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週末に家族で買い物(食料品)に行くのは、普通ではないですか?

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恋愛・結婚・離婚

イライラ子

子持ち専業主婦です。

私の実家は、1週間に1度、家族でスーパーに買い物に行っていました。

重い物は父親が全て持ち、軽い物を母親(専業主婦)が持つ。

ついでにお菓子を買ってもらったり、おもちゃ屋を見たり、子供の私にとっては、楽しい時間でした。

なので、家族で食料品の買い物に行くのは、私にとっては普通の事です。

夫の家は、共働きの母親が、なぜか全て家事をしている家庭です。

なので、夫は私にやたらと「自立して欲しい」と言います。

しかし1週間に1度、家族で買い物に行くのは「普通」ではないでしょうか?

そんなに駄目な事ですか?

ちなみに子供が小学生になったら、働きに行く予定です(←資格を持っているので、就職先はありそうです)

そこは異論がないらしいのですが、夫から見ると私は何かと夫に頼り過ぎみたいで…。

でも私から見ると、夫は父親に比べてびっくりするほど何もしない人間で、休日も子供とも遊ばず、家でダラダラ寝てばかりいます。

スーパーに行くと、家族で買い物に来ている家庭は大勢いると思うのですが、そんなに変なのでしょうか?

夫の理想は、休日は家族に煩わされる事なく、一人でダラダラ過ごしたい…らしいのですが、家族を持った以上、そんなの無理では…と思うのですが…。

私から見ると、夫の母親は共働きで、さらに家事も全てやり、重い物も全て持っているのが不思議で仕方ありません。

育ってきた家庭が違い過ぎて、疲れます。

また父親は子煩悩だったので、夫がなぜ子供にほとんど興味がないのか、不思議で仕方ありません。

子供も父親と二人は嫌がります。

自分の育ったような普通の家庭を築きたいだけなのに、なぜうまくいかないのだろうと思います。

子供が小学生になり、私が働けば変わるのか…変わらない気がしてなりません。

ユーザーID:9707344231

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  • トピ主さんは間違って認識している

    父と比べてなにもできないのではなく、
    そういった男性と結婚して子供を産んだということです。

    協力的な旦那さんを持つ人は、ラッキーとかまぐれとかではなく、協力的な人と結婚したり、そうでなくても子供が生まれるまでに話し合いをして協力的になってもらっているのです。

    ただ受け身で待ち構えていれば協力的な男性が降ってくるわけではありません。

    トピ主さんは非協力な男性を選び、協力的になってもらう努力をすることもなく子供を産んだわけですから、しょうがないと割り切ったほうがいいと思います。

    それと、週末にどうするかなんて「普通」なんていえること何一つないと思いますよ。
    視野というか世界が狭すぎます。
    毎週ピクニック行く家庭もあれば家で家族揃ってゲーム三昧の家庭もありますし、週末には実家に行くのが普通の家庭もあります。

    ユーザーID:8754598440

  • 働く家政婦にされます

     男性に都合のいいお母様をもった人と結婚すると、まずいところから出発しますね。自分の母が基準ですから。うちなんて、専業主婦で婿養子もらった義母だったので、動く父が当たり前だと思っててくれてたすかりました。      
     トピ主さんの夫は、教育するか、諦めるしかないです。旦那さんの同僚家庭を、見せるとか。子どもの行事にドンドン連れていき、頑張るよそぱぱを見せるとかして、今どき、夫の家事育児は当たり前だとはっきりいいましょう。トピ主さんが、働き出すだけでは、絶対に働く都合のいい家政婦にされる道まっしぐらです。

    ユーザーID:5880984590

  • 全然普通だと思います

    一週間に一度くらいでしたら全然普通だと思います。
    主さまは車の運転をされますか?
    もしかしてご主人は自分を足代わりにされるのが嫌なんですかね?

    ユーザーID:7465728706

  • 「普通」は人それぞれ

    トピ主さんが思ってる「普通」は別に世界基準じゃありません
    夫さんが希望するだらだらした休日が
    「普通」だと思ってる人も多いはず
    ご自分の「普通」を押し付けず、
    隔週でそれぞれの希望する過ごし方をするとか提案したら?

    ユーザーID:8112621586

  • 荷物持ちとしてわりきって。

    親子関係は個々の性質と相互の相性とさらにタイミングというもので構成されると思います。子ども時代バラバラな感じでも大人になって大人の話が出来る仲になったり、話はしないけれど経済的、社会的に支えになったり将来するかもしれません。
    小説次郎物語で次郎の幼少期は父親が優しく頼もしいのですが長じるに従い、商売に緩く社会的にも芯の通らない加減が段々頼りなく描かれます。逆に母親は幼少期冷淡ですが病いに倒れ死期を前にこの上のない母性愛で包むようになります。
    今子供に関心を示さない旦那さんが今後も一切子どものことに目を向けないのであればそれは残念ですが、曲がりなりにもあなたが愛した人ですよね?愛情がないはずない、と思いたいものです。

    いずれにせよ、人を思うこと、はこうでないと足りない!といくら言われても、ムリクリわき出るものではないので。
    あなたはあなたの思う愛しかたで。旦那さんは旦那さんの思う愛しかたで。お子さんや家族と向き合うしかないのではないでしょうか。

    では、一人で買い物に?
    いいえ。
    荷物持ちとしてはちゃんとついてきてもらいましょう。
    あなたがお義母さんの真似をしなくちゃいけない理由もないですからね。

    ユーザーID:9556891427

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  • 専業主婦でしょ?

    家庭の事情次第なので、普通なんてありません。ケースバイケースです。
    ただね、専業主婦なんでしょう?買い物も家事の内なのでご主人の「自立して欲しい」もわかります。
    お子さんが小さくて大きい物を買うのが大変ならば頼むのはいいと思いますが、日々の食品の買い物は時間がいっぱいある人がチョコチョコ買えばいいじゃないですか。
    外で働いている旦那さまの休日の休息時間を奪うのはどうかな。

    ユーザーID:4005982652

  • レスします

    トピ主の旦那は言ってることおかしいです… 自立して欲しい…ではなくて、自分本位にさせてほしいという主張ですね。

    家族として自分の食材を調達するのを手伝うのは当たり前なのに、それはトピ主の仕事…自分の身の回りの面倒を見るのはトピ主の仕事…つまり赤ちゃんと結婚してしまったのかなっと思います。

    根本的な考え方がおかしいし、実家がそうなので、離婚覚悟で話し合いってダメなら諦めるしかないです。

    ユーザーID:8126442424

  • 私には普通ではないけど、異常でもないね

    >しかし1週間に1度、家族で買い物に行くのは「普通」ではないでしょうか?

    私には普通ではないのですけど、別に異常だとも思いません。
    ただ、どちらかといえば、いまだに家事育児の負担を妻が全てになっている家庭は少なくないように思えます。
    若い夫婦でもね。

    >自分の育ったような普通の家庭を築きたいだけなのに、なぜうまくいかないのだろうと思います。

    トピ主さんはお母様ではなく、ご主人もお父様ではないからですね・・・そこは仕方ありません。
    お互いに自分の育った家庭にこだわりすぎだと思いますよ。
    トピ主さんとご主人という、ご両親とも義両親とも違う個性の夫婦なりの家庭を築いてください。

    ユーザーID:2943021445

  • お互いの違いを認め合いましょう

    それぞれ違う家庭で過ごしてきたのですから価値観や習慣が違って当然です。
    大切なのは自分の習慣が「普通」と思い込み相手の習慣を「変だ」と思うことでしょう。

    週末の家族の買い物、珍しいことでは無いかもしれませんがそれが普通かどうかと聞かれると「そうでも無いんじゃ無い?」と私は感じます。
    あくまでトピ主さんの実家がそうだったと言うだけなのです。

    なので共働きなのに家事も一手に引き受けていた母親を見て育ったご主人から見たら確かにトピ主さんは「甘えている」様に見えても仕方がありません。

    ここは夫婦で価値観をすりあわせていきましょう。
    休日を家族に煩わせられること無くだらだら過ごしたいと言うのがご主人の希望ならそれを叶えてあげましょう。
    その代わりあなたの希望も叶えて貰いましょう。
    休日は2日有りますからね。

    子供や家事を母親であるあなただけがする物でたまに手伝えばそれは下にも置かないくらい感謝して欲しいというのがご主人の価値観でしょう。
    それを飲めないというのであればあなたはどうして欲しいか、それがかなえられないのなら将来子の家庭や夫婦はどういう関係になるのかシミュレーションして分かって貰いましょう。

    このすりあわせが夫婦の醍醐味です。
    数年後数十年後も末永くお幸せに。

    ユーザーID:1430132050

  • 自己中心的

    〉自分の育ったような普通の家庭を築きたいだけなのに、

    これはいけませんね。

    自分が育った家を「普通」だと言い、
    ご主人の家は普通じゃないということですものね。

    内容がどんなものであれ、この価値観、考え方は危険すぎますよ。

    そういう人もいるし、そうでない人もいる。
    自分の希望はあくまで「私はこうして欲しい」と自分の希望として話さなくては。

    自分が普通と言い切ることは、相手は普通じゃないと非難することになります。

    自己中心的な価値観の押し付けは、うまくいくものもいかなくなりますよ。

    ユーザーID:4380929998

  • 仕方ない

    そういう相手と結婚してしまったから。
    どうして結婚前に気付けなかったのか。
    うちはトピ主さんのお父様のような旦那です。
    買い物は大抵夫婦で行きます。
    でもスーパーで会う知り合い達はだいたい奥様1人。
    世の中はトピ主さんのご主人のような人も多そうです。
    もう諦めるしかないのかなと思います。
    他人を変えることは難しいし。
    ご主人は大黒柱としてのプレッシャーでお疲れかもしれないし
    トピ主の普通を押し付けないように、労わりつつも褒めておだてて
    うまく誘導できればいいですね。

    ユーザーID:4304398144

  • 人と比べられるのはいやです。

    もし夫が「俺の母親は○○だったのに…」みたいなことを言って比べられたら
    ものすごくいやです。トピ主さんは平気ですか?
    トピ主さんも、お父様とご主人を比べるのはやめたほうがいいと思います。
    それぞれ価値観も考え方も違う二人が結婚したわけですから、
    二人がより良いと思う家庭を築けばいいと思います。

    専業主婦ならば、別にいつだって買い物に行かれるわけですし
    車ならば重いものだって運べますよね?
    車がないなら、ネットスーパーなど利用すればいいわけですし。

    その上で、ご主人とはもっと家族のあり方とか
    子供とのかかわり方とか、話し合われたらいかがですか?
    家庭をもった以上、休みの日に一人でダラダラなんて許されないわけ
    ですから。

    ご主人も土日にお休みしたい時間も欲しいでしょう。
    1日はお休みして、もう一日は家族と過ごす(スーパーに買い物に
    行くのも含めて)など、二人が納得できる休日の過ごし方を模索されては
    いかがですか?

    ユーザーID:6200903040

  • 仕方ない

    育ってきた環境に起因する価値観の違いで、その溝を貴方の思う方向で埋めるのは困難です。逆の立場で考えれば如何に難しいかがわかるでしょう。

    夫と言えども他人。
    人それぞれの価値観があります。貴方の価値観では普通でもそれが万人に通用する訳ではありません。

    ユーザーID:4241687858

  • お互いの普通が違うだけ

    買い物に関しては、どっちが普通ってわけでもなくて、育った環境が違うだけ。お互いの普通が違うんですよ。どちらが正しいというわけでもないし。

    トピ主さんが、自分が育ってきた環境のような家庭を作りたいように、ご主人は自分の育ってきたようにしたい。同じことです。

    ただ、確かにご主人は家族に振り回されずに1人でいたいなら、なぜ結婚したの?って感じですけどね。

    ちなみに1週間に1度家族総出での買い物は、私にとっては普通ではないです。私は1人でさっさと買い物は済ませて、家族とは別の方法で団欒したいので。時々は一緒に買い物に行くこともありますがね。だからと言って家族総出の買い物がおかしいとも思いませんよ。

    ユーザーID:1922577517

  • そういう男性を選んでしまった

    ということですね。

    うちの義両親も、舅は家事一切をやらず、外食も好きではなく、姑が家事を全てやるという家庭で夫は育ちましたが、

    夫は、私が妊娠中お腹が張り気味で安静にしていなければならなかった為、夫はサラリーマンで朝早くから夜七時まで仕事でしたが、

    仕事から帰ると私が妊娠中、家事をほぼ全てしてくれたし、

    子供が生まれてからも夜中のミルク作りや抱っこやおしめ替えなど育児もとても協力的でした。

    子供が大きくなっても、家族で行くのはもちろん、夫と子供二人でも遊びに行ってくれたりもしました。

    だから、育った家庭が親が亭主関白だから息子もそうなる、というわけではなく、結婚した旦那さん本人次第ということになります。

    あと、夫婦でどこまで話し合うか。

    だから、自分の父親と比較して、何故旦那は何にもしないのか不思議でならない、と悩むこと自体がずれてると思います。

    いくら主が不思議だ不思議だと思っていても、旦那さんは何にも変わりません。

    話し合って、してほしいことを伝えるしかないのでは。

    ユーザーID:0554274346

  • 変な話

    トピ主の家がどうだったのか?
    夫の家がどうだったのか?
    関係無いとは言いませんが“普通”“普通じゃない”の話でもありません。
    2人で話し合ってトピ主家庭の“普通”を作り上げていくんです。
    夫もぐうたらだと思うけど、トピ主の思考も浮かれた状態だと思います。
    夫だってトピ主の育った家庭が“普通”なんてニュアンスの言われ方をしたら気分悪くなると思う。
    夫と誰かを比べるのが大好きなトピ主、私も頼りすぎな上に思考は短絡的で愛情が希薄だと思ってしまいます。
    自分に都合の良い“普通”の押し売りは滑稽です。
    もっと真剣に幸せになる方法を考えるべきだと思います。

    ユーザーID:8185508186

  • 私もあなたの様な奥さんは嫌です

    買い物は自分でやりたいし、夫と一緒は嫌ですね、煩わしいです。

    今の時期、出来るだけ密を避ける為にも、自分で買い物出来る様になった方がいいじゃない?

    スーパーは遊び場じゃありませんから、家族連れで遊行するのはどんなものなのかと思います。

    夫の言う自立して欲しい気持ち分かりますね。

    休みの日にだらだらしてるのは疲れてるからでしょ。

    夫婦対等になるのは、あなたが働いてから交渉する事だと思います。

    ユーザーID:5441237428

  • あなたの普通は他人の普通じゃない

    トピ主お父様みたいな方は少数派ですよ。
    私の父も子煩悩でした。
    休日はよく父と兄弟と遊びに行ってましたね。
    どちらかというと母は「休日はゆっくりしたい」と留守番する事が多かった。
    そっちの方が助かると。
    買い物は母が一人で行きます。
    こだわりがあって、野菜はここ、肉はここ、とまとめ買いをしませんでしたので。

    私も今、専業主婦です。
    子供が本当に小さい頃は夫に子供を見てもらってる間に買い物を済ませることはありました。
    お米やトイレットペーパーなどを買うときは一緒に行ってもらって手伝ってもらいますが、事前に都合を確認してお願いしていました。
    でも今はネットスーパーなど充実してますから、わざわざ疲れている夫に依頼しなくても大丈夫です。

    仕事をしている夫にとって休日は貴重です。
    主婦は自分のやり方次第で平日に休むことも出来ますからね。
    (小さい子がいると無理かもしれませんが)

    夫は激務なので休日ぐらい夫の希望を優先させてあげたいと思います。
    ちなみに夫も子煩悩ですが、父とは違う可愛がり方です。

    それぞれ育った家庭ごとに「普通」が違うのですから、二人で話し合いながら折衷案を探りましょうよ。

    ユーザーID:2392230731

  • 父親と比べても仕方ない

    主さんにとって父親が理想みたいですが、その父親を作り上げた(ブラッシュアップした)のは母親の存在が大きいのでは。
    買い物に男手があると楽で助かりますよね。
    じゃあ普通にお願いしましょうよ。

    >私の実家ではこれが普通だった〜
    そんなの知らんがな、ですよ。
    家庭によって家事への貢献度や他者への許容度なんて変わってきます。
    実家がどうこうじゃなくて、旦那さんに対して「買い物に一緒に行って重たい荷物をもってほしい」「手伝って貰いたい」とシンプルに頼めばいいだけ。
    お願いしても聞いて貰えないなら、知恵を絞って「どうやったら手伝って貰えるか」考えればいい。

    我が家は頼まなくても夫が買い物に付き添ってくれますが、感謝や労いの言葉は当たり前にかけています。
    うちの場合は実家の父親が奔放で頼りにならなかったので反面教師にしました。
    また、いちいち旦那さんに頼まなくても買い物くらいサッサとこなす妻というのも世間では普通ですよね。

    主さんの旦那さんの理想の休日をみる限り、理想の夫とかけ離れている人と結婚した責任が主さんにもあるのでは?

    ユーザーID:3784905091

  • 新しい家族を作る

    なんというか、お二人で目指す家庭像が違うことが問題ですよね。

    私の実家はトピ主さん実家とほぼ同じです。田舎で共働きだったのもあり、週一で家族で大量に買い物をしてました。父も家事はあまりしないものの、子供と積極的に出かけてくれました。

    ただ、今のトピ主さんの住宅の環境がわからないのですが、近所にスーパーがあって、トピ主さんが自分で買いにいけるなら、わざわざ週一の家族総出の買い物は必要ない気がします。
    田舎だったり、スーパーが遠い、というならわかりますけど。

    でも、トピ主さんの旦那さんの気持ちもわかります。私も1人時間をこよなく愛してるので、ものすごくわかります。

    とりあえず、「自分はこうしてから、これが理想なの!」と押し付けるだけではいけません。
    もともと育ちや価値観の違う人間が一緒になって新しい家族を作っていくんですから。そこはトピ主さんの実家ではなく、新しい家族です。もちろん旦那さんにとっても。
    旦那さんもトピ主さんも実家のやり方をそのまんま踏襲する必要もないんですよ。

    旦那さんはどんな父親になりたいのか、どんな家庭を目指しているのか、それを聞きつつ、自分の意見も伝えて、すり合わせていくしかないと思います。
    そうやって新しい家庭を作っていくんだと思いますけど。

    ユーザーID:1040689687

  • うちの母がそう言いますね

    うちの80代の母は、祖父(母の父)が働き者で子煩悩な人だったらしくて、男の人はそういうものだと思って育ったそうなんですが、お見合いで父と結婚して自分の父親のような男性ばかりではないと初めて知って、驚いたそうです。
    母の場合は、祖父方が働き者の家系なので、まわりの親戚の人もそういう人ばかりだったのかもしれないけど。

    新婚間もなくの頃、冬で雪が降った朝のエピソードは笑えるというか笑えないというか…。
    夜の間に雪が積もったので、母は父をいつもより早い時間に起こしたそうです。雪が降ったら、男の人が雪かきをするものだと思っていたから。そうしたら、父になんでこんな早い時間に起こすんだと怒られて〜、雪かきしなくちゃいけないでしょうと答えたら〜、雪なんかほっとけばとけると返ってきて、唖然としたらしいです。雪かきを誰がしたのかまでは聞いてないけど、おそらく自分ちの玄関の前のほんのちょっとだけしかしてないだろうな…、なんとなく。

    父は他のいろんなことでもこういう調子で、家のどこかがちょっと壊れた時も何もできません。水道のパッキンの取り換えでさえも、私のほうが上手なくらいです。
    子煩悩でもありませんでした。私自身のことを書くと、子供の頃から父のことがちょい嫌いでしたね。
    子供に対して関心が全くないならないでいいんですが、うちの父の場合は中途半端にあって、それが嫌いな理由です。

    トピ主さんは、離婚するんなら離婚すれば良いんじゃないかと私なら思います。それで、新しい人を見つけて幸せになる。
    どちらをとっても、それなりに平たんな道ではないだろうけど。

    ユーザーID:4044122225

  • だって

    旦那さんからしたら、
    家事は共働きでも妻一人がやるのが普通だから。

    お互いの普通が違うのだから平行線です。

    ユーザーID:2382903039

  • それぞれが普通

    私はパート務めですが、平日に時間があるし、夫には休日にはゆっくり休んで欲しいので、平日に買い物に行きます。休日には夫が行きたがった時以外は基本的に行きません。

    なのでどちらかと言えば旦那様の感覚に近いかと思います。
    ですがこれが普通!と言う気持ちもないです。
    この程度のことはその家庭ごとに違って当たり前、だと思っています。
    ただ、夫婦はお互いの考えのすり合わせが出来ないと長く続かないと思います。
    例えば軽い物は平日に、重くて持ってもらいたい物は、月一ぐらいの割合で休日にお願いする。って妥協点を模索してみては?

    それと子供に興味があるかないか
    子供が父親と遊びたがるか?は
    母親の関わり合い方で違ってくると思います。
    父性は放っておいてはなかなか育ちません。
    上手く巻き込んで関わらせていくうちに愛着が湧くのです。
    関わってくれることで子供も懐く。
    貴方が旦那様を
    頼りにしている
    頼り甲斐のある人
    父親としての力も持っている人
    と上手く煽てつつ育児に引き込む事で、段々と自覚も育つのです。父親育てです。
    荷物持ちもそう。
    一家の大黒柱として家族を守るって気持ちが自然と湧くように立ち回っていたら、ちょっとは違うのではないかな。
    子育てと一緒で褒めたり感謝したりしながら誘導出来る様に頑張ってみましょう。

    ユーザーID:5256092822

  • 普通は普通じゃないのよ

    トピ主さんが育った家庭をご主人としたくても、そういう男性を選ばなかったと言う事。

    それに、トピ主さんは狭い価値観すぎる。
    貴方の普通がグローバルスタンダードじゃないよ。

    >私から見ると、夫の母親は共働きで、さらに家事も全てやり、重い物も全て持っているのが不思議で仕方ありません。

    ↑共働き、ご主人が単身赴任されてたらこんなの当たり前。今はネットスーパーだって宅配だってある。昭和の主婦かと思ったわ。

    今はコロナ禍なんだから、スーパーほど密になる場所にわざわざ家族総出で来てリスク高めるより、荷物持ちとしてご主人に
    お願いして二人で買い物したら良いと思います。

    ユーザーID:3367558349

  • たかがスーパー

    たかがスーパーになんで家族揃っていかないとダメなんでしょう。
    専業主婦ならそういった買い物も仕事の範囲内だと考えます。
    家族揃って「レジャー化」するのはあなたの普通であって旦那さんには
    普通じゃないですよ。それを認識してください。

    昼に買い物に行くというだけで前後拘束されるし、普段家計を一馬力で
    背負ってるのにそんなところまで駆り出される旦那さんに同情します。

    ユーザーID:1783446389

  • みんな自分の実家が普通。夫婦の妥協点を見出しましょう

    トピ主さんはご自分のご実家が当然だと思い過ぎです。
    正解は1つじゃないんです。
    家庭の数だけ普通があります。
    ご主人と新たな家庭を築いたのですから、新たな『普通』を作りましょう。

    ユーザーID:0318107088

  • それは

    私にとっては全然普通ではないです。
    食料品の買い出しは、私がひとりでします。
    基本、毎日。
    1週間に1度、家族総出でスーパーに行く、というスタイルは、少なくとも私にとっては全く「普通」じゃないですよ。
    買い物はひとりで、基本毎日行くのが普通でしょうが。
    なんて言われたらどう思いますか?
    普通の定義は人それぞれってことですよ。
    全く違う環境で育った者同士が結婚して一緒に住むって、それなりに擦り合わせが必要です。
    自分の育った環境と同じ家庭を築きたいのは、旦那さんだって同じなのでは?
    自分に合わせろ、ではなく旦那さんに合わせてあげたらいかがです?
    そんなのできない、というのならそれは旦那さんだって同じですよ。
    価値観が合わない人同士で一緒に暮らすのは大変です。
    歩み寄る気がないのなら、今後の生活はもっと不平不満だらけになりますよ。

    ユーザーID:8207078324

  • 異常ではないけど

    >自分の育ったような普通の家庭

    と考えるのはおかしいと思います。

    私が子供の頃も、週末は家族で買い物に行きました。
    でも、うちの場合は周囲にスーパーがなかったので、父が車で一気に運ぶことが第一の目的でした(母は免許がありませんでした)。
    父は優しい人でしたが、買い物には興味がないので、のんびりしすぎると不機嫌になりました。
    ですから、必要なものを手早く買い込むのがうちの流儀でした。

    トピ主さんの理屈だと、うちは「異常」になりますよね。
    でも私はそうは思いません。
    普通だったと思います。

    同級生のなかには、毎週日曜は家族でファミレスに行く子もいました。
    理由は知りませんが、日曜は絶対にお出かけをしない家もありました。
    これらも普通だと思います。

    普通って、家族ごとに違うんです。

    トピ主さんが思っている「普通」は、トピ主さんの御両親が作り上げたものです。
    トピ主さんはご主人と話し合って、新しい「普通」を作っていかねばなりません。

    あと、「子供も父親と二人は嫌がります」と書いてらっしゃるのは御主人に問題があると言いたいのでしょうが、こういうことを書く場合は大抵、母親に問題があります。

    ユーザーID:0940278888

  • 自分の育った環境の様にしたいのなら

    同じように育ったお相手と結婚したらよかったのではないですか?

    自分一人がこうしたいと思ったってできませんよ。

    専業主婦なら平日は買い物に行かないのでしょうか?
    平日に出来るだけ行かないで週末にまとめて買いに行こうとしているのならご主人からすれば「週末ぐらい休ませてよ」と思うかもしれませんね。

    実家では母はペーパードライバーなので車でないといけない所への買い物だけ、週末に父が車を出して行ってました。

    バランスが悪いんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:0476122957

  • どちらも親離れできてないのね。

    お父さんがどうだとか、お義母さんはどうだとか、
    そうじゃなくて、あなた達で膝を突き合わせて擦り合わせていくのですよ。
    父親を引き合いに出し続ける限り、
    夫さんは反発し続けるでしょう。

    ユーザーID:1937662186

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