子供のしつこい友達について

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家族・友人・人間関係

さくらんぼ

まず、私には小学3年になる息子がいます。
最近、近所に転校してきた5年生の男の子がいるのですがその子について相談させて下さい。

転校生が来るまでは、近所の子や学校の友達と毎日の様に公園や家で遊んでいた息子ですが、最近はめっきりその子とだけ遊ぶようになってしまいました。

理由はその子が持っていないゲームがうちにあるからだと思います。
たまにならいいのですが、毎週土日は朝早くからピンポンを押し、まだ朝ご飯も食べていないからと断れば1時間外で待ち続けるのです。
これは後から、ご近所の方に外にずっと居たよと聞いて知りました。

平日は習い事があるからと断れば30分でもいいからと家に来ようとします。
土日はうちに用事がない限り朝から夕方18時まで(昼食時だけ帰宅)平日も学校後18時までうちに居ます。
仲良く遊んでいたらまだいいのですが、口がとても悪くゲームで負けたりすると暴言がすごいです。叩いたりもしてきます。
軽く注意をしますが、5年生だからなのか大人への交し方がうまいと言いますか、こっちが根負け?してしまいます。

その子が毎日来るからなのか他の友達が来なくなってしまい、息子もその子がやりたいからとゲーム漬けの日々です。

先日は特にひどく、毎週朝早くからはお決まりなので、その日は疲れていた事もあり前日夜からインターホンを予め切っておりました。
すると朝、玄関をドンドン叩いたり息子の名前を叫んだりしている音がするのです。

息子はまだ寝ており、私も苛々してその子を怒ってしまうのも嫌なので無視しておりました。が、その騒音は30分近く続いたのでさすがに言いに行きましたが。

肝心の息子は叩かれても暴言吐かれても、謝ってくれたらいいよ。かわいそうだし。と嫌がる様子もなく、、。

私は疲れてしまいました。
何かアドバイスや同じ様な経験のある方の話が聞きたいです。宜しくお願い致します。

ユーザーID:7667504443

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  • ゲームで禁止にしたら?

    トピ主さんの子供が遊ぶ時は許可しても 他の子には触らせないと決めて。。。本当に転校生がゲームで遊びたくて来てるならは諦めるでしょうし。
    それでも関係なく来るのなら 相手のご両親に 他の子が遠慮して来なくなったし 同学年の子供同士で遊ばせたいので 来ないで欲しいとハッキリ伝えますよ、私なら。

    ユーザーID:2353582306

  • それは。。

    主さんがしっかりその子にルールなり、断るなり説明が必要でしょう。

    小学校3年生の息子さんが言えるとは思えないので。

    例えば、土曜日の何時から2時間だけならいいよ!とか。

    そんな毎日毎日、主さんのお子さんもゲーム漬けでしょう?

    主さんの行動はまるで子供が高校生ぐらいの親ですよ。
    小3ですよ?

    ユーザーID:8136564537

  • 我が家だったとしたら

    ゲームそのものを一時禁止してしまいます。
    子どもにはその子に、「もうゲームしちゃダメだって」って言ってもらう。

    平日は、習い事の前に宿題をやるから無理。
    土日も用事があるからもう遊べないと、子どもに言ってもらいます。
    休日の朝に玄関をドンドン叩いている時は、旦那さんに出てもらってください。

    男親からガツンと「コラ!」と叱ってもらえば、一瞬で引きますよ。
    女親だから優しいと舐めて、しつこくしてくるんです。
    そういう子には、そのくらいしてもいいさ。

    正直、付き合っているとマイナスになってしまう要素しか無さそうですよね。
    そういう時は、親が入っちゃってもいいんじゃないかな。
    小3ならまだ自我が完全に芽生えきっていない子もいるだろうから、
    その為にも親がいるんだからさ。守ってあげないと。

    悪い方向に落ちていくのは速いですよ。楽だからね。
    堕落するのはあっという間なものです。

    なんだかんだ理由つけて、ゲーム無しにしますね。
    で、その子との交流を出来るだけ阻止するようにしちゃうね。
    私だったらだけど。

    ユーザーID:3234586183

  • ゲームセンターじゃないよ!

    あなたの家です。家のルールを家族で共有しましょう。ゲームは1時間。土日は家族の休憩日だから、友達は家に入れないこと。
    この二つを息子さんにも、他の家族にもキッチリ伝えておくことです。

    どんどんとドアを叩いてきたら、叱ればいい。
    私なら、
    『ドアが壊れるやん!何してんの。
    土日は、うちはゆっくり家族で過ごす日やから、
    家で遊ぶのは無理やよ。息子がゲームばかりするから禁止にした。ここでゲームするのは無理やよ。』と真面目に言う。

    それでも土日にインターフォンを鳴らしたら無視です。息子さんは影響されてますね。
    ゲームばかりする子になってもいいんですか?
    怖いお母さん、と言われても守るべきは息子さんですよ。頑張って。

    ユーザーID:2135365990

  • さっそくのアドバイスありがとうございます。

    主人は土日は早朝から仕事でいつもいないのです。話はしますが、相手は子供なんだからとあまり気にしていない様です。

    転校生の親御さんにはお会いした事もなく、
    以前、家に毎日来るのはお母さんは知ってるの?や、そんなにこのゲームがやりたいなら周りが今みんなやってるゲームだし私がお母さんにそれとなく話してみようか?話してみたいし。
    とその子に言ったら、いや、いいです。大丈夫です。と頑なに拒むのです。

    ゲームを取り上げたとしても来ると思います。
    うちもそのゲームを解禁にしたのが最近なのですが、それまでも普通に毎日きていました。
    学校でも息子が同学年の子と遊んでいると入って来るようで。
    転校してきたばかりの頃、他の子がその子を誘っていたのを見かけたのですが気付いたら家にいて、あれ?さっき誘われてなかった?と聞くとやっぱりこっちにきたと、息子の同学年の子達の輪に入るのです。

    私がいけないですよね。強く言えないので。
    せめて息子が自分も苦手だと言えば、親として何とかしなくてはと思いますが、息子はどちらかと言うとみんなと仲良くしたいと揉め事を嫌うタイプでして、私が何か言うのをとても嫌がるのでどうしたものかと。

    ルールと言いますか、前に朝早く来るのはやめてくれるかな?朝は10時以降ね!と伝えましたが9時半にはやってきます。
    何度か言いましたが、10時まで家の前に居座り続けるので近所の目もあるし諦めてしまいました。多分10回は言ったかと思います。

    やはり直接親御さんに会いに行くしかないのですかね。人見知りの私にはとても気が重いです。。

    ユーザーID:7667504443

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 家族・友人・人間関係ランキング

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  • 理由はいらない

    とにかく断固として、「あなたはうちに来ないで!」と強く言い渡すこと。

    理由を言えば、それを回潜る行動を招くだけです。

    現に「まだ朝食がすんでいない」というと済むまで待つわけですよ。

    「これから塾に」というと「それまでの30分だけ」と言われる。

    だから理由は必要ない。親の権威で「もううちに来ないでくれ」と言い渡す。

    嫌われないようにとか、穏便になとと余計な配慮をしているから舐められるわけです。

    ユーザーID:4229467367

  • しっかりして!

    ゲームしたさに、息子さんと遊んでいるだけでしょ。
    そしてそれもトピ主さんわかっているわけだし。

    5年生が3年生と毎日毎日遊ぶのも、なんか嫌ですよね。
    うちの息子は、年下の子とはあまり遊びたがりませんでしたよ。
    同年の子か、上の子達と混じって遊ぶ方が好きでした。

    とにかく、インターフォンを切ったり、無視したりの小手先だけの対応ではなく、親として、ちゃんとその子に言うべきですよ。

    5年生の子なら、3年生の子をいいように扱うのはちょろいもんだと思います。
    暴言を吐かれたり、叩かれたりしても謝ってくれたらいいなんて、そんな息子さんも、鍛え直した方がいいと思います。

    ユーザーID:4254605043

  • あなたが気弱すぎ

    そこはご自分もよく解ってらっしゃると思います。結果その子にも「さくらんぼ宅は甘い親、粘れば入れてくれる家」とロックオンされてますよね。ゲームがある家はあなただけじゃ無いはずなのに。

    何でもかんでも学校に相談ってのもあれですが、ここまでくれば別ですよ。

    ユーザーID:7341215739

  • 学校に相談しては?

    私なら担任の先生に相談してみます。

    担任から、その子の担任、その子の親という形で連絡してもらえるかもしれないからです。

    ただ、その親御さんが常識的である可能性が低いかもしれませんね。

    あとはやはり、うちはもうゲーム禁止にしたの、だからゲームはもうできないよと言うことくらいですね。

    そして、よその子とはいえ、暴言や暴力はその場できつくしかりましょう。そういうことするのは相手を傷つけるから良くないよ、そういう子は家に入れないと断言していいところです。

    主さんが早くスッキリできることを願っています。

    ユーザーID:2596880223

  • 思わぬトラブルに発展する前に

    いまはゲームをしたい、息子さんと遊ぶ方が好きだから、という理由でおうちに来ているようですが、「粘れば許してくれる」と思われるとそのうちゲームや息子さんの私物、金銭など取られたりするのでは…と心配になりました。

    自分のおうちでは許されないことが、トピ主さん宅では許されるから居心地が良くて来てるんですよね…。
    相手は子供ですから、間違っていることは間違っていると、大人がしっかりと教えてあげた方がいいと思います。
    息子さんもお母さんの背中を見て育つ訳ですから、「トラブルにならないように黙っとくのがいいんだ」と言う考えになってしまっては、大きくなってお母さんの目が行き届かなくなった時、息子さんが苦しい思いをするのではないでしょうか。

    ユーザーID:9433480028

  • 皆さんありがとうございます。

    沢山のアドバイスや助言等ありがとうございます。

    私は確かに子供達に舐められてるんだと思います。人様の子に何か言うのは私の役目ではないのかなと思っておりましたが、息子が関わっているのだから、そこは違いますよね。
    本当に反省すべき点だと思っております。

    最近は毎日の様になるピンポンと言う音に嫌気がさし、トラウマになってるのじゃないかと思う日々でしたが、小町で相談して皆さんのお言葉に時には他人の子でも叱ることも必要なんだと。
    少し勇気が持てました。ありがとうございます。

    息子が帰ってきたら、まず話し合いをしたいと思います。
    担任の先生にはその上で相談するか、またはあちらの親御さんに話すかは決めたいと思います。

    なるべく、学校外での出来事なので先生にご迷惑をおかけしないで済む様、私も強くなります!

    間も無くまた、憂鬱な週末がやってきます。
    今日か明日、転校生は必ずくるはずなので良き週末が迎えられる様に頑張ります。

    余談ですが、転校生は家に来てお菓子の場所を知っているので、勝手にのぞいて食べていいかを聞いてきます。
    勝手に食べたら怒れるけど、断り?があったらやはり許すべきですか?毎回ではないので(3回に1回位?)私がケチなのかな?と思ってしまったりしてそこも今まで何も言わずにおりました。

    息子が開けたお菓子に関しては断りもなく食べてしまってます。水筒は持ってくるのですが。お菓子は忘れたーって感じの様です。

    ユーザーID:7667504443

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • しっかり!

    年下の子と遊んでる男子は、幼稚な子(同学年の子に相手にされない)か自分勝手な子(年下の子なら、言いなりに出来る)のどちらかだと思います。
    多分、この男子は後者でしょう。そして、その子の親も自分勝手な人で、お子さんを放置しても平気な方だと思います。
    転校してきたばかりなら、親も心配するでしょう普通なら…自分の子に友達が出来たのかどうか?お家に遊びに行くなら、お菓子の一つも持たせるだろうし、近くなら挨拶にも来ますよね?そんな保護者の方では、ないんですよ。保護者の方に言っても、解決しないと思います。

    トピ主さんが自分で対応出来なくて、ダンナさんもあてに出来ないなら、誰かいませんか?祖父母、ご兄弟、友人などあなたに代わってはっきりその男子にもの申してくれる方。

    でも、まず最初にすることは、自分のお子さんにはっきりと言うことです。「この男子はマナーが悪くて、家に入れることはできない。遊びたいなら、家以外で遊ぶこと」を。トピ主さんが自分のお子さんにもナメられていることがわかるから、その男子にターゲットになっていると思います。

    そして、学校にもご報告・ご相談してください。はっきりと、「今後、家に入れることはない」ことをはっきりと伝えてください。そして、「家の前に居座ってる時は、学校に連絡するので対応お願いします」と伝えた方がよいのではと思います。

    しっかりしましょう!
    小学生相手に何してるんですか?
    お子さんが本当に楽しいと思って、遊んでると思っているのですか?
    自分のお子さんの担任に学校での様子を聞いた方がいいですよ…以前遊んでた同級生と遊ばなくなったということは、学校でもいろいろと変化があるはずです。
    そして、私が一番心配なのは、暴言を吐かれているトピ主さんのお子さんが自分より弱い子に暴言を吐いてないかということです。

    ユーザーID:3668439876

  • お菓子の件は困りましたね

    レス読みました。2回目です。

    お菓子は、一応勝手に取り出して来くるわけじゃなく、食べていい?と聞いて来るんですね。

    これは、確かに返事に困りますね。
    うーん、どう言って断りましょうか。
    やっぱり、理由は言わず、ダメ!とだけしか言いようがない感じします。

    本当なら、よそのお家に行って、自分からお菓子をせびるようなことをしてはいけない。
    それは行儀の悪いことだ、と言いたい。
    でもこれ、ゲームやらを注意するのとは、なんか違うような気がしてしまいますね。

    でも、来るたびにそれは、やはり困ります。
    食べていい?と聞かれたら、次からは、おばちゃんちでは、今日はお菓子を出さないからダメ!とでも言っておきましょうか。

    この件に関しては、私も他の方のレスを聞いてみたいです。

    ユーザーID:4254605043

  • 人のお家を物色するのはNGです

    >お菓子の場所を知っているので、勝手にのぞいて食べていいかを聞いてきます。

    って、もうこのこと自体がダメなのですよ…。

    人様のお家の物を勝手に触ったり、冷蔵庫や戸棚を開けたりとかも一切ダメなの。
    よその子が、お菓子の場所を知っているって、変だと思わないのかなぁ…。

    「こら!勝手に探しちゃダメだよ」って叱りましょうよ…。ケチとかの問題じゃなくて、マナーでしょ。

    小学生なのだからまあ年齢差っ引いても仕方ないとして、そこは大人が教えてあげないといけません。
    教えてあげましょう。

    お菓子くらいは出してあげてもいいけど、物色はNGです。その時点で我が家だったら、出入り禁止にします。(過去、そういうお友達が一人いたので、その子は二度と家には呼ばせませんでした)

    というかね、その子はもう無し。
    「外で遊んできなー」でいいんです。ゲームも無い。
    外しか無い。お子さんにも、「たまには同級生と遊びたいから今日はごめん!」「次の土曜日は出かけるから来ないでね。」くらい言えるように諭せばいいんじゃないかね。

    ユーザーID:3234586183

  • トピ主さん…

    大事なことをお忘れのようですが…
    あなたのおうちの主はご主人であり、あなたです。
    ご主人が仕事でおられないなら、主はあなただけです。

    あなたの家なので、ルールはあなたが決めるべきです。
    お子さんでもありません。
    お子さんがなんと言おうと「お母さんがダメだと決めたことはダメ。守れない人は来てもらいません」でいいのです。

    二つ目のレスを読んでびっくりなのですが、お菓子まで人んちで食べてしまうなんて、ありえませんよ。
    もしもトピ主さんが言えないのであれば、大きな画用紙にでもルールを書いて渡したらどうですか?

    ・遊びに来る時は〇曜日の〇時から〇時まで
    ・よその家でおやつを食べなくていいよう、自分の家から食べるものを一袋だけ持ってくる
    (お茶だけは出します、とか。まあ出さなくてもいいですが)
    ・うちに遊びに来た時に乱暴な言葉遣いをしたり、叩いたりしないこと
    ・他にも、おばさんがダメだと思ったら帰ってもらいます
    ・この紙を必ずおうちの人に見せ、次に来るときにハンコをもらってきてください

    こんな感じで。

    口で言えないなら書いて渡せばいいんです。
    それで相手に「ハンコもらってきたか見せて」と言って下さい。

    相手が来づらい雰囲気を醸し出すか、または書いた通りに実行すればいいだけです。
    おやつをもってこなければ「うちでは出さないよ」と言えばいいんです。

    おかしなトラブルからわが子を守る意識をしっかり持って下さい。

    ユーザーID:9155025756

  • レスします

    お母さんあの子嫌いだから家に入れないよ。
    と息子には言って、来たら「君はルールもマナーもなってないから家にはあげられない。同学年の友達と遊んで」と言いましょう。
    もちろんちゃんとなぜ嫌いなのか、なぜマナー違反ルール違反なのかの理由は話す必要があります。
    「ルール守るから遊ばせて」と言われたら、「おばさんもう限界なの」と。
    その上で学校にこういうことがあったと連絡しておけばいいと思います。嫌がらせされないか怖いので。

    ユーザーID:2257882976

  • 毅然と

    学童保育で働いていました。
    トピ主さんのレス全て読みました。他学年のお子さんが毎週来るのは大変ですね。

    5年生といえど、まだまだ子どもなので大人の微妙な迷惑な思いを察することはできません。
    それでもトピ主さんも書いておられましたが、毅然とダメだと言えば伝わると思います。子どもは甘いお母さんよく知ってます。
    ご近所の目が気になっても約束の時間の前に入れてはいけません。雨でも雪でもです。

    私が子どものころ、近所のお家に時々遊びに行きました。そこのお家は家で遊ぶなら水曜日だけと決められていました。靴を揃えなければ怒られましたし、挨拶がなければ一言言われました。おやつも頂いたことはないのですが、それでいいと思います。そのお母さんとはご近所なのでたまに会いますが、今でも気の良いおばちゃんです。

    ユーザーID:2980784814

  • レスします

    ダメです。よその家の物を勝手にいじってはいけませんって教わってないのかな?

    マナーを守れない人は家に入れません。
    他人に迷惑をかける人は家に入れません。

    根負けしてる場合じゃないでしょ。

    ユーザーID:5250000217

  • 毅然と

    小学5年なら、11歳になりますね。
    我が家の長男もそれくらいですが、物事を色々理解できる年齢です。

    彼にはきちんと引導を渡す必要があります。

    「あなたはもう我が家には来ないでください。
    あなたの乱暴な言動や、勝手に人の家を漁る行動は許せません。
    うちの子はまだ幼いから、あなたは同じ学年の子達と遊びなさい。
    週末も朝から晩まで我が家に入り浸るのは、失礼です。」

    その子が来たら中に入れず、玄関を後ろに閉めて外で話しましょう。
    トピ主さんがかがんで相手の子と目線を同じ高さにし、淡々と述べてください。

    年齢の異なる子どもたちが混じって遊ぶのは良いことも多いのですが、そのご近所の行儀の悪い男児を受け入れる必要はどこにあるのでしょう。
    その男児のふざけた態度にトピを読んでいてむかつきますけど、それ以上にトピ主さんのふにゃふにゃした情けない姿勢にイライラします。

    男児が帰って行かなければ、自宅まで送り届けるか、拒否されれば警察を呼んで保護してもらうくらいの姿勢で良いのです。

    ユーザーID:3750080645

  • ママ、しっかりして!!

    マナーの悪い子を黙認してしまうことは、自分のお子さんにもそういうことをよその家でしてもいいと容認しているようなものです。
    その場ではっきりとトピ主さんがダメだと思っていることはダメだと伝えなければいけないのでは?

    あと、毎週末長時間ゲームすることを良しとしているんですか?
    自分のお子さんの成長の妨げにもなっていることに気が付きませんか?

    土日はどちらか一日だけで、お家ゲームは2時間まで、とかルールをちゃんと設定してあげてください。
    相手の子はともかく、息子さんまだ小学3年生ですよね?
    外遊びとか他の子と遊ぶとか、大事なことがもっとたくさんあります。

    あと、一度ちゃんとお相手の親とあいさつしておいた方がいいですね。
    知らない子をそんな毎週末預かるなんて、保育所じゃないんですから。。。
    相手から挨拶もないようですから向こうの親は放置主義かもしれませんけど、おやつのこととか遊びに来る頻度とか、一度ちゃんと話しておかないと。
    自分のお子さんを守るためにしっかりしてください。

    ユーザーID:0035203209

  • どうして出入り禁止にしないの?

    子供が望んでいるならともかく、むしろ他の友人関係を壊してしまってる相手を家に出入りさせる意味がわかりません。

    私ならピンポン鳴らされたら『悪いけど、もうあなたはうちには入れません。理由は約束守らないし迷惑だからです。帰ってくれるかな。ゲーム目当てで来られても迷惑なんですよ。』で終わりです。

    私自身子供の頃に経験があるのですが、近所の年上の優しいお姉ちゃんの家によく遊びに行ってました。時には自分の同学年の友達を連れてピンポンしてました。ある時その家のお母さんに『あなた達、どうしてうちに遊びに来るの?遊ぶ約束してないよね。うちの子はもう5年生だから勉強もたくさんしなくちゃいけないし小さい子と遊んでばかりいられないの。迷惑だからもう来ないでね』と言われびっくりしました。
    びっくりしたけど自分が迷惑をかけてた事、歓迎されてなかったことをちゃんと知る事ができて一発で理解できました。親は私は公園で友達と遊んでるものだと思ってたし真正面から注意して拒絶してくれてなかったらいつまでも気づかずただ嫌われてただろうと思うとはっきり断られて本当に良かったです。優しいお姉ちゃんは迷惑でも自分で言えなかったんだろうと思うし憎まれ役を親が引き受けたんだと思います。親としては子供自身に言わせるべきか悩むところだけど、子供が逆恨みされても困るしうるさい親がいる家ってことにする方がいいかなって私は思います。特に子より年上で問題ありそうな子ですし。

    ユーザーID:8764851307

  • しっかりしてください!

    弱い母親でお子さんが可哀想過ぎる。。
    小学生の5年生と3年生なんて親分と子分ですよ、抵抗できませんから。
    親が守らなくて誰が守るの?

    お菓子がどうこうじゃなくて、もう家に入れちゃダメなんだよ。
    そんなこと聞いてる場合じゃないでしょ!

    しっかりしてくださいトピ主さん。

    ユーザーID:1339212961

  • はっきり言ってもいいんですよ。

    トピ主さんのお家のことだから「30分早く来て居座られても迷惑」とはっきり言ってもいいんですよ。
    トピ主さんは舐められてます。

    その転校生は「ゲームをしにきている」のであって『息子さんとあそんでいる』訳ではありません。

    息子さんがいなくてもゲームがあれば一人で遊んでいると思いますよ。

    土日はゲームをしないことになった、とかトピ主さんがキビシイおばさんになってガミガミ言うとか、ゲーム機が壊れたとか売ったとなればとたんに遊びにこなくなると思います。

    根負けして家に入れてはいけません。
    土日(せめて日曜)は家族でゆっくりする日だから家では遊べないと毅然と断りましょう。

    転校生というのもあるかもしれませんが、ポツンとしていて年の離れた年下の子と遊びたがる子は注意が必要だと思います。
    同年代と遊んでもらえない理由が何かしらあるからです。

    お菓子の件についても叱ってもいいし、ゲームの件もしつこいなら出入り禁止もありえます。
    その子もトピ主さんの家庭が押せばいけることを学んでいますので、本当にやる気を出してルールを守らせるようにしてください。

    もうお昼でしょ→「僕は大丈夫です」→「君は大丈夫でも家は大丈夫じゃないから迷惑よ。」くらい言わなくてはわからないと思います。
    子供だけおいて買い物にも行けないでしょうし、ご主人もいい加減ゆっくりしたいのでは?

    ユーザーID:6545370537

  • 心配ですね

    休日の朝から来て入り浸る、入れなければ外でずっと待っている、お菓子の場所を勝手にのぞいて食べたがる、どれも普通じゃないです。
    でもそれをトピ主さんが注意せず容認してしまっているということは、息子さんがよその家に対して同じことをしても注意できないということになってしまいますよ。

    息子さんが今までのお友達とは遊ばなくなってしまったという部分が心配です。
    その5年生の子の登場で息子さんの交友関係が壊されて支配されていませんか。
    その子とばかり遊ぶことについて息子さんが本心ではどう感じているのかじっくり話を聞くべきだと思います。

    ユーザーID:7171257597

  • 私なら

    その子は出禁です。
    私の住む地域は、友達とは基本外で遊ぶのが暗黙の了解になっています。
    皆さん、普段は家で遊ばせません。
    働いているお母さんが多いので、親の不在時に何かあったら困るからです。

    私が在宅の日で家で遊びたい時は、事前に子どもから「遊んでいい?」と聞いてきます。
    その時に、家に来て欲しくない子の時はきっぱり断ります。
    「外で遊ぶならいいけど、家はダメ」と。
    素行の悪い子は絶対に家に入れません。
    あと、自分の家には入れさせないのにうちにばかりくる子も正直嫌ですね。
    そういう子でも、「いつもお邪魔してすみません」など、保護者の方からフォローがあるならいいのですが、ない場合は極力家にいれません。(みんなでパーティーなどの時は仲間外れになってしまうので入れますが、一対一で遊ぶ時は入れません)

    以上が私のマイルールですが、トピ主様もご自分の家なのだから、ご自分の好きなようにルールを作っていいと思いますよ。

    私なら、トピのような子が来たら「外で遊んでね」と絶対に家に入れません。
    あと、余計なお世話かも知れませんが、ゲームする時間を制限してないのですか?ちょっとゲームしすぎかなと思いました。

    ユーザーID:1676677767

  • おそらく、その子は

    トピ主様が気弱でハッキリ言えないところを見抜かれていると思います。
    なので、お宅にばかり来るのではないでしょうか?

    他のお母さん達にはピシャリと断られてるんじゃないですか?
    普通嫌ですよ、トピ文のような子。

    家に来たら、「なんでうちにばかり来るの?たまにはあなたのお家で遊んで。」
    くらい言っていいと思います。

    ユーザーID:1676677767

  • 私なら

    担任の先生に相談し、転校生の担任の先生にも相談して良いか聞いてみます。
    学校外で起こっていることですが、無関係ではありません。

    子ども(だけどなく大人もですが)は家庭生活がうまくいっていないと、
    問題を抱えたまま学校にやってくるからです。

    主さんの家で起こっている事を公にして、この問題について考える大人が増えた方が良いと思います。

    恐らくその子はネグレクトかそれに近い事を受けているかも知れません。

    そういう子は受け入れてくれる他人がいるとかなり依存しますし、
    逆に、もうダメと言うと、その子にとっては突然で、
    かなり傷つきます。今まで受け入れてくれたのに。

    なので少しなら家で遊んでも良いと言うことなら、
    はっきりとお家のルールを伝えた方が良いです。

    されて嫌なことは、一般的かどうかにかかわらず、言って良いと思います。
    主さんのお家なのですから。

    もうきつい、来て欲しくないと言うことなら早く周りに相談した方が良いと思います。
    転校生が抱えている問題は主さんが解決することではないでしょう。

    それに、こう言った子は割といますので、その転校生との問題が解決したとしても、今後も誰かと同じ事が起こり得ると思います。
    今回の経験は大事だと思います。

    ユーザーID:0380394788

  • 老婆心ながら

    相手の親御さんにお話ししたら解決すると思わないほうが
    いいのではないでしょうか。
    かなり非常識なお子さんだと思いますし
    つまりは、非常識な親御さんの可能性もあるってことです。

    トピ主さんを怖がらせるつもりはないのですが、
    親御さんも非常識な可能性もあると思って行動されたほうがいいと思います。
    トピ主さん、強く言えない性格だということですので、太刀打ちできるのか
    心配です…ご主人と一緒に行くとかされがほうがいいのでは?

    小5になってその態度ならば、そういうご家庭で育ったと
    考えるべきなのでは?と思います。

    私や知人の経験では、そういうこと多かったです。
    お子さんの行動にとうとう我慢できなくなって
    意を決して親御さんに言いにいったらば、子供よりすごい親だったとか。

    いろいろな可能性を考えて行動してくださいね。
    前の学校でいろいろあって、転校してきたという可能性も
    十分あると思いますよ。

    ユーザーID:7970428720

  • ウチのルールも守れないしお母さんは迷惑している

    >(朝っぱらから)玄関をドンドン叩いたり息子の名前を叫んだりしている音がするのです。
    これはもう警察呼んでいいレベルなんじゃないかと・・・。
    しれっと警察沙汰にして親に来てもらいましょう。


    家に上げてはいけませんよ。
    子供の友人関係に介入しすぎるのはよくありませんが
    家でやりたい放題で居座るような子供はいくら子供でも許してはいけないです。
    お子さんにはお友達でいる事は構わないけど家には二度と上げてはいけない。
    理由はルールもマナーも守れないしお母さんはとにかく迷惑している。あの子と遊ぶなら外で!
    と言いましょう。
    ゲーム目的ならお子さんとも遊ばなくなりますって。

    ユーザーID:8684432339

  • レスします

    主様の気持ちはわかりますが、親の顔も知らない上級生と頻繁に遊ばせるのは、お子さんの為にも良くありません。
    お子さんも嫌なことをされても、謝ったからいいと言ってますよね。つまり、既に嫌なことをされるのが前提なんです。わかります?いじめられるのは仕方ないと諦めてるんですよ?それはある種の洗脳です。

    早急にお子さんと上級生の担任達に連絡してください。
    学校外の事でも、子供達の事なんですから学校の先生は関係なくありません。
    それにその子が来ることで、お子さんは同級生から避けられてしまっています。良くありません。

    お菓子は聞かれても絶対にあげてはダメ。そもそも他人の家の物入れを物色してる事がマナー違反です。
    貴方は普段から、貴方の友達が遊びに来たとき、勝手に自宅の戸棚や冷蔵庫を開けるのを許しているのですか?してませんよね?
    それと同じことです。

    あと、インターホンを切ってもしつこく訪問続けるような子供がきたら、警察か学校の先生に連絡しましょう。知っている子でもです。
    警察に連絡したら、ネグレクトを受けていた事が発覚したケースもありましたから。

    ユーザーID:4970108498

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