友人に縁を切られた、原因を聞くべき?

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(トピ主1
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  • 原因はわかっている

    「私は友人関係や人間関係だいぶ適当にしてしまう癖があり、かつ理性より感情、仲良くなる程無礼を働きやすい」

    原因はわかっているじゃないですか。一緒にいると、嫌な思いをするだけだもの。仲が良くなると大切にするもんですよ。失くしたくないもの。ずっと大切な友達でいたいもの。 無礼をしたり、適当にしてしまう人、知ってますよ。
    80歳をすぎて、私は私! と、自分が悪いと薄々気がついているけど、それに向き合わずに生きてきて、ぜんぶ周りのせいにしてます。
    なので、彼女のまわりには、誰もいません。

    感情をこらえることができず、突然怒ったり、もういい!と勝手に切れるひとなので、関わると毒気にさらされてこっちが嫌な思いをするので、誰も行かなくなりました。

    それでも気づきたくないみたいですよ。自由意志ですからね。

    あなたもそうやって生きていきたいならいいんじゃないですか。

    ユーザーID:4808362611

  • レスします

    >こちらが話している時に私は口を挟まないでほしい、話を聞いたあとに友人C等にいや、これはこうだった〜等と相談しないで欲しい。

    そういう言動が日頃からあって、話も他の友人に筒抜けだったり、無自覚に失礼なことを言われたり、話の最中に自分の言いたいことだけ口を挟んでくるのが嫌だったんでしょう。

    毎日連絡とったり通話してたって言うけど、それも全てトピ主さんからだったんじゃない?
    正直、そういう女友達って重いです。よほど仲良しの子でも毎日は嫌だな。
    それに今まで付き合っていた女友達は、すごく我慢してたんだろうなと感じます。

    >私は友人関係や人間関係だいぶ適当にしてしまう癖があり、かつ理性より感情、仲良くなる程無礼を働きやすい

    自分でも感じる欠点は、他人から見れば何倍も大きくみえます。
    こう思うんだったら、他人と話すときは一呼吸おいて、相手の目をみてきちんと言葉を考えながら話すことです。顔色を伺うということではなく、ちゃんと相手をみてください。

    ユーザーID:1347714016

  • 聞くべき

    一方的にまくしたてられることになったとしても、聞くべきだと思います。

    >但しこちらが話している時に私は口を挟まないでほしい、

    これは人から話しを聞く上で当然のことです。
    AとBが身勝手とか卑怯とかということではないです。
    これを当然のことだと理解していないトピ主さんは、普段からやらかしていることが容易に想像できます。

    これは「トピ主さんは一言も話すな。一言も弁明するな」という意味ではありませんよ。
    「人の話しを途中で遮って自己弁護に終始したり、逆切れして被害者ぶらないでください」という意味です。

    >話を聞いたあとに友人C等にいや、これはこうだった〜等と相談しないで欲しい。

    これは「友人Cに相談はせず、すべてトピ主さんが悪いと認めろ」ということではありません。
    「AとBがいないところでAとBを貶めたり、トピ主さんが被害者ぶって嘘をまじえてCに相談しないでください」という意味です。

    これらからわかるのは、
    トピ主さんが人の話を聞かずに自己弁護に終始するであろうことと、当事者がいない場面は被害者になりきって自己弁護に終始するであろうことです。

    ブロックはそういう理由では。

    ユーザーID:7160565623

  • トピ主です

    たくさんのご回答ありがとうございます。友人Cは割と適当側の側面も持っているので向こうの言い分も分かるし、完全に中立で話を聞いてくれています。友人Dも何かを察し、A.Bから話を聞いて2人が離れてしまうの仕方ないとしても、でもそれを(トピ主のことを)仕方ないね、では片付けられないと心配して声を掛けてきてくれました(トピ主がやらかしてしまっている、と認識の上)。

    友人C.Dとしても私が2人から原因を聞くか悩んでくれています。原因を知れるというメリットがあるにしてもあまりにデメリットが(傷付く、話を聞いたところで関係が修復される訳ではないという点から)キツいだろうと…。もちろん今後の為にダメな部分は治したいという思いはあるのですが悩みます。女友達とは全て曝け出せたり、お互いあまり気を遣わず自然体で過ごせたり(多少の気は遣うとしても)、言いたいことを言い合えたり、それこそ(例えですが)殴り合いの喧嘩をしてこそ本当の友達と思っていましたが、仲が良い事に甘えが生じて、気遣いが足りなかったり、行き過ぎていたんだと思います。自分が楽しく過ごせていたのは相手が気を遣っていてくれていたからだと分かります。自分が気を遣われるのはあまり好きではないので、そんなに我慢を強いていたのかな、と悲しくもあり申し訳なくもあります。

    考えても具体的にどこがどんな風に悪かったのか未だに分からない自分も酷いな、と思います。私が悪いという自覚もあります。それを今後もしっかりと持っていきたいです。皆さんの意見を参考にまだ考えを重ねたいと思います。

    ユーザーID:7293226468

  • 聞かない方がいいと思う

    >正直あんなに仲が良かったのにここまでするのか…と戸惑い、同時に喧嘩にもならなかったんだ…と悲しく、自分が悪い癖に何故ここまで…と怒りを覚えている自分もいます。

    ここで、怒りを覚える主さんはきっと最後まで冷静に話を聞くことができないと思うし、普段から「理性より感情」タイプならその場でかっとなったら余計に難しいと思うので、原因は聞かない方がいいと思います。

    ふわっとした概念は聞いてるんですよね?決定的になった出来事が自体がわからなくても、そのふわっとした概念で、自分の反省点はわかるんじゃないですか?原因となった事と全く同じことが今後起こる確率は低いから、それを知って気を付けても意味がないし、そのふわっとした概念自体を理解出来ないならまた繰り返しちゃうと思います。

    そして概念を聞いてるのに、原因を知りたいってことは、やっぱりそのことについて自分には悪意はなかったと
    >話を聞いたあとに友人C等にいや、これはこうだった〜等と相談しないで欲しい。
    相談という形でアピールするような(無意識の)ズルさがあるからじゃないでしょうか。

    >私は友人関係や人間関係だいぶ適当にしてしまう癖があり、かつ理性より感情、仲良くなる程無礼を働きやすいので

    客観的に見て、主さんは↑の人とお友達になりたいですか?
    ある程度以上の年齢で感情的な人と付き合いたくないですよ…。学生の時の同級生や会社の同僚といった、好き嫌い別として毎日顔合わせなきゃいけないし、ある程度良好でいないと差し障りある関係なら多少我慢して付き合うけど、プライベートで無礼な人と付き合って嫌な気持ちになりたい人はいません。普通、自分にとって友人だろうと恋人や家族だろうと大切な人は大事にするもんですけど…逆って甘えすぎでは?

    関係修復も諦めてるし、原因聞いても意味ないと思います。

    ユーザーID:5804262588

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  • 距離感がおかしいですよ

    殴り合い?なんで?いくらたとえでも、そんな至近距離は迷惑です。
    言いたいことを言い合うって……これ、言いたいことを言える人が好んで使う表現ですよね。で、そういう人はたいてい「言う」ばかりで「聞く」はない。
    「話の腰を折るな」って釘刺されたトピ主さんもきっとそう。
    「気を遣われるのが好きじゃない」と言いますが、それも違います。
    相手に気を遣うのが嫌だから、気を遣わないで、と予防線を張るんです。

    ユーザーID:2936284706

  • レスを読みましたが…

    なんかやっぱり人付き合いの機微というか最低限の礼儀がわかってないんだと思います。

    >友人Cは割と適当側の側面も持っているので向こうの言い分も分かるし、完全に中立で話を聞いてくれています。

    間に立って相談に乗ってくれたり一緒に悩んでくれてるCさんに対して「適当側の側面もあるので」なんて書くことがもう失礼で親しくなるほど無礼ってわかります。普通「中立の立場で話を聞いてくれて、私の気持ちも向こうの言い分も分かるといってくれます」と書きますよ。Cさんが適当な面があるなんて悪くも取れる事言わないものですよ。

    主さんは、気の置けない間柄=何を言っても許される、と勘違いしてませんか?自然体で過ごすからって最低限の礼儀を欠いていいわけじゃないってわからないと。

    >それこそ(例えですが)殴り合いの喧嘩をしてこそ本当の友達と思っていましたが、
    >自分が気を遣われるのはあまり好きではないので、そんなに我慢を強いていたのかな、と悲しくもあり申し訳なくもあります。

    殴り合いの喧嘩してこそ、みたいに言う人は喧嘩強い人ですよ。理性より感情で、がーっと言いたいこと言う人は喧嘩してもいいかもしれませんね。でもそれを受ける人は、諦めて言いたいことなんて言わなくなるんですよ。お互い感情的になったら平行線ですから。理性より感情の主さんに対して、感情より理性でAさんが引いてくれて我慢を強いていたんです。みんなそれを知ってるから、Aさんの気持ちがわかってBさんはAさんの味方だし、CさんDさんも中立だけど、主さんサイドの味方ではないんです。

    Aさんの条件飲んで話しを聞ければいいけど、きっと無理だし、今後も関係修復も無理と思うので、Aさん達今回の話に絡む4人全てに後味悪い思い残さないためにも、Cさん経由ででも「今まで甘えて失礼なこと重ねてごめんね。今までありがとう」だけ伝えてもらったらどうですか?

    ユーザーID:5804262588

  • 私なら聞く

    もし、この友人とは縁を絶ち新たに友人を作っていくのだとしたら、今後の参考のためにも聞いておいて損はないと思います。もちろん辛いとは思いますが、また同じことを繰り返して友人を無くす方がもっとつらいですよ。
    未来のために多少の苦渋は必要かも。

    ユーザーID:8745863695

  • 聞いた方がいいと思うよ

    自覚なく「やらかす」のであれば、○○と言えば相手はこう受取り、こんな風に思う。というパターンを知らなければ、またやります。

    現に、おぼろげながらあなたは自分のことを
    >友人関係や人間関係だいぶ適当にしてしまう癖があり、かつ理性より感情、仲良くなる程無礼を働きやすい
    このように分析していますが、Bに対して
    >聞いても答えてもらえず、もういいよと怒ってしまいました。

    結果、Aだけでなく、Bも怒らせた。

    関係の修復は無理でも、今までのことを謝ることは出来ます。


    ただね、
    >女友達とは全て曝け出せたり(略)
    と思っているようでは、言われるだけ言われてダメージを受けても、あなたが変わるとは思えません。要は「言いたいことがあればその時に言えばいいのに、不満をためて限界が来たらブロックするなんてひどい」と思ってるってコトですから。
    私はそんなに気を使ってなかったけれど、友達ってそんなに気を使わなきゃいけない関係なの?って思ってますよね。
    悲しい、より、怒りが勝っているようです。であれば、聞いても100倍にして反論したくなるだろうし、黙って聞くなんて出来ないでしょう。既にC,Dにその後そのことで弁明するな、と釘を刺されています。

    設定を守れないなら聞かない方がいい。その代わり、また、違う友達が出来ても同じことをするだろうし、人間関係は「友達」だけじゃないから、今後はもっと複雑でダメージは大きくなると思います。

    リアルでは、その人に対して「思い」が勝ってしまうかも知れないので、カウンセリングなど全くの他人に話を聞いてもらうのがトピさんにとっては穏便な方法かも知れません。
    A,Bはもとより、C,Dとの関係も遠くなるかも知れませんがね。

    ユーザーID:8122144457

  • 両方わかる

    私はAさんとBさんの揉め事に巻き込まれて、大変な思いをした事があります。

    Aさんと友達だったので、Aさんの言い分ばかり聞いていたら、事実は全く違い、Bさんがまともでした。

    性格や考え方の違いは、埋めようがありませんよ。
    私は嫌われてるAさんを苦手ではなかったけど、Bさん始め大半の人が苦手と思う人もいますよね?

    主さんも、ご自分の性格を無理せず受け入れてくれて、自然に仲良くできる、相性のいい友達が他にもいるはずですよ。
    別にブロックされてまで場を設けてもらい話す必要までないのでは?

    ユーザーID:0075734361

  • タイプが違うと思うよ

    ABは、多分、自分に集中したいタイプ。
    トピ主さんは、他人に関わって、初めて充足感を得るタイプ。

    かまってちゃんでもいいんですよ。
    あなたの方が、多くを与えているうちは。。。

    トピ主さんタイプが、ABタイプからチヤホヤされるのは、
    トピ主さんの方から、ABに与えているものが大きい時だけ、です。
    それが、物質的にせよ、精神的にせよ。
    情報にせよ、実利にせよ、手間にせよ。
    それが逆転すれば、さっと離れる人たちだと思いますよ。
    トピ主さん以外でも、そうされた人は多数いると思います。
    やどがりのようなもの。

    約束しておいて、すっぽかす形で縁切りするような人たちは、
    手放しで褒められるようなこともないでしょう。


    トピレスを読んで一つ思うのは、
    トピ主さん、以前からそうかどうかは知らないけれど、
    自己肯定感が低くなっている事。

    本当に図々しい人が、自分がやらかしてる、やらかしてるなんて、
    書きませんよ。
    ここだけ読むと、かわいそうにと思います。

    ほらみろ、と思うだけの人もいるでしょうが。
    こういう事を書くと、ほらほら自分で認めてるじゃんとなるのです。
    自己卑下しすぎると、低く扱ってもいいやと周りから扱われてしまう。

    まずは落ち着いてください。
    そして、今、親身になってくれているCDの存在を、
    決して、ないがしろにしないでください。
    いつだって、今が大切なんです。

    親が子を育てるようには、友人たちは逐一、トピ主さんの言動に
    注意は普通出来ません。

    逆に、こんな事をあの子に言われたと、悪評が立てられたり、
    恨まれたりしたくないから仕方がないのです。
    友達は親でも兄弟姉妹でもないから。

    トピ主さんが、10代か20代の人に思えてなりません。
    くさらずに、自分で決めて前進できたらいいですね。

    堂々と意見に耐えるか、このまま縁を切るか。
    騒ぎ立てたら、ABは笑うだけかな。

    ユーザーID:7371913409

  • 聞かなくてもわかってる

    〉女友達とは全て曝け出せたり、お互いあまり気を遣わず自然体で過ごせたり(多少の気は遣うとしても)、言いたいことを言い合えたり、それこそ(例えですが)殴り合いの喧嘩をしてこそ本当の友達と思っていました。

    これこれ、ご自分でわかってらっしゃるじゃないですか。私も社会人になってからこういう人と出会って絶交しました。
    勝手に言いたいことを言い合える遠慮の無い関係が友達だと思っている人は、相手に負担をかけてもいいと思って際限なく甘えてきます。それを指摘しても甘えてなんかいない、友達なんだから当たり前でしょ、と図々しく全くこちらの負担を考えません。良く言えば奔放でおおらかなお嬢様かもしれないけど自分勝手で思いやりが無い人でした。
    親しき仲にもというか、親しいからこそ気遣いや思いやりが大切ではないでしょうか?
    わざわざダメ出しの場を設定してくれるなんて意地悪なのか、親切なのかわかりませんけど謝罪だけで行く必要ないんじゃないですか?

    ユーザーID:2184630735

  • 聞くべき。聞くなら、相手に感謝すること。

    自分の短所を何とかしたいなら、原因を聞くべきです。
    謙虚な姿勢で、相手が自分のために労力と時間を割いてくれることに感謝しましょう。
    そして、友達関係を続けようとは思わないで、最後はきちんとお別れしてください。
    これらは修復のための作業ではなく、トピ主さんがお友達の力をかりて、
    よりよく生きる機会を与えられたにすぎません。


    私には過去に3回、似たようなことがありました。
    私がトピ主さんのようなタイプの人を引き寄せてしまうのかも知れません。

    トピ主さんは、本当の意味でさらけ出してはいなかったのではありませんか?
    気分やプライドで、わがままな振舞いをしたり、
    言葉で説明できることを
    言わないでおいて、曖昧な態度で示して周囲を不愉快にさせていたとしたら、それは「さらけ出して」いたとは言えませんよ。

    世代的に、「ブロック」するという方法はありませんでしたので、
    直に言い渡すか、手紙を書いて渡すのが一般的だったと思います。

    覚悟を決めて、親切心で相手に告げたなら、
    「そうじゃない」「そんなつもりではない」
    と反論ばかりで受け入れようとしないことがほとんどです。

    「そう見えてるよ」「現に嫌な思いをしたことがあるよ」
    と言うと、
    「それは受けとるあなたの側に原因がある」と、
    反撃してくるのです。

    そうでなければ、黙ってしまって、「ごめんなさい、自分が全て悪かった」
    の繰り返しで、どういう点が悪かったかなんて理解しようとしない人もいました。完全にの殻の中です。静かな逆切れです。

    こちらは辛くても、せめて最後にできることだからと一生懸命なのに。
    言う方だって、楽しくはありません。

    話をする場を設けてくれるなんて、親切中の親切です、
    どうか、真摯に受け止めて、最後はお礼をちゃんと言いましょうね。

    ユーザーID:8344815444

  • 突然縁切る失礼を流行らせてはいけない

    たとえどれだけあなたが悪いとしても(Aから見たあなたが悪いと言う意味。人によってはあなたは全然悪くない。人と人の関係は相対的なものであるから絶対に悪い人というのはない)、理由も告げず突然の縁切りはとんでもない失礼なことです。いきなりブロックとか連絡先消しとか。それって楽しいの?
    Aにとってのあなたの悪いところをあなたが直すことと、Aがブロックしたこととは別に考えてよいことです。
    突然の縁切り、いきなりのブロック、連絡遮断はやめてほしい。ちゃんと理由を話してほしい。というか、Aはとんでもなく失礼で陰険で陰湿なことをしているわけで、自覚もないのか。いやな女。
    理由を聞く権利は当然です。それでも言わずに拒否してくる人もいる中で、条件付き(えらそうに!)でも教えてくれるというA様は寛大な部類かもしれません。とりあえず聞こう。
    謝るとか弁明するとか疎遠とかやり直すとかはまた別の話。先のことは考えないでよい。

    ユーザーID:3254747132

  • 聞いた方がいいかも

    そう思う理由は、

    >考えても具体的にどこがどんな風に悪かったのか未だに分からない自分も酷いな、と思います。

    これです。

    AさんBさんとは、もう友人としてのお付き合いは難しい、これはトピ主さんも承知の上で、反論する気もなく、具体的に何が悪かったのかが真剣に知りたいと思うのならですが。

    聞いてしまえば、傷つくかもしれませんし、反対にトピ主さんが憤る事になるかもしれません。

    聞いた事を活かすも殺すも、その後のトピ主さん次第です。

    トピ主さんがまだお若い方なら、それも人生経験の一つとして聞いた方がいいと思います。

    ユーザーID:1121755530

  • うーん、そういうことでは…

    》自分が楽しく過ごせていたのは相手が気を遣っていてくれていたからだと分かります。自分が気を遣われるのはあまり好きではないので、そんなに我慢を強いていたのかな、と悲しくもあり申し訳なくもあります。

    自分が気を遣われるのは好きじゃないと言ってますけど、Aさんがあなたに何も気を使ってなければ、あなたは楽しく過ごせてなかったのではないでしょうか。
    自分は気遣いはしたくないけど、相手には求めていたってことでしょうね。

    急にブロックって、すごく失礼だと思うけど、そこに至るまでのあなたが同じくらい失礼だったのかもしれませんよね。

    間に入ってもらって、もし話を聞くきかがもらえたとしても、いきなりブロックなんて失礼だ、という言い方は絶対にしないことです。
    ただ、相手の言い分を聞く。それだけです。

    ユーザーID:0155243905

  • 仕方ない

    とても仲がよかったということでショックでしょうが、今原因を聞いたところで火に油を注ぐだけでは。
    思い当たる部分で自分が変えたいことがあるならそうすればいいし、将来お互いにあの時はごめんねっていう日がくるかもしれない。
    そうならなくても、今のままのすみれさんをよしとする人もこの世の中にはいると思います。

    私も縁を切りたいと思った人がいますが、親しくなると距離をつめてきてワタシガワタシガになっちゃって、こちらの気持ちには気づかない人ですね。
    だけど、同じような性格の人たちでは固まってつきあいが続いているようだから、単に合う・合わないだけで、住み分けの問題だと考えてます。
    こっちが住み分けようとしてるのにすがってこられても困るし、相手が変われるとか相手に変わってほしいとも思いません。

    ユーザーID:1175275101

  • こりゃ酷い

    >友人Cは割と適当側の側面も持っているので

    Cさんは、あなたのことを心配して声を掛けてきてくれ人なんですよね、
    適当な側面を持ってる、、、とか、どの口が言う? と呆気にとられました。

    >女友達とは全て曝け出せたり、
    違いますよ、気を使って友情を育てていくんです。ぜんぶさらけだされたりする未熟な重たい人は、迷惑です。心地よい気遣いも、思いやりがないですから。

    思いやりがないひとって、想像力が足りないし、相手の貢献に気が付かない。相手や他人の貢献にきがつけない人は、イコール 感謝がない人なんですよ。
    感謝したとしても、ほんのその時だけ。翌日には、きれいサッパリ忘れている。 ありがとうって言ったからいいじゃん。 とビックリ発言を言ったりね。

    人間関係で傷つくことは、自分を知ることなんですよね。
    自分に何ができて、何ができてないか、気づくことができますから。

    相手はあなたに傷つけられてたんでしょう。
    相手からすると、私は、このひとといたら、嫌な思いをするから、きっぱりと境界線をひけてなかったんだわ。これからは自分を守ろう、と気がついたわけです。

    あなたもせっかくの学びのチャンスだから、気づかいがもう少しできるといいけどねえ。

    ユーザーID:4808362611

  • 中立の人の立場も考えてください

    私はこの手のトラブルに中立の立場になったこと何度もありますけど、はっきり言って悩んでるトピさんより中立の人の方がかなり参ります。
    中立の人っていわゆるコウモリみたいな立場ですよね。その人が両方の言い分を聞いて相手にそれぞれ伝えるのって結構参るぐらい精神やられるかしまいにはどっちつかずの八方美人と言われて、ぼっちになってしまうこともあるんです。

    Aさんがそれほどトピさんと関わりたくないと態度で示してるのにそれでも理由聞いて仲直りしたい?しつこいですねー。
    友達というのは永遠というのでなく環境によって関係も変わることもあるんです。
    今回は理由聞くの無しにして、今までの友達にしてきたことを反省して次のステージに向かいなさい。
    一回自分を見つめ直すためにカウンセラーに相談してみたら?性格改善は自己流では無理です。

    ユーザーID:4459662947

  • 似たような経験があります

    親友との縁を切って20年経つでしょうか。
    きっかけは私が手紙を出した事です。でもそれこそトピ主さんと同じで親友なんだから、「腹を割って話そう」と言う事を持ちかけ、それなりの理由もちゃんとあります。
    長い時間考え手紙を書きました。何度も推敲して完結に気持ちを伝えたいと思い短めに纏めました。
    姉にも隠さず相談してたので、書いた手紙を見せ「大丈夫だろうか」と何度も聞きキツいかな?書き直そう、と作った文章です。

    それを送り、一向に音沙汰無いので別の友人を通し訪ねて貰いました。彼女は相当ダメージを受けている様で今は触れたくないと。

    それから1年以上経って彼女から手紙が届きました。中身は「自分が生きて来た中でこれ以上人に傷付けられた事が無い」と言う内容で、私が書いた学生時代からの我慢していた不満に対し、簡単に言うと「はいはい私が悪うございました、今までこんな私に付き合ってくれてありがとう」と言う終わり方で。

    これ以上私に何ができましょう。向こうも「私にだって言いたい事が一杯ある、それを書き連ねたら便せん63枚(確か)になった。そこで悩んだ」とあってそれを
    1送ってしまう 2それだけの不満を知って欲しいから送るけど中身は読むなと書く 3送らない
    で迷ったと書いてあり「私は貴方と違って人を傷付けられないので送らない事にした」と綴ってました。

    正直「は?」でした。故にお互いの気持ちを解る様腹を割らないか?と持ちかけたのに私以上に私に不満を持っていても傷付けたくないとか。
    私はむしろ言って欲しかったけど彼女が言う程私を「傷付ける」内容なんだなと思い後追いは一切せず今に至ります。

    数年前に共通の友人から「会わないか」と言ってたと聞き断りました。地元に口の軽い友が多く私がガンを患ったのを風の便りででも聞いたのでしょう。そのままだと寝覚めが悪いとでも思ったのかな?こっちから願い下げです。

    ユーザーID:2910901763

  • 聞いてもいいけど…

    真実を受け止める覚悟があれば聞いても良いけど、かえって卑屈な気持ちになってしまったら今後に活かすどころか逆効果になりませんか?
    自分を省みる事は良いけど、自分を責めるのはダメだよ。
    友人に嫌われたのは主さんにも悪い所があったからといってその友人が100%正しいとも思わないし、みんな世間や自分の物差しに当てはめて決めてる部分もあるでしょう。
    一つの諍いでもこちらのしている事を相手が気に入らなければ、自分が悪者なんだろうし。それは人によって許容範囲の基準も違うんじゃないですか?違う人にはそれほど気にならない事もあります。
    主さんが今回の件で気づきを得られたならそれでいいと思うんだけど。

    意見も人によりけりだと思うのです。
    答えはあるようでないなら、失敗の経験から学び、何か言ったり、やる前には相手のタイプならどう感じるかを自分で想像しながら行動する癖をつけるようにしましょう。それが当たり前になってくれば失敗は減らせます。

    そういう自分も過去には思い出したら死にそうな気分になる失敗をして嫌われたり、縁を切られたりしました。
    人に気を遣うばかりだと萎縮してしまうから、人とは近すぎず遠すぎず程よい距離感を意識してます。
    親しき仲にも礼儀あり、を気にするだけでも違うと思います。

    本当の友達なら何でもお互いさらけだしてぶつけ合うってのはドラマや漫画の世界だけで十分と思うけど。
    自分ならそんなにされたら疎遠にします。
    正直にぶつけてもきっと分かってくれるはず、なんていうのは自分に都合のいい理想論でしかないです。
    自分も友達に正直に無神経な事まで言われて非常に不愉快だった経験あります。
    誰だって嫌な思いはしたくないですよ。

    ユーザーID:2499166357

  • 全く反論をせず、聞くだけ聞いて終わりにする

    CDさんは、ABさんのこともよくわかっており、トピ主さんのこともわかっているからこそ、中立。
    トピ主さんにとって、このCDのお二人を失わないようにすることが、一番大切な気がします。


    〉女友達とは全て曝け出せたり、お互いあまり気を遣わず自然体で過ごせたり(多少の気は遣うとしても)、言いたいことを言い合えたり、それこそ(例えですが)殴り合いの喧嘩をしてこそ本当の友達と思っていました。

    トピ主さんにとっての「気遣い」とは何ですか?勿論、上司や目上の人にするような気遣いを、友人にすることはないでしょう。
    しかし、気遣いの本質って、「相手を傷付けないこと」なのでは?
    意見のぶつかり合いばあってもいいと思いますけど、相手を傷つけることは良くないですよね。
    よく「親しき仲にも礼儀あり」と言います。トピ主さんにとって、気遣いは「量の差」だったのでしょう。しかし、本来は「種類の差」であり、気遣いの本質である「相手を傷つけない」は、家族でも友人でも知らない人でも共通で大切なことですよ。


    友人と絶縁することは、望まない側からすれば大変ショックなことです。トピ主さんのショックは計り知れません。
    しかし、沢山のトラブルを乗り越えて深まる友情もありますが、全ての友情がそうである訳ではないのです。自分にとってしんどい相手と過ごすこと、それは「我慢をすること」、疲れてしまいますよ。ABにとって、あなたはそういう友人だったのでしょう。

    どうしても理由が知りたいならば、今後の人生に活かしていく為に、同じように友人を失うことがないように、ABの要求に応じて話を聞いたら良いかと思います。そして、どんなに思うところがあっても、言葉をぐっと飲み込んでください。そして、今まで仲良くしてくれてありがとう、話してくれてありがとう、と伝えられるといいですね。

    そして、CDさんを大切にされてください。

    ユーザーID:3480183466

  • べき…かどうかはわからないけど 聞いてもいい

    自分に非があったようだと素直に認めている しかしブロックされるまで 注意 警告 衝突らしいものがなく いきなりブロックされたんですね
    Aさんのやり方もおかしいと思いますよ

    あなたのこれまでの行動が双方の中で大きくなってしまったようなので もう元の様な友人には戻れないのが 承知の上なら 聴いてもいいと思います
    立ち会ってくれる友人もいるようですし 裁判でに挑む気持ちで聞いてみる
    不可逆の関係に落ちてしまったのは忘れずに あなたの悪かった部分を聞いて 勉強する良い機会と思いましょう

    悪いって書きましたが こういうことは 相性の問題で Aさんにとって悪かった部分が 他の誰かには魅力かもしれない でもAさんを傷つけ負担を与えていたことについては 謝罪して今後の関わりは絶ちましょう

    Aさんの謝罪受け入れがあっても またAさんの誤解による部分があったことが明らかになっても 友人としては終わったと思いましょう

    単なる顔見知りとして 一定の距離感を保って付き合い それでいつのまにか修復してる関係もあるし 距離がもっと開いていって 本当にただの顔見知りがいた…となることもあります
    これはトラブルがなかった場合でも友人って そういったもんなんですよ

    あなたはちょっとガサツで子供っぽい部分があるようですが 聡明だしちゃんと弁えている人
    傷つくのは怖いでしょうけど 聞いてみるのも良いかもしれないですよね

    ユーザーID:1254032187

  • 難しい

    関係が修復されそうなら相手の言い分を聞くけど、それが無理なら聞かない方が良いかな。

    今後のためにと言いますが、それは友人A、Bに限ったことで、他の人に全てが当てはまるとは思いません。
    人間関係なんて流動的ですから逃げ場はいくらでもあります。

    人って嫌われると辛いですよね。出来たら好かれていたい。けど、自分の意に添わない事を言われてまで続けたいですか?

    仮にトピ主が誰が見ても100%悪かったとしても、それはそこの関係のみ。他でも同様のことを繰り返したのなら、今回同様省かれるだけだと思います。

    個人的には人のいざこざに巻き込まれたくない人なので、友人C、Dに嫌悪を抱きます。高みの見物ですか。

    ユーザーID:3515849080

  • 原因を聞いてみたら?

    トピ主さんの為にCさんが動いてくれているのに、その彼女の悪口言ったり、、、
    感謝の気持ちはないのでしょうか。

    トピ主さんは仲良くなるほど無礼を働きやすい、と自分の性格をわかっているのに、なぜ直さないのですか。

    喧嘩して仲良くなると思っているのは、トピ主さんだけじゃない?
    そのうち、あなたの周りから人がいなくなりますよ。

    今後の人付き合いの為にも、原因を聞いてみればいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:2745087735

  • 聞かなくていいと思う。

    私が切った時は、言うつもりもなかったです。「なんでなんで、急にどうしたの?」って距離を置かれてピンともこない人に言っても仕方ないと思いました。
    無理に聞かないで下さい。むこうはあなたとこれ以上いるのは耐えられなかったけどあなたを罵倒まではしたくないから静かにフェードアウトしたんです。
    別に世の中全員があなたを嫌いなわけじゃない。これからはCちゃんDちゃんとかあなたを好きだと言ってくれる人を大切にして下さい。

    ユーザーID:1974141145

  • 触らぬ神にたたり無し

    アラ還です
    多分あなたは、悪い人ではないが配慮がない人なのでしょう
    ただ、積み重なったこととはいえ、いきなりブロックとか、あなたを傷つけることを承知で行動してしまう相手とつながっていたいですか?
    話を遮らずに聞け、などと、かつて友だちであったあなたにそんな対応する人と今後付き合う可能性がありますか?
    知らなくて良いこともあります。
    相手を恨んでしまう可能性もあります
    今回の件を反省材料として、生き方を見直したら良いのでは?
    昔から触らぬ神にたたり無しって言いますよ
    ブロックを機会に、静かに離れましょう
    それが大人の対応です
    彼女たちとはご縁がなかったっていうことです

    ユーザーID:8309838267

  • CとDの為に聞く。

    AとBは、
    話を聞こうが聞くまいが縁は戻せない。
    だけど、自分勝手しているトピ主に対して
    C、Dは何とかしてあげようと気にかけてくれてますよね。

    もういいや、と話し合いを拒否した場合、
    せっかく取り持ってくれたC、Dに申し訳ないので
    A、Bと縁が戻せなくても、
    反論する事なく、ただ申し訳ない、とA、Bの話を聞きに行きます。

    そしてその点を自分の反省点とし、
    A、Bには謝り、
    C、Dに、これからも仲良くしてもらえないかとお願いします。


    トピ主はちゃんとC、Dに感謝していますか?
    Cの事を「適当側」と言ったり、
    ここまで痛い目見ても、
    トピ主からは、ご友人を大切にする心より、
    自分の辛い気持ちを優先しているように感じます。

    私が上で述べた方法は
    「AとBの話を反論せず聞く」(こういうつもりだった、そういうつもりじゃなかったなどと言わない)
    「AとBの指摘点を受け入れ、今後に生かす」
    この2つの条件をクリア出来る事が必須です。

    まぁそこでC、Dにこれからも…とお願いして断られても、
    文句ひとつ言わないようにしてね。

    ユーザーID:6014299905

  • レス

    原因は知りたくない、何故なら傷付くし、知っても関係は戻らないから。

    こういうことを繰り返してるからですよ。
    恐らく、相手はあなたに傷つけられたから関係を切ってるのです。
    友達なら、それに対して謝りたい、と思うのが普通じゃありませんか?
    なのに、あなたは自分が傷付きたくない、という保身とか、どうせ関係が戻らないのだら、と打算的な事ばかり。
    ここまで来てても、人を思いやる気持ちゼロ。
    そりゃみんな離れていきますわ。

    ユーザーID:4778525530

  • なんとなくあなたのことが分かる

    そういう人、います。

    >殴り合いの喧嘩をしてこそ本当の友達と思っていました

    このくだりで何となく納得しました。
    あなたは本音でぶつかって、多少言い過ぎでも素直な気持ちをぶつけて、それを受け止めてくれてこそ友達と言いたいのでしょう。

    でもそれって、聞こえはいいですけど、ただの自己中ですよ。
    わがままなだけです。
    相手は自分の言いたいことを幾度となく飲み込んできたのでしょう。
    きっとお相手が何かを言い出したら、違うよ自分はこう思う!とか口を挟んでしまうのでしょうね。

    親しき中にも礼儀あり、ですね…。

    ユーザーID:5629629608

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