友人に縁を切られた、原因を聞くべき?

レス80
(トピ主1
お気に入り569

家族・友人・人間関係

すみれ

とても仲が良かった友人Aに突然縁を切られました。友人Aとはほぼ毎日連絡を取ったり、通話をするような関係でした。2.3週間お互い連絡をとっていなかったのですが、久しぶりに1.2回連絡を取り合い、通話の約束をしていた夜から約束をスルーされ以降連絡がつかなくなりました。
一週間程するとSNSで彼女を見かけました。え?と思い調べるとそこからブロックが判明。SNSもLINEも全てブロック。共通の友人Bにブロックされてるんだけど何か知ってる?と聞くもなんだか冷たい対応。これは何か知ってるな、と思い2人に何かした?と聞いても答えてもらえず、もういいよと怒ってしまいました。
共通の友人Cに相談に乗ってもらいました。私は友人関係や人間関係だいぶ適当にしてしまう癖があり、かつ理性より感情、仲良くなる程無礼を働きやすいので、そういうのが積もり積もって爆発してしまったのでは…となり、友人Cが原因をA.Bに聞いてくれました。
やはり私が悪かったらしくふんわりとした概念は聞く事ができましたが、友人Cいわく原因を聞きたいなら話す場(友人A.B参加の通話)をもってもかまわない、友人Cも同席してもいい、但しこちらが話している時に私は口を挟まないでほしい、話を聞いたあとに友人C等にいや、これはこうだった〜等と相談しないで欲しい。という条件が出されたといいます。これが飲めないならメール、それもNGなら友人Cからは原因を話さないで欲しいとの事でした。正直あんなに仲が良かったのにここまでするのか…と戸惑い、同時に喧嘩にもならなかったんだ…と悲しく、自分が悪い癖に何故ここまで…と怒りを覚えている自分もいます。
悪意がないとはいえここまで無意識に人間関係においてやらかしてしまう自分も怖いです。詳しい原因を聞いたら間違いなく今以上に傷付きますが皆さんはそれでも原因を聞くべきだと思いますか?(関係の修復は不可能だと思います

ユーザーID:7293226468

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数80

レスする
  • 修復はかなり難しいと思う

    彼女たちは、たぶん長年にわたる積み重なったあなたの「無礼?」に堪忍袋の緒が切れでしょう。

    だから修復は困難だと思った方がよろしい。

    あなたにとっては「どうして急に」と感じらかも知れませんが、彼女たちには積年の思いがあったのだと推測されます。

    理由はたぶんあなたも薄々見に覚えがあるようなので、充分に反省して、再び過ちを繰り返さないようにするべきだと思います。

    ユーザーID:8372779679

  • 今後のために

    Aさんがトピ主様をブロックしたことを、Bさん、Cさん共に納得している様ですね。

    無自覚で他人を傷つけたか怒らせたのなら、今後も同様なことが起こるかもしれません。
    別の人を傷つけたり怒らせたりしないために、ちゃんと原因を把握した方が良いですよ。

    知らずに同じ過ちを繰り返したら、トピ主様自身も傷付きます。

    ユーザーID:7933113794

  • 良薬口に苦しになるかもしれない

    トピ文だけ読むと何の前触れもなくいきなり切られたかのような印象ですが、多分それまでに色々とサインは出ていたと思います。

    相談されたCと推測した内容、そしてAとBが出した条件から見ても、なんとなく普段の様子、彼女らが嫌だと思っていた部分が見える気がします。

    修復は不可能ですが、もし自分に何か反省すべき点があると思うなら、辛いとは思うけど聞いてみるのもいいかもしれません。

    Cが聞いてくれた「概念」って言葉としては理解できても、具体的に自分のどういう行動がそれに該当するかって分かりづらいじゃないですか。

    全然相手が嫌がると思っていなかったような些細な言い回しとか、自分と彼女らの仲なら許されるだろうと思っていた行動が実はやり過ぎていたとか、彼女らがどういうサインで嫌だという感情を見せていたのかなどを聞いておくことはいい事かもしれません。

    ただ対面で会って聞く方がいいのか、メールで聞く方がいいのかは私には分かりません。
    対面だと話しているうちに興奮しすぎてどんどんきつい言葉になる可能性もあるし、どうしても弁明したくなると思うので、休み休み読めるメールの方がいいんじゃないかなと感じますが。彼女らの前で泣きたくないでしょうし。

    いずれにしてもかなり辛い作業になるのは間違いありません。
    私は中学生の頃、友達に手紙でズバっと私の悪いところ、みんなから嫌がられているポイントを指摘されたことがあります。30年経った今でも心にチクっとしますけれど、その後自分が同じような行動をとりそうになった時に彼女の手紙を思い出して改めようと思っているし、中学生当時冷静にあの手紙を書いてくれた友達の勇気と誠意に感謝しています。(彼女とは卒業と共に疎遠になりましたが)

    トピ主さんがおいくつか分からないけど、耳に痛い忠告は身になる事もあると思いますよ。

    ユーザーID:9050499452

  • 私なら聞きますね

    >悪意がないとはいえここまで無意識に人間関係においてやらかしてしまう自分も怖いです。

    と思うほどなら、理由を聞きますね。

    辛いとは思います。
    「でもでも、私はそんなつもりでやったんじゃないのに!」って反論したくなるだろうとも思います。
    多分、今までのトピ主さんは聞く耳持たず、自分の正当性を反論してきたので、
    今回

    >こちらが話している時に私は口を挟まないでほしい、話を聞いたあとに友人C等にいや、これはこうだった〜等と相談しないで欲しい。

    としっかり釘を刺されたのでしょう。

    だけど、どこが友人から見限られる点だったのか、知らないままだと直しようがない。
    AさんBさんからの言葉を聞き入れる気があって、
    これから自分を変えていきたいのならば、
    今は多少傷つくとしても、反論せずに理由を教えて貰います。

    わざわざそういう時間を設けてくれるAさんBさんは、それなりに誠実な方たちなのだと思います。
    関係修復は今すぐには無理だとは思いますが、AさんBさんのお話を真摯に受け止めることで、
    将来的にまったく目がないわけではないと思いますよ。
    少なくとも、理由を聞くのを拒否してこのまま絶縁よりは、可能性がある。

    未来の自分を良くするための修行の時間だと覚悟して、受け止めてみてはいかがでしょう。
    年を取れば取るほど、自分の考え方や性格を改めるのは難しくなりますから、
    一日でも若いうちにやった方がいいことだと思いますよ。

    ユーザーID:1546119952

  • わかる!わかる!

    トピ主さん、天然ってよくいわれませんか?
    空気読めなくて、人の話の腰をバッキバキに折る天才でしょ?

    人に相談するときも、Aに相談して、Bにも相談して、Cにも相談して。結局どうしよ〜?ってなる感じ?
    他の人が深刻な話してるのに、「それよりもさ〜、」って自分の自慢話始めたりしてない?
    自分の立場が悪くなると、言い訳がましくなって「謝る」ことしないとかない?

    トピ主さんには突然でも、縁を切った元友人達は突然ではないのです。
    原因を聞く事は良い事だと思いますが、聞いたところでトピ主さんは直りませんよ?
    だって、トピ主さんは天然で「自分は悪くない」って心の底では思っているから。

    言葉の建前と本音を理解して、相手の気持ちに寄り添える言動ができないと人から嫌われちゃうんです。
    トピ主さんの場合は親しくなると、我が出て相手を不快にするので、一線を置いて浅いお付き合いを心掛ける方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:1924656399

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 後学のために

    自身の悪癖が人に及ぼす影響を知っておいたほうがよいと思います。若い人ならなおさら。今後、自分に関わった人々が黙って消えていく人生にならないとも限らない。多分まだ「ここまでされる」理由が理解出来ていないのでは?
    友人関係を蔑ろにし、感情的で、親しいほど相手を大切にしないことを、大した事ではないとお考えのように思われますが、決してそうではない事を知る好機と思うのです。

    ユーザーID:3764235692

  • 難しいでしょう。

    他の人と同じで、私も修復は難しいと思います。

    私は子どもの頃から親に耳にタコが出来る程言われていました。


    とにかく友達は大切にしなさい。とね。


    感情的になりやすい人は、一緒に居てストレスです。
    ↑知り合いが彼氏からそう言われてフラれました。

    ユーザーID:4723644666

  • 原因を教えてもらったところで、それを実行できるのか?

    実行できるのなら、そもそも何が原因かわからないという今の状況にはなっていないと思いますが、いかがですか。
    実行できないと皆(AさんBさんCさん)はわかっているんです。
    縁を切ろうとしたのは、恐らくこれが初めてじゃない。
    今までに何度も、トピ主さんの改善すべきことについて、アクションがあったはずなんです。
    でもトピ主さんは気づかなかった。
    或いは気づいていたけど変われなかった。
    土台修復は不可能です。
    ご自身を見つめ直し、ご自身の力で改善点を見出さなければ、結局のところトピ主さんは変われません。

    ユーザーID:4148217643

  • 原因は分かっている

    > 仲良くなる程無礼を働きやすい

    自覚しているではないですか。彼氏や旦那と違って友達関係にはどんな時でもなあなあになったり無礼はしません。何故なら修復困難になるのは必至だから。

    無礼をした時に「これはまずいな」と思うのですよね。自覚があるなら治せますよ。今回はいい勉強になったと思って謝罪を第三者から伝えてもらって忘れましょう。

    ユーザーID:5572699216

  • 辛いかもしれないけれど

    それは悲しいですね。
    同じような状況で、友達をなくしたことがあります。
    自分でも理由はわかっていました。でもそれは性格上どうしても直せないし、仲直りしてもこの友人とは同じことを繰り返すと思ったので(相手も中々クセの強い友人でした)私も歩み寄ることはしませんでした。

    トピ主さんがもし、今回のことで具体的な理由がわからなければ今後のために聞いてみてもいいかもしれません。ただ、指摘されるってとてもつらいので覚悟が必要です。
    そして、その場ではきっとトピ主さんの反論は許されないと思います。(誤解があれば訂正くらいならありかと...)
    すごくしんどいかもしれないですが、自分の悪いところの指摘って、中々してもらえないので今後の人付き合いにはめちゃくちゃ役立つかもしれないです。

    トピ主さん頑張ってください!

    ユーザーID:3365636235

  • 原因はもう分かっているよね?

    >私は友人関係や人間関係だいぶ適当にしてし
    >まう癖があり、かつ理性より感情、仲良くな
    >る程無礼を働きやすいので、そういうのが積
    >もり積もって爆発してしまったのでは…

    ご自分で書かれていたように、
    大まかな理由は分かっていますよね。
    詳細を聞いてもあまり意味がない気もします。
    きっと無意識にしてしまうんでしょ?
    もし聞くとしてもメールがいいと思う。

    私は切った側ですが似たような子がいました。
    初めは問題ないんです、でも仲良くなると節度がなくなり、感情で自分の想いだけをぶつけてくる。その子は他の友達とも同じミスを何度も繰り返していました。

    親友だけではなく、夫でも自分の子供でも実親でも、ある程度の節度は必要だと私は思っています。人間関係って相手への思い遣りで成り立つものじゃないかな?

    ユーザーID:4444624213

  • 聞かなくても、自分で分かっているのでは?

    私は友人関係や人間関係だいぶ適当にしてしまう癖があり、かつ理性より感情、仲良くなる程無礼を働きやすいので、そういうのが積もり積もって爆発してしまったのでは…

    って、酷くないですか?
    適当ってなんですか?ドタキャンとか、遅刻とかするのですか?

    仲良くなったら、まっ、いいかってなるの?


    それは理由聞かなくても
    疎遠、ブロック
    当たり前ですよね。

    私も遅刻癖の人は疎遠にしました。

    ユーザーID:0663455199

  • 私だったら深追いしない

    間に入ってくれた人に『今までありがとう。たくさん嫌な思いをさせてしまったことを謝っていたと伝えてください。お元気で』って言って終わりにします。

    人の感情として嫌な思いをしたら相手にそれをわかってほしいし理解して欲しいって思うものです。でもそれすらなくいきなりブロックされたのはこいつには言っても無駄だってところまで来てしまったから。今更話を聞いてもこっちも人間だから『そうじゃない、それは誤解』って言いたくなる事がたくさんあると思います。でもそれを聞くことを相手は拒否してるしこちらが変わることも謝罪することもすでに求めてない状態。言われっぱなしになることで自分を知る事ができるならそれはそれでいい事ですが、おそらくそうじゃないって気持ちだけが残る気がします。大体の理由はトピ主さんももうお分かりのようですし、もういいんじゃないでしょうか。

    大事なのは距離感だと思います。ここで深追いして相手に何かを求めるよりもあっさり引き下がる方があなたにとって人との付き合い方を学んだことにもなると思います。自分の感情を押し付けない。自分のことは自分の中で解決する。相手が望んでないなら引く。相手を尊重し自分を落とすような発言は控える。逆ギレして醜態を晒しそうな機会を自分で作らないことも大事。

    ユーザーID:7567464218

  • と、言うか。

    自分でも分かっているくらい、人間関係いい加減、感情的、無礼なんでしょ?
    そりゃ、誰でも嫌になりますよ。

    修復は無理です。
    でも、自分の為に聞けば良いのではないですか?
    今後、同じように人を傷つけない、不愉快にさせないように聞く。
    その考えはないのですか?

    ユーザーID:8426444055

  • 友達は選んだほうがいいですよ

    友人が言いたいことだけを言う場を作って聞いたとして、仲が戻ったとしてもそんな行動をまたとるかもしれない人と、トピ主さんは生涯にわたって友人でありたいですか?

    たとえ友人三人が同じ意見だったとしても、それは狭い交友関係の中での三人の話で一般的かどうかはわからないですよ。自己評価がとても低いのは過去に友人の誰かに言われたことなのかな?

    突然、疎遠にしてくるような幼稚な人たちより、一緒にいて楽しいと思う人と交友関係を持ったほうが健全じゃないかな?

    それにトピ主さんが悪いってレスをしている人は、どうせ自分の頭の中に浮かぶ誰かに言いたいことをトピ主さんにぶつけているだけだと思うから聞き流していいと思いますよ。

    ユーザーID:9618595937

  • あなた次第。

    今後の為にどんなに耳の痛い意見でも
    しっかりと理由を聞いて直したいと思うかどうか。
    話している時に口を挟まないで欲しい、
    これが喧嘩にもならなかった理由でしょうね。
    人の話を聞かずに、言い訳ばかりしているんじゃない?
    話を聞いた後に〜という条件と今回BとCを巻き込んでいる所からしても、
    いつもそうやって言い訳しながら周囲に言いふらしているのでは?
    それって悪口と同じですからね。

    2,3週間連絡を取っていなかったのも、
    その前に何かあったんじゃないですかね。
    そして久しぶりの連絡でもまたやらかした。
    ああもうこの人はダメだと堪忍袋の緒が切れたという感じでは?
    「あんなに仲が良かった」のは友人が我慢していたからですよね。

    今の時点で怒りを覚えているのなら、聞くだけ無駄でしょうね。
    逆ギレして、逆恨みするのがオチじゃないでしょうか?
    自分の中で言い訳し、正当化して反省もしない気がします。
    悪意が無ければ何をしてもいいという事にはなりません。
    そもそも相手の条件を守れます?
    それすら怪しいと思ってしまいます。
    大事なのは相手の立場になって考える事、
    思いやりを持って相手に接する事だと思います。

    ユーザーID:1968545477

  • あきらめたほうがいい

    50代半ばです。

    高校生時代から30年近く友達だった子と私から距離をおきました。海外に在住しているのですが、毎回短い日本帰国時に無理をして彼女の家まで会いにいっていた10年近く・・・最後のほうには『私たち、会ってもあまり話しないよね〜』と言われましたよ。

    基本的に彼女は裏表がなく、育ちもいい子で私は好きで友人関係でいましたが、それでもお互い結婚し、彼女は子供ができ私は海外へと移住、お互いの人生が変化してゆくなかで、それまでの彼女の言動にちょっとした疑問やらイライラ感が澱のように沈殿していたんだと思います、少しずつ、少しずつ。

    ちょうど更年期も重なったため、それを理由に丁寧に説明しました、しばらく連絡できないと。でも本当の事は一切言わずに。それ以来10年近く距離を置いています。

    今でも友人としてはいい子だったと思いますが、おそらく二度と会う事はないと思います。それがお互いの為かと。なんか同じデパートの中にいるけど彼女は5階にいて私はデパ地下にいるような感覚なんですよ。合わないというよりもお互い変わっちゃったんだと思います。

    トピ主さんは自覚があるようなので、もうそのご友人は追わない方がいい。ご自分でご自分の直すべき点がわかっていらっしゃるのなら、それをなんとかしようとする方向に自分のエネルギーや時間を費やす方が価値的じゃないですか?

    人生は長いようで短いです。あっ!という間に年をとります。来るものは拒まず、去る者は追わずです。

    あと老婆心ですが、本当に自分の嫌な点を直さないと、そのうち友人誰もいなくなりますよ・・・

    ユーザーID:5205120242

  • 親しき仲にも礼儀あり

    あなたのような人とは絶対に付き合いたくない!と思うほど、トピ文を読んだだけでも酷い所業ですね・・・。
    性格が悪いのか、ただの自己中なのか、脳に何か問題があるのか。
    いずれにせよ、彼女とやり直すことは不可能だと思います。

    後学のために、絶縁になった理由は聞いておいたほうがいいのではないでしょうか?
    その際はくれぐれも口を挟まないように。
    今までも散々相手の話の腰を折って口を挟み相手を否定してきたのでしょうから、今回またそれをやったら他の友人からも絶縁されますよ。

    人間はいくつになっても変われますから、今が成長して変わるチャンスです。
    トピ主さん、もっと人間に優しい人になってください。

    ユーザーID:4888085102

  • 私なら聞かない

    一切の釈明を許されないわけでしょ?

    いくら自分に非の有る断罪でも、釈明禁止で1対多なんて、つるし上げと紙一重でしょう。

    ふんわりした原因は自分でも薄々わかっているのに、聞けるのは相手の気持ちだけなのに、自分にも相手にも同席する友人にもストレスかかるのが目に見えているのに、それでも聞く意味あります?

    どんだけ正しい「原因」でも、一方的に言い逃げされるのは気分の良くないものです。

    それくらいなら、
    「なんかゴメンね、いろいろ悪かった」
    とふんわり謝罪して縁を切る方がマシです。

    ユーザーID:1552869670

  • 突然の縁切りをする方が、一方的に善なワケがない。

    トピ主さんに、相手に嫌がらせをし続けた自覚が無い限り、
    突然の縁切りをする方が、「一方的に良い人のはずがない」かな。

    そういう場合は、いくつか相手がそうする理由があります。
    例えば、

    「トピ主さんに恨まれたくない」
    これは、要は、相手の保身です。そう疑われているということです。

    「きっとトピ主さんに何を言っても、改善されない」
    これは、相手がトピ主さんをそう見たというのもあるけど、相手がラクをする
    方便でもあります。付き合いを続ける努力は放棄したということです。
    別にそれでいいや、その方がラクだわということです。

    「付き合いをやめた後の、トピ主さんの幸せに通じるヒントを、なぜわざわざ、自分たちがツライ想いをしてまで、伝えてあげないといけないのか?」
    これは、相手側からの、一種の意地悪です。学習の機会を削ぐということ。

    三番目に関してだけは、相手側に、損得だけでなく、トピ主さんに対する優しさが少しでもあれば、お手間でしょうが、伝えてくれるでしょう。

    長年、友人だったのであれば、私は三番目をしてあげてもいいと思いますが。

    トピ主さんが、きちんと相手の話を聞いて、謝るところは謝って、その上で、
    自分の言い分を理路整然と話せるか、にかかっているかな。

    提案してもらったのだから、のってみて、ご自分の学習の一助にしてみるのも
    良いような気もします。

    ユーザーID:7371913409

  • 今後のために

    お友逹との修復は今後の主さんの対応次第とおもいますが、今後、同じことを他の人にしないためにも、辛いでしょうが、耳を傾けるのはどうですか?今までに悪気なくやってたけれど、実はお友達は気分を害していたことがわかるかも知れませんね。

    ユーザーID:4129994758

  • 私は聞いた。

    高校生の時だけど。
    グループで急に無視されて、理由を聞いたら、どなたかが書かれてるように、「吊し上げ」でした。
    6対1だったか。
    人の話を遮るところがある。遅刻または時間ギリギリ。ドタキャンがあった。ヘラヘラしてるとか、あの時の発言や行動が解せない。気になってた先輩と仲が良くてずるい。とかそんな感じが延々と‥。
    不快な思いをさせて悪かった。ここまで不満があるならもう仲良くはできないと思うので今までありがとう。とグループを去り。お弁当は一人で食べてたら他の子がどーしたどーした。と誘ってくれて、反省すべきところはして、忘れるところは忘れて、絡まれた感もあって女って怖いな。とか思いつつ学校生活を送ってたら、しばらくしてそのうちの何人かから言い過ぎたごめん。と謝ってきました。

    トピ主さんも、聞いてみたらどうでしょうか。
    聞くだけ聞いて悪ければ謝って、言いにくい事言ってくれてありがとう。くらい言って今後の人間関係に活かしてみたらどうでしょうか。

    私は誤解もあったけど、全て言い訳も弁解もせず、なんか、ごめん、今までありがとう。しか言いませんでした。帰り1人自転車で号泣したけど。

    そんなに仲良かったならなおさら理由知りたくないですか? 

    ユーザーID:8974638460

  • 通話はしんどいのでメールはどうですか?

    トピ様は、何故ここまで…と怒りを覚えているので、通話だと、約束を破って反論してしまいそうだし、原因を聞くなら、メールでしょう。言い訳もできないで、ひたすら通話で一方的に話を聞くのは、きつすぎると思います。

    悪意もなく無意識に人を傷つけてトラブル起こして、何が直接の原因か知らないままも怖くないですか?無意識なら、またやらかす可能性が高いです。何度も縁を切られるのも辛いので、何が嫌だったのかは、繰り返さないために、聞いておいた方がいいと思います。

    ユーザーID:7572237009

  • 私には

    何かトピ主さんの方がまともな気がします。
    つまり今どき縁切りするとして原因くらいはっきり言うべきです。(婉曲的でもあるから)
    それを改めた席でルールをまもってやっと言うって?そんなの友達の縁切り程度でしますかと思いました。
    まるで旧家の親子の縁切りの感じさえあります。

    ユーザーID:0437388346

  • 悪気はないというのは自分に使ってはいけない言葉

    >悪意がないとはいえここまで無意識に人間関係においてやらかしてしまう自分も怖いです。

    長年生きてきて、人から非を言われたときに
    悪気はなかったと使う人は反省出来ない人だと思っています。

    つまり悪いと思っていなくてとった行動に人は反省をしないという事です。

    理由を聞くのもきかないのもトピ主さんの自由です。
    当然ですが聞けばあなたの行動に対して否定的な事を言われるという事です。
    特に途中で口を挟まないでという条件が付いているという事は
    普段からそういう態度であるという事ですね。
    人の話を聞かない。相手の会話を乗っ取る
    言い訳が多いなどです

    そういう理由を聞いてあなたは反省して謝って今後自分を変えることができますか?

    もちろん人それぞれ完璧ではありません。あなたにはあなたの良いところがあって一方的に責められるべきではありません。

    ただし、人は嫌だと思う人と付きわない自由もあるんです。

    お友達はあなたと付き合いたくないという選択肢をしたという事です。

    それを受け入れるのも一つの思いやりです。

    結局あなた次第でもあるという事です。

    ユーザーID:2836181133

  • 受け止められるなら聞いても良いと思います。

    AさんやBさんとは仲直り出来る事ならばしたいと思ってるのでしょうか?
    あちらも、我慢しないと決めた以上は遠慮なくトピ主さんを攻撃してくると思います。
    相手は喧嘩上等で来るでしょうから、トピ主さん分が悪いですよね。

    何となく嫌われた原因はご自分でもうっすら分かってきたようだけど、真摯に受け止める覚悟はありますか?
    そして、悪いと思ったら心から素直にお詫び出来る気持ちはありますか?

    「謝りたい」「これからの自分を変えていきたい」と思えないならば、やめた方が良いでしょうね。
    時間と労力の無駄です、お互いにね。

    ユーザーID:8249325176

  • 理由は聞くかな

    友人との修復は不可能だとしても、理由は聞きます。理由を聞いておけば、今後、友達付き合いで、自分自身気をつけることが出来るじゃないですか。

    多分、友人A,Bからの言葉は傷つくと思う、でも、それを糧にこれから自分を改めれる機会が得られるから良いと思うよ。

    ユーザーID:7076505148

  • このまま放置でいいのでは

    20代前半の頃同じようなことがありました。
    当時は今のようにスマホなどなく自宅電話でしたがそれこそ毎日のように長電話して休みはランチにカラオケに夕飯まで食べていた友人Aがいました。

    ところがある日急にそっけなくされ電話してもガチャ切りされ訳わからなくて最初は何度も連絡をとろうと試みましたがダメでした。
    共通の友人Bに聞いても「何も聞いてない」と言われ当時は随分悩みました。
    結局訳わからないまま終わりました。

    その後何年も経ってから偶然彼女に会いましたがもう何も聞かず「久しぶり〜元気だった」程度の会話のみ。
    その後共通の友人Bの結婚式で彼女と会い座席も隣でしたがAはプライベートなことをペラペラ話してきましたが私は自分のことはあまり触れず話を聞くだけに徹しました。

    40歳過ぎたころBと色々話したころ会話の中で「Aはとにかく気まぐれで我儘。私もまじめには付き合っていない。連絡が来るからたまに話してたけど結婚式に招待されたから自分も招待した」
    彼女のお母さんもすごく評判が悪い人だと教えてくれました。
    当時きっと何か聞いていたんだと思います。
    ですが主さんの友人Cさんのような行動はとらなかったと思います。

    何が原因かわからないけど急に怒り電話も出ない行動は主さんの友達のやってることと同じ幼稚な行動だと思います。
    思えば私の友達のBさんも「Aは幼い」とよく言ってました。

    何か原因があるにせよここまでの行動も?な気がするのでこのままでいいと思います。
    原因を聞いても仕方ないのではないかと。
    生活が変われば自然と友達関係も変わるのであまり深入りしないほうがいいかなと思います。

    ユーザーID:9289801226

  • 欠点など誰にでもある

    勝手に疎遠にして、理由も言わないのならそこまでの縁でしょう。お互い近づきすぎたのかもしれません。
    どんな人でも欠点があって当たり前、時にはそれが魅力だったりしたはずです。
    一方的に不満を拗らせ集団で吊し上げるなどあり得ません。

    ユーザーID:0776388425

  • 聞いといたほうがいい

    私にも経験があります

    もう付合わなくてもよいから
    原因だけ教えてほしいと聞きましたが
    話してもらえませんでした

    友達だったのなら
    最後の情けで教えてくれてもよかったのに・・・

    10年気になったままです
    こんな想いさせられるなら縁切ってよかったんだ
    が落としどころとなっています
    でも永遠と気になったままでしょうね

    聞いて次回に生かせることができるなら
    ありがたいことだと思います

    ユーザーID:8977178775

  • 原因はわかっている

    「私は友人関係や人間関係だいぶ適当にしてしまう癖があり、かつ理性より感情、仲良くなる程無礼を働きやすい」

    原因はわかっているじゃないですか。一緒にいると、嫌な思いをするだけだもの。仲が良くなると大切にするもんですよ。失くしたくないもの。ずっと大切な友達でいたいもの。 無礼をしたり、適当にしてしまう人、知ってますよ。
    80歳をすぎて、私は私! と、自分が悪いと薄々気がついているけど、それに向き合わずに生きてきて、ぜんぶ周りのせいにしてます。
    なので、彼女のまわりには、誰もいません。

    感情をこらえることができず、突然怒ったり、もういい!と勝手に切れるひとなので、関わると毒気にさらされてこっちが嫌な思いをするので、誰も行かなくなりました。

    それでも気づきたくないみたいですよ。自由意志ですからね。

    あなたもそうやって生きていきたいならいいんじゃないですか。

    ユーザーID:4808362611

  • レスします

    >こちらが話している時に私は口を挟まないでほしい、話を聞いたあとに友人C等にいや、これはこうだった〜等と相談しないで欲しい。

    そういう言動が日頃からあって、話も他の友人に筒抜けだったり、無自覚に失礼なことを言われたり、話の最中に自分の言いたいことだけ口を挟んでくるのが嫌だったんでしょう。

    毎日連絡とったり通話してたって言うけど、それも全てトピ主さんからだったんじゃない?
    正直、そういう女友達って重いです。よほど仲良しの子でも毎日は嫌だな。
    それに今まで付き合っていた女友達は、すごく我慢してたんだろうなと感じます。

    >私は友人関係や人間関係だいぶ適当にしてしまう癖があり、かつ理性より感情、仲良くなる程無礼を働きやすい

    自分でも感じる欠点は、他人から見れば何倍も大きくみえます。
    こう思うんだったら、他人と話すときは一呼吸おいて、相手の目をみてきちんと言葉を考えながら話すことです。顔色を伺うということではなく、ちゃんと相手をみてください。

    ユーザーID:1347714016

  • 聞くべき

    一方的にまくしたてられることになったとしても、聞くべきだと思います。

    >但しこちらが話している時に私は口を挟まないでほしい、

    これは人から話しを聞く上で当然のことです。
    AとBが身勝手とか卑怯とかということではないです。
    これを当然のことだと理解していないトピ主さんは、普段からやらかしていることが容易に想像できます。

    これは「トピ主さんは一言も話すな。一言も弁明するな」という意味ではありませんよ。
    「人の話しを途中で遮って自己弁護に終始したり、逆切れして被害者ぶらないでください」という意味です。

    >話を聞いたあとに友人C等にいや、これはこうだった〜等と相談しないで欲しい。

    これは「友人Cに相談はせず、すべてトピ主さんが悪いと認めろ」ということではありません。
    「AとBがいないところでAとBを貶めたり、トピ主さんが被害者ぶって嘘をまじえてCに相談しないでください」という意味です。

    これらからわかるのは、
    トピ主さんが人の話を聞かずに自己弁護に終始するであろうことと、当事者がいない場面は被害者になりきって自己弁護に終始するであろうことです。

    ブロックはそういう理由では。

    ユーザーID:7160565623

  • トピ主です

    たくさんのご回答ありがとうございます。友人Cは割と適当側の側面も持っているので向こうの言い分も分かるし、完全に中立で話を聞いてくれています。友人Dも何かを察し、A.Bから話を聞いて2人が離れてしまうの仕方ないとしても、でもそれを(トピ主のことを)仕方ないね、では片付けられないと心配して声を掛けてきてくれました(トピ主がやらかしてしまっている、と認識の上)。

    友人C.Dとしても私が2人から原因を聞くか悩んでくれています。原因を知れるというメリットがあるにしてもあまりにデメリットが(傷付く、話を聞いたところで関係が修復される訳ではないという点から)キツいだろうと…。もちろん今後の為にダメな部分は治したいという思いはあるのですが悩みます。女友達とは全て曝け出せたり、お互いあまり気を遣わず自然体で過ごせたり(多少の気は遣うとしても)、言いたいことを言い合えたり、それこそ(例えですが)殴り合いの喧嘩をしてこそ本当の友達と思っていましたが、仲が良い事に甘えが生じて、気遣いが足りなかったり、行き過ぎていたんだと思います。自分が楽しく過ごせていたのは相手が気を遣っていてくれていたからだと分かります。自分が気を遣われるのはあまり好きではないので、そんなに我慢を強いていたのかな、と悲しくもあり申し訳なくもあります。

    考えても具体的にどこがどんな風に悪かったのか未だに分からない自分も酷いな、と思います。私が悪いという自覚もあります。それを今後もしっかりと持っていきたいです。皆さんの意見を参考にまだ考えを重ねたいと思います。

    ユーザーID:7293226468

  • 聞かない方がいいと思う

    >正直あんなに仲が良かったのにここまでするのか…と戸惑い、同時に喧嘩にもならなかったんだ…と悲しく、自分が悪い癖に何故ここまで…と怒りを覚えている自分もいます。

    ここで、怒りを覚える主さんはきっと最後まで冷静に話を聞くことができないと思うし、普段から「理性より感情」タイプならその場でかっとなったら余計に難しいと思うので、原因は聞かない方がいいと思います。

    ふわっとした概念は聞いてるんですよね?決定的になった出来事が自体がわからなくても、そのふわっとした概念で、自分の反省点はわかるんじゃないですか?原因となった事と全く同じことが今後起こる確率は低いから、それを知って気を付けても意味がないし、そのふわっとした概念自体を理解出来ないならまた繰り返しちゃうと思います。

    そして概念を聞いてるのに、原因を知りたいってことは、やっぱりそのことについて自分には悪意はなかったと
    >話を聞いたあとに友人C等にいや、これはこうだった〜等と相談しないで欲しい。
    相談という形でアピールするような(無意識の)ズルさがあるからじゃないでしょうか。

    >私は友人関係や人間関係だいぶ適当にしてしまう癖があり、かつ理性より感情、仲良くなる程無礼を働きやすいので

    客観的に見て、主さんは↑の人とお友達になりたいですか?
    ある程度以上の年齢で感情的な人と付き合いたくないですよ…。学生の時の同級生や会社の同僚といった、好き嫌い別として毎日顔合わせなきゃいけないし、ある程度良好でいないと差し障りある関係なら多少我慢して付き合うけど、プライベートで無礼な人と付き合って嫌な気持ちになりたい人はいません。普通、自分にとって友人だろうと恋人や家族だろうと大切な人は大事にするもんですけど…逆って甘えすぎでは?

    関係修復も諦めてるし、原因聞いても意味ないと思います。

    ユーザーID:5804262588

  • 距離感がおかしいですよ

    殴り合い?なんで?いくらたとえでも、そんな至近距離は迷惑です。
    言いたいことを言い合うって……これ、言いたいことを言える人が好んで使う表現ですよね。で、そういう人はたいてい「言う」ばかりで「聞く」はない。
    「話の腰を折るな」って釘刺されたトピ主さんもきっとそう。
    「気を遣われるのが好きじゃない」と言いますが、それも違います。
    相手に気を遣うのが嫌だから、気を遣わないで、と予防線を張るんです。

    ユーザーID:2936284706

  • レスを読みましたが…

    なんかやっぱり人付き合いの機微というか最低限の礼儀がわかってないんだと思います。

    >友人Cは割と適当側の側面も持っているので向こうの言い分も分かるし、完全に中立で話を聞いてくれています。

    間に立って相談に乗ってくれたり一緒に悩んでくれてるCさんに対して「適当側の側面もあるので」なんて書くことがもう失礼で親しくなるほど無礼ってわかります。普通「中立の立場で話を聞いてくれて、私の気持ちも向こうの言い分も分かるといってくれます」と書きますよ。Cさんが適当な面があるなんて悪くも取れる事言わないものですよ。

    主さんは、気の置けない間柄=何を言っても許される、と勘違いしてませんか?自然体で過ごすからって最低限の礼儀を欠いていいわけじゃないってわからないと。

    >それこそ(例えですが)殴り合いの喧嘩をしてこそ本当の友達と思っていましたが、
    >自分が気を遣われるのはあまり好きではないので、そんなに我慢を強いていたのかな、と悲しくもあり申し訳なくもあります。

    殴り合いの喧嘩してこそ、みたいに言う人は喧嘩強い人ですよ。理性より感情で、がーっと言いたいこと言う人は喧嘩してもいいかもしれませんね。でもそれを受ける人は、諦めて言いたいことなんて言わなくなるんですよ。お互い感情的になったら平行線ですから。理性より感情の主さんに対して、感情より理性でAさんが引いてくれて我慢を強いていたんです。みんなそれを知ってるから、Aさんの気持ちがわかってBさんはAさんの味方だし、CさんDさんも中立だけど、主さんサイドの味方ではないんです。

    Aさんの条件飲んで話しを聞ければいいけど、きっと無理だし、今後も関係修復も無理と思うので、Aさん達今回の話に絡む4人全てに後味悪い思い残さないためにも、Cさん経由ででも「今まで甘えて失礼なこと重ねてごめんね。今までありがとう」だけ伝えてもらったらどうですか?

    ユーザーID:5804262588

  • 私なら聞く

    もし、この友人とは縁を絶ち新たに友人を作っていくのだとしたら、今後の参考のためにも聞いておいて損はないと思います。もちろん辛いとは思いますが、また同じことを繰り返して友人を無くす方がもっとつらいですよ。
    未来のために多少の苦渋は必要かも。

    ユーザーID:8745863695

  • 聞いた方がいいと思うよ

    自覚なく「やらかす」のであれば、○○と言えば相手はこう受取り、こんな風に思う。というパターンを知らなければ、またやります。

    現に、おぼろげながらあなたは自分のことを
    >友人関係や人間関係だいぶ適当にしてしまう癖があり、かつ理性より感情、仲良くなる程無礼を働きやすい
    このように分析していますが、Bに対して
    >聞いても答えてもらえず、もういいよと怒ってしまいました。

    結果、Aだけでなく、Bも怒らせた。

    関係の修復は無理でも、今までのことを謝ることは出来ます。


    ただね、
    >女友達とは全て曝け出せたり(略)
    と思っているようでは、言われるだけ言われてダメージを受けても、あなたが変わるとは思えません。要は「言いたいことがあればその時に言えばいいのに、不満をためて限界が来たらブロックするなんてひどい」と思ってるってコトですから。
    私はそんなに気を使ってなかったけれど、友達ってそんなに気を使わなきゃいけない関係なの?って思ってますよね。
    悲しい、より、怒りが勝っているようです。であれば、聞いても100倍にして反論したくなるだろうし、黙って聞くなんて出来ないでしょう。既にC,Dにその後そのことで弁明するな、と釘を刺されています。

    設定を守れないなら聞かない方がいい。その代わり、また、違う友達が出来ても同じことをするだろうし、人間関係は「友達」だけじゃないから、今後はもっと複雑でダメージは大きくなると思います。

    リアルでは、その人に対して「思い」が勝ってしまうかも知れないので、カウンセリングなど全くの他人に話を聞いてもらうのがトピさんにとっては穏便な方法かも知れません。
    A,Bはもとより、C,Dとの関係も遠くなるかも知れませんがね。

    ユーザーID:8122144457

  • 両方わかる

    私はAさんとBさんの揉め事に巻き込まれて、大変な思いをした事があります。

    Aさんと友達だったので、Aさんの言い分ばかり聞いていたら、事実は全く違い、Bさんがまともでした。

    性格や考え方の違いは、埋めようがありませんよ。
    私は嫌われてるAさんを苦手ではなかったけど、Bさん始め大半の人が苦手と思う人もいますよね?

    主さんも、ご自分の性格を無理せず受け入れてくれて、自然に仲良くできる、相性のいい友達が他にもいるはずですよ。
    別にブロックされてまで場を設けてもらい話す必要までないのでは?

    ユーザーID:0075734361

  • タイプが違うと思うよ

    ABは、多分、自分に集中したいタイプ。
    トピ主さんは、他人に関わって、初めて充足感を得るタイプ。

    かまってちゃんでもいいんですよ。
    あなたの方が、多くを与えているうちは。。。

    トピ主さんタイプが、ABタイプからチヤホヤされるのは、
    トピ主さんの方から、ABに与えているものが大きい時だけ、です。
    それが、物質的にせよ、精神的にせよ。
    情報にせよ、実利にせよ、手間にせよ。
    それが逆転すれば、さっと離れる人たちだと思いますよ。
    トピ主さん以外でも、そうされた人は多数いると思います。
    やどがりのようなもの。

    約束しておいて、すっぽかす形で縁切りするような人たちは、
    手放しで褒められるようなこともないでしょう。


    トピレスを読んで一つ思うのは、
    トピ主さん、以前からそうかどうかは知らないけれど、
    自己肯定感が低くなっている事。

    本当に図々しい人が、自分がやらかしてる、やらかしてるなんて、
    書きませんよ。
    ここだけ読むと、かわいそうにと思います。

    ほらみろ、と思うだけの人もいるでしょうが。
    こういう事を書くと、ほらほら自分で認めてるじゃんとなるのです。
    自己卑下しすぎると、低く扱ってもいいやと周りから扱われてしまう。

    まずは落ち着いてください。
    そして、今、親身になってくれているCDの存在を、
    決して、ないがしろにしないでください。
    いつだって、今が大切なんです。

    親が子を育てるようには、友人たちは逐一、トピ主さんの言動に
    注意は普通出来ません。

    逆に、こんな事をあの子に言われたと、悪評が立てられたり、
    恨まれたりしたくないから仕方がないのです。
    友達は親でも兄弟姉妹でもないから。

    トピ主さんが、10代か20代の人に思えてなりません。
    くさらずに、自分で決めて前進できたらいいですね。

    堂々と意見に耐えるか、このまま縁を切るか。
    騒ぎ立てたら、ABは笑うだけかな。

    ユーザーID:7371913409

  • 聞かなくてもわかってる

    〉女友達とは全て曝け出せたり、お互いあまり気を遣わず自然体で過ごせたり(多少の気は遣うとしても)、言いたいことを言い合えたり、それこそ(例えですが)殴り合いの喧嘩をしてこそ本当の友達と思っていました。

    これこれ、ご自分でわかってらっしゃるじゃないですか。私も社会人になってからこういう人と出会って絶交しました。
    勝手に言いたいことを言い合える遠慮の無い関係が友達だと思っている人は、相手に負担をかけてもいいと思って際限なく甘えてきます。それを指摘しても甘えてなんかいない、友達なんだから当たり前でしょ、と図々しく全くこちらの負担を考えません。良く言えば奔放でおおらかなお嬢様かもしれないけど自分勝手で思いやりが無い人でした。
    親しき仲にもというか、親しいからこそ気遣いや思いやりが大切ではないでしょうか?
    わざわざダメ出しの場を設定してくれるなんて意地悪なのか、親切なのかわかりませんけど謝罪だけで行く必要ないんじゃないですか?

    ユーザーID:2184630735

  • 聞くべき。聞くなら、相手に感謝すること。

    自分の短所を何とかしたいなら、原因を聞くべきです。
    謙虚な姿勢で、相手が自分のために労力と時間を割いてくれることに感謝しましょう。
    そして、友達関係を続けようとは思わないで、最後はきちんとお別れしてください。
    これらは修復のための作業ではなく、トピ主さんがお友達の力をかりて、
    よりよく生きる機会を与えられたにすぎません。


    私には過去に3回、似たようなことがありました。
    私がトピ主さんのようなタイプの人を引き寄せてしまうのかも知れません。

    トピ主さんは、本当の意味でさらけ出してはいなかったのではありませんか?
    気分やプライドで、わがままな振舞いをしたり、
    言葉で説明できることを
    言わないでおいて、曖昧な態度で示して周囲を不愉快にさせていたとしたら、それは「さらけ出して」いたとは言えませんよ。

    世代的に、「ブロック」するという方法はありませんでしたので、
    直に言い渡すか、手紙を書いて渡すのが一般的だったと思います。

    覚悟を決めて、親切心で相手に告げたなら、
    「そうじゃない」「そんなつもりではない」
    と反論ばかりで受け入れようとしないことがほとんどです。

    「そう見えてるよ」「現に嫌な思いをしたことがあるよ」
    と言うと、
    「それは受けとるあなたの側に原因がある」と、
    反撃してくるのです。

    そうでなければ、黙ってしまって、「ごめんなさい、自分が全て悪かった」
    の繰り返しで、どういう点が悪かったかなんて理解しようとしない人もいました。完全にの殻の中です。静かな逆切れです。

    こちらは辛くても、せめて最後にできることだからと一生懸命なのに。
    言う方だって、楽しくはありません。

    話をする場を設けてくれるなんて、親切中の親切です、
    どうか、真摯に受け止めて、最後はお礼をちゃんと言いましょうね。

    ユーザーID:8344815444

  • 突然縁切る失礼を流行らせてはいけない

    たとえどれだけあなたが悪いとしても(Aから見たあなたが悪いと言う意味。人によってはあなたは全然悪くない。人と人の関係は相対的なものであるから絶対に悪い人というのはない)、理由も告げず突然の縁切りはとんでもない失礼なことです。いきなりブロックとか連絡先消しとか。それって楽しいの?
    Aにとってのあなたの悪いところをあなたが直すことと、Aがブロックしたこととは別に考えてよいことです。
    突然の縁切り、いきなりのブロック、連絡遮断はやめてほしい。ちゃんと理由を話してほしい。というか、Aはとんでもなく失礼で陰険で陰湿なことをしているわけで、自覚もないのか。いやな女。
    理由を聞く権利は当然です。それでも言わずに拒否してくる人もいる中で、条件付き(えらそうに!)でも教えてくれるというA様は寛大な部類かもしれません。とりあえず聞こう。
    謝るとか弁明するとか疎遠とかやり直すとかはまた別の話。先のことは考えないでよい。

    ユーザーID:3254747132

  • 聞いた方がいいかも

    そう思う理由は、

    >考えても具体的にどこがどんな風に悪かったのか未だに分からない自分も酷いな、と思います。

    これです。

    AさんBさんとは、もう友人としてのお付き合いは難しい、これはトピ主さんも承知の上で、反論する気もなく、具体的に何が悪かったのかが真剣に知りたいと思うのならですが。

    聞いてしまえば、傷つくかもしれませんし、反対にトピ主さんが憤る事になるかもしれません。

    聞いた事を活かすも殺すも、その後のトピ主さん次第です。

    トピ主さんがまだお若い方なら、それも人生経験の一つとして聞いた方がいいと思います。

    ユーザーID:1121755530

  • うーん、そういうことでは…

    》自分が楽しく過ごせていたのは相手が気を遣っていてくれていたからだと分かります。自分が気を遣われるのはあまり好きではないので、そんなに我慢を強いていたのかな、と悲しくもあり申し訳なくもあります。

    自分が気を遣われるのは好きじゃないと言ってますけど、Aさんがあなたに何も気を使ってなければ、あなたは楽しく過ごせてなかったのではないでしょうか。
    自分は気遣いはしたくないけど、相手には求めていたってことでしょうね。

    急にブロックって、すごく失礼だと思うけど、そこに至るまでのあなたが同じくらい失礼だったのかもしれませんよね。

    間に入ってもらって、もし話を聞くきかがもらえたとしても、いきなりブロックなんて失礼だ、という言い方は絶対にしないことです。
    ただ、相手の言い分を聞く。それだけです。

    ユーザーID:0155243905

  • 仕方ない

    とても仲がよかったということでショックでしょうが、今原因を聞いたところで火に油を注ぐだけでは。
    思い当たる部分で自分が変えたいことがあるならそうすればいいし、将来お互いにあの時はごめんねっていう日がくるかもしれない。
    そうならなくても、今のままのすみれさんをよしとする人もこの世の中にはいると思います。

    私も縁を切りたいと思った人がいますが、親しくなると距離をつめてきてワタシガワタシガになっちゃって、こちらの気持ちには気づかない人ですね。
    だけど、同じような性格の人たちでは固まってつきあいが続いているようだから、単に合う・合わないだけで、住み分けの問題だと考えてます。
    こっちが住み分けようとしてるのにすがってこられても困るし、相手が変われるとか相手に変わってほしいとも思いません。

    ユーザーID:1175275101

  • こりゃ酷い

    >友人Cは割と適当側の側面も持っているので

    Cさんは、あなたのことを心配して声を掛けてきてくれ人なんですよね、
    適当な側面を持ってる、、、とか、どの口が言う? と呆気にとられました。

    >女友達とは全て曝け出せたり、
    違いますよ、気を使って友情を育てていくんです。ぜんぶさらけだされたりする未熟な重たい人は、迷惑です。心地よい気遣いも、思いやりがないですから。

    思いやりがないひとって、想像力が足りないし、相手の貢献に気が付かない。相手や他人の貢献にきがつけない人は、イコール 感謝がない人なんですよ。
    感謝したとしても、ほんのその時だけ。翌日には、きれいサッパリ忘れている。 ありがとうって言ったからいいじゃん。 とビックリ発言を言ったりね。

    人間関係で傷つくことは、自分を知ることなんですよね。
    自分に何ができて、何ができてないか、気づくことができますから。

    相手はあなたに傷つけられてたんでしょう。
    相手からすると、私は、このひとといたら、嫌な思いをするから、きっぱりと境界線をひけてなかったんだわ。これからは自分を守ろう、と気がついたわけです。

    あなたもせっかくの学びのチャンスだから、気づかいがもう少しできるといいけどねえ。

    ユーザーID:4808362611

  • 中立の人の立場も考えてください

    私はこの手のトラブルに中立の立場になったこと何度もありますけど、はっきり言って悩んでるトピさんより中立の人の方がかなり参ります。
    中立の人っていわゆるコウモリみたいな立場ですよね。その人が両方の言い分を聞いて相手にそれぞれ伝えるのって結構参るぐらい精神やられるかしまいにはどっちつかずの八方美人と言われて、ぼっちになってしまうこともあるんです。

    Aさんがそれほどトピさんと関わりたくないと態度で示してるのにそれでも理由聞いて仲直りしたい?しつこいですねー。
    友達というのは永遠というのでなく環境によって関係も変わることもあるんです。
    今回は理由聞くの無しにして、今までの友達にしてきたことを反省して次のステージに向かいなさい。
    一回自分を見つめ直すためにカウンセラーに相談してみたら?性格改善は自己流では無理です。

    ユーザーID:4459662947

  • 似たような経験があります

    親友との縁を切って20年経つでしょうか。
    きっかけは私が手紙を出した事です。でもそれこそトピ主さんと同じで親友なんだから、「腹を割って話そう」と言う事を持ちかけ、それなりの理由もちゃんとあります。
    長い時間考え手紙を書きました。何度も推敲して完結に気持ちを伝えたいと思い短めに纏めました。
    姉にも隠さず相談してたので、書いた手紙を見せ「大丈夫だろうか」と何度も聞きキツいかな?書き直そう、と作った文章です。

    それを送り、一向に音沙汰無いので別の友人を通し訪ねて貰いました。彼女は相当ダメージを受けている様で今は触れたくないと。

    それから1年以上経って彼女から手紙が届きました。中身は「自分が生きて来た中でこれ以上人に傷付けられた事が無い」と言う内容で、私が書いた学生時代からの我慢していた不満に対し、簡単に言うと「はいはい私が悪うございました、今までこんな私に付き合ってくれてありがとう」と言う終わり方で。

    これ以上私に何ができましょう。向こうも「私にだって言いたい事が一杯ある、それを書き連ねたら便せん63枚(確か)になった。そこで悩んだ」とあってそれを
    1送ってしまう 2それだけの不満を知って欲しいから送るけど中身は読むなと書く 3送らない
    で迷ったと書いてあり「私は貴方と違って人を傷付けられないので送らない事にした」と綴ってました。

    正直「は?」でした。故にお互いの気持ちを解る様腹を割らないか?と持ちかけたのに私以上に私に不満を持っていても傷付けたくないとか。
    私はむしろ言って欲しかったけど彼女が言う程私を「傷付ける」内容なんだなと思い後追いは一切せず今に至ります。

    数年前に共通の友人から「会わないか」と言ってたと聞き断りました。地元に口の軽い友が多く私がガンを患ったのを風の便りででも聞いたのでしょう。そのままだと寝覚めが悪いとでも思ったのかな?こっちから願い下げです。

    ユーザーID:2910901763

  • 聞いてもいいけど…

    真実を受け止める覚悟があれば聞いても良いけど、かえって卑屈な気持ちになってしまったら今後に活かすどころか逆効果になりませんか?
    自分を省みる事は良いけど、自分を責めるのはダメだよ。
    友人に嫌われたのは主さんにも悪い所があったからといってその友人が100%正しいとも思わないし、みんな世間や自分の物差しに当てはめて決めてる部分もあるでしょう。
    一つの諍いでもこちらのしている事を相手が気に入らなければ、自分が悪者なんだろうし。それは人によって許容範囲の基準も違うんじゃないですか?違う人にはそれほど気にならない事もあります。
    主さんが今回の件で気づきを得られたならそれでいいと思うんだけど。

    意見も人によりけりだと思うのです。
    答えはあるようでないなら、失敗の経験から学び、何か言ったり、やる前には相手のタイプならどう感じるかを自分で想像しながら行動する癖をつけるようにしましょう。それが当たり前になってくれば失敗は減らせます。

    そういう自分も過去には思い出したら死にそうな気分になる失敗をして嫌われたり、縁を切られたりしました。
    人に気を遣うばかりだと萎縮してしまうから、人とは近すぎず遠すぎず程よい距離感を意識してます。
    親しき仲にも礼儀あり、を気にするだけでも違うと思います。

    本当の友達なら何でもお互いさらけだしてぶつけ合うってのはドラマや漫画の世界だけで十分と思うけど。
    自分ならそんなにされたら疎遠にします。
    正直にぶつけてもきっと分かってくれるはず、なんていうのは自分に都合のいい理想論でしかないです。
    自分も友達に正直に無神経な事まで言われて非常に不愉快だった経験あります。
    誰だって嫌な思いはしたくないですよ。

    ユーザーID:2499166357

  • 全く反論をせず、聞くだけ聞いて終わりにする

    CDさんは、ABさんのこともよくわかっており、トピ主さんのこともわかっているからこそ、中立。
    トピ主さんにとって、このCDのお二人を失わないようにすることが、一番大切な気がします。


    〉女友達とは全て曝け出せたり、お互いあまり気を遣わず自然体で過ごせたり(多少の気は遣うとしても)、言いたいことを言い合えたり、それこそ(例えですが)殴り合いの喧嘩をしてこそ本当の友達と思っていました。

    トピ主さんにとっての「気遣い」とは何ですか?勿論、上司や目上の人にするような気遣いを、友人にすることはないでしょう。
    しかし、気遣いの本質って、「相手を傷付けないこと」なのでは?
    意見のぶつかり合いばあってもいいと思いますけど、相手を傷つけることは良くないですよね。
    よく「親しき仲にも礼儀あり」と言います。トピ主さんにとって、気遣いは「量の差」だったのでしょう。しかし、本来は「種類の差」であり、気遣いの本質である「相手を傷つけない」は、家族でも友人でも知らない人でも共通で大切なことですよ。


    友人と絶縁することは、望まない側からすれば大変ショックなことです。トピ主さんのショックは計り知れません。
    しかし、沢山のトラブルを乗り越えて深まる友情もありますが、全ての友情がそうである訳ではないのです。自分にとってしんどい相手と過ごすこと、それは「我慢をすること」、疲れてしまいますよ。ABにとって、あなたはそういう友人だったのでしょう。

    どうしても理由が知りたいならば、今後の人生に活かしていく為に、同じように友人を失うことがないように、ABの要求に応じて話を聞いたら良いかと思います。そして、どんなに思うところがあっても、言葉をぐっと飲み込んでください。そして、今まで仲良くしてくれてありがとう、話してくれてありがとう、と伝えられるといいですね。

    そして、CDさんを大切にされてください。

    ユーザーID:3480183466

  • べき…かどうかはわからないけど 聞いてもいい

    自分に非があったようだと素直に認めている しかしブロックされるまで 注意 警告 衝突らしいものがなく いきなりブロックされたんですね
    Aさんのやり方もおかしいと思いますよ

    あなたのこれまでの行動が双方の中で大きくなってしまったようなので もう元の様な友人には戻れないのが 承知の上なら 聴いてもいいと思います
    立ち会ってくれる友人もいるようですし 裁判でに挑む気持ちで聞いてみる
    不可逆の関係に落ちてしまったのは忘れずに あなたの悪かった部分を聞いて 勉強する良い機会と思いましょう

    悪いって書きましたが こういうことは 相性の問題で Aさんにとって悪かった部分が 他の誰かには魅力かもしれない でもAさんを傷つけ負担を与えていたことについては 謝罪して今後の関わりは絶ちましょう

    Aさんの謝罪受け入れがあっても またAさんの誤解による部分があったことが明らかになっても 友人としては終わったと思いましょう

    単なる顔見知りとして 一定の距離感を保って付き合い それでいつのまにか修復してる関係もあるし 距離がもっと開いていって 本当にただの顔見知りがいた…となることもあります
    これはトラブルがなかった場合でも友人って そういったもんなんですよ

    あなたはちょっとガサツで子供っぽい部分があるようですが 聡明だしちゃんと弁えている人
    傷つくのは怖いでしょうけど 聞いてみるのも良いかもしれないですよね

    ユーザーID:1254032187

  • 難しい

    関係が修復されそうなら相手の言い分を聞くけど、それが無理なら聞かない方が良いかな。

    今後のためにと言いますが、それは友人A、Bに限ったことで、他の人に全てが当てはまるとは思いません。
    人間関係なんて流動的ですから逃げ場はいくらでもあります。

    人って嫌われると辛いですよね。出来たら好かれていたい。けど、自分の意に添わない事を言われてまで続けたいですか?

    仮にトピ主が誰が見ても100%悪かったとしても、それはそこの関係のみ。他でも同様のことを繰り返したのなら、今回同様省かれるだけだと思います。

    個人的には人のいざこざに巻き込まれたくない人なので、友人C、Dに嫌悪を抱きます。高みの見物ですか。

    ユーザーID:3515849080

  • 原因を聞いてみたら?

    トピ主さんの為にCさんが動いてくれているのに、その彼女の悪口言ったり、、、
    感謝の気持ちはないのでしょうか。

    トピ主さんは仲良くなるほど無礼を働きやすい、と自分の性格をわかっているのに、なぜ直さないのですか。

    喧嘩して仲良くなると思っているのは、トピ主さんだけじゃない?
    そのうち、あなたの周りから人がいなくなりますよ。

    今後の人付き合いの為にも、原因を聞いてみればいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:2745087735

  • 聞かなくていいと思う。

    私が切った時は、言うつもりもなかったです。「なんでなんで、急にどうしたの?」って距離を置かれてピンともこない人に言っても仕方ないと思いました。
    無理に聞かないで下さい。むこうはあなたとこれ以上いるのは耐えられなかったけどあなたを罵倒まではしたくないから静かにフェードアウトしたんです。
    別に世の中全員があなたを嫌いなわけじゃない。これからはCちゃんDちゃんとかあなたを好きだと言ってくれる人を大切にして下さい。

    ユーザーID:1974141145

  • 触らぬ神にたたり無し

    アラ還です
    多分あなたは、悪い人ではないが配慮がない人なのでしょう
    ただ、積み重なったこととはいえ、いきなりブロックとか、あなたを傷つけることを承知で行動してしまう相手とつながっていたいですか?
    話を遮らずに聞け、などと、かつて友だちであったあなたにそんな対応する人と今後付き合う可能性がありますか?
    知らなくて良いこともあります。
    相手を恨んでしまう可能性もあります
    今回の件を反省材料として、生き方を見直したら良いのでは?
    昔から触らぬ神にたたり無しって言いますよ
    ブロックを機会に、静かに離れましょう
    それが大人の対応です
    彼女たちとはご縁がなかったっていうことです

    ユーザーID:8309838267

  • CとDの為に聞く。

    AとBは、
    話を聞こうが聞くまいが縁は戻せない。
    だけど、自分勝手しているトピ主に対して
    C、Dは何とかしてあげようと気にかけてくれてますよね。

    もういいや、と話し合いを拒否した場合、
    せっかく取り持ってくれたC、Dに申し訳ないので
    A、Bと縁が戻せなくても、
    反論する事なく、ただ申し訳ない、とA、Bの話を聞きに行きます。

    そしてその点を自分の反省点とし、
    A、Bには謝り、
    C、Dに、これからも仲良くしてもらえないかとお願いします。


    トピ主はちゃんとC、Dに感謝していますか?
    Cの事を「適当側」と言ったり、
    ここまで痛い目見ても、
    トピ主からは、ご友人を大切にする心より、
    自分の辛い気持ちを優先しているように感じます。

    私が上で述べた方法は
    「AとBの話を反論せず聞く」(こういうつもりだった、そういうつもりじゃなかったなどと言わない)
    「AとBの指摘点を受け入れ、今後に生かす」
    この2つの条件をクリア出来る事が必須です。

    まぁそこでC、Dにこれからも…とお願いして断られても、
    文句ひとつ言わないようにしてね。

    ユーザーID:6014299905

  • レス

    原因は知りたくない、何故なら傷付くし、知っても関係は戻らないから。

    こういうことを繰り返してるからですよ。
    恐らく、相手はあなたに傷つけられたから関係を切ってるのです。
    友達なら、それに対して謝りたい、と思うのが普通じゃありませんか?
    なのに、あなたは自分が傷付きたくない、という保身とか、どうせ関係が戻らないのだら、と打算的な事ばかり。
    ここまで来てても、人を思いやる気持ちゼロ。
    そりゃみんな離れていきますわ。

    ユーザーID:4778525530

  • なんとなくあなたのことが分かる

    そういう人、います。

    >殴り合いの喧嘩をしてこそ本当の友達と思っていました

    このくだりで何となく納得しました。
    あなたは本音でぶつかって、多少言い過ぎでも素直な気持ちをぶつけて、それを受け止めてくれてこそ友達と言いたいのでしょう。

    でもそれって、聞こえはいいですけど、ただの自己中ですよ。
    わがままなだけです。
    相手は自分の言いたいことを幾度となく飲み込んできたのでしょう。
    きっとお相手が何かを言い出したら、違うよ自分はこう思う!とか口を挟んでしまうのでしょうね。

    親しき中にも礼儀あり、ですね…。

    ユーザーID:5629629608

  • だいたいわかる・・

    トピ主さんは、友人たちと、

    女友達とは全て曝け出せたり、お互いあまり気を遣わず自然体で過ごせたり(多少の気は遣うとしても)、言いたいことを言い合えたり、それこそ(例えですが)殴り合いの喧嘩をしてこそ本当の友達と思っていましたが、

    なんでしょ。これ、オブラートに包んでるけど、相手に対してまったく気遣いのない言動を繰り返していて、喧嘩上等で言いたい放題だったってことですよね?

    そりゃ、友達もやめたくなるわ。。

    ユーザーID:5539382440

  • そうですねぇ

    人は自分の思う通りにはなりません。

    切られたら、そっとそのままさよなら..これも大事かと思いますよ。

    文面から感じるのは
    色々と分析されているようですが、かえってややこしいです。

    所詮、一緒にいたいか、いたくないか。
    そういう事です。

    ユーザーID:7077370445

  • どちらの経験もある

    絶縁された経験も
    絶縁した経験も両方あります。

    絶縁された時は、なぜ どうして
    悪い部分は直すし、謝りたい 修復したいと思って しばらく 連絡取ったり 共通の友人に連絡取ったりしたけれど
    修復は無理でした。
    今思えば、自分の精神が不安定で(実家が毒親で愚痴ってた) 甘え過ぎてたので嫌気がさしたのも無理ないと思います。

    また 別件で、
    逆に 自分の方から 絶縁した件もあります。(毒親や知人を絶縁しました)自分が絶縁する立場になって、反対の立場の見方ができるようになり、
    過去の自分の絶縁された理由も理解できるようになりました。

    何度かターニングポイントはあったし
    嫌な事は嫌だ やめて と伝えても
    喉元過ぎれば こちらが嫌がる言動を繰り返され、少しずつ距離を置いて行ってるのに、向こうはグイグイ無遠慮にきて、逃がそうとしない。
    限界の限界まで我慢して、もうダメだと生理的に受け付けない状況になって、その子と関わると精神状態がおかしくなると思った時、絶縁しました。

    正直、絶縁した理由も伝えたくないです。相手に謝るチャンスを与えたくないから、謝られたら、普通は許さないといけないでしょう。許せば、元の木阿弥で関係が復活する。
    その場しのぎの謝罪受けたって、喉元過ぎたら、また同じ嫌な思いするのは目に見えているから。仮に謝罪されたとしても、絶縁は解除したくない。でも謝罪されたのに 謝罪は受け入れるが 疎遠にしたいと言ったところで、相手は納得しないだろうし、逆に相手の怒り(執着)に火をつける結果になる。
    だから、謝罪してほしくないし、嫌った理由も言いたくない。
    それが絶縁ってものなのです。

    絶縁状況で 付きまとっても 余計生理的嫌悪感増すだけで、修復は無理です。

    絶縁された場合は、潔く身を引いて
    距離を置き 一切関わらない方が
    お互いのためだと思うのです

    ユーザーID:0195731046

  • 聞かなくていい

    私はCさんの立場になった事が数回ありますけど、話を聞いても意味ないと思いますよ。

    トピ主さんは、気分屋でわがままタイプなんでしょうが、
    Aさんも、わがままなんです。
    一方的にブロックなんて自己中そのものでしょう。約束もスルーしたんですよね?
    被害者意識が強い分、自分の味方以外は聞く耳持たない人だと思います。感情的な言いたい事を言うだけ。意味ないと思います。

    私は客観的に間を取り持ちましたが、喧嘩してる2人とも、どっちもどっちだよな…似た者同士だから仲が良くなるんだっと思ってました。

    あと、間を取り持つのって、神経使うし大変なんですよ。私は気を使っていると気づかれるのが嫌で鈍感なフリをしますが、人一倍、神経質です。だから、間に入れます。

    ご自身が納得したいのであれば聞くのもありだと思いますが、聞いたところで有益な内容では無いと思います。

    ユーザーID:2669709161

  • あなた矛盾してますね

    主は、友達とは気を使わず本音をを言い合い、なんなら殴りあいくらい腹割ってこそ、友達という考えだというけど。。。

    これまで本音を飲み込んできたAが、言いたいことを言うというのを、聞いたら傷つくから聞くべきか悩んでると!

    これはダブルスタンダードですね。

    つまり貴方は相手を傷つけても自分ははっきり言いたいが、相手が貴女の欠点をはっきり指摘するのを聞いて傷つくのは嫌な人。

    喧嘩してこそ友達といいつつ友達を突然殴るくせに、自分が殴り痛い思いはしたくない人。

    貴女はこれまでAと会ってたとき、Aが傷つくような言葉をAに言ってきたんでしょ?Aが聞きたいかどうか選ぶ権利も与えないまま。

    それを、今になって、聞いたら傷つくデメリットがあるので迷ってるなんて。

    あなたは芯が弱いけど、ここで逃げたらカッコ悪いですよね?

    ユーザーID:5252756233

  • ずるずると

    トピ主さんがこの件に関してこの先「どうすればよかったかなぁ」と思い悩まれる性格の方なら、修復不可能でもご自分が何をなさったが為にこの様な事態に陥ったのか、を知る事はいいことだと思います。

    何も聞かないまま今現時点をスルーされても、「あの時は」とか友人Aのことを思い悩まれるのは負のオーラがいつまでも付きまとってきます。

    おそらく、トピ主さんが「相手がどう思おうが私の知った事じゃない」という性格の方なら、ここで悩み相談もされることもなかったと思うので。

    関係修復のためでなく、トピ主さんが新しいスタートを切るために、原因を聞いておくことをお薦めします。

    ユーザーID:5547915228

  • 切った側です。

    感情で一方的に言いたいことを言ってくるので。相手はそれを親しさと勘違いしてたようですが。聞きたくない、興味ない話ばかり聞かされました。また向上心がなく、世界が狭いので、同じことの繰り返し。あちこちで、友達切られていました。
    最後に大学ノートを破いた紙に、目一杯汚い字で、自分の近況と気持ちだけ書きなぐり、お付き合い下さいとありましたが、燃やしました。
    悪いところ言ってあげるのが、思いやりかとも考えましたが、今更なおるわけでなし、自分の気持ちを聞いてくれる人探しまわるのでしょう。自分が人のために話聞いたり、何かしてあげたりを蓄積し、相手から興味を持って、声かけていただけるようになるよう、自分を高めなければだめなんだと、自分で悟るしかないです。
    自分の世界をちゃんと持ち、そこで努力し、それをひけらかさない、そういう人は、光ますよね。

    ユーザーID:8944148955

  • 悪気がないからこそ、始末に負えない

    悪気なく酷いことをしてくる相手っていうのは、
    まず、自分が酷いことをしたと思ってないから
    「やられた方にとっては、そっちがやったのは酷いことなんだ」と言うことを、説明して、納得してもらうのが必要<ーーー今、主さんはこの直前で迷ってるでしょ

    だいたい、この時点で、
    「私は酷いことなんかしてないのに、酷いことをされたと言ってくるなんて酷い!」と逆切れされて、
    こっちは被害にあったことを訴えているにもかかわらず、
    まるで加害者のように扱われてしまう。

    そこを乗り切って、「自分が悪いことをしていた」と相手が納得するまで頑張っても
    相手にしてみたら、自分に染み付いた思考パターンや行動パターンを変えることって、なかなかできないから
    結局、やめてもらえない。
    時間を置いて、何度も何度も繰り返す。
    やるたびに、「私は酷いことなんかしてないのに、酷いことをされたと言ってくるなんて酷い!」と逆切れも繰り返す。

    だから、私の経験では、
    相手に悪気がなかったけど、酷いことをされた場合には、
    お互いに努力しても、虚しく、
    お互いにあいてに疲れ切ってしまって、付き合いが続かない場合が多いです。

    もうね、性格が合わないのよ
    主さんも、あきらめて、別のお友達を作った方がいいと思うよ

    ユーザーID:5076364502

  • 原因は皆さんが挙げて下さっています

    元友人さんに聞いて嫌な思いさせることはないでしょう。
    原因は皆さんが挙げて下さっていますよ。

    トピ主さんが思っている友人との付き合い方は他の人には通用しないんです。
    続いている友人もいるかもしれませんが、それは相手が我慢しているのです。

    トピ主さんが知らないこと、それは親しき中にも礼儀あり、ということです。

    ユーザーID:1665844733

  • 今後のご自分用に

    無自覚でいたところから、今、やっと、あれ? 私の思考、言動はなんかおかしいのかな? と気付きを得たところで、で、どうしたらいいの? というところに行くと思います。

    性格診断テストの本や、サイトなどたくさんありますから、
    やってみて。

    聖心女子大学の鈴木秀子先生の愛があふれる著作の中に、
    9つの性格に贈る言葉 エニアグラムで変わるあなたの生き方・考え方
    等があります。きっとあなたの気づきから、一歩進むことができますよ。

    今のタイミングで、気がつけてよかったと思える日がきっときます。
    がんばって。

    ユーザーID:4808362611

  • 自分を変えて

    「人間関係だいぶ適当にしてしまう癖」
    自分が相手を大事にしない事を、癖を理由に逃げる自分を変えてみては
    どうですか?

    仲良くなって無礼になる、つまり遠慮が無くなる無礼講で不快に
    なる人はいませんよ。そこに相手に対する思いやりが見えてこないから
    不快になるんです。

    自分が傷つくのは嫌だから、と悩んでいるようですが
    お友達はすでに傷ついているからこそのブロックでしょう?

    お友達が大事な人だったら、まずは謝罪では?
    謝罪する事によって、少なくともそのお友達の事を大切に思っていたと
    分かってもらえるし、今は許してくれなくても時間がたって修復の
    可能性も出てくる。

    理由を聞いても悪い事をしていないと思ったら、謝らないで
    そのまま疎遠になればいい。

    一番悪いのは、今のあなたのように相手が傷ついているのに放置
    する事です。相手が大事じゃないって、言っているようなものですから。
    勇気を出して頑張ってください。

    ユーザーID:1471550982

  • 適当って本当は

    ちょうどいいって意味なんですが。
    トピ主さんの場合、全然、ちょうど良くないですよね。

    トピ主さんは、適当というより、すぐにキャパオーバーになっている。
    言葉をあやふやにすると、心もあやふやになって、迷いますよ。
    キャパオーバーになって、扱いきれなくなります、が本当のところ。

    このトピ立てもそう。

    毎日連絡を取ると書いたり2、3週間ぶりと書いたり。
    殴り合いの会話ができるのが友達と書いたり、疎遠の理由を聞くべきがおびえたり。

    強がって、言葉の端々で、自分以外の他者を傷つけているのかもしれません。
    それなのに、自分は傷つけられる言葉を聞くことは出来ない。
    やらかしたかなと思うのは、日常的に強がって言葉を選択している自覚があるからです。

    そうなってくると、むしろ確信犯かもしれません。
    このくらい許してくれるかな?の、連続なのでは?
    気づかずやらかしていると思えなくなってきましたよ。

    友人の前で、強がるのを止めることです。

    育てる気持ちがないと駄目なんですよ。
    相手を、元気づける気持ちが無意識にないと。
    それがお互い様で出来ると、エネルギーのいい循環になるんです。
    会話が弾んで、また合いたいになるんです。
    相手を凹まして、自分が勝ち誇ってナンボじゃないんです。

    相手を元気付けたら、自分が損した気分になるなら、
    その人とは付き合わない方がいいんです。

    とりあえず、トピ主さんの永遠の試行錯誤には付き合わせては駄目です。
    友人CDに、理由を聞く場を設けるか、このまま疎遠か、早く伝えましょう。

    ユーザーID:7371913409

  • メールで聞いて、手紙で謝罪と感謝を述べる

    友人から一方的に縁を切られるのは辛いですね。

    私だったらメールで聞くと思います。
    そして自分に非があれば心を込めて謝罪します。
    お手紙で謝罪でもいいと思います。

    会っても会話してはいけないなら、わざわざ周りの人の時間を使わせ、気遣いをさせる必要はないでしょう。2人の間のことなのですから。

    仲のいい友人に対して甘えが出てしまうのは良くあることだと思います。
    でもそのAさんとBCDさんはうまくいっているのにトピ主さんだけ無理だったというのはやはり理由があるので、
    Aさんが人として魅力的で良い方だと思うなら、今後の人付き合いのために聞いておいてもいいと思います。

    その場合、もう付き合いたくない相手に問題の原因を言ってくれるのも善意なので、
    内容によっては返事の時感謝の言葉も伝えた方がいいかもしれません。

    ユーザーID:7544577897

  • トピ主以上に相手が傷つく

     相当な事をしてきたのでしょうね。

     きっと小出しに意思表示はあったのでしょうが、トピ主が華麗にスルーするもんだから実力行使せざるを得なくなったのでしょう。

     原因を聞きだすという事は、相手にすれば二重に傷つく事なんですけど理解できるかな?

     何かの事件があったとして、捜査の過程において被害者に聞き取りする行為に似てます。

    ユーザーID:9199983443

  • サカナさんに同意します。

    トピ主さんにも何か原因があったのかもしれないけどAさんもAさんだと思います。
    中学生じゃないんだから、Bさんまで巻き込む時点でおかしいですよ。
    20代の時、職場で私の友人がハブられていましたが、友人が同僚カップルの男にアピールをしたという勘違いが原因のようでした。実際私は毎日その子の恋愛相談受けていたけど全然違う相手だったし、その人の話なんか出た事もないし、私から見ても全然そういう事実はないのに本当にばかばかしい。関係のないメンバーまで6、7人巻き込んだので、その子は原因はもちろん、リーダー格すら違う人だと思っていました。
    私?もちろん何も伝えませんよ。こんな事伝えても何にも有益ではないですから。
    意地悪グループには関わらないから誤解を解く事もないし、ただ自分の友人のそばにこれまでもこれからもいただけです。
    小学校の頃、私の好きな男の子ばらしちゃった子と、その子に怒りすぎた私とで○○ちゃん派、私派でグループが分裂しちゃった事があります。原因が言うのもなんですが、グループから1人外されるのと違って「分裂」だからあまり気にしなかったな...。トピ主さんのグループも、気の合う者同士、分裂したと思えばいいのではないですか?
    CさんDさんを大事にしましょう。

    ユーザーID:6848256394

  • 治らない癖

    私が長年友達だった子ともう嫌だと思った時は、常に自分中心で動いてるからですかね。
    もはや考え方が違うから、治るようなものでもないし、自分が傷付かないためには縁を切るのが1番と考えました。
    たぶんトピ主さんはもう変わることはないと思われたのでは?
    理由は聞かないで縁切った方がよいと思います。

    ユーザーID:9045646561

  • 心理カウンセラー

    理由を聞けば、つるし上げされますよね。

    それよりさっさとあきらめて、将来のこと考えた方がいいのではないですか?

    そして自分の欠点を知りたければ、心理カウンセラーに聞くのはどうですか?

    カウンセラーは、あなたの話しを聞いて、あなたが余分にトラウマを負わないように、欠点を教えてくれますよ。

    ユーザーID:6961130246

  • 放置

    あのね、生きていると色々な人と知り合い、気が合って、中には急速に接近していき、それがあだになる事もあります。
    人間関係っていつまでも同じく続いていくわけでないんです。
    どちらに原因があろうと、仲が切れたり、かと思えば思いがけない所でお友達が出来たり。だから自分を無視する人には原因なんて聞く必要ないんです。これから色々な人と知り合っていくといいですね。それは数ではないんです。異性でも同じ事が言えると思いますが、すみれさんとは縁のなくなった方だと思いましょう。

    ユーザーID:2528554643

  • 理由は聞かなくてもいいんじゃないかな。

    トピ主さんの悪癖もなんとなくわかるけれど、私はその突然の縁切りをした友人が、なにかイヤです。
    条件つけて、縁切りした理由を教えてやる、なんて。

    結局不満を言いたい、ぶつけたいってことじゃない?

    いきなりそんなことをしてくる相手のサンドバッグになんかなるかい!縁切り上等だ!と思ってしまいます。

    「ごめんなさい」と謝ったところで、こちらもその友人にもう友情は持てそうにありません。

    理由を聞いたところで、反論も許されない(何様だ!と思います)なら、聞くだけもやもやして、ストレスがたまるだけ。

    トピ主さんも悪かったな・・・と思うことがあるなら、「今までごめんなさい、もう少しひとりで考えてみるよ」と別の友人に伝えてもらって、その友人とは疎遠にしたらいいのでは。

    たぶん相手は、いきなり縁切りして戸惑うトピ主さんが頭を下げてきて、理由を聞いてくると思ってるんじゃないですか?
    自分の正義ばかり暴走させている気がします。相手もここぞ!とばかり、
    トピ主さんを責める、つるし上げる場がなくなって、悔しい思いをするのでは。

    変な事をしてくる相手などかまってられません。相手のやり方に従う理由なんてないんです。
    豹変されてこわかった・・・とでもつぶやいてみれば?

    友達なんて気楽なもんです。気が合わなくなれば、そっと疎遠にすればいい。
    疎遠にされたら深くは追わない。去っていった相手にかまう時間なんてないんです。
    ただ、自覚があるなら、親しい仲にも礼儀あり、です。大事な友達なら、
    自覚して礼儀正しく振舞うことですね。

    ユーザーID:2101288356

  • トピ主さんは友達というものを誤解している

    親しき仲「こそ」礼儀あり。
    何でも話すとか殴り合いとか、そりゃそういう思考の相手なら、相手も切りたくもなると思います。
    精神的な距離感の無い人はどこでも好かれません(というか嫌われることが多い)
    そういう意識や思考を変えられないなら、今後も同じことが起こります。

    ユーザーID:6621908674

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧