独身貴族は寂しい?

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(トピ主1
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  • おそらく…

    世間の狭い女性なんだと思います。
    こうしていれば成功、勝ち!なんてそんな単純な人生ないですよ。

    もしくは、あまり幸せでない方なのでは?
    夫や子がいても孤独とか。
    仕事に邁進したかったけど出来なかったとか。

    そういう人に限って人の持ってないものをピックアップしてダメよーと口出ししたり、自分の立場こそ最高だと言います。

    充実している人は、他人の人生の否定なんかしません。

    トピ主さんがそんな人の言うことなど流しておくのが一番のお返しですよ。

    ユーザーID:9750821717

  • 其の知人は不満足なのではないでしょうか?

    そもそも独身「貴族」ってお金に余裕がある独身者ですよね。
    お金に余裕があるから定年後はお金が残ってますね。
    何しようと自分のお金で、自由です。
    親の介護もお金で解決出来ちゃいそうです。

    なんて屁理屈書きましたが。

    まあ其の知人は単に独身者は寂しいと言う事いってるのでしょうが、これは既婚であろうと結果同じでは?とも思います。

    結婚していても退職後に何が残るの?
    既婚者であろうと、もし家のローンがあるなら返さないといけないし、子供に悩まされているかもしれないし云々。。。
    子供が結婚して孫と近所に住んでもらって、なんて母親は夢見ますが、そもそも思い通りにならないのが子育てですからね。

    親の介護は独身も既婚者も同じ。一人であろうが2人であろうが、そもそも親の介護自体が寂しい。

    子供が居るからって幸せとは限らない。
    其の子供に永遠に悩まされる親もいる。

    そもそも既婚か独身かで勝ち組負け組決める事自体安直。

    既婚者であろうと配偶者が亡くなり結果一人となる事も多々あります。

    既婚でも独身でも自分が満足なら良いのですよ。
    既婚だからと素敵な配偶者とも限りませんしね。
    そんな文句言いたい配偶者と息が詰まる結婚生活なら独身の方が余程良いですし。

    まあ其の知人は其処迄言い切るって事は単に自分の生活が不満足なのではないでしょうか?

    誰に気兼ねなく独身で仕事出来てるトピ主さんに密かな焼きもち焼いているのではないですか?
    其れをトピ主さんを否定するように言う事で私は幸せなのと無理矢理思いたいとか?

    そういう人には「きっとお幸せな結婚生活なのでしょうねえ。旦那さんも立派でお子さんもきっと素敵な子供なのでしょう?羨ましいわ〜。」と言っておけば良いのですよ。

    ユーザーID:2843173142

  • それは

    独身貴族ではなくただの寂しい独身。

    独身を楽しんでいる人が独身貴族。

    独身の誰しもが独身貴族というわけではないかと。

    自分の生活を楽しんでいるなら何にも気にする必要はないかと。

    ユーザーID:0366872657

  • どちらでもいいけど、最後は経済力

    お気になりなりますか?

    ・仕事しかない人生で、退職後に何が残るの?

    →結婚してたって同じでは?夫婦どちらかは先に亡くなる。
    報道では、今女性の4人に1人は70歳以上だとか。この先もっともっと増える。子世代同居は極端に減っているから、そのほとんどが1人暮らし。現役世代は厳しいから、親の面倒を見ることができる人は確実に減る。キビシイ…。
    結婚すれば孫にかこまれて過ごせる前時代と勘違いしているのでは?離婚も多いしね。

    ・1人で親の介護をする人生は寂しい

    →これも誰もが同じでは?結婚しているとご主人が介護手伝ってくれるの?むしろ逆、無業主婦は経済力がないから、実親の介護すら充分できなのが現実では?8050とかと勘違いしてない?

    ・独身貴族なんて負け組

    →ひと昔前の価値観。経済力があるのが一番強い。お金があればほとんどのことはできるし、今は終末期のシステムもある。旅行、趣味、恵まれた施設。旦那が亡くなった後の主婦の年金は厳しい、友人とお茶もできないですよ?年金計算したことないのだと思う。

    ・子供がいて、仕事も家庭も両立させている女性こそ至高!

    →人それぞれでお好きなように〜ですが、人生100年時代、子育てはせいぜい20年。50〜60歳代はそろそろ現実が目の前に迫っているから、そこまでおめでたくない、旦那にもうんざり。おめでたかったら老後破綻。

    能天気に子ども命!なんてやっていると、子育て後の40〜50年、子どもから放り出されてしまう。息子は嫁に取られ娘は遠方で帰ってこない。ずっと依存されても困るけど…。
    期待分、高齢になって思い知るとキツイと思う。

    個々人の価値観だからどちらでもいいけど、どちらの立場であっても人に頼らず自立している人間、経済力、計画性のある人間が最後は強い。

    知識もなく漠然とした不安を強がって打ち消したいだけでは?
    お気にされるな。

    ユーザーID:7057437315

  • よっ!至高様!とか言っちゃうかも

    私も独身の者ですが、そこまで言う人はむしろ清々しいですね。楽しいです。

    その至高の生活のことをもっと聞かせておくれよ!私は結婚する気ないけど。
    子供のかわいさをもっと聞かせておくれよ!私は産まないけど。
    義両親とはさぞかし仲良しなんだろうなあ。もっと聞かせてくれよ!私にはそういうのわからないからさ〜

    と質問をたくさんして、場を盛り上げてあげたいです。
    最後には
    「よっ!勝ち組!至高様!」
    で締めますね。

    持ち上げてあげたらいいんじゃないですか。
    相手をきもちよーくさせてあげよう!

    ちなみに私は、自分が独身なので独身を否定はしませんが、既婚者も子持ちも全く否定しません。当たり前ですけど。
    ただ、結婚と仕事を盾に仕事をおろそかにする人を心底軽蔑してます。
    けっこういます。女性に多くて。
    そしてこのタイプなんですよ。100%。独身負け組みたいなこと言う人ってね。

    ちゃんとやってる人は、男女も子持ちも関係なく人として尊敬してます。
    このタイプは、100%。断言します。言いませんよそんなことは。

    つまり人間性が低いだけです。
    そういう人は真面目に応対しても無駄なので、気持ち良くさせてあげてください。

    ユーザーID:1530692472

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  • 高齢の独身貴族で平穏です

    私は定年退職して、好きな事をして過ごしている単身の高齢独身貴族です。

    結婚が失敗したのは、お互いの相性が無かったのでしょう。既に子供達も独立しているので、日常的にも、家族という感覚はもうありません。

    親族や友人知人に対しても人付き合いは苦手なんで、ひとりで過ごすのが苦になりません、むしろひとりで居られることが平穏に感じるので、性格的にも向いているのだと思います。人や社会との繋がりがないと心身に良くないと言われますが。その他人や社会との関係をもつことが苦痛に感じる私のような者にとっては、理解されなくても構わないのです。そのような説にも否定も主張すらせずに、単に聞き流して置くだけにしときます。

    トピの趣旨とは状況が異なりますが、こんな考え方や性格気質もあるのだと言いたかっただけです。

    ユーザーID:4756083616

  • 私も偏ってる

    既婚ですが子供いません。

    仕事は人生で最重要だった
    20代は仕事を覚えるのに必死だった
    30代はバリバリにこなしてた
    40代の現在はある程度のポストについた
    50代は後進の育成をするんだと思う
    ひそかに退職後の計画を立てる
    60代は自分のスキルを生かして仕事がしたい
    70代生涯現役を貫く

    私にとって仕事をする事は生きること
    子供の有無には興味がありません
    相方も私の考えを尊重してくれて感謝してます

    ユーザーID:0676468610

  • 未婚故にモヤッとするだけ。

    じゃあ実際に結婚している者が「勝ち」なのかなんて、小町を1日見てれば簡単にわかることでしょう。

    やれ旦那が亭主関白、義実家、姑が〜。同居が〜。

    子どもがいれば、ベンキョーしなさい!躾に悩む、お金がかかる…。

    まぁ〜私は、上記の半分以上は経験者ですが、どうでしょうね。

    掲示板でサックリ言ってしまうのは躊躇いますが、私は結婚には向いてなかったですね。子煩悩でもないし。いや、離婚してないですが(汗)

    主人が意外に家庭向きだったというだけで成り立ってる、下手すれば危うい家庭ですよ(苦笑)

    ご自身が経験していないことだから、モヤッとするだけの話です。

    その道はご自身で選択されているのであれば、人に何を言われてもスルーで良いと思います。

    健康な体で、精神的に病む事もなく仕事に励めるなんて。
    私は健康を害した家庭のある女性ですので、逆にトピ主さんがうらやましいですよ。

    既婚か未婚かではなくて、健康で経済的に困っていない事が最強というのが、私の持論です。

    ユーザーID:4007413988

  • 多数対1だからでは?

    独身者が一人しかいないのに

    その場で既婚者を落とす意味がないじゃないですか
    自分と同じ立場の人を、全て敵に回す結果になってしまいます


    その人の、誰かの持ち上げ方が、そうでない人を下げるという方法だったというだけです
    もし独身者ばかり集まったら、そういう方向に行かなかったでしょう


    寂しいとかそうでないとかは関係ないのですよ

    単に集団にこびただけですよ

    あなたが寂しいと思わないのなら
    それでいいだけのことです

    そう思えず、個々にトピを立てるということは
    あなたの問題があるのだと気が付くほうがいいと思いますよ

    ユーザーID:7415549868

  • どっちでもサイコー!

    多分結婚していたら、「結婚サイコー!」って言っていると思うし
    実際していないので、「独身サイコー!」って思ってます。

    人って小さな頃から常に選択、また選択。選択したらそこへ向かって努力。
    1つ1つの選択を後悔したことはありません。よく選択後悔している相談ありますけど、どちらへ行ってもそれなりに良い事悪い事があると思うし、
    そんなりっぱなオツムじゃないけど、選択した以上目いっぱいがんばって生きてきたつもりです。
    不遇も極限不遇、倒産失業・ブラック転職・ケンカ解雇・借金ン百万円ぜ〜んぶ経験したけど、
    キャリアも目標以上達成中(!)だし、貯金も充分だし、友人彼氏(もちろんシングル)もいる。
    親の介護もしっかりしてるし、まだかなえてない夢も2つある。生きているうちに必ず叶える!もう少し寿命ほしいです。だから齢相応に健康に気をつけなくては!

    ただ少子高齢化には貢献してないので、ちょっと・・・こればかりは。
    その分キャリアを有効活用して社会貢献でお返ししよう!

    ユーザーID:3276070288

  • その知り合いは満たされてないんだね

    かわいそうに…

    という判断材料にしかならないかと。
    言ってる中身はなんの根拠もないもの。

    独身でも既婚でも、寂しい人は寂しいし、楽しんでる人は楽しんでる。充実してる人は充実してる。
    誰かを自分より下に見ないと精神状態保てない哀れな人だと思って終了案件。

    人を不快にしない主さん。
    人を不快にする知り合い。
    判断の要素はそこだけかなぁ…

    ユーザーID:7330058621

  • だがそれがいい

    どう言い繕っても独りは寂しいですよ。
    でも寂しいのが好きだからいいんですよ。
    寂しい=悪い事と考えてる内は修業が足りないですね。

    ユーザーID:7600337796

  • まだ甘いね

    他人の価値観のモノサシで測ったらそうかもしれませんけど、世の中には人の数だけモノサシがあると思ってますので、
    人からどう言われようと、否定もしないし、肯定もしない、私の幸せはオリジナルだから、そんな感じです。

    >子無し独身で仕事に励む日々を否定されると少しモヤッとしました。

    否定された、とか思う必要もない。
    別に、理解してもらう必要あります?
    理解されなくても、認知されなくても、私の幸せは変わりありませんから。無くなりませんから。
    他人からの理解なんて不要です。
    それに怒って言い返す必要を感じません。

    トピ主さんにはまだ迷いがあるのと違う?
    だから、人から自分の生き方を承認してもらいたいと思うのよ。

    ユーザーID:4025470406

  • 本当に幸せな人はそれを隠す

    私は少し特殊な環境にある者ですが、
    自分が幸せだと認識している者は、
    他者から妬まれるのを恐れるので
    自分の幸せアピールをしたり、他人をおとしめたりはしません。
    むしろ、目の前にいる方を持ち上げます。

    なので、トピ文のような発言をなさる方は
    本当は幸せでないのだと思います。

    自分より不幸だと思える対象を常に探して、自分の価値を確認している、かわいそうな方なんですよ。
    だからそんな発言も、大目に見てあげてはどうかと思います。

    ユーザーID:7284957181

  • 納得感

    誰しも、自分が進んできた人生以外は、経験が出来ないわけで。

    選ばなかった、選べなかった?方に思いを致す事は、あるんじゃないでしょうか。

    それでも、それに、満足とは行かないまでも、自分なりに納得していれば、他者を否定するような思考にはならないと思います。

    私の周りには、本当に充実している独身貴族おられますよ。

    そのお知り合いは、人を否定することでしか、自分を保てない残念な方なのでしょう。

    ユーザーID:1639539858

  • 正論だと思う

    私は中年未婚男性ですが、周りで結婚して子供育てている人を見ると、えらいなと思いますよ。
    主さんがもやっとするのが、私にはよく分かりません。
    その女性の意図は分かりませんが、「結婚して子供育てていて立派だわ」でいいんじゃないですか?
    子供いなくても幸せとか、仕事がんばっているからいいじゃないとか、反発する必要はないと思いますよ。

    余談ですが、老後を考える年になっても、結婚や子供作るように言われるの、何とかなりませんかね?

    ユーザーID:8678522830

  • ここで吐き出して下さい

    私も色んな場所で色んな人に言われます。
    言ってくるのは子供の居る既婚者です。
    いつも嫌な思いをします。

    独身者や、子供の居ない既婚者が、子供の居る既婚者に何か言う事って少ないと思うんです。

    黙っていられる事は自分の人生が充実していて他に興味が無いからです。

    ユーザーID:0676468610

  • 全て表面的なこと

     自分とは違う人を殊更に否定したがるのは、ご自身の生活の不満の裏返しでしょうね。

     満たされている人は他人を否定しません。

     情報化社会が進んで「リア充」という、ステレオタイプの独り歩きですね。

    ユーザーID:0365212485

  • アラカン独身女性です。

    独身貴族って言葉は、お金に余裕があり、趣味とか、人生に充実している人でしょうね。
    私は、独身ですが、貴族とは程遠い生活を送っています。一人暮らしで、賃貸の為、家賃の為に働いている状況です。趣味を持っていたらと思いますが、お金がないので、しかもコロナもあり、家と会社の往復です。コロナは言い訳かもしれませんが。ほんとに定年後は、どうするか不安しかありません。一番はお金のことですが、仕事ばかりの人生だったので、仕事を辞めてしまったらどうなるんだろうとか。お金があれば旅行とか楽しみもあるんでしょうね。やっぱりお金かな。独身でも、お金があって友達が多い人は、文字通り貴族でしょうね。私はお金もなく、友達もいないので、寂しいです。

    ユーザーID:6449021056

  • それぞれ

    人に何か言われても、気にすることはありません。
    他人を貶めていないと自分が保てない、という人はいますよね。
    気の毒な人です。
    幸せは、人それぞれ。当たり前のことです。

    その人もせっかく仕事を頑張っているのに、
    人格形成には、重きを置かないのかもしれませんね。
    それも、その人の価値観ですから、とやかく言うことはありません。

    考え方の違い、と思えばいいだけのことです。
    今を本当に感謝して満足しているなら、他人の価値観も理解できると思います。

    ユーザーID:0189069460

  • 寂しさは自由と引き換え

    >その場で独身者は私だけでしたので

    一種のいじめでしょう。
    その人は女性の生き方を熱弁する前に、人としての生き方を改めたほうがいいと思います。

    >皆さんの結婚観などを是非教えてください。

    私は夫婦が助け合うなら結婚も素晴らしいと思いますが、現状は妻にだけ比重が重いような気がします。

    夫への不平不満で人生の大半を潰すくらいなら、いろいろな選択の決定を一人で下し自由に生きたほうが悔いのない人生を送れると思います。
    そこに寂しさがあるなら自由と引き換えだと割り切ります。

    ユーザーID:7789857361

  • こんにちは。

    仕事終わりにトピを覗きに来ると、沢山のレスがついていて驚きました。
    中には私の生活では交流が出来ないであろう方からのコメントまで頂きまして、ありがとうございました。時にはこういった場を利用して発言して見るのも悪くないですね。

    あと、補足がありました。独身であり、働いたお金を自由に使える人を独身貴族と知り合いが比喩していたのをそのまま投稿していました。正しくはただの独身ですね。(笑)

    知り合いが満たされていないのでは?という意見が多数ありましたが、恐らく満たされていない事は事実だと思います。しかし、子供が居て毎日忙しなく働いている彼女もそれはそれで素晴らしい事なので、これからはすごいね〜というスタンスで話を聞こうと思います。

    ご回答ありがとうございました!

    ユーザーID:0329793308

  • レスします

    その場で独身があなただけだったなら、自分が言われたんだと思って、確かにモヤっとしてしまいますよね 笑

    ねこさんはその方に嫌われていて、尚且つ 羨ましがられているようです。

    あなたが幸せそうなので、妬んでいるんでしょう。

    わたしは結婚して仕事もしていますが、子供がいないせいか、それぞれがお互いにやりたいようにやっています。

    結婚していても、「子供がいないと将来寂しいよ」と散々言われたのですが、夫も私も子供が苦手なので、いい時代に生まれたなーと週末に2人で飲みながら、時代に感謝しています。

    一昔前なら、選択子供無しは絶対に許されなかったでしょうから。

    やっと色々な価値観が認められるようになり、とても生きやすくなりました。

    大事なのは人に流されることなく、悩みながらも自分で生き方を選ぶことです。
    そして、自分で選びとった生き方に自信を持って欲しいです。

    そうすれば、周りの雑音など気にもならなくなりますよ。

    ユーザーID:0813858124

  • 今の世界は多様性を大切にする時代。なのに無神経な発言…(呆)

    他人のライフ・スタイルを否定するなんて、多様性が求められるこの時代に、かなり問題発言をする無知で無神経な友人ですね。


    トピ主さんの人生はトピ主さんのものですよ。

    トピ主さんが決めて、
    トピ主さんが納得して、
    トピ主さんが楽しく歩んでいれば、
    それでいいのです。


    人様の人生に、他人があれこれ首を突っ込むものではありません。


    でもその友人は、昔ながらのたった一つの価値観しか頭に無いようですね。

    『女性はこう生きるべき!』…みたいな。
    まるで昭和(呆)


    世界ではもう女性だから…とか、男性だから…、という昔ながらの枠にとらわれず、
    そして結婚するもしないも自由な生き方を選択してる人は大勢いるのです。

    なのに、日本では旧態依然としてこの友人のような無知な発言をしてしまう人がまだまだいる…と。
    残念ですね。

    これからの時代、こういう無神経な発言はかなり問題になると思いますよ。

    ユーザーID:4702038558

  • 仕方ないよ

    ごめんなさい
    正直、私もそう思ってます。

    ただ、独身のひと、子なしの人に失礼なので、口には出しませんが。

    愛しあえる生涯の伴侶がいないより、いた方が良いし、可愛い子供がいないより、いたほうがいい。さらに、やりがいのある仕事もしてたら、最高だと思います。

    たしかに、結婚も子育ても大変な面はあったけど、結婚しなくて良かった、子供はいないほうが良かったと思ったことは一度もないです。

    まだまだ、世の中の王道じゃないかな、この価値観。特に歳をとってから、孤独なのはキツいです。

    でも、自分の価値観を、人に押し付けてはいけない。独身の方がいいというのも、また個人の価値観なので、理解されなくても仕方ないと思います。

    ユーザーID:7831965200

  • 幸せは人それぞれ

    その知り合いの方は、独身の方だけでなく子供のいない人や専業主婦もダメって言ってますよね。自分以外輝いていないってワケですね。

    でも、そんな風に自分以外を否定する人は、本当はすごくコンプレックスがあるのだろうと思いますし、狭い価値観でしかものが見えていないように思います。ご本人の意図に反して悪いけど、全然輝いてる感じがしない言葉ですよね。
    トピ主さんのような、柔らかい感性の方のほうがずっとステキです。

    私自身は結婚で仕事をやめ、子供が小学校に入って慣れた頃からパート(飲食とか事務とか)、今は在宅ワークの主婦です。そういえばPTAの本部役員も数年やりました。
    それぞれの場で多様な方と知り合う機会がありましたから、それはそれで良い人生経験になってます。

    その経験から思うのは、何が幸せかなんて本当に人それぞれだということです。大事なのは自分で自分の人生に満足することですよね。人の人生を勝手にジャッジするなって思います。

    ユーザーID:2551480847

  • お気の毒な人には強い事は言えない

    その人にとって トピ主さんはのびのび自由に暮らしていて羨ましくて悔しい存在なんでしょうね。

    羨ましいから 鼻っ柱をへし折ってやりたい(笑)

    人間って残酷だけど優しい。

    本当に可愛そうで惨めでお気の毒な人には そんな事は言えないものなの。

    私もある意地悪な人から嫌味を言われ続けてるんだけど 不幸な事が起こってとても落ち込んでいた時に その人から何と誉められたのね。

    「私はあの人に褒められるほど可哀そうに見えるのか…」と 思いました。

    やがて私は復活し その人からまたもや意地悪を言われ始めました。

    私はとても嬉しかった。

    やっと嫌味を言われるほど 私は立ち直ったんだな と思って。

    私は何も答えずにニッコリするだけ。

    それだけで勝ちですよ。

    ユーザーID:6008496165

  • そう思うのなら

    >十人十色の幸せがあると思います。
    >仕事に励む日々を否定

    仕事のあるうちは良いのでしょう?
    仕事はいつか無くなりますし、それから命が尽きるまで何十年も生きることになります。
    それなら仕事が無くなってから幸せな日々を過ごしてみせれば良いんじゃないですか。

    お知り合いの言い方はキツイし失礼ですが、言いたいことはわかります。
    親を亡くし仕事が無くなった後、大抵の人の生きる支えになるのは家族ですから。
    これは理屈ではなくて実体験です。

    トピ主さんが仕事が無くても家族が無くても幸せな老後を過ごせると証明してみれば良いんじゃないですか。
    そういう人もいないわけじゃないだろうから。

    ユーザーID:5768180180

  • はい、お呼びですか?

    自他ともに認める、独身貴族です。独身で、しっかり稼ぎ、家を3軒持ち、季節によって移動しています。
    趣味を維持し、目処がついたので、早期に退職。嫌な事は極力やらなくて良い生活です。

    本当の独身貴族って、まず悠々自適な資金を持ち、自分のやりたいことがある人のことです。
    盲滅法仕事しかしてこなかった人は、仕事が人生になってしまって、それなしには生きてゆけなくなります。

    友達に会おうと思えば会えるし、会えなくても、自分で生活を楽しくできる財力と時間、能力があれば、何も寂しい事はない。

    それから、無闇に金金金、、、と言う精神でも、貴族には成れません。心にもゆとりが無いとね。
    独身貴族で寂しいと言う人は、多分、結婚していても、子供がいても、寂しいと言う人です。

    ユーザーID:5883859392

  • 疎遠にしても良いのでは!

    その女性とトピ主さんのご関係にもよりますが、関わらなくても済むなら、疎遠になってもいいのかなと思いました。
    私は逆に早く結婚して家庭に入りましたので、トピ主さんとは逆の立場?ですが、似たようなモヤっと体験あります。
    他人に遠回しでも、生き方について言われるのが1番嫌でした。
    もう39歳ですので、さすがにもう言われませんがね(笑)
    今も子供優先で仕事もパートです。
    既婚未婚、子持ちかどうか、仕事してるかしてないか。もう法律で女性の生き方を定められない限り、こういうモヤモヤは永遠の課題かなと思ってしまいます。
    ただ、人の生き方を否定するのはナシだと思います!

    ユーザーID:3833516292

  • 「よかったね」で終わる話

    <その人は>結婚して子供がいて仕事もある女性が最高、って思っている。
    それだけの話。
    「あぁ、全部持っててよかったですね」でおしまいです。

    他の人にはそれぞれ別の形の幸せがあるんですから、その人にとって幸せならそれで良い。

    トピ主さんは、自分の選択の結果今があるなら、それで良いではありませんか。
    モヤモヤする必要もないです。

    ユーザーID:9144622068

  • 声高に主張する人は、満たされてない人。

    まあ、独身だとか子持だとか関係なく、
    自分のことを「私は幸せ!私みたいな立場が最高なのよ!」と、
    他人にわざわざ主張する人は、たいがい幸せじゃないんだよ。

    そういう人は実は人生に不満があって満たされなくてイライラしてる。
    その不安やうっぷんを晴らしたいから、
    身近にいる“自分と違う立場の人”に「幸せでいいですね〜」とうらやましがって欲しいだけ(笑)

    その知り合い女性があなたを狙い撃ちにしているのはあきらかだからムカつくだろうけど、彼女のかわいそうな現実を理解してあげましょう。

    私は結婚歴の長い、選択子無しの中年女性。
    夫とも仲が良く、経済的な苦労も無く、ハッキリ言って人生に“悩み”という物がほとんど無い。
    本当に、ウソ偽りなく、ものすごく幸せな人生を送ってる。

    でも周りの人に自分がどれほど幸せで満たされてるかなんて、一度も言ったことない。
    実際に精神的に満たされてると、それをわざわざ誰かに主張して理解してもらう必要って、ホントないんだよね(笑)
    それどころか、下手したら嫌味にさえなっちゃうでしょ?

    だから普段、トピにあるような女性を見かけると
    「ああ、この人は本当は満たされてないんだな。かわいそう。」と思いながら、適当に流して聞いてるよ。

    昔同僚で子持ちの女性が、皆の前で私に「結婚していても子供がいなかったら夫婦なんて他人と同じよ。家族じゃない。」と言ったことがある。
    その瞬間はビックリしたけど、その後もずっと普通に同僚として接したよ。

    実はその時私は心の中で、

    「子供がいなくても、うちの夫婦は完璧に家族だけどね〜。
    ってか、子供が何人もいたって離婚してる夫婦が山ほどいるじゃん!
    そんなにもろい物が、あなたの言う“家族”なんでしょうかね〜?
     」(一人ノリ突っ込み風)

    と、ひそかに笑ってたけどね。

    ユーザーID:4225466098

  • 思いやりがないのでこれからうまくいかない

    結婚したほうがいいか、独身がいいかは人によって違うと思います。
    それなのに、どちらかが負け組と決めつけているのがすごく嫌です。

    このようなタイプの人って、結婚してても人間関係でうまくいきません。
    はっきりいって、思いやりがないのです。

    ユーザーID:2340967351

  • 本音をいえば、自分の娘には結婚して欲しいです。

     知り合いの女性の発言はとても失礼だと思います。

     が、本音を言えば自分の娘には、結婚して欲しいです。

     
      私は今、50代ですが、結婚して良かったな、思っています。私は、40後半から更年期障害がひどく、家族がいなかったら、精神的に乗り切れなかっただろうな、と思います。
     
     心身ともに健康な年代なら、独身も良いと思います。でも、いざという時に頼れるは、「血がつながった家族」か、「十分なお金」です。

     もし、独身を貫くなら、かなり多額のお金(5000万円以上?)の資産がないと、私は不安です。

     私の母親世代は、家庭も仕事の両方を持つことは、一般的には無理だったでしょう。

     でも、現在は、正社員で働き、尚かつ、子供ももつこともできる社会なので、「仕事だけに生きるのは」は、女性として、もったいないかな、思います。

     

    ユーザーID:5531687215

  • 独身

    独身が特に負け組とは思わないけど、貴族だとも思わないです。

    ユーザーID:4759150381

  • 平穏無事な生活はかなり低いと思う

    離婚率について3割というのは、一生のうちでという意味だったんですね。
    再婚して幸せになる人も、いると思います。
    でも一定数の人は、再婚してもまた失敗する。
    1度離婚するのだから、もし幸せになっても平穏な生き方ではないですよね。
    それから、コメントされていた人もいますが目に見えない離婚です。
    籍ははいっているけど、別々に暮らしているとか心は離れているという夫婦もいるでしょう。
    そうなると、ほんとうに平穏な結婚ができる確率は半分以下にはなるような気がします。
    なので、確率から言うと子供が二人いたら平均で一人は結婚して苦労することになります。
    それが、離婚の場合もあるし家庭内別居もある。
    こんな確率なのに、相変わらず親は子供に結婚をすすめますよね。

    ユーザーID:2340967351

  • 貴族には見えないかな

    仲の良い伴侶がいれば子供はそこまで関係ないでしょうね。
    でも40すぎると「羨ましく見える独身」はほぼ見たことないですね。
    莫大な資産があるとかなら別でしょうけど。

    ユーザーID:0205449655

  • どちらかはわからないけど

    >・仕事しかない人生で、退職後に何が残るの?
    >・1人で親の介護をする人生は寂しい
    >・独身貴族なんて負け組
    >・子供がいて、仕事も家庭も両立させている女性こそ至高!

    これはつまり、彼女が、

    ・仕事だけをしていると退職後に何も残らない生き方しかできない。
    ・一人で親の介護をする人生を寂しいと感じて受け入れられない介護しかできない。
    ・たとえ裕福でも独身だと負けたと思ってしまい、生き生きと生きる術を見いだせない。
    ・子供がいて仕事も家庭も両立させている女性こそ至高であると考えていて、それが自分にあっていないくてもその人生を選択せざるを得ない人生感を持っている。

    という追い詰められた生活をされているか、あるいは、貴方が

    ・仕事だけに夢中になりすぎて退職後が危ぶまれると思われる言動をした。
    ・親の介護問題を蔑ろにする発言をした。
    ・裕福自慢をした。
    ・忙しいであろう相手に比較的自由度のある日常を無防備に披露した。

    などの失言をしてしまったかのどちらかでしょう。
    自分の失言であれば反省はしたほうがいいでしょうし、彼女だけの問題であれば、彼女の問題ですから貴方は関係ないですよね。

    おそらくは、半々かな、と思っています。
    きっと、大変な彼女を前に、少しは言動に配慮したほうがいいのでしょうね。

    ユーザーID:1672485245

  • その人、おかしいね

    余計だし、かなり旧い価値観だと思う。もしかしたら現代でも都市部ではないところはそういう感覚も珍しくないかもしれないけれど。
    しかも独身貴族て。。
    いまの30代40代以下からは死語と言われるような単語で、50過ぎの私ですら、数十年、口にしたことも耳にしたこともないような。
    そこら辺のセンスからして旧いのかも。

    要は独身で自分のことのみにお金を使えるトピ主さんの立場が羨ましいのかなとしか思えません。
    あまりに不快なら、
    あらあら、働く主婦はストレス溜まるって聞くけど本当なのね、お気の毒。大丈夫?
    他人落としてご自分礼賛して。これで少しは元気出たかな?頑張ってね!応援してるわ、位の憎まれ口をにっこり笑顔で返しても良いかも。

    ユーザーID:7207124336

  • 多様化ではないね

    世の中、多様化になったのではなく他人に無関心になっただけです。

    独身貴族が寂しいかどうかですが、それはそうでしょう。でも、そういう人は出てこれないと思いますね。マウント取られるの嫌でしょうから。

    ユーザーID:6055326322

  • その人はおかしいけど、貴族って言うのは違和感があります。

    題名通りです。

    わたしにはまだ小さい息子がいますが
    もし彼が「独身貴族を謳歌する、結婚なんて煩わしい」なんて言ったら、本音は嫌です。

    これがバツイチなど、結婚経験がある独身者が言うならわかるんですが、本当にいちども結婚経験がない、そういう話にならない方は、たとえば経済面・身内の介護が必要など、相当な事情でもなければ、やっぱりちょっと変わってる人が多いような…と思ってしまいます。

    もちろんいろいろな事情ありきの独身でいる方がいるのは承知していますし、なにより幸せの形は自由なのはご最もなんで、本人がよければ、とは思いますがね。

    個人的には寂しいが寂しくないかでいえば
    わたしは寂しいと思いますし、親としては子どもには独身貴族なんて言って欲しくないかな。孫が欲しいとかじゃなく、単純に違和感があります。

    ユーザーID:2259222591

  • 気分良くはないでしょうが

    気にしないことです。
    というか、そのお知り合いの見識の狭さの方がはるかに気の毒だし、自分を勝ち組だと思い込むほど相当寂しいんだな、と思います。

    尊敬できる人に自身を否定されたら落ち込むでしょうが、そんな偏見の塊みたいな人に否定されても何とも思いません。
    その人には、あなたが充実して幸せそうに見えてるんでしょうね。だから、その生き方を否定することで対抗してるんですよ。気にするだけ時間の無駄です。

    ユーザーID:5898914054

  • 結婚したら価値観は変わるもんだよ

    独身時は早く結婚したいと思っていました。しかし、結婚すると、独身貴族は良かったな。独身に戻りたいと随分思ったものです。独身は年齢を重ねるとこのままでいいのかと不安になってきます。今は結婚できてよかったと思いますが、本当にこれでいいのだろうかとも思います。

    ユーザーID:3986565902

  • 気配りができない人だと思う

    このようなタイプの人って、どこかで失敗します。
    仕事でも、あまり伸びないタイプ。
    謙虚さがないし、とても幸せだというイメージがない。
    静かに離れていったほうが、心が安定します。

    ユーザーID:5580387408

  • レスします

    自分が幸せであれば、わざわざ他人と比較して他人を貶めるような事は言わないでしょう

    自分が幸せでないから他人と比較してしか自分の幸福を確認出来ないのです

    ただ、自分の選択を否定したくないのは誰しも同じ

    お友達は自分に一生懸命言い聞かせているように思えます

    ユーザーID:0262736112

  • まあ、それも一理

    まあ、たしかに子供がいないと、自分が年齢を重ねるにつれてふと、子供がいたらと思うときはあるでしょう。
    さらに年齢が上がって孫ができてくるような年齢になると、自分を「おばあちゃん、おじいちゃん」と呼んでくれる子供は居ないんだなと寂しさを覚えることも無いとは言えないでしょうね。

    ただ、それをあからさまに他人に言うというのは下品ですね。結局、あれもこれもと欲張って、欲しがって、全部手に入れないと気がすまないのでしょう。
    女性は男性に比べて安堵感、幸福感を感じにくくて、永久に満足するということができない方も多々おられるようですから、そういう病気な方なのだと思っておけば良いのでは?
    まともに取り合うこと自体、バカらしい。「貴様のいうことなど聞く耳持たんわ!」モードでよろしいのでは?

    ユーザーID:9184084375

  • こういう人は放っとけばいいですよ

    >仕事しかない人生で、退職後に何が残るの

    心の中で「あなたには関係ないでっしょ?」とでも思っておけばよい。


    >1人で親の介護をする人生は寂しい

    コレ意味不明ですよね


    >独身貴族なんて負け組

    結婚していれば勝ち組かぁ??? 
    今の世の中子供がいたってお金がかかるだけで
    その子供が親の面倒を見てくれるとは限らない。


    マウンティング好きというか、他の人をディスって自分の位置を確認したい人っているんですよ。

    どうせ大した人望もない人ですから、こういう人は放っとけばいいですよ。

    ユーザーID:8024530519

  • 正直に言います

    子供の居ない人生なんて考えられない。
    人生の楽しみが四分の一くらいになるかな?

    居る居ないが勝ち負けになる訳ない
    ましてや

    <子供がいて、仕事も家庭も両立させている女性こそ至高!

    とか意味わからないですが
    居ないより居たほうが良いな、とは思う。

    ただ、様々な事情で持てない方もいるので
    一概には言えないけど。

    ユーザーID:7568271897

  • 40過ぎてから

    独身貴族が辛くなったと言う男性は多々いらっしゃいますね。ただ女性って案外異性を必要としない性の人もいるからなんとも、と一言前置きをしつつ

    結婚はお互いに寄り添い理解し合う努力ができるパートナーに巡り会えたのならやっぱり独身よりも物凄く幸せですよ

    ただ、外では口外しない方が日本では多いですね。それは独身者に対する配慮だな、と結婚して物凄く思いました。

    やっぱり2人で良いものをいいと笑い合い分かち合える人生のパートナーがいると言う事は何ものにも勝る幸せだなと思います。

    恐らく所得が高くなればなるほどそれは実感するのかな、と最近思いますね。

    自分の為に使うお金って喜びに限界があるみたいですね、大切な誰かの笑顔のために使うお金ってやっぱり生き金みたいですよ。

    そう思える人と巡り合い、その大切な人との間にできた子供ならそれは幸せ以外の何者でもないでしょうね、育て上げる苦労も振り返ると楽しいみたいです。

    結婚の実情が幸せばかりの人は表立って幸せなんて中々言えないですよ。勝手に恨まれたり、羨まれたり嫉妬されるのは怖い事なので。

    だから結婚した人はさりげなく結婚を勧めたりするんですよね。自分にとって辛かった事、他人にお勧めする人なんて中々いないと思いますよ。

    ユーザーID:0133405195

  • 自分のモノサシしかない人

    自分は旦那がいて良かった。子供がいて良かった。
    そんな自分のモノサシしかない視野の狭い人です。

    世の中には、結婚したことで、子供がいたことによって悲劇に見舞われる人もいます。
    そして、悲劇を起こす人も。

    それがわからない、自分しか見えていない人の意見なんて、真に受けない事です。

    ユーザーID:6878806679

  • 気にすることが問題

    独身貴族が本当に充実したものなら、知人の発言は心の中でクスリと笑えるものです。
    モヤモヤなんてしないし、するはずがありません。

    ユーザーID:6857322687

  • 定年後の生活は想像できてますか?

    その女友達がどう思うのか?は関係ない
    自分で10年後、どんな感じかな?と
    想像したりしてますか?

    作家の林真理子さんは
    50過ぎの編集者に結婚を薦めて男性を紹介していたそうです
    今までいきいき働いていた独身女性編集者が引退した途端、ショボンとなってしまうのを何度も見たので、お勧めしているそうです
    同じ業種の人で独身女性が引退後、どんな感じで暮らしているのか?とか、ご存じですか?

    ユーザーID:4408481864

  • 逆です

    〉独身貴族

    寂しい人が、そう言って強がるということだと思います。

    今どき「独身貴族」なんて言いませんから。

    ユーザーID:0421383966

  • どうなんでしょうね

    >・仕事しかない人生で、退職後に何が残るの?
    >・1人で親の介護をする人生は寂しい
    >・独身貴族なんて負け組
    >・子供がいて、仕事も家庭も両立させている女性こそ至高!

    これら単純にマウンティングともとれますねえ。
     
     仕事しかない→家庭しか無かったら子育て後は空の素症候群

     1人で親の介護→結婚してても1人でダブル介護の人を知ってます。

     独身貴族も意味不明ならそれが負けなのも意味不明。家庭次第では却って孤独を深めてる人もいるし。

     子供が居て仕事も家庭も両立→夫の協力もなくワンオペ

     どれをとっても既婚で子持ちが優位とは取れませんよ、必ずしも。

     本来満たされていたら、わざわざこんなにあげつらうこと自体無いんでしょうけどね。

    ユーザーID:0365212485

  • お金があるかないか、かなあ

    私は子供が二人いて、そこそこ人から羨ましがられるキャリアもあります。でも子供を持ったことで自分らしさをずいぶん失ったと感じるし、お金も子供に費やせば自分には贅沢できるほどは残らないし。なので、子供持つか持たないかは幸福とは関係なく、先々、楽できるかどうかは結局お金次第と思います。お金があれば一人でも大抵のことは解決できますからね。

    ユーザーID:9300582191

  • つっこみどころ満載な・・・

    ・仕事しかない人生で、退職後に何が残るの?
    →なんで「仕事しかない」なんでしょうか?(笑)
    独身だって趣味とか友達とか色々いるでしょう。
    それに今は生き方が多様で、フリーランスでも十分生きられる時代です。延々仕事できますよ?
    退職後に趣味の集まり、ボランティア、色々な生き方をしている独身貴族がいますけど?
    じゃあ逆に「家族しかない」生き方した人って幸せなんですかね?それってただの自立してない依存してる人ですよね?(笑)

    ・1人で親の介護をする人生は寂しい
    →家族がいて協力してくれない介護の方がさみしいと思いますけどね・・・。旦那の給与で生活してるのに、旦那の親の介護を全く手伝わない嫁とかどーなの?って思います。「介護は実子」と言ったら、「んじゃ自分の食い扶持自分で稼げ」って叩き出された人も見てますけど。
    そもそも今は介護を自宅する時代じゃないですよね?

    ・独身貴族なんて負け組
    →そもそも勝ち負けで生きてませんし(笑)
    勝ち負けで人生見る人って、結婚生活でのカースト?も大変そうですね。
    女の子いないとかわいそうとか、受験はここ受けなさいとか…。

    家族がいても頼れない人が多い時代だし、どっちもどっちじゃないですか?

    結婚してる人は不満があっても他人には幸せなふりしつつ、なぁなぁに生きてる人が多い印象を受けますよ。
    そうでなきゃ、周りからラブラブで幸せな結婚だと思われてるはずの既婚者(異性)から、二人きりのお誘い連絡なんて来ませんて(笑)
    色々不満があるから誘ってくるんでしょ?(適当にスルーしますけど)
    そんなもんですよ。

    ユーザーID:2477310236

  • ぴったりの人と会えれば結婚は最高

    結婚して幸せです。
    私はずっと不幸でした。結婚するまで。親ともなかなかわかりあえず常に居場所がなくて。
    夫と出会って全てが変わりました。こんなに一緒にいて安らげる人がいるんだなぁと思いました。
    でもね、それはたまたま波長がバッチリだっただけで結婚イコール幸せではないのは良く知っています。だって周りも沢山離婚していたり仮面夫婦だったりします。
    本当に性格とか趣味があう人と出会えたら凄く豊かになれるけど、あわなかったら逆に一人よりずっと苦しい思いをするんです。

    ただ独身貴族と書かれているひまわりさんのレスを見るととても幸せに見えます。なので人それぞれなんでしょうね。結婚して不幸な人も、幸せな人も、独身で幸せな人も、不幸な人もいる。

    きっと金銭にゆとりがあって理解者がいて、趣味も存分に楽しめたら幸せなんじゃないかな。理解者が伴侶でなくても親友でもなんでもいいと思います。

    子供もいて仕事も家庭も両立させてる女性こそ最高…それこそ偏見ですよね。私は子供がいますが、別にいないときも不幸ではなかったです。というか満喫していました。子供が出来てから色々制限が出来ました。

    子供は可愛いけど全然いなくても幸せです。
    その人は視野が狭いので無視ですが、私は結婚はよかったですよ。でも万人にいいとは言えません。

    ユーザーID:5289696235

  • 1人の時間も楽しいけど、私は家族が居る前提ですね。

    私は1人の時間、大好きなんですが、それは家族と過ごす時間があるからなんですよね。

    ずーっと1人、いつの時も1人は、私には無理かな。

    なので、独身で親兄弟も居ない、もしくは亡くなったけど、不安はないし、独り身に後悔は無い!って、言い切れる人は、強いなぁと思います。

    若い時、両親が健在の時は、全然大丈夫なんだと思いますが、40代半ば過ぎて思う事は、1人じゃなくて良かった!ですね、私の場合は。

    ユーザーID:7175265865

  • 幸せが残ります。

    子育てをしていたら、どうなるか分かりません。きちんと一人立ち出来たらいいけど、私が育てるとなるとどうなるか不安になります。また、私に似て情けない人生を歩む大人になるかもしれません。
    しかし、子どもがいないと子どもを心配する必要がなく、自分自身だけにあれやこれやと情熱を注げますから、趣味を思う存分楽しめますし、仕事も思う存分楽しめます。仕事は真面目に取り組めば楽しいものですし、喜びもありますし、満たされるものです。中途半端にならないからやりがいが大きいです。
    よって、きちんと幸せが残ります。
    情けない人生ではありましたが、この数年前からやっと理想に近い人生になってきました。
    毎日楽しく充実していますよ。
    定年しても趣味を楽しみます。ワクワクしますね。

    ユーザーID:1301180508

  • 単語のチョイスが、、

    独身貴族にしろ、負け組にしろ、
    いつの話ですか?

    時間が10年以上止まっているのかなと思います。

    「独身貴族は」「寂しい」って貴女が勝手に二つの文章を組合わせただけ。
    知り合いはそんなこと言ってないのに。

    ユーザーID:0421383966

  • 寂しくない、怖いだけ

    なのは、今のうちだと思ってます

    結婚しなくても
    一人でいる

    レスでも多く見られますが
    それが認められつつある
    今の風潮です

    しかし、その影響で
    近い将来
    日本の人口は半分になります
    コロナの影響で
    出会いの減少で結婚も減り
    子供を持つのをためらい
    少子化に拍車がかかる


    私達の老後は
    人口減少により
    働いてくれる若者がいなく
    十分な施設すらない

    それを文句言える立場でもない
    税金を沢山払っても
    札束に手足は生えてないから



    子供はアテにならないとは言いますが
    そんなのほんの一部の話
    大部分の子供は
    親の老後に何らかの関わりは持つ


    だけど、永遠にひとりなら?


    年上の独身の従兄弟が昨年孤独死しました
    丁度年末年始休暇中だったので
    一週間近く発見されませんでした

    明日は我が身
    独身が増えると
    こういう事が増えるんですね

    怖いです
    とても怖いです
    今更結婚して子供をもつには
    年齢的に遅く
    後悔しても仕方ないのですが…


    若い頃は
    自由が好きで幸せでした
    今は恐怖を感じつつあります


    寂しいというより
    怖いです

    ユーザーID:0619369600

  • うーん

    この女性の発言の前に独身貴族を賛美するような前置きがあったんじゃないかなって感じる。
    その前説があった上での女性の反対意見なんじゃないかな?

    それとも何かの拍子にいきなり既婚女性からこういう話が始まったのかな?
    ならばトピ主さんへの「当てつけ」だけど。

    何となくだけど独身貴族賛美と結婚した女性と貶める発言の後の反撃のように受け取れる。

    断片を切り取っただけのように感じるけど。

    ユーザーID:0366872657

  • 人様の生き様

    人生の選択肢が多岐にある現代において、
    人様の生き様にケチをつけることは、野暮なことですね。

    トピ主さんが聞いたことは、単なる個人向けのマウンティングですね。
    見下されたようで、そこがモヤモヤするのかな。

    それと独身貴族の意味をもう納得されたようですが、人生で与えられた独身時代を謳歌し、この世の極楽状態の人が独身貴族です。

    私も90年代前半まで、独身貴族を謳歌してましたが、あの頃は、
    近代的で文化的な生活を背景にして、恋にレジャーにと謳歌する独身者と、
    前時代的価値観のまま、仕事、子育て、親との確執、夫婦のすれ違いと縛られた生活にもがき苦戦する既婚者との間に大きな価値観の違いがあったのです。

    ユーザーID:6409285849

  • 子供の方が幸せ残ると思うけど

    独身貴族を羨ましとは思っても、
    子供のいない人生と引き換えにほしいとは思はない。
    これが多くの子供を持つ人の本音かと。
    中には例外はあるでしょうけど。

    ユーザーID:0749778958

  • ご自由にですが

    色々な形があって幸せのカタチも様々だとは思いますが、40過ぎると正直言って
    本当に幸せそうな独身貴族の女性は見たことありません。
    もちろん私の周りではですし、あくまで主観ですけど。

    ユーザーID:0205449655

  • 謳歌してまーす

    子育てを通してでしかできない体験もあれば、子育てしていたらできない体験もあります。
    持たない・持てない人に子どもを持つ幸せはわかりませんし、お子さんのいる人に、お子さんがいない故の幸せがあることもわからない。
    なので比較することが無駄です。

    至高に酔いしれるお友達はほっといて、日々楽しみましょう。

    ユーザーID:4166024912

  • その知り合いも不安

    流せば済む話と分かっていながら、モヤっとしたものが残ったということはトピ主さん自身、おひとり様の将来に不安を抱えているんですね。

    健康で仕事がありお気楽に生きてるように見えるトピ主さんにマウンティングをせずにはいられないほど、知人女性もまた将来に不安を抱えているのでしょう。夫婦関係、義実家との関係、子育て、健康、仕事、お金、、、悩みの種は独身者より明らかに多いですから。

    >・子供がいて、仕事も家庭も両立させている女性こそ至高!

    そう自分に言い聞かせて発奮しないとやっていられないんでしょう。

    独身は寂しいかと言われたら、ずっと一人の人はそれが当たり前だからあんまり寂しくはないと思います。
    私も結婚するまでは長く一人で、恋人もいない期間が長くて、でもそれなりに楽しく充実してました。
    でも今結婚して夫がいる暮らしが当たり前になったから、明日突然一人になったらそりゃあ寂しいだろうと思います。一人に戻りたくはないです。
    知人女性の方も、家族がいる今がデフォルトだからこそ、「独身は寂しい」って強く思うんじゃないかな。

    ユーザーID:0471869654

  • うーん

    人との繋がりの「数と太さ」の総合で、寂しいかどうかを見る見方だと、独身は寂しくは見える。

    何故なら繋がりは、友達は細く・親友は太く・家族は極太(遺伝子を分けた血が繋がりと、寝食を共にして成長した分)のイメージだから。
    自己犠牲も家族の為ならば多くの人が実践している(家族の為に働き、稼ぎ、睡眠時間や遊びの時間を犠牲にして子や連れ合いの世話をしている)し、なおかつその上で、幸せをも感じているが、友達との間での自己犠牲は難しい。平等、対等な関係だから。

    なので「もし自分が独身のままだったなら、家族に代わる程の大切な親友とその人数を持てそうに無い」と思う人ならば、
    それを投影して他人を見るので寂しいだろうと思うし、それが多数派だろうとは思う。

    (中には、ボランティア精神で広く活躍し、周囲に感謝され必要とされ愛される独身者もいらっしゃるが、それは少数派。)

    しかし、周りから寂しそうに見られるのと、その人が心の中で寂しく思うのとは必ずしも一致しない。

    周りから「寂しいだろう」と思われた所で、本人がそう思っていなければ関係ない。
    人付き合いが増えると揉め事・シラガミも増え、心理的負担を感じる人ならば、多少寂しくても独身の方が幸せ、と思う場合もある。

    また結婚した所で、心理的に距離が出来てしまった家族になったならば、寂しいだろうし。

    実際の心理的な寂しさは周りからは測れない。

    多分、トピ主さんに当て付けを言った品の無い知り合いは、見かけは寂しくなさげでも、実際は家族との心理的距離が遠く、自身が寂しく感じているのだろうと思う。

    ユーザーID:1721984484

  • 独身を家族に抱える方は怖い

    夫の弟。つまり義理の弟は独身です。

    同居してますが、私はノータッチで義父が家事や洗濯をしております。

    でも、こいつ・・・。義父が動けなくなったらどうするんだろう?
    この家はどうするんだろう?
    もしかしてずっとこのままのか??
    まさか・・・。私の大切なわが子達に迷惑はかからないだろうか??

    と不安で仕方ありません。

    1度 きちんと話し合いをすようと思ってます。

    老後や入院や手術の時の保証人など、私はもちろんわが子にさせるつもりはない。
    葬儀やその手配や死後の事もする気はない。

    好きで選んだ独身の選択なんだから死後まで責任持てというつもりです。

    子供が独立もしても義弟がいるようなら私は離婚か別居するつもりです。

    本当にどうするんだろうって謎です・・・。

    ユーザーID:5934223062

  • 人生、迷いながら前に進むしかない

    ですよね。
    独身だろうが、既婚子あり、なしだろうが。

    しかし、「独身貴族」私の若い頃はやった言葉です。1980年前後だったかな。私も独身貴族と言われてましたよ。ピンとこなかったげど。今思えば、かなり頑張って働いていたのだと思います。寝る暇があったら、稼ぐぞーって勢いでした。よく、体が続いたもんだと思います。

    私は子ありの兼業主婦(首都圏居住)ですが、結婚して不安や迷いがなく過ごせたかと言うと、決してそんな事はない。子供はいますが、子はどうやら生涯独身を貫きそう。本人が確固たる信念があり、生涯そこそこ生活できる経済力があれば それもありかと。

    しかし、平成の30年間はほんと社会経済低迷だし生涯生きていけるだけの貯蓄が出来るかと言うと 恐らく多くの方は不安だらけ。


    私の姉は生涯独身ですよ。69歳で、地方ずまいですが、40歳を迎える前に分譲マンションを購入、今は年金暮らしですが おひとり様を謳歌しているようです。

    現役時代より、年金暮らしになった今の方が気持ちにゆとりもあるのでしょう。姉の死後の相続、その他諸々も全て公正証書に残し、専門家を通して、墓に入るまでの準備終了してます。お金で解決できるって便利な世の中になりました。

    どう生きるかは本人次第、姉は若い頃は実家からの通勤で、お給料の殆どをせっせと貯蓄に励んでいましたね。だから、生活に困ってない。たまに友人が旅行ついでに姉宅(風光明媚な観光地で有名な町です)に訪れるくらい。コロナ禍の今はないけど。


    勝ち組とか負け組って何を指してそういうのでしょうかね、案外その友人不幸なのかもしれませんよ。他人がなにを言おうが気にしない事です。

    迷うって結構エネルギーいるし、まあ、元気の源だと割り切ってますよ。適度なストレスは健康の秘訣だとデレビで医者が言ってました。 人生楽しんでね。

    ユーザーID:6665701949

  • その前にその人の性格が悪い

    話の内容がどうっていうより、わざわざ独身者が一人しかいない場でその発言…。やばい人だなーと思います。私なら自分が既婚側でも疎遠にしますね…。そんな人と時間過ごしたくないので。

    ユーザーID:3134184790

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