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自己肯定感の低い人との会話で、スルー力を身に付けるには

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(トピ主2
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キャリア・職場

褒めるって大事

コロナの影響で、家から近い会社の事務パートに転職しました。
同時に雇われた方がもう一人いるのですが、彼女の口癖に困っています。

彼女の生い立ちのせい(亭主関白で怒鳴る父親と、反抗できなかった母親。
褒めらずに育ち、高卒で学歴がない自分にコンプレックスを抱えている。)
で、性格がネガティヴになってしまったことは分かっているのですが、
仕事の覚えが悪いことに対し(失敗が多く、理解に時間がかかるタイプ)
「私はどうせバカだし」「クビならお掃除おばちゃんだわ」等言うので、
「ミスはすることもあるし、頑張れば大丈夫だよ」と慰めていたのですが、
(実際、職場の人も寛容で、少々の失敗はやり直すことで許されている)
努力以前に「どうせバカだから」「私は無理」と言う彼女に疲れてきました。

私だってミスはするし、何しろ転職して半年も経たない半人前。
仕事を覚え途中なので、日々自分の中の達成目標(昨日は1時間かかったけど、
今日は50分で終わらせてみよう、等)を決めて、こなしているんですけどね。
ただ負けず嫌いの性格なようで、私と勝手に比較しては劣等感を抱くようです。

「私はバカ」と言う人に「そんなことないよ。」と言い続けるべきですか?
しかも、「うちは娘もバカでダラシがないからさ」と言う愚痴も聞きます。
彼女のお子さんは高校生。偏差値的には45〜50程度で就職する子もいますが、
部活に力を入れている子の多い学校で彼女の子も部活は頑張っているのだから、
わざわざ親が外で娘さんのことまでバカにする必要はない、と私は思うし、
それを聞くのもまた辛いです。

やんわりと、そう言うことは言わない方がいいよと言っても良いでしょうか。
上手に聞き流す方法や、ネガティヴ思考の人とうまく付き合う方法があれば、
教えてください。会社も家も近いので、うまく付き合いたいとは思っています。

ユーザーID:0836386870

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  • 言ってもいいかと

    コンプレックスの強い人とお付き合いするのって、疲れますよね。
    ピグマリオン効果とか言霊思想の話を例に、「バカバカといつも言ってると本当にそうなるそうですよ。◯◯さんはバカではないから、そうならないように、もう言わないほうがトクですよ」などと言うのはいかがでしょう。

    ユーザーID:1865619410

  • 華麗にスルーで

    まともに取り合うと執着されて自分のエネルギー持っていかれますよ。経験あり。相手の欲しそうなエサ(言葉)をあげないで「ふうん。」で済ませます。結局、心の傷は自分でどうにかするしかないのです。取り合わないのは本人のためでもあるのですよ。

    ユーザーID:2460129837

  • もう甘やかさない

    もう、慰めるのはやめて、「私はどうせバカだし」って言われたら、「じゃあ、人一倍頑張らないとね!」って言う。「クビなら掃除のおばちゃんだ」って言われたら、「掃除のおばちゃんが簡単だとでも思ってるの?」って言う。
    努力する気のない人間を甘やかす必要もないと思う。
    自分の思った様な返事が返ってこなかったら、そのうちグチも言わなくなると思うよ。

    ユーザーID:6478567307

  • ほっとき

    ソンナコトナイヨー
    のフォローも、3回目くらいからはやれやれまたか、とストレス感じますよね。
    上司と部下みたいに教えるのがあなたの仕事のうちってわけでもないし、同期のパート同士なら嫉妬なんかほっといて、好き勝手言わせといて自分の仕事に集中すればいいんじゃないですか。

    ユーザーID:7589751763

  • それはイヤですね。

    「そんなこと言わない方がいい」と言っていいと思いますよ。
    そういう人のそばにいるとエネルギー奪われるというか、マイナス思考が移るような気がしますね。もうあんまり会話しない方がいいんじゃないかなぁ。
    それにしても同時に入社して半年未満なのに、生い立ちから学歴から娘の通う高校の偏差値まで知ってるってすごいですね。
    職場でどんだけプライベートな話してるんですか?

    ユーザーID:4338956104

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  • 謙遜も入ってませんか?

    たまにいますね、「私はバカだから、物覚えが悪い。」って。
    それは、仕事を上手くこなせない言い訳です。
    自分を慰める言葉です。
    聞き流してあげましょう。

    娘さんの話しは自慢話です。
    「娘もバカでダラシないから」は謙遜です。
    私も娘の事を聞かれると謙遜や照れもあるので、
    「うちなんて男みたいで、ガサツだよ。」と悪く言います。
    偏差値45から50で部活を頑張っているなら娘さんを誇りに思っているはずです。
    主様が「そういうこと言わないほうがいい」と言うと上から目線に言われたとその方は傷つくでしよう。
    その方と主様は合わないみたいです。
    距離をおいて、話しは聞き流してあげてください。言ってることも真に受けないで。

    ユーザーID:4428710912

  • そう言う人には

    あらあら
    まあまあ
    こらこら

    の繰り返しでオッケーです。

    そんなこと言わないで〜なんて優しく言ったらエンドレスです。

    あああ〜。負のオーラに巻き込まれるーーーぐらい私なら言っちゃいます。
    うざったいもの。

    ユーザーID:1242210832

  • トピ主さんの気持ちを伝える

    「そんなことを言わない方がいい」というのは相手への批判になってしまうので、反発を招く恐れがあります。

    そういう場合は
    「そういうことを何度も聞かされると、ちょっとしんどくなってくるんだよね・・・」
    とトピ主さんが辛いことを伝えてみてください。
    そしてその次からは
    「ごめんね、ちょっとね・・・はぁ・・・」と悲しそうにする。

    トピ主さん自身が被害者面する。

    試してみてください。

    ユーザーID:1918467826

  • トピ主です

    すでにレスを頂きありがとうございます。補足です。

    プライベートなことを知っていますね、との回答がありましたが、
    私の家が会社の近くのため、子供の学区も一緒であることがバレており、
    故に当然知り合いがかぶることも多く、我が子は私立へ行ったのですが、
    私と同じマンションに住む方から進学先も聞いたようで知られていました。
    (子供の進学先は制服でわかりますし、表札で苗字も隠せませんので)

    性格も私とは真逆の思考で、タイプとしては合わないとは思いますが、
    そこまで意地悪い人だとは思わないし仕事に対しても真面目ではあります。
    ただ、例えば仕事でミスしたら、気づいた時点で私ならすぐに訂正しますけど、
    彼女はいちいち「あ〜、馬鹿だ〜、ミスした〜。すみません時間かかって。」
    と言葉に出してしまうんですよね。すると、優しい先輩が同調したり、
    ゆっくりでいいよ、と声かけたりしてくれるんですよね・・・。
    きっと、かまって欲しいのかな?と私は思って何も言わずにいますが、
    ただ席が近いので、喋ってないで終わらせなよ〜と時々心の中で思ってます。

    謙遜では?とのご意見もあり、私も最初はそう思っていました。
    あまりご自分をそんなに卑下しなくていいと思うよ、と言ったことはあります。
    (同時入社で年下の私に謙る必要はないと思うよ、という意味で。)
    でも、ことあるごとに「私は馬鹿」「お金がない」「どうせ〜」となるので、
    ネガティヴ思考の人なんだな、と理解し言葉を合わせ流してきたんですけどね。

    出勤時間も、朝、一緒にならないように時間をずらしたり、
    仕事以外の会話をしない努力はしていますけど、似た業務もあるので、
    私が先輩と疑問点について話していると、会話に入ってきたりします。
    女性の少ない職場で、しかもランチは皆で一緒に取る部署なのが辛いです。
    ただ、そもそも私がこの職場に向いていないのかもしれません。

    ユーザーID:0836386870

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 私もそんな時期ありました

    私もそんな時期ありました
    マイナス発言ばかり‥
    優しいですねトピ主さん

    私は、一緒に働いてた年上の方から
    「負のオーラ出しすぎ! ダメよ 余計に不幸になるし 周りも暗くなる」
    とハッキリ言われました
    その時はそう言われても実際辛い事多いのよって
    気持ちもありましたが
    そう言えば確かに悪いとこばっかり見て 口にしてるわと気付かせて貰ったなと
    時間はかかりましたが、マイナスな事より
    プラスな話題を心がけて 楽しい事に目を向けるようにして自虐はやめました
    言霊ってほんとだなと思います

    ただトピ主さんの職場の方
    負けず嫌いで劣等感を抱く〜とあるので
    本人へ言って気づかせる方法は危ういかもしれません

    かと言って褒めたり慰め続けててもそれを言って欲しくて
    繰り返し自虐ネタを言う人もいます

    マイナスな言葉を発してる時は聞いてる
    ような聞いてないような感じで
    否定も肯定もせずにスルーで話題替えてしまうとか基本スルーな姿勢で自分が引き込まれないように〜で良いのではないでしょうか
    自分の共感スイッチを全力でオフして無になって
    負のエネルギーにのまれないように

    マイナス発言してる時って結局自分の事しか見えてないので

    ユーザーID:6865724848

  • 心を無にする

    自分を卑下する様なことばかり言う人は「そんなことないよ」と否定して欲しいのでしょうね。

    実際、そういう人には「そんなことないよ」と言っておけばその場が丸く収まることが殆どですよね。

    一番無難ななのは「そんなことないよ」と言い続けることですよね。

    しかしながら、こっちだって気分が優れない日はあるし、しつこく卑下されるとさすがに疲れてしまいますよね。

    そんな時は聞こえなかった振りでスルーしては?
    聞こえない距離ではない時は、考え事をしていて心ここに有らず…という振りを装うとかね。

    >わざわざ親が外で娘さんのことまでバカにする必要はない、と私は思うし

    >そう言うことは言わない方がいいよと言っても良いでしょうか。

    「どうせ私は言って良いことと悪いことも分からない様なバカな親だから…」など、却って面倒くさいことになりませんかね?

    私なら心を無にして壊れたディスクの様に「そんなことないよ」「そんなことないよ」「そんなことないよ」と言い続け、疲れた時は聞こえない振りで無視すると思います。

    ユーザーID:2177852452

  • トピ主さんの本音は?

    >会社も家も近いので、うまく付き合いたいとは思っています。

    これを本気で思っているなら、単なる同僚ではない関係として
    友人未満ではあるけど、適度な距離感を保ちたいって意味だけど。

    別に辞めてくれるなら、それで構わないという同僚としてなら楽だよね。
    同僚でいる限りはそれなりの付き合いも必要だけどさ。

    スルーすることで一番良いのはさ、業務に向き合って
    どんどん仕事を任されるよう、会社・管理者・上司に認められようとすること。

    そのための努力もするし、自分に対して厳しくなることが大事だ。

    会社がミスとかに寛大だ、トピ主さんも同じ感覚なんだろ?
    だからその寛大さにつけ込むわけで、その中で同期のトピ主さんが的になる。

    でもさ、その同期が会社の許容よりも自分自身に対して厳しい姿勢で
    常に前を向いて成長する、先輩の背中を見続けるってなると、
    甘えにくくなるものだ。

    ユーザーID:6301157964

  • 聞こえないフリをする

    聞きたくないセリフが聞こえてきたら、仕事に集中して聞こえないフリをするか、トイレに行くなど席を立つ。

    聞かないようにすれば、この人は聞いてくれないんだな、と気づいて言わなくなるのでは?

    独り言のように言い続けるタイプですかね・・・

    ユーザーID:5162443397

  • もう既に相当嫌いですよね

    性格も合わないのだし、何気に張り合ってくるのが鬱陶しいけれど近所だから無我にもできないって感じですかね。
    確かに同じ学区だと災害の時に同じ避難所で顔を合わせるかも知れないしね、仲違いしない方がいいかも知れませんよね。

    基本、無反応でいいんじゃないですか?
    ただの知り合いでしかないんだし。
    周りの人が優しいなら対応は先輩に任せて、ああまた騒いでるな…と顔も上げずに仕事を続けていれば。
    そういう人って自分の耳障りの良い意見しか受け付けないと思うので、本気で相手にしない。
    そんなことないよ、と言って欲しいんです。
    お子さんの事も本当は褒めちぎりたいくらい好きなんですよ。

    私もパート先で、謙遜があんまりしつこいので天然ぶって「そうなんですか?」と返したら、それ以来黙りました。
    陰で、バカにしてる!!と憤ってたらしいですが、休憩時間に自虐自慢を聞かされて褒めるような出来じゃない人や子を何度もチヤホヤ出来ないし面倒臭いなと思っちゃって。
    みんな辟易していたらしく、あのおばさん黙らせたとバイトの子達から感謝されましたよね。

    そうなのー?、そうなんだー(棒読み)、へーえ、しか言わない。
    面白くなくてあなた嫌い!になって態度に現すようになって、仕事の出来る方だけ残そうかになるか、入れ替えようかになるかはトピ主さん次第では?

    ユーザーID:9891324368

  • ちゃんと話を聞かない、言葉を考えない

    返答のボキャブラリーを限定させる。
    例えば、「そうなんだ〜」「大変だね〜」「一緒に頑張ろ〜」だけにする。
    なんとなく相手の話に合わせた返しをこの3つの中から選択して返す。

    慰めるって、相手の話をちゃんと聞いて言葉を考えなきゃいけないから疲れるんです。ちゃんと聞かなくていいんですよ。こういう手合いはただ愚痴りたいだけなので。

    雰囲気だけで返答すれば良いんです。

    ユーザーID:3821547578

  • あーそーなの で流す

    あーそーなの で流すことを、わたしの尊敬する上司からおしえてもらいました。似たようなひとたくさんいますよ、とりあえず、文句言う人、卑下する人、ブツブツ君。 

    かまいたい人はかまってたらいいんですよ。暇なんでしょうから。
    私は、忙しかったので、あーそーなの、、、と心のなかで流してました。
    返事さえもしない、、、

    相手しないと話しかけてこなくなりますから。

    ユーザーID:3484611539

  • トピ主です

    みなさん、親身にお返事くださりありがとうございます。
    まとめてのお返事になることをお許しください。

    何か言われても、無反応で通すか定型文で返すのが賢明なのでしょうね。
    本来の私は性格的にはっきりと言ってしまう方なので、止めて!
    と言いたい衝動に駆られる気持ちになることも時にはありますが、
    先輩が優しく声をかけている中、私がきつく言葉を発せない現状もあります。
    (会社的に人が足りないから、やめられては困るのだと思います。)

    40代。物も人もこのコロナをきっかけに断捨離しスッキリしたはずなのに、
    この件でモヤモヤしている自分が嫌でしたが、お互い持ち家でこの先も
    ずっと生活圏が一緒ですから、波風たてる言動は慎み言葉を飲もうと思います。
    「また今日も彼女の念仏が始まった〜。」と聞き流せるよう、
    仏に近づけるよう、私は与えられた仕事に集中して精進しようと思います。

    それから、仕事では、帰宅前に自己評価をしてから帰ります。
    所謂、目標ノルマ(仕事の達成度の記入)というのがあるんですが、
    達成できないことがあるらしく、同時スタートした私と比べてしまうようです。

    時給相応分は自分で働いていると自負していれば、他人なんて関係ないし、
    少なくとも上司から物言いが付かなければ粛々とこなせば良いと思うんですが、
    気にしちゃうのも性格の問題なのかな?と考えようと思います。

    連休明けの仕事ってだるいですが、ここで吐き出せたので頑張れそうです。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:0836386870

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • うーん

    その人は「かまってちゃん」なのと、同情を引きたいから、そうやって自分の不幸を口に出してアピールするんでしょうね。

    トピ主さんは、とにかくその人を黙らせたいんですよね。
    私なら「ネガティブなことは口に出さないほうがいいよ。引き寄せの法則ってあるからね、ネガティブなことを言っていると、どんどん不幸になるよ」って言うかなー。

    まあでもこれで「鬱陶しいから黙れ」と言われていると悟れる相手ではなさそう…。

    ユーザーID:9710995300

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