総合的に見ればお互い様だなと思うようにしてきました。

    こういう人だと分かっていたので、今回の件で裏切られたという気持ちや怒りは少ないのですが、人間として蔑ろにされた哀しみと、この9年の結婚生活は何だったんだろうなぁという虚しさで一杯になり、帰宅してからずっと泣いていたので目が腫れてしまいました。「夫婦は合わせ鏡」という言葉通りだとしたら、私も気づかないうちに夫を蔑ろにしていたのかな、その報いなのかとも思ったり。

    夫から「貴重な時間を台無しにしてしまって申し訳なかったです。俺の顔を見ると嫌な気持ちになると思うので、今日は帰りません。(そのまま泊まります)」とLINEが来ました。今頃、友人たちと楽しく飲んでるのでしょう。謝るポイントがズレてるよなぁと思います…苦笑

    ユーザーID:5339656323

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • トピ主です2

    先程の回答に書き忘れましたが、旅行料金の件は折半ではなく、元々誘ってくれた夫が全額出すことになっていましたので、今回私が1人で帰ってきた新幹線代も後から出してもらうつもりです。

    そして、皆様からのコメントを読みながら、これは客観的に見て、ある程度私が怒っていい出来事なんだなと思えて、少し気が楽になってきました。ありがとうございます。

    正社員として自分の収入はあるものの、コロナ禍後の不況によるリスクを考えると、この件で私から離婚まで持ち出すつもりは短期的には無いですが、夫との関係について、長期的には考え直したいと思います。

    ユーザーID:5339656323

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • オタクの風上にもおけない

    同様趣味があるのでなおさら夫さんの言行は許せないです。
    結婚してもオタク趣味を継続させたいなら家族に対してはキチンと礼儀を尽くすべきだから。
    今は夫さんは帰宅していると思いますが態度、どうですか?
    イベント参加してアフターを友人たちと盛り上がりハイテンションのままで帰宅、明るくごめんなー、でもそんなに怒らなくてもいいでしょ、ほらおみやげも買ったし、とかへらへらしてたんじゃないですか?私なら
    「あなた、本当にそのアニメが好きなの。だったら最低限のマナーてものがあるんじゃないの。私は特にそのアニメのファンというわけじゃないけどあなたが楽しみにしているからその喜んでいる時間をーに一緒にいたいと思ってイベントにも行こうと思ってたのよ。なのに何アレ。あなたのおかげで私はあのアニメが大嫌いになったじゃないの。結婚記念日だったということも覚えてた?あなたがそういう人だということをがっつり認識させられる日になるとは思わなかった」くらいは言うかな。

    ユーザーID:1944459906

  • 何してくれてるのよ

    この旦那さん!
    あり得ないことだらけです。

    とっとと帰って正解でしたね。

    まさか、すねてるなんて、今でもそう思ったままではないでしょうね。
    もしそうなら、私は怒りが収まりませんね。

    自分の趣味なら趣味として、旅行とは別に計画を立てて、こちらを巻き込まないでほしいと私は思うのですが、トピ主さんは、そこは了解して、付いて行ったのですね。
    なら、ここまでではないにしろ、趣味の方に走ることも十分予測できそう。

    旦那さんも、今回はトピ主さんとの旅行ではなく、自分がそのイベントに行きたかっただけなのでしょうね。
    あまりにもお粗末な結果になったと思います。

    ユーザーID:7610190859

  • レスします

    嫌な思い出ですね
    お疲れ様です
    そりゃ怒りますよ…

    嫌なことされた時は、「同じことをして自分のした事を分からせる」に限ると思います。

    理由はなんでもいいので同じ様に計画して観光地に取り残してやりましょう
    私も嫌なことされた時は同じことを返して、自分の酷さを理解させて謝らせてます
    じゃないと口先だけで全然分かってないんですよね。性別の差もあるかもしれませんが、想像力とか共感力とかも足りてないんだと思います
    正直、信頼感にヒビ入りましたよね?モヤモヤ残ったままだとそれこそいつか爆発すると思うので、フルスイングでやり返した方がいいですよ(個人的には)

    ただ、自分はした癖にされた時はキレるタイプも居ますので、いけそうならガツンとやってみてください
    お疲れ様です

    ユーザーID:9843670449

  • 年寄の意見として・・

    結論から言いますと、夫婦と謂えど、所詮御互い別人格です。伴侶の都合より自分の都合を優先したいと云う自分勝手な時もあるでしょう。何時も労り合える時ばかりでは無いと云う事です。

    今回は本当に伴侶を蔑ろにした行為だとは思いますよ。でも何時もこんな失礼な事を仕出かしてしまうばかりの夫さんでも無い筈です。何方が言われたように何処で今回の怒りを貴女の気持ちに折り合いをつける事が出来るかどうかだと私も思います。

    私も昔、貴女と似た事件がありました。経緯は省きますが、私も途中で夫の勝手な不機嫌さに我慢出来ずこれ以上一緒に車中に居る事が嫌で1人新幹線で帰宅した時がありました。其の時は離婚も覚悟しましたね。

    当然、家庭では暫くは不穏なる空気が漂い、どちらが離婚を言い出しても不思議はない感じでした。でも何となく自然と元の夫婦になっておりました。その後もこの夫には腹立つ事も一杯起こりましたが・・来年は金婚式を迎えます。幸せって感覚が何?とは私も未だに分からないのですが、何故かこんな幼稚な夫でも基本的には信用出来ているので一緒に居られるのです。

    夫婦間で言えば、御互い欠点だらけの男女が縁あって夫婦になったのにはお互いの根底にはその欠点も凌駕する信用と愛情。その自分の気持ちに揺らぎが無い事を信じる・・要は自分を信じる事が出来る事が幸せに繋がる。

    日々の夫婦での行き違い・・それがどうしても許せないのであれば、もう貴女の夫への気持が信じられないという事だと思います。

    ユーザーID:4485153547

  • 幼い二人

    「え?結婚記念日なのにイベントなの?」
    から始まったのではないですか?

    無理な計画をぶつけるから、こういうことになるのです。
    イベントが終わる頃、あなたが現地で合流、でも良かったのではないですか?どうせ、喧嘩して帰るくらいなら、興味のないイベントに朝から付いていかなくても。

    イベントと結婚記念日どっちが大事なのよ、という、あなたの気持ちも汲んだつもりなんですよ。

    臨機応変に出来ない二人なんですから、仕方ないですよ。
    結婚記念日、毎年来るのですし、銀婚式でもないのですから、1日譲ってあげたって、よかったじゃないですか。

    お互い、自分の気持ちを譲らない結果です。
    少し幼い彼とあなた、お互い大人になりませんか?

    ユーザーID:8842527167

  • 酷すぎる・・・(絶句)

    妻をこれほど蔑ろにする夫が世の中にいるんですね。
    私の常識では考えられないことです。

    トピ主さん、夫に愛されていないし、大切にもされていませんね。
    夫婦でいる意味って何なんでしょうね?

    ユーザーID:3685609832

  • 今後は一切、一指に旅行はしない

    あり得ないでしょ。

    夫婦は終わっている
    コミュニケーション能力以前の問題

    ユーザーID:0547187062

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