友人に縁を切られた、原因を聞くべき?

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(トピ主1
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  • 修復はかなり難しいと思う

    彼女たちは、たぶん長年にわたる積み重なったあなたの「無礼?」に堪忍袋の緒が切れでしょう。

    だから修復は困難だと思った方がよろしい。

    あなたにとっては「どうして急に」と感じらかも知れませんが、彼女たちには積年の思いがあったのだと推測されます。

    理由はたぶんあなたも薄々見に覚えがあるようなので、充分に反省して、再び過ちを繰り返さないようにするべきだと思います。

    ユーザーID:8372779679

  • 今後のために

    Aさんがトピ主様をブロックしたことを、Bさん、Cさん共に納得している様ですね。

    無自覚で他人を傷つけたか怒らせたのなら、今後も同様なことが起こるかもしれません。
    別の人を傷つけたり怒らせたりしないために、ちゃんと原因を把握した方が良いですよ。

    知らずに同じ過ちを繰り返したら、トピ主様自身も傷付きます。

    ユーザーID:7933113794

  • 良薬口に苦しになるかもしれない

    トピ文だけ読むと何の前触れもなくいきなり切られたかのような印象ですが、多分それまでに色々とサインは出ていたと思います。

    相談されたCと推測した内容、そしてAとBが出した条件から見ても、なんとなく普段の様子、彼女らが嫌だと思っていた部分が見える気がします。

    修復は不可能ですが、もし自分に何か反省すべき点があると思うなら、辛いとは思うけど聞いてみるのもいいかもしれません。

    Cが聞いてくれた「概念」って言葉としては理解できても、具体的に自分のどういう行動がそれに該当するかって分かりづらいじゃないですか。

    全然相手が嫌がると思っていなかったような些細な言い回しとか、自分と彼女らの仲なら許されるだろうと思っていた行動が実はやり過ぎていたとか、彼女らがどういうサインで嫌だという感情を見せていたのかなどを聞いておくことはいい事かもしれません。

    ただ対面で会って聞く方がいいのか、メールで聞く方がいいのかは私には分かりません。
    対面だと話しているうちに興奮しすぎてどんどんきつい言葉になる可能性もあるし、どうしても弁明したくなると思うので、休み休み読めるメールの方がいいんじゃないかなと感じますが。彼女らの前で泣きたくないでしょうし。

    いずれにしてもかなり辛い作業になるのは間違いありません。
    私は中学生の頃、友達に手紙でズバっと私の悪いところ、みんなから嫌がられているポイントを指摘されたことがあります。30年経った今でも心にチクっとしますけれど、その後自分が同じような行動をとりそうになった時に彼女の手紙を思い出して改めようと思っているし、中学生当時冷静にあの手紙を書いてくれた友達の勇気と誠意に感謝しています。(彼女とは卒業と共に疎遠になりましたが)

    トピ主さんがおいくつか分からないけど、耳に痛い忠告は身になる事もあると思いますよ。

    ユーザーID:9050499452

  • 私なら聞きますね

    >悪意がないとはいえここまで無意識に人間関係においてやらかしてしまう自分も怖いです。

    と思うほどなら、理由を聞きますね。

    辛いとは思います。
    「でもでも、私はそんなつもりでやったんじゃないのに!」って反論したくなるだろうとも思います。
    多分、今までのトピ主さんは聞く耳持たず、自分の正当性を反論してきたので、
    今回

    >こちらが話している時に私は口を挟まないでほしい、話を聞いたあとに友人C等にいや、これはこうだった〜等と相談しないで欲しい。

    としっかり釘を刺されたのでしょう。

    だけど、どこが友人から見限られる点だったのか、知らないままだと直しようがない。
    AさんBさんからの言葉を聞き入れる気があって、
    これから自分を変えていきたいのならば、
    今は多少傷つくとしても、反論せずに理由を教えて貰います。

    わざわざそういう時間を設けてくれるAさんBさんは、それなりに誠実な方たちなのだと思います。
    関係修復は今すぐには無理だとは思いますが、AさんBさんのお話を真摯に受け止めることで、
    将来的にまったく目がないわけではないと思いますよ。
    少なくとも、理由を聞くのを拒否してこのまま絶縁よりは、可能性がある。

    未来の自分を良くするための修行の時間だと覚悟して、受け止めてみてはいかがでしょう。
    年を取れば取るほど、自分の考え方や性格を改めるのは難しくなりますから、
    一日でも若いうちにやった方がいいことだと思いますよ。

    ユーザーID:1546119952

  • わかる!わかる!

    トピ主さん、天然ってよくいわれませんか?
    空気読めなくて、人の話の腰をバッキバキに折る天才でしょ?

    人に相談するときも、Aに相談して、Bにも相談して、Cにも相談して。結局どうしよ〜?ってなる感じ?
    他の人が深刻な話してるのに、「それよりもさ〜、」って自分の自慢話始めたりしてない?
    自分の立場が悪くなると、言い訳がましくなって「謝る」ことしないとかない?

    トピ主さんには突然でも、縁を切った元友人達は突然ではないのです。
    原因を聞く事は良い事だと思いますが、聞いたところでトピ主さんは直りませんよ?
    だって、トピ主さんは天然で「自分は悪くない」って心の底では思っているから。

    言葉の建前と本音を理解して、相手の気持ちに寄り添える言動ができないと人から嫌われちゃうんです。
    トピ主さんの場合は親しくなると、我が出て相手を不快にするので、一線を置いて浅いお付き合いを心掛ける方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:1924656399

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  • 後学のために

    自身の悪癖が人に及ぼす影響を知っておいたほうがよいと思います。若い人ならなおさら。今後、自分に関わった人々が黙って消えていく人生にならないとも限らない。多分まだ「ここまでされる」理由が理解出来ていないのでは?
    友人関係を蔑ろにし、感情的で、親しいほど相手を大切にしないことを、大した事ではないとお考えのように思われますが、決してそうではない事を知る好機と思うのです。

    ユーザーID:3764235692

  • 難しいでしょう。

    他の人と同じで、私も修復は難しいと思います。

    私は子どもの頃から親に耳にタコが出来る程言われていました。


    とにかく友達は大切にしなさい。とね。


    感情的になりやすい人は、一緒に居てストレスです。
    ↑知り合いが彼氏からそう言われてフラれました。

    ユーザーID:4723644666

  • 原因を教えてもらったところで、それを実行できるのか?

    実行できるのなら、そもそも何が原因かわからないという今の状況にはなっていないと思いますが、いかがですか。
    実行できないと皆(AさんBさんCさん)はわかっているんです。
    縁を切ろうとしたのは、恐らくこれが初めてじゃない。
    今までに何度も、トピ主さんの改善すべきことについて、アクションがあったはずなんです。
    でもトピ主さんは気づかなかった。
    或いは気づいていたけど変われなかった。
    土台修復は不可能です。
    ご自身を見つめ直し、ご自身の力で改善点を見出さなければ、結局のところトピ主さんは変われません。

    ユーザーID:4148217643

  • 原因は分かっている

    > 仲良くなる程無礼を働きやすい

    自覚しているではないですか。彼氏や旦那と違って友達関係にはどんな時でもなあなあになったり無礼はしません。何故なら修復困難になるのは必至だから。

    無礼をした時に「これはまずいな」と思うのですよね。自覚があるなら治せますよ。今回はいい勉強になったと思って謝罪を第三者から伝えてもらって忘れましょう。

    ユーザーID:5572699216

  • 辛いかもしれないけれど

    それは悲しいですね。
    同じような状況で、友達をなくしたことがあります。
    自分でも理由はわかっていました。でもそれは性格上どうしても直せないし、仲直りしてもこの友人とは同じことを繰り返すと思ったので(相手も中々クセの強い友人でした)私も歩み寄ることはしませんでした。

    トピ主さんがもし、今回のことで具体的な理由がわからなければ今後のために聞いてみてもいいかもしれません。ただ、指摘されるってとてもつらいので覚悟が必要です。
    そして、その場ではきっとトピ主さんの反論は許されないと思います。(誤解があれば訂正くらいならありかと...)
    すごくしんどいかもしれないですが、自分の悪いところの指摘って、中々してもらえないので今後の人付き合いにはめちゃくちゃ役立つかもしれないです。

    トピ主さん頑張ってください!

    ユーザーID:3365636235

  • 原因はもう分かっているよね?

    >私は友人関係や人間関係だいぶ適当にしてし
    >まう癖があり、かつ理性より感情、仲良くな
    >る程無礼を働きやすいので、そういうのが積
    >もり積もって爆発してしまったのでは…

    ご自分で書かれていたように、
    大まかな理由は分かっていますよね。
    詳細を聞いてもあまり意味がない気もします。
    きっと無意識にしてしまうんでしょ?
    もし聞くとしてもメールがいいと思う。

    私は切った側ですが似たような子がいました。
    初めは問題ないんです、でも仲良くなると節度がなくなり、感情で自分の想いだけをぶつけてくる。その子は他の友達とも同じミスを何度も繰り返していました。

    親友だけではなく、夫でも自分の子供でも実親でも、ある程度の節度は必要だと私は思っています。人間関係って相手への思い遣りで成り立つものじゃないかな?

    ユーザーID:4444624213

  • 聞かなくても、自分で分かっているのでは?

    私は友人関係や人間関係だいぶ適当にしてしまう癖があり、かつ理性より感情、仲良くなる程無礼を働きやすいので、そういうのが積もり積もって爆発してしまったのでは…

    って、酷くないですか?
    適当ってなんですか?ドタキャンとか、遅刻とかするのですか?

    仲良くなったら、まっ、いいかってなるの?


    それは理由聞かなくても
    疎遠、ブロック
    当たり前ですよね。

    私も遅刻癖の人は疎遠にしました。

    ユーザーID:0663455199

  • 私だったら深追いしない

    間に入ってくれた人に『今までありがとう。たくさん嫌な思いをさせてしまったことを謝っていたと伝えてください。お元気で』って言って終わりにします。

    人の感情として嫌な思いをしたら相手にそれをわかってほしいし理解して欲しいって思うものです。でもそれすらなくいきなりブロックされたのはこいつには言っても無駄だってところまで来てしまったから。今更話を聞いてもこっちも人間だから『そうじゃない、それは誤解』って言いたくなる事がたくさんあると思います。でもそれを聞くことを相手は拒否してるしこちらが変わることも謝罪することもすでに求めてない状態。言われっぱなしになることで自分を知る事ができるならそれはそれでいい事ですが、おそらくそうじゃないって気持ちだけが残る気がします。大体の理由はトピ主さんももうお分かりのようですし、もういいんじゃないでしょうか。

    大事なのは距離感だと思います。ここで深追いして相手に何かを求めるよりもあっさり引き下がる方があなたにとって人との付き合い方を学んだことにもなると思います。自分の感情を押し付けない。自分のことは自分の中で解決する。相手が望んでないなら引く。相手を尊重し自分を落とすような発言は控える。逆ギレして醜態を晒しそうな機会を自分で作らないことも大事。

    ユーザーID:7567464218

  • と、言うか。

    自分でも分かっているくらい、人間関係いい加減、感情的、無礼なんでしょ?
    そりゃ、誰でも嫌になりますよ。

    修復は無理です。
    でも、自分の為に聞けば良いのではないですか?
    今後、同じように人を傷つけない、不愉快にさせないように聞く。
    その考えはないのですか?

    ユーザーID:8426444055

  • 友達は選んだほうがいいですよ

    友人が言いたいことだけを言う場を作って聞いたとして、仲が戻ったとしてもそんな行動をまたとるかもしれない人と、トピ主さんは生涯にわたって友人でありたいですか?

    たとえ友人三人が同じ意見だったとしても、それは狭い交友関係の中での三人の話で一般的かどうかはわからないですよ。自己評価がとても低いのは過去に友人の誰かに言われたことなのかな?

    突然、疎遠にしてくるような幼稚な人たちより、一緒にいて楽しいと思う人と交友関係を持ったほうが健全じゃないかな?

    それにトピ主さんが悪いってレスをしている人は、どうせ自分の頭の中に浮かぶ誰かに言いたいことをトピ主さんにぶつけているだけだと思うから聞き流していいと思いますよ。

    ユーザーID:9618595937

  • あなた次第。

    今後の為にどんなに耳の痛い意見でも
    しっかりと理由を聞いて直したいと思うかどうか。
    話している時に口を挟まないで欲しい、
    これが喧嘩にもならなかった理由でしょうね。
    人の話を聞かずに、言い訳ばかりしているんじゃない?
    話を聞いた後に〜という条件と今回BとCを巻き込んでいる所からしても、
    いつもそうやって言い訳しながら周囲に言いふらしているのでは?
    それって悪口と同じですからね。

    2,3週間連絡を取っていなかったのも、
    その前に何かあったんじゃないですかね。
    そして久しぶりの連絡でもまたやらかした。
    ああもうこの人はダメだと堪忍袋の緒が切れたという感じでは?
    「あんなに仲が良かった」のは友人が我慢していたからですよね。

    今の時点で怒りを覚えているのなら、聞くだけ無駄でしょうね。
    逆ギレして、逆恨みするのがオチじゃないでしょうか?
    自分の中で言い訳し、正当化して反省もしない気がします。
    悪意が無ければ何をしてもいいという事にはなりません。
    そもそも相手の条件を守れます?
    それすら怪しいと思ってしまいます。
    大事なのは相手の立場になって考える事、
    思いやりを持って相手に接する事だと思います。

    ユーザーID:1968545477

  • あきらめたほうがいい

    50代半ばです。

    高校生時代から30年近く友達だった子と私から距離をおきました。海外に在住しているのですが、毎回短い日本帰国時に無理をして彼女の家まで会いにいっていた10年近く・・・最後のほうには『私たち、会ってもあまり話しないよね〜』と言われましたよ。

    基本的に彼女は裏表がなく、育ちもいい子で私は好きで友人関係でいましたが、それでもお互い結婚し、彼女は子供ができ私は海外へと移住、お互いの人生が変化してゆくなかで、それまでの彼女の言動にちょっとした疑問やらイライラ感が澱のように沈殿していたんだと思います、少しずつ、少しずつ。

    ちょうど更年期も重なったため、それを理由に丁寧に説明しました、しばらく連絡できないと。でも本当の事は一切言わずに。それ以来10年近く距離を置いています。

    今でも友人としてはいい子だったと思いますが、おそらく二度と会う事はないと思います。それがお互いの為かと。なんか同じデパートの中にいるけど彼女は5階にいて私はデパ地下にいるような感覚なんですよ。合わないというよりもお互い変わっちゃったんだと思います。

    トピ主さんは自覚があるようなので、もうそのご友人は追わない方がいい。ご自分でご自分の直すべき点がわかっていらっしゃるのなら、それをなんとかしようとする方向に自分のエネルギーや時間を費やす方が価値的じゃないですか?

    人生は長いようで短いです。あっ!という間に年をとります。来るものは拒まず、去る者は追わずです。

    あと老婆心ですが、本当に自分の嫌な点を直さないと、そのうち友人誰もいなくなりますよ・・・

    ユーザーID:5205120242

  • 親しき仲にも礼儀あり

    あなたのような人とは絶対に付き合いたくない!と思うほど、トピ文を読んだだけでも酷い所業ですね・・・。
    性格が悪いのか、ただの自己中なのか、脳に何か問題があるのか。
    いずれにせよ、彼女とやり直すことは不可能だと思います。

    後学のために、絶縁になった理由は聞いておいたほうがいいのではないでしょうか?
    その際はくれぐれも口を挟まないように。
    今までも散々相手の話の腰を折って口を挟み相手を否定してきたのでしょうから、今回またそれをやったら他の友人からも絶縁されますよ。

    人間はいくつになっても変われますから、今が成長して変わるチャンスです。
    トピ主さん、もっと人間に優しい人になってください。

    ユーザーID:4888085102

  • 私なら聞かない

    一切の釈明を許されないわけでしょ?

    いくら自分に非の有る断罪でも、釈明禁止で1対多なんて、つるし上げと紙一重でしょう。

    ふんわりした原因は自分でも薄々わかっているのに、聞けるのは相手の気持ちだけなのに、自分にも相手にも同席する友人にもストレスかかるのが目に見えているのに、それでも聞く意味あります?

    どんだけ正しい「原因」でも、一方的に言い逃げされるのは気分の良くないものです。

    それくらいなら、
    「なんかゴメンね、いろいろ悪かった」
    とふんわり謝罪して縁を切る方がマシです。

    ユーザーID:1552869670

  • 突然の縁切りをする方が、一方的に善なワケがない。

    トピ主さんに、相手に嫌がらせをし続けた自覚が無い限り、
    突然の縁切りをする方が、「一方的に良い人のはずがない」かな。

    そういう場合は、いくつか相手がそうする理由があります。
    例えば、

    「トピ主さんに恨まれたくない」
    これは、要は、相手の保身です。そう疑われているということです。

    「きっとトピ主さんに何を言っても、改善されない」
    これは、相手がトピ主さんをそう見たというのもあるけど、相手がラクをする
    方便でもあります。付き合いを続ける努力は放棄したということです。
    別にそれでいいや、その方がラクだわということです。

    「付き合いをやめた後の、トピ主さんの幸せに通じるヒントを、なぜわざわざ、自分たちがツライ想いをしてまで、伝えてあげないといけないのか?」
    これは、相手側からの、一種の意地悪です。学習の機会を削ぐということ。

    三番目に関してだけは、相手側に、損得だけでなく、トピ主さんに対する優しさが少しでもあれば、お手間でしょうが、伝えてくれるでしょう。

    長年、友人だったのであれば、私は三番目をしてあげてもいいと思いますが。

    トピ主さんが、きちんと相手の話を聞いて、謝るところは謝って、その上で、
    自分の言い分を理路整然と話せるか、にかかっているかな。

    提案してもらったのだから、のってみて、ご自分の学習の一助にしてみるのも
    良いような気もします。

    ユーザーID:7371913409

  • 今後のために

    お友逹との修復は今後の主さんの対応次第とおもいますが、今後、同じことを他の人にしないためにも、辛いでしょうが、耳を傾けるのはどうですか?今までに悪気なくやってたけれど、実はお友達は気分を害していたことがわかるかも知れませんね。

    ユーザーID:4129994758

  • 私は聞いた。

    高校生の時だけど。
    グループで急に無視されて、理由を聞いたら、どなたかが書かれてるように、「吊し上げ」でした。
    6対1だったか。
    人の話を遮るところがある。遅刻または時間ギリギリ。ドタキャンがあった。ヘラヘラしてるとか、あの時の発言や行動が解せない。気になってた先輩と仲が良くてずるい。とかそんな感じが延々と‥。
    不快な思いをさせて悪かった。ここまで不満があるならもう仲良くはできないと思うので今までありがとう。とグループを去り。お弁当は一人で食べてたら他の子がどーしたどーした。と誘ってくれて、反省すべきところはして、忘れるところは忘れて、絡まれた感もあって女って怖いな。とか思いつつ学校生活を送ってたら、しばらくしてそのうちの何人かから言い過ぎたごめん。と謝ってきました。

    トピ主さんも、聞いてみたらどうでしょうか。
    聞くだけ聞いて悪ければ謝って、言いにくい事言ってくれてありがとう。くらい言って今後の人間関係に活かしてみたらどうでしょうか。

    私は誤解もあったけど、全て言い訳も弁解もせず、なんか、ごめん、今までありがとう。しか言いませんでした。帰り1人自転車で号泣したけど。

    そんなに仲良かったならなおさら理由知りたくないですか? 

    ユーザーID:8974638460

  • 通話はしんどいのでメールはどうですか?

    トピ様は、何故ここまで…と怒りを覚えているので、通話だと、約束を破って反論してしまいそうだし、原因を聞くなら、メールでしょう。言い訳もできないで、ひたすら通話で一方的に話を聞くのは、きつすぎると思います。

    悪意もなく無意識に人を傷つけてトラブル起こして、何が直接の原因か知らないままも怖くないですか?無意識なら、またやらかす可能性が高いです。何度も縁を切られるのも辛いので、何が嫌だったのかは、繰り返さないために、聞いておいた方がいいと思います。

    ユーザーID:7572237009

  • 私には

    何かトピ主さんの方がまともな気がします。
    つまり今どき縁切りするとして原因くらいはっきり言うべきです。(婉曲的でもあるから)
    それを改めた席でルールをまもってやっと言うって?そんなの友達の縁切り程度でしますかと思いました。
    まるで旧家の親子の縁切りの感じさえあります。

    ユーザーID:0437388346

  • 悪気はないというのは自分に使ってはいけない言葉

    >悪意がないとはいえここまで無意識に人間関係においてやらかしてしまう自分も怖いです。

    長年生きてきて、人から非を言われたときに
    悪気はなかったと使う人は反省出来ない人だと思っています。

    つまり悪いと思っていなくてとった行動に人は反省をしないという事です。

    理由を聞くのもきかないのもトピ主さんの自由です。
    当然ですが聞けばあなたの行動に対して否定的な事を言われるという事です。
    特に途中で口を挟まないでという条件が付いているという事は
    普段からそういう態度であるという事ですね。
    人の話を聞かない。相手の会話を乗っ取る
    言い訳が多いなどです

    そういう理由を聞いてあなたは反省して謝って今後自分を変えることができますか?

    もちろん人それぞれ完璧ではありません。あなたにはあなたの良いところがあって一方的に責められるべきではありません。

    ただし、人は嫌だと思う人と付きわない自由もあるんです。

    お友達はあなたと付き合いたくないという選択肢をしたという事です。

    それを受け入れるのも一つの思いやりです。

    結局あなた次第でもあるという事です。

    ユーザーID:2836181133

  • 受け止められるなら聞いても良いと思います。

    AさんやBさんとは仲直り出来る事ならばしたいと思ってるのでしょうか?
    あちらも、我慢しないと決めた以上は遠慮なくトピ主さんを攻撃してくると思います。
    相手は喧嘩上等で来るでしょうから、トピ主さん分が悪いですよね。

    何となく嫌われた原因はご自分でもうっすら分かってきたようだけど、真摯に受け止める覚悟はありますか?
    そして、悪いと思ったら心から素直にお詫び出来る気持ちはありますか?

    「謝りたい」「これからの自分を変えていきたい」と思えないならば、やめた方が良いでしょうね。
    時間と労力の無駄です、お互いにね。

    ユーザーID:8249325176

  • 理由は聞くかな

    友人との修復は不可能だとしても、理由は聞きます。理由を聞いておけば、今後、友達付き合いで、自分自身気をつけることが出来るじゃないですか。

    多分、友人A,Bからの言葉は傷つくと思う、でも、それを糧にこれから自分を改めれる機会が得られるから良いと思うよ。

    ユーザーID:7076505148

  • このまま放置でいいのでは

    20代前半の頃同じようなことがありました。
    当時は今のようにスマホなどなく自宅電話でしたがそれこそ毎日のように長電話して休みはランチにカラオケに夕飯まで食べていた友人Aがいました。

    ところがある日急にそっけなくされ電話してもガチャ切りされ訳わからなくて最初は何度も連絡をとろうと試みましたがダメでした。
    共通の友人Bに聞いても「何も聞いてない」と言われ当時は随分悩みました。
    結局訳わからないまま終わりました。

    その後何年も経ってから偶然彼女に会いましたがもう何も聞かず「久しぶり〜元気だった」程度の会話のみ。
    その後共通の友人Bの結婚式で彼女と会い座席も隣でしたがAはプライベートなことをペラペラ話してきましたが私は自分のことはあまり触れず話を聞くだけに徹しました。

    40歳過ぎたころBと色々話したころ会話の中で「Aはとにかく気まぐれで我儘。私もまじめには付き合っていない。連絡が来るからたまに話してたけど結婚式に招待されたから自分も招待した」
    彼女のお母さんもすごく評判が悪い人だと教えてくれました。
    当時きっと何か聞いていたんだと思います。
    ですが主さんの友人Cさんのような行動はとらなかったと思います。

    何が原因かわからないけど急に怒り電話も出ない行動は主さんの友達のやってることと同じ幼稚な行動だと思います。
    思えば私の友達のBさんも「Aは幼い」とよく言ってました。

    何か原因があるにせよここまでの行動も?な気がするのでこのままでいいと思います。
    原因を聞いても仕方ないのではないかと。
    生活が変われば自然と友達関係も変わるのであまり深入りしないほうがいいかなと思います。

    ユーザーID:9289801226

  • 欠点など誰にでもある

    勝手に疎遠にして、理由も言わないのならそこまでの縁でしょう。お互い近づきすぎたのかもしれません。
    どんな人でも欠点があって当たり前、時にはそれが魅力だったりしたはずです。
    一方的に不満を拗らせ集団で吊し上げるなどあり得ません。

    ユーザーID:0776388425

  • 聞いといたほうがいい

    私にも経験があります

    もう付合わなくてもよいから
    原因だけ教えてほしいと聞きましたが
    話してもらえませんでした

    友達だったのなら
    最後の情けで教えてくれてもよかったのに・・・

    10年気になったままです
    こんな想いさせられるなら縁切ってよかったんだ
    が落としどころとなっています
    でも永遠と気になったままでしょうね

    聞いて次回に生かせることができるなら
    ありがたいことだと思います

    ユーザーID:8977178775

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