恋人の善意について

レス11
(トピ主1
お気に入り20

恋愛・結婚・離婚

icchi

当方女性です。相手共に30代半ば、交際2年以上です。

相談内容は、相手の「身近に困っている人がいると放っておけない性分」が不安になることです。

例えば以前に異性の友人が悩んでいたときには二人で飲みに行き「朝まで話を聞くよ」と親身になったそうです。実際には朝までとはならなかったそうですが、事情を知る共通の友人が他にもいるのに二人きりでそういうことを言ってしまうのかと悩みました。
また、現在は別の悩んでいる異性の知り合いがいて「24時間いつでも連絡して」「何でもする」と伝えたほか、本人に言ってはいないようですが「自分が近くに住んで一緒に悩みを解決してあげたいくらい」と話をされました。私はこの時点で振られたかと思いましたが、まだそれには至っていません。

いずれも上記は異性の場合ですが、同性でも夜中に泥酔していて連絡が来たらすぐ迎えに行って介抱する、既婚の友人が家で揉めたら自分の家に呼んでしばらく泊めてあげるなどの話を何度も聞いたので基本「困っている人の助けになりたい」という善意が強いのかと思います。

相談する側からは親身になってくれて頼れる相手だと思います。ただこちらの立場としては、もし家庭を持ててもこの先ずっとこうした話が続くと思うと辛くなります。自分の父親が、職場の女性の悩みを聞いているうちに不倫関係になったという経験もあって勝手に不安になっているのかもしれません。

相手が仕事も疎かにせず誰にでも平等に誠心誠意取り組んでいる姿を見ているので、その善意を否定するようなことはしたくありません。相手のこともすごく尊敬しています。
それなので私自身が結婚やその他の相談をしたくても、相手が他の誰かの悩みに全力で寄り添っている話を聞くと、今は時期が違うと遠慮して日常の連絡さえ躊躇う状況です。

いずれ私は振られると思います。
心の安定をどう保ったらいいかわからずに辛いです。

ユーザーID:3752192831

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数11

レスする
  • 別れた方がいいです。

    私の恋愛経験からすると、不安を感じる恋愛は上手くいきません。
    私もicchiさんの彼氏に似た性格の人と付き合った経験があります。
    振り回されて傷つけられて終わりです。
    恋愛するならicchiさんが1番の人にするべきです。今の彼氏と付き合うのは時間の無駄です。
    すぐに別れて、結婚サービスに登録して婚活をするべきです。
    彼氏は、icchiさんが自分のせいで困っているのに気がつかない又は気づかない振りをしている偽善者です。

    ユーザーID:5567544945

  • 八方美人ですね

    善意?
    いえ、それ八方美人っていうやつでしょう。

    たぶん彼は自分に自信が無いんです。そして承認欲求が高い。だから人助けをすることで自分の存在意義を味わっているんだと思います。

    でも、そんな状態で恋人をもつっていうことがダメです。
    一般にですが、恋人って1人に1人しかいないので、お互いを大切にするという考えが必要ではないでしょうか。

    身近な彼女1人幸せにできないで、何が人助けかと。ちゃんちゃらおかしいです。

    彼は変わりませんよ、30過ぎた人は他人がどうこうすることは無理だからです。結婚しようが、子どもが産まれようが、助けを求められたら家庭をほっぽってそっちへ行きますよ。だってその方が彼は気持ちいいのだから。

    ユーザーID:0653016803

  • お別れの一択

    お優しい彼氏さんですね

    特に異性や自分の親とかには、自分の妻や子どもを
    色々我慢させても、他人のご機嫌取りをしそうですね

    こういうタイプ、逆に自分が罪悪感もつことになるので余計にやっかいです
    お金に困った友人のために、保証人にもなりかねない

    1番大切な人を大事にできてないのに
    お別れの一択でいいと思いますよ
    他人に見せかけの親切を、気の済むまで
    させておけばいい

    ユーザーID:6833099798

  • それを美徳と思っている人だと厳しいです

    トピ様の彼氏は「困っている人の助けになりたい」=「自分の存在意義を確かめたい」が根底にあると思います。本気で相手にとっての良い結果を考えるより安易に優しくして自分の存在意義にしていると思います。

    例えば成人が夜中に泥酔するのは、良くないことです。本人に問題がある場合がほとんどだし、アルコール依存症の可能性も高いです。家族に支えてもらって断酒するのが本来の解決策と思います。友人がヘタに迎えに行って、問題を先送りにするのが本当に正しい行動でしょうか。

    彼のようなタイプは自己肯定感が低くて、誰かの役に立っていないと不安になる人ということが多いです。でもトピ様はそこまで問題を見たくないし、踏み込みたくないから「善意だから」ですませているのでしょう。恋人の不安や不満にも気がつかない男性なのに、泥酔した友人を迎えに行くのが彼の人生なのですね。それだと誰も本気で大事にできないし、ただの便利屋ではないでしょうか。

    自信がない同士で、本音は言わず隠して付き合っていて、それが美徳と思っているなら未来はないです。本音で踏み込む愛がお互いにないなら、お別れになるのは仕方がないと思います。

    ユーザーID:0713433588

  • 放置、放置

    人様の悩みを聞いて、24時間いつでも相談に乗るとか安易に近くに住むとかかえって無責任だと思いますよ。

    相手がお金に困ってたらお金出すんですか?
    やりかねませんよね。

    自分の本当に大事にすべき人をないがしろにしておいて走り回る…それの何が人助けかと思います。

    悪いですがその彼は、人の悩みに寄り添うのが好きなのではなくそうしてる自分が好きなだけだと思います。

    そんな人、善意じゃなくてちょっとおかしいですよ。
    ヒーロー願望で、他人の悩み中毒なだけです。
    もうほっとけばいいですよ。

    トピ主さんは他で幸せになりましょう。

    ユーザーID:1889520751

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 彼は時分が可愛いだけ

    >相談する側からは親身になってくれて頼れる相手
    利用されてるだけですよ。ただ、彼はその関係で自尊心を保っていられるのでしょう。
    30半ばで異性に相談することってありますかね?
    そもそもとして30半ばで恋人もいる人に深夜まで相談する女性もその状況をおかしいと思わない彼氏も(その人達は同類)おかしいと思うので早々に別れた方がいいと思います。
    そして彼は善意でもなく、心から親身に聞いてるわけでもなく”こんな俺”に酔ってるだけです。自分が一番な人ですよ。
    相談受け慣れしていて相手がどう言ったら喜ぶか?自分を信頼するか?自分の言う通りにするか?を分かっていて、その行為が彼にとって快感になっているのだと思いますよ。

    彼女である主さんに限らず彼は自分以外は誰も大切にしません。(出来ない)主さんも彼のペースに取り込まれ過ぎていますよ。
    別れるにも順序を作って彼のペースに流されないようにね。彼は自分から離れて行くことに敏感だと思うので主さんの為にも焦らずにね。

    彼がおかしいとか間違えているとかではなく、そういう関係が好きで成り立つ人達も沢山います。
    ただ、今回は彼女である主さんはその関係性に合わないというだけですから、主さんには合う人がいますよ。
    身近にいた父親が同じタイプで似たような人に惹かれてしまったのだと思いますが、次は父親を反面教師にしましょう。
    主さんの不安は当たってると思いますよ。
    後ろ向きな別れではなく前向きな別れですから主さんこそ自信を持ってね。

    ユーザーID:6347779324

  • 承認欲求が強いだけ

    それは果たして善意でしょうか。
    善意ってただダラダラと相手に付き合う事?。
    何でもかんでもいつでもどこでも相手に付き添う事?。
    違うよね。
    時には突き放したり、冷却期間を設けたりするのが有効なら、そうする事。
    相手を信じて一線を引く事だって、相手を思う気持ちなんだよ。
    相手にとって一番いいのは、
    ある程度助けてもその後は相手の自立を支援する事。
    べったりくっついて身代わりになる事じゃないよ。

    彼は承認欲求が強い人だと思う。
    みんなにいい人と思われたい。
    でもそういう人は案外いる。
    で、この手の人と付き合うと彼氏、彼女は苦労する。

    何故なら本人が一番「自分は善意の人」と思い込んでるから、
    他人との健康な線引きができなくて、皆にいい顔して、
    結局彼氏彼女にしわ寄せが一番行く。
    いつも我慢して悲しいのは彼氏彼女。
    それに当人は気づかないというか、甘えてなんらケアしない。

    振られるというよりトピ主さんから振ったら。
    彼は決していい人じゃないと私は思う。

    ユーザーID:0149501362

  • トピ主さんは後回し

    優先するのは、他の女性ばかり。
    一番困っているトピ主さんの悩みは無視。
    だからここで相談する羽目になっている。

    振られる前に、振ったほうがいいですよ。
    時間と人生の無駄です。
    若い時間は限られているのだから、そんな男に使うのはもったいないです。

    ユーザーID:4520428169

  • 私なら別れます

    誰にでも優しいは
    特別な人には優しくない
    です。
    女の相談に乗って…は抱いてと同じといいます。
    大切なパートナーのために、断れないのは頼られる俺スゲー!カッコイイ!があるからです。
    でもそれ、相手にとってはただの利用できる人になってますよね。

    大人の男女が2人で食事、誰が何もないと信じますか?
    パートナーがいる人は2人で食事をするべきてはないです。

    あなたを本当に大切に思うなら、ほかのやつに聞いてもらって!です。

    頼られる俺にのぼせ上がってるのでしょう。
    何が一番大切かも理解できないで、そんなことをしているうちにあなたの彼は大切なものを見失うでしょう。

    私は彼に上記のことを言って、異性から相談の連絡があったら、乗らないで断ってと言ってます。
    今のところないですが…
    結局、相談も何も最終的に決めるのは自分ですよね?
    わざわざ彼女持ちに、2人きりの相談なんて下心バリバリですよね?
    女の腹黒さって、本当に侮れないですから。
    夫婦喧嘩のことも、命に関わるDVでないならわざわざ家に入れることもないかと。まあこれは1000歩くらい譲って、独身時代はあり。
    家に入れるとこちらも遊びに来たのとは違い、雰囲気が悪くなります。夫婦のことは夫婦で!が基本です。
    よって、話してもやめないなら、お付き合いしていくだけ、時間の無駄です。
    だって価値観が違うし、それは今後も続くからです。

    ユーザーID:6510871133

  • それは善意では無い

    彼の言動は非難されることではありませんが、善意からの言動とは違うと思います。
    頼りにされる自分、他人のために自己犠牲する自分に酔っているのです。
    自己満足です。

    このまま行くと、お金を貸す、暴力沙汰に巻き込まれる可能性もあります。
    別れることをお勧めします。

    ユーザーID:6621695304

  • ありがとうございました

    icchiです。お礼が遅くなりまして申し訳ありません。皆さんご回答ありがとうございます。

    他者に必要とされたい、頼られたい欲は自分にもあるので、どの内容も冷静に状況を見てくださっていて腑に落ちると同時に私自身にも刺さりました。きっと私が恋人に対してあまり頼ったり相談できる性格でなく、どこか距離を置くような接し方になってしまっていたのが、相手のそうした思いに応えられずに今回の悩みを生む要因の一つになっていた気がします。皆さんから頂いたお言葉があったからこそ私にも問題があったことがわかりました。相手からすれば、自分を頼りにせずにいる恋人よりも自分を頼って必要としてくれる人を優先するのは当然だろうなと省みました。
    頼りにされたい人と、それができない人の組み合わせだから相性が悪かったのを私が気づけていなかったのだと思います。今回相談した内容のような対応が悩みであると本人に相談できるような性格であれば、また付き合い自体も変わっていたのかもしれません。

    今回の相談も私だけの視点の物言いなので相手がどうこうとは思えず、まだ好きな気持ちもあってすぐに関係自体を変えられそうにはないですが、何かあっても皆さんのお言葉が支えになってくれるのですごく安心できました。ありがとうございました。
    お互いを一番大切に思う関係を築ける相手と幸せになれるよう今後頑張ります。

    ユーザーID:3752192831

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧