友人に縁を切られた、原因を聞くべき?

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(トピ主1
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  • トピ主さんは友達というものを誤解している

    親しき仲「こそ」礼儀あり。
    何でも話すとか殴り合いとか、そりゃそういう思考の相手なら、相手も切りたくもなると思います。
    精神的な距離感の無い人はどこでも好かれません(というか嫌われることが多い)
    そういう意識や思考を変えられないなら、今後も同じことが起こります。

    ユーザーID:6621908674

  • 理由は聞かなくてもいいんじゃないかな。

    トピ主さんの悪癖もなんとなくわかるけれど、私はその突然の縁切りをした友人が、なにかイヤです。
    条件つけて、縁切りした理由を教えてやる、なんて。

    結局不満を言いたい、ぶつけたいってことじゃない?

    いきなりそんなことをしてくる相手のサンドバッグになんかなるかい!縁切り上等だ!と思ってしまいます。

    「ごめんなさい」と謝ったところで、こちらもその友人にもう友情は持てそうにありません。

    理由を聞いたところで、反論も許されない(何様だ!と思います)なら、聞くだけもやもやして、ストレスがたまるだけ。

    トピ主さんも悪かったな・・・と思うことがあるなら、「今までごめんなさい、もう少しひとりで考えてみるよ」と別の友人に伝えてもらって、その友人とは疎遠にしたらいいのでは。

    たぶん相手は、いきなり縁切りして戸惑うトピ主さんが頭を下げてきて、理由を聞いてくると思ってるんじゃないですか?
    自分の正義ばかり暴走させている気がします。相手もここぞ!とばかり、
    トピ主さんを責める、つるし上げる場がなくなって、悔しい思いをするのでは。

    変な事をしてくる相手などかまってられません。相手のやり方に従う理由なんてないんです。
    豹変されてこわかった・・・とでもつぶやいてみれば?

    友達なんて気楽なもんです。気が合わなくなれば、そっと疎遠にすればいい。
    疎遠にされたら深くは追わない。去っていった相手にかまう時間なんてないんです。
    ただ、自覚があるなら、親しい仲にも礼儀あり、です。大事な友達なら、
    自覚して礼儀正しく振舞うことですね。

    ユーザーID:2101288356

  • 放置

    あのね、生きていると色々な人と知り合い、気が合って、中には急速に接近していき、それがあだになる事もあります。
    人間関係っていつまでも同じく続いていくわけでないんです。
    どちらに原因があろうと、仲が切れたり、かと思えば思いがけない所でお友達が出来たり。だから自分を無視する人には原因なんて聞く必要ないんです。これから色々な人と知り合っていくといいですね。それは数ではないんです。異性でも同じ事が言えると思いますが、すみれさんとは縁のなくなった方だと思いましょう。

    ユーザーID:2528554643

  • 心理カウンセラー

    理由を聞けば、つるし上げされますよね。

    それよりさっさとあきらめて、将来のこと考えた方がいいのではないですか?

    そして自分の欠点を知りたければ、心理カウンセラーに聞くのはどうですか?

    カウンセラーは、あなたの話しを聞いて、あなたが余分にトラウマを負わないように、欠点を教えてくれますよ。

    ユーザーID:6961130246

  • 治らない癖

    私が長年友達だった子ともう嫌だと思った時は、常に自分中心で動いてるからですかね。
    もはや考え方が違うから、治るようなものでもないし、自分が傷付かないためには縁を切るのが1番と考えました。
    たぶんトピ主さんはもう変わることはないと思われたのでは?
    理由は聞かないで縁切った方がよいと思います。

    ユーザーID:9045646561

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  • サカナさんに同意します。

    トピ主さんにも何か原因があったのかもしれないけどAさんもAさんだと思います。
    中学生じゃないんだから、Bさんまで巻き込む時点でおかしいですよ。
    20代の時、職場で私の友人がハブられていましたが、友人が同僚カップルの男にアピールをしたという勘違いが原因のようでした。実際私は毎日その子の恋愛相談受けていたけど全然違う相手だったし、その人の話なんか出た事もないし、私から見ても全然そういう事実はないのに本当にばかばかしい。関係のないメンバーまで6、7人巻き込んだので、その子は原因はもちろん、リーダー格すら違う人だと思っていました。
    私?もちろん何も伝えませんよ。こんな事伝えても何にも有益ではないですから。
    意地悪グループには関わらないから誤解を解く事もないし、ただ自分の友人のそばにこれまでもこれからもいただけです。
    小学校の頃、私の好きな男の子ばらしちゃった子と、その子に怒りすぎた私とで○○ちゃん派、私派でグループが分裂しちゃった事があります。原因が言うのもなんですが、グループから1人外されるのと違って「分裂」だからあまり気にしなかったな...。トピ主さんのグループも、気の合う者同士、分裂したと思えばいいのではないですか?
    CさんDさんを大事にしましょう。

    ユーザーID:6848256394

  • トピ主以上に相手が傷つく

     相当な事をしてきたのでしょうね。

     きっと小出しに意思表示はあったのでしょうが、トピ主が華麗にスルーするもんだから実力行使せざるを得なくなったのでしょう。

     原因を聞きだすという事は、相手にすれば二重に傷つく事なんですけど理解できるかな?

     何かの事件があったとして、捜査の過程において被害者に聞き取りする行為に似てます。

    ユーザーID:9199983443

  • メールで聞いて、手紙で謝罪と感謝を述べる

    友人から一方的に縁を切られるのは辛いですね。

    私だったらメールで聞くと思います。
    そして自分に非があれば心を込めて謝罪します。
    お手紙で謝罪でもいいと思います。

    会っても会話してはいけないなら、わざわざ周りの人の時間を使わせ、気遣いをさせる必要はないでしょう。2人の間のことなのですから。

    仲のいい友人に対して甘えが出てしまうのは良くあることだと思います。
    でもそのAさんとBCDさんはうまくいっているのにトピ主さんだけ無理だったというのはやはり理由があるので、
    Aさんが人として魅力的で良い方だと思うなら、今後の人付き合いのために聞いておいてもいいと思います。

    その場合、もう付き合いたくない相手に問題の原因を言ってくれるのも善意なので、
    内容によっては返事の時感謝の言葉も伝えた方がいいかもしれません。

    ユーザーID:7544577897

  • 適当って本当は

    ちょうどいいって意味なんですが。
    トピ主さんの場合、全然、ちょうど良くないですよね。

    トピ主さんは、適当というより、すぐにキャパオーバーになっている。
    言葉をあやふやにすると、心もあやふやになって、迷いますよ。
    キャパオーバーになって、扱いきれなくなります、が本当のところ。

    このトピ立てもそう。

    毎日連絡を取ると書いたり2、3週間ぶりと書いたり。
    殴り合いの会話ができるのが友達と書いたり、疎遠の理由を聞くべきがおびえたり。

    強がって、言葉の端々で、自分以外の他者を傷つけているのかもしれません。
    それなのに、自分は傷つけられる言葉を聞くことは出来ない。
    やらかしたかなと思うのは、日常的に強がって言葉を選択している自覚があるからです。

    そうなってくると、むしろ確信犯かもしれません。
    このくらい許してくれるかな?の、連続なのでは?
    気づかずやらかしていると思えなくなってきましたよ。

    友人の前で、強がるのを止めることです。

    育てる気持ちがないと駄目なんですよ。
    相手を、元気づける気持ちが無意識にないと。
    それがお互い様で出来ると、エネルギーのいい循環になるんです。
    会話が弾んで、また合いたいになるんです。
    相手を凹まして、自分が勝ち誇ってナンボじゃないんです。

    相手を元気付けたら、自分が損した気分になるなら、
    その人とは付き合わない方がいいんです。

    とりあえず、トピ主さんの永遠の試行錯誤には付き合わせては駄目です。
    友人CDに、理由を聞く場を設けるか、このまま疎遠か、早く伝えましょう。

    ユーザーID:7371913409

  • 自分を変えて

    「人間関係だいぶ適当にしてしまう癖」
    自分が相手を大事にしない事を、癖を理由に逃げる自分を変えてみては
    どうですか?

    仲良くなって無礼になる、つまり遠慮が無くなる無礼講で不快に
    なる人はいませんよ。そこに相手に対する思いやりが見えてこないから
    不快になるんです。

    自分が傷つくのは嫌だから、と悩んでいるようですが
    お友達はすでに傷ついているからこそのブロックでしょう?

    お友達が大事な人だったら、まずは謝罪では?
    謝罪する事によって、少なくともそのお友達の事を大切に思っていたと
    分かってもらえるし、今は許してくれなくても時間がたって修復の
    可能性も出てくる。

    理由を聞いても悪い事をしていないと思ったら、謝らないで
    そのまま疎遠になればいい。

    一番悪いのは、今のあなたのように相手が傷ついているのに放置
    する事です。相手が大事じゃないって、言っているようなものですから。
    勇気を出して頑張ってください。

    ユーザーID:1471550982

  • 今後のご自分用に

    無自覚でいたところから、今、やっと、あれ? 私の思考、言動はなんかおかしいのかな? と気付きを得たところで、で、どうしたらいいの? というところに行くと思います。

    性格診断テストの本や、サイトなどたくさんありますから、
    やってみて。

    聖心女子大学の鈴木秀子先生の愛があふれる著作の中に、
    9つの性格に贈る言葉 エニアグラムで変わるあなたの生き方・考え方
    等があります。きっとあなたの気づきから、一歩進むことができますよ。

    今のタイミングで、気がつけてよかったと思える日がきっときます。
    がんばって。

    ユーザーID:4808362611

  • 原因は皆さんが挙げて下さっています

    元友人さんに聞いて嫌な思いさせることはないでしょう。
    原因は皆さんが挙げて下さっていますよ。

    トピ主さんが思っている友人との付き合い方は他の人には通用しないんです。
    続いている友人もいるかもしれませんが、それは相手が我慢しているのです。

    トピ主さんが知らないこと、それは親しき中にも礼儀あり、ということです。

    ユーザーID:1665844733

  • 悪気がないからこそ、始末に負えない

    悪気なく酷いことをしてくる相手っていうのは、
    まず、自分が酷いことをしたと思ってないから
    「やられた方にとっては、そっちがやったのは酷いことなんだ」と言うことを、説明して、納得してもらうのが必要<ーーー今、主さんはこの直前で迷ってるでしょ

    だいたい、この時点で、
    「私は酷いことなんかしてないのに、酷いことをされたと言ってくるなんて酷い!」と逆切れされて、
    こっちは被害にあったことを訴えているにもかかわらず、
    まるで加害者のように扱われてしまう。

    そこを乗り切って、「自分が悪いことをしていた」と相手が納得するまで頑張っても
    相手にしてみたら、自分に染み付いた思考パターンや行動パターンを変えることって、なかなかできないから
    結局、やめてもらえない。
    時間を置いて、何度も何度も繰り返す。
    やるたびに、「私は酷いことなんかしてないのに、酷いことをされたと言ってくるなんて酷い!」と逆切れも繰り返す。

    だから、私の経験では、
    相手に悪気がなかったけど、酷いことをされた場合には、
    お互いに努力しても、虚しく、
    お互いにあいてに疲れ切ってしまって、付き合いが続かない場合が多いです。

    もうね、性格が合わないのよ
    主さんも、あきらめて、別のお友達を作った方がいいと思うよ

    ユーザーID:5076364502

  • 切った側です。

    感情で一方的に言いたいことを言ってくるので。相手はそれを親しさと勘違いしてたようですが。聞きたくない、興味ない話ばかり聞かされました。また向上心がなく、世界が狭いので、同じことの繰り返し。あちこちで、友達切られていました。
    最後に大学ノートを破いた紙に、目一杯汚い字で、自分の近況と気持ちだけ書きなぐり、お付き合い下さいとありましたが、燃やしました。
    悪いところ言ってあげるのが、思いやりかとも考えましたが、今更なおるわけでなし、自分の気持ちを聞いてくれる人探しまわるのでしょう。自分が人のために話聞いたり、何かしてあげたりを蓄積し、相手から興味を持って、声かけていただけるようになるよう、自分を高めなければだめなんだと、自分で悟るしかないです。
    自分の世界をちゃんと持ち、そこで努力し、それをひけらかさない、そういう人は、光ますよね。

    ユーザーID:8944148955

  • ずるずると

    トピ主さんがこの件に関してこの先「どうすればよかったかなぁ」と思い悩まれる性格の方なら、修復不可能でもご自分が何をなさったが為にこの様な事態に陥ったのか、を知る事はいいことだと思います。

    何も聞かないまま今現時点をスルーされても、「あの時は」とか友人Aのことを思い悩まれるのは負のオーラがいつまでも付きまとってきます。

    おそらく、トピ主さんが「相手がどう思おうが私の知った事じゃない」という性格の方なら、ここで悩み相談もされることもなかったと思うので。

    関係修復のためでなく、トピ主さんが新しいスタートを切るために、原因を聞いておくことをお薦めします。

    ユーザーID:5547915228

  • あなた矛盾してますね

    主は、友達とは気を使わず本音をを言い合い、なんなら殴りあいくらい腹割ってこそ、友達という考えだというけど。。。

    これまで本音を飲み込んできたAが、言いたいことを言うというのを、聞いたら傷つくから聞くべきか悩んでると!

    これはダブルスタンダードですね。

    つまり貴方は相手を傷つけても自分ははっきり言いたいが、相手が貴女の欠点をはっきり指摘するのを聞いて傷つくのは嫌な人。

    喧嘩してこそ友達といいつつ友達を突然殴るくせに、自分が殴り痛い思いはしたくない人。

    貴女はこれまでAと会ってたとき、Aが傷つくような言葉をAに言ってきたんでしょ?Aが聞きたいかどうか選ぶ権利も与えないまま。

    それを、今になって、聞いたら傷つくデメリットがあるので迷ってるなんて。

    あなたは芯が弱いけど、ここで逃げたらカッコ悪いですよね?

    ユーザーID:5252756233

  • 聞かなくていい

    私はCさんの立場になった事が数回ありますけど、話を聞いても意味ないと思いますよ。

    トピ主さんは、気分屋でわがままタイプなんでしょうが、
    Aさんも、わがままなんです。
    一方的にブロックなんて自己中そのものでしょう。約束もスルーしたんですよね?
    被害者意識が強い分、自分の味方以外は聞く耳持たない人だと思います。感情的な言いたい事を言うだけ。意味ないと思います。

    私は客観的に間を取り持ちましたが、喧嘩してる2人とも、どっちもどっちだよな…似た者同士だから仲が良くなるんだっと思ってました。

    あと、間を取り持つのって、神経使うし大変なんですよ。私は気を使っていると気づかれるのが嫌で鈍感なフリをしますが、人一倍、神経質です。だから、間に入れます。

    ご自身が納得したいのであれば聞くのもありだと思いますが、聞いたところで有益な内容では無いと思います。

    ユーザーID:2669709161

  • どちらの経験もある

    絶縁された経験も
    絶縁した経験も両方あります。

    絶縁された時は、なぜ どうして
    悪い部分は直すし、謝りたい 修復したいと思って しばらく 連絡取ったり 共通の友人に連絡取ったりしたけれど
    修復は無理でした。
    今思えば、自分の精神が不安定で(実家が毒親で愚痴ってた) 甘え過ぎてたので嫌気がさしたのも無理ないと思います。

    また 別件で、
    逆に 自分の方から 絶縁した件もあります。(毒親や知人を絶縁しました)自分が絶縁する立場になって、反対の立場の見方ができるようになり、
    過去の自分の絶縁された理由も理解できるようになりました。

    何度かターニングポイントはあったし
    嫌な事は嫌だ やめて と伝えても
    喉元過ぎれば こちらが嫌がる言動を繰り返され、少しずつ距離を置いて行ってるのに、向こうはグイグイ無遠慮にきて、逃がそうとしない。
    限界の限界まで我慢して、もうダメだと生理的に受け付けない状況になって、その子と関わると精神状態がおかしくなると思った時、絶縁しました。

    正直、絶縁した理由も伝えたくないです。相手に謝るチャンスを与えたくないから、謝られたら、普通は許さないといけないでしょう。許せば、元の木阿弥で関係が復活する。
    その場しのぎの謝罪受けたって、喉元過ぎたら、また同じ嫌な思いするのは目に見えているから。仮に謝罪されたとしても、絶縁は解除したくない。でも謝罪されたのに 謝罪は受け入れるが 疎遠にしたいと言ったところで、相手は納得しないだろうし、逆に相手の怒り(執着)に火をつける結果になる。
    だから、謝罪してほしくないし、嫌った理由も言いたくない。
    それが絶縁ってものなのです。

    絶縁状況で 付きまとっても 余計生理的嫌悪感増すだけで、修復は無理です。

    絶縁された場合は、潔く身を引いて
    距離を置き 一切関わらない方が
    お互いのためだと思うのです

    ユーザーID:0195731046

  • そうですねぇ

    人は自分の思う通りにはなりません。

    切られたら、そっとそのままさよなら..これも大事かと思いますよ。

    文面から感じるのは
    色々と分析されているようですが、かえってややこしいです。

    所詮、一緒にいたいか、いたくないか。
    そういう事です。

    ユーザーID:7077370445

  • だいたいわかる・・

    トピ主さんは、友人たちと、

    女友達とは全て曝け出せたり、お互いあまり気を遣わず自然体で過ごせたり(多少の気は遣うとしても)、言いたいことを言い合えたり、それこそ(例えですが)殴り合いの喧嘩をしてこそ本当の友達と思っていましたが、

    なんでしょ。これ、オブラートに包んでるけど、相手に対してまったく気遣いのない言動を繰り返していて、喧嘩上等で言いたい放題だったってことですよね?

    そりゃ、友達もやめたくなるわ。。

    ユーザーID:5539382440

  • なんとなくあなたのことが分かる

    そういう人、います。

    >殴り合いの喧嘩をしてこそ本当の友達と思っていました

    このくだりで何となく納得しました。
    あなたは本音でぶつかって、多少言い過ぎでも素直な気持ちをぶつけて、それを受け止めてくれてこそ友達と言いたいのでしょう。

    でもそれって、聞こえはいいですけど、ただの自己中ですよ。
    わがままなだけです。
    相手は自分の言いたいことを幾度となく飲み込んできたのでしょう。
    きっとお相手が何かを言い出したら、違うよ自分はこう思う!とか口を挟んでしまうのでしょうね。

    親しき中にも礼儀あり、ですね…。

    ユーザーID:5629629608

  • レス

    原因は知りたくない、何故なら傷付くし、知っても関係は戻らないから。

    こういうことを繰り返してるからですよ。
    恐らく、相手はあなたに傷つけられたから関係を切ってるのです。
    友達なら、それに対して謝りたい、と思うのが普通じゃありませんか?
    なのに、あなたは自分が傷付きたくない、という保身とか、どうせ関係が戻らないのだら、と打算的な事ばかり。
    ここまで来てても、人を思いやる気持ちゼロ。
    そりゃみんな離れていきますわ。

    ユーザーID:4778525530

  • CとDの為に聞く。

    AとBは、
    話を聞こうが聞くまいが縁は戻せない。
    だけど、自分勝手しているトピ主に対して
    C、Dは何とかしてあげようと気にかけてくれてますよね。

    もういいや、と話し合いを拒否した場合、
    せっかく取り持ってくれたC、Dに申し訳ないので
    A、Bと縁が戻せなくても、
    反論する事なく、ただ申し訳ない、とA、Bの話を聞きに行きます。

    そしてその点を自分の反省点とし、
    A、Bには謝り、
    C、Dに、これからも仲良くしてもらえないかとお願いします。


    トピ主はちゃんとC、Dに感謝していますか?
    Cの事を「適当側」と言ったり、
    ここまで痛い目見ても、
    トピ主からは、ご友人を大切にする心より、
    自分の辛い気持ちを優先しているように感じます。

    私が上で述べた方法は
    「AとBの話を反論せず聞く」(こういうつもりだった、そういうつもりじゃなかったなどと言わない)
    「AとBの指摘点を受け入れ、今後に生かす」
    この2つの条件をクリア出来る事が必須です。

    まぁそこでC、Dにこれからも…とお願いして断られても、
    文句ひとつ言わないようにしてね。

    ユーザーID:6014299905

  • 触らぬ神にたたり無し

    アラ還です
    多分あなたは、悪い人ではないが配慮がない人なのでしょう
    ただ、積み重なったこととはいえ、いきなりブロックとか、あなたを傷つけることを承知で行動してしまう相手とつながっていたいですか?
    話を遮らずに聞け、などと、かつて友だちであったあなたにそんな対応する人と今後付き合う可能性がありますか?
    知らなくて良いこともあります。
    相手を恨んでしまう可能性もあります
    今回の件を反省材料として、生き方を見直したら良いのでは?
    昔から触らぬ神にたたり無しって言いますよ
    ブロックを機会に、静かに離れましょう
    それが大人の対応です
    彼女たちとはご縁がなかったっていうことです

    ユーザーID:8309838267

  • 聞かなくていいと思う。

    私が切った時は、言うつもりもなかったです。「なんでなんで、急にどうしたの?」って距離を置かれてピンともこない人に言っても仕方ないと思いました。
    無理に聞かないで下さい。むこうはあなたとこれ以上いるのは耐えられなかったけどあなたを罵倒まではしたくないから静かにフェードアウトしたんです。
    別に世の中全員があなたを嫌いなわけじゃない。これからはCちゃんDちゃんとかあなたを好きだと言ってくれる人を大切にして下さい。

    ユーザーID:1974141145

  • 原因を聞いてみたら?

    トピ主さんの為にCさんが動いてくれているのに、その彼女の悪口言ったり、、、
    感謝の気持ちはないのでしょうか。

    トピ主さんは仲良くなるほど無礼を働きやすい、と自分の性格をわかっているのに、なぜ直さないのですか。

    喧嘩して仲良くなると思っているのは、トピ主さんだけじゃない?
    そのうち、あなたの周りから人がいなくなりますよ。

    今後の人付き合いの為にも、原因を聞いてみればいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:2745087735

  • 難しい

    関係が修復されそうなら相手の言い分を聞くけど、それが無理なら聞かない方が良いかな。

    今後のためにと言いますが、それは友人A、Bに限ったことで、他の人に全てが当てはまるとは思いません。
    人間関係なんて流動的ですから逃げ場はいくらでもあります。

    人って嫌われると辛いですよね。出来たら好かれていたい。けど、自分の意に添わない事を言われてまで続けたいですか?

    仮にトピ主が誰が見ても100%悪かったとしても、それはそこの関係のみ。他でも同様のことを繰り返したのなら、今回同様省かれるだけだと思います。

    個人的には人のいざこざに巻き込まれたくない人なので、友人C、Dに嫌悪を抱きます。高みの見物ですか。

    ユーザーID:3515849080

  • べき…かどうかはわからないけど 聞いてもいい

    自分に非があったようだと素直に認めている しかしブロックされるまで 注意 警告 衝突らしいものがなく いきなりブロックされたんですね
    Aさんのやり方もおかしいと思いますよ

    あなたのこれまでの行動が双方の中で大きくなってしまったようなので もう元の様な友人には戻れないのが 承知の上なら 聴いてもいいと思います
    立ち会ってくれる友人もいるようですし 裁判でに挑む気持ちで聞いてみる
    不可逆の関係に落ちてしまったのは忘れずに あなたの悪かった部分を聞いて 勉強する良い機会と思いましょう

    悪いって書きましたが こういうことは 相性の問題で Aさんにとって悪かった部分が 他の誰かには魅力かもしれない でもAさんを傷つけ負担を与えていたことについては 謝罪して今後の関わりは絶ちましょう

    Aさんの謝罪受け入れがあっても またAさんの誤解による部分があったことが明らかになっても 友人としては終わったと思いましょう

    単なる顔見知りとして 一定の距離感を保って付き合い それでいつのまにか修復してる関係もあるし 距離がもっと開いていって 本当にただの顔見知りがいた…となることもあります
    これはトラブルがなかった場合でも友人って そういったもんなんですよ

    あなたはちょっとガサツで子供っぽい部分があるようですが 聡明だしちゃんと弁えている人
    傷つくのは怖いでしょうけど 聞いてみるのも良いかもしれないですよね

    ユーザーID:1254032187

  • 全く反論をせず、聞くだけ聞いて終わりにする

    CDさんは、ABさんのこともよくわかっており、トピ主さんのこともわかっているからこそ、中立。
    トピ主さんにとって、このCDのお二人を失わないようにすることが、一番大切な気がします。


    〉女友達とは全て曝け出せたり、お互いあまり気を遣わず自然体で過ごせたり(多少の気は遣うとしても)、言いたいことを言い合えたり、それこそ(例えですが)殴り合いの喧嘩をしてこそ本当の友達と思っていました。

    トピ主さんにとっての「気遣い」とは何ですか?勿論、上司や目上の人にするような気遣いを、友人にすることはないでしょう。
    しかし、気遣いの本質って、「相手を傷付けないこと」なのでは?
    意見のぶつかり合いばあってもいいと思いますけど、相手を傷つけることは良くないですよね。
    よく「親しき仲にも礼儀あり」と言います。トピ主さんにとって、気遣いは「量の差」だったのでしょう。しかし、本来は「種類の差」であり、気遣いの本質である「相手を傷つけない」は、家族でも友人でも知らない人でも共通で大切なことですよ。


    友人と絶縁することは、望まない側からすれば大変ショックなことです。トピ主さんのショックは計り知れません。
    しかし、沢山のトラブルを乗り越えて深まる友情もありますが、全ての友情がそうである訳ではないのです。自分にとってしんどい相手と過ごすこと、それは「我慢をすること」、疲れてしまいますよ。ABにとって、あなたはそういう友人だったのでしょう。

    どうしても理由が知りたいならば、今後の人生に活かしていく為に、同じように友人を失うことがないように、ABの要求に応じて話を聞いたら良いかと思います。そして、どんなに思うところがあっても、言葉をぐっと飲み込んでください。そして、今まで仲良くしてくれてありがとう、話してくれてありがとう、と伝えられるといいですね。

    そして、CDさんを大切にされてください。

    ユーザーID:3480183466

  • 聞いてもいいけど…

    真実を受け止める覚悟があれば聞いても良いけど、かえって卑屈な気持ちになってしまったら今後に活かすどころか逆効果になりませんか?
    自分を省みる事は良いけど、自分を責めるのはダメだよ。
    友人に嫌われたのは主さんにも悪い所があったからといってその友人が100%正しいとも思わないし、みんな世間や自分の物差しに当てはめて決めてる部分もあるでしょう。
    一つの諍いでもこちらのしている事を相手が気に入らなければ、自分が悪者なんだろうし。それは人によって許容範囲の基準も違うんじゃないですか?違う人にはそれほど気にならない事もあります。
    主さんが今回の件で気づきを得られたならそれでいいと思うんだけど。

    意見も人によりけりだと思うのです。
    答えはあるようでないなら、失敗の経験から学び、何か言ったり、やる前には相手のタイプならどう感じるかを自分で想像しながら行動する癖をつけるようにしましょう。それが当たり前になってくれば失敗は減らせます。

    そういう自分も過去には思い出したら死にそうな気分になる失敗をして嫌われたり、縁を切られたりしました。
    人に気を遣うばかりだと萎縮してしまうから、人とは近すぎず遠すぎず程よい距離感を意識してます。
    親しき仲にも礼儀あり、を気にするだけでも違うと思います。

    本当の友達なら何でもお互いさらけだしてぶつけ合うってのはドラマや漫画の世界だけで十分と思うけど。
    自分ならそんなにされたら疎遠にします。
    正直にぶつけてもきっと分かってくれるはず、なんていうのは自分に都合のいい理想論でしかないです。
    自分も友達に正直に無神経な事まで言われて非常に不愉快だった経験あります。
    誰だって嫌な思いはしたくないですよ。

    ユーザーID:2499166357

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