保育園の対応に不安を感じています

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(トピ主5
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妊娠・出産・育児

コッペパン

保育園に通う5歳の息子が
時々ヘルプや担任の代わりに保育に当るA先生のことを以前から極端に怖がっていました。

3月に園長先生にご相談したところ
「若い先生で、叱り方や語気が強くなる面はあるのでキチンと指導します」とのことでした。
4月からはその先生は乳児クラスの担任になったし、園長先生からも話をしてくださっているはずなので様子を見ていたのですが…

先日、保育園から電話があり
「息子さんが下痢をしていて、お腹も痛いと言っているのでお迎えに来て下さい」とのこと。

体調不良だとばかり思って、仕事を早退してお迎えに行ってみると
主任の先生から「公園からの帰り道に漏らしてしまったようなんですが、A先生が怖くてトイレに行きたいことも、漏らしてしまったことも言えなかったようなんです…」と聞かされて驚きました。
その日は息子の担任の先生がお休みで
代わりにA先生が息子のクラスに入っていました。
どうやら息子は登園後、お腹が痛くなったようなんですがA先生が怖くて言えなかったらしく
公園のトイレに行ったら男子トイレには小便器しかなく、しかもA先生から勝手にトイレに行ったことを咎められ保育園に帰るまで我慢するつもりで頑張ったらしいのです。
ですが、帰り道に我慢しきれずに漏らしてしまったものの、それでもA先生に怒られるのが怖くて気付かれるまでジッと耐えていたそうです。
足の方まで漏れている息子に主任の先生が気が付き声をかけていると、A先生が「漏れてるじゃん!早く(着替えに)行っといで!!」と案の定、怒鳴ったとのこと。

私は息子が可哀想で泣きたくなりました。
お漏らしをして深く傷ついているはずの幼児に1人で着替えこいと怒鳴るなんて酷すぎます。
そんなトラブルを単なる体調不良で済ませようとしたA先生にも、園側にも不信感が湧いています。
もう園長ではなく、役所や第三者委員会に相談すべきですか?

ユーザーID:9164670390

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  • 「らしいのです」?

    誰が断言してる「らしい」なのですか?

    A先生と直接お話をしたいと言ってみてはどうですか?
    実際にその現場にいたのはA先生です。他の先生もいたでしょうに。
    何故他の先生には言わなかったのか?

    現場ではA先生が主導だったということでしょうか?
    「らしいのです」を直接A先生とお会いして、大人の目で先生の人格を分析しませんか?

    私ならそうします。

    私は我が子のクラスであったイジメの類いも、生徒にも親御さんにも直接会って話してみて、納得しています。もちろん先生にも電話したり直接会いにいって話をします。

    納得いかない反応にたいしては、校長であっても教頭であっても、思い切りぶつかって、くってかかったこともあります。

    そういう行動を起こさない親御さんに限って、奥に引っ込んでグズグズと先生や生徒の悪口を吹聴し、子どもが高学年になったころ、担任に対してナメた口をきいてくるようになってきます。

    第三者の前に、すぐA先生と対峙してください。

    順番が違います

    ユーザーID:5889179700

  • うーん

    役所とかはやり過ぎでしょ。
    例えばトイレを我慢しなさい、や暴力がある訳ではないんですよね。
    5歳にしては少し幼い気はしますけど、そんなもんですかね?
    他のお子さんはA先生を怖がっているのでしょうか。

    園長先生では無く、A先生と直接話したらいいと思います。
    第三者を挟むとややこしくなります。
    トピ主様が実際に見た訳ではないんでしょ?

    ユーザーID:3712496151

  • 私も、少し過敏な気がします…

    5歳にしては、少し幼いような…。

    いくら怖くても、これまで押さえつけて止められたりしたわけじゃないですよね。

    それで、漏らす、漏らしても言えない、着替えておいでと一人で促されてあまりにかわいそう…っていうのはちょっと…。

    トピ主さんには一人っ子さんでしょうか?
    人一倍敏感な子…ということはありませんか?

    その先生の他の親御さんからの評判はどうでしょうか??

    その先生だけでなく主任の先生がいたということ、先生1人で公園に連れて行くことはないでしょうし、他にも誰かがいる状況でお子さんが誰にも言えないというのはおかしな気もします。

    厳しい先生ってどこにでもいくらかはいますが、それだけで役所や第三者に言ったとしても、「子どもに甘めのクレーマー保護者」になりかねないですよ。
    明らかな非があるとは言えないですから。

    怒鳴るなんて!と言いますが、その場を見ていないですよね。
    もちろん、子供は大きな声で言われただけでビックリはするでしょうが、その場に主任先生がいたわけで、「明らかにおかしな怒鳴り方」をしていたとは思えません。自分の評価に関わりますし。隠れて他に人がいないところで怒鳴られたとか叩かれたとかなら役所に行ってもいいと思いますが…。

    残念ながら、親のように手厚く相手をしてくれる優しい先生でなかったから!といって、先生が悪いとは言えません。

    ちょっとお子さんの方の状況が気になります。

    ユーザーID:0049820691

  • お腹が痛くて下痢なのは、やはり体調不良でしょう

    まずは、問題を分けて考えた方がいいと思います。
    登園後にお腹が痛くなったと本人が言っていて、漏らしてしまった便が下痢便だったなら、やはり体調不良ではありますよね。漏らした経緯や漏らした後の言葉掛けの問題とは、別問題です。幼い子ですから、まずは体調不良(腹痛と下痢)への対処が先でしょう。とにかく帰宅して、病院を受診するのが最優先です。だからこそ、保育園はまず体調不良として連絡したのだと思います。

    保育園側の対応としては、わりと誠実だと思います。A先生が怖くてトイレに行けなくて漏らした経緯、そしてA先生の厳しい言葉掛けを隠さず話してくれたのですから。そんなこと、言わなければわかりません。以前、トピ主さんがA先生のことで相談したことを覚えていて、詳しく話してくれたのでしょう。

    お子さんの体調はいかがですか。下痢は、様々な感染症の症状でもありますから、足まで漏れてくるほどの下痢便なら、保育園としては体調不良でお迎え要請するしかありません。コロナウィルスの初期症状に、何割かは下痢もあるようですし。
    まずはしっかりお子さんの体調を整えて、それからA先生のことは考えましょう。

    ユーザーID:0905835676

  • 子供を守れるのは親のみ

    他の方のレスとは正反対で、私は「モンペ」と呼ばれても良いから一度園長+A先生+主任(その場にいたので)と話す機会を設けてもらった方が良いと思います。
    その際は録音をし、納得できない場合は管轄の市役所へ行くべきです。

    モンペ、というのは理不尽な要求をする親の事です。
    今回の事は親として疑問に思うような事で当然だと思います。

    私もモンペと言われるのが嫌で、「おや?」という違和感に蓋をし続けた結果、子供に本当に深い傷を心身共に負わせた事があります。
    しかもその傷は先生によるものでした。

    「この位でと言われないか?」「モンペ扱いされたらこの後の小学、中学辛くないか?」など考えすぎて行動に移せずにいるうちに事が大きく動き、悪化した後で私たちが動いたので子供には本当につらい思いをさせました。

    トピ主さんのお子さんが5歳という事は、相当怖い思いをされた事と思います。

    疑問はちゃんと園や先生と話して解決するべきです。
    それでも無理なら転園もやむを得ないと思いますよ。

    ユーザーID:1978834758

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  • 甘えん坊かな

    5歳なったばかり?年長さん?
    5歳なったばかりとしても、トイレは言う、困ったら言う。年長さんであれば特に。
    意地悪でも、まだ5歳でもなくて、
    小学校入るの見据えたら、自分で言う練習です。
    言えなかったから我慢した、漏らした、では困るから、勇気を出して言うんですよ。
    今回はできなかったけど、
    言えなかったらどうなった?もっと困るから言おうね。ですよ。

    ホントに一人で着替えたんですか?
    大便の処理も??

    そんな漏らしてる子、一人で着替えさせたら、園も掃除大変だし、させないと思うんだけど。
    着替えるように言って、実際手伝うのは補助の先生ではありませんか。

    理由はともあれ、
    普段トイレに行ける子が、大便漏らしてる、
    先生が怖いなり理由はあれど、お腹痛くなったわけだし、体調不良でない確証もないから、園の判断がおかしいとも思いません。

    ユーザーID:4506959845

  • 5歳の子供の言い分をすべて信じるのですか?

    とぴ主の文章を読んだ感想としては
    5歳の子の行動とは思えないんですけど

    とぴ主の主観が入ってませんか?

    5歳児が
    朝からおなかの調子が悪い
    とか
    公園のトイレを使おう
    とか
    保育園まで我慢しようとか思うとは思えないんですけど

    朝からおなかの調子が悪いのにあれこれ作業ができるのは
    大人だって難しいことです

    子供の言い分だけ聞いて、勝手に想像して
    あちこちの問い合わせたら恥かきますよ

    ユーザーID:9892598325

  • 保育園育ちです。

    三兄弟の長女。甘えん坊や一人っ子とは無縁。
    今と昔では違うかもしれませんが、怖い先生がいて言えないこと沢山ありましたよ。
    その怖い先生の顔色伺って過ごしていました。
    勿論優しい先生もいましたが、集団生活でいろいろなことを学ぶので、どうしたら怖い先生にまた怒られないか子供なりに考えます。
    昔、音楽発表直前に鉄琴のバチが手から滑り落ちて音が鳴ってしまった時は、後ろからいきなり鉄筋のバチで頭を殴られたこともあったな…。
    工作が上手くいかず、なぜ出来ない?!と怒鳴られたことも。
    自分が悪いんだと思い、親には言えないことも多々。
    もう年中さんだからとか年長さんだからとかではなく、なぜ保育園で自分で言えないのか言えなくなってしまったのかに焦点を当てるべきかなと。
    威圧的な態度を取る先生に幼い子供が躊躇せず話しかけるなんて無理でしょう。
    ただ所詮、先生も人間なのでイライラもするし扱いやすい子には目を掛けたいだろうなと。
    先生職は大変だとも思います。
    言うことを聞かない子供を束ねるのは大変ですから。
    ただプロである以上、弁えるところは弁えていただきたいですよね。
    プロ意識より自分感情を優先させる先生は極一部だと思いますので、役所や第三者委員会は本当の最終手段として、心配事はしっかり園長先生と相談かな。
    ちなみに私も5歳児母、保育園通わせています。
    お子さんはお母さんが気持ちに寄り添ってくれて、思いを理解してくれるだけでもとても嬉しく心強いと思いますよ!

    ユーザーID:5937324287

  • 息子さんの成長のチャンスなのでは?

    公園で黙ってトイレに行ってしまうと複数人を同時に見ている先生は困りますね。
    トイレに不審者でもいたら大変ですし、注意を受けるのは当たり前だと思います。
    言い方がどうだったかの問題がありそうですが。

    小便器しかなくて困ってることをちゃんと伝えることも大事なことでしたね。
    トイレは我慢しなくていいんだよって言ってあげたいですね。

    私だったら息子に外のトイレに行く時はちゃんと先生に言おうね。トイレは我慢する必要はないから困った事があったらちゃんと先生に伝えようね。今日は大変だったね、でも次はちゃんと言えるよね?一人が我慢しなくていいんだよって優しく抱きしめます。保育園には自分の意思を伝えるのが下手なので自分から言えるように家庭と園で協力して改善していきたいと親の希望として伝えます。

    5歳くらいでおトレイの失敗すると恥ずかしくて言い出せないってよくあると思います。そして次は早めに行かなきゃとか恥ずかしがらずにトイレに行きたいってちゃんと言わないともっと恥ずかしいことになるって学習するんですよね。お子さんだけじゃなくうちの子もありましたし特別なことじゃありません。うちは小1でした。授業中厳しい先生にトイレに行きたいと言えず我慢して失敗して恥ずかしくて言えなくて、、、大変なことになるってパターンです。先生が怖いからですってクレームつけようとは考えもしませんでした。後始末してくださったことにお礼を言って、子供に恥ずかしくないからちゃんとトイレ行きたいって言おうねって言っただけ。先生とも話をしましたが、できるだけ朝にトイレに行く習慣をつける努力を家庭でもすることと、まだコントロールできないのは仕方ないし授業中トイレに行けないって緊張感が良くないのだろうからそこは気にしなくていいと許可をもらったりはしました。よくあることですから、あまりお子さんを可哀想扱いはしなくていいと思いますよ。

    ユーザーID:0808933947

  • トピ主さんもじっくり考える必要がある

    A先生の語気が強いのは本当なのだと思います。保育園には優しいタイプの先生もいますが、勢いのあるタイプの先生もいますよね。

    まず、先生に声を掛けずに一人で公園のトイレに行ってはいけません。どのような理由があってもです。トピ主さんがこれについて心配していないのが、本当に不思議なくらいです。私なら、不審者に遭遇するのではとヒヤヒヤします。
    それから、お漏らしは可哀想ですが、誰もが一度は経験することではないでしょうか。五歳ならば、一人で処理することができますよ。プラスで大人が確認、という程度だと思います。

    一度、園長先生とじっくり話し合ってみてはいかがでしょうか。双方、言い分があると思うので、膝を突き合わせて話し合ったほうが良いと思います。

    ユーザーID:6816332085

  • まずは園長

    気持ちはわかるけど、まずは園長先生と話をしてそれでも納得ができなかったら、役所や第三者機関に相談、でいいと思いますよ。

    私も保育園ではないですが、両親に対して息子さんと同じ気持ちになりました。父親が怒鳴ると叩くがセットの親だったので。もちろん愛情も注いでもらいましたが。
    怖くて何も言えなくなるんですよね。頭が真っ白になるんです。息子さん、怖かったと思います。

    私はトピ主さんに頑張ってほしいです。
    転園も考えてもいいと思います。

    ユーザーID:1589417103

  • トピ主です。

    色々なご意見ありがとうございます。
    おかげで少し冷静になることが出来ました。

    私も感情的なっていたなと反省し
    まずは、A先生に当日の経緯を伺うべく
    お話の場を設けてもらえるよう園側には
    お願いしました。
    確かに息子と主任の先生の言葉だけで判断するのは良くないですし、A先生のお話も伺わねばなりませんよね。

    私が心配しているのは、まさにメンドーサさんが
    書いてくださったようなことであり
    親として「過剰な反応」だとは思っていません。

    既に園長先生にご相談していたのに
    今回のようなことになったため
    園外の方にご相談しようかと感情的になってしまいましたが、事実を把握し園と先生には
    息子が萎縮せずに生活を送れるよう
    再度協力をお願いすることにします。
    もちろん、今まで通り私や主人も子供に
    良いこと、悪いことは諭して行きますし
    園に全てを押し付けるつもりはありません。

    息子は年中ですが、先生に言われたことは
    生真面目に守る性格です。
    ただ、知恵も付いて来ているので
    先生の見ていない時にトイレに行って用を足して自分なりに解決しようとしたのです。
    A先生に許しを得ようとして小言を言われるより、そちらを選んだのです。
    そんなこと出来ない?いえ、出来るのです。
    そういう「小賢しい」ところもA先生にとっては気に入らないのだと思います。
    幼いのとは違うかと。

    日頃から先生に黙って1人で公園のトイレに行ってはダメだと言われて守っている子が
    あえて1人で行ったのは何故か?
    先生との信頼関係がないからです。
    他の先生に言ってもA先生に伝わるからです。

    もし不審者がいたら?私も不安になりますよ。

    息子の頑なな性格は親として、どうにかしないといけない問題です。
    ただ、あちらは大人であり保育のプロです。
    子供の安全を守るために言い方や接し方を軟化して貰えるよう協力を要請してきたいと思います。

    ユーザーID:9164670390

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • それを乗り越えて子供は大人になる

    私が保育園に通っていた時、怖い先生と優しい先生がいました。
    子供心に怖い先生だったら「叱られるだろうな」と思って、何か都合の悪い事があると優しい先生の方に打ち明けていました。
    今思うとずるい子供だったなと思います。

    A先生がどんな先生かは知りませんが、「お腹が痛い」ことも言えない程怖い先生なのですか? だとしたらどうして黙ってトイレに行くような行動力があったのか不思議です。

    お子さんは自分の都合の良いように話している可能性があります。
    A先生にもお話を聞いてみる必要があると思います。

    ユーザーID:8748848025

  • 他の児童からA先生の評判は?

    そもそも息子さんがA先生に何をされたのでしょうか?
    言葉がキツイと息子さんが感じて怖がっていることのみでしょうか?

    他の児童からのA先生の評判はどうなんでしょうね。

    今度の事だってトピ主息子が言われてもない小言を作り出して我慢して漏らしたわけですが、A先生の落ち度ってなんですか?

    A先生が着替えに行くように『怒鳴った』の『怒鳴った』は息子の主観ですよね。(どの保育士もいきなりウンチを漏らして歩いているのを見たら声は大きくなるような…)

    結局、トピ主はどうしたいのですか?
    5歳のトピ主息子基準で委縮しないとか信頼関係とか言われても私には徹底的に甘やかすくらいしか方法は見つかりませんが何かあるんですか?

    保育士さんは保育のプロですが、あなたは息子さんの扱いに対してはプロですよね?
    息子さんが委縮しない言い回しやらどういう態度を望まれているのかを明確にしていただいた方がいいと思いますよ。

    5歳児それぞれの主観で基準を決めるのはあまりに保育士さんがかわいそうです。

    ユーザーID:1773111927

  • 5歳ですよね、、

    2、3歳でしたら、共感できるんです。
    トピ主さんの気持ちが。

    でも、もう5歳ですよね?
    そろそろ、自分の気持ちを伝える力をつけないと後々お子さん自身が苦しみますよ。

    これからだって、色々な先生がいますし、クラスメートだって色々ですよ。

    たぶん、お母さんが先回りして色々やってあげすぎるんだと思う。
    お子さん自身の生きる力が、育っていないのだと思います。

    お母さん、ここは心を強く持ってお子さんの力をもっと信じるべき。
    周りを変えてあげるんじゃなくて、彼に力をつけてあげてください。

    ユーザーID:5572370647

  • 保育士としてダメだと思います

    子どもを怒鳴って恐怖を感じさせるような保育士は不適格だと思う。
    トイレに行きたいと言えなかったお子さんの気持ち、我慢した挙句にお漏らしした気持ち。
    とても悲しいことです。
    私があなたでも面談に行きます。
    黙っていられませんよ。

    ユーザーID:1970619176

  • トピ主です2

    A先生の評判を気にされている方がいるようでしたので補足します。

    A先生は常に怒り口調ですし、子供達から慕われておらず、ずっと保護者の間でも悩みの種ではありました。
    2歳児の頃から彼女がヘルプに入ると知って「帰りたい」と泣いたことのある子がうち以外にもいます。

    たまたま他の子が怒られているのを見たことがあるのですが、追い詰める怒り方というか
    「ねえ、わかったの?出来る?出来るよね?ハイは???」とポロポロと涙をこぼしている子の腕を掴んで怒っていました。
    その子が何をしたのか分かりませんでしたし、私は口を挟みませんでしたが
    後でその子のママに話を聞いたら給食の食べ残しだったそうです…
    理由はともかく「うちの息子もあんな感じで怒られているから怖いんだな」という認識に至りました。それで園長先生に相談したのです。

    余談ですが
    結局トピ主はどうしたいのか?と言ったレスを拝見しました。

    どうしたら良いか私も分からないから
    ここに書き込みをしてみたり、
    これから保育園や先生と話し合うんです。

    私が息子の扱いのプロ?だから
    扱い方を保育園に具体的にって…そっちの方がモンペです。
    ひたすらに甘やかして欲しいなんて思っていませんよ。

    そうじゃないから悩んでいるんです。
    息子にも強くなって欲しいので、信じて見守ってきた部分も多々あります。

    だから先生にも今までのことも踏まえて
    歩み寄りというか、接し方を少し変えてみて欲しいと言うつもりですが非常識なことでしょうか…

    冷静に先生方とお話ししてきます。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:9164670390

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 息子さんにだけ厳しいのですか?

    A先生は息子さんにだけ厳しいのですか?

    トピ主さんの追加レスだと息子さんだけが嫌われていて厳しくされているように読めますがそれは事実ですか?

    児童全員に語気が荒いのとトピ主息子のみに荒いのは話がまったく違うと思います。

    大半のレスは全員に言葉が荒い先生を想定しての内容です。
    まずはそこをはっきりさせていただきたいです。

    ユーザーID:1401792749

  • 協力をお願いするのは良いと思います!

    あくまで、
    「園に協力を求める」
    「息子が怖がっていると伝える」
    ことは良いと思います。

    ただ、気をつけなければいけないのは、
    「その先生に明らかな落ち度、過失は見られない」
    とわきまえることです。

    役所に言うとか、第三者に言うとかのレベルではないということ。

    事実としてあるのは、
    「その先生は厳しめで、口調が強め」
    ということのみです。

    確かに、そういう先生を苦手として言いたいことも言えなくなるのは「良くありません」。
    プロなら配慮「すべき」だし、「そうあってほしい」ですよね。

    でも世の中色んな人がいますから、「良くない」「こうすべき」「そうあってほしい」という程度で他人を責めたりすることはできません。
    ましてや責任を追及するような行動は。
    やりすぎれば「では転園して下さい」で終わってしまいます。
    それも一つの手ではありますが、また厳しい方がいたら転園を繰り返すのか?ということにも。

    こだわりが強そう?な、お子さんの頑なな性格の方にも着目して行く必要はありそうです。
    思い込みが強そうでそれで動いてしまう感じ、トピ主さんにすごく似ていそう。

    小町で聞けて良かったんじゃないかなと思います。
    あまり攻撃的にならず、お願いベース、相談ベースでお話しされるのが良いのかなと思いました。

    ユーザーID:0049820691

  • 教えてください。

    トピ主さんの息子にだけ語気が荒いのですか?

    児童全員に語気が荒いのですか?

    どちらかでだいぶ印象も答えたかも違いますが、明言されないのはなぜですか?

    ユーザーID:1401792749

  • 合わない先生はいました

    一人っ子?という意見には溜息が出ますね。
    兄弟姉妹のいる・いないは関係ない問題だと思います。

    現在、小学生のうちの子も保育園育ちですが、やっぱり合わない先生はいました。
    若いと言っても保育士としては5年以上でしたが、本当に子供が好きで保育士という職業選んだの?と聞きたくなるくらい、子供に対して淡白な先生でした。

    また、自分のそのときの感情の起伏で態度がコロコロ変わる。
    口調もきついし、子供を睨みつけたり、すごかったですよ(複数の親が目撃)。
    その先生が担任になって保育園に行きたくないと言い始めた子も数人いましたし、園長に相談する親もいたし、先生に直接言っている親もいました。

    それだけ問題ありの先生でしたから、園長先生もフォローしきれなくなったのか、うちの子が卒園した年に姉妹園に異動になりました。
    聞けば、その前も同じ経緯で異動してきたとのこと。
    そもそも問題ありの先生だったんですね。
    若くて独身で担任ができる保育士(ご自身も育児中の先生は担任を引き受けるのが難しい)は貴重だから会社側としても辞めさせられないというか。

    要は、その手の保育士だとしたら心配だなと思うのです。
    他の保護者の間でもそういった話は聞かれないですか?
    うちの場合は親同士でも情報のやりとりがあって共有できました。
    もちろん、100%自分の子供の言うことだけを鵜呑みにしている親ばかりではありません(1人、かなり感情的になっていた親はいましたけど)。

    ただ、子供だって成長すれば、人の好き嫌いは出てきます。
    合わない先生もいます。
    大人と同じ感覚でなんとなく嫌いってあると思うんです。
    園長先生や上の先生に相談するのは、そのあたりのことも確認できてからがいいかもしれませんね。

    ユーザーID:8084690669

  • トピ主さん落ち着いて。

    ここにレスをくれている人の意見が受け入れられないなら、不特定多数の人が利用できる掲示板は利用しないことです。
    反論したくなる気持ちも分かりますけど、そこはグッと堪えないと。
    色々な意見があって当然です。


    5歳にしては幼いと言うより、精神的に弱いタイプなんでしょうね、息子さん。
    別に差別するつもりはないけど、男ならこれから大変だろうな〜とは思います。
    そりゃ口調が強い先生も居ますよ。
    親でさえ子どもによって差別する人が居るんですよ?
    皆にとって最高の先生なんて難しいでしょ。
    母親でも不器用な人がいるように、先生だって同じ人間ですから。

    ユーザーID:6826286705

  • がんばってください

    トピ主さんの息子さんは生真面目な性格とありますが、それに加えて先を見通す力もあるし、自分がどう行動すべきかを考える力もあるのだと思います。

    だからこそ今回トイレを我慢し、お漏らしに繋がってしまった訳で、これは5歳児なりに一生懸命考えて行動した結果だったのでしょう。

    親とすれば涙が出てしまいますよね。
    トピ主さんのお気持ち、よくわかります。

    私にも幼稚園に通う5歳の子供がいます。
    もし我が子に同じような事が起きたら、間違いなく園長先生に面談を申し入れます。


    子供の心の強さって、親や先生など、自分に関わる大人にしっかり優しく受け止めてもらう経験から正常に養われるものであり、
    理不尽に怒られても立ち向かって行く経験から養われるものではありません。
    (あるとすればそれはもっともっと先の話です。少なくとも幼児期じゃありません。)

    トピ主さんの息子さんが、大切な幼児期を安心して過ごせるようになることを祈っています。

    ユーザーID:2693871878

  • 園外のトイレは無断で行ってはいけない

    まず、このルールを破った息子さんが悪いのに、それに関しては「先生が悪い」「先生が怖いから」と責任転嫁するのはいかがなものかと。
    どのくらいの規模の公園かはわかりませんが、園外の公園はピリピリするものです。
    いつもと違う場所、いつもと違う遊具…怪我をしないか、公園から脱走しないか
    子どももいつもと違う環境だからテンション高めになるので、保育士としてはヒヤヒヤしっぱなしです。
    立ち位置に気をつけて、常に子どもから目を離さないようにしてますが、そんななかで勝手に黙ってトイレに行ったとなると、カチン!としますよ。危ないですもん。
    うちの子には非が全くない!悪くない!と思う前に、自分の子どもがルールを破ったことを反省してほしいですね。

    ユーザーID:3901008841

  • 悲しいことに

    そう言う保育士は居ます。

    私は正規保育士を退職した後、生まれ育った自治体の臨時保育士を長年していましたから、何十人もの保育士を見てきました。

    保育士は専門学校を卒業でも有資格者ですし、正規試験に合格しなくても臨時保育士として働けます。

    若くて熱意はあるけれど、やはり保育が未熟、は仕方ないにしても、年齢に関係無く感情的で、子どもを追い詰めるようなしかり方、子どもの好き嫌いが激しい保育士、などなど。

    保育のプロと言っても、人格者とは限らないし、ここを読んだ保育士は、皆さん、ああこういう保育士うちにも居る居る、って思っていることでしょう。

    園で話し合いしても良いと思います。

    そうしないと、こういう保育士はどんどん幅をきかせていきますから。

    ユーザーID:4553157817

  • そういう先生、いますよね。

    周りに保育士や幼稚園教諭が多いので、いろんな話を聞きます。
    トピ主さんの仰っている恐怖政治を強いている先生、いますね。
    保育園は幼稚園以上によく聞きます…なんでだろう?
    勤務時間が長いから、幼稚園教諭以上に余裕が無いのかな?
    教諭と違って保育士は簡単に資格も取れますしね。(要するに保育士になるハードルは低い)
    びっくりするようないろいろ酷い話も聞いていますので、トピ主さんの話も「あ〜いるよね、そういうハズレ保育士」と思いますし、とても同情します。

    友人の娘さんが、トピ主さんの息子さんと同じような状況になりました。
    年中の時の担任がとても怖い先生で、トイレに行きたいと言えずにお漏らしして、先生により叱られて…
    子供も親も先生に不信感しか生まれませんし、悪循環ですよね。

    我が子の担任でも怖い先生はいましたが、「きちんと厳しい指導をしている怖い先生」と、「威圧して恐怖で支配して従わせる怖い先生」とは、全然全く違いますよ。
    前者なら、厳しくて怖くても先生にきちんとした教育理念やテクニックや情熱があるので、子供にも親にも好かれます。
    「あの先生、叱る時は怖いけど、子供好きなのが伝わってくるし、良い先生」って。
    ちなみに、トピ主さんのところのA先生は後者でしょうね。
    教育理念もテクニックも無いと思いますよ。
    保育士としてのテクニックも無いから、威圧して脅して子供を従わせるしか能が無い。
    先生との相性があるとはいえ、資格を持ってお給料貰っているプロなら、どんな子にもきちんとしたまともな保育を提供すべきです。

    トピ主さんは、我儘な保護者でもモンペでもなく、至って普通の感覚を持った保護者だと思いますよ。
    いっそ、モンペと思われても良いと思います。
    「あの保護者はA先生を嫌っているから、あの子にはA先生を近づけない」と対処して貰った方がまだマシかも。
    園長が頼りないですし…。

    ユーザーID:5253297985

  • 公園にはA先生しか引率しなかったのですか?

    頻繁に保育園の子供が一般の公園に来ますが、大抵保育士さん3〜4人くらいは一緒に来てますよね。今回は引率がA先生だけっていう環境は危機管理が出来ていないと思います。例えば誰かがトイレとなった時に、1人しか保育士がいなかったら、トイレか遊び場の監視する保育士が居なくなります。

    今回もA先生以外に誰か引率していれば、その先生にトイレって言って行けましたよね。

    A先生が皆にキツイか?息子さんだけにキツイか?なんて、そんな事はどうでもいいことです。皆に対して感情的になる保育士も、特定の気に入らない子供だけに感情的になる保育士も、どちらも同じ位保育士としての適正に欠けいます。

    ユーザーID:2987428186

  • 言い方をと言うけれど

    年中さんですよね?
    年中からは厳しい先生も必要ですよ。常にニコニコ優しい先生ばかりではクラス運営が成り立ちません。 
    保護者や子どもにもタイプがあるように保育士も様々なタイプがありますし、お互い合う合わないがあります。
    なかには、A先生タイプの厳しめの先生がいい!って人もいれば、あなたのように甘めな先生がいい!って人もいる。
    A先生にばかり変化を求めるのではなく、息子さんにも「困ったときは先生に言おうね」と伝える必要もあると思います。
    また、どなたかも言われていましたが、便の処理をしていただいたお礼をしましたか?年中さんの便の処理かなり大変なんですよ。
    着替えに付きそう、付き添わないは、その場の子どもの人数と保育士のにによります。大勢いて一人でも抜けたら危ないと判断したときは一人で着替えをするように伝えて、あとから保育士が行くパターンもあります。
    なんでも息子さんやあなたの思う通りにはいきませんよ
    集団生活なので

    ユーザーID:0087508291

  • 感情的にならない

    トピ主さんは随分気が短く感情的になりやすい方のようで、話をしに行ってよりこじれないか心配ですが…

    それはさておきトピ主息子さんだけをターゲットに厳しいわけではないのですね。

    個人攻撃ならば弁護士でも役所でもあらゆる方法をとるべきですが、全員に対して厳しいなら第3者や役所を持ち出すのはやり過ぎな印象です。

    合う合わないは当然ありますが先生の個性の範囲内だと個人的には思います。

    A先生は違法行為やイジメをしたわけでは無いことは忘れないでいてほしいです。
    あくまで息子さんとの相性の問題だと思います。

    あと、私は園にこうしてほしいと要望することはモンペではないと考えますがどうでしょう。

    『息子は、○○なので○○していただきたいですがお願いできますか?』って普通の会話だと思いますがダメですか?

    『息子が○○なんですが、どうしてくれますか?』の方が個人的にはモンペ感があるように思います。

    今の時点では『息子が萎縮してるから言葉使いをやさしくしてほしい』ってA先生にお願いするだけの話なのでそのまま伝えればいいのにと思いますが…

    私が簡単に考えすぎですかね

    ユーザーID:1401792749

  • いろんな意見があるけれど

    そりゃ人間ですから相性とか好き嫌いはあるでしょうけど、今回の件はそういう次元の話ではないと思います。

    園側は、
    「子供が先生を怖がって、トイレに行きたいことすら言い出せなかった」ことを重く捉えるべきです。

    だってプロの保育者ですよ?
    子供がそこまで萎縮し、当たり前の生理現象すら申し出ることができない状態になったのは、日々それだけの理由を積み重ねて来た結果です。

    トピ主さんの言う通り、子供との信頼関係が築けていないのです。

    園長がその点を重く見ないなら、もうそういう園であると諦めるか、転園を検討しても良いかも知れません。
    園長が変わらないとなかなか難しいと思う。

    と、保育士の端くれの私は思います。

    ユーザーID:2693871878

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