これから家族とのつきあい方について相談させてください。

もしかして、ご主人の仰るのは廃用予防的視点では？なんでも自分でさせて心身の衰えを予防しよう、という考え方です。甘えてすることが減るとかえって生活の機能が衰えるので、むしろ放っておいて、ピンピンコロリを目指させろと。これは決して理のない話ではありません。

また、負担を感じていないとおっしゃるものの、おにぎり様は仕事もしてからの支援で、更年期でもあり、できれば休んでほしいのかもしれません。どうやら口も手も不器用なご主人みたいですが、良い方に解釈してあげてはいかがでしょう。

それにしても、義父母さんたち、結婚当初はどうあれ今となっては「頼りにすべきは嫁、ありがたやー」と思っておられることでしょうね。おにぎり様が義父母さんとご主人の間のクッションになっておられる現状は、あとできっとご主人も感謝されますよ。来るべき介護については必要なことは人によって違うしデイサービス等もあるし、その時が来てから考えては。

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義父母達がタクシーを使用して通院できていればまだ大丈夫じゃないですか。家族がついてくるようになど大切な話をされるというような時には行く様にすればいいと思います。

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ご主人が両親と数年目から折り合いが悪くなった理由はご存知ですか？
その理由はあなたが納得できるものでしょうか。

まずあなたは「妻」ですからご主人の意向を優先するのが筋でしょう。
いい悪いではなくこの先も夫婦でいたいのならご主人が「やるな」と言う事をやり続けるのは色んな意味でよくありません。

あなたは優しい常識的な人、でも今の状態が最善かどうかはまた別の話しですよ。

全ての人に当てはまる事ではありませんが、実の息子がやらない事を他人のあなたがやることは無いのです、鬱になってまで自分を追い込まないのが正解です。

でも同居しているから知らん顔は出来ないでしょう。
あなた自身の体調を理由になんとか近隣にでも別居されてはいかがですか？

そこに居て苦しいならその場所からは離れた方がいい、あなたがいないとどうにもならない事なんて実はありません。
これは誰でも何でもそう、どんな事もその人が居なくても何とかなるものです。
視野を広げてシンプルに考えを整理してみて下さい、どうかお身体をお大事に。

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