夫に失望した時

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恋愛・結婚・離婚

頑張れママ

結婚12年目
小学生の子供2人をもつ40代夫婦です。

実家から遠くへ嫁ぎ、家事、育児に関心のない夫に不満もありましたがなんとか頑張ってやってきました。
子供も小学校へ上がり、手も離れてきたので念願の仕事復帰。
それでもワンオペ家事育児はかわらないまま。
不満が募っていたところに、上の娘の大きな病気が発覚しました。

さすがの私も、頑張れば乗り切れる!と、根性論でなんとかなるわけもなく、やはり夫のサポートが必要不可欠なところです。
ところが、夫は口ばかりで何も動こうとはせず、苛立ちばかりを私にぶつけてくる始末。

こんな時だからこそ、子供たちの前で泣きたくない、言い争いなんてしたくない。
楽しい雰囲気を作りたい…
泣いている暇があれば、少しでも娘の体のケアをしなくては!下の子供の心のケアもしてやらなくては!
それでもどうしようも無い夫への負の感情が消せません。辛い気持ちが消せません。

子供たちのため、我慢して乗り越えるのか。
離婚という選択肢込みで実家に帰るのか。
迷っています。

心が壊れそうなのです。
相談できる人もいないため小町に投稿してみます。

ユーザーID:5132117888

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  • 役に立たない人は不要

    距離的には大丈夫なんでしょうか?
    問題ないなら迷わず実家へGOです。
    メンバーなのに活躍しないならそりゃイライラします。いない方がいいですよ。
    婚姻費用はしっかり貰いましょうね。

    ユーザーID:4969259531

  • 具体例を

    「夫は口ばかりで何も動こうとはせず、苛立ちばかりを私にぶっつけてくる始末」
    具体的にどんなことが有るのか具体例が無いので、離婚に賛成も反対も出来ません。

    ユーザーID:6666375251

  • お疲れ様です。

    大変そうですね。

    現実問題として、主さんがお子さんと実家に帰った場合、お子さんの病院はどうなりますか?

    トピの書き出しでは、遠方なのですよね?

    もしこの病院の問題がクリアされるなら、一度実家に身を寄せて、主さんは一回ゆっくり休んだ方が良いと思います。

    きっとお疲れで、判断が鈍っているのだと思います。

    本当にお疲れ様です。

    ご主人とのことですが、ちょっと辛口になります。

    結婚12年とのこと。
    その間、主さんは何をしてきたのでしょうか?
    夫婦の絆が全くできていないように見えます。

    おそらく主さんは、自分と子供のことで精一杯で、
    もしくは、その結婚当初からの不満から、
    夫を見ようとしてこなかったのではありませんか?

    見て見ぬふりで、ここまでになってしまったのでは?

    もちろん夫婦のことですから、主さん一人が悪い訳ではありませんが、
    夫婦になる努力を怠ってきてしまったのでは?と思いました。

    ご主人は、もう12年も経ってしまって、主さん同様に、
    「どう対応(行動)したら良いのか、もうわからない」状態なのだと思います。

    つまり、家事育児は主さん担当、家計負担は夫であったのだろうと思いますが、
    夫婦関係ができていないのですし、長年そうしてきたので急には変われない。

    これは夫だけではなく、主さんも同様ですよね。

    で、主さんは離婚して、全て捨ててしまおうと悩んでいる。

    努力の方向が、なんだか違う気がします。

    もちろん、主さんの人生ですから、主さんが選べば良いことなんですよ。

    でも今は、疲れから判断が鈍っている状態だと思います。

    ここは一度実家に頼って、主さんは休んで心を回復を目指した方が良いでしょう。

    ユーザーID:2470138512

  • 周りに頼れる人いますか?

    今までずっと家事育児に関心のないご主人だったのならトピ主様が仕事復帰したからといってそう簡単には変わらないでしょうね。
    12年間でそういう夫が出来上がってしまったのだから期待通りに動いてくれなくても不思議はないよね。トピ主様が仕事復帰する予定でいたのならご主人を家事育児に参加させる教育をしておいたら良かったですね。
    でもそのご主人には無理なのかな。本当にトピ主様に同情します。

    娘さんのケアに集中したいですよね。仕事は辞められないのですか?経済的に専業主婦でいることは無理ですか?
    実家は遠方とのことですがご両親に協力を求められますか?もしくはご主人のご両親は頼れますか?お一人で全てを抱え込まずに助けを求めてくださいね。行政にも相談してみると良いと思います。トピ主様一家の幸せを祈ってます。

    ユーザーID:9157396777

  • 親に相談できませんか?

    離婚して何とかなります?
    負担が自分の両親にかかってくるだけでは?
    夫の両親に相談できませんか?
    できれば双方の両親の立会いの下、話し合いはできないんでしょうかねぇ?
    お互いの妥協点を見つけて、今後のルールを作った方がいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:1421401591

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  • 大変ですね

    旦那さんにどんなサポートを望んでますか?
    具体的に「○○して欲しい」と伝えてますか?
    口ばかり、、、とありますが、お子さんの病気に対してご夫婦でちゃんと話し合ったのでしょうか。

    これだけでは判断し辛いですが、念願の仕事復帰がままならなくなってイライラしている感じがします。
    子供の心のケアを考えるのなら、離婚は今じゃないでしょ。
    今のまま実家に帰っても、あなたならまたご両親に望むサポートがしてもらえずイライラしそう。
    しばらくご両親に手伝いにきてもらうとか、お手伝いさんをお願いするとか、もう少しできることを考えてみませんか?

    なにより病気になって、両親がイライラして、更に離婚になったらお子さんが本当に可哀想です。
    だからあなたが壊れるまで頑張れ!という訳じゃないですよ。
    相談できる人がいない、とあったので普段から心開いて話し合うということが苦手なんじゃないですか?
    旦那さんでもご両親でも義両親でも、今自分がどんなに辛いかどんな思いかきちんと伝える事が出来たら、意外と手を差しのべてくれる人がいるかもしれませんよ。
    頑張ってね。

    ユーザーID:7636136619

  • 何が不服なのか。

    離婚するか・・・とまで思い詰めておられるのはわかりましたが、主さんの話しに具体性がなく、感情移入が難しかったです。

    ご主人がするサポートとはご主人の仕事に影響する事と言う事ですか?
    口ばかりで動こうとしない、とはやるべきことをやってくれない、という理解でいいのでしょうか?

    あなたが泣いたり子供たちの前で揉めたり、ご主人から苛立ちをぶつけられるのはなぜなんでしょうね、ご主人は何に怒り何が不服なんでしょう。

    まさか娘さんの病気がご主人にとっての不満の元、と言う事ですか?そうであるのならご主人とは離れた方がいいと思います。
    自分の娘の病気に対して自分の問題として受け止め父親として最善が尽くせないなら家族ではないと思いますから。

    人はピンチの時に本性が出ます。
    夫として父親として家族の問題に対して解決能力がないのは大きな問題です。
    そしてその本性の中には「それまでの夫婦の繋がりの深さや信頼度」の問題も含まれています。

    難しいでしょうがこんな時こそ冷静に。
    娘さんの身体のためにそこに居続けた方がいいのか実家に帰るのがいいのか、どうか娘さん第一で決断して下さい。

    ユーザーID:5719857584

  • 実家に帰っては?

    協力してくれない人と一緒にいても、苦労が増えてストレスが溜まるし、家事も増えるだけです。実家に帰りましょう。

    上のお子さん心配ですね。きっと下のお子さんも不安でしょう。2人のお子さんそれぞれ大変ですが、頑張ってください。

    ユーザーID:1416548178

  • 収入があるのだから離婚したら?

    収入もあるようだし、離婚したらどうですか?

    子供のために我慢して離婚しない、とか
    子供を言い訳に使うのよくないですよ

    ユーザーID:2980011335

  • 段階を踏む

    離婚するほどの覚悟があるのなら、それまでに段階を踏んでみては。

    まず、現状ワンオペでは手が回らないことを話し、どのようなサポートが必要なのかを具体的に説明して夫の協力をお願いする。

    もし夫ができないなら、実母あるいは義母の泊まり込みでのサポートを入れる。

    それができないなら、外注のサポートを入れる。

    それも夫が嫌がるなら、トピ主さんの心が壊れそうなのだから心療内科に連れて行って欲しいと訴える。それも夫婦二人で行き、キチンと医者の言葉を聞いてもらう。

    そして、万が一トピ主さんが夫より先に亡くなるようなことがあれば、娘たちの養育義務は夫にあることを知らしめる。

    もし自分が亡くなったら、あるいは心が壊れて家事育児ができなくなった時は、貴方、後はお願いね…と弱々しく訴える。

    ここまでしても行動しない夫であるなら、離婚でいいと思います。

    ともかく、周りに助けを求めてください。
    夫、実家、義実家、家事育児の専門家、医者。
    「助けて」と言わないと、誰も助けられません。

    ひとりで頑張らない。
    心と体を壊す前に、いろんなサポートを受けてください。少しでもトピ主さんの心が軽くなりますように。

    ユーザーID:2592892458

  • 少しうちと似てる

    うちは結婚22年、子供は大学生です。何度も何度も離婚話になり、それでも離婚できずに来てしまいましたが、私に大病が発覚。それからは手術したり入院したり、また手術の予定もあります。本当に離婚どころじゃなくなりました。
    一番に考えて欲しいのは、子供の気持ちです。自分のことを大切にって普通は言うでしょう。でもね、子供を犠牲にしたって思ったら、幸せになれないんですよ。やっぱり、お母さんだもん。お子さん、大切ですよね。
    夫婦関係は理想と違うことがたくさんありますね。でも離婚して理想の生活が送れるかって言ったらそうとも言えない。いろんなこと考えて鬱みたいな気分になっちゃうかもしれないけど、少し気を楽にして。今、お子さんと過ごせることが大切で、離婚とかそういうのは今一番に考えることじゃないと思うんだ。
    お子さんの治療がおわってからでいい。それまでは、同居人がお金も出してくれるって思えばいい。期待するよりも、考え方をちょっと変えるのも手ですよ!
    お子さん早く治りますように。

    ユーザーID:3026241358

  • あきらめたほうが楽だったり

    つらい時って、期待がまだあるからなんですよね。
    あきらめたほうが楽になるときもありますよ。
    あきらめた上で、その先を考えることのほうが。
    例えばお子様たちが自立後の未来とかね。

    病気は療養費以外の経費も何かとかさみます。お金はあるほうが楽なので、いろんな決定はお嬢様の状態がある程度落ち着いて生活のパターンができてから考えるほうがいいんではないでしょうか。
    また、現在ご家族の非常時ですから、そんな時の家族の移動はお嬢様、下のお子様の心の健康にもプラスには働かない気がします。
    我慢、じゃなくて先送り、ですかね。
    物事を起こすことって、結構パワーが必要ですから、今は温存を。

    心が壊れそうなあなたに、支える人がそばにいてくれたらいいのにね。
    「つらいなあ」って呟いた時にただ「つらいねえ。かわいそうに」って寄り添ってくれる誰かが。
    ただ一人そういう人がいてくれたら、明日を迎える力になるのに。

    ユーザーID:7888332089

  • 大丈夫ですか?

    うちも同じく。。
    家事育児に全く興味のない夫でした

    毎晩毎晩 青年会議所の寄り合いで留守。
    家にいるときはゲーム。
    休みの日は1日ねてて運動会の日も
    起きてくれませんでした

    12年結婚生活であなたは何をしていたの?
    というご意見がありましたが、いくら言ってもお願いしてもダメな人はダメです

    もうあきらめるしかなくなるんです

    協力しあわないと何かを共有したり共感しあうこともなくなり会話もなくなります

    トピ主さまの旦那さんはどうでしょうか?
    12年間やれることをやっての現状なら
    改善はないとおもいます

    夜の生活は受け入れていますか?
    求めてこないようなら浮気も視野にいれ
    先のことを考えましょう

    うちはバッチリ3年にわたる不倫がわかり
    離婚しました


    家庭に関心のない人は浮気している可能性大ですよ。

    お子さんの病気にも無関心なんでしょうか?
    一緒に病院の先生のお話聞いたりはしてくれないのですか?

    それもしないようなら人としてちょっと。。
    とおもいます

    ユーザーID:4307150891

  • ありがとうございます

    トピ主の頑張れママです。

    皆さま、励まし、アドバイス、ありがとうございます。
    皆様のお言葉により、夫と揉めたくなくてずっと夫に言いたいことを言えずにいたことに気がつかされました。気がついて欲しい、わかって欲しいと思うばかりの、いわゆる察してちゃんだったのだなと。

    夫が娘の病気に対して心を痛めているのはわかるのですが、実際に病院を探したり、通院に付き添い医師の話を聞いて対処するのは私です。
    それなのに、夫は、夫の気に入らない対応を病院側がしていると感じると酷い言葉で批判を繰り返すのです。

    皆様から勇気をいただいたので、先日初めて夫に気持ちを伝えました。

    娘の病気に対して、不安を感じているのは私も同じであること。
    今はその病気と戦う場所として信頼して通院していること。
    それを否定するなら自分で病院を探して娘を連れて行って欲しいと。
    娘の病気、下の子のフォロー、遠くて実家に頼ることすらできないこと。私の気持ちが壊れそうなこと。
    助けて欲しいと初めて言えました。

    夫からは謝罪の言葉はもらえました。
    まだまだ、解決へは遠いのかもしれませんが、そのための一歩は踏み出せたのだと思います。

    離婚覚悟で、どんどんぶつかってみます!

    ユーザーID:5132117888

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