友人に縁を切られた、原因を聞くべき?

レス80
(トピ主1
お気に入り569

家族・友人・人間関係

すみれ

レス

レス数80

レスする
  • だいたいわかる・・

    トピ主さんは、友人たちと、

    女友達とは全て曝け出せたり、お互いあまり気を遣わず自然体で過ごせたり(多少の気は遣うとしても)、言いたいことを言い合えたり、それこそ(例えですが)殴り合いの喧嘩をしてこそ本当の友達と思っていましたが、

    なんでしょ。これ、オブラートに包んでるけど、相手に対してまったく気遣いのない言動を繰り返していて、喧嘩上等で言いたい放題だったってことですよね?

    そりゃ、友達もやめたくなるわ。。

    ユーザーID:5539382440

  • そうですねぇ

    人は自分の思う通りにはなりません。

    切られたら、そっとそのままさよなら..これも大事かと思いますよ。

    文面から感じるのは
    色々と分析されているようですが、かえってややこしいです。

    所詮、一緒にいたいか、いたくないか。
    そういう事です。

    ユーザーID:7077370445

  • どちらの経験もある

    絶縁された経験も
    絶縁した経験も両方あります。

    絶縁された時は、なぜ どうして
    悪い部分は直すし、謝りたい 修復したいと思って しばらく 連絡取ったり 共通の友人に連絡取ったりしたけれど
    修復は無理でした。
    今思えば、自分の精神が不安定で(実家が毒親で愚痴ってた) 甘え過ぎてたので嫌気がさしたのも無理ないと思います。

    また 別件で、
    逆に 自分の方から 絶縁した件もあります。(毒親や知人を絶縁しました)自分が絶縁する立場になって、反対の立場の見方ができるようになり、
    過去の自分の絶縁された理由も理解できるようになりました。

    何度かターニングポイントはあったし
    嫌な事は嫌だ やめて と伝えても
    喉元過ぎれば こちらが嫌がる言動を繰り返され、少しずつ距離を置いて行ってるのに、向こうはグイグイ無遠慮にきて、逃がそうとしない。
    限界の限界まで我慢して、もうダメだと生理的に受け付けない状況になって、その子と関わると精神状態がおかしくなると思った時、絶縁しました。

    正直、絶縁した理由も伝えたくないです。相手に謝るチャンスを与えたくないから、謝られたら、普通は許さないといけないでしょう。許せば、元の木阿弥で関係が復活する。
    その場しのぎの謝罪受けたって、喉元過ぎたら、また同じ嫌な思いするのは目に見えているから。仮に謝罪されたとしても、絶縁は解除したくない。でも謝罪されたのに 謝罪は受け入れるが 疎遠にしたいと言ったところで、相手は納得しないだろうし、逆に相手の怒り(執着)に火をつける結果になる。
    だから、謝罪してほしくないし、嫌った理由も言いたくない。
    それが絶縁ってものなのです。

    絶縁状況で 付きまとっても 余計生理的嫌悪感増すだけで、修復は無理です。

    絶縁された場合は、潔く身を引いて
    距離を置き 一切関わらない方が
    お互いのためだと思うのです

    ユーザーID:0195731046

  • 聞かなくていい

    私はCさんの立場になった事が数回ありますけど、話を聞いても意味ないと思いますよ。

    トピ主さんは、気分屋でわがままタイプなんでしょうが、
    Aさんも、わがままなんです。
    一方的にブロックなんて自己中そのものでしょう。約束もスルーしたんですよね?
    被害者意識が強い分、自分の味方以外は聞く耳持たない人だと思います。感情的な言いたい事を言うだけ。意味ないと思います。

    私は客観的に間を取り持ちましたが、喧嘩してる2人とも、どっちもどっちだよな…似た者同士だから仲が良くなるんだっと思ってました。

    あと、間を取り持つのって、神経使うし大変なんですよ。私は気を使っていると気づかれるのが嫌で鈍感なフリをしますが、人一倍、神経質です。だから、間に入れます。

    ご自身が納得したいのであれば聞くのもありだと思いますが、聞いたところで有益な内容では無いと思います。

    ユーザーID:2669709161

  • あなた矛盾してますね

    主は、友達とは気を使わず本音をを言い合い、なんなら殴りあいくらい腹割ってこそ、友達という考えだというけど。。。

    これまで本音を飲み込んできたAが、言いたいことを言うというのを、聞いたら傷つくから聞くべきか悩んでると!

    これはダブルスタンダードですね。

    つまり貴方は相手を傷つけても自分ははっきり言いたいが、相手が貴女の欠点をはっきり指摘するのを聞いて傷つくのは嫌な人。

    喧嘩してこそ友達といいつつ友達を突然殴るくせに、自分が殴り痛い思いはしたくない人。

    貴女はこれまでAと会ってたとき、Aが傷つくような言葉をAに言ってきたんでしょ?Aが聞きたいかどうか選ぶ権利も与えないまま。

    それを、今になって、聞いたら傷つくデメリットがあるので迷ってるなんて。

    あなたは芯が弱いけど、ここで逃げたらカッコ悪いですよね?

    ユーザーID:5252756233

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • ずるずると

    トピ主さんがこの件に関してこの先「どうすればよかったかなぁ」と思い悩まれる性格の方なら、修復不可能でもご自分が何をなさったが為にこの様な事態に陥ったのか、を知る事はいいことだと思います。

    何も聞かないまま今現時点をスルーされても、「あの時は」とか友人Aのことを思い悩まれるのは負のオーラがいつまでも付きまとってきます。

    おそらく、トピ主さんが「相手がどう思おうが私の知った事じゃない」という性格の方なら、ここで悩み相談もされることもなかったと思うので。

    関係修復のためでなく、トピ主さんが新しいスタートを切るために、原因を聞いておくことをお薦めします。

    ユーザーID:5547915228

  • 切った側です。

    感情で一方的に言いたいことを言ってくるので。相手はそれを親しさと勘違いしてたようですが。聞きたくない、興味ない話ばかり聞かされました。また向上心がなく、世界が狭いので、同じことの繰り返し。あちこちで、友達切られていました。
    最後に大学ノートを破いた紙に、目一杯汚い字で、自分の近況と気持ちだけ書きなぐり、お付き合い下さいとありましたが、燃やしました。
    悪いところ言ってあげるのが、思いやりかとも考えましたが、今更なおるわけでなし、自分の気持ちを聞いてくれる人探しまわるのでしょう。自分が人のために話聞いたり、何かしてあげたりを蓄積し、相手から興味を持って、声かけていただけるようになるよう、自分を高めなければだめなんだと、自分で悟るしかないです。
    自分の世界をちゃんと持ち、そこで努力し、それをひけらかさない、そういう人は、光ますよね。

    ユーザーID:8944148955

  • 悪気がないからこそ、始末に負えない

    悪気なく酷いことをしてくる相手っていうのは、
    まず、自分が酷いことをしたと思ってないから
    「やられた方にとっては、そっちがやったのは酷いことなんだ」と言うことを、説明して、納得してもらうのが必要<ーーー今、主さんはこの直前で迷ってるでしょ

    だいたい、この時点で、
    「私は酷いことなんかしてないのに、酷いことをされたと言ってくるなんて酷い!」と逆切れされて、
    こっちは被害にあったことを訴えているにもかかわらず、
    まるで加害者のように扱われてしまう。

    そこを乗り切って、「自分が悪いことをしていた」と相手が納得するまで頑張っても
    相手にしてみたら、自分に染み付いた思考パターンや行動パターンを変えることって、なかなかできないから
    結局、やめてもらえない。
    時間を置いて、何度も何度も繰り返す。
    やるたびに、「私は酷いことなんかしてないのに、酷いことをされたと言ってくるなんて酷い!」と逆切れも繰り返す。

    だから、私の経験では、
    相手に悪気がなかったけど、酷いことをされた場合には、
    お互いに努力しても、虚しく、
    お互いにあいてに疲れ切ってしまって、付き合いが続かない場合が多いです。

    もうね、性格が合わないのよ
    主さんも、あきらめて、別のお友達を作った方がいいと思うよ

    ユーザーID:5076364502

  • 原因は皆さんが挙げて下さっています

    元友人さんに聞いて嫌な思いさせることはないでしょう。
    原因は皆さんが挙げて下さっていますよ。

    トピ主さんが思っている友人との付き合い方は他の人には通用しないんです。
    続いている友人もいるかもしれませんが、それは相手が我慢しているのです。

    トピ主さんが知らないこと、それは親しき中にも礼儀あり、ということです。

    ユーザーID:1665844733

  • 今後のご自分用に

    無自覚でいたところから、今、やっと、あれ? 私の思考、言動はなんかおかしいのかな? と気付きを得たところで、で、どうしたらいいの? というところに行くと思います。

    性格診断テストの本や、サイトなどたくさんありますから、
    やってみて。

    聖心女子大学の鈴木秀子先生の愛があふれる著作の中に、
    9つの性格に贈る言葉 エニアグラムで変わるあなたの生き方・考え方
    等があります。きっとあなたの気づきから、一歩進むことができますよ。

    今のタイミングで、気がつけてよかったと思える日がきっときます。
    がんばって。

    ユーザーID:4808362611

  • 自分を変えて

    「人間関係だいぶ適当にしてしまう癖」
    自分が相手を大事にしない事を、癖を理由に逃げる自分を変えてみては
    どうですか?

    仲良くなって無礼になる、つまり遠慮が無くなる無礼講で不快に
    なる人はいませんよ。そこに相手に対する思いやりが見えてこないから
    不快になるんです。

    自分が傷つくのは嫌だから、と悩んでいるようですが
    お友達はすでに傷ついているからこそのブロックでしょう?

    お友達が大事な人だったら、まずは謝罪では?
    謝罪する事によって、少なくともそのお友達の事を大切に思っていたと
    分かってもらえるし、今は許してくれなくても時間がたって修復の
    可能性も出てくる。

    理由を聞いても悪い事をしていないと思ったら、謝らないで
    そのまま疎遠になればいい。

    一番悪いのは、今のあなたのように相手が傷ついているのに放置
    する事です。相手が大事じゃないって、言っているようなものですから。
    勇気を出して頑張ってください。

    ユーザーID:1471550982

  • 適当って本当は

    ちょうどいいって意味なんですが。
    トピ主さんの場合、全然、ちょうど良くないですよね。

    トピ主さんは、適当というより、すぐにキャパオーバーになっている。
    言葉をあやふやにすると、心もあやふやになって、迷いますよ。
    キャパオーバーになって、扱いきれなくなります、が本当のところ。

    このトピ立てもそう。

    毎日連絡を取ると書いたり2、3週間ぶりと書いたり。
    殴り合いの会話ができるのが友達と書いたり、疎遠の理由を聞くべきがおびえたり。

    強がって、言葉の端々で、自分以外の他者を傷つけているのかもしれません。
    それなのに、自分は傷つけられる言葉を聞くことは出来ない。
    やらかしたかなと思うのは、日常的に強がって言葉を選択している自覚があるからです。

    そうなってくると、むしろ確信犯かもしれません。
    このくらい許してくれるかな?の、連続なのでは?
    気づかずやらかしていると思えなくなってきましたよ。

    友人の前で、強がるのを止めることです。

    育てる気持ちがないと駄目なんですよ。
    相手を、元気づける気持ちが無意識にないと。
    それがお互い様で出来ると、エネルギーのいい循環になるんです。
    会話が弾んで、また合いたいになるんです。
    相手を凹まして、自分が勝ち誇ってナンボじゃないんです。

    相手を元気付けたら、自分が損した気分になるなら、
    その人とは付き合わない方がいいんです。

    とりあえず、トピ主さんの永遠の試行錯誤には付き合わせては駄目です。
    友人CDに、理由を聞く場を設けるか、このまま疎遠か、早く伝えましょう。

    ユーザーID:7371913409

  • メールで聞いて、手紙で謝罪と感謝を述べる

    友人から一方的に縁を切られるのは辛いですね。

    私だったらメールで聞くと思います。
    そして自分に非があれば心を込めて謝罪します。
    お手紙で謝罪でもいいと思います。

    会っても会話してはいけないなら、わざわざ周りの人の時間を使わせ、気遣いをさせる必要はないでしょう。2人の間のことなのですから。

    仲のいい友人に対して甘えが出てしまうのは良くあることだと思います。
    でもそのAさんとBCDさんはうまくいっているのにトピ主さんだけ無理だったというのはやはり理由があるので、
    Aさんが人として魅力的で良い方だと思うなら、今後の人付き合いのために聞いておいてもいいと思います。

    その場合、もう付き合いたくない相手に問題の原因を言ってくれるのも善意なので、
    内容によっては返事の時感謝の言葉も伝えた方がいいかもしれません。

    ユーザーID:7544577897

  • トピ主以上に相手が傷つく

     相当な事をしてきたのでしょうね。

     きっと小出しに意思表示はあったのでしょうが、トピ主が華麗にスルーするもんだから実力行使せざるを得なくなったのでしょう。

     原因を聞きだすという事は、相手にすれば二重に傷つく事なんですけど理解できるかな?

     何かの事件があったとして、捜査の過程において被害者に聞き取りする行為に似てます。

    ユーザーID:9199983443

  • サカナさんに同意します。

    トピ主さんにも何か原因があったのかもしれないけどAさんもAさんだと思います。
    中学生じゃないんだから、Bさんまで巻き込む時点でおかしいですよ。
    20代の時、職場で私の友人がハブられていましたが、友人が同僚カップルの男にアピールをしたという勘違いが原因のようでした。実際私は毎日その子の恋愛相談受けていたけど全然違う相手だったし、その人の話なんか出た事もないし、私から見ても全然そういう事実はないのに本当にばかばかしい。関係のないメンバーまで6、7人巻き込んだので、その子は原因はもちろん、リーダー格すら違う人だと思っていました。
    私?もちろん何も伝えませんよ。こんな事伝えても何にも有益ではないですから。
    意地悪グループには関わらないから誤解を解く事もないし、ただ自分の友人のそばにこれまでもこれからもいただけです。
    小学校の頃、私の好きな男の子ばらしちゃった子と、その子に怒りすぎた私とで○○ちゃん派、私派でグループが分裂しちゃった事があります。原因が言うのもなんですが、グループから1人外されるのと違って「分裂」だからあまり気にしなかったな...。トピ主さんのグループも、気の合う者同士、分裂したと思えばいいのではないですか?
    CさんDさんを大事にしましょう。

    ユーザーID:6848256394

  • 治らない癖

    私が長年友達だった子ともう嫌だと思った時は、常に自分中心で動いてるからですかね。
    もはや考え方が違うから、治るようなものでもないし、自分が傷付かないためには縁を切るのが1番と考えました。
    たぶんトピ主さんはもう変わることはないと思われたのでは?
    理由は聞かないで縁切った方がよいと思います。

    ユーザーID:9045646561

  • 心理カウンセラー

    理由を聞けば、つるし上げされますよね。

    それよりさっさとあきらめて、将来のこと考えた方がいいのではないですか?

    そして自分の欠点を知りたければ、心理カウンセラーに聞くのはどうですか?

    カウンセラーは、あなたの話しを聞いて、あなたが余分にトラウマを負わないように、欠点を教えてくれますよ。

    ユーザーID:6961130246

  • 放置

    あのね、生きていると色々な人と知り合い、気が合って、中には急速に接近していき、それがあだになる事もあります。
    人間関係っていつまでも同じく続いていくわけでないんです。
    どちらに原因があろうと、仲が切れたり、かと思えば思いがけない所でお友達が出来たり。だから自分を無視する人には原因なんて聞く必要ないんです。これから色々な人と知り合っていくといいですね。それは数ではないんです。異性でも同じ事が言えると思いますが、すみれさんとは縁のなくなった方だと思いましょう。

    ユーザーID:2528554643

  • 理由は聞かなくてもいいんじゃないかな。

    トピ主さんの悪癖もなんとなくわかるけれど、私はその突然の縁切りをした友人が、なにかイヤです。
    条件つけて、縁切りした理由を教えてやる、なんて。

    結局不満を言いたい、ぶつけたいってことじゃない?

    いきなりそんなことをしてくる相手のサンドバッグになんかなるかい!縁切り上等だ!と思ってしまいます。

    「ごめんなさい」と謝ったところで、こちらもその友人にもう友情は持てそうにありません。

    理由を聞いたところで、反論も許されない(何様だ!と思います)なら、聞くだけもやもやして、ストレスがたまるだけ。

    トピ主さんも悪かったな・・・と思うことがあるなら、「今までごめんなさい、もう少しひとりで考えてみるよ」と別の友人に伝えてもらって、その友人とは疎遠にしたらいいのでは。

    たぶん相手は、いきなり縁切りして戸惑うトピ主さんが頭を下げてきて、理由を聞いてくると思ってるんじゃないですか?
    自分の正義ばかり暴走させている気がします。相手もここぞ!とばかり、
    トピ主さんを責める、つるし上げる場がなくなって、悔しい思いをするのでは。

    変な事をしてくる相手などかまってられません。相手のやり方に従う理由なんてないんです。
    豹変されてこわかった・・・とでもつぶやいてみれば?

    友達なんて気楽なもんです。気が合わなくなれば、そっと疎遠にすればいい。
    疎遠にされたら深くは追わない。去っていった相手にかまう時間なんてないんです。
    ただ、自覚があるなら、親しい仲にも礼儀あり、です。大事な友達なら、
    自覚して礼儀正しく振舞うことですね。

    ユーザーID:2101288356

  • トピ主さんは友達というものを誤解している

    親しき仲「こそ」礼儀あり。
    何でも話すとか殴り合いとか、そりゃそういう思考の相手なら、相手も切りたくもなると思います。
    精神的な距離感の無い人はどこでも好かれません(というか嫌われることが多い)
    そういう意識や思考を変えられないなら、今後も同じことが起こります。

    ユーザーID:6621908674

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧