40代主婦会話力どうされていますか

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趣味・教育・教養

しらす

くだらない話かもしれません

先日子育ての事で色々なことがあり
夫と口論になった際に
いつもどうでも良い話ばかりで
近所の人の噂か実家の話ばっかり
愚痴とかお金の話ばかり
くだらない…と言われました

色んな話をする中で出てきたのですが
本当にそうだなあと思い
中身のない自分に気付きました

縫製業で自宅で仕事をしています 実家も同じ仕事なので必然的に実家も行くので
たまにママ友とお茶するぐらいは
実家の母と話をするくらいです

持病を持った娘がいるので体調が読めずあまり
外には出られないです
自分自身は庭いじりと仕事で充実していたつもりでしたが
会話力はないなあと思います

どうでもいいばかり話をして…
と言われて本当にそうだなあと思い

みなさん会話力はどう磨いていますか

つまらない人間なんですかね、私は
ちょっと落ち込んでいます

ユーザーID:3188012240

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  • 同年代です

    言ってしまえば、環境的に仕方のないことでは?と思います。

    私の母も今は隠居生活ですが、毎回同じような話をしていて、引きます。

    というのも、私は自分が勝手にライフワークに合わせて転職を繰り返し、営業職、サービス業、接客にもまれて、すっごく変な人にも、素晴らしい人にも出会えて、その裏にも色々あることなどを実際に体験してきて今に至るので、寝ている以外はずーっと話の引き出しが途絶えないくらい、視野は広いと思います。

    同年代でTHE・パートとか、内勤とかの人とも合いません。

    視野の狭さにイライラします。

    こちらから見たら、すごーく小さいことで悩んだりしています。
    スルーか切っちゃうか、どうにでもなるだろう!と思うし、私は子どもが産まれてすぐ働きに出ていて、それでいて各役員も引き受けて、子どもの友達の世話、軽いママ付き合いもしているからです。

    どうしても、世界が狭くなるのでしょう。
    それは仕方ないことです。でも、広く浅くしか時間を割けない私のような人間と違って、もっと深く狭く勉強になっている事も多々あるのではないかと思いますが…。

    答えになってないけど「仕方のないこと」と思いますよ。だって、どうしろと言うんですかね?

    ユーザーID:5177045301

  • 内容の問題なら

    まず、ご主人と共通の話題、共有出来る何かの話題が必要ではないでしょうか。

    趣味とか・・・、何か音楽でも、小説家でも良いし、スポーツ観戦でも良いし。

    うちは、夫が町内会にハマってしまい、任期(2年)が終わっても名前を残して続けようとしたので、マズいなと思い、探しました。

    トピ主さんも何か見つかると良いですね。

    ユーザーID:7633900839

  • 本を読む

    結局、考えていること、知っていることを話すわけですから。

    考えていることや知っていることの幅を広げるしかありません。

    一番のお勧めは、本です。興味のあるジャンルで、本を読むことをお勧めします。


    庭いじりが好きなら、庭に関する本を読んでみたらどうでしょうか。

    庭や、木、花のお手入れに関する、ちょっと上級者向けの本。
    庭や木や花を愛する人が書いたエッセー。
    お庭の歴史。
    海外のお庭事情。
    お庭を題材にした小説。

    色々あります。

    ネット書店で「花」「木」「庭」で検索してもいいし、書店・図書館・新古書店で、棚をながめながら歩いてもいい。

    きっと興味のもてる1冊がみつかりますよ! 1冊みつかれば、あとはどんどん広がっていきます!

    楽しみですね。

    ユーザーID:7481330976

  • 自宅だけならそうなると思いますよ

    自宅でのお仕事、お疲れ様です。

    >いつもどうでも良い話ばかりで
    近所の人の噂か実家の話ばっかり
    愚痴とかお金の話ばかり

    会社に行けば、愚痴や世間話も職場の人ともできますが、自宅が職場の人はそれが出来ないからストレスもたまると思いますし、誰が話し相手になるのでしょうか?
    どうしても、我が夫や子供になると思います。

    私は自宅兼店舗の家族経営してる人は、尊敬します。私はストレス溜まりそうで、厳しいと思ってます。
    自宅兼店舗のところに買い物に行くと、そこの奥さんに長話されますよ。私も遠方に引っ越して職場以外では話し相手もいないので、お互いにストレス発散でおしゃべりしてます。

    そして専業主婦が愚痴や話しをすると、家族が「いつも同じ話し」って言うのは、当たり前だと思います。さほど変化のない暮らしをしてるのですから。
    自宅でリモートワークも人も、職場の人と会話ややり取りがあれば、気分も晴れますが、そう言う人がいなければ、自然とそうなると思います。ストレス溜まってますよ。

    トピ主さんの場合は、娘さんのために自宅で仕事なんでしょう?それさえなければ、働きに出たんじゃないでしょうか。
    そう考えるとご主人は少し思いやりがないと思います。自宅での仕事を強いてると思えば、少しくらいは我慢して聞くと思いますよ。それとも大量の愚痴やどうでもいい話しばかりですか?
    けっしてトピ主さんがつまらないだけじゃないと思いますよ。
    きっと男性が好みそうな政治経済の話しをしても、つまらないと言いそうですね。
    ご主人は楽しそうな内容でも言うのでは?
    そうだとしたら、トピ主さんの会話力や内容が問題じゃなく、単に会話が面倒だと(好きじゃない)言うことはないですか。
    会話のない夫婦の出来上がりになってしまいますね。

    うちは大阪人夫婦なので、アホな話しもしますよ。ご主人からみたらつまらないって言われそうですが。

    ユーザーID:8748935625

  • 新聞は?

    お友達がいないのなら難しいかもしれませんが、新聞を読んだりニュースをみて思う事などはありませんか?

    私はよく友達とランチをするんですが、例えば、最近流行っていること、世界と国内情勢、経済、テレビの話題なんかもしたりします。子育て、学校の事なども話すことも沢山あるし、基本的に話はつきません。

    人と会うと、話の幅は広がるし、それぞれの考え方、価値観なども意見交換ができます。

    お子さんがいるから外出したりできないのなら、意見交換など外部とできないのだから、それはご主人に 仕方のない状況であることを伝えて理解してもらうしかないかもしれません。

    ニュースをただ一人で観ていて思う事があったら、それを伝えるのも良いけど、人と会うと本当に色々な情報が交換できるのは事実だとも実感します。
    私はそういった事を夫に話したりしていますし、夫と友達夫婦と皆で外食することも多いです。
    娘さんも一緒に友達家族と外出したりできる環境があるとまた違うと思うのですが、それが無理ならそれはご主人の家庭への無理解かなと感じます。同じ家に住んでいながらなぜそれがわからないのかな、と。

    確かに近所と実家の噂と愚痴話だけだったら 私も つまらないな とは思います。

    ユーザーID:4574806933

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  • 本・新聞・趣味

    会話力がないと書いておられますが、ご主人にどうでもよい話ばかりと言われるのは話題が乏しいからですね。

    話題を豊富にするには、まず新聞を読みましょう。
    時事問題…までは行かなくても、今、世の中で何が起きているかが手っ取り早くわかります。
    ネットでは今の瞬間を切り取ったような話題ばかりが流れますが、新聞は小さな出来事、狭い地域の話題等も載ってますから、その中で疑問に思ったり興味を持ったことを、教えてもらうというスタンスでご主人に聞いてみるのはいかがですか。

    そして本を読む。みかんさんが良いレスをしてくださっています。興味の赴くまま、芋づる式に読んでいけばいいと思います。

    趣味を持つのも良いと思うのです。趣味を持てば、もっと上手になりたいとか、その趣味の背景にある歴史をしりたいとか、趣味にかかわることを知りたくなると思うのです。そこから話題が広がりますよ。

    私はHMの通りですが、理系の仕事をずっとしていて先年引退しました。
    引退して愕然としたのは、まさに、会話力のなさに気づいたことです。
    いえ、現場を退いてからは学校で教えたり、セミナー講師もしていたので話せるのですよ。仕事では。

    でも、雑談ができない自分に気がついたのです。
    子育て中はPTAの本部役員もしましたし、他業種の友人知人と楽しく付き合ってたのに。セミナー講師の時はアドリブが上手で面白いと言われてたのに…まさか。
    まさか、こんなに雑談が下手だとは思いもよりませんでした。どうしても理詰めになったり、程よく話せないのですね。
    なので、趣味の会を掛け持ちして、人の話すのを聞いて勉強しています。為になります。

    大丈夫ですよ、トピ主さん。今から話題を増やしていきましょう。
    ただ、気を付けていただきたいのは人の噂話や愚痴を慎むことでしょうか。
    愚痴を聞いて楽しい人はいませんし、噂話も言う人の良識を疑われます。

    ユーザーID:9589665198

  • 私も自信ないけど…

    夫に人のウワサ話とか実家の話
    (主人にはもう両親がいないので)
    とか、よそのご主人やお子さんの話
    とかグチ…一切話しません。
    ウチの夫は、そういう話すると
    「もう、そういう話はいい」と
    はっきり嫌がるので。

    職場は同世代の女性ばかりなので、
    天気、テレビ、家族、お金、旅行
    グルメ、美容、子供の教育、料理
    …いくらでも全く話題は尽きないし
    面白いです。

    でもそれらはほぼ夫に話すことは
    無いですね。
    だから会話力があるとも無いとも
    思ってないですね。

    やっぱり共通の趣味があるといいん
    じゃないでしょうか?
    ウチの夫と高校生の娘は普段はそんなに仲良くもないけど、2人ともギターを
    弾くので、その話題だと私は全く入れず羨ましくなります。

    ユーザーID:5602239573

  • わたしも話は下手なんですが

    こんばんは。同じく40代主婦です。仕事は外に出ていますが、家に居る時間も長く、こどもも居ないため、比較的狭い環境で過ごしている方かもしれません。

    私も会話力はない方かなとは思いますが、夫とはニュースやバラエティなど、一緒にテレビを見ていて思ったことを話したり、動物を飼っているので飼っている生き物の話をしたり、あと、夫に仕事の話を聞いてみたりして会話しています。


    基本的にうちの場合夫は仕事を家に持ち込まないようにすると言って、初めの頃は仕事の話を家でしたくないと明言していたのですが、わたしが話題を振るからか、いつからか自分から仕事のこと含め、お昼ご飯や同僚の話など、会社に行って帰ってくるまでの話題も話してくれるようになりました。

    トピ主さんへのレスで、ふと最近ネットか何かで見聞きしたことを思い出したので書き込みます。


    会話を弾ませる時に、肝に銘じておくとよいことは、誰でも人は自分のことに一番興味がある、ということなのだそうです。
    どんな人でも、自分に興味がないということはありえない。
    だから相手に話させるように話を振るといいみたいですよ。

    そして、人は誰でも大事な人だと認めてもらえてることが一番の喜びで、感謝されたり認めてもらえることがうれしい。なので、話してもらうことが=相手の存在を大切なものとして扱うことになるのかなとも思いつつ、そのキャッチボールができたら会話って弾むのかなーと思ったりしました。

    夫さんは自分の話はされないんですか?もしかしたら聞くばかりになってしんどかったってことはないでしょうか?それで、ひどい言い方をされたとか。(想像でしかないですが)

    庭いじりいいじゃないですか。充実していると感じられてたなら真実だと思います。

    そんなに落ち込まないで、めげずに今度は夫さんに話させるように会話してみては?

    ユーザーID:0981037986

  • あながちそうとも言えませんよ。

    年上からの意見です。
    私は、なんでもないふだんの会話ってとても大事なものだと
    思っています。たぶんそれはどうでも良い話の分類に入るはず。
    それは、なんというか地域のなかでの会話、ひととひととを
    つなぐための会話になっているのだと思います。
    ひとの噂から、教訓を学ぶとか、実家の話から、しきたりを学ぶ
    というような。
    だから、まるまるダメだとは私は思いません。

    たとえば、笑福亭鶴瓶さんなどはこうした話の名手だと思います。

    ご主人のように男のひとはこういうどうでもいい会話は難しい
    のだと思います。仕事を辞めたら、普段の会話にきっと困る
    と思います。
    つまり、ご主人は仕事の会話が多く、目的のしっかりとした内容が
    多いのだと思うのですね。

    どちらのタイプの会話も大事だと私は思います。
    上手な使い分けができるとまさに話し上手だと思います。

    そしてどちらにせよ、愚痴や文句を言ったり聞いたりするのは
    誰でもつらいです。悪口も。

    普段話し相手が固定されているため、なかなか話題を見つける
    というのも大変だと思いますが、ある話題は「言わない、話さない」
    というのも会話力には必要だと思います。
    という私もまだまだ修行中です。とほほ。

    ユーザーID:6205863401

  • ラジオを仕事場に流しませんか?

    ラジオのパーソナリティの皆さんは
    お話が本当に素敵

    ラジオ局によって話題も違います
    地元の話とか一般的なニュースとか
    流行の曲にスポット
    投稿される方の話も面白いものがいっぱい

    ラジオだってどうでもいい話満載ですが
    なぜ聞くのか?
    話術だと思います

    ユーザーID:3022617378

  • 会話の中身のあるなしは話者への関心度によって変わります

    職業や趣味を同じくする人や、似通った境遇にある人が相手であれば、話題が見つけやすくはあるものの、私の知る限りでは、ほとんどの人は日常で中身の濃い充実した会話などしていません。

    先日、地域役員の仕事で個人宅を訪問する必要があり、こちらは「○○さん宅の呼び鈴を押して、玄関から出てこられた方だから○○さんであろう」とみなすしかないし、先方もたぶん「役員と名乗って、関連するものを携えているから役員だろう」とみなすしかない、ほぼ初対面の間柄で、傍で聴いている人がいたとすれば、ほとんど噛み合うところのない、つまらない会話をしているとおもわれるであろう言葉のやりとりをしてきました。

    でも、私はそれでいいとおもっています。
    会話はキャッチボールなどといわれるけれど、日常生活での「雑談」などは実のところ言葉にのせた気分をキャッチボールをしているだけですから、相手の気分を受けとめようとする気があり、それが伝わるならば、返す言葉に実態があろうがなかろうが、すこしズレた返答になろうが、大した問題ではないようにおもうのです。

    会話の糸口としての話題が豊富であるにこしたことはないけれど、どんな話題がくだらなくないかは、聴く人が話す人にどれだけ関心をもっているかによります。

    トピ主さんの夫は、トピ主さんの仕事や趣味に関心をもっているのでしょうか?
    子育てや暮らし向き(つまりは経済面)について当事者意識があるのでしょうか?
    どのような話題なら、くだらなくないのでしょうか?
    私もそれが気になります。

    トピックに書かれていることだけでも、いまのトピ主さんの境遇なら、子育てやお金の話は切実な問題であろうことは想像に難くない。
    日に愚痴のひとつやふたつはでるでしょう。
    それでも「自分自身は庭いじりと仕事で充実していたつもりでしたが」といえるトピ主さんは、つまらない人間ではありませんよ。

    ユーザーID:2272415525

  • ありがとうございます、質問した者です

    沢山のお返事ありがとうございます
    こんなにお返事いただけるとは思わず
    泣けてしまいました

    自分で選んだ仕事だし 
    今はこれがベストな筈なのに夫にそう言われるとは思わず…ただ確かにつまらない自分にも気付き
    これからどうしようかなあと思いました

    縫製は好きな仕事なので自分の腕をあげたり
    時々はお茶する友人もいるので
    頑張って行きたいと思います
    せっかくなので通信教育や資格取得など
    挑戦してみようと案内を取り寄せました

    私の愚痴のような文章に寄り添っていただき本当に嬉しくなりました
    聞いてくれる人がいるっていうのは本当に嬉しい事でした
    ありがとうございます

    ユーザーID:3188012240

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 蛇足だけれど

    ご主人の言葉が口論の時に出たのなら、売り言葉に買い言葉、子供の捨て台詞みたいなものだったのかもしれません。
    でも、それをそのまま聞き捨てにせずトピを立てられた。
    その後のレスを拝読しても、真面目で真摯な方なのだと思います。

    私も雑談が下手でコンプレックス気味なので、ひつじ様やフ号様のレス、身に沁みました。

    先のレスで、私は趣味の会を二つ掛け持ちしていると書きましたがどちらも針仕事です。
    会の皆さんは、気楽に手を動かしている時、又、息を詰めるように針を進めてひと段落した時、誰かが一言いうと、実に良いタイミングで声を返します。
    何でもない、本当に言葉のキャッチボールとしか言えないのですが、場を和ませて心地よく流してゆく。

    きっと、トピ主さんはこのような会話は私なんかよりずっとお上手だと思います。
    そして、それは日常生活の中でとても大事なことです。

    >縫製は好きな仕事なので自分の腕をあげたり
    時々はお茶する友人もいるので
    頑張って行きたいと思います
    せっかくなので通信教育や資格取得など
    挑戦してみようと案内を取り寄せました

    素晴らしいと思います。どうぞ、自信をもって下さいね。

    ユーザーID:9589665198

  • 横かも?

    トピ主さんのレスから、寂しい気分があって誰かに聞いて欲しかったのかな、と思いました。私も似たような環境なので、お気持ち想像できる気がします。

    哲学対話とか哲学カフェってご存知ですか?いろんな人が集まって、様々なテーマについて話をします。正解はないという前提なので、発言が否定されることはないはず。今はオンラインでも沢山開催されています。検索すると沢山ヒットします。特に発言は強制されないので(多分)、気楽に試せると思います。

    ご参考になれば。

    ユーザーID:6330293735

  • ありがとうございます

    さんまさん、アラ古稀さん
    ありがとうございます

    先にお返事くださった方のコメントも何度も読ませていただきました
    確かに寂しさありますね
    夫にはわかっていて欲しかったんですね、私

    今までを否定されたような気持ちになってしまいました

    頑張ってきたのになあという気持ちと
    その割に空っぽだった事に気付きました

    気持ちに寄り添ってもらい嬉しいです

    また気持ち新たにやっていければ
    良いのかなあと思いました

    ユーザーID:3188012240

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • どうしても視野が狭くなる

    自分の両親も定年後、家にいるようになって話がつまらなくなりました。過去の話を繰り返し、テレビの話、近所の人の話、あそこに新しい店ができたとか、道路工事してるとか。どうでもいい話ばかりです。という私自身(40)も子供を産んでから、人とは当たり障りのない会話か子供のことしか話題がなくなってしまいました。自分でもつまらないことしか言ってないなーと思います。本読んでなにか勉強したり家族以外の人と交流する機会を意識的に持ったりしないといけないですね。

    ユーザーID:9450476447

  • 逆にどうした?と思う

    「隣の奥さんがね…」「庭の〇がね…」「今日のニュースでね…」「お母さんが…」。夫は「ふむふむ、ほー、そうか…」と穏やかに特に答えるという訳でもなく聞いてくれます。
    飼い猫の話だろうが、内閣の話だろうが変わりません。
    相手に対する「思いやり」があればそんなにカリカリしないと思います。

    直すのは会話力のない、つまらない自分?ではなく「寛容でなく、偏屈親父」になってしまっている
    ご主人の「心」ではないでしょうか。

    余裕ないね。悩みとか不満があるかのような苛立ちが気になりますね。

    ユーザーID:6380910638

  • 旦那に自分に必要のない話を聞く力量がないだけ

    これは旦那さん側の問題ですよ。

    興味のない話でも、自分の知らない分野の話を熱心に聞くフリができる人もいます。

    縫製の難しい話でもしてみて下さい。生地によってどんな縫い方があるか、型紙のとり方やデザインの話など。私は苦手なので尊敬しますよ。

    ご主人は同じように興味のない態度をとるはずです。

    私がいなかったら、お金の悩みの解決も近所の人の対応もあなたがするのよ。その時に戸惑わないよう今のうちに聞いときなさいとでも言ってやって下さい。

    どんな話でも興味がなければ同じ対応なんだと分かったら、共通の趣味を持ちましょう。趣味が子育てなんじゃないかって人もいますよ。子離れが心配にはなりますがね。

    自分に足りないものがあると思うなら、本を読むこと、新聞の社説を読むこと、映画をみることあたりからはじめてみては?

    トピ主に落ち度があるとは思えません。

    ユーザーID:0114793823

  • 無理せず自然体でいいと思います。

    50代です。
    女の人はトピ主さんが挙げてるような内容の会話、結構してるんじゃないですか?ご主人のくだらない…という一言は相手を思いやってないなという感想です。同じことを言うにしても、もう少し言い方があります。

    トピ主さんは動画見ることはないですか?無料でいろんな勉強できますよ。
    心理カウンセラーのラッキーさんという方の(声だけですが)動画お勧めです。私は寝る前ベッドで横になりながらスマホで英語を勉強したり、ラッキーさんや美輪明宏さんのお話を聞いたりします。
    インスタもやるので(周りでもちらほらいます)そういった話題とか。

    今の時代に合わせてネットを活用したほうが有意義に過ごせるんじゃないですかね。気持ちに余裕が生まれれば、今までと同じような内容の会話も自信がつくと思いますよ。
    一つ言うとすればご近所の噂話は減らしたほうがいいと思います。

    ユーザーID:5338947307

  • ラジオは?

    (タクシーの運転手さんが話し上手なのは、ラジオを聞いてるからだと思う)
    という記事を読んだことがあります。確かに、そうだと思いました。近所に住む
    70歳ぐらいの女性が聞き上手で、時事問題から人生の機微まで、どんな話題でも
    会話ができる方です。その女性は曰く、若いころから自宅で縫製のお仕事をされていて、
    一日中ラジオを聞いていて、そこから知識を得たそうです。

    この方のように話題が豊富になればと思い、3年前から時々ラジオを聞くようになりました。
    アナウンサーや落語家さんの会話はテンポよく、目が疲れやすくなった最近では、
    朗読も楽しいです。こども電話相談は、子どもの質問に専門家の先生方が四苦八苦しながら
    回答する様子も微笑ましいし、意外と為になります。

    それでも聞き流すことが多く、会話力が向上したかと聞かれれば、NOです。
    もっと意識してラジオを聞けば、会話力が向上するのかもしれませんが・・・

    取り合えず、作業しながらいろんな話題を聞けますので、お勧めします。

    ユーザーID:0557037233

  • 聞き手の問題だと思いますよ

    どんな話も聞く相手の方に、お気持ちがないと心には届かないものです。
    また、内容のある話も聞く側に教養がなければ理解して貰えない。

    縫製業に従事されているとのこと。
    ずっとお仕事をされているトピ主さんに中身のないわけがないと思います。
    一つのことをコツコツとやる、色んなノウハウやお客様とのやり取りからの大切なことを身体に染み込ませているはずです。
    そんな方がつまらない人間なんて、ありえません。

    口論でのやりとりでのこと。
    ご主人の言葉でご自身を卑下することはないと思います。
    トピ文を読んでも内容も分かりやすく、しっかりとした人物像が見えます。

    問題は、くだらない…と吐いて捨てたご主人です。
    子育ての口論でやり込められてしまった悔しさからでしょうか?

    私ならじゃあ、どんな、話なら下らなくないのか内容のある話なのか教えてほしいとくってかかるところです。
    トピ主さんはお優しいのでしょうね。
    ご自身を省みるなんて。

    会話力は、相手の話をどれだけちゃんと聞いて会話の続く返事をすることだと思っています。
    ですので、私も模索中です。
    つい、自分の話したいことをベラベラと垂れ流すありさま。
    実は話題につまるという経験がありません。
    若い頃から常に新聞、雑誌、書籍、ラジオ、ネット、それに加えて結婚後は子供、主人の発することを気に止めています。
    わからないことはそのままにせず、すぐ聞く、調べるようにしています。
    好きなジャンルはお笑い、政治、歴史、音楽(クラシック、ロック、歌謡曲)ですので、夜のバラエティ番組はどれも面白く見ています。
    また、ドキュメンタリー番組もよく見ます。
    色んなジャンルを分かりやすく丁寧に作られています。

    ユーザーID:7608325820

  • 頑張らなくていい

    うちは夫婦仲はよいほうです。
    子供がいないこともあり、夫婦仲が険悪だと、もう後がないということもありますが。
    日々、他人様に聞かれたら呆れられるようなバカバカしい話をしながら暮らしています。

    でも、たまにイヤ〜な雰囲気になるときだってあるんですよ。

    心か体かその両方が疲れているときには、いつもならなんてこともない、ことによっては冗談として笑って言いあっていたのと同じ言葉が、自分の弱くてやわい部分にぐっさりと突き刺さったり、限定的部分的な否定が全人格を否定されたように感じてしまったりする。
    頭ではわかっていても、その瞬間には感情のほうが先に反応してしまい、言葉に出すまでもなく険悪な気分が滲み出てしまう。

    お互い生き身の人間なので、これだけは頑張ってみたところで、どうしようもない。

    広い見識や教養がそなわった人であっても、完全に予測して回避することは難しいかもしれません。

    トピ主さんはいま、心が疲れているのかも。
    必要なのは会話力より、自分の疲れた心を癒す方法じゃないかな。
    1日のうちで15分だけでも、ひとりで温かいものでも飲みながら、好きな音楽を聴いたり、本を読んだり、好きなものに触れている時間をとるようにしたら、すこしは気持ちが楽になるかも。

    頑張らなくていいから。
    てきとうで、いいかげんでいいから。
    相手のあることは、ひとりで気を揉んだところで、「その時」にはなるようにしかならないしね。

    ユーザーID:2272415525

  • 一方的なネガティブな話はいやかな…

    愚痴や悪口も笑えたり聞き流せる話力があればいいんですよね。
    でも誰かを非難する話や漠然とした噂話を、ただただ起承転結なしで聞き手の興味の無視でダラダラ話されるのは辛い。
    とりあえず、人の悪口やネガティブな話題を止めてみてはどうでしょう。

    旦那さんへの話はいつしてるのでしょうか?
    帰宅してすぐ? 食事中?

    とりあえず無駄に話す時間を減らしてみてはどうでしょう。
    特に帰宅後や食事中はやめたほうがいいかも。
    無駄話なら、食後にお茶を飲みながら1日一回、5分10分程度で十分じゃないですかね。
    旦那さんが興味を持つような話も振ってあげてください。
    話を聞いてもらったら、次は話を聞いてあげるスタンスで。

    ユーザーID:3062293111

  • それについて

    語り合ったり感想を言ったりして
    どんどんアウトプットして鍛えてますよ。



    美術館に行き、絵画や名品の諸説されているので
    どんどん読み込み絵画のメインが人物なのか背景なのか

    まずそこから見ます


    それでいて、一緒に行った相手とでしょうか。



    トピ主のしていることは「会話」ではなくて



    報告 かな。とにかく脳を刺激するのが
    いいですよ。

    ユーザーID:2388501316

  • レスします。

    わたしは女性で主婦ですが

    旦那様のせい、聞き手の問題
    という意見の多さに驚いています。
    これだから…と思われる理由がわかった気がします。

    トピ主さんのような女性が多いというのも?
    大半は我慢して合わせたりきいている人が混じっているからそう見える、というのもあります。でもまともな人ほどトピ主さんのような会話はつまらないと思うよ。

    あまり外出できないのはしかたないとして、
    本や新聞を読んだり映画を見たりはなさらないのかな。自分な頭で考える癖や、自分の意見をまとめるという行為が慣れてないから、身近な人のくだらない話になっちゃうのかもしれませんね。

    庭いじりが好きなら、お花や植物には興味があるようですし、そういった書籍を読んでみたら?図書館で借りてくれば早いですよ。

    自分の知識を高めようとしないで
    聞く側の問題として片付ける
    近頃はそんな人が多いんでしょうか?

    噂や愚痴ばかりなんてくだらない、義実家なの話ばかりなんてつまらない、旦那様のご意見は至極真っ当かと思いますけどね。

    ユーザーID:4375989451

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